爱，错在哪里？（三）.

肯不肯？肯不肯，在爱里，少一点要求多一点宽容；
肯不肯，在爱里，少一点争吵多一点温柔；
肯不肯，在爱里，少一些理性多一点感性；
肯不肯，在爱里，少一点自我多一点体贴；
肯不肯，改变，就从自己，一点一点开始…… 只要他改变不把快乐寄望在别人身上，就会幸福快乐。
人们总以为，只要某个人改变了，自己才可能过着幸福快乐的生活。
所以我们常听人家说：“只要他改变，那我的心情就会好起来”、“除非他改变，否则我是不可能快乐的”。如果他也这么认为，那我想你永远也快乐不起来，因为你的做法正是一切不快乐的原因。
你的快乐怎么可能来自别人？你变人改变你先生、太太、孩子你就会快乐吗？不，如果你自己没变，那你还是会创造出不快乐的，因为你就是整个不快乐的根源。
其实，只要你不把快乐寄望在别人身上，不去期待别人会改变，那你现在就已经是幸福快乐的，不是吗？ 为他好    爱是接受，如果你爱，你不该改造他。
    你一直以为你要他改变是因为爱他，这真是很大的误解。如果你爱，你就不会想改造任何人。
也许你会说：“我这么做，还不是为了她”、“我要他改变，还不是为他好”。你弄错了，如果你是为了他好，为什么他会越来越不好？    爱不是改变对方，而是要成全对方；爱不在抹掉或改造对方的风格，而是成全对方的真实自我。
只有当爱消失了，要求才会出现，要求改变只是用来掩饰没有爱的事实。爱是接受，如果你真的爱他，你会按照他原来的样子来接受。 何必有你    你的爱无法接受他的缺点，爱还是不爱有什么差别。
    一个人如果没有任何缺点，那任何人都会喜欢的他、都会爱他，他根本不欠缺你的爱。如果你的爱无法接受他的。
    缺点，那你爱或不爱有什么差别呢？
    你想过吗？如果你只接受他的好，而不接受他坏的部分，那他有你或没有你又有什么差别呢？这是个非常值得深思的问题。
    如果老师对坏学生说：“我无法接受你，因为你的成绩和品性都太差。”那老师到底是做什么的？如果他只接受好学生，他又何必存在？
    如果医生对病人说：“我不能接受你，因为你有那么多疾病。”那么医生到底是做什么的？如果他只接受健康的人，他又何必存在？
    当你的孩子、伴侣、朋友做对的时候，任何人都会接受、欢迎，但当他们做错事，不被接受的时候，你是怎么做的？你是否愿意接受他们？如果你不接受，你又何必存在？
你还是你
    双方都不认错，谁不愿意必，世界会变成什么？
    谈到谁应该改变时，你有没有注意到，大多数的人都会认为问题并不是出在自己，而是出在别人身上，所以应该去改变的是对方，而不是自己；同样的情况，别人也认为错不在自己，应该改变的是对方。结果双方都不认错，谁也不愿改，大家都把矛头指向对方。
    因为他的错误是那么的明显，所以应该改变的当然是他，他应该改变他的想法、他应该改变他说话的方式、他应该改变他的态度、他应该改变他的行为。就这样，别人总是错的，他们应该改变这个、改变那个，就惟独自己什么都不去改变。
    他们想改变太太、改变先生、改变孩子、改变婆媳、改变朋友……只要跟自己不合的人都应该改变。自己不会改变，却指望所有的人都变成你希望的样子，这可能吗？
    如果你的伴侣与你不合，你就想去改变，改变不了，你就生气。你只知道改变别人，而自己却一点都没变，结果怎么样？情况还是老样子，对吗？
    你将重复同样的问题。即使换了个先生或太太，但你的问题还是一样，因为“你还是你”——你还是没变。
    我们的世界是由无数个你所构成，试想，如果每个人就跟你一样，都不愿改变，你想这世界能有多大的改变？ 除非他改变    改变一个人是困难的，因为他不是一样东西。
    如果你了解人性，你就会发现，要想改变一个人是一件很困难的事。因为一个人并不是一样东西，他有自己的思想、观念、认知，有着自己独特的经验和过去，有着与你不同的内心世界，你怎么能够去改变他呢？去看看那个你一直想改变的人，现在呢？他变成你希望的样子了吗？我想这是很难的。
