爱，错在哪里？（二）g

能不能？
能不能，为爱，留一点空间呼吸；
能不能，为爱，不怀怨真心；
能不能，为爱，学会独立和放手；
能不能，为爱，不怕受伤害；
能不能，让爱，就单单只是爱，只是爱……
重获自由
所有的挣扎与痛苦，都来自想控制的欲望。
不论你想控制的是什么，要记住，任何你想控制的，将反过来控制你。
你为什么会生气？多半是想控制别人，希望别人照你的意思做事，对吗？然而，当你因别人而生气，因生气而伤害自己，你反而让别人控制。
你的生活、感情、情绪为什么会失控？是不是因为你想去控制——你坚持事情应该这样做，不应该那样做；你坚持他应该这个样子，不应该那个样子，所以你觉得挫折、沮丧、抗拒、痛苦，所有挣扎都来自想控制的欲望，结果你反而被控制。
你控制别人的自由，你限制你先生、太太、孩子，不准他们做这做那，不准他们去这去那，你认为他们是被你掌控的吗？不，其实你才是被掌控的。想像一个犯人坐在牢里，有个狱卒必须全天守候着他，请问，谁是犯人？那个犯人累了可以打个盹，睡个觉，但那守卫行吗？他必须二十四小时看守着犯人，请问现在谁比较像犯人？
你从别人那里拿走多少自由，就等于从自己这里拿走多少自由，那是相对的。你绑住别人，别人也会绑住你；
你给别人多少限制，也等于给自己多少限制。没错，任何我们想控制的，将反过来控制我们。
所以，千万不要想去控制别人，别去限制别人的自由，因为惟有当犯人被解放了，狱卒才能获得自由。
真正的拥有
放弃你所拥有的，才是真正的拥有
你抓住了他的心，所以你说他是你的，你拥有他……
这怎么能算拥有？你并没有拥有你所抓住的，因为如果你真的拥有，你为什么要抓住呢？一个守财奴并没有真正的拥有，因为他总是抓着不放，一点钱都舍不得花，那他怎么能算有钱？怎么能算拥有呢？
想一想，如果有人一生总共赚了一亿元，到他离开人世时，却只花掉一万元，请问，他真正拥有的是多少钱？是一万还是一亿？对，是一万元，这才是他真正拥有的。
一个人只拥有他放弃的东西，更明白的说，除非你愿意放弃那些你认为你拥有的，那才是你真正拥有的。如果你抓住你的资产，那你并没有拥有它，反而是你的资产拥有你。
的确，当我们的资产和欲求之物变成了我们想要保护，或是害怕失去的东西时，其实不是你拥有它，而是它拥有你。就像有人买了房子，怕被偷、怕被抢，窗户都加上铁窗，门也加装铁门，把自己关在层层的“铁幕”中。想想，到底是你拥有房子，还是房子拥有你？房子已成了你的“主子”，不是吗？
所以你说他是你的，你拥有他，那是搞错了。除非你能够放弃这种占有，那你才算真正的拥有……。真正的拥有，不会去占有。
放不下
把执著误以为是爱，放不下误以为是关心
人为什么会痛苦？放不下金钱、名位、权力、感情……
为什么会放不下？执著在一个“我”，有我就会有执著，有执著就带来痛苦。
你说，这是“我的”先生、“我的”太太、“我的”孩子、“我的”房子、“我的”车子……。当你说这是
“我的”车时，你对它就放不下了。当你的车子被碰到、被刮伤、被弄脏，你就会不高兴对不对？当你说这是“我的”孩子时，你就执著于他。你的快乐、悲伤、喜乐、痛苦都受他左右，不是吗？
我们所有的痛苦都环绕我、我、我……“我的孩子、我的工作、我的先生、我要这，我讨厌那……”这就是我执（执著有一个真实存在的自我心态。），也就是为什么会放不下。
