最新暴强笑话

5.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。 

6.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

7.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的

8.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

9.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。 
北风：阿姨，你好！ 
妈妈：恩…… 
北风：是这样的，我想认识您女儿。 
妈妈：她是我儿媳妇~ 
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：”小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……” 
之后婆媳二人开车走了。

10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。

11.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。

12.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！

13.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

14.有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.

15.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧
三年后他老婆和他说，当年是瑞星的小狮子!

16.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

17.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。 
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

18.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”

老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

1、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买2 根 , , 1 根你看着我吃 ,另1根 我吃给你看。

  2    如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒 床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，撸起 袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！

  3   煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我 热！"，答曰: 想红就忍着 ......

  4   看到一网友简短有力的自我介绍 -- 性别 男，爱好 女。

  5  一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。。。

  6   公交车上，差点被挤成照片并不可怕  ，可怕的是和恶心的男人搞成合影··············

  7   数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”

  8  人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。

  9   小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……

  10   听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！

  11   点我

  12   好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

  13   出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点！" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

  14  毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！

  15  对不起，你拨打的用户已结婚。

  16  其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

  17   最近对星座特别热衷，一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来，我抓着他就问： “你什么座的？”
该大叔愣了3秒钟，喃喃道： “肉做的啊……”

  18   猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 

19  杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你……” 
  

20  有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 俺一脱口就说：６块的多少钱？ 老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问６块的是几个？ 
  

21  那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！” .............. 

22日本料理店， 鱼生上毕， 服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧。 
  

23你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。  
 

24少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。。

25 提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙。。

1. 曹操出土后答记者问：你死在洛阳，为何选在安阳建墓穴？ 曹：首都房价太贵，二线城市便宜。问：陪你沉睡千年的女人到底是谁？答：嘘，她是貂蝉，字海藻。问：最后可否谈谈你对这个新时代的看法？答：孤已用名字回复。

2.《阿凡达》就是人族挖暗夜的矿，暗夜没有攀技术树，前期被压制，基地树被干掉，暗夜只能出英雄，升级操控火龙，暴骑兵飞鸟，人族出动全部兵力，陆空配合强推暗夜，暗夜经过恶战，眼看就要GG了，突然出作弊器，地图上所有中立生物进攻人族，结果就是人族被翻盘。

3.百度被黑的真相：因为伊朗兄弟上百度买火箭筒，结果被竞价排名的假货给骗了。

4.2010年考研英语考试，众同仁发出心底最深处夹杂着屈辱与委屈的最后一丝哀嚎 以诗寄情，沉痛默哀——发下卷子正心凉，一紧张，词全忘，似曾相识，何意却不详。完型排序两茫茫，看阅读，泪千行。步出考场见同窗，都一样，很受伤，如此成绩无颜见爹娘。只待明朝发榜日，接绳套，系房梁。

5.今早上一个哥们，上不去百度，以为自己电脑坏了，重装了一次系统！

6. 丰胸的四种结果：1、大不一样 2、不大一样 3、一样不大 4、不一样大

7.据说《阿凡达》在日本被译为《阿凡雅灭达》；在韩国被译为《阿凡斯密达》；据说在意大利《阿凡达芬奇》；在俄罗斯被译为《阿凡达夫斯基》；在香港被译为《阿凡达明一派》；在印度被译为《阿凡达三》……

8.整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会T_T

9.与时俱进的汉英大词典：婚奴(wedding slave)，房奴(mortgage slave)，宅男(Otaku)，宅女(Otaku girl)，躲猫猫(hide-and-seek)，闪孕(quick pregnancy)，山寨(cheap copy)，装嫩(act young)

10.考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，法定刑加重：1、考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的；2、考试难度过高致人身心受损的；3、考前不划重点、不划范围、不给方向的……

11.今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……

12.上海自来水来自海上，日照老年人年老照日，大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人!

