爱，错在哪里？（一）

爱已然消逝，那一切美好不再，季节已变，我俩之间已经没有春天；花落水流，芬芳不再，该是曲终人散有时候了……
为什么爱走到最后总是这样？你不禁问：爱，到底错在哪里？
爱并没有错，亲爱的，你错爱了，那是因为你以为的爱，并不是爱。有千千万万的人活在自以为是爱人的谬见之中，他们认为自己在爱，但这哪是爱，这不过是“自以为是”罢了！
许多人只是看见一张漂亮的脸蛋，一个姣好的身材，或是一份包装精美的礼物，就认为：“天啊！我恋爱了！”你以为爱是什么？是脸蛋、是身材、是礼物？这跟爱有何关系？过一阵子你就会明白，同样的脸、同样的身材，既使包装得在精美，你迟早都会厌烦的。你所谓的爱只不过是脑袋在发烧，等烧退了之后，热情消退，你将发现光靠鼻子、脸蛋、身材是无法填补内心的空洞的。
或许你并不是那么肤浅，你说，你会爱上他那是因为他很有内涵，很有才华，很有气质，很温柔，他对你非常体贴，对你、对你的家人很好，他真的很特别……你说，你爱的是那个人的特质，而不是那个人的外表。我同意，你确实比较有深度，但我不想欺骗你，你的爱仍是肤浅的。
如果你是因为对方拥有的东西而去爱，你就不是爱他们，你爱的是那个特质；我要告诉你，爱那些特质并不是件什么了不起的事，你爱的只是那些你没有的或是你想得到的，明白吗？如果你是因为对方对你好而爱，那你爱的人并不是那个人，你爱的其实是你自己。当对方不再对你好，你也就不爱，甚至由爱生恨，这怎么能算爱呢？
去看看人们的爱。因为你爱他，所以你就对他有所期待；你期待他永不变心、期待能天长地久；你期待他完美、期待他完全属于你；你期待他能改变、变得跟你期待的一模一样……假如你将这些都当成是爱的话，爱当然会一再出错，因为你的爱不是真正的爱，那只是包装而已，它们看起来很相像，这既是问题的所在。
每一个人每一本书都在谈爱，但爱却逐渐消逝，人们一再地错失爱，为什么？因为一直以来大家都没有搞懂——爱，错在哪里？
有没有？
有没有，一种爱情，只有负出，不问回报；
有没有，一种爱情，永远说着“我爱你”；
有没有，一种爱情，不需要承诺也能相信；
有没有，一种爱情，分手之后也能心怀祝福；
有没有，这种爱情……有没有……
你到底爱不爱我？
当你说“我爱你”，内心想的其实是被爱，真正关心的也是被爱。
在情侣之间，最常听到的争执与疑惑，不外乎“你到底爱不爱我？”反而很少人会问“我到底爱不爱他？”。
你去注意一下那些情铝们，他们对彼此说：“我爱你”，可是他们内心深处其实是想被爱，他们真正关心的是自己是否被爱。爱人不是重点，被爱才是真的。换句话说，他们爱人是为了自己能被爱，所以情人们一再地问“你到底爱不爱我？”，原因就为了“要被爱”，至于自己是否爱人，反而是其次了。
对于别人的爱如此在意，如此怀疑，这样的爱其实是很让人怀疑的。为什么你会如此在意？为什么一再质疑？是因为你怀疑自己，你觉得自己不值得或不配得到爱吗？还是说你的爱其实是带有某种目的？否则你担心什么？
你怕负出太多了？不，如果你是心甘情愿，就永远不会付出太多；你怕爱错了？不，如果你只是单纯的爱，那爱永远都没有错。想拥有爱，不是去求得爱，而是要去爱人。对，要去爱，而不是去怀疑他的爱，那他一定会更爱你。
问题所在
我们用爱做包装，但里面装的不是礼物，是期待、是回报。
每一位恋爱中的人都认为：“我负出了爱，但对方却辜负了我。“而另一个人也这么说。那问题到底出在哪里？
原因就出在我们爱一个人，我们就期待他有所回报，回报总是被期待着，虽然我们用爱做包装，但里面装的不是礼物，是期待、是回报；当一方没有达到“预期”的回报时，问题就来了。这也是为什么情侣们常对彼此以牢骚：“你爱不爱我！”如果你去衡量别人回报给你的爱，你将永远觉得不够，觉得别人亏欠你，因为衡量本身就不是出自爱。