人们往往把执著误以为是爱，把放不下误以为是关心，这是不对的。 你说，我放不下工作、我放不下孩子、我放不下感情……。你是真的放不下他们吗？不，你放不下的其实是自己，放不下的是你对“他们”的执著。
你害怕失去他们，但在你拥有的时候，为什么不多珍惜他们、善待他们？原来你害怕的并不是失去他们，你害怕的是你自己的失落感，所以你放不下……
放手
爱没有错，只是掌控的欲望让爱变得太过沉重
放手让爱自由，是很不容易的，尤其关系仍持续的时候要放手更难，因为人们害怕一旦放手就会失去所爱，所以，一切所谓的爱都试着以各种方式去摧毁自由。
你想掌控对方的一切，你想随时知道他人在哪里，做些什么，跟谁在一起，你说这么做是关心他、担心他、爱他，这就是人们以爱的名义继续在做的事。
在交往之前，你是他的其中之一，但现在你却要他把你当成唯一；在结婚前，你只要他一个人，但现在你却要他的一切。
你害怕他自由，因为自由是不能掌控的，自由是不能够被预测的，那太危险了，于是你就紧抓着不放。但当你抓的越紧，他就逃得越快；而当他跑得越快，你又追得越勤，在这种情况下，你们的爱早晚都会变成一场恶梦。
你觉得纳闷，难道我对你的爱不够吗？为何你老是往外跑？难道我比不上你的朋友、工作，难道我爱你也错了吗？
爱并没有错，只是你还不够聪明，你让关系变得太沉重，以致把彼此弄得一身疲惫。然后有一天，你觉得爱很累人，你说：“还是自己一个人比较好。”
为什么自己一个人比较好？你说，这样你就不必顾及另一个人。说的对，人都需要活出自己，你已经有所领悟了，很好！但你有没有想过，其实他也需要活出自己，他也不该时时都顾忌着另一个人，不是吗？
学着放手吧！给你的马儿开阔一点儿的草地，这样他才不会跑远。
空
让爱的杯子空空的，才能装下满满的爱
你拿着一个杯子，里面装满了水，然后你把水倒掉，你会怎么描述它？你会说它是空的杯子？还是说它是装满水的杯子？
你进入一个房间，里面摆满了家具和杂物，然后有人把这些东西都搬走了。当你再度进入这房间时，你会怎么描述它？你会说它是空的房间？还是说它是摆满了家具的房间？
是空的，对吗？因为当水被倒掉，当东西被搬走，里面空空的什么都没有了，所以你会说它是空的。
但是，空是什么呢？杯子里没有水，却装满了空气，当家具被拿掉之后，整个房间都装满空气，所以，空只是某样东西不在。你觉得空，那是因为你只看到那些存在的实体，却看不到存在的空间。
你不断地抓，不断地要，不断地想拥有，想占有，酏透过它们不填补内心的空虚，却没有意识到当你抓的越多，空间就越小，要得越多，空间就越窄。这世界已日益拥挤，爱的花朵已日渐枯萎、调谢，原因就出在他们失去了自由的空间。
他需要自己的空间，正如你也需要自己的空间，所以让我们把那些占据空间的东西都丢掉吧！把妒忌、怀疑、憎恨、控制、占有……一切占据爱的杂物都丢掉，让爱的杯子空空的——空空的才能装满，装下满满的爱。
摧毁对方
人无法被战有、被驾驭，除非你把他摧毁
人们谈论爱，但深年的欲望却是想掌控对方。男人和女人为什么会有这么多的冲突？为什么一直在争斗，吵架， 那是因为双方都试图要驾驭对方，试图要占有对方，事实上，他们试图摧毁对方。