13.中国的互联网是开放的，中国政府鼓励互联网的发展，鼓励为互联网的健康发展营造良好的环境。

14. 未婚者的悲哀—— 2010，寡妇年。 2011，光棍年。 2012，世界末日。

15. 宅男费纸，宅女费电！

16. 近日工信部携农业部发表声明，联合开展打击低俗农产品行动。其中：鸭梨、伊丽莎白瓜因颜色涉黄，被责令削皮售卖；黄瓜、胡萝卜等外形低俗的蔬菜一律切片整顿。同时，有关负责人指出，鉴于香蕉颜色外形都严重违规，将依法坚决取缔，并对境内相关果园采取焚毁处理，还百姓一个健康的市场。

17.所谓幸福的事：1、不用拼爹竟找到好工作；2、不用献身竟遇到好导演；3、不用买房竟娶到好媳妇；4、不用送礼竟遇到好大夫；5、不用鉴定竟有了亲儿子；6、不用行贿竟得到好生意；7、不用装逼竟交到真朋友；8、不用认爹竟遇到好领导。

18.自昨日起三大运营商已启动手机短信敏感字眼过滤，对涉及黄色、暴力、反动等五大类内容的短信进行监控，并对发送的用户实施惩罚。据悉，一般会关停用户的短信功能24小时，24小时后会自动恢复；情节十分严重的，须由用户带上有效证件，到移动营业厅签承诺书，保证今后不再发送上述内容才能重新开通。

19. 婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！

20.学学背背默默，困困累累烦烦，考前复习时候，最难将息，三杯两盏咖啡，怎敌他，卷子堆起？挂科也，正伤心，却是试卷原题。满床书本堆积，已翻烂，如今有谁想看？守着桌儿，独自怎攻难题？数学更兼物理，到黄昏，哀哀急急。这次第，怎一个愁字了得。

21. 我支持你们所支持的，反对你们所反对的，但我要世俗化你们神话的，也要常识化你们妖魔的！

22. 昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！

23.两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？”女：“好”。男：“他好吗？”女：“好”。女的问，“你好吗？”男的回答，“好”。女：“她好吗？”男：“她刚才告诉我她很好”。

24.《阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。

25.围观中央机关两性交友网站：央务鹊桥！

26. 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

27.春哥之后的又一防挂科神作——挂柯南，挂科难。如果你有科比的海报，就别挂柯南，否则“不挂科比挂柯南”；单独使用科比海报亦可，因为“挂科比不挂柯南”！

28.我家狗，只要看见有人在吃东西，都会扑上来疯狂提醒你它的存在。如果你不给它，还会发出呼噜呼噜的威胁声。我们都管它叫“税务局”。

29.孔子》以一亿五的资本造就的话语霸权毁掉了孔子最基本的理念——己所不欲，勿施于人。

30.同学家吃的晚饭，回家发了短信和他说“你妈的红烧肉棒极了”。结果今天手机不能发短信了。

31.贵州枪击案有感：一名警察，两个村民，三种说法，四方质疑，五颗子弹，六天已过，七大疑点，八风不动，酒后袭警，十分扯淡。

32. 唐骏说：谷哥回来了，回来了就好！谷哥的幼稚造成的不信任等随着时间会消化的！中国有谷哥是好事，谷哥没有中国是肯定不行的！没有中国的谷哥是没有未来的，这点谷哥是明显意识到了，他们后悔的很快，说明谷哥还是能应对市场的，还是个好公司，嫩了点之外……

33. 韩寒：从今天起，做一个低俗的人，劈腿翻墙，周游世界；从今天起，污染粮食和蔬菜，我有一个房子，面向大海，却被强拆。

34. 短信扫黄，欢迎大家测试：宝鸡巴士公司真诚欢迎来自江阴毛纺厂和江阴道路管理局的保持党员先进性爱国主义教育小组的领导们！下午将参观模拟开放性交互式的全新网络，在此期间各色饮品由蒙牛酸酸乳房山分销点提供！

35. 80后者，未及义务教育之免费，不见高等学校之分配，适值扩招，寒窗数载，二十三乃成。觅生计，背井离乡，东渡苏浙，南下湖广，西上志愿，北漂京都，蓄十万。楼市暴涨，遂投股市，翌年缩水。气急入院，无医保而返。友怜之，送三鹿，饮之，卒。

36.10086因发送宣传短信“一次性交纳五百元送话费”，被封号！

37.: 我举报一个又色情，又低俗，又反华的艺人名字——黄日华。请组织部敏感词他！

38:状态帝你为什么这么黄？答：因为寡人也是正宗的炎黄子孙！

39:从今天起，做一个高尚的人。再不发负面状态。上网就扫黄，出街就反日。再穿一身黑装，面朝烈士，含泪湿嚎。

40:施密特：谷歌将停止审核中国网络搜索结果.