这世界原本充满爱，先生爱太太、太太也爱先生、父母爱子女、子女也爱父母，爱一直都在，每个人都关心着所爱的人，但奇怪的是，为什么被爱的人却没有因此过得更幸福？为什么家庭与婚姻的不幸反而越来越多？
大家彼此都在关爱，但这个世界却充满着怨恨。一定有什么地方弄错了，否则怎么会这样？问题到底错在哪里？
难道不该有爱吗？不，当然不是。爱并没有错，错的是你的有是带有目的的，你的关爱包含了太多的期待，这即是问题所在。
两个乞丐
在你不需要另外一个人的时候， 真爱才会发生。
爱最大的问题，就是每个人都在寻找爱，但大家最欠缺的就是爱。
只要你需要别人爱你，你就是一个欠缺爱的人；需求越多，表示你的爱就越少。而如果你的心中欠缺爱，对方也欠缺爱，他也想从你这边得到爱，两个乞丐向对方乞讨爱，结果会怎么样？
谁也得不到什么，对吗？所以在爱的里面，人们感到受伤、挫败、气愤，每个人都觉得受骗，事实上，并没有人欺骗你，打从一开始你就是自己骗自己，就像两个乞丐互相乞讨，怎么可能要到什么？
在你不需要另一个人的时候，真爱才会发生。也就是说，在你完全满足于自己，不必依赖别人，爱才有可能会发生。假若你对别人有需求，你只会占有、控制、剥削，你无法爱。
想得到爱，自己就必须先有爱，这是一个基本的法则，只有拥有爱的人才能够爱，你只能给予你有的，不是吗？ 而当你不在需要别人爱你，你反过来只爱别人，那你将永远得到所有的爱。
为何失望
把期望投射在别人的身上，这是一再失去爱的原因。
你希望他能成为某个样子，而他却没有，所以你说他让你很失望。
你的失望是因为他还是老样子，他依旧没变，对吗？然而，既然他还是跟以前一样，那你的失望又是怎么产生？
是不是因为他没有达到你的期望，所以你觉得失望，对吗？你的失望表示你遭到挫折，是因为他没能满意，对吗？
好，现在让我们一起来想想，这个满意是由谁来认定的？这个期望是由谁决定的？这个失望的人又是谁？
如果你曾静下来想过，你就会明白怎么回事——原来这都是你自己创造的，你一直把期望投射到别人身上，这就是你一再失望的原因。
那是好事
好事，是离开一个不爱你的人。
当一个不爱你的人要离开你，那是件好事。
你要问自己还爱不爱他，如果你也不爱他，那再好不过了。
而如果你还爱他，真的爱他的话，你应该会成全他的好事，绝不会阻止，你要是阻止的话，就表示你已经不爱他了。
而如果你不爱他，你又凭什么阻止他离去呢？
跟一个不爱你的或你不爱的人分开，是件好事；能分开一个你不爱他或他不爱你的人，更是好事。好事，就不要拖，拖久，就不好了。
爱就不是爱了
你对某人好，只是感觉的表达。不是为了得到什么才做。
你爱他，也希望他爱你；如果他不爱你，你就恨他。那你恐怕还不懂什么是爱。
很多失恋的人，之所以苦苦纠缠，只因为自己不甘心。但感情本来就是两情想悦，如果你把它当成投资，当然会觉得血本无归。只因我对你付出，你就不可以让我失望，这样的爱，跟做生意有什么不同？
你对某个人好，应该是你对他感觉的表达，而不是想要他觉得你如何如何，也不应该是为了得到什么才做。假如你的付出不是心甘情愿，或者是有所求的话，那你就不该去做，因为那迟早会变质的。
人们会由爱生恨，多半是错把爱当成了商品，当爱得不到‘应有’的报酬，就会认为自己白白牺牲，如此一来，感情也只有在怨恨下收场。
恨是得不到“预期回报”的结果。如果你对那个人的爱不求回报，你又怎么可能会有恨呢？
所以，如果你的爱带有恨，那你的爱就不是爱了。
