爱的正常混乱

    女人的依赖似乎显得没完没了，直到把男人累得逃跑还未必能醒过神来。其背后就是因为有一颗紧紧张张、颤颤巍巍的心。世事无常。在这个世界上没有永远的靠山，只有永远的自己。我们永远的靠山就是我们自己那颗永远的心！

   两性关系的一个误区就是：一方已经没感觉了，可是另一方就是抓住不放手，仿佛自己全部的幸福都在对方的手里。被抓住的人因为内疚或者负罪感而不敢把离去的步子迈得太狠。一步一步地回头观望着，惟恐对方做出出格的事，令自己不安一辈子。于是，俩人都没有真正的幸福可言。

    虽然分开的一方拼命地想令对方好受一些，但是如果被动的一方常常因为不愿意接受分开这一事实，就会痛苦万分以至于死不瞑目。但是无论是什么原因，在恋爱期间双方都有继续和分开的权利。

    放手其实代表的是一个人的自信程度。越能早放手的人越自信，越在那里拖拖拉拉不肯放手的人，越是不自信的人。因为他要把自己的价值放在对方对自己的认可上，而不是自己对自己的认可上。因此，一个越清晰地知道自己的人，就越能对爱情收放自如。

    恋爱之中，一个人对另一个人可能照顾得非常“周到”，但是婚后则会变化。女人喜欢索要男人不变的承诺，但是，尽管他负责任地给了你这个承诺，但是婚后如果他过得不幸福，依然会变化。

   人们往往在婚前，会很努力地完善自己，但是一旦与喜欢的人确立了关系婚，就会认为已经拥有了对方，目的已经达到，剩下的就是要求对方对自己的忠实了。如果对方没有能够忠实于自己，那么都是对方的错，大逆不道。或站在道德胜利者的位置上予以口诛笔伐，或仰天长叹：“这个世界上还有真正的爱情吗？”一脸无辜受害者的样子。

   道德的功能本来是维系爱情和婚姻关系稳定的，但是如果人们认为手中有了这把利剑就可以疏于完善自己，懒于细心地经营爱情，那它就成为损害爱情的腐蚀剂了。这正是很多爱情和婚姻悲剧产生的根本之所在。爱是要求不来的。如果你深深地爱着对方，那么你就要不断地完善自己，让自己更加值得对方去爱。

   男人游离的心回不回来，不取决于他，而取决于你的做法。如果你想挽救婚姻，过去做错的，你就反过来做。你还要有耐心，给他一个时间慢慢地回心转意。你好好回忆你们家庭关系和谐时，你们都喜欢些什么，想象着现在什么事情都没有发生，把家庭气氛尽快恢复起来，逐渐给他一种感觉：这里还是他的家，日子还是能够过下去的，而不是彼此给对方臭脸。不论谁的错，那样的日子谁也过不下去。

    婚姻的底线是忠诚，然而拿什么相信彼此的忠诚？夫妻之间，爱情总会平静，责任逐年沉淀，对忠诚的“问责”，与其问对方不如问自己，自己是否还有爱？本身是否尽到责任？与其问谁比谁爱得更长久，不如想一想：谁比谁付出得更长久？

    我们最大的误区是：一个人结婚了就意味着他(她)成熟了。然后，把婚姻和快乐画上等号，仿佛你进入了婚姻，就意味着享受快乐。对婚姻，过多的期许带给我们的是惰性，

    过分的憧憬带给我们的是失望。人生的生、离、死、别，我们都要一一挨过，这些痛苦不可能靠婚姻来消融。我们失望一次，也就会成长一次。

   夫妻想法不同，发生争执，每个人都想自己是对的，让对方认同自己，夫妻这样沟通是会失败的，很多夫妻的核心实际上就是“谁听谁的”问题，即在婚姻中有意识无意识地争夺一个支配权，而不在于这个事情本身对不对。夫妻的分歧应该跳出“谁对谁错”的观念，否则就会越来越顶牛。矛盾出现了，我们应该尽快了结，而不是分出谁对谁错。

