爱情的经济学思考

爱情的经济学思考之一
爱情中的经济人假设
好象国外也有关于爱情经济学的研究，不过人家是专业的不得了，而凭我
这三角猫的功夫，想写也写不出来啊。且当随笔，或者是灌水好了。
但凡学过一点经济学的人都知道研究经济学必须在一定的假设条件下进行。
早期的经济学思想家（那个时候还不应当称为经济学家）就提出了经济学
最基本的假设——经济人假设，就是说一个人无论做什么事情都要在自己成本
最小的情况下谋求收益的最大化。
但是值得指出的是，最早的经济人的假设也是有其历史局限性的。为什么
这么说呢？在工业革命前期，衡量经济人成本和收益的标准是付出的价格。现
在我们用金钱来作为标准衡量爱情中的经济人的行为原则，明显已经不符合实
际。不仅仅是在爱情方面，现在社会已经出现了" 体验经济" 、" 后工业经济
" 等等，人们在追求物质的同时更加注重了精神方面的需求，所以有的经济学
家就试图把一种感情的、意识形态的东西标准化、可衡量化，尽管不是十分准
确，但是给我们考察爱情中的经济人假设提供了思路。
考察爱情经济人的假设条件，我们首先要看正处于热恋中的人所要付出的
成本都是哪些，所希望得到的收益又是哪些。（1 ）成本方面：谈过恋爱的人
都知道了，首先是可物化的成本，也就是可以直接衡量的，包括所需要花费的
金钱、时间等等；然后是不能直接衡量，只存在于人的感情世界中的一些情感
付出，比如说你爱一个人，你把这部分的感情也许都作为一种投资，希望得到
一种感情的回报；最后可能是一种机会成本，为了爱情你放弃了多少其他可以
获得收益的机会，比如说你已经爱了一个人，那就在某种程度上意味着你放弃
了可能比他还优秀的其他人，或者是因为爱情而放弃了很多其他工作或者赚钱
的机会等等。（2 ）在收益方面，更加难以衡量。为什么呢？因为萝卜白菜各
有所爱，每个人的需求不一样。有的人希望获得一种稳定的生活状态，有的人
希望得到一种激情四射的生活，有的人则是为了金钱或者得到更多金钱的机会，
有的人则是期望一种非正常状态的爱情满足感，比如说虐待。但是人们在这些
方面都是为了满足自己的欲望，都是为了自己。即使是有一个很有献身精神的
人，他说爱别人不在乎得到回报，实际上他能爱一个人，他自己也就从这种感
情的归属中得到一种依赖感和满足感，这种感觉也就是他的收益。如果说爱情
经济学难以形成体系，那也就是因为" 经济人" 的收益——即经济人的投资所
带来的" 效用" 是自私的，同时这种自私是带有明显的个人个性特点，因此又
是多元化的。这也就使我们的感情世界更加丰富多采了。
其实中国传统文化中的中庸思想，是一种矛盾在均衡时的状态。经济人更
是追求这种平衡，只有在自己的边际成本等于边际收益的时候，经济人才能达
到均衡状态，才能得到最大的满足。这个时候，一个人在爱情方面多付出的一
单位成本，会给他带来相等的一单位收益。
理论上应该是这样的罢，但是实际生活中为什么我们有那么多的痛苦呢？
为什么悲欢离合给我们的好多好朋友带来了那么多的打击呢？经济生活中
有投资失败，颗粒无收的时候，同样，爱情中也有回头看来是白爱一场的时候。
爱情的经济学思考之二
你和你的爱人谁更主动？——爱情的供求平衡与失衡
正如经济学一开始所要研究的商品的供求平衡一样，我们分析爱情的经济
学原理大概也可以从此开始罢。任何商品在市场上都有供给和需求，当一种商
品的供求达到平衡时，这个时候的价格就为均衡价格。但是事实上这种均衡状
态很难实现，由于供求双方处于信息不完全对等的情况下，市场上的需求状况
不能马上被供给方所知晓，同样，市场上的供给状况也不能被需求方所知晓。
如果你是一个需求者，那么当你知道供给状况的时候，你就会有一个基本
的价格判断，你就知道我可能为这件商品付出多少钱。如果你是一个供给者，
当你知道市场上的需求状况时，你就可以判断我生产的这些商品可能会卖多少
钱。
但是两者往往不是对等的，那么商品价格的决定就要服从" 短边法则" ，
即这个价格由市场上数量少的那一边（可能是供给方，也可能是需求方）来决
定。
供给大于需求时，需求方掌握主动，他们可以决定价格；反之，则供给方
掌握主动。
这些是商品供求原理的一些简单描述，事实上，这些枯燥的语言正是构架
整个经济学体系的最基础的东西，这也是市场机制最核心的东西。我们可以利
用这些原理，来分析一下爱情中的需求与供给状况。
先来看爱情的需求。如果你爱上一个人，你会期望从他那里得到什么呢？
答案是多种多样的，感情、金钱、地位，或者是简单的一种生活状态等等。
即使是最极端的例子，比如说你爱上了一个人，你极力地对自己和你的爱
人说：" 我爱你，我什么都不要，即使是你抛弃我，但是我还是爱你。" 这样
的例子很极端，但是可能很多人都这么说过。那么我们来看，你都说了什么都
不要了，又何谈需求呢？好象看起来没有什么需求，只是一种单纯的供给，好
听一点讲，就是" 奉献".事实上，这本身就是一种感情的需求，这是一种归属
感的需求。
你爱上了他，你的这种归属感与他是分不开的，寄托在他身上；就算如此，
你能一辈子都这样对他说吗？你真的对他一无所求吗？事实上往往这些话说的
多了，而对方又不为所动的时候，你内心的失落感也就愈加明显。这是爱情的
需求不能被满足的一种失落。
其实，关于爱情的需求与几个因素明显相关。首先是一个人的文化程度，
或者说人文素质。感情的需求是肯定存在的，但是程度如何却往往不同。一个
高素质的人（据我观察）对感情的需求往往比较真挚，而一些素质比较低的人
看上别人的经常是金钱和地位等等一些物化的东西，也可能由这些物化的东西
产生了一些感情，但是这些东西一旦消失，感情的基础也就不存在了。其次，
可能与一个人的性格有关，不同的性格会有不同的甚至让别人觉得奇怪的需求。
最后，与环境有关。某总书记当然不能公开的满足他与" 江姐" 的恋情，
偷偷摸摸的滋味可能也不好受；如果你的爱情遭到了社会或者家庭的压力，即
周围环境与你所追求的爱情相矛盾的时候，很多需求也会受到限制。
有需求就有供给，正如有矛就有盾一样，这两者应该是辨证的和谐的统一。
爱情的双方既是需求者，又是供给者。如果你正在热恋之中，那么你会体
