责备的分寸

在孩子的天真无邪的世界里，一切都是那么天然，本无所谓对错；但是我们的成人世界却制定了许许多多的规则，这些规则要求每一个人都必须自觉或不自觉地去遵守。因此，为了让孩子长大后能够适应这个世界，做父母的一个基本责任，就是在孩子成长的过程中，逐渐地把这些规则施加于孩子，让孩子从自己所犯的小过失中，学会如何对一件事物作正确的评价、采取正确的方式。

 最该说的话
 
        1、好好的一杯牛奶被打翻了，真可惜。
       看着初通人世的孩子越来越淘气越来越神气，做父母的，怜爱之情便会油然而生。但是，当孩子的淘气在不知不觉间越过了某种界限、甚至犯了“错误”的时候，身为父母，你就难免要责备或批评孩子。
       责备和批评孩子是父母必须掌握的一门艺术。在孩子的天真无邪的世界里，一切都是那么天然，本无所谓对错；但是我们的成人世界却制定了许许多多的规则，这些规则要求每一个人都必须自觉或不自觉地去遵守。因此，为了让孩子长大后能够适应这个世界，做父母的一个基本责任，就是在孩子成长的过程中，逐渐地把这些规则施加于孩子，让孩子知道自己在什么时候“越了轨”，又在什么时候“犯了错误”。这样，就可以使孩子从自己所犯的小过失中，学会如何对一件事物作正确的评价、采取正确的态度。
       责备和批评孩子是父母的一个基本责任，但这并不意味着责备和批评可以滥用。谁都知道，有的批评使孩子心悦诚服，有的批评却招来孩子的敌意和愤怒。因此，批评或责备是有分寸的。
        批评的分寸应该如何把握呢？换句话说，什么时候的批评是建设性的？什么时候的批评是具有破坏性的呢？在这里，我所能够提供的答案就是：建设性的批评是完全抛开孩子个人品行上否定特点，而仅限于只指出必须要做的该如何去做。越过了这个临界点，批评便完全招致你根本不期待的结果。
        比如，五岁的小宁不小心把一杯牛奶打倒在饭桌上了。这时妈妈便忍不住责备说：“你这么大了，连杯子都不知道该怎么拿！我说过多少遍了你要小心！”而爸爸则附和：“没办法，他生来就是笨手笨脚的。你怎么说，他都改不了。”
        小宁只不过打倒了一杯五毛钱不到的牛奶，就招来了这样的一堆刻薄言语，这对孩子的自信心方面的伤害，是用再多的钱也难以弥补的。因此，在事情出了差错的时候，不是就一个人的品行来批评的恰当时间。这时，最好是就事论事，而不论及他个人的品格。相反，下面这个例子就具有建设性：
        六岁的小宇漫不经心，把妈妈刚给他倒好的牛奶打翻在了桌子上。这时，妈妈忍住怒火，镇静地对他说：“牛奶打翻了。我去给你再倒一杯来，快拿抹布。”妈妈起身去拿了一块抹布递给儿子，然后再给他倒了一杯牛奶。惊慌的小宇这才放下心，不相信地望着妈妈，呐呐地说：“啊，妈，谢谢你。”在妈妈的帮助下，他擦干净了桌子。妈妈没有再补充修正的意见，也没有作无益的训诫。但是，小宇在缄默中却对她充满了感激。
        轻微的过失或不幸，应该以下列方式向孩子表示：“啊，你又丢了你的手套。这真教人烦心，因为又得花钱去买。好好的一双手套丢了，真可惜，不过这不是什么大不了的事。”
        手套丢了，就是丢了，不必为了丢掉的手套而触发你的脾气。衬衫撕破了，也用不着拿撕破了衬衫做题目，演出一场你自编自导，高兴怎么演就怎么演的剧目。然而不知道为什么，有的父母在看到一个打破了的鸡蛋的时候，所产生的反应就如同是断了一条腿；看到一扇打破了的玻璃窗，就如同是砸碎了自己的心。对这样的父母来讲，确实应该问问自己，你究竟是更爱你的物品呢？还是更爱你的孩子？

        2、你这样做，妈妈心里很不高兴。
        责备和批评孩子的分寸之所以很难掌握，其中一个关键原因，就是做父母的既要传递自己的情绪感受，但又要适度克制自己的愤怒。
