神马文学网时尚没有更年期
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/29 20:01:03
上高中时，文科班的女生多，大家都爱吃零食，尤其是棒棒糖，经常一边上课一边吃棒棒糖，班主任怒了，规定不许再吃，看到就收。
有一天，班里查考勤，有两个女生被叫了出去训话。
不一会，班主任到班里问，“谁有糖！”
大家都以为是那几个女生告密哪，都低着头不说话。
班主任又问：“谁有糖，快点拿出来！”
大家还都是低着头不说话。。。
班主任有点急了，说：“谁有糖，快拿来”
大家还是不说话
班主任火了，一拍桌子，“再不把糖拿出来，你们就等着出人命吧！
大家都哆嗦了一下子，心里恨死那几个女生了，也恨死了班主任的心狠手辣，小小的糖竟然可以这样威胁我们！
于是就开始掏棒棒糖，不一会就堆了一大堆，班主任拿起来就走了。
过了一节课，那两个女生回来啦，我们正准备群殴时，才知道，班主任的训话太残酷，其中的一个因为低血糖晕倒了，另一个一看前一个晕啦，也被感染了一下，于是前赴后继的两个人都晕倒了，班主任慌不择路跑到我们班里要糖。
原来真的可以出人命啊
听一同学说的,拿来分享下.
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他们高中有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵.
这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...
老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒.GC来了,这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句：“我艹，键盘呢？”
刚才走操场上，看到2个男的包在一起拥吻，心想什么世道，再仔细一看，是一男一女，心想：我的夜盲症又厉害了，最后走近一看，靠，2个女的。
话说有次做车去上学，上来一ws男，径自将手中公交卡盖在扫描仪上嘴中并跟着"滴"了一声，众人脸大多抽了一下，司机听到愣了愣，怀疑得看了那人的手，没曾想ws男直接把手揣兜里就准备往车里走，此时旁边一大叔挺身而出，从坐位上站了起来，众人眼神迷离满是期待满车人的目光跟随着大叔。谁知大叔走到门前的扫描仪那蹲了下来，尖着嗓子说道："对不起，您的余额不足请投币！"车中掌声雷动…………
ws男直接下车
昨天在逛大某发超市的时候，准备买些橘子，挑橘子的过程中，看见三个韩国貌似留槑槑子在旁边狂剥橘子，剥一个吃一个，然后再剥再吃，动作之迅速矫捷令人佩服不已，最后在吃够以后扬长而去，可怜孩子，棒子国没有一堆一堆的橘子吧
最近秋膘冬膘长得势好，刚才在商店试衣服，看到一件衣服特喜欢，一看尺码刚好是自己的号，顺手就往身上套，结果，怎么套也套不上，换大一号，还是穿不上，找一下镜子，觉得没有胖到这种地步啊，于是不死心，连试了好几件，吧不同尺码和花色的都试了，但还是无论如何穿不上，只好抱着疑惑放弃。过了一会，媳妇逛过来，跟我说，刚才女生那边在议论，有个变态老爷们，净试女人衣服，问我有没有看到，我心里一惊，跟着媳妇走过去，结果忽然发现几个女生眼神特奇怪，我顿时有种不相信预感，于是拿起刚才试的那件大衣，一看，果然标签上写着女装羊毛外套。。。。。。。
A大四毕业设计后受大学好友B的邀请去了山东一个小县城，说是去做编程工作，5年能赚两千万。两千万啊！！！什么毕业证都是浮云～～到了之后发现住20多人的大通铺，给他接风大摆筵席，一盆盆茄子一盆盆豆角，你懂的！第二天带他去看工作环境，被带到一座气派的写字楼下面，抬头一看MD能在这样的地方上班，值了！紧接着穿写字楼而过，来到楼后面的一栋破民宅。里面二十多人坐小板凳，都眼睛放光的看着他。一个二十几岁自称老板的人跟他聊天，从三峡治水，到胡主席访美，再到猪肉价格攀升，天南海北吹啊。这家伙才反映过来MMD这不是传销嘛！当晚找时机逃跑，后面一堆人追赶。逃到车站，满人开车那种，刚好自己是最后一位。怕在县城的火车站被抓，坐车到了济南。接到B的电话，劝他回去一起做事业，又威胁你肯定是走不了的！A说：我已经买好了今晚的火车票回哈尔滨，咱走着瞧！一天后下了火车，打电话给B：爷爷我回来啦！B不解，说：你怎么跑掉的？我们在火车站蹲了两天了？A说：NB，爷爷我从济南走的！
男朋友给他一个好朋友打电话…………………………………………
男友:“xx,在干吗呢?”