验的更为深刻，你有自己的需求，这些需求可以具体到你想让他陪你逛街，你
想让他给你做饭，你想让他给你一个吻甚至更激动的感觉，等等等等，大家可
以自己去体会。但是你同时又要付出很多东西，比如说你要给他洗衣服，你要
把自己存折上的钱给他花，你要付出时间陪他玩电脑游戏，你要为了他放弃和
朋友一起郊游的机会，原因仅仅是因为他不喜欢，甚至你要给他你最珍贵的东
西来满足他的需要。这些都是你的供给，为了满足他的需求，你提供了这些东
西，当然是自愿的啦（如果强迫可以告他婚内强奸：）。
和供给相关的因素也很多，因为他的需求是具体的，所以你的供给也是具
体的。你的基本素质决定了你的供给能力，如果说你是一个学生，你没有很多
金钱，那么你就无法满足他的有关物质方面的需求；假如你是老板，整天忙忙
碌碌，你就没有时间满足你的爱人的和你呆在一起的需求，你就不能供给这些
东西。你的性格也决定了很多时候你的供给方式，比如说他喜欢激情，你喜欢
文静，如果你不改变自己，你就无法提供很激情的东西。这样的例子实在是太
多了。总之，供给和需求一样都是很重要的，都是具体的，都是在我们不经意
之间发生的。
当供求一致的时候，整个市场就会达到一种均衡，这个时候买卖双方的力
量相等，谁也不会在对方那里额外得到好处，对双方来讲都是一种公平的状态。
爱情也是如此，当你和你的爱人彼此达到这样一种和谐的状态时，你的需
求你的爱人正好可以给你满足，而你的供给又给了你爱人最惬意的享受，彼此
谁也不会埋怨对方得到的是多了一点还是少了一点，不会埋怨对方是不是对不
起自己，不会感到自己亏欠了心中的爱人，这样的感觉就达到了爱情的均衡状
态。
当然当然，传统经济学中的均衡状态肯定很难存在，爱情的均衡状态更是
难以达到，我们的一个很美好的理想罢了。
既然爱情的失衡状态是一种常态，那么根据经济学的" 短边法则" ，数量
少的一方决定价格，是主动的。在爱情当中你和你的爱人谁更主动呢？往往出
现这样的情况，你很爱一个人，你为他付出了很多很多，结果他对你的态度却
不象你所期望得到的。这样你们的爱情实际上不会是你所期望的那样，不会和
你的供给成比例，而是和他的态度有决定性关系。只要他改变一点，你也许就
会很高兴，这时的主动权当然掌握在他手里了，尽管你付出的再多，也只能处
于被动的地位。因为你的需求没有得到满足，你的供给对他来说实际上是过剩
了，所以你的供给没有得到真正的价值体现，因此你陷入了被动。这样会产生
很多问题，很多朋友的烦恼可能也是因为这个产生的，最极端的例子就是尽管
深爱着一个人，但是最终被他所抛弃，心里产生了巨大的落差。往往是你去求
他，或者你希望求他，让他能够满足你的需求，你也会用很多办法让他满足你
的需求，但是在地位方面，你始终是被动的。
我们运用供求原理分析了爱情的均衡状态与非均衡状态，这种状态是由供
求的状况决定的，而供求各自与很多因素息息相关。产生供求不等的原因是多
方面的，信息不对称是很重要的一个原因，我们可以在以后继续深入探讨。在
双方的这种状态下，不管是均衡也好，非均衡也罢，任何一方都会努力使自己
的利益最大化，使自己的需求得到最大的满足，并且控制供给的成本。需求的
满足实际上是一方的收益，只有边际成本等于边际收益，一个人才能满意。那
么在这个条件下，又会产生哪些问题呢？
爱情的经济学思考之三
你的爱情原则是什么？——爱情的边际量
在爱情的过程中，实际也存在一种交换，这种交换是双方拥有的资源的交
换，彼此的需求通过对方的供给来满足。交换的过程中每个人实际上都是经济
人，我为你付出了许多，什么感情啦金钱啦时间啦，只求得到你的爱；你的爱
用什么来体现呢？
无非也是这些东西什么的。可是怎么样才能是爱情过程中的每个人得到满
足呢？
换句话说，人们实在根据什么样的原则去付出自己的感情呢？
经济学上，人们是根据边际成本等于边际收益的原则来确定自己的行为。
边际成本就是人们为了增加一单位产量或者增加一单位效用而增加的成本，
也就是成本的增量；边际收益也就是收益的增量了。在经济达到一定规模时，
边际成本是递减的，你生产10000 件产品，再多生产一件所需要的成本增量就
很小了；同样，某种特定的生产要素带来的边际收益（边际报酬）在很多情况
下也是递减的，但是也有报酬递增的情况。
对于每个陷入爱情的人来说，事实上最好的满足感是你的边际成本等于你
的边际收益。你的成本是你的感情投资、金钱投资、时间投资、其他投资等等，
你的收益是对方对你的投资或者说是对方爱的表达。当然表达爱的方式有很多
种了。如果你想让对方对你爱的更多一点的话，你可以有很多方式：比如说你
可以爱他更多一点，可以给他最喜欢的东西，给他最温情的话语，给他做饭给
他买东西等等了，无论是哪种方式，你都要在自己以前付出的基础上，再增加
自己的付出，也就是产生了爱情的边际成本。当你的边际成本大于你的边际收
益时，也就是说，你为之付出了很多感情或者其他，但是却没有很好的效果，
比如他对你的感情或许不如以前那么好了，或者没有什么变化，你的心里难道
就没有一种失落感吗？我想很多人都是有的，我们所爱的又不是一块木头。当
你的边际收益大于你的边际成本时，可能你会很高兴了，但是同样的，你的边
际成本也就是他的边际收益了，那说明他可能处于边际成本大于边际收益的状
态；而且，就算你的收益大了，似乎占到了什么便宜，你也许就会在这个基础
上无限扩张，似乎永远也得不到满足。
两种状态都是很危险的，可是爱情的均衡却又很难达到，于是有人就说了
" 爱情本身就是很危险的".根源在于人们是无法摆脱自己的利己心，在这个利
己心的基础上产生了一系列机制，这个边际成本与边际收益的原则，虽然是借
用传统经济学的，但是并不是没有道理。有的人为爱情付出了很多很多，但是
结果什么也没有，竹篮打水，或者是得到了没有预期那样的结果。无论是什么
单恋、单相思、失恋等等可能都是这样的情况。当然痛苦也就产生了。可是我
们来想一下，为什么我们的边际成本会得不到很正常的回报呢？实际上跟投资
学也有一定的联系了。如果我们进行爱情投资，首先要有一个明确的投资对象