是的，他们想摧毁对方，因为一个人并不是一个东西、一件物品，人是无法被占有的；一个人也不是一只宠物、一个奴隶，人是无法被驾驭的；你怎么能够掌控一个活生生的人呢？除非你把他摧毁，所以爱人与爱人之间持续的争斗，为的就是要占有和驾驭对方。
他们喜欢侵犯对方隐私，因为那才能占有，如果那个人有某些事你并不知道，你如何掌控呢？所经先生、太太、和爱人相互扮演侦探，他们想要打探对方的每一件事，无时无该都在找机会会侵犯，侵入对方私领域。
这是在做什么？你怎么可以侵犯人家的隐私呢？那是很不尊重的。如果你爱一个人，绝不会去侵犯他，你会去尊重他。倘若没有尊重，那爱就变成占有；如果尊重存在，你怎么可能去占有他呢？
你无法占有你所尊重的人。去占有一个意味着将那个人降格为一个物品，那是很不敬的。你可以占有房子、车子、金钱，但你无法占有爱。爱这个人，你就不会去占有，因为爱就是尊重。
引述作家伯伦的话，就像两根柱子支撑着同一个屋顶，但不要占有对方，让对方保持独立，支持同一个屋顶—— 那屋顶就是爱。
你尊重他，他就会尊重你；如果你们有近怀有很深的敬意，如果你们懂得去尊重彼此，尊重他是独立的个体，让他成为他自己，你们之间又怎么会有冲突和纷争呢？
糖衣
爱是包着糖衣的苦药
恋爱之初原本是那般的美好，为什么结婚以后一切全变了呢？
这问题一再被提到，每个人都在问，这到底是怎么一回事？在刚开始的时候一切都是如此的美好，到底是哪里出了错？为什么后来一切都变了？
如果你曾深入了解人们所谓的爱，你就会发现他们的爱其实只是一种包装而已，爱是一个包着糖衣的苦药，而恋爱只是先让你尝个甜头，也就是为什么一开始时总是甜美的。
然后当关系固定下来，不久，那层糖衣褪去，爱也就随之消失；就正如你所说的，一切全变了。那些诗情画意、罗曼蒂克以及浪漫的种种逐渐消失不见，取代的是包装在爱底下的东西。
你会觉得越来越苦，那是一定的，因为在你们爱的里头包装有太多占有、控制、妒忌的成分。当糖衣消失，真相开始赤裸裸地浮现，那是迟早的事……
你属于我
爱一想要占有，就生出了恨。
如果只有友谊，激情绝对不会变成憎恨；当激情不在，你说声再见，也会被谅解，因为感情就是这样，没有谁是 属于谁的。
然而，我们都是怎么做的？当你和一个女人恋爱，你就迫不及待地想抓住她，单纯的友谊是不够的，你必须占有她；当你受爱上一个男人，你就迫不及待想想跟他结婚，因为这样他就是“我的人”，他说“属于我”。
你一定见过小狗会在电线杆下撒尿，你以为它是在艺术创作吗？不，它是在“宣示主权”，它想让别的狗儿知道。“这是我的地盘”。其实人们对爱所做的“宣示”，江不比狗高尚多少。
去看看人们的爱是多么的丑陋，每个人都想去占有，而爱一想占有，就会生出了恨，得不到就恨，爱不到也恨，接下来就恶言相向，就反目成仇，这算哪门子的爱？
没有任何人是属于任何人的。你可以一厢情愿地认为自己是属于某人，那是你的权利，但你不可以一厢情愿地认为某人是属于你，你无权这么做，这点大家必须牢记。无论爱得有多深，他仍然只属于他自己。
爱就像一阵微风吹进你的生命，带给你沁凉和芬芳，你喜欢她，希望她留住。所以你关上所有的门窗，想要保有那份沁凉和芬芳，然而当你这么做，你就扼杀了那袭微风，你扼杀了她沁凉和芬芳，那爱迟早会腐败的。