        在责备孩子的时候，父母很难有不生气的。而生气到了一定的程度，也就成了愤怒。父母应不应该对孩子的过失行为表示“愤怒”呢？从儿童教育的角度来看，显然是应该的，甚至它还是儿童教育过程中不可缺少的一课。因为假若有时候父母对孩子的行为一律表示忍耐而不发怒的话，它所给予孩子的印象不是慈爱，而是冷漠。因此，凡是关心子女的人，都不能逃避愤怒。
        但是，愤怒是一种代价颇高甚至危险的情感，要使它发得有价值，做父母的就不能只有付出而没有收获。也就是说，对父母而言，你可以对孩子发怒，但是你又不能随情绪的波动而随意加重你的愤怒。你不能让孩子们承受凶暴而残酷的愤怒洪流，但是你可以让孩子明白：“我的忍耐是有限度的。”
        由于发泄愤怒的目的是松弛自己因忧虑和痛苦而引起的紧张感，让孩子产生内心的自省，同时又不至于产生副作用，给双方带来新的伤害和痛苦；因此，当父母对孩子发怒时，所要掌握的分寸就是，既要将自己的真实情感和意图传达到对方，但又不至于引起新的、无休止的侮蔑、仇恨和愤怒。做父母的当如何才能做到这一点呢？下述三个步骤的训练既简单，又实用。
        第一步，就是在风平浪静的时候，做父母的一定要做好心理准备，惊涛骇浪是随时可能到来的。这时，我们要接受的三个假定是：
        一、承认孩子们会使我们发怒是不可避免的；
        二、我们有权发怒。对孩子发怒并不是一种无能的表现，也不是什么耻辱；
        三、我们有权在安全的限度内表现自己的内心感受，但是这种表露决不会伤害到孩子的人格。
        当这些假定在我们的内心根深蒂固之后，一旦遇上必须对孩子发脾气的时候，我们便可以判明自己情感的强烈程度，并对孩子警告说：
        “我心里很不高兴了。”
        “我生气了……”
        如果我们的简短声明和“马脸”不能制止孩子的行为，那么，我们就可以以增加语气的强度来表达我们的愤怒：
        “我很生气了。”
        “我气得不得了！”
        “我冒火了！”
        大多数时候，这样的说明便可以压制住孩子了。但有时候这么做还不行，这时，我们便必须进行到第三步，清楚地说明我们愤怒的由来和感受，并采取适当的行动：
        “我一看到你把鞋子和袜子乱丢我就来气，忍不住就想冒火。我真想打开窗子，把你这些乱七八糟的东西扔到楼下去。”
        “看到你一放下筷子就看电视，把脏盘子脏碗留给我一个人收拾，我就很生气。我真想把电视机卖了，教你压根儿就看不成！”
        这种接近孩子的方式可以使父母的愤怒找到一条发泄的通道，又不至于引起伤害的后果。孩子们在其中也可以了解到，哪些愤怒是安全的，哪些愤怒则可能带来毁灭性的结果。
        总之，幼儿期教育的基本原则是要培养孩子对父母的信赖感。如果孩子真的做了不该做的事，而妈妈也因为这件事情不愉快的话，就应该把这不愉快的心情传达给孩子，这样才能让孩子知道自己做错了事情。而孩子也能因此感受到：“啊，原来妈妈不喜欢这样呀！”然后重复去体验那些感受，逐渐了解哪些行为是不能做的。 3、你这么晚回家是不对的，你知道妈妈有多担心和焦急吗？责备和批评孩子既是做父母的必须掌握的一门艺术，那么，这一艺术的内容之一，就是要告诉孩子并让他明白：每一个孩子都需要父母的帮助，来辨别什么事情只是令人不快的或烦恼的，什么事情是悲剧或灾祸。因此，承受责备和批评也是孩子必须主修的一门功课。
        如何让孩子坦然地承认错误并承担责备和批评呢？关键的一点就是，在孩子犯错误的时候，做父母的一定要把事情本身与做事情的人分开――这样，你的孩子就会知道自己做了一件不好的事，但这并不意味着自己是个不好的人。在批评孩子的同时告诉他“妈妈爱你”，这样做也能提醒你自己，批评孩子的目的是帮助他分清对错，而不是处罚他。如果能这样想，你也就更容易在孩子的错误面前保持冷静了。