和投资目标，我要把感情投给谁？他会不会爱我呢？我能不能从他身上得到很
多我需要的感情？他能不能给我感情呢？他这个人人怎么样，属于花心型的还
是比较传统型的？是不是适合我？这些分析清楚了，然后再开始具体的" 投资
" ，因此，投资的方式虽然也很重要，但是要居于其次了。至于投资的方式，
要跟不同人的个性特点有关，跟文化修养等等多方面都有关。他喜欢羽毛球，
你就陪他多打打；他喜欢音乐，你就陪他多听听多交流交流。经济学上讲究投
资的有效性，也就是说，不能随便投，要产生高效率。爱情的投资也要" 投其
所好" ，于是，问题就产生了！为什么很多人在爱情的过程中总觉得自己付出
了很多，结果却使爱人离开了，为什么呢？原因一是可能刚开始就错了，他根
本不值得你去爱；但是我觉得最重要的是你没有" 投其所好".没有投其所好的
原因就是你不肯放弃自己的个性。实际上在两个人生活在一起之前，很多东西
也许不能很快暴露出来，也就是信息不对称；一旦时间长了，问题出来了，或
者是两人爱好不同，或者是两人性格迥异，不管怎么说，都是不肯忍让的主，
这下就好，你就是再爱他，再往里面拼命投资，事实上是没有效率的，甚至是
南辕北辙，何谈边际收益呢？呵呵，真痛苦。
其实两个人生活在一起。理想的状态是很难达到的，或者说是在两个人都
进行一定的明智的让步之后，才可以达到的。如果达到了这样的状态，边际成
本和边际收益之间的障碍也就很少了，起码你会觉得爱了一个很值得爱的人。
如果你的边际收益大于了你的边际成本，你也不要沾沾自喜。应该好好珍
惜才是正确的选择。事实上边际收益的获得有两个方面的因素，一是你自己，
如果你的对象适当，方法得当，爱情融洽，互相尊敬，这样很可能就会带来很
高的边际收益，得到属于自己的幸福；二是对方，如果对方是一个很甘心奉献
的人，很重感情，为了你可以付出一切，事实上你什么也没有做或者说你根本
不喜欢他，那么你的边际收益给你带来的不一定是幸福，给对方带来的就一定
不是幸福。你可能不喜欢一个人，但是他给你了很多东西，使你的边际收益大
于你的边际成本，你可能还会维持这种状况，继续享受这种好处。但是总有一
天到了报酬递减的时候，别人也许对你失去信心，那么你可能到最后是最终的
失败者。
边际收益是最不好分析的因素，因为我们注意到，边际收益不一定都是递
减或者递增的。经济学上关于报酬递减还是递增的争论已经持续了几百年，在
爱情上，报酬递增还是递减也是一个很关键的话题。但是不管如何，我们的爱
情原则无非就是要使自己的边际成本和边际收益达到平衡，也就是平日所说的
" 我爱你你也爱我".在这种状态中的恋人们，真是世界上最幸福的。
爱情的经济学思考之四
危险的边际报酬——报酬递增还是递减
早在200 多年前，亚当·斯密就提出了由于经济资源的有限性，生产要素
的作用是递减的，产量越大的时候，经济接近资源极限，边际报酬自然会减少。
但是熊彼特却认为技术创新可以使生产要素在一定历史时期内边际报酬增加。
所以传统经济学的报酬递增还是递减的争论一直是热点的问题。可是这对我们
爱情经济学来说又有什么意义呢？实际上，爱情的边际报酬是一个十分危险的
东西。
经济学上有边际报酬递减规律，这个规律大概讲的就是在条件不变的情况
下，增加某一种要素的消耗，带来的边际效用（或者说边际报酬）是递减的。
所谓的条件不变，很大程度上是指技术条件、生产条件、市场条件等等。需求
一定时，你卖一辆汽车可能赚10万元，但是你如果卖100 辆汽车，你可能在9
万元的价格上就卖掉了，每辆汽车的单位价格降低了，他给你带来的边际收益
实际上是递减的。
爱情的边际效用是不是递减的？经常有人觉得，和一个人呆的时间长了，
便会逐渐失去兴趣。比如说他喜欢下棋，你就喜欢陪他下；可是一天到晚老这
么下棋，你的感觉是如何呢？如果他不发生一点变化，就是喜欢下棋，那么你
投资在他身上的这些感情和时间带给你的感受肯定是越来越糟的（除非你也是
常昊）。实际上很多朋友都有这么一种体会，老是做一件事，感觉就会越来越
不好；老是和一个人一种模式生活在一起，边际效用肯定会递减，也许到一定
程度，会使你感觉到还不如以前生活的好，这个时候你也许就会问他这个人是
不是变的越来越差了？其实问题不是这样，对方是基本没有什么变化的，变化
的只是你的边际报酬。
递减的边际报酬带来的影响可能还要大的多。如果你真碰到一个十分自私
的、过多看重自己的报酬而不顾及爱人的报酬的人，当边际报酬发生递减的时
候，你就十分危险了。这个时候往往是你已经不能再满足他的需求，或者说他
觉得和你在一起感觉到很亏，不值得，那么他会做什么呢？我想可能有几种做
法：一种是督促你提高，发生改变，给他提供更多的满足，实际上也就是改变
了他本人的边际报酬递减的状况，我觉得这样的人还算有良心；另外一种则是
干脆，寻找新的报酬增长点，另觅新欢，说句冒天下之大不韪的话，喜新厌旧
是人的自私本性，另觅新欢也是在报酬递减的情况下的一种选择，对个人来讲
还算是理性。但是这种选择产生了很大的外在不经济，即你的行为给别人带来
了巨大的损失！所以尽管是理性的，但是在社会中，在共同的感情上，这种做
法一点都不值得提倡。
可能很严重了，由于报酬的递减，会使一个人不得不做出改变，甚至是被
抛弃。人的改变是有刚性的，就是说不会轻易的做出改变。比如说一个人的相
貌是很难改变的（据说现在的美容院都是毁容院，还不如硫酸来的直接），当
你的爱人看厌了你的容貌（且不说他是不是肤浅），你还有什么能够吸引他呢？
或者说你的爱人现在觉得你的性格需要做出改变了，事实上改变一个人的
性格也是很难的，出现这些问题怎么办？难道我们就这样等着被抛弃吗？当然
不是了，我们要想的是，为什么使爱人的需要得不到满足呢？我们还有哪些没
有做好？我们应该如何去做呢？边际报酬是不是一定就是递减的？
如果边际报酬一定是递减的，那么我们国家的离婚率会达到几乎百分之百。
报酬递增的情况也是存在的。熊彼特在经济学上提出了永远影响后世的"
创新理论" ，他把生产分为几个要素，其中技术创新和企业家才能的创新是推
动经济增长获得递增的边际报酬的重要源泉。爱情也需要创新，不能因循守旧。