爱他，因为爱自己
错爱一个人，该为爱负责的是自己，怎么会是对方？
他伤了你的心，辜负了你，你真是悔不当初。
“早知道当初就不爱上他了，就不该爱得那么深，这都要怪他。”你说。
知道是错爱了，当然会后悔，但他不爱你，并不代表就有错，并不代表他就该负责，这你知道吗？
人们常会要对方为自己的“错爱”负责，这当然是弄错了。原因很简单，当初是谁决定要去爱的？是谁愿意付出的？
你的爱，难道不是出于自己的意愿吗？
你会对某人有爱，对某人付出，那是因为你喜欢他、欣赏他，爱是为了表达自己，而你的付出也是为了表现你的爱，这些爱都源于自己，是自私的。对于一个你不爱的人，你又怎么可能付出呢？
你的爱是出于自己，这跟对方是否爱你无关，因为那个爱的产生和感觉是你的，不是对方的，所以，真正要对爱负责的人，当然是你自己。
你爱他，其实完全不关他的事，除非他也爱你。你们相爱也是‘为了自己’而爱对方，至于爱的多深，会爱多久，那都是看你自己。总之，你们为爱所做的一切，原以为是为了对方，其实都是为了自己。
所以，真正伤了你的心，辜负你的人，是你自己。
爱的报酬
当你爱的时候，受益的人是自己，爱的本身就是最好的报酬。
你觉得空虚寂寞，你寻寻觅觅想找一个人来爱。爱的给予解救了空虚的心灵，所以当有人接受你的爱，觉得由衷感激的人应该是你，对方原可以拒绝你的；当爱被接纳的时候，是满怀谢意的——你要去感谢你所爱的人：
因为他有出现，让你产生爱的感觉；
因为他的存在，让你看到爱的美妙；
因为他接受了你，让你体验到什么是爱，体验到生命的光彩。
这一切是谁带给你的？没错，是他。所以人们常说“真爱不求回报”，因为你爱的本身就是最好的报酬，仅仅是爱的付出，在那个爱的行动里，就让整个人都洋益着幸福，谁在乎有没有回报？
当你爱的时候，受益的人是自己，所以不要心存你是在为别人做什么的想法，不要去想报酬，不要着跟在对方为你做些什么。
那些想从爱中得到回报的人，迟早会回到空虚寂寞，继续寻寻觅觅……
为了满足自我
当人们谈到爱的时候，爱的其实不是对方，而是自己。
当人们谈到爱的时候，爱的不是对方，而是自己。
你说你喜欢这个人，不喜欢那个人，为什么？为什么你会喜欢这个人，去讨厌那个人，原因出在哪里？某个原本你很喜欢的人，后来却很讨厌，为什么？
原因就出在你的自我。有谁满足了你的自我，你就喜欢他；反之，谁打击了你的自我，你就厌恶他。你喜欢诌媚，喜欢别人关心你、重视你，这可以状大你的自我，让你的自我受到滋润，所以有人夸奖你、赞美你，你就喜欢那个人；而如果有人说你不好，伤害到你的自我，你就会敌视他。
许多恋爱中的相看两不厌的情人，后来却变成互相仇视，为什么？没错，还是自我。
刚开始时，一切是那么的美好，对方把所有的注意力放在你的身上，那个眼神、关爱和热诚，是如此满足你的自我，所以你喜欢他、爱他，也为他付出同样的努力。然后，当一切都安顿下来，整个情形就变了。
为什么？因为你喜欢的那个人，是因为自我被满足，对方喜欢你也是一样，你们都有相同的需求，一旦双方都企图满足自我，或试图要维护自我，麻烦就来了。
你会变的越来越坚持自己的想法，越来越想支配、掌控，而对方也是如此，于是你们开始争执、对抗、彼此伤害，你们变得越来越看对方不顺眼。
所以我说，当人们谈到爱，爱的其实不是对方，而是自己。不是吗？
会痛的就不是爱
当你说“我恨你”，其实真正的意思是，“我这么爱你，你怎么这样对我？”
爱是喜悦，但你从爱中得到的却是痛苦，你觉得迷惘。为什么？因为你以为的爱并不是爱。