41:小时候/低俗是一盘小小的磁带 /我在这头/ 丽君在那头；后来啊/ 低俗是一团窄窄的纸条 /我在后头/ 女生在前头；长大后/ 低俗是一张薄薄的光盘 /我在这头/ 电视在那头； 而现在/ 低俗是一条短短的信息 /我在里头/ 警察在外头。

42:郭锐：新版优酷的伟大在于，你想看一15秒的视频片段，他会让你先看个30秒的广告。。。

1.当年我生孩子，做侧切，以下是两个医生的对话： 
　　 
“你瞧给我们这个破剪子，真是不好用” 
“不是给我们俩呢么，换一个吧，用那个” 
“……算了吧，那个还不如这个呢……” 



2.话说当年整牙齿的时候， 
　　 
　医生对着我的牙看了N9, 
　　 
　才冒出一句:你这牙...畸形的也太PL了吧... 



3.切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下~~ 

听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。” 

然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……” 
　　然后我就又没了知觉~~ 


4.当年去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈陪着，似乎经期不调的样子，医生说要检查 
　　医生：（不抬头）有没有性生活？ 
　　女孩：…… 
　　她妈：她小孩，没有的 
　　医生：我问你女儿呢，有没有性生活？ 
　　女孩：…… 
　　医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。 
　　女孩：有过一次。 
　　医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次…… 


5.做膝盖手术的时候 
　把那个口子切大点。。。拿不出来 
　　 

打玻璃酸那打了6针，最后一针的时候，医生看着我的皮肤变红，说了句，原来你过敏啊。。。。。 



6.医生真的是很弓虽滴。。。 
　　有一天晚上我一个朋友（女）喝太多了，酒精中毒。。送到医院已经口吐白沫了。。 
　　我们从来没见过这个阵势，都吓得不行，可是急症室的医生居然在吃面。看了一眼说：“等等我把面吃完。” 
　　我们就焦急的等待着。看我朋友都翻白眼了。 
　　然后过了一下，就忍不住催，那医生不紧不慢的说：“我这还有点汤没喝呢。。。” 
　　等他好容易吃完，还嘀咕了一句，：不就酒精中毒吗？小破孩没见过世面。。。“ 
　　我们那个寒。。。 


7.　听过最恐怖滴是－－我从医２０多年了，没见过这么严重的，等一下．我拿个相机纪录下，以后也好当教材用． 
　　我靠他大爷的小姨子二舅老爷三姥姥吗了个比的～！ 


8.　一诡异的女医生，按完我的肚子一直不说话，我战战兢兢地问：医生，有问题吗？ 
　　她笑而不答，许久：我不能说。。任何事情都有两面性，你有可能没事，有可能很严重，BLABLABLA。。。。（一番相对论引证之后），她继续诡异的表情：别以为你年轻就不会得大病，前阵子我一病人，还不到30，得肠癌死了，死得可快呢，还有XXX，你认识吧？挺有名的，年纪轻轻就得癌死了。。 
　　我没等她说完，走人，NND，就是个肚子疼，说得我没活头了 


9.有一次是生baby的时候，剖腹产，在手术室，上了麻醉，局麻，药劲上来了以后我就开始狂抖、打冷战，不过神志是清醒的，就听麻醉师在后面说“她high了”- -||| 



10.ICU里每天会有十五分钟的探望,一个护士和另一个护士说,床位太紧了,外面的都安排不过来,另一个说,不用急,你看这个,那个,和那边那个,都差不多了,过不了今晚的...很快就有地方了.. 


11.我做个小手术，一星期后要缝合。 
　　是个新来的医生缝的，旁边有一个老医生现场指导。 
　　那个年轻女生模样的医生颤颤巍巍哆哆嗦嗦缝了很久，针穿过肉的时候都很痛，我忍了很久，快要坚持不住的时候。突然听旁边那个老医生说：喂，你这样缝不对，伤口要裂开来的。。。要这样这样这样缝。。。 
　　我当时就要崩溃了＝＝|||裂开来，我这个可是胸口上的刀呀，要裂开来是什么后果？ 


12.　某次拔牙，医生看了我某颗智齿很久之后说：“既然你要拔那就拔吧” 
　　然后我颤抖着告诉我医生，我要拔的是上面那颗。医生KAO一声“你不早说！” 
　　拔完之后，那医生来了一句：刚才那颗改天也来拔了吧，反正留着没用…… 



13.　　手术缝合时医生跟我说： 
　　给你打个漂亮的蝴蝶结！ 
　　奶奶的 
　　又不是一辈子不拆线 
　　再漂亮有个p用！ 



14.　　这个是我爸爸前段时间讲给我听的 
　　我妈妈在我小时候有次大出血很严重，一个小时内下了两次病危通知书 
　　然后我爸在等妈妈手术的时候居然睡着了....我爸爸就是那种走到哪睡到哪的人... 
　　后来手术完了，医生出来摘下口罩把我爸吼醒说：“你还睡得着啊！你老婆死了....”我爸爸脑袋就嗡了，然后医生补了两个字“差点！” 
　　我听了后不知道有多寒啊 