如果只是按照一种模式，一个步调，边际报酬的递减肯定发生。阻止边际报酬
递减的因素就是努力获得新的增长点，使边际报酬递增。是的，一个人的相貌
难以改变，或者会越变越丑（如果你去美容），可是你能不能发掘其他的东西，
使你自己变的更有魅力？这种转变当然要顾及两个方面：一是顾及你的爱人的
需要，如果说他不喜欢看电影，你却为了改变自己而努力了解电影，这不是无
效的投入又能是什么呢？二是要顾及到你自己，极端的例子，如果他根本就不
是什么好人，再多的投入也不会有回报，他也不会得到满足，这样的话，还不
如主动的炒了他的鱿鱼呢。
给一个人带来报酬递增的因素是多方面的，基本上可以分成几个层次：第
一是最基本的因素，包括一个人的容貌、身材、甚至性器官等等；第二是简单
的社会化的因素，比如金钱、地位、名誉（名声）等等；第三是比较高级的因
素，比如说一个人的内涵修养、文化素质、发展潜力等等。哪些因素带来的报
酬更多些呢？可能是容貌，可是容貌好的人很多，而且再好的容貌看的多了，
边际效用也会递减的，不可取；金钱可以说困扰了很多人的感情，但是钱多了
一定是好事吗？你能把它很有意义的利用吗？由钱而产生的感情牢固吗？可能
比第一个层次的作用大一点，不过也不好说。真正能够不断创新的是一个人的
内涵修养、文化素质、发展潜力等等因素，事实上更高的素质能够给人更美好
的感觉，知道怎么去爱，什么是爱。只有在这个层面上不断提高，不断创新，
才能使自己更有魅力。生活中有的人实际上并不漂亮，但是非常善解人意，非
常聪明，爱情非常到位，真正做到了和谐的统一，而且在不断的创新，保持这
种魅力，当然也就能满足爱人不断增长的需要，也就能得到美好的爱情。
诚然，这些分析是对两个人说的，并非是要一个人去努力满足对方的需要。
实际上这也是相对的，如果只有一个人很出色，另一个人只想到满足自己
的话，那么他带给别人的边际报酬也会递减，可能也会逼迫人家离开他。有很
多时候人们不是觉得是一种力量在逼自己离开一个人吗？那是因为选择放弃比
继续坚持的成本要小。从一个只会索求的爱人那里能够得到什么样的爱情呢？
结果只是不断递减的边际报酬让自己选择放弃。
生活中并不是时时刻刻充满了让你一见倾心的人，并不是时时刻刻充满了
帅哥和美女，如果你爱的肤浅，你的边际报酬很快就会递减，你可能就会寻找
其他的人给你带来简单的刺激；如果你爱的不仅仅是外表，那么充分发掘你自
己和你的爱人的闪光点，你们的报酬将会保持递增，这种力量将使你们幸福。
爱的肤浅和爱的深刻本身也就是一种选择，我们不可能要求每个人都是有
内涵有文化的人，都是善良的人，都是注重自己同时也注重别人的人。没有一
种力量强制你做出什么样的选择，但是你做出不同选择，结果肯定是不一样的。
经济学的真谛也就是在与选择，你自己选择吧，注意危险的边际报酬。
标  题: 爱情的经济学思考之五 （转载）
爱情的机会成本
前面我们着重探讨了边际报酬的问题，根据边际收益和边际成本对等的原
则，我们至少可以感觉的到，成本对于一个人的选择同样重要。大概在前面的
文章里我们初步分析了成本有哪些构成。首先是可物化的成本，诸如时间金钱
之类，这些东西的付出是显而易见的，对于一个人而言，也是相对容易意识到
的。第二是感情之类的东西，这些东西不好直接衡量，跟一个人的爱好、素养、
内涵等因素息息相关。第三是机会成本之类，如果你和一个人发生了爱情，那
么等于你就放弃了用自己的资源取得和其他人爱情的权利。这些就会成为你的
选择的机会成本。
如果你钱包里的钱是有限的，你可以用它们来买苹果或者面包。但是前提
是你只能买其中的一种，要么苹果，要么面包。如果你买了苹果，你就不能买
面包了，失去了购买面包的机会；相反，如果你买了面包，就会失去苹果。这
样的简单例子，也许有助于我们理解机会成本的涵义，无非就是资源稀缺时我
们所做的选择同时，放弃的那一部分。
那么爱情的机会成本是什么呢？爱情的机会成本有很多。首先，我们自身
拥有的资源状况，决定了我们所做选择时机会成本的多少。我们都知道，现实
生活中柏拉图式的爱情也不能避免金钱的参与，谈恋爱是很需要一定的财力的。
如果你很有钱，那么你花在谈恋爱上面的钱不会对你的生活造成太大的影
响；相反，你和我一样是个穷学生的话，那么过多的爱情花销则会影响你的其
他开支，而且你忠于自己的爱人舍得为他花钱的话，你就必须放弃一部分以前
生活中所能享有的权利。这些便产生了机会成本。
还有一种产生机会成本的情况。很多时候爱情会跟其他的什么东西产生矛
盾。如果说你今天晚上要开会，你的爱人却要坚持你要陪他聊天或者干什么别
的事情，你选择了爱情，就必须要放弃开会。也许开会真的算不了什么，仅仅
是日常生活的小事，但是日积月累，很多矛盾可能会产生的。极端一点的话，
如果一对大学相恋的爱人，毕业的时候必须去两个不同地方工作，他们的感情
很好，但是选择工作还是选择和爱人在一起，却成为一个很痛苦的问题。原因
是无论是什么选择，机会成本都将是巨大的。
对于个人而言，一个人在选择爱情的过程中，还可能遇到一种很常见的产
生机会成本的情况。当你已经爱了一个人的时候，你就等于放弃了和你认为更
好的人相爱的机会。现实中有很多这样的例子，一个人以前有感情很不错的爱
人，可是这个爱人已经不能进一步满足他的需要，或者是迟缓于他的需求增长
速度，那么他就会想起这一部分机会成本，可能就会转向其他人寻找满足。这
种情况用一句简单的俗话可以概括为" 吃着碗里的，想着锅里的" ，实际上也
就是描述一个人的贪婪。人是不是贪婪的呢？不好对贪婪有一个明确的定位，
但是人都是需要把自己的利益放在一定条件下使其最大化。这往往给你以前的
爱人造成巨大的痛苦，也许还有你的内心会产生不安，但是无论是什么选择，
你都会产生巨大的机会成本。如果你坚持和以前的爱人在一起，但是你过于高
的需求让他无法满足，对于你对于他都会产生伤害，而且对于你来讲，就放弃
了很多" 另觅新欢" 的机会；如果你真的另觅新欢的话，可能对你的爱人是一
个巨大的伤害，或许你也会发现以前的爱人也有很多让你割舍不下的东西。