    你可以牵着一头牛到河边，但你无法强迫它喝水。事情就是这样，除非他自己想改变，否则是没有任何人能改变的，你的努力往往只会使情况变得更糟。
    所以，在你想跟某人进一步交往之前，你可以先问自己：我喜欢这个人是否附带条件？我是否企图改变这个人？
    如果你的回答是“对”的话，那你最好离开这个人。因为他没有你会过得更好。如果你们已经结婚呢，怎么办？为了彼此好，那就别再去改变对方了！ 不值得   只有爱你的人，才值得让你为他伤心难过。
   什么样的人，才值得你为他伤心难过？当然是一个爱我的人，只有爱你的人才有资格，才值得你如此。如果他已经不爱你，从他不爱你那天起，从那一刻开始，他就不够格了。
   人家不懂得爱你，你就要懂得爱自己。
   当你懂得爱自己，你就不会为了那个人而把自己弄得不快乐；当你懂得爱自己，你就不会为了恨那个人而侮蔑自己的灵魂；当你懂得爱自己，你说不会为了一个不爱你的人而伤害自己。事实上，那些你最痛恨、最伤你的人，正是你需要遗忘的人。如果你懂得爱自己，你就不该继续浪费你的生命……因为，不值得。 梦已成空    真正带给你痛苦的是你对那个人的期望。
你又气、又绝望，因为那个人辜负了你对他的期望。你说，你的梦已成空。梦会落空，那是因为你没有看清整个事实。事实上，没有任何人存在是为了要满足你的梦的，每一个人来到世上都是为了满足自己、都是为自己而活。
    爱意味着很大的期待。当你爱上一个人，你就开始创造出期望，几乎每一对伴侣都那么做，每一对情侣也这么做，他们一直试着去改变对方，试着让对方达到他所期待的梦，然而梦毕竟是梦，梦迟早会破碎的。
    你怎么能把你的期待放在别人身上呢？你怎么能怪别人让你失望？怎么能气别人或恨别人辜负了你？别人只是表露出他们本来的样子。没错，那就是他，他就是这样。为什么不去接受事实的真相？为什么被你所爱就必须为你所要的东西负责？
    关系永远不会让人绝望，它们只不过没给你所期望的东西，这是因为你带着错误的期待进入关系。一旦你不再去创造那些梦，你的心就会平静下来，你将发现，原来你就是自己期望下最大的受害者。
    明白了吗？真正带给你痛苦的并不是那个人，是你对那个人的期待，是那个期望带给你痛苦。
错把喜欢当做爱   喜欢是短暂的；爱则倾向承诺。
   你喜欢他的眼睛，喜欢他的才华，喜欢他的体贴，喜欢他说话的样子，所以你说你爱上了他。
   爱就是这样吗？不，当然不是，喜欢并不是爱，这有很大的差别。
你可以喜欢烤肉，喜欢睡觉，但你无法去爱，你要怎么去爱？你说：我爱巧克力，我爱我的猫迷，我爱理查-吉尔，我爱饭岛爱，我爱这爱那，这其实都不是爱，是喜欢。
   喜欢是短暂的，今天喜欢的也许明天就不喜欢，你现在喜欢某个偶像明星，之后可能又喜欢另一个，你甚至同时喜欢很多个偶像明星，这哪算爱？
   喜欢是外在的、是物质的，而爱是内在的、是心灵的。你看上一个人如果是因为他外在的条件，那你只能说你喜欢他，你不能说你爱他；即使你真的很喜欢他，但那仍然不是爱。
   爱不是看外在，而是看内在的。人们总是因为外在的条件而结合，却由于内在的因素而分开，为什么？因为，他们都错把“喜欢”当作“爱”了。
从你先做起     让自己成为一个全新的人，才有可能拥有全新的关系。
    如果你真的希望关系有所改变，不是从他身上下手，而是要从你自己身上下手。
你若要改变，想彻底的改变，就得停止以前的旧习，尝试去做一些产曾做过的事，让自己变成一个全新的人，那么你们才可能有全新的关系。
    从现在开始，先生回家的时候，倒杯茶给他喝，帮他拿双拖鞋，让他感受到在外面享受不到的尊重和家的温暖；他做一些让你不高兴的事，别像过去一样马上生气，反过来温柔地告诉他没关系；他今天没有做任何让你不快乐的事，不要像以前一样不哼不哈的，要多找机会去赞美他。