爱应该是没有负担的友谊，像微风轻轻掠过……，没有谁是属于谁的。
逃
会带来恐惧的就不是爱
千万不要让你的爱人怕你，假如他怕你，那他就不可能爱你；爱怎么可能来自恐惧呢？
如果你很怕蛇、很怕鬼，你会怎么做？你会想赶快逃跑，对吗？如果你让你的爱人觉得害怕，那他除了逃离或躲着你，他能去哪里？
会带来恐惧的就不是爱，你怎么能够利用恐惧来得到爱呢？然而这就是人们一直在做的事，他们为了得到爱不择
手段，为了占有、控制他们甚至制造出各种恐惧，在这种情况下，爱怎么可能存在？
受伤动物的第一个反应，就是逃。就算他无法逃离，他也不可能爱你。
一旦娈坏
当爱不在，最美好的都会变成最坏
先生收拾皮箱，准备要离开。
“你要敢离开我就死给你看！”妻子歇斯底里地大喊：“你别忘了，这么多年来，我把生命中一切最美好的东西全都给了你，你想离开就算了吗？”
“就因为这样，我才要走。”先生说：“因为你现在剩下的全是最坏的东西。” 当初看似最美好的部分，当爱不在之后通常会变成最坏的部分，情况往往是这样，那些给得越多的，要求就越多；爱得越深的，恨就越深；越是惊天动地的爱，结局也就越难收拾。
世界上最伟大和最美好的事就是爱，但你能够找到任何比它更丑陋、更糟糕的事吗？
没错，最好的东西，一旦变坏，将成为最坏的东西。
贤妻
是“贤”妻还是“嫌”妻
你想维持美满的婚姻，所以处处委曲求全，牺牲自己去满足对方。你说，只要做个贤妻，那么你的另一半就会感激你，而爱你一辈子。
是吗？可是我看过太多的婚姻，太太一辈子为先生、孩子做牛做马，到头来，先生却不见得会爱她一辈子。
你知道吗？假如你什么都遵从他，都任他予取予求，那他将很难去爱你，因为爱人怎么可能是个奴隶呢？你想想，谁会去遵重一个奴隶？
注意看这个矛盾：女人喜欢他的男人对她百依百顺，但是如果他对她百依百顺，她就会瞧不起他；男人希望他的女人百依百顺，听命于他，但是如果她百依百顺，凡事都遵从，他就会对他视若无睹，甚至把她当成女佣。这时许多“贤妻”便成了“嫌妻”，不满、委屈、失望、怨恨便由此而生。
在两性关系中，一再迁就自己去讨好对方的人，往往注定要失败的。他之所以爱你，是原本的你，但你却一再退
让自己、牺牲自己，让自己变成一个没有自我的人，谁会去爱一个奴隶呢？你不懂得尊重自己，谁会去尊重你？
想想，如果你把别人伺候成大少爷或少奶奶，自己不就成了奴才了吗？你该不会那么傻吧！
不信任
越是怀疑，越想掌控，占有欲也越强
你对别人不信任，就产生了占有欲，因为你怀疑：“天晓得？今天跟我在一起的这个人，明天会不会跑了，谁知道之后会发生什么？”你非常怀疑，当你越怀疑，你就会变得越想控制，占有欲也就越强。
你对自己不信任，控制欲于是产生，因为你害怕：“爱我的那个人会一直爱我吗？他会不会变心？”你非常害怕，你害怕自己是否能继续被爱，所以你迫切地追求爱，当你越害怕，你就追得越紧。
一个试图要占有所爱的人，心里应该非常清楚，他并没有占有他，否则占有是不需要的。如果你已经拥有，又何必去占有？
一个试图要控制所爱的人，心里应该非常明白，他并不能控制，否则控制是不需要的。如果他没有失控，又何必
去控制？
这道理并不难懂，觉得自己缺钱花的人，就会急着想拥有钱；觉得没有权力的人，便削汲汲营营求取权力。依此类推，当一个人觉得自己没有力量，就公试图去掌控别人。