无疑，这些机会成本的产生给一个人进行最理想化的选择的时候带来了很
大的阻碍，甚至给一个人的选择带来了很大的痛苦。我们分析了这些机会成本
的基本情况之后，就要试图去找一些有助于我们减轻这些麻烦，进行更好的选
择的方法。
当你觉得你的钱不够同时用在生活上和爱情上的时候，你必须在他们之间
做出更加合理的结构分配。实际上，我们往往会在一段时间发现自己的赤字原
来积累了这么高的时候，会狠下心来束紧裤带，减少一部分开支。这是一种解
决的办法，但是我想如果能把蛋糕做大，在数量上两者的规模都会增加，比起
咬紧牙关的滋味，更多的" 开源" 会比单一的" 节流" 更为有效。当然，赚钱
的目的是为了让我们的生活状况和爱情状况得到改善，给我们在选择方面减少
了很多的苦恼。
也许在很多社会条件面前人们往往觉得自己无能为力。社会是人的组合，
也是人的关系的总和。既然不是一个人的社会，那么在这些错综复杂的关系之
中，我们如何能找到和自己所追求的爱情相符合、相协调的那一个定位呢？很
多时候也许是无奈的，当你必须选择的时候，你会考虑自己最需要什么，如果
你最需要感情，那么你放弃感情的成本就会比你做另一种选择要大；如果你觉
得感情并不是那么重要，而且你是理性的，那么你可能就会放弃感情。可能一
些朋友的爱情和家庭的矛盾会很好的说明这一点。当你的爱情与家庭发生矛盾
时，一方面是亲情，一方面是爱情，两者水火不容，做出什么选择都会产生很
大的成本。对比爱情和你所面临的社会条件的限制，一个人往往需要从短期和
长期的角度来考虑。不仅仅是要看到眼前的情况，更要试图把眼光放的更长远
些，长期条件下，以后的趋势里，什么样的选择会更好一些。在无法消除很多
矛盾的时候，我们只能退而求其次，求得一种成本最小的方法进行选择。
如果你对现在的爱情状况不满足，你将会如何选择？实际上在这个时候考
虑自身需求是否得到满足的同时也要考虑对方处于什么样的情况下。爱情是两
个人的爱情，互为供给者和需求者才能得到满足。如果只考虑自己的情况，忽
视了你的爱人，也许你会为自己的选择感到后悔。一个人必须学会放弃，要么
你就放弃自己的过高的需求，追求这种平静的感情生活，在这种现有条件下得
到满足的最大化。要么不满足于现状，为什么要死守着一种东西不放呢？当一
种东西失去创新能力，也许就不再有可以吸引人的魅力。所以如果你觉得你就
处于这种情况下，选择新的，真正适合自己的人不失为你的理性选择。这样所
产生的成本还跟一个人的个性有关。重感情的人也许很在乎过去的点点滴滴，
但是往往那些不太重感情的人却对这些不屑一顾。如果你知道自己和你的爱人
是什么样的个性的话，当你不得不做出这样的类似选择的时候，也许会减少你
和他的一点痛苦。
爱情产生机会成本还可能有很多具体的情况。当然，我们真正自己面临选
择的时候，肯定要经历痛苦。我们还要考虑很多很多的事情，不仅仅是自己的
事情，还有爱人的事情，还有更广泛的事情。因为你的爱情选择已经影响到和
你有关甚至根本和你没有直接关系的人。这些影响的发生也许一开始你根本没
有预料到。你的爱情选择也会产生外在的经济和不经济，这和传统经济学是一
致的，也是我们以后要更加全面考虑的问题。
标  题: 爱情的经济学思考之六 （转载）
爱情的外部性
有人说爱情是两个人的事情，完全可以对其他人的指指点点或者是直接干
涉置之不理。诚然这是一种非常美好的状态，也是一种非常理想的状态。如果
拥有爱情就能够拥有一切的话，我们完全可以把别人给抛开。现实是不是这样？
我想大多数人很难做到这一点，因为很多文化的、社会的、甚至是传统习
俗的诸多因素，使我们的爱情不再是仅仅属于两个人的爱情。那么我们的爱情
客观上就会对别人或者别的利益主体产生了影响，用经济学的说法，就是爱情
也会产生外部性。
分析外部性实际上有两个层次：第一个层次，就是一种行为，比如说养蜂
人要蜜蜂去采蜜，对于养蜂人来说是很正常的一种行为，抛开外部的种种条件，
这是一种很纯粹的行为；又如一个工厂往河里排放污水，抛开污染环境和对下
游造成的直接影响外，这也是一种很纯粹的行为；同样，你和你的爱人发生爱
情，用某种形式固定下来，这也是你们两个的事情，好象也是很纯粹的。第二
个层次，我们要考虑这些看起来似乎纯粹的事情，实际上会对外部的种种因素
造成什么样的影响。如果养蜂人的邻居有一个果园，那么他的蜜蜂就会在果园
里采蜜，这样的话客观上就帮助了邻居的果树授粉，自然提高了果园的产量，
邻居自然很高兴了；但是上游的工厂往河里排放污水，直接就造成了下游流域
的污染，给下游的人们带来的却是损失，下游的人们当然不会乐意这么做；我
们的爱情也不是在真空之中，双方的家庭可能对这种爱情都有一定的期望值，
此外你的单位你的朋友等等在你周围可能对你产生影响的人也多会关心你的爱
情，尽管我们一直要恪守" 走自己的路，让别人说去吧" 的教诲，但是我们也
要看到我们的爱情确实会对我们的周围产生外部性，这是客观的。
外部性有两种存在形式：外部经济和外部不经济。经济学上，外部经济是
说你的行为给别人带来了好处，使整个社会的边际收益大于你自己的边际收益。
养蜂人的例子就是一个很著名的外部经济的例子，他放蜂的同时，使果树
增产，客观上给邻居带来了收益，而且邻居不用支付成本（如果他们没有进行
谈判的话）。爱情中也会存在外部经济的情况。极端的例子，如果你的爱人是
一位警察局长，那么你的家人走在路上可能都会扬眉吐气；如果你的爱人是一
位市委书记，你的单位客观上就会得到很多实惠；如果你和你的爱人感情美满，
你的家人、你的朋友、关心你的人也会感觉到心情舒畅。客观上给别人带来了
这样或者那样的好处，爱情的外部经济还是显而易见的。（其实谈恋爱所需要
的大量支出客观上也刺激了国内消费呢：）
那么外部不经济的情形正如我们前面所描述的那样，那家工厂往河里排污
水，给下游的居民造成了很大的损害，这就是典型的外部不经济。这种行为客
观上给别人带来了损害，而自己却没有相应的支付成本，好象中国的一句成语，
损人利己，但是反过来了，首先是利己，客观上却损了人。爱情的外部不经济