    回到家的时候，不要像过去一样光会坐在沙发上看电视、看报纸，去看看太太在忙什么，问问她有什么可以帮忙的，快去帮忙，电视报纸看得再多饭菜也不会自己煮好，房子还是一样乱，更何况那里面也没有你认识的人，对吗？照料好身旁的人才是最重要的。
    当然，在一开始的时候对方可能不太能适应，甚至会怀疑你有什么诡计，还是吃错了药，但先别气馁，因为一直以来你并不是那样，突然有转变，也难怪人家会怀疑。     再继续下去，坚持一点，不要那么没耐心！
    绝不要指望别人会先改变，也不要期望别人会改变，永远牢记住。在任何关系中，任何改变都应该从你自己这边先做起。  天长地久 天长地久是虚假的观念。
“天长地久”这个虚假的观念应该被抛开，否则感情的悲剧就不可能消失，因为没有任何事是永久不变的。某人爱你，你说期许这个爱能“天长地久”，但是他变了，你就陷入痛苦，你说昨天他还说会爱我一辈子，现在却对我置之不理，你执著于昨天，悲剧就产生了。
其实人一直在变，事事也都在变，所以不要去执著，因为你执著于不变，等于否定了实相，（现象的本质、真实性。），等于给自己制造出难题，这正是悲惨的根源。
当爱不在，还要天长地久在一起，那不是很蠢吗？  全然的爱
爱一个人怎能只要好的部分，不要坏的。
你欣赏他的优点，所以喜欢他；你讨厌他的缺点，所以厌恶他。然而缺点也是他的一部分，你怎么能只不过好的，不要坏的？
你说：我爱你，但不不喜欢你的身材；我爱你，但我不喜欢你的个性。这意味着什么？表示你的爱并不全然，你爱的是你自己喜欢的，而不是爱他。你无法接受你不喜欢的部分，那就是情人们一直想改变对方的原因。
爱从不会试着去改变，如果你爱这个人，你会接受他的全部，连他所有的缺点都接受，因为那些缺点也是他的部分。
    如果你无法接受他的全部，你怎么能说你爱他呢？而如果你不是全然地爱他，又如何期待他会全然地爱你？又如何期待他会全然地改变呢？
用心接受    你会身陷痛苦是因为抗拒的缘故。
   不论你碰到什么困难，或者遭遇到什么麻烦，如果你愿意接受，那么痛苦就会消失。因为痛苦之所以存在，是来自你的抗拒，惟有透过你的抗拒，痛苦才会产生。如果你曾仔细想过为什么你会身陷痛苦？你将发现都是因为抗拒。
   人生原本就是的得就的失、有赢就有输、有赚就有赔、有好就有坏、有优点就有缺点，然而问题就出在你去抗拒，你抗拒那些你不喜欢的、你不要的，所以产生了痛苦。
   你注意过那些婚姻幸福的人吗？他们的伴侣并非都是完美无缺，他们之所以会美满幸福，那是因为他们愿意接受伴侣的缺点，所以那些缺点也就不影响感情；由于他们不去抗拒伴侣的错误，所以痛苦也就不会产生。
   你无法打击一个接受一切错误的人，不是吗？你怎能挫折一个不计较、不在乎的人？你怎能伤害一个说“我接受你所有缺点和错误”的人。对吗？你永远都无法打败一个不想赢你的人。
  “爱”字拆开是；“心”“受”，简单说，就是要“用心”去“接受”。所以如果你想拥有美满幸福，那就去接受对方所有的缺点和错误吧！  挑毛病    爱情是盲目的，亲密比爱恋更盲目。
   如果你对自己脸上的斑点非常在意，那么只要有人一直盯着你的脸，你一定会觉得浑身不自在。事实上，那只是一些小斑点，那斑点一般人根本不会去注意，但是如果你把整个注意都放在那里，这时斑点就不只是一个斑点。
   许多婚姻决裂的关键原本也都是一些小事，后来怎么会越来越糟，原因就是双方把注意都放在对方的错误和缺点上，情况当然也就越变越糟。
   人们常说，爱情是盲目的，但亲密就不盲目吗？亲密使我们看到比实际更多的缺点，并使那些缺点看起来比实际要大，其实亲密是比爱恋更“盲目”的。
   这就好像照相机的镜头，放在哪里就照到哪里，其他的地方就看不到。当你将焦点对准对方负面的行为时，那正面的你也就看不到了。 有太多的人都犯了这种错误，总是在“找问题”、“挑毛病”，光顾着捡鸡粪，却把鸡蛋给忘掉了，还怀疑为什么到处都是鸡粪？这有什么好怀疑的。  你想什么