你对他好，希望他对你也好，你认为那是爱吗？如果他并没有对你好，你会难过吗？如果会的话，那你怎么可能说你爱他，你是为了自己。如果你期待被感激、被回报，那表示你             想的是自己，那不是爱。
你如果爱，就只是单纯的爱，为什么会痛苦难过？
如果你爱，只是单纯地去爱，为什么会愤恨怨怼？
你想过吗？为什么你会对你所爱的人生气？那些你爱的越深的人，你就气得越深；爱的越多的人，你就怨得越多，为什么？是不是你没有从那个人身上得到预期的东西，对吗？
所以当我们听到“我恨你”时，其实对方真正的意思是说：“我这么爱你，你怎么这样对我？”
你那么爱他，处处为他着想，而他竟然不顺你的心，不合你的意，竟然这样对你，这就是你气愤的原因，不是吗？
你最爱的是你的妻子、丈夫、孩子，但你最气的人也是他们，你当然会觉得迷惘。因为从一开始，你就没有搞懂什么是爱。
真爱是不会让人痛苦的。
执著
执著于有所期待，是让你不快乐的真正原因
你因为某个人或某件事而快乐，那么你就想要这个快乐能一直保持下去，于是你开始执著，你会对他们有所期待，然而当他们并不符合你的期待，你就陷入痛苦。
上一次你考试得到高分，你觉得很高兴，于是你就对分数产生执著，你想这次考试也拿到高分，所以你开始变得焦虑不安，变得患得患失，这不是给自己创造痛苦吗？上一回你的表现得到他的赞美，你觉得很快乐，然后你对赞美就产生了执著，你刻意地表现，期望还能再得到他的赞美，但这回他什么都没说，因而你变得非常失落。
去年情人节，他送你一束鲜花和你最爱的巧克力，你惊喜万分，今年你满心期待，期盼得到同样的惊喜。但他却什么都没送，就这样，你由希望变成了失望，你变得很不开心。
你与一个男人或女人交往并附入情网，然后你又开始执著，你希望对方能永远爱你，永远都不变心，然而就在你期待的同时，你也创造出了痛苦。
你执著于快乐反而给自己创造出痛苦，这就是你一直不快乐的原因。
其实你也变了
早上的“我”和下午的“我”，还是同一样“我“吗？
“他是不是变了？”你问。
“他以前对我那么好，现在怎么这样对我？”
“他说过会永远爱我，现在已经不爱我了吗？”
是的，他的确变了。人都是会变的，谁能永远不变呢？
几天前，你们原本说好要做什么的，但后来就因为一点小事，你们不是又变了吗？原本你们聊天还聊得好好的，但就因为对方说了一句你不中听的话，你的脸色马上就变了，口气也变了，想一想，你难道一点都没变吗？
早上你有一个“我”，等到下午你又有另一个，晚上又是不同的“我”；表面上看起来是同一个我，但那只是看起来而已。早上你还高高兴兴地出门，但到了中午，一件不顺心的事惹得你很不高兴，等到傍晚，你的不悦变成沮丧，你有气无力地说：我回来了！”这个“我”跟早上那个“我”还是同一个我吗？
你认为，当你在沮丧和雀跃的时候，你是同一个“我”吗？当你在愤恨和喜乐的时候，是一个“我”吗？当你迷失或觉悟时，你认为你还是同一个“我”吗？
不，当然不是，这怎么会是同一个“我”呢？其实当你一直往下看，直到看完全部写的内容，你也不一样了，因为你的观念和想法或许已经不同，你可能会有一起决定，或是佬一些改变，你的同事、朋友、伴侣也许并没有发现，但你的“我”已经变了，你也已经不是你了。
常听到失去爱的人说：“你要爱我，因为你说过会永远爱我，难道你忘了当初的承诺吗？”事实上，那个承诺的人早已不在，而当初被承诺的对象很可能也早已变了，你已经不是当时的你，他也不是当时的他，这承诺早已不是承诺。
人都会变的，生命在经过很多的历程，在遇到很多事之后，难道你从来都没有注意到，其实你也变了。
别太当真
承诺之所以动人，是因为它为可能实现。未来是不能预期的，所以承诺也就不能当真。