想要掌控，就会产生占有欲；而占有不成，就会产生控制欲……其实问题都是出在不信任。
那就是为什么人们常说爱就是信任，爱是完全相信。如果你是全然的相信，又怎么会有空间留给怀疑呢？那是不可能的，爱本身已经是那么全然的占有。在真爱的关系中，占有没有存在的佘地。
貌合神离
如果还有爱，为什么还要互相伤害。
我发现多数的关系都处于类似的状态：许多想分开的，却又不敢分开；许多不想分开的，但是在一起又过得很不
快乐。就这样，两个人都搞得很痛苦，很累，彼此都把对方逼向地狱，而却又紧抓着不放，似乎要下地狱也要找个伴。
我觉得他们很痛苦，他们也说自己好痛苦，他们说两个人早已貌合神离，在一起一点乐趣都没有，他们感到很无力，很疲惫，但是当我问他们为什么不分手，得到的回答通常是：“我也想过要离开，要不是念在旧情、念在孩子、念在两个人过运去……”当你要他们离开对方，突然间，他们又开始珍惜起感情，这是很奇怪的。
我说：“如果你们还念在旧情，念着孩子，那就应该放手才对。这样对彼此、对孩子都好，不是吗？”
如果你们还有爱，为什么要继续给对方制造痛苦？都已经“貌合神离”为什么不放过彼此，让爱自由？而如果你们爱已经没了，那又为什么还要在一起？
我这么说并不是鼓励大家只要遇到“不合”就要分手，而是说如果你们彼此真的“不合适”，那为什么不分手呢？
一无所有
因为害怕两手空空，所以总不愿放手，却没想过，一无所有才是真正的自由。
说来你会惊讶，不过我真的见过太多这样的事，不管是工作、生活、或是情感，人们明知道“原地踏步”是走不出僵局、没有转机的，但他们仍选择维持现状。
许多人宁可忍受痛苦，也不愿去做会使自己害怕的事；宁可屈就自己不满意的工作，也不愿面对新的挑战；宁可妥协于不如意的生活，也不愿开创新的生活；宁可忍受不幸的婚姻，也不愿离开悲惨的命运。
已知的一切或许并不愉快，但起码是熟悉的，起码已经习惯了，然而未知的呢？谁知道啊！说不事实上会更糟，算了吧！还是保持原状好了。
能抓住些什么，总比什么都没有好，即使是抓住痛苦，抓住垃圾都好，至少手中有握住东西，至少杯子不是空空的，那就是为什么有很多人，即使爱在很久以前早就不在，但他们仍然在一起，他们还紧抓着对方。
人们是那么地害怕一无所有，害怕两手空空，因而不愿意放手，却没有想到一无所有才是真正的自由。
当你一无所有，也就一无所失；当你两手空空，那么你想抓住什么都任你随你，不是吗？关键就在，你必须先放手。是的，只要一点点勇气，你的未来就大不同。
挤在花苞里
你的爱让你走进悲惨，是你自己紧抓着枷锁不放。
有些人以为硬撑可以显示一个人坚强。其实，有时放手才是真正的强者。你渴望长厢厮守并没有错，只是你所渴望的对像错了，那个错误让你吃尽了苦头，你的爱让你走进悲惨，这时
你就必须走出来。
抉择，其实就是放弃我们原先的，换取更想要的。说得更明白一点，我们必须先放弃不喜欢的，然后才可能拥有喜爱的；必须先放弃“没希望”的生命，然后才可能拥有自己“所期待”的生命。
你本来就是自由的，事实上，你是完全自由的，这点必须了解。并没有任何枷锁把你捆住，是你自己紧抓着枷锁不放，这才是问题所在。你并非无路可走，而是你害怕走出去，懂吗？