    你想的是什么，得到的也就是什么。
    人很奇怪，就是常把注意力放在一些不快乐的事，却很少想快乐的事，最后又怀疑自己为什么总是不快乐？脑海里都是想一些不顺心的事，却很少去想顺心的事，然后又在抱怨自己怎么老不顺心？
    你想的是什么，得到的也就是什么，这是很简单的定律。如果你不平常想的都是一些讨厌的人和事，你怎么可能开心？如果你总是记一些不好的人和事，你又怎么可能过的好呢？
    拼命去想不满意的事，并不会带给你美满；拼命去想不幸的事，也不会让你变得幸福；拼命去找出别人的不对，更不会让你成为对的人。
    你越去想你们之间的问题，你们之间的问题就会越多；你越只去想对方的不对，你就会发现更多他不对的地方。
    你会得到什么，决定于你注意什么。如果你希望得到欢乐喜悦，那就去想一些会让你欢乐喜悦的人和事吧~！   
被需要被需要量的感觉，让你找到了生命的价值和意义。
被需要是幸福的，透过爱的给予，你就成了一个富有的人，你能分享自己，能为别人付出，能让人感激你、需要你，那是非常幸福的。
但人们似乎很少这么想，我们总是把付出看作是负担，说什么：“我还有年迈的父母要照顾，我的孩子、妻子都要靠我养。”计得好像他们都是“拖油瓶”一样，好像那是很不得已的负担，而你必须去履行这个义务。怎么会这么想呢？如果他们都没有了，失去了可以分享的对像，那你所有的努力有什么意义？你的生命又有什么价值？
一个对别人没有价值的人，自己也将会失去意义。如果没有人需要你，你将会怀疑，我为什么活着？生命的意义是什么？你好像不存在一样，没有人等你回家，没有人在乎你，没有人管你死活，没有人为你伤心落泪，因为你不被需要，那是相当悲哀的。所以说，被需要是幸福的，难道不是吗？你要感激那些需要你的人，因为他们让你找到了价值和意义。仔细去看看那些爱你，需要你的人，你将从他们的眼神中看到自己。 自由自在
   当你控制别人的时候，别人必定也会反过来控制你。
   女人自由是男人自在的先决条件；而男人自由则女人自在的必要条件。
   如果你控制一个男人，他永远都不会原谅你，他将会报复、他将会怒吼，就像一只被困在笼子里的野兽般，随时都可能被触怒，随时都在对抗。
    当你控制女人，她也许不会直接对抗你，那太没技巧了，她会哭哭啼啼，她不会打你，她会打自己。可别小看这种苦肉计，当她一搞起来，保证够你受的。
    被控制者往往会成为强而有力的操纵者。他们已学会如何利用罪恶感与怜悯来支配别人。当他们无法对抗“强者”，即会用“软弱”来控制人。
    当做先生的要求太太做某件事，即使她没有拒绝，但却会做的心不甘情愿，她会扯到自己有一堆衣服还没洗，孩子又要看医生，抱怨先生乱丢，房子一堆乱，边做边唠叨，只为了要你绕着她的尾巴打转。
    先生也是一样，当太太有求于他时，他就装没听到，要不就是说他好忙，每天都好累，公司还有一大堆事来不及做，改天在说吧。这时如果你还不懂得知难而退，很快他就会发火，连这点小事都不会………
    当你控制别人的时候，别人必定也会反过来控制你。所以，如果你希望自在，先决定条件就是让对方自由，否则你就不可能自由自在。 争吵 
    争吵不是问题而是感情的润滑剂。 
    没有任何一个亲密关系是没有问题的，或者这么说吧，要是你见到任何没有问题的关系，就表示那个关系已经疏离了，那关系其实是很有问题的。
    爱人之间本来就是相对的两极，差异越大，吸引就越大，吸引越大也就越亲密。然而因为差异，亲密就成了问题的根源，所以你可以发现越亲密的人，往往问题就越多。
    问题多了，争执就多；争执多了，冲突就多，那是很自然的。爱人们总是这样，当他们很亲近的时候，他们就争吵、唠叨，然后他们就变得疏离；等疏离一陈子，彼此又产生吸引，然后两人又开始亲密。所谓床头吵，床尾合，亲密关系就这么一分一合、一聚一散有节奏地进行着。