        比如，有的小孩子很贪玩，有时候玩到很晚都不回家。这时，若妈妈一见到他便给他一顿指责甚至辱骂：“你也知道还要回家？”、“你就干脆别回家了！”效果肯定不会理想。相反，假若这时妈妈所传达的信息是，“你这么晚回家是不对的，你知道妈妈有多担心和焦急吗；妈妈太爱你了，怕你出了什么意外”，那么，接下来的情景就大不一样了。
        不过，在谈到孩子因贪玩到很晚都不回家这一现象时，我突然想起了一个故事，这个故事超越了单纯的父母对孩子的安全的担忧，超越了单纯的责备孩子的技巧，它所蕴涵的丰富内涵催人泪下。
        小埃弗雷特?阿尔瓦兹是越战期间第一个被俘的美国飞行员，在经受了8年的铁窗之苦后，1973年被释放。在漫长的监狱生涯中，为了驱除孤独，狱友们组织了一个“面包老板俱乐部”。在这个俱乐部里，每个人都必须准备一个故事，然后向大家作演讲。轮到阿尔瓦兹的时候，他讲的故事如下：
        8岁那年，我们和祖母一起生活在加利福尼亚的萨利纳斯。一天，她把我叫到一边小声提醒我那天是妈妈的生日。我想给妈妈买点好东西，可我一分钱也没有。只有一个办法：拣空汽水瓶，一分钱一个卖到拐角的废品站。
        于是，我就开始拖着我红色的小货车，在邻居的垃圾里找瓶子。每装满了一车，我就拖到废品站去。
        天气很晚了，我估计我已经凑够了，就拉着小货车到了山上的杂货店，拿出我亲手挣的硬币。这些钱除了买一个生日卡外竟然还有点富裕。
        我的眼睛盯住了棒糖，剩下的钱刚好还能买一块。我把糖塞进裤兜里，把生日卡叠好放进衬衣，便向家跑去。
        这时，天已黑下来。当我绕到拐弯处时，看见妈妈正在找我。她一定很担心，甚至很生气。
        “你干什么去了？让我到处找你！”
        我很紧张，当被拉进屋里时，我哭了起来。
        “你去哪儿了？”妈妈大声说。
        我哭得更厉害了，欷歔着：“我拣瓶子卖钱给你买生日礼物了。”
        我从衬衣里拿出还没签字的生日卡，只有脏手在上面留下的黑印。我又抽出几乎断成两半的棒糖：“还有这个。”
        妈妈什么也没说，扑过来紧紧抱住我，把脸埋进我的头发里，嘤嘤地哭了。
        那天晚上，邻居们问窗台上怎么有块糖？
        “儿子送我的生日礼物！”妈妈自豪地说，眼睛湿润了。
        这个故事让我想到了什么呢？它让我想到，在责备和管教孩子这一方面，那种父母与孩子所建立起的至真至纯的情感联系，或许是任何技巧性的东西都无法媲美的。
4、对于你来讲，家庭作业就等于是你的工作。
        尽管孩子在成长的过程中需要得到父母的帮助、责备和教导，但是做父母的切莫就此认为自己可以对孩子“事事关心”、“事事监控”。事实上，在从成长到成熟的过程中，孩子从父母身上学到独立和自治的意识，才是更为重要的。因此，在责备和批评孩子的时候，父母须掌握的另一个分寸，就是要对孩子的独立和自治的领域，加以适当的维护。
        比如，以孩子上学和做家庭作业为例，如果父母对他在学校里的记录表现得过于热心，孩子就会觉得他的自治权利受到了剥夺。如果家庭作业和高分数成了父母心目中的王冠和钻石，孩子就可能会在下意识里准备带一顶草帽回来，让你看看他的本来面目是什么。许多天资很好的孩子懒于做家庭作业，在学校里的成绩往往也低于他们所能获得的成就，很有可能他就是在这方面下意识地反抗父母。这样的小叛徒是以不达到父母的期望，来作为他维护自己的独立感的手段的。从这方面看，不管父母责备和批评得有多厉害，压力有多大，孩子本身所需要的独立和自主意识也会驱使孩子走向失败之途。有一个孩子说：“他们可以把电视搬走，不给我零用钱，但是他们对我的成绩却毫无办法。”
        很显然，孩子抗拒父母的批评和责备，而不肯读书或不肯做别的什么，并不是一个简单的问题，不能只靠严厉和宽厚就能解决。因为对孩子增加压力，可能会增加孩子的抗拒；反过来，如果采取放任的态度，又可能助长孩子的不成熟和不负责任。在这个问题上，没有什么简易而方便的办法，只能耐心地培养孩子自身的责任感和独立意识。