‘挤在花苞里’要比开花痛苦的多。放下束缚，放弃熟悉的牢笼，然后整个天空就是你的。
求自己
依赖别人的爱，只会换来伤害。
在相处中如果你常觉得不快乐，那是因为你执著于别人，期待从别人那时得到快乐，你依赖着别人，所以你才会如此的不快乐。
有依赖就会有痛苦，这是一定的，因为你使自己变成奴隶。换句话说，你是在“求人”，你把自己交给了别人，让别人来操控你，那你怎么可能快乐呢？
“求人”会让你为了想讨好别人而扭曲自己；为了迎合别人而委曲求全。“求人”让你感到矮人一截，特别是当你的“要求”被拒绝的时候，你会变得失望、沮丧，从此失望沮丧不可避免地会衍生出悲伤、忿怒、妒忌等不愉快的情绪。
想要活得快乐、有尊严，就要学习“不求人”，而应该反过头来“求自己”。怎么求自己呢？很简单，就先从“爱自己”做起吧！
依赖别人的爱一定会痛苦，但是更爱自己却是解决痛苦的解药。所以，别再去寄望于别人了，快乐需要靠自己去成全。
在这个世界上只有一个人能为你的快乐与否负责，那个人就是“你”。
我不能没有你
因为欠缺爱，所以需要人爱，这是依赖，不是爱
人们常以为爱就是执著，所以爱人们常说：“你是我的惟一”、“你是我的所有”、“我不能没有你”……
把执著错以为是爱，那是很大的误解，爱怎么会是执著呢？如果你执著于一个人，你是在爱吗？还是你害怕孤怜怜一个人，所以你想抓住某个人；因为你觉得寂寞，因为你需要有人做伴，因为你欠缺爱，所你你需要有人爱，这是爱吗？不，这是依赖，是执著。
你非常依赖你所爱的人，你说你爱你的先生或太太，那是因为有人赚钱给你花，有人做饭给你吃，有人给你支持、鼓励、给你安全感，给你感情的慰藉。如果有一天他跑了，当你所依赖的人移情别恋，你的爱就转变成恨，你想毁了他，想杀了他，还为自己解释说：“我是一个很专情的人。”或许你会自杀，然后说：“我是如此爱你，没有你我也不想活了！”
你认为这是爱吗？如果你不再属于我，我就毁了你，或毁了自己，这哪叫爱？根本是执著。爱之所以会变得执著，是因为没有爱。执著是事实，爱只是手段罢了，所以当得不到爱，那原本口口声声说爱的人就会使出各种手段。
比较生忌妒
越比较越不快乐，独一无二的人，怎能相比？
我们都知道，人是不能比较的。你可以比较两台电脑，比较它们的款式、荧幕，比较哪一部速度快，哪一部功能多。那没问题，但你不能比较两个人，因为每个人都是独一无二的，即使是双胞胎也不会相同，既然不同，要怎么比？
许多女人喜欢拿别一半的人品、财富，能力、爱她的程度跟别人比；男人则喜欢拿另一半的身材、外貌、个性跟别人比，比哪个比较温柔体贴，哪个长的漂亮……
然而当你越去比较，你将觉得不快乐，因为不管你的伴侣是谁，拥有什么，有大能力，总有人在某方面胜过他。有好脸蛋的，可能就没有好身材；好身材的，可能就没有好体贴；好体贴的，可能就没有钱；有钱的，可能就不专情；专情的，可能就没有好脸蛋……如果你持续比较的话，将会没完没了，因为比较生不平，不平生忌妒，忌妒生怨恨，怨恨生忿怒。
那该怎么办？
从今天起，请别再去跟别人比了，更别提他们的收入、家庭、事业、子女……一旦抛开比较，一旦你以他们原来的样子来接受他们和接受自己，忌妒就会消失，当没有忌妒，那些随着忌妒而来的负面情绪也将随之消失。
吃醋
爱吃醋不是不信任对方，而是不信任自己。