A:“玩球呢!”
男友:“玩球?跟谁么?”
A:“躺被窝里面自己玩呢”
亲爱的妈妈人老心不老，还爱打扮的跟小姑娘似的。（话说看着确实不老，也就30多^_^）
---------------背景哦---------------
刚刚跟妈妈逛超市，遇到高中同学（男），几年没联系了，想着打个招呼笑笑完事了。哪知哥们能聊，扯到学校，扯到工作，扯到家庭，猛的来了一句：“XX（我）你可以啊，求包养成功啦！”我和我妈妈都愣了，敢情他不认识我妈啊。
GC来了。。。
我和我妈愣了几秒后，我妈先开口了：“是啊，都包养二十多年啦。”
包养二十多年啦
二十多年啦
多年啦
同学听完抱头鼠窜。。。。
俺是读航海学的，要考证很多证书，这阵子要培训，急救也在其中，这是背景。今天学的是包扎，我很不幸的被老师叫上讲台去做真人模特，好吧，老师把我的头、左手、右手、脚、胸全部包扎起来演示给同学们看，是我手贱，用手机把我包扎好的样子照了一张留念，恩，留念，一个小时前发给某女童鞋，曰：“我被人打了，全身骨折，咋办啊？”那女童鞋很傻很天真的相信了，以迅雷不及掩耳盗铃之势告诉我老妈，并附上真相。三分钟后，我接到我老妈的电话，那是哭的天昏地暗啊，说正准备去买票赶来广州看我，还说爷爷、外婆都要赶过来。等到我说明原因的时候，我很悲剧的被整个家族的亲人轮流数落，我那个囧啊，百口莫辩啊，最让我凌乱的是我哥，他说：“我草，我正和女朋友XXOO呢，TT都没拔就赶紧去找老妈了，擦，以后你被打死也等我弄完再说。”???????????????TT都没拔就……都没拔就……拔就………………
亚运会男子足球中日小组赛大家都知道吧，此为背景。＋＋＋＋＋＋司法考试通过的分割线＋＋＋＋＋＋＋那天单位组织我们一起去看球，刚到天河体育中心就看到大批警力做虎视眈眈状，过安检时我的ZIPPO（金属打火机）被查了出来，并告之要么扔掉进去，要么别看了，这打火机是我媳妇05年送我的，其纪念价值无法估量，于是我退了出来在一遍抽烟纠结，这时我同事（财务部一WS男）跟我说：你就偷偷滴把打火机藏在路边的花基里，赛后再出来取不就行了。俺大喜，于是偷偷摸摸的找到一个花基，开始刨坑打算把火机埋进去。还没刨一半，突然感觉四周气场不对，一抬眼，特么得两个武警＋三个POLICE蜀黍面色凝重地摸着电警棍慢慢滴在靠近我。这是GC吗，根据糗百定律肯定不是，老子当时居然对着他们晃了晃手中的火机，并喊：这真的不是炸彈。于是在0．5秒内俺就被HLL滴放倒了。得知真相后的JC蜀黍嘴角抽了抽，GC来了，一个JC蜀黍拿着对讲机说：坐标045警报解除。不一会对讲机响了一句：狙击小组收到，OVER。
我是卖碟子的昨天晚上打烊之前，一个男的冲进店里就说，给我100张碟。我呆住了，很小心的说，100张碟要1000块的。这个男人吼起来：怎么，怕我买不起吗？我是精神病院的！我：。。。。。。（我该打110还是120？）后来才知他其实是精神病院的医生，买碟给病人看的。我发呆转为狂喜，迅速打包收钱送客打烊！