        如何在责备和批评孩子的时候，逐步让孩子发展出自主意识呢？关键就在于父母要善于区分“责任领域”：哪些是自己应当负责的，哪些是应由孩子自己负责的。还是以学业为例，从孩子上小学一年级的时候开始，父母的态度就应该明确：家庭作业或学业“纯粹”是应该有孩子自己和老师负责的。父母不应该为了家庭作业跟孩子唠叨，更不应该突击检查孩子的家庭作业。如果父母负起了督促家庭作业或学业的责任，孩子也愿意这么做，那么，做父母的就永远别想在这个束缚里得到自由。相反，如果父母对家庭作业或学业的兴趣表示得稍微淡泊一点，而是以肯定的语气明白地告诉孩子：“家庭作业或学业是你应承担的责任。对你来讲，家庭作业就等于是你的工作，这跟我们的工作是一样的。”可能会避免许多的冲突，给家庭生活增添一分快乐。
        总括而言，父母必须认识到，就像其他许多家务劳动一样，家庭作业的主要价值是在于给孩子一个机会，让他们自己去获得工作的经验。为了达到这个目的，孩子在懒于做家庭作业的时候，父母只能给他安慰和支持，而不可对他说教，或者帮他的忙。我们偶尔帮他解决一两个疑难是可以的，但是以下列方式批评他，则绝对不可：
        “如果你的心不是那么野，你就会想起你的作业了。”
        “如果你上课的时候真用了一点心听老师的话，你就知道该怎么做了。”
        我们给予孩子的批评不仅出于爱怜，而且出于同情。我们要多听，少说教。我们只能指出路来，但真正到达目的地，却要靠旅人自己去走。最不该说的话

        1、你怎么越大越……
        在批评或责备孩子的时候，期待值过高，将成人的标准强加于孩子，是父母们常犯的一个典型错误。这样的父母不知道，或者，由于望子成龙望女成凤的心态太急迫，使之有意识地忽略掉，孩子的成长有孩子的成长所必须经过的“规律”。
        事实上，这样的道理是明摆着的。比如，如果一个6岁的孩子因为得不到他想要的东西而哭泣，那是因为他只有6岁；如果一个4岁的孩子总是无法在汽车座椅里保持安静，那是因为他只有4岁。虽然我们总是希望孩子能表现得更成熟听话一些，但事实是：孩子们总要经历那些固执、淘气、自我中心、多动等等行为的年月，这是他们成长的必需。
        但是很多父母很容易忘记这个事实，因此孩子们这些“不乖”的行为总是令他们恼火。可是，当你对孩子说出这样的话的时候，你所表达的只是空洞的责备，而忽略了孩子会这样做的原因。当你对孩子大喊：“你怎么越大越不听话”、“这么大了，连这点事情都不会”时，你所关注的只是自己的感受，而不是孩子的实际所能。对于这样的父母，我们的建议是，你应多去了解幼小的孩子的感受，在你忍不住要责备他的时候，请用一些比较有同情心的句子来开头：“你看上去非常生气”，或者“我知道你不高兴，但这样的事情总是难免要发生的。”这样，孩子就会觉得，你不是一个特别苛求的人。
        年幼的孩子自制力不够，他们因此会犯这样那样的错误。除了遵循循序渐进的原则来教导他们之外，这时，过多的责备和苛求恐怕的确不是明智的。比如，想要孩子自己收拾玩具，可孩子通常不会主动想起来应该收拾玩具。即使父母督促他去做，他也可能决得这并不是很重要的。如果父母因此而责备他，很有可能会引起他的反感。即使他去做了，也是很不情愿的。如果这样的情况长期持续下去，等孩子年纪大一点，他就会对父母的要求置之不理，甚至还会造成孩子对父母的诽谤多多。
        总之，父母在责备和批评孩子之前，一定要区分清楚，这是否是允许孩子犯的错误，还是不应该犯的错误。孩子不是生来就懂规矩、明白事理的。他们也不是在某一个特定的年龄内，就自动地学到自制力、听话和守规矩的。自制力的培养跟弹钢琴一样，是要经过好几年的练习，才可能慢慢学会的。它需要日常不断的练习，练习如何能配合一个人的年龄和理解力，对事物下判断，做选择。

2、你的年纪不小了，应该知道这些了……