情人喜欢吃醋，原因并不是不信任对方，而是不信任自己。事实上，爱吃醋的人非常怀疑自己，认为自己一无可取，所以他总是疑神疑鬼的，只要情人对他稍有疏忽就醋意大发。
不管在任何情况下，吃醋都是错的。第一种情况是对为忠实，你误解了他，所以你错了；另一种情况则是对方不忠实，你吃醋，这样你还是错。因为吃醋恰巧促成你所疑虑的事情发生：爱的远离。吃醋在恋爱中或许令人兴奋，但那仅限于开始的时候，记住，醋吃多了情感早晚会发酸的。
值得爱
真正爱这个人，让他成为值得爱的人。
真正的爱，并非去爱那值得爱的，而是去创造出值得爱的人。
如果你真的爱这个人，你应该多去鼓励他、多去赞美他，多去找出他的优点和长处，让他成为值得爱的人。反之，如果你希望被爱，不是要别人来爱你，而是要让自己成为一个值得爱的人。试想，如果你只顾着要求别人，你还有多少时间来爱人呢？如果你无法去爱，又如何期待别人去爱你？
刚好配你
如果他真的这么糟，聪明如你，怎么会选择他？
你平常是怎么形容你的另一半的？你常说他英俊潇洒、美丽大方，聪明有智慧；还是说他一副死相、呆头呆脑、笨手笨脚……
你怎么说他，其实是你自己在说你自己。许多人喜欢批评自己的伴侣，说他们是白痴、笨蛋、呆瓜、猪头，说他们无知、无能、没品位、没水准。却没有想过，这个被他说的一无是处的人，是谁的另一半？这个被他说得一文不值的人，另一半又是谁？
想想，如果你的另一半真的这么糟，那你会有多好？如果他真的那么笨，那你又会有多聪明——聪明到去选择那么笨的人？
有一个丈夫问妻子：“为什么上帝要把女人分行的那么美？”
妻子回答：“这样的话，你们男人才会爱上我们。”
接着丈夫露出一副不以为然的表情，又问：“那么，你说为什么上帝会把你创造的那么愚蠢？”
妻子说：“这样的话，刚好才能配上你啊！”
半斤八两，现在你知道为什么你们会配在一起了吧！
想知道自己是聪明，还是愚蠢；是有品位，还是没品位，只要去听听你对另一半的评语就知道了。
有一得必有一失
爱情最大的矛盾在于，所有优点到最后都变成了缺点。
爱情最矛盾的地方就是，起先你在情人身临其境看到的优点，到最后常变成为你最受不了的地方。
比如：你喜欢他对你百依百顺，言听计从，后来才发现他唯唯诺诺，没有主见。
你欣赏他充满斗志，意气风发，后来才发现他性格暴躁，经常发火。
他对你嘘寒问暧，关怀备至，你觉得自己真是太幸福了。但过了一段时间之后，你发现他经常疑神疑鬼，问东问西，你觉得真是受够了。
他温柔体贴、风度翩翩，使你为之神魂颠倒。但后来你才发现，他原来是个花花公子，情场浪子，到处留情。
你喜欢他，因为他忠厚老实。后来你感到厌烦，你觉得跟他在一起真是无趣，并开始瞧不起他。
他口若悬河、幽默风趣，使你大为倾心。但后来，他常口无遮拦地挖苦你、数落你，还把你当成笑柄，让你憎恨至极。
凡事都是相对的，有一得必有一失，有一好就没有两好。
绝大多数我女人都希望她的男人，即要有事业心，努力上进，又期望他常抽空陪她；即要有男子气慨，又要对她百依百顺……
男人则希望他的女人，即独立又顺从，即能干又温柔，即细心又不拘小节……
想一想，这可能吗？
缺点是优点的延续，漠不关心是因为你放心、是因为有信心。
你抱怨他对你不关心，但你想过吗？那也许是因为他对你很放心，对你有信心。
