与牛人们一起分享163条经典、超强语录！-大旗娱乐

　　2.先下手遭殃，后下手更遭殃。

　　3.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

　　4.恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”

　　5.天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！

　　6.下围棋的人就是爱打劫。

　　7.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。

　　8.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

　　9.原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。

　　10.智力测验就是要看到底笨到什么程度。

　　11.男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。

　　12.我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。

　　13.某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。

　　14.我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。

　　15.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

　　16.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

　　17.我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。

　　18.不是我不小心，而是我故意的。

　　19.一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。

　　44.听君一席话，省我十本书。

　　20.女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。

　　21.黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼……

　　22.为朋友我愿意两肋插刀，为MM我愿意插朋友两刀！

　　23.铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

　　24.一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

　　25.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

　　26.如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

　　27.所有的男人生来平等，结婚的除外。

　　28.昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

　　29.如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　　30.过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

　　31.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　32.把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

　　33.我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　　34.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　35.我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

　　36.你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

　　37.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

　　38.我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

　　39.每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。

　　40.在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　　41.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆！

　　42.“不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……

　　43.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么！！

　　44.以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝，现在房产商宁可把房子空着也不给百姓住！

　　45.今天一群日本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人……

　　46.中国石油十大化：干部贵族化，员工奴隶化，人际复杂化，加班日夜化，上班无偿化，业绩保密化，竟聘内定化，检查形式化，待遇民工化，加薪？那是TMD的神话！！！

　　47.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房！

　　48.我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙！

　　49.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥！

　　50.答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定～

　　51.乡亲们，太监说了，只要交出土八路，红军是不会亏待你们滴～

　　52.网通用户说：“我不在刷新来福岛的页面中，就一直在登陆来福岛的过程中……”

　　53.小时候妈妈常唠叨：“考不上清华啊咱就考北大。”结果长大了我连北大也没考上……

　　54.朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次去k歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲……

　　55.我女朋友曾经说过：“我的愿望并不高～老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就行。”后来，她嫁给了一个出租车司机……

　　56.昨天，我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求——老妈心疼地对我说：“娃啊，你也不小了，该找个女朋友了……”

　　57.远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说：“娃呀，你怎么不上中央民族学院啊，那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～”

　　58.如果我是蒲公英该有多好：有漂亮的头饰，有特别的翅膀，而且妈妈不会阻止我远航……

　　59.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……

　　60.起床从不叠被，学习从来不累；不进学生会，根本无所谓！

　　常常夜不能寐，思考谁最般配；男女适当配对，青春不能浪费～

　　深知不学不对，仍然喝酒聚会；半夜三更不睡，上课常抹眼泪……

　　就是群雄荟萃，期末复习不背；考试啥也不会，重修不过就退！

　　61.我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看……

　　62.热恋伤身，暗恋伤心……

　　63.如果这个世界上不存在性，那么我想爱情才会出现～

　　64.昵称叫“我爱XXX”的最终以分手的居多……

　　65.思想有多远，你就滚多远！！！

　　66.最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说：“靠，这恐龙做得太像真的了……”

　　67.mm叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”

　　68.从哪个床上跌倒，就再从哪个床上爬起来！！

　　69.我把今生幸福郑重地交给了自己的左手……

　　70.亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

　　71.刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊！

　　72.班里女同学下晚自习不敢回去，后来她们每人带了个手电筒——这样每当遇到草丛里蹦出来的人时，只要冷静地掏出手电筒对着自己的脸照一照就一切都安全了……

　　73.日本人把“纪念”写做“记念”，鲁迅先生在日本几年可能写习惯了，所以在《记念刘和珍君》中写了错别字，也就是现在汉语说的通假字，但如果我们也那样写就是错别字了～看来历史都是由人写的，位高权重者驾驭历史……

　　74.跳棋高手谈获胜秘诀：1.要不惜一切代价为自己铺路搭桥；2.当自己目的达到时要立即过河拆桥；3.万一自己陷入不利的境地，要死死地拖住对家的一个子不放，你赢不了对手对手也别想轻易赢！

　　75.没能力危害祖国，没理由背离人民，

　　没资本好逸恶劳，没本事损人利己，

　　没机会见利忘义，没胆量违法乱纪，

　　没钞票骄奢淫逸，只好愚昧无知了！

　　76.下雨了，别忘了打伞，湿身是小事，淋病就麻烦大了

　　77.丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。

　　78.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻~~~

　　79.人生没有彩排，每天都是现场直播！

　　80.给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

　　80.春天，我把老公埋在地底下，秋天，我就有好多老公......

　　82.我终身奋斗的最低革命纲领：农妇——山泉——有点儿田。

　　83.这个世界，除了猪，谁还在快乐着？

　　84.此地严禁大小便，违者没收工具--

　　85.“服务员，请把这块石头从我碗里抬出去好吗？”

　　86.还喜欢成熟稳重但又有点单纯的女孩，可是，她们都不喜欢我。

　　87.如果我是你，你就一定会爱上我的！

　　88.杀了我吧——不然你就是凶手～

　　89.任何潇洒都是伤痛之后的大彻大悟，而一如既往的洒脱背后都有不菲的代价。

　　90.我说我长得实在太帅，上帝听了一巴掌把我从5楼扇了下去，跟你丫说过多少次了，饭前不要说这么恶心的话！

　　91.男人有骂女人拜金的时间，不如把这时间放在事业上，只有这样才会享受到更多的美女；而女人有骂男人好色的精力，不如让自已多赚点钱，以便在自己选择真爱时面放宽一些，别把经济放在首要条件～