15.视网膜脱落，医生做手术的时候，那个手术灯照的我全身冒汗，就给医生说，医生说：你还热啊？我给你做的是冷冻疗法哦..... 
　　 
　　然后缝合的时候，医生跟助手说：这个是啥子针哦，屁股那么大.... 
　　 
　　我只紧张，生怕给我缝的不好 


16.　　我牙齿痛，去私人牙科医院补好了以后，我男朋友去交钱，就说了一句“多少钱？”那个收银的医生突然和发现了新大陆一样“小伙子你这牙得好好整整了……巴拉巴拉一大堆，怎么矫正怎么磨怎么上牙套，我男朋友巨汗，出来以后说“我就说了一句话啊就暴露了” 


17.前幾個月去看牙醫，要做根管治療，做過的tx就知道那種痛苦了…… 
　我當時忐忑不安地問醫生：會不會很痛阿？ 
　醫生很詭異的一笑，然後說：躺下去，閉上眼睛，好好享受吧！ 
　該死的牙醫，嚇得我當時真想爬起來逃跑。話説本人也不是嬌氣怕痛的人，但是那個牙醫的表情和語調真的太恐怖了！ 



18.我有个同学去做妇科检查，医生是个男的， 
　　检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸， 
　　华丽丽的说了一句：没啥毛病，就是小点儿~ 哈，把我同学囧死了~ 


19.　在ICU见习。。。。。 
　　有个病人推进来就么血压了。。。 
　　人工复苏后。。。 
　　用机器按压。。。。。 
　　有个医生一边拍照片。。。一边说。。。这个声音还挺好听的。。。 



20.　　还有一次，去做x光还是什么的，需要要躺在一张床上，脱掉外面的裤子。那时我是小loli，不好意思，结果一个帅哥医生说，怎么还不脱，你是不是没穿内裤啊…… 
　　 
21.那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学啊…… 



22.同学月经不调去看医生，把完脉之后，抓着笔在处方上停了老半天，突然开始拨电话：“喂，是XXX吗？我XX啊！最近还好吧...哦，还行啊...你爸妈还好吧...是，老人家就是这样...你闺女呢，该考大学了吧...那得抓紧了...那个啥，我问你啊，XXX（某个药方）有哪些药来着？......” 
　　复诊，又是那个医生，把脉时说了一句：“你这脉有点滑啊（滑脉是孕妇常见的脉象）...”我同学还是一黄花大闺女呢，把人给吓得-_-|最后，那医生还加一句：“这病挺难治的，我的建议是快点结合婚生孩子得了。”（您那意思是趁能生的时候赶快生么？） 


23.从小特别容易扁桃体发炎，尤其到了大四那个冬天，两个扁桃体肿的像两巨峰葡萄，校医院打了一个礼拜的点滴还是下不去，就建议我转了省医院，刚坐下张开嘴巴，那大夫就赶紧拿了个夹子把我嘴巴撑着，打了鸡血似的吩咐他的助手，“快，快，把XXX他们都叫过来，太难得了！”然后我就欲哭无泪地撑着嘴巴看着一大群实习医生围着大夫看他讲解我的扁桃体各种症状。后来把夹子取下来后我半天还合不上嘴巴，大夫说，可能把下巴撑脱臼了，我靠！ 
　　 
24.　医生看片子：咦~咦~~~你，你过来，这样疼吗？那这样呢？ 
　　我说：厄，医生，有什么问题吗？ 
　　医生：你骨头有点畸形阿，这样你还可以走路？ 
　　我：......厄，可以的呀，走的也蛮好的，有什么问题吗？ 
　　医生：问题倒是没有什么问题 
　　我：哦，那就好 
　　医生：不过40岁以后可能会有点麻烦 
　　我：囧~~~~ 