    有亲密就会有争吵，争吵不是问题，争吵反而是感情的润滑剂，惟有当爱不再亲密，争吵才会变成问题。
    事实上，当爱不在，连吵架都没有兴致，吵还得有精力，至少要有期望、有关心……否则吵什么意思？一个漠不关心的人，才懒得去吵。
    争吵并不是问题，问题出在彼此有没有爱。如果你们因争吵而变得疏离，造成疏离的不是争吵，而是因为没有爱；如果你们相爱，那争吵绝不会破坏亲密，因为没有人能跟爱争吵。
无私无我 爱里面没有私心，只有给予和分享。
有一个孩子问父亲什么是爱，为什么爱是无私、无我？
父亲说：“你去端一杯水来。”
小孩子去拿了一杯水。
然后父亲说：“现在去拿一些糖来。”
他将糖拿来，父亲说：“将他们混在一起。”
糖溶入水里，父亲说：“现在你能够将糖和水分开吗？”
小孩说：“没办法，我甚至看不到糖跑到哪里去了。”
父亲说：“你在仔细看看。”
小孩看了看，但还是看不到任何糖，糖已经溶解了，已经变成了水。
父亲说：“你尝尝看。”小孩尝了，味道是甜的。
父亲说：“你看，爱就像这样，爱是无私、无我。它们就像糖跟水一样，互相溶入对方，你可以尝它，然后就知道水里含有糖，但你无法把它们分开，事实上它们是分不开的，它们在一起是那么的甜美，这就是爱。”
    请问，一滴水如何才不会干掉？如何才能永远存在？把它滴到大海里。
    没错，表面上看这水滴似乎是失去了自己，然而，事实上当水滴溶入了大海，它并没有失去什么，它变大了，它成了大海，它永远不会干掉。
    无私、无我的爱，表面上看来，好像是失去什么，好像是没有自我，其实是活出了自我。当你是无我的，当你的爱里没有私心，你只是给予、只是分享，爱就溶解了，你不再是冻结的，这就是大爱。有大爱的人永不枯竭。 自我
想得到爱，就必须先忘掉自己。
     人们渴望爱，同时又执著于自我，因此爱总是稍纵即逝。
     因为自我仰赖的就是占有，拥有得越多，自我就越强。于是人们开始抓、抓、抓，想抓住更多的钱、抓住更高的权位、抓住更大的名气，想抓住更多的爱，为的就是要证明自我。 
     然而，当你抓的越多，自我就越壮大，自我越膨胀，爱就越难进入，因为你太充满自己了，爱根本没有存在的空间，那就是为什么说，爱必须无私无我，一个太自我的人是无法爱，也无法被爱的。
     想得到爱，就必须先忘掉自己，把那些你所抓住的东西：占有、欲求、期待、执著……通通都丢掉，而那个还留下来的就是爱。  个性不合
对错只是个人认知的不同，没有绝对标准。
    情人和伴侣会吵架的原因，多半是“意见不同”，久而久之，纷争多了，就变成“个性不合”。
    我们都习惯以自我为中心，跟自己看法相同的，就认为是对的，只要你不同意，任何你不赞同的就被认定是错的，如此一来，那些跟你意见不同的人，当然很难跟你合得来。
    对错本来只是个人的认知不同，什么是对，什么是错，根本没有绝对的标准。同一件事、同一个问题，只因每个人立场不同、角度不同、见解不同，所得的结果也就不同，那有什么好争的？
    试想，若不是你那么坚持自己的意见，你们又怎么会不合呢？要不是你那么认定对方是错的，你们又怎么会吵起来呢？
    你总认为自己是对的，这就是你们不合的原因。但你曾想过吗？也许他才是对的。 人都死了
不要吝啬表达心中的话。
    往往，我对自己真正爱的人，却是最少表达爱意。我 称赞同事、赞美朋友，就是很少称赞自己的亲人。我们愿意花钱、花时间在别人身上，但是对自己最亲密的人却吝于付出。
    有位朋友的妻子突然过世，他最难过的是，在生前没有好好善待她。他说，他太太最希望他能送鲜花给她，但他觉得太浪费，总推说等以后再买，结果现在人已经不在了，才用鲜花布置她的灵堂。