   相敬如宾的家庭未必都是好的。大家有不同的价值观，什么问题你做主，什么问题我做主，制定一个“妥协”的协议。自己压抑久了，发泄出来，看起来不好，但是夫妻是应该吵架的，因为通过吵架这种集中强烈的冲突形式讲出自己的想法，也让对方知道你的个性、喜好等。于是，对方会发生改变，这是“积极的冲突”。反之，很多冷淡的婚姻在不吵架的情况下会慢慢解体的。

 女人遇到婚外情感的诱惑，就像逛商场遇到一件套装，虽然很漂亮但是要10万元，虽然喜欢但负担不起。想要是正常的，但是理性却会要你放弃。他不是你结婚的对象，也不是理想的丈夫，你这样下去对自己没有好处。自己不愿意受到伤害，也不要伤害自己的丈夫。要联系，可以发短信，但是不要经常见面，不用挑逗性的语言，避免暧昧的见面场所。多参加运动和社团活动。要随时鼓励自己，你有义务让自己成熟起来。

《爱的正常混乱》（转载）

在《爱的正常混乱》一书中，贝克夫妇认为，人们已经不再为了经济目的或者为了家庭而组建婚姻关系，越来越少的人可能会选择结婚，但是希望和某个人结成伴侣生活在一起的人数肯定会保持平稳。他们认为，这其中的原因就是爱。“今天性别之间的战斗可能是人们对于爱的饥渴最为鲜明的表露。人们结婚是为了爱，离婚也是为了爱；他们陷入到了对爱的希望、悔恨和重新再来的圈子里，周而复始，没有终结。一方面，男性和女性之间的关系高度紧张，但同时人们对找到真爱和归属仍怀着深切的希望和信念。”

贝克夫妇认为，爱既是一种渴望又是一种抚慰。它是一种“服从于其自身的规则以及将其自身的信息铭刻进人们的期望、焦虑和行为模式之中的强大力量”。

“爱是一种对自我的找寻，是一种真正能跟我和你接触的渴望。理解、认可和支持彼此的过去和现在，渴望拥有家庭、渴望彼此信赖，共同抵御现代生活所造成的疑惑与焦虑。如果似乎没有什么东西是确定的或者安全的，如果在一个被污染的世界里，甚至连呼吸都要冒风险的话，那么人们就只是在追寻误导的爱梦，直到爱梦突然化为噩梦。”

由于离婚造成的单亲家庭和重组家庭数量正在平稳上升，无论是在西方还是在中国，这两种类型的家庭都存在着许多问题，尤其是对于孩子的教育，问题可能更为突出。在一些美国电视剧中，无论是十年前就热播的《Friends》还是最近几年才兴起的《CSI》、《Prison Break》、《Into the West》，其中都多多少少涉及到问题家庭之问题。这里用问题家庭来概括是有其不当之处的，但这是相对简便的一种表述方式。

功能主义社会学家认为，家庭在满足社会的基本需要和维持社会秩序方面执行着重要功能。Parsons就认为，家庭的两个主要功能是初级社会化和人格稳定化。初级社会化是儿童学习所处社会的文化规范的过程。人格稳定化是指家庭在情感上对成年家庭成员所发挥的作用。成年男女之间的婚姻是一种支持和保护成年人人格健康的安排。尽管这一理论观点在当下遭到了许多质疑，因为反对者认为这一观点是建立在将男女在家庭中的分工合理化、无问题化的假设上的。而实际上，随着女性在经济上的不断独立，这种传统分工已经被打破，并出现许多新的家庭分工模式。

另一个值得注意的问题是，全球化不仅对经济、政治等问题有着不可抵御的影响，对于家庭的影响也十分明显。这种影响可以从多种视角去观察分析，比如全球交流的加强导致的族群飘移，进而导致跨国婚姻，尤其是东西方跨国婚姻的增多；精英与草根的不同婚育观念及成本导致社会结构仍无显著变化，甚至是精英族群的弱化，使人口在低水平重复建设阶段徘徊。就中国本身而言，对于西方婚姻观念的误读与中国传统社会价值观的冲突更为明显，虽然社会整体上越来越宽容，但躁动的代价仍是不可避免的，对于中国这样的人口大国而言，道德失范、信任危机的后果则可能更为严重，如何从根本上对此改观，这的确是一个问题。