25.话说有一天我去看牙，旁边有个女的狂叫，一会她出来了，对着大家大叫：“MD，疼死我了，比打胎还疼” 
　　当时我和我妈妈那个囧啊 


26.一次单位出去吃饭，席间喝酒喝多了， 
　　回到家很难受 
　　朋友送我去医院打点滴。 
　　结果吐得很厉害！ 
　　那医生很无耻的问我是不是嗑药了！ 


27.　我做食道电生理的时候 
　　是在一个学校的附属医院 
　　躺床上的时候身边围了一圈人 
　　 
　　很痛苦 插着电 打着兴奋剂 
　　都可以在床上平躺着跳了 
　　旁边看我的小MM都哭了 
　　 
　　那时候突然停了一下 我还以为结束了 
　　谁知道那医生说 
　　“这谁负责的器械啊电池没电了 难怪什么都没检查出来” 
　　 
　　！@#￥%……&* 



28.医生：这手接歪了啊 
　　我妈：那怎么办 
　　医生：要不重新接 
　　我哭 


29.　　俺同事讲的，她大拇指指甲受伤了要拔除，医院打的麻药不够疼得她嗷嗷的 
　　医生：你是党员么？！ 
　　她：是。。。 
　　医生：是党员就想想江姐！！！ 
　　她：。。。 


30.　做麦粒肿手术，眼睑被打了两针麻药，虽然痛觉剥离还是能感到医生扯着我的眼睛。。。 
　　 
　　战战兢兢的问：大夫~~~~你把什么扯出来了啊~~~ 
　　 
　　大夫：你的眼珠子。。。- - 



31想起来高中时得神经性皮炎，去看皮肤科，那男医生问都不问就让我跟他进屋脱裤子检查，身后排队的一脸鄙视的看着我…… 
　　 
　　不得已脱了，医生：“哪里问题？” 
　　 
　　“膝盖脚弯的地方和脖子里长了一粒一粒的东西……” 
　　 
　　“那你脱裤子干嘛？” 


32.话说我去拔智齿，连敲带凿搞了半天才拔下来，疼的我发誓再也不拔牙了。 
　　 
　　一拔下来，医生立刻举着牙兴高采烈地冲向对面办公室，高喊着，快来看看这颗牙，这颗牙有两个牙根！ 
　　 
　　过一会又兴高采烈跑回来，说，这牙你还要么，不要我留下当标本了。 



33.我有个ＢＨ同学是医生，另一个同学子宫肌瘤还怀孕了，就去找她看． 
　　ＢＨ同学：你一肚子肌瘤还能怀上，真是奇迹啊．你家小孩将来数学肯定好，在肚子里没事就数瘤子玩，一个两个．．．．．． 


34.病人：医生，我看不清（我这儿是眼科） 
　　医生：看那么清楚干嘛 


35.话说被车撞后膝盖留了个伤疤 
　　偶的老公就问医生“有没有什么办法让疤的颜色消一点 
　　JP医生很藐视的说了 
　　“那就不要去撞呀” 
　　MS我故意去撞车的一样 


36.几年前一次感冒发烧，老公陪我去医院打点滴，到了输液室，一位花白头发的老太太护士长领着几个实习生走到我跟前，一看到我的手，老太太顿时眉开眼笑，对后面一个实习生说：“小X，你来给她打！” 
　　小X怯怯的说：“我……我行吗？” 
　　老太太一摆手：“没事儿！你看她这血管，又粗又直又明显！最好打的就是这种！上次XXX她们就是先拿民工练手，这姑娘的跟民工一样！打吧！” 
　　我差点没闭过气去。因为爱打羽毛球所以我的手确实有点man，但是好歹外型上我也算白净小巧，唉……当时输液室人巨多，还好老太太声音不大，只有坐我旁边的几个人在掩嘴窃笑。 
　　那位小X估计是太紧张，扎了三针都没扎对，我还没说什么，老公在一边看急了，大吼：“她的手都跟民工一样了你们还扎这么多针！你们也太不把民工当人了！” 
　　我彻底颓了…… 


37.有一次，左臂挠骨那里长了个瘤子，那个带眼镜的老医生看了病理后慢吞吞地说：血管还是蛮丰富地 
　　然后讲了一大通什么什么 
　　又慢吞吞地来了一句：癌变的征兆啊~~~~~ 
　　然后端起杯子喝口水 
　　当时老子眼前一黑。 
　　他又说：被排除了~~~ 
　　NND吓死老子了。 





38.看病时前面有一大姐，回答完大夫的问题,然后咳嗽了几声，大夫马上问，感冒了？大姐答：快好了！ 
　　 
　　大夫目光如炬，对旁听的实习大夫说，去，给我拿一口罩来 
　　 
　　大姐于是很尴尬啊很尴尬 