的情况也很多。事实上很多时候你的爱情与家庭的期望往往不相符，家人可能
给你一个模式，但是这不是你想要的爱情，而你的爱情与家庭格格不入，甚至
与整个社会的道德评判体系都格格不入。这样的话，你的爱情给家人带来的可
能是痛苦而不是快乐，当然前提是家人不能接受你的爱情。
外部性的后果对我们而言可能也是很重要的。外部经济使你的边际收益小
于社会的边际收益，实际上你是" 吃亏" 了，你完全可以提高自己的收益，使
之达到与社会的边际收益相等的状态。也就是说，社会要为从你这里得到的那
一部分收益向你支付成本。经过谈判，养蜂者可能与邻居达成协议，或者是把
蜂蜜卖给邻居，或者是邻居向养蜂者支付一定的报酬。当然，根据科斯定理，
这样的情况前提是交易费用（谈判成本）足够小几乎为0 ，并且产权明晰，即
蜜蜂是养蜂者的，果园是邻居的，这个关系必须明确并且得到保护。但是在爱
情所产生的正外部性的情况下，一般来说爱情的" 当事人" 从外部经济中直接
得到一些补偿的情况是很少的。即使你们的爱情给别人造成了外部经济，很多
时候却是外部的人，包括你的家人、你的朋友、你的工作单位等等能从你的爱
情中客观上得到好处的人往往乐此不疲的去获得这种好处，甚至能够达到让你
和你的爱人厌烦的地步。这个时候他们往往忽视了一点，爱情是属于你们两个
人的，爱情的" 产权" 在于你和你的爱人，他们能得到一些好处，已经是很经
济的了，过多的渴求也许会使他们忘记这种收益的来源。
爱情的外部不经济可能给爱情带来更多的阻碍。我们正如排放污水的上游
工厂那样，要为我们的爱情所产生的不经济支付成本，这就给我们的爱情可能
带来很多的困难。上游排污的工厂并不拥有下游河流的产权，所以没有权力使
下游河流受到污染，但是他们必须这样做（排除净化污水的情况）的话，就必
须向下游支付一定的成本（实际上，排污之前进行净化也是支付了成本）作为
补偿。我们的爱情如果和家庭和社会发生了冲突，也许家庭极力反对，也许与
社会的评价标准格格不入，等等情况会使我们的爱情不得不面临很大压力。这
个时候，即使是你选择了爱情，实际上你放弃的可能是家庭，可能是正常社会
的一些东西；如果你为了消除这种外部不经济的后果，放弃了爱情，你的损失
也是显而易见。在这种外部不经济产生的时候，实际上就是不可调和的矛盾发
生的时候，这时无论你做出任何一种选择，都将产生巨大的成本，承受的痛苦
也是很大的了。
科斯定理说，如果交易成本为0 ，那么我们可以通过界定产权，解决外部
性的影响。这个看法具有一定的局限性。实际上，日常生活中交易成本很多时
候都很大。外部性的后果无非是影响了个人和社会的边际成本和边际收益的关
系，也就是说，在外部性发生的时候，个人不仅仅要关注自己的边际成本和边
际收益的关系，还要跟别人对比，考察自己的成本收益状况跟社会的成本收益
状况是否一致。我们拥有爱情，是我们的财富，是我们自己的。当爱情产生了
外部经济的时候，只要这种正的效应不影响到我们爱情的本身，对于我们自身
还有和我们相关的人而言，边际收益实际上是递增的，当然这是有好处了。相
反，如果我们的爱情对别人造成了一定的不经济，我们肯定就要为此支付成本。
很多时候人们觉得爱情很难得到，一部分原因是因为他们的爱情产生了外
部不经济，遭到了来自家庭也好，社会也好等等各方面的阻力，这些困难就是
他们要支付的成本。实际上外部性是普遍存在的，作为拥有爱情的我们本身来
讲，要明确爱情首先是属于我们自己的，为了爱情敢于克服困难，不怕这些外
部性带来的成本，这样的人是值得尊敬的。
标  题: 爱情的经济学思考之七 （转载）
珍惜现在的快乐？——爱情中的不确定性和风险
传统的经济学中，不确定性和风险是我们在做出选择的时候必须考虑的因
素。理性人选择的时候，都会选择预期收益大于成本的爱情。可是在这个预期
收益中，就存在了不确定性和风险。人走在大街上都可能被摔断腿，更何况说
是爱情呢？
不确定性就是说现在不能预知的未来可能发生的事情，这件事情的结果不
可预料，可能带来成本或者收益的增加或减少。风险一般是说未来收益的不确
定性，有一定的损害性。对于不确定性和风险来讲，至少都说明了一点：无论
你的计划是多么美好，但是未来还是存在一定的不可预料的事情，这些事情对
你的预期结果会产生或多或少的影响。
根据理性人的选择原则，也就是追求边际成本等于边际收益的原则，他们
在考虑一件事情的时候，必须把不确定性和风险作为制定计划或者是做出选择
的因素。对于爱情也是如此，爱情中也同样存在很大的不确定性和风险，我们
也要根据自身的具体情况，考虑这些不确定性和风险，来处理好爱情之中的各
种关系。
首先要看看爱情之中究竟有那些不确定性和风险。我们可以考虑三个部分
：爱情的需求，爱情的供给，以及爱情双方感情交换的效率。
爱情是两个人的事情，这也算是一个基本假定。一个人是爱情的付出者，
同时也是爱情的需要者。究竟是先应该付出还是先应该追求自己的需要，见仁
见智，说法不一。可以把这些看成并列的，所以我们在这两者之间并无排序。
需要中也会存在不确定性和风险。有人也许会说，需要是自己的事情，是
主观的，怎么还会有不确定性呢？正如人吃饭，今天中午你吃了米饭，但是你
一定能保证晚上必须吃饺子吗？对于爱情的需求也是一样，因为人本身有些东
西是不变的，爱情作为一种 "必需品" ，固然必不可少，可是爱情的滋味多多，
你究竟侧重于哪一部分？是柏拉图式的爱情，还是性欲至上？今天你也许觉得
很浪漫，可是浪漫的同时如果你有了性欲，这种需求的重点就发生了改变。更
跳出来看，今天你喜欢清秀的，明天你也许喜欢稳重的，后天呢，恰恰看上了
一个强壮的，最后选择了一个有钱的。哈哈，非常极端的例子，生活中这样的
人可能不多见。可是现在社会的男孩子和女孩子，究竟在想些什么，我们怎么
能知道？他们自己又怎么能知道呢？这些文章是给大家看的，真正了解自己的
人少之又少，应该算是精英了。精英也许会知道最近他（她）喜欢什么，需要
什么，比如周总理和邓大姐的亘古的爱情；但是大多数人不是精英，现代社会
成长出来的年轻人对这些东西也越发不在乎了，大有美国上个世纪60、70年代
的社会发展之势。