在热恋中，几乎每一个男人都会把自己承诺给他的女人：“我的爱永远都不会变。”女人也会承诺她自己：“我会一生一世都爱着你。”但没有人觉知到，未来并不是你可以掌握的，你怎么能保证未来呢？未来还未到来，你甚至连明天都不确定。
我听说有个情人对他心爱的女孩说：“我是如此的爱你，我可以为你上刀山，下油锅，我可以为你牺牲一切。只要你开口！我可以为你而死，世界上没有任何力量可以阻止我……”
当他说完后，女孩问：“你明天会来接我下班吗？”
他说：“如果没有下雨的话。”
不需要扯太远，不需要说一生一世，只是下点雨，遇到一点小困难就够了，谁还记得自己说过什么话？什么上刀山，下油锅，要叫他磨个菜刀或洗个锅子，你慢慢等吧！
承诺之所以动人，那是因为它不可能实现，那只是一些宣传，只是一种促销的手法，所以别太当真。
未来谁知道啊！你们连明天会怎样都不知道，还相信什么承诺。
变心
当他说爱你的时候，他是真的爱你。
没有人是故意要变心的，即使他真的变了心，那也不是故意的。
他爱你的时候是真的爱你，可是他不爱你的时候也是真的不爱你了，那是没有办法假装，即使是假装的，那也不是爱了。
就好像坠入情网的时候，那不是你所能控制的。有一天当你不在爱，那也不是你所能控制的。
身处爱之中，爱的表达就会发生，那是很自然的事，他对你的爱并不是虚情假意，在那一刻他感觉将永远、永远爱你，直到永远，记住，那并不是假装，那是真的。
当时他是那么的爱你，他说过永远都不变心，永远会照顾你，这些都不假，他没有骗你，但那只是他当时的感受，明白吗？那只是当时的心情，一种感觉的表达，并不是一个承诺，而现在那个感觉没了，心情也消失了，那是不法骗人的。
等到爱没了，承诺也就随之消失，他并不是故意要变心的。
你负担不起的
我们为爱负责不是责任使然，责任是最虚假的。
当爱不在时，当初的承诺怎么办？
先有爱，才有承诺，承诺随着爱而来，当爱已经不存在，承诺也就不存在，你能怎么办呢？
如果爱已经消失，你能假装爱吗？就为了你曾经承诺过，你就必须虚假地欺骗彼此吗？你说，好吧！我为我说过的话负责，我没有骗人，然后呢？然后你假装爱，你不但欺骗他，也欺骗自己，这就是你所谓的负责吗？
没有爱，责任的问题才会进入。责任是最虚假，是丑陋的，我要提醒你，绝不要因为责任而去做任何事。要不然就是你因为爱而做某些事，要不然你就别去做。
你知道那些怨偶们的抱怨和牢骚是怎么来的吗？是因为他们在责任中看到了牺牲，看到了负担，却遗忘了爱。爱从不觉得牺牲，从不觉得负担太多。
假如你曾经爱过，假如你懂得爱的话，你就会明白，爱即是承诺。
所以当爱不在时，别去谈承诺……你负担不起的。
承诺能信吗？
需要承诺是因为不相信，因为你怀疑。
如果你真的相信一个人，那承诺是不需要的，除非你并不相信他，然而如果你不相信他，那他的承诺能信吗？
去看看那些恋人们的爱情故事，那些海誓山盟，那些保证，到最后呢？你将发现，保证是非常没有保障的。
有人对你说：“我向你保证你是我的最爱。”那意味着什么？他还有其他的爱人吗？否则为什么要保证？还是他对你的爱不够，否则为什么要强调？如果爱是如此的深刻，那么甚至连说都不用说，爱的本身就是最好的表达，不是吗？
你需要保证，那是因为你并不相信；你需要承诺，那是因为你怀疑，你并不信任，这个我都懂，但为什么你会把他对你的保证和承诺都当真，这我就不懂了。
分手真相
爱一个人不会摧毁他的自由、阻碍他的选择甚至伤害到他。
我那么爱他，他怎么可以跟我分手，他怎么可以这样？
你是真的爱他吗？我怀疑。