39.有次我牙龈疼,忍了两天,还是去看医生 
　　医生让我张开嘴,然后用一个细细尖尖的东西又是捣鼓,又是搅,疼死我了,我说我不治了，医生也不同意，在出了很多血以后,让我咬了块纱布开始开药. 
　　我问医生到底是什么问题 
　　医生说——没什么，就是上火，过两天就好了 
　　。。。。。。。 
　　。。。。。。。。。。。 
　　我非常非常的没有语言！！ 
　　我说，上火那就开点降火的药就好了，疼死我了 
　　医生白了我一眼，说——牙科是西医，我不知道什么药降火 


40.我大学有一男生有次喝酒喝多了一下子把脑门磕桌角上了，鲜血乱溅，被我们班男生七手八脚抬到医院，医生说要缝针，直接就开始做准备工作了，我一同学问医生，那要打麻药吧？医生眼皮抬也不抬指着喝的不省人事的男生：都喝成这样了还打什么麻药啊，省点麻药费吧，锥子都扎不醒，来吧…… 



41.我得了痔疮我去看，到了医院是一个女护士 他说跟我来 我就跟着他来了一个小房间里面有一张床，然后他说裤子扒掉，然后他带手套，带好说你怎么裤子还没脱掉，我支支吾吾的脱了一点就漏了个屁股。他说你Y的还害羞啊？然后吩咐我躺在床上然后我就躺上去 她又说吧屁股撅起来 边说边吧我的裤子一下脱到底了。又把我屁股搞翘起来了 就在这时候我看到雪白的墙上有许多人为的划痕，我还不明白呢。说着说着她用那个带着手套的手一下插进了我屁眼里那个痛的我乱叫。检查完之后我在墙上也留下了许多划痕。。现在才明白划痕是怎么回事了。。。 



42.我牙齿痛，到医院去看，女医生掰开我的嘴看的时候，夸奖我说，你的牙齿跟仓库一样，什么都有。 



43.大学的时候有次骑自行车摔伤，身体没什么问题，但是摔出去后脸撞在路边的栏杆上，右眼下面一点点破了个横向的大口子，当时血流如注。 
　　同学送我去医院，记得是位中年的男医生，很和蔼的样子，看了伤势说要缝针，最好是不打麻药，不然可能会影响愈合。我躺在手术台上死的心都有了，心想要是留个大疤在脸上这辈子就毁了（年轻的时候还是很虚荣滴……）。 
　　那位医生看我如此绝望，安慰我说：“别担心，坚强点儿，我细细的给你缝上，以后肯定不会留疤的……”想了想，又加上一句：“即便真要留疤，我也保证给你留一条漂亮的疤！”当时我心里那个五味杂陈啊！ 
　　后来的确没有留疤，到现在还很感谢那位医生。 


44.　我老婆讲的啊，我老婆做护士的 

他们医院还有个结巴主刀， 
　　有次手术中说了句：剪....剪.... 
　　他带的那个实习医生就喀嚓一剪子 
　　然后他说：哎剪子给..给我!!....谁他妈...让.....让你剪的...我是要..要剪子！！ 



45.校医院医生开药也是很彪悍的，春天，过敏性鼻炎犯了，跑去校医院，医生给划拉了个处方，我也没细看就去拿药，药房的看了半天说抗过敏的药少吃点吧，不好的，开10粒就够了，叫医生把处方改一下去。我纳闷的结过处方一看，奶奶的，医生给我开了100粒！！！立马跑去找丫说让少开点，最可气的是那医生竟然一边改一边连连点头说这药是应该少吃点，副作用大，MLGBD，那你开始还给老娘开那么多，想毒死我啊。回去气呼呼的和同学说了，一男生说你还算好的了，上次老子肚子痛去校医院，医生给开了个治痛经的药，老子也没细看，带回寝室让一帮狗日的笑死了…… 



46.做完手术,有个老头(据说是什么要退休的教授)查房,查到我时他的脸色大变,眼睛放光地跟我说:谁给你包扎的伤口?!随后他夺门而出 
　　把我吓得>_< 
　　一会他跑回来,手里拿个DC,说我身上的绷带包的很完美,给绷带照了张照片

有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说：恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生， 到生产时，他可以抱给其他人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。    
　　    
等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。    
　　医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎， 这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。    
　　十八年之后...神父已经垂垂老矣... 　　有一天神父躺在病床上,跟小孩说： 孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定>要告诉你！」 　　    
孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的.. 　    
　神父：不！如果我再不说的话， 以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈... 　    
　孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸， 那谁会是我的爸爸呢？」    
　这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是...隔壁教会的神父!!   