        几位妈妈正在为如何批评孩子而向一位育儿专家抱怨。专家于是设想了一个情景，引导这些年轻妈妈怎么样来责备孩子：
        专家说：假如有一天早晨，一切事情都像是不对劲——电话铃声响个不停，小宝宝又大哭大闹，等你还没转过身来，牛奶就已煮糊了。这时，你丈夫看看煮糊的牛奶说：“天啊！你什么时候才能学会煮牛奶？”这时你的反应会怎样？
        甲太太说：我会把牛奶泼到他身上！
        乙太太说：我会说：“你能干，你去煮你的混帐牛奶吧！”
        丙太太则说：我会很难过，我会哭。
        这时专家提问说：我们能不能很轻松地再为他煮一杯牛奶呢？
        除非是让我放点毒药在里面！甲太太回答说。
        专家又说：当他上班去了以后，你是不是还能轻松地完成家里的清洁工作呢？
        甲太太说：休想办到。这一天都给他气饱了。
        专家说：假如情况不变，牛奶还是糊的，但是你丈夫看看眼前的情况，对你说：“啊，亲爱的，你今天早晨真是太不容易了，孩子在哭，电话又找你，现在牛奶又让你伤脑筋了。”这时你的反应会怎样？
        甲太太：要是我丈夫这样对我说的话，我就高兴得要死了！
        乙太太：我会觉得晕乎乎的。
        丙太太：我会觉得很甜蜜很快乐。
        这时专家问：为什么？
        乙太太回答说：因为你会有一种感激他没有指责你的感觉。你感觉他的心与你在一起，没有把你撇开，跟你作对。
        专家追问：那么，当他上班去了以后，你收拾房间会不会觉得很辛苦？
        丙太太回答说：不会！我会一边做一边唱歌。
        现在我再告诉你们第三种类型的丈夫。他看着煮糊了的牛奶对你说：“来，好太太，我来做给你看牛奶是怎么煮的”，你们会怎么想呢？专家说。
        啊，不行！甲太太说。他比第一个还糟。他这么一来，教你自己觉得自己一点用都没有了。
        这时专家启发说：那么，我们现在来看看，从这三类煮牛奶的事件中，我们能学到什么样的教育孩子的经验呢？
        我知道你的意思了，甲太太抢着回答说。我常常对孩子说：“你的年纪不小了，该知道这些了。你的年纪不小了，该知道那些了。”这种说法一定使她心里很愤怒。事实上我每次跟她谈话，她都很生气。
        丙太太则说，我常常在我认为是理所当然的事情上，批评我的孩子。我所说的话，就跟我小时侯我母亲责骂我时所说的一样。那时侯我为了她说的话而恨她。在她眼里，我做的事情没有一件是对的，她常常要做了重做。
专家说，现在，你们是否发现，你们是在用同样的方式跟你们的孩子说话？
        是这样，几位妈妈异口同声说。
        那么，专家说，我们是否可以检讨一下，当我们做错了事情的时候，什么样的批评能让我们接受，又是什么样的批评让我们接受不了？
        乙太太说：对方能了解你，让你最接受得了。
        丙太太说：对方没有责备你，让你最接受得了。
        甲太太说：没有告诉你该怎样改进，让你最接受得了。
        于是，专家总结道，在我们批评孩子这件事情上，显然，语言具有很大的力量。为了让我们的家庭气氛和谐美满，有一些不该说的话，我们最好就不要把它施加于孩子身上。
3、你怎么那么笨……
        在我们的语言交际的过程中，大家都能体会到，轻蔑的形容词如同是有毒的箭，只能加诸于敌人，而不能用来对付自己的朋友和亲人。然而，在我们的许多家庭里，父母在责备和批评幼小的孩子的时候，却常常对自己所使用的语言缺乏警觉，不加分辨地就将一些有毒的言词加诸于孩子。殊不知，当你在说“这把椅子真丑”的时候，并不会对椅子发生什么作用，椅子既不会觉得侮辱，也不会觉得窘迫。它原来是什么样子，还是什么样子，丝毫不在乎你怎么说它。可是，你要是说一个孩子丑、笨，或迟钝的话，那就会对孩子产生影响，在他的身体和心灵里产生一连串的反应。他会产生愤怒、怨恨的感情，会幻想有一天要报复。同时，他又会从报复是一种罪恶的想法中，进一步产生幻想和焦虑的罪恶感，其结果很可能导致他表现出乖张的行为。