爱情的供给也是如此。每个人的品位和爱好也许不断变化着，不象星球所
做的运动那样有规律可循，人的变化是多种因素造成的，历史来看可能存在只
有高人才能看出的规律。对于我们短暂的人生，我们的变化也许只存在对我们
自己适用的规律。对于别人，看起来则是杂乱的了。你能够给你的爱人什么呢？
你能够为他付出时间？付出金钱？付出感情？这些东西，要随着你和他的
处境改变而改变，你们的生活习惯是否变了？你是不是现在喜欢听轻音乐而他
开始喜欢摇滚？你就不能在家给他提供一个非常热闹的环境，因为这样做是有
悖于你自己的喜好的。即使你是一个非常宽容的人，可是至今谁又能找到一个
心胸宽容到跨越自私底线的人呢？你的职位提高了，忙了，不能回家做饭了，
你为爱人的付出是不是就少了呢？也许金钱收入可能增加了，但是这种增加能
不能带来效用上的满足？这些例子仅仅是例子，其实每个人的内心的变化，不
仅仅体现在自己想要的东西的变化，大家其实更聪明，也知道自己现在能给对
方什么，想给对方什么，这些东西与以前相比有没有变化。
知道自己想要什么，能给且想给什么，谈何容易；但是要想了解到你的爱
人的内心真实活动，更如蜀道之行！很多人说美满的爱情是应该在两个人之间
存在一种默契的感觉，这些默契的感觉怎么用语言来形容呢？每个人都有自己
的美好想象，但是实际上，可以用这些直白的没有血肉的话来概括：你给他他
想要的，他给你你想要的。尽管看起来这些话很功利，听起来不好，但是我们
大家都想一想，实际的情况难道不是如此吗？爱情从某种没有人性的角度来看，
也是一种交换，尽管我知道说了这话的人可能会遭骂的。正如一个道理不能解
释世界上所有的事情一样，爱情就是交换，这个命题也存在一定的局限性，但
是它可以解释很多事情。解释的作用是什么呢？可以说是给自己找借口，首先
是这样，然后大兴帝国主义，把自认为很圆满的借口推给别人，当越来越多的
人觉得可以作为自己的借口的时候，这个命题也许就成了理论，甚至是公理。
既然爱情可以理解成一种交换，那么在这种交换行为之间，必然存在效率
的问题。效率不高，不确定性和风险也越大。可以考虑两个问题：第一个问题
是，如果你要的东西，你的爱人不知道，因此，没有给你，或者说你不知道你
的爱人在某一时间想要什么，结果就没给他，这个问题出现时，大家是怎么想
的呢？你有没有揣摩对方的心思？如果揣摩了，根据你对对方的了解程度，这
些猜测又有多大的准确性呢？他想听摇滚，结果你却买了钢琴曲；他喜欢看足
球，你却整天守着哭哭啼啼的电视剧；他性的要求，可是你恰好今天上班很累
很累，倒头便睡。等等等等这些情况，你也许会感觉有时候被对方猛然泼了一
场冷水一样，自己所想的并不是那样容易得到实现。第二个问题是，你是不是
觉得你的付出得到了相应的回报呢？如果你的付出大于回报，但是你的爱人却
没有意识到这一点，所以依然按照老的思维去处理你们之间的感情，结果可能
就是你的不平衡感觉越来越强，导致一些矛盾的激化。有的人在爱情开始的时
候，出于对对方的强烈挚爱，往往产生了一些" 纵容" 的想法。什么是纵容呢？
其实我们可以从根本上理解为一味的只知道付出，而对自己的需求是不是
得到满足并不在意。但是这种看起来是不在意的想法是他的真正想法吗？其实
不是，产生这种最初的" 纵容" 是因为实际上他把自己需求的满足放在了远期。
也许心里是这么想的：现在我一味的对你好，你就会很爱我，然后也对我
付出这么多。看起来自己的行为是给未来的对方一个表率，可是这样做是不是
真的有效？
一是因为" 纵容" 可能不会使人珍惜，反而觉得得来的很容易，并不懂得
珍惜了；还有就是对方和自我的发展是否基本协调，如果不协调，那就很容易
产生裂痕，到时候可能才会真正体会到什么叫不平衡的感觉了。
交换中的不确定性是最大的不确定性，产生最大的风险。爱情是两个人的
事情，是两个人感情和谐的交换，做到和谐又何其难也！没有绝对和谐的爱情，
因此不确定性和风险是始终存在的。科学尚且不能完全解释客观的自然现象，
人也不能完全解释人本身。自身的需求，自己的供给，很难搞清楚；加上对方
的情况，更加复杂了，所以不难理解多少陷入爱情中的人都说爱情很累呢。大
概是这个道理。一见钟情的人不是没有，可能一辈子还可能很幸福；但是人人
都想自己能够和某位白马王子或者白雪公主一见钟情，那可能大多数人要落空，
守株待兔不能得到持久的收获。
爱情中的不确定性和风险是客观存在的，必须要考虑的变量。可是我们没
有爱情的保险公司给我们的爱情上保险，我们也不希望我们的爱情非要用保险
的形式来减少我们的损失。面对这些不确定性和风险，我们如何去做？我们只
要抓住一点，就是由于未来存在不确定性和风险（而且往往是大量的），我们
最好来珍惜现在属于自己的快乐。如果我们没有努力去防范风险，花费成本去
降低由于信息不对称造成的不确定性，那么我们的爱情成本是既定的，或者说
至少比现在有所增加。成本不会下降，我们怎么办？理性人的选择是从现有的
爱情中获得最大收益。这也许是我们要珍惜现在的快乐的最大理由吧。
标  题: 爱情的经济学思考之八 （转载）
不确定性和风险的存在，是因为不了解。
如果保险公司能给我们的爱情上保险，只是对我们失败的爱情进行一种补偿，但是谁也不想经历这么多失败的
爱情，仅仅因为这些补偿，除非是穷怕了。给爱情上保险（广州和成都的保险
公司就又开发过这样的险种，甚是荒谬，最后失败），就好比给人工流产发补
贴一样。与其这样，还不如给爱情上个保险套来的方便。
爱情的保险套是什么？多少钱一只？在哪儿卖？诚然，我们当然看不见其
制作材料，就象爱情是看不见的一样虚无；我们也不知道多少钱能给爱情上保
险套；至于卖，更不会象北京那样，校园里、公厕旁边都可以找到那些性感的
小盒子。
爱情不保险，是因为存在不确定性和风险，处处存在，时时存在。在我们
对爱情的供给中存在，也在我们对爱情的需求中存在，更存在于双方爱情的交
流过程中。我们不了解自己真的需要什么，不了解自己能够并且想提供什么，
更不了解对方的真实情况，不了解周围的环境因素，所以产生了这种不确定性。