2.  
有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。  
　 打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来  
了.  
　 一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下  
　 「我们家的俊明啊.在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，  
　 竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊.」  
　 另一个老人也不甘示弱的说  
　 「我那个建国啊 .在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，  
　 不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」  
　 第三个老人也说话啦  
　 「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，  
　 前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼.」  
　 三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，  
　 他说：「你们在聊些什麼啊？」  
　 「聊儿子啊.ㄟ，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」  
　 其中一个老人问到。  
　 只见第四个老人深深地探了一口气.说著  
　 「唉.我家那个变态家明啊.别提了，竟然是个同性恋，  
　 不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，  
　 又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊 .」 

3.  
有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后，  
他闯入了一间民宅，  
看到了一对年轻的夫妻躺在床上。  
他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，  
把太太绑在床上，他上了床，  
亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。  
当那逃犯在洗手间的时候，  
丈夫跟他的太太说：听著，这个男的是囚犯，  
看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且  
很久没碰过女人了，假如他想要****，千万不要抵抗，  
也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。  
这个人非常的危险，假如让他生气的话，  
他可能会把我们杀了。  
坚强点，亲爱的，我爱你  
这时候他太太说：我很高兴你这样想，没错，  
他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，  
他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，  
问我洗手间里面有没有放润滑液。  
坚强点，亲爱的，我爱你！！ 

4.  
编辑："你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血nbsp; 
雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说……"nbsp;nbsp;nbsp; 
第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！”   

5.  
牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。    
没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”    
牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！”    
教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。    
“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？”    
“我告诉他我们在度蜜月。”   

6.  
说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中  
一个改名。  
可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里看看第二天谁承认自己是蒋桂。  
第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？”  
病人很得意地答：“我是蒋桂！”  
第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？”  
那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~” 

7.  
某男俊美异常，因而常被女友嫌没有阳刚之气而被甩。第N次被甩后，俊男到一常去的饭店要一包间，拍  
几张大钞，要一箱百威啤酒，准备一醉解千愁。无奈酒量奇差，很快烂醉如泥，睡倒在包间里。恰一断  
袖男经过，不失良机的把俊男给吃了 ，而俊男毫不知情。  
第二夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，要一箱“百威”，复又醉倒，睡死过去，无巧不巧，又被该断  
袖男发现，又被吃干抹净，浑然不知。  
第三夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，不等他开口，老板很聪明的赶紧说：“知道了，给您上一箱百  
威。”  
俊男却说：“不要百威勒，改蓝带。”  
老板奇道：“为啥？”  
俊男闷道：“百威不好，喝了屁眼疼。” 

8.  
有四个同性恋的男人一起升入了天堂。圣彼得拿一本《圣经》，在天堂的珍珠门口迎接了他们。  
　　圣彼得说：“先生们，欢迎各位的到临！想必你们都是美好忠诚的，从来都没有犯不可饶恕的罪过吧！”  
　　这时候，第一个男人低下了头。他不好意思地说：“请原谅我！我曾经偷窥过同性的生殖器。”“那好吧！”圣彼得微笑着说，“坦诚的你用那边的泉水洗干净自己的眼睛，就可以无虑地进入天堂的大门了！”  
　　然后，圣彼得又看了第二个男人。第二个男人脸色红红的，更加不好意思地说：“主啊！请宽恕我吧！我曾经用手玩弄过同性的生殖器。”  
　　圣彼得显得有点吃惊。但他还是慈悲地说：“你也可以到那边去，用洁净的泉水洗洗自己的手吧！”  
　　正当圣彼得要问第三个男人时，排在最后的那个男人很快地冲到了最前面去，并急切切地说：“请原谅我的冒失！我可不可以排在他的前面？”圣彼得感到非常奇怪，就问了他，“能告诉我是什么原因吗？你为什么不能依照原先的次序等着哪？”　第四个男人干脆、利索地回答道：“我可不想用他洗屁眼儿的水来漱自己的口。” 

9.   
在一个偏远的山区.有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事.女人不答应.丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.男人满意的回房睡觉.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗? 