当他要求分手，如果你不接受、不甘愿，甚至愤怒、暴力、破坏，那表示你并不爱他。如果你爱，你就不会摧毁他的自由，不会阻碍他的选择，更不会忍心用一些手段伤害他。
你是不是真正爱这个人，从分手就能看出，这是我的观察，从分手甚至还能看出你们为何会分手——分手会显示出一切真相。
你可以注意一下，你是怎么面对分手的？你是无理取闹、死缠烂打，还是无关痛痒、可有可无，你的态度和行为可以显示出你们为什么会分手。
为爱所苦
爱的本质是喜乐，从来不会是痛苦。
你爱得好累，好苦，“唉，爱真是让人痛苦！”你说。
爱怎么会痛苦呢？如果你的爱让你受苦，那表示说你的爱并不是真正的爱，爱从来不会让人痛苦。爱的本质是喜乐。如果你身处爱中，你就会很快乐，你是否快乐将会显示你是否处于爱中。
为什么人有时会觉得什么都很美、凡事都快乐，那是当他心中有爱的时候；为什么人有时会垂头丧气，甚至觉得痛不欲生，那他一定是失去了爱。
当你有了爱，不管你做什么都好，都是快乐的；当没有了爱，不管你做什么都不好，都是痛苦的。
当你有了爱，不管他做什么都对，都是满意的；当爱没有了，不管他做什么都不好，都是不满的。
当没有爱在两人之间流动，对方就成了痛苦的根源；当有爱在其间滚动，那对方就是快乐的泉源。
爱从来不会让人痛苦，你会爱得好累、好苦，那是因为你不爱他，否则就是他不爱你了。
不平衡
扼杀对方的喜乐、毁了对方的快乐，因为你觉得自己受到冷落，他只在乎自己快乐却忘了你，你当然不快乐。
所以你想摧毁他的快乐。你无法参与，或者不想参与，你所能做的只有破坏他、阻碍他的快乐，你说这样你才能平衡，结果到头来二个人都很不快乐，有一天当你快乐的时候，他也会摧毁你的快乐，因为这样他才能平衡，就这样，你们总是两败俱伤，你们还是不能平衡。
你们从来没有意思到自己在做什么，扼杀了对方的喜乐，这是爱吗？毁了对方的快乐，然后又抱怨他为什么老是一副死气沉沉的样子，真是无趣，你想一个不快乐的人会是什么样子？当然是一张臭脸，那还用说。
你觉得受够了他，他也觉得受够了你们关系越来越糟，在一起越来越不快乐，那是一定的，因为你们摧毁了对方的快乐，而二个不快乐的人在一起又怎么可能快乐呢？
只要你过得比我好
爱是以他的快乐为快乐，当他的幸福为最大的幸福。
真爱是希望对方好，只要能让他快乐的事都是好事，好事就应该支持他，因为他是快乐的。如果你能参与那很好，如果办不到，就让他独自快乐吧！爱就是乐见于心爱的人快乐。
你的妻子如果喜欢回娘家、喜欢逛街，你就陪她去，如果不能陪，那也不要绷着一张脸，心胸别那么小，如果她觉得很高兴，你也应该高兴才对，那表示你是个好先生、好男人，不是吗？
你的先生假如喜欢跟朋友聚聚，那就让他去，不要疑神疑鬼，如果他跟朋友在一起很开心，为什么要去阻止呢？你要是阻止他快乐，那他只会更往外跑，因为你就是他不快乐的来源，你该不会这么做吧！
如果你真的爱，你应该希望他快乐才对。爱是希望他很好，而不是你很好，那才是爱。
爱他就是以他的快乐为自己的快乐，爱他就是以他的幸福为自己的幸福。是的，爱就是只要你过得比我好。
曾经爱过
分手了，应该祝福，因为你也许再也见不到他。
如果你真正爱他，分手应该是很美的，如果你们曾拥有过美好的一段，你会充满感激，虽然不合，但在他即将离别，离开你走向另一个旅程时，你会很感激他——感谢他陪你走过，感谢他让你成长、成熟。
你不愿他走，是因为你觉得错失些什么，你错过了这个爱，错估了这个情，你甚至没有任何准备，而现在他就要离开……这怎么可以？所以你愤怒、暴力、破坏，你忿忿不平，但你这么做只会让他走得更快。
你怎么可能以这样？都要分手了，你应该祝福他才对，因为你也许再也见不到他；你应该对他好一点才对，因为他就要走了。