就寝前，上铺在床上打电话和他们协会会长商量下一届招新的问题。上铺当即反映了本届女生过少的问题，为表示问题的严重，他以极其激动的态度提出了解决方案。然后，宁静的夜空里，从我们寝室传出一声雄性的怒吼：?“我受不了了，你们赶紧给我弄几个女的过来！！！！！”夜，更加宁静了……
老师讲的…老师前几年去越南旅游，第一天去景区，堵车特严重，还没高速，还限速六十，路上还并行着小轿车，卡车，摩托车，还有某种牲畜，开了一上午都没到景区，老师就怒了，就跟导游理论，导游说，不行啊，有pol.ice，逮到要罚款。老师一群人就逼他，一路上都没看见pol.ice，你们这又没监控，开快点怎么不行…导游急了，说，真的有，pol.ice在树上…树上…果然，不一会，他们就眼睁睁的看见一pol.ice从树上窜下来，把车一挡，说他们车超速，导游很自然的走上前，掏出十元人民币！！十元！！（话说人民币在越南很好使的），pol.ice又很自然的接过去，转身又窜回树上了！又窜回树上了！！！
网购一个明日香的真人娃娃（你们懂的），包裹里还有一个小包写着“赠品”，打开一看，两条内裤，打电话向老板娘询问，老板娘说附近大学城50一条收来的，原味…
动物真的是很令人幸福～?很多小事让我到现在都都觉得他们真是神赐给我们的朋友。1?我有次浇花，不小心踩到了猫咪的爪子，它惨叫一声。从那以后，它只要看到那双鞋，就撅着屁股，前爪使劲挠，皮鞋都被它挠的一道一道的。2?每天晚上我躺在被窝里还要玩会手机的，我家的猫咪和我睡，也是头阵枕头，身盖被子的。可能它嫌屏幕太亮了，就用爪子挡在屏幕上，几次后发现不管用，就到我妈屋里去了！3?我家的狗，更给力。一次暑假，晚上，我一人在家上网，大门被敲的碰碰响。狗在院子里狂吠。吓死我了。我不敢出去。可敲门声不停。我只好出去看看。原来俩pol.ice调查隔壁打架斗殴事件。气死我了，心想这pol.ice怎么跟土匪似地。于是，我对狗大喝（真的很大声）一声，“闭嘴”。小黑嗷了一下就收声了。然后我对pol.ice说：“不知道”然后就回房了。其实在转身的时候暗爽到不行。4?也还是小黑，它挣脱了链子，在院子里到处逛，于是铁链子在水泥地上拖的叮当响。我出去对它气愤的讲，你给我安静点，乖乖坐在这。它于是很听话的坐下来。等我一进屋，它又开始了。我想由它去吧。过了一会，我出屋，门一开，只见它狂奔到刚才的地方，老老实实的趴着。装的跟它从来没离开过一样。我乐死了。抱着它的脑袋一顿乱搓！5我养过小羊羔。生下来眼睛没睁开羊妈妈就因难产死了。是我买牛奶喂大的。真的只听我的话，我走它走，我跑它跑，我停它停。到后来，只要是我喂它的吃的，它都吃。葡萄干，瓜干，就连蚕豆那么硬的都嚼的嘎嘣嘎嘣的。我那是小，把我的小衣服，围巾，小太阳镜，帽子都给它带上，然后让它照镜子，吓得四处逃窜～～6?我养的兔子爱咬东西，把我们家的拖鞋全咬得坑坑洼洼，最后发展到咬我妈的花，床单，家具。为了它，我忍受了多少我妈的无理要求。可最后我妈还是气不过，判它死刑。我以绝食槑槑。可最后我舅舅还是把它杀了。就给我留下一个兔尾巴做纪念。7我养过乌龟，取名绿豆。很活泼。我为了锻炼它的胆量，把它绑到遥控车上四处乱撞。在宿舍楼里，丢过一次，为它贴寻龟启事。