　　92.习惯的力量是可怕的！我发现手机必须要放在笔记本的左边，因为放在右边的话，每次我都会情不自禁地去握它当鼠标用～

　　93.每月投入60元买彩票，是要饭还是包二奶，全由天命了~~~

　　94.想吃天鹅肉，请教李亚鹏~

　　95.比美军还厉害的就是美色，和美色一样厉害的就是美元！

　　96.污染一个地方有两种方法——垃圾，钞票！

　　97.太阳胆子最小，天一黑就躲起来，从不敢出来遛达；月亮胆子真大，基本每天晚上都在天上转来转去，并且有时候白天也出来，这不是欺负太阳么！

　　98.五一期间，游乐场鬼屋入口处挂了一个牌子，上面写道：请勿错殴本站工作人员！

　　99.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　　100.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

　　101.好好学习，天天想上！

　　102.花前月下，不如花钱“日”下。

　　103.爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！

　　104.叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？

　　105.有些人就是这样不懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。

　　106.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

　　107.兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

　　108.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……

　　109.上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”

　　110.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

　　111.看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

　　112.我想早恋，但是已经晚了……

　　113.天哪！我的衣服又瘦了。

　　114.生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

　　115.问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”

　　116.以后不要在我面前说英文，OK？

　　117.名花虽有主，我来松松土！

　　118.有钱男子汉，没钱汉子难！

　　119.我以为我颓废，原来我报废了！

　　120.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！

　　121.感冒了不吃药的话，要7天才能好；到医院看病吃药的话，一周也就好了……

　　122.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

　　123.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打石头吗？！所以做人还是要现实些……

　　124.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

　　125.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

　　126.偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！”妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”

　　127.周杰伦JJ骨折--------双截棍

　　128.差四百分上北大！

　　129.男A悲怆道：“复旦还有处女吗？”男B含泪道：“有，但在女生肚子里……”

　　130.我家的床板会唱歌！！！

　　131.这个世界上本没有四六级，考的人的多了，也就有了四六级；也无所谓挂科，挂的人多了，也就有了挂科；这正如三峡大学，中国本没有三峡大学，来混日子的人多了，也就有了我们现在的三峡大学！

　　134.走廊里，一PPMM迎面向我走来：“塞，你真帅！”，我一个耳光飞过去骂道：“靠，废话！”

　　135.大学“混”之N重境界：一等：什么？明天要考高数？？超等：什么？下节课要考高数？？仙等：什么？刚才考的是高数？？佛等：什么？我们学过高数？？天外飞仙等：什么？高数是?哪个国家的语言？要求必须过四级吗？？

　　136.课堂上，我问外教“Japanese”这个词是怎么造出来的，外教起身拿起粉笔在黑板上写道：JapaneseJunks（垃圾）Adultsvideo（色*情电影）Prostitute（婊*子）Ass（蠢驴）Neuropathy（神经病）Evil（罪恶）Scamp（流氓）Excrement（大便）

　　137.你愿意和一个十全十美的女孩子在一起吗？---如果你认为胖也是一种美。

　　138.一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大，没听到。”女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peacewarfound（屁是我放的）”。

　　139.台湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！

　　140.清晨，金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下！”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我……

　　141.如果阿基米德说：“给我一根杠杆，我就可以翘起地球”，那么资助我一部A片，我会对他说：“德兄，快过来帮我再搓两下，‘杠杆’马上就好了……”

　　142.夜，校园里两光棍儿坐在长椅上发痴……A：和女人结婚有什么用？B：有个鸟用！A：男人为什么离婚？B：不想干了！

　　143.妈妈说：“这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭。”

　　144.想当年，硬如铁，一夜三次都不用歇；现如今，软如泥，三月一次还得用手捏。

　　145.MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG“ML”，因为她处女膜长得靠里，所以没破，结果GG以为她不纯，竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……孰料MM转过头，一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道：“靠，他怎么不说自己那个短~！！！”

　　146.老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？！！！”

　　147.熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电；接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯；最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”

　　148.我：最近学什么都没兴趣。友：估计你是想学‘性趣’了。我：倒～全是恐龙，何来性趣？班上有个女的，猛！超级背影杀手！从背后看，身材好，披肩长发，实有感觉；从侧面看，稍微有点失望；从正面看，靠！把老子1岁吃的米羹都呕出来了，她的脸就像烤熟的地瓜，你使劲往地上摔稀烂，然后上去狠狠踩两脚，再在上面撒点芝麻……友：没那么夸张吧？关了灯都是一样的啊~~~我：我给你讲，绝对不可能！因为关灯前你就得被她的模样吓死！！！友：关灯前带墨镜，关灯后再摘下来嘛~~~（巨寒的来了~~~）我：真正的恐龙?D?D关了灯都是夜光的！！！

　　149、我不能给你幸福，但可以给你舒适！

　　150、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

　　151、你不能让所有人满足，因为不是所有的人都是人！

　　152、有事秘书干，没事干秘书。

　　153、你给我一份爱，我还你一夜情！

　　154、师太！你就从了老衲吧！

　　155、你的就是我的，我的还是我的！

　　156、不错！人都是逼出来的。

　　157、时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！

　　158、做爱做的事，交配交的人！

　　159、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

　　160、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

　　161、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！

　　162、人不猥琐枉少年！

　　163、我不是一个随便的人，我随便起来不是人……