    在医院我也经常看到这样悲惨的情形：许多人只有亲人生病住院或无力欣赏时，才送花；无力说话时，才陪他，最悲哀的是，送得最多、人来的最多的那一次，他已经看不见，也听不到了。人都死了，还不是多佘的吗？
    如果你的妻子喜欢花，现在就送她，不要等以后；如果你的父母喜欢旅游，有空就陪他们去，不要等下一次，真诚、坦率地告诉他们：“我爱你”、“有你真好！”这样的爱语永不嫌多。如果说不出口，就写张字条压在餐桌上：“晚餐煮得真好吃！”、“你辛苦了，谢谢你为我做那么多事。”不要吝于表达心中的话，要好好把握。
    多数人都愿意在亲人死后无条件地爱他，却不愿意在他活着时对他好一点；宁可在人死后送上贵重的花圈，却不愿意在活着的时候送他一朵花？你说，这不是很蠢吗？  求助
那些伤害、攻击你的人，其实是在身你求助。
    没有人打从心里就想要伤害你，他们这样做，是无意的，即使是有意，那也不是恶意的。他去伤害你，其实是在向你求助。由于自尊和恐惧，所以他们把情绪直接转为愤怒和攻击，他们其实是渴望得到你的安慰和支持的。更明白地说，一个会伤害别人的人，其实也是受伤的人；会去打击别人的人，其实也是爱到打击的人。
    那些攻击并不是恶意，而是求助。如果你的朋友说了一些伤害你的话，试着退一步去了解他的处境，你可能会反过来同情他的遭遇；如果你的伴侣攻击你、责骂你，试着去了解他遇到什么压力或困扰的事，你可能发现原来他情绪的背后有着很深的无助和期望。
    一个越是不可爱的人，其实越需要被爱；一个越喜欢吹毛求疵的人，其实是越需要被关心和了解。
    你觉得他攻击你，那是个误解，他其实是在向你求助。顽强的外表下，常包裹着一颗脆弱的心，在愤怒的脸孔背后，往往隐藏着一颗受伤的心灵。 
    是的，没有人想要恶意伤害你。  支配
     无数的人不再爱人，是因为无法支配另一个人。
     夫妻间一辈子为了支配权有吵不完的架，双方都不愿认输，谁也不愿退让，因而时时刻刻都在竟争与角力。
     我听说约翰夫妇某天来到一个小地方旅游，晚上到一家旅馆住宿。小镇的风俗极为保守，旅店的老板说：“你们必须出示结婚证明，才能住在一个房间里。”
     约翰夫妇从未遇到过这种情况，只能反复说明他们确实上夫妻。老板的妻子于是问约翰：“你们是什么时候结婚的？”
    “一九八七年七月六号。”约翰说。
    “不对，”约翰的妻子不高兴地说：“我记得是七月七号！”
    “乱说，明明是七月六号！”约翰坚持。
      老板的妻子急忙制止他们：“不要争了，你们确实是夫妻。”
     这个现象几乎到哪里都可以看到，先生说一套，太太却说另一套；太太认同的，先生却不认同，其实为的就是支配权。所以你可以看到凡是先生想做什么，太太总是有意见；而凡是太太喜欢什么，先生同样会挑三拣四。怪不得夫妻间即使是一点蒜皮小事也能吵起来。
     有无数的人不再去爱人，他们宁可去爱一只狗、一只猫、一只鸟，甚至去爱一辆汽车，因为你可以将它们支配得好好的，而它们却不会想支配你，简单不费力，哪像人那么难搞。  对的方式
被需要的感觉，让你找到了生命的价值。
    爱的方式很多，但最重要的是对方必须有“被爱”的感觉，如果对方没有“被爱”的感觉，那么你的爱便毫无意义。
    即使你真的很爱他，而你也正以你认为“对他好”的方式来爱，但如果他并不喜欢你，你的爱对他来说就不是份礼物，而是一个负担。
    所以当你爱一个人，你要问的是：“你有被爱的感觉吗？”、“你喜欢我对你的方式吗？”而不是说：“我爱你也有错吗？”、“我这么做还不是为你好！”
    记住，爱就是以对的方式，爱对的人，那才是爱。  爱过就好 爱过就曾经幸福过。
爱过就好，虽然真爱不好找。
爱过就好，虽然爱错不好受。
爱过就好，爱过而后失，总比从未爱过好。
什么时候爱上什么人或爱了多久都不重要，重要的是你曾经爱过，只要爱过，你说曾幸福过。