        孩子在听说他迟钝的时候，最初他可能会抗辩说：“不，我不笨！”可是时间一长，由于他一再听到你说他笨，再加上他相信父母的结果，他可能就会认为他是真的迟钝。于是，他在无意中跌了一跤或被绊了一下的时候，他就会对自己说：“你真笨。”说不定从此以后，凡是需要手脚灵便的事物，他都会避开。原因是他已经相信他的手脚迟钝，没能力做好。
        父母和老师一再说一个孩子笨，这个孩子就会真的相信，事情真是这个样子。起初他是承认自己不行，然后就会放弃在心智方面的努力，逃避一切的竞争和比赛，以免因为失败而遭受奚落。这样的孩子的座右铭是“多做多错，少做少错”。因此，他的安全保障就成了：“别去尝试”！
        为了尽量不用污蔑性的言词伤害到孩子，父母在对孩子生气发火的时候，首先是一定要克制自己的愤怒，并把它控制在安全范围内。因为在我们发怒的时候，我们的行为举动就可能像是一个失去了头脑的人。我们对孩子所说的话和所做的事，如果是要加诸于我们的仇敌，也可能要犹豫一下，可是对我们的孩子，却毫不犹豫。我们会向孩子大叫，侮辱他们，体罚他们。等到这一场锣鼓喧天的戏唱完之后，我们又感到内疚，慎重其事地决定今后再不做这样的事。可是过不了多久，愤怒就会重新袭击我们，破坏我们原有的仁爱心，从而忘了我们再度痛责的人，正是我们为了他的幸福而愿意奉献出我们生命和幸福的人。
        其次，就是对于可能会制造怨恨和愤慨的字眼与批评，我们都应该有所警觉，并尽量避免如下说话方式：
        侮辱：“你给我们丢脸了，没给我们带一点荣耀回来”。
        加头衔：“懒鬼，饭桶，笨蛋，小虾米！”
        预言：“你早晚会犯罪，在监狱里蹲一辈子”。
        威胁：“如果你再不定下心来，就别想再在我这儿拿到一分零花钱”。
        指责：“总是你领头闯祸”。
        呵斥：“住嘴，听我说！”
        第三，心平气和地说明自己的感受。在棘手的情况下，父母如果能够心平气和地说明自己的感受和思想，要比攻击孩子的人格和尊严有效得多。
        父母一旦抛开了锐利伤人的批评，开始用关爱的态度去倾听，用不带侮辱性的方式说明内心的感受和需求，在孩子的心里就会产生一连串的变化。同情的气氛有如磁铁的吸引力，拉着孩子亲近父母。他们的态度、性情、思考、礼节相应地会有显著的改变，而且效果持久。
4、你敢再顶嘴？马上给我滚出家门去！
        在大多数的家庭里，父母因为责备子女而与子女发生的冲突总是以有规律的、可以预期的步骤进行：先是孩子做错了什么事或说错了什么话；接着便招来了父母的侮辱；而被羞辱的孩子的反应是表现得更坏；接着，父母又会以更高亢的驳斥加以威胁，甚至施以体罚；最后，就成了大家高兴怎么办就怎么办了。
        五岁的小安安正在玩一个玻璃杯子。
        妈妈看见了，警告说：你会打破杯子的，你常常会打破东西。
        安安不同意妈妈的警告，申辩说：我才没有呢。
        正说着，杯子就掉在地上摔碎了。
        妈妈这下生气了：哎呀，你看！你真笨，家里的东西都让你给破坏光了。
        安安一听，毫不思索就脱口而出：你也笨。你把爸爸的电动剃须刀给弄坏了。
        安安居然敢反唇相讥！这下妈妈更生气了：什么？你竟敢说你妈笨！你真是没教养！
        安安毫不退让：你才没教养，是你先说我笨的。
        妈妈气急败坏：你敢再顶嘴？马上给我滚出家门去！
        安安显得很无所谓：随你说吧，你高兴怎么办就怎么办！