什么是不了解？换种说法叫做信息不完全或者信息不对称。去市场买东西，
卖者对商品的进价、质量等等详细信息的掌握程度远远超过买主，因此当买主
购买的时候，卖主就会利用他掌握的更加充分的信息，尽量使卖价更高。如果
买主想要以最合适的价格购买时，他必须了解商品的进价、质量甚至市场饱和
程度等等信息。了解了这些信息，买主就会更加理直气壮地跟卖主杀价，手举
充分信息这把大刀，没人能挡了。买主也会感觉到更爽。
爱情的保险套，一样也应该是完全、充分的信息。实际上我们不是不了解
这一点。经常你也许会遇到这样的情况。在你和你的爱人吵架的时候，他（她）
经常会说：你不理解我（或者说了解）！什么是理解？就是你要知道对方
现在心里在想什么。我们都不是天才，再者我们自己也都把自己包裹起来，不
想让对方轻而易举知道自己的内心隐秘。所以客观上我们要知道对方心里在想
什么，我们又何其难也！
但是我们不能放弃试图了解对方的这种努力。了解了彼此，信息充分或者
比较充分了，我们所能够期望在这里面得到更多的收益，减少一些因为不理解
等等原因造成的争吵之类的成本。这个工作其实我们也是一直在进行的，彼此
之间的各种交流都是让你了解对方的渠道。如果我们进行了交流但仍是无法取
得更加充分的信息，或者说根本无法交流，我想这是十分危险的了，也许一开
始就错了。有的人是不愿意给爱情上保险套的，那么他所看重的不是双方的爱
情，而是他一个人的收益。这样狭隘的人，其目的脱离了爱情本身的人，是不
是应该去爱呢？还有就是无法交流的人，有的时候障碍并不来自交流本身，而
是固有的性格的不同或者说其他方面的迥异，而且当这种不同无法协调的时候，
矛盾也就会凸现。这样的爱情（有的不能称作爱情）是无法上保险套的，道德
风险固然存在，也是信息不对称，对于道德风险即使是花费了成本找到了大量
的信息，也没有用。我们的保险套，只是对两个都去爱对方，但是可能存在一
些信息不足引起的障碍的人才有用。
获得充分的信息很难。其实好多大学生去买一个保险套也比较难，我以前
见过晚上11点以后，一个学生偷偷摸摸，作贼一般溜到校医院门口，迅速摸出
一枚硬币投进那个小盒子，接过东西就跑，头埋的低低的。但是获得爱情的充
分信息没有这么夸张般的偷偷摸摸。只是比较难。难在哪里？第一，人都是喜
欢把很多东西藏在心里，不轻易说出来，尤其是女孩子，和象女孩子一般的男
孩子。人都说女孩的话实在是不能信，我也很同意这种观点。确实是这样，很
多时候往往女孩子并不是这么想的，但是她决不会轻易说出内心的想法。想来
想去，确实没有想出来这样做能够得到什么样的快感，大概是一种矜持，想要
别人关心的动机。因为你不说，但是别人知道你真的想要做什么，别人猜透了
你的心思，哦，有人关心了！快感大概在这里罢。第二，很多东西，需要默契
感，说出来就没意思了，这大概和猜别人心思差不多吧。完全信息不一定要说
出来，说出来就象被别人戳穿西洋镜一样，没有了一种特别的感觉。怎么形容
呢？举一个物理学的例子，你举着拳头想打人，知道打别人哪里最疼，也有打
人的充分力量，但是效果怎么样，取决于你的拳头和所要打的部位之间的距离。
距离越短，力量越小。完全信息并不是要否定这种距离的存在。相反，掌
握了充分信息，并且能够保持这种距离，可能更使你得心应手。这样又是很难
的。
仿佛我们一直讨论的是很美好但又很难做到的事情。为什么说难？难就是
少，稀缺。完全的充分的信息，这样一种状态本身就很稀缺。稀缺意味着我们
要达到这一状态就要付出相应的代价。我们购买一个保险套，其实所付出的价
格绝对不是一块钱，对于一个羞涩的人，可能要大于一块钱。因为他还要承受
等到晚上11点以后校园里几乎没人的时候，这个过程中所受的煎熬；还有那种
小心翼翼的担惊受怕。这些加起来可能要比一块钱高了。但是保险的结果（收
益）比所要付出的成本高，安全的性还是很有吸引力。对于我们要讲的，协调
美满的爱情也很高的" 收益".其实说收益，我不那么理直气壮，似乎美好的爱
情不能简单用经济上的" 俗气" 的东西来衡量，但是我们因为美好的爱情快乐
幸福，这也算是一种对付出的回报。
我不能说钻石和爱情中的充分信息哪个更贵一点，但至少可以说明两者都
是很贵的。前者的贵，是市场上给出的价格高，后者呢，则是美好爱情的珍贵。
可以从三方面来说明这种珍贵：第一，如果两个人的性格相近，爱好相近，
容易获得比较完全的信息，可是真正能够达到这样的状态的人太少，所以珍贵
；第二，能够宽容的理解对方，努力去为对方着想，也比较容易获取完全信息
（不存在道德风险），但是宽容和理解都不容易做到，特别是从一而终的宽容
理解，更是稀缺，也贵；第三，完全信息要双方的，两个人都要有理解对方的
意识，都要有理解对方的努力，两个人共同达到这一种状态，难，所以贵。
理性人在成本固定或者说至少不会降低的情况下，追求效用（收益）的最
大化。爱情的成本不低，追求完全信息的成本也是存在的，正是因为这些成本，
所以我们才要努力让我们的感情更美好，从中获得更多的收益。充分信息恰好
又是这一状态的必要条件。如何获得比较充分的信息？事实上爱情这东西太复
杂，每个人大概都会有自己的想法。我的想法大概是这样的。首先要知道对方
是一个什么样的人，自己是一个什么样的人，两者的内在有什么相同，什么不
同。然后，你要能够根据彼此的特点，把握交流的原则。有的人不喜欢暴露自
己，那么当你知道他的什么事情之后，不要说出来，做就是了。有的人喜欢别
人猜他的心思，那么你就不要轻易相信他嘴上说的话。有的人性格豁达，这样
的话能更需要一些直接交流。有的人很自傲，你就不能太直接的指出他的缺点
在什么地方，即使你说的是对的，但至少你说的没有什么好的效果。这些是具
体问题具体分析的原则，还有保持距离这一原则。前面已经说过，距离也是必
要的，与充分信息不矛盾，而且很多时候，恰当的距离有助于你从更冷静的角
度去得出分析结果，获取信息。第三，要能够用心，用心观察，用心体会，这
样你才能够知道别人究竟在想什么。最后呢，很细节的问题，只有看你自己的
了！
充分信息是爱情的保险套。保险套不是万能的。但是有比没有好——尽管
贵了点，难了点。