10. 
澳洲航空有位员工姓Gay。  
根据该公司的规定，员工可以在班机有空位时，享受免费搭乘澳航的服务。  
有一次，这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08，因为飞机上人很少，大家就随意坐。Gay先生登机时，发现他的位置已经被一个男性旅客占了，他也就随便另外找个位置坐了下来。  
意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障，不能起飞，澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下，原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。  
於是空中小姐拿著名单，准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置，对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」  
那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐，咽了口水后回答：「呃...是的...我是Gay...」  
空中小姐说： 「抱歉我得通知您，您必须离开...」  
坐在后面不远的Mr.Gay知道发生了误会，赶紧站起来解释：「小姐，你弄错了，我才是Gay！那位先生没有必要离开。」  
突然，另外一个男人也站起来，生气地说：「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」  
远处又两个人发难：「没错，他们不可以这样做！我也是Gay！」  
「对！我也是！...」这时，吵杂声此起彼落，机舱陷入一片混乱...  
事后记者打电话到机场，澳洲航空对此事件拒绝评论。  
我想那位真的gay一定很感动........ 

11.
法兰克新买了一枝性能很好的来福枪，于是他迫不及待地来到狗熊出没的森林里，没多久就打到了一只熊。就在他得意的时候，一只手在他肩上轻轻拍了拍。他回头一看原来是一只更大的黑熊。黑熊说：“法兰克，你现在有两个选择，要不我被撕成碎肉块，要不和我发生关系。”  
法兰克想留得青山在不怕没柴烧，于是他选择屈服。事后二天下不了床的他恨死了那只黑熊。他用了一个月的时间追踪到那个熊并且干掉了它。可是就是他高兴的时候，一只手轻轻拍了拍他的肩膀。这回是一只个头极大的灰熊。灰熊说：“嗨法兰克，你现在有两个选择，要不让我撕成碎肉块，要不来一次真正激烈的做爱。”这一回法兰克休养两个月。他决心要为自己报仇。终于，他追踪到那个灰熊干掉了它。可是还没等他走出森林，一只手掌轻轻拍了拍了他的肩头，一只巨人一样的棕熊对他说：“嗨法兰克，让我教你什么叫做做爱。”  
休息半年之后，法兰克又来到了森林，好不容易终于干掉了那只棕熊，可是马上又有一只手轻轻搭上了他的肩膀，他回头一看这回是一只大得不能再大的北极熊。  
北极熊一脸困惑地问：“嗨小伙子，你说句老实话吧，你真的是来打猎的吗？” 

12. 
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。    
　　    
　　心理医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”    
　　    
　　这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”    
　　    
　　医生腼腆的说：“我发现你那里还蛮可爱的耶。。。。。。。。” 

13.
电器用品举办讲笑话大赛， 规定每个电器都要讲一个笑话， 而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。  
首先上场的是洗衣机，  
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”  
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。  
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，    
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”  
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。  
第三位是最幽默的台灯.台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时， 电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你亲就亲，嘴巴不要张那么大，很冷唉” 

14.
一个男人A家旁边搬来个新邻居B  
A:你好  
B:你好  
A:请问您做什么职业?  
B:我是教授  
A:什么教授?  
B:推理学  
A:比如呢?  
B;比如我看见您家有狗屋,我推理你家有狗  
A;没错  
B:因为您家有狗,我推理您有个完整的家庭  
A:没错  
B:因为您有个完整的家庭,我推理您有个太太  
A:没错  
B:因为您有位太太,我推理您是异性恋  
A:完全正确!  
过了两天,男人A见到了他的朋友C  
A:我家的新邻居是个推理学教授!  
C:哦?怎么推理?  
A:你家有狗屋吗?  
C:没有.  
A:哈~~你是同性恋~~~~~~~~~~~ 

15. 
两个同性恋者同居在一起，
第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”  
另一位问：“如果我找不到你咋办？”  
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”  
  

16.  
我还记得那天...      
是一个炎热的午后...      
今天小考，所以比较早回家...      
回到家时，哥已经回来了...      
好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧)...      
哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了...      
(哥没回我话)      
我就往厨房去准备做菜...      
过了一会...      
背后好像有人，回头一看，哥冷不防出现在我后面...      
呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了...      
(奇怪！哥的眼睛红红的)      
这时哥突然抓住我的手，我吓一跳...      
哥他这时缓缓的把那个拿出来...      
我一看，就知道要发生什麼事了...      
我一直挣扎...      
哥，不行的，我们是兄弟！被爸妈知道的话...      
但是哥一点也没听进去...      
一直苦苦的哀求我，我的头好昏...      
似乎已经失去了判断的能力...      
竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误...      
事后我好后悔...      
但是我也不敢跟爸妈说...      
於是我只能对哥说：       

哥，你下次再逼我在你不及格的考卷上签名，我就跟爸妈说喔！