对一个即将离开的人，你应该让他留下最美好的回忆才对——毕竟你们曾经爱过。
要求太多
愿意付出百分之七十五，
所拥有的会比所需要的多出百分之五十，人们总在意能从关系中得到什么，却很少注意能为关系带来什么。丈夫认为他得不到他想要的，妻子也认为自己得不到她想要的；他们彼此抱怨，持续不断的争吵，这种情形到处到是。没有人关心要如何给予，每个人都只想得到什么。
其实呢，如果双方都愿意付出自己的百分之七十五，那么你们所拥有的，将比圆满关系所需要的，多出百分之五十。
有太多的人没能在亲密关系中得到什么，原因就在于——他们要求太多了！
忘不了
不肯忘却的最大受害者是自己，不是对方。
虽然事情已过，但你却一直没有离开那个伤害你的人和受伤的情境。
你说，你永远也忘不了，因为那个人实在太过分。
的确，遗忘并不容易。我们的心宁可相信只要气他、恨他、羞辱他、指责他、定他的罪，这样至少能让自己好过一点。然而却没有看清，不肯遗忘最大的受害者就是自己。怨恨往往会比你怨恨的对象伤你更深。
对方也许只伤害过你一次，但是，你却在心中一而再，再而三，反复地想着，好像已经被伤害过千百次似的。满腔的恨意，只会让你更想起那件事，更想到那个人，不是吗？
想想看，那个人和那件事都已成为“过去”，你现在为什么还愤恨依旧，甚至越陷越深？真正的原因是“你自己”不断地去想，对吗？为什么你要这样折磨自己？
为什么你要去想？为什么好想的？他都已经伤害了你，难道你还要以“念念不忘”来凸显他的重要，来显示他在你心目中的地位吗？
该分就分
发狠，是因为仁慈！
男女分手之所以会搞得一团糟，多半是因为一方说分不分，拖泥带水；而另一方该分不分，死缠烂打。
该说的，却不敢说；想走的，却不能走。“当断不断，反受其乱”，怪不得会弄得纷纷扰扰。
不爱他，就要让他知道。如果你不爱他，那么你必须很坦白、很真实地告诉他，或许有其他人会爱他，你不该浪费他的生命。
如果他不爱你，就该让他离开，否则你要如何找到更适合，更懂得爱你的人？你不该浪费你的生命。
一旦爱消失，那个感觉不在，没有了他就没有了，那是强求不来的。所以，如果你不爱他，他对你来讲已经是个痛苦，你就该离开他；而如果他不爱你，你对他已经变成一种禁锢，请你让他离开。
莎士比亚说：“我必须发狠，只为了仁慈。”
他说的对。你不爱他，就要狠下心来让他知道；他不爱你，就该狠下心来让他走。记住，你必须发狠，只为了仁慈。
爱恨交加
占有他的同时又渴望自由，因此总是爱恨交织。
跟他的感情总是时好时坏，你不解，为什么每段感情谈到后来总是爱恨交织？
会爱恨闪织，那是因为你依恋他，同时又想独立；你想占有他，同时又渴望自由，所以你的爱总是带来恨。
你会去恨你所爱的人，因为你渴望自己能独立、渴望能自由，但你的爱却让你依恋着他，让你想占有他，你痛恨自己被囚禁，因而你恨那个囚禁你的人，这就是为什么你每段感情谈到后来总是爱恨交织。
你们的感情总是冲突不断，那是一定的，因为通过对抗才能显示出：“我是独立的，我有我的自由，凭什么要听你的？”通过反击你才能证明：“我并不是那么依赖你，没有你，我会活得更好。”冲突是证明自我的手段。
但是对抗归对抗，反击归反击，只要几个小时，多一点就是几天，那个冲突就会消失，消失的原因并不是说冲突得到化解了，而是因为你们又开始依恋起对方，开始觉得拥有的好，就这样，你们又握手言和，所以你们的感情总是时好时坏，总是分分合合。了解了吗？
你想依恋，又想独立；想占有，又想自由。这就是问题的原因，用一只手去爱，又用另一只手去恨，感情当然会出问题。