        妈妈在自己的权威受到直接的挑战之后，自然是气得不得了。她怒火冲天地抓住孩子就打。安安为了躲避母亲的体罚，顺势推了母亲一把。本来就没站稳的母亲这下摔倒在沙发上，划落的手臂碰到了茶几上的玻璃花瓶，玻璃花瓶从茶几跌落到地板上，摔得粉碎。
        见到妈妈平时一向珍爱的花瓶摔碎了，安安惊恐万分，他知道这下祸闯大了，急忙跑出家门，只到天色很晚后才被找到。
        不用说，这样一来，全家人都闹得鸡犬不宁，又是打电话，又是上街找，又是求警察，当天晚上肯定没有一个人睡得好觉。在这种情形下，安安是否得到了不该玩空玻璃杯子的教训，已经不重要了。重要的是，他和他妈妈都得到了一个否定性的教训：在这场冲突中，他和妈妈都失败了！事后再来总结这场冲突——它是不是必须的？可不可以避免？像这一类的事情是否可以换一种较好的方式来解决？——或许便多少有点后悔的意味了。
        事实上，在这个故事里，妈妈完全可以采取另一种解决办法：当刚看到儿子在玩玻璃杯的时候，妈妈完全可以给他拿走，逗他玩比较适合他玩的游戏，比如橡皮球之类的东西，这样，就不会发生以后的事了。即使在玻璃杯摔破了的时候，妈妈也可帮儿子把碎片拣起来，同时用“这个杯子很容易摔破，而且一旦摔破了，到处都是玻璃渣”之类的话加以评论，这样，安安肯定会感到出乎意料，不知不觉便会感到内疚，并为自己的失误而向妈妈道歉了。在没有喊叫和体罚的情况下，安安的脑海里可能就会得出一个结论：玻璃杯不是拿来玩的，我今后再也不玩这个了。
5、我最讨厌你了！看看你的德性！
        总结起来看，父母在责备孩子的时候，应该掌握如下一些分寸：
        首先，责备要有标准，而且这个标准不要依场合、时间、状况而有所差异。责备的六字真言就是“马上、当场、认真”。
        第二、责备有一些禁语，做父母的一定要少用这些禁语。比如，“我最讨厌你了！”、“看看你的德性！”等等。责骂的语言一定要针对孩子的“所作所为”，不要针对孩子“本人”。这样，在责备孩子的错误行为时，就能正确地传达给他哪些行为是不能做的。
        第三、责备要针对不同的年龄层次。针对不同年龄段、不同个性的孩子，责备的方法应该有所差异。比如，一岁半到两岁的孩子，正处于调皮捣蛋的时期。这是小孩的成长规律所致。因此，针对这个年龄段的小孩的调皮，稍微让他尝试一点挫折感就可以了。如果真的是必须禁止他做的事，可以重复地教导他，让他产生自我认同感，从而逐渐成为一个有主见的孩子。
        三到四岁的孩子正是淘气的年纪。但是他们也开始比较的“懂事”、“讲道理”。因此，针对这个年龄段的孩子，父母在责备他的时候，一定要明确地说出责备的理由，并且采用他们能够理解的责备方法。这个阶段的孩子虽然很倔强，但基本上已能感受别人的情绪。
        五到六岁的孩子非常“狂妄”，神气活现。这时，单纯的责骂已很难奏效。即使你跟他讲道理，他也可能对你所讲的道理加以质疑，甚至将其推翻。因此，这个阶段的孩子，应该逐渐让他学会承认并理解事物的多样性，容忍差异，并独立地完成自己身边的事。
        恰当的责备也是一种很好的沟通方式。它的目的不是为责备而责备，而是“交流”，“达成共识”。因此，责备之后有个如何安抚的问题。如果当妈妈的事后实在是心疼孩子，安抚最好以肢体语言来表示。可以抱住孩子告诉他：“妈妈也许是严厉了一点，但是你也有错”。这样，做妈妈的既达到了教育孩子的目的，又不会与孩子产生情感的隔阂。肢体语言所表现的爱，可以让孩子明了，即使是自己受到责难，也不会因此受到歧视。
        在安抚孩子的时候，千万不要对孩子说“对不起”。在我们一般的印象当中，对孩子说“对不起”是家庭民主的表现。但是，除非是我们错怪了孩子，在孩子被责骂后，即使孩子的心情非常郁闷，做妈妈的也不要向孩子道歉说“都是妈妈不好，对不起”，“因这么一点小事妈妈就冲你发脾气，真对不起”。如果这样做，孩子对自己的所作所为便很难判断是对是错，从而会导致孩子在价值观上的无所适从。