你懊恼他不会变通，脑子那么死，但你想过吗？也正是因为他是那样，所以他对你从无二心，死心塌地。
你说他什么都不会，真气人，其实正因为他什么都不会，才显得你什么都会，不是吗？否则现在被气的人会是
谁？
记住这句话“缺点是优点的延续”，每个缺点之后往往都带有一个相对的优点，只要你愿意去找，就一定长的到。
拿阿芳来说吧！有次她和先生吵闹翻，越想越气，心中不是涌现先生的缺点：没有责任感（经常加班应酬，很晚才回来）、爱唠叨（经常唠唠叨叨实在够烦）、懒散（他老是将东西随便乱放，从不归位）……
后来她想起这句话，就强迫自己在笔记本上写些他的优点。她想起几天前，她把新车擦伤，他只是轻描谈写地说：“意外总是有的，不然要保险做什么？”他实在也不算太坏，有些男人可能早就发飙。
这方法帮肋阿芳从更宏观的角度去看先生，她了解到他有好的一面，也有坏的一面，就跟其他人一样。
于是阿芳给自己泡了杯茶，坐下来细细品味，同时回想先生的种种。他是看重他的事业才晚回家的，而我不是以他的事业为荣吗？他爱唠叨只是求好心切的表现；他得生活懒散，可是也因此他从不对家务和料理吹毛求疵。其实这些“缺点”不正是“优点”的所在吗？思及此，她不禁失笑。没错，缺点是优点的延续。
仇人
仇生仇，爱生爱，和伴侣之间是爱人还是仇人？
如果你去问一对争吵的情侣或夫妻，你们在吵什么，说出来的原因常让人听了都不好意思。“他做事总是拖拖拉拉”、“他每次都心为不在焉”、“他竟然忘了我的生日”、“他又把东西乱扔”……就为了这么点芝麻绿豆大的小事，闹得死去活来，难道不觉得尴尬吗？
为什么我们可以原谅我们的家人或朋友，原谅他们没把东西摆好，原谅他们忘了我们生日，原谅他们不小心说错话、做错事，却偏偏对我们缘系半生的伴侣处处计较？ 计较他粗心大意，计较他的懒散，计较他把事情摆在你之前，甚至计较他不是完人，总是犯错。
你们到底是爱人还是仇人，为什么要这样对待彼此？
所谓仇生仇，爱生爱。多一点欣赏，就少一点挑剔；多一点鼓励，就少一点批评。
别忘了，你的伴侣并不是为了符合你的喜好才活在这个世上。
没有对错
喜欢和不喜欢纯粹是个人的事，没有谁是谁非。
有人喜欢喝咖啡，有人喜欢喝茶；有人喜欢听摇滚乐，有人喜欢听古典乐；有人喜欢红色，有人喜欢蓝色……这只是个人的喜好而已，无关是非对错。
如果有人不喜欢红色，喜欢蓝色，你不能说他是错的，那只是他的喜好跟你不同，你只能说他不喜欢红色，这样就好。你喜欢蓝色，那也是你个人的喜好，这当中没有谁是谁非，没有必要争论。
喜欢和不喜欢纯粹是个人的事，有人喜欢牙膏从中间挤，有人习惯从尾巴挤；有人喜欢留长发，有人偏爱理光头；只要他喜欢就好，我们都应该尊重，这世上本来每个人就不同，你可以试着去分享你的喜好，但你不能强迫别人要变得跟你一样。
爱一个人到后来为什么会走样，是不是你喜欢要求别人成为你喜欢的样子？碰到你不喜欢、不认同的，你就否定他、排斥他、你就想去改变。
你不是一直希望做你自己吗？为什么别人就不能做自己？
在任何关系中，一个人所拥有的一切（包括喜好、个性、想法、行为、生活习惯……），就是在你出现之前，
就已经存在和享有的，为什么因为你的出现，他就必须改变？为什么别人就得像你一样，天晓得，一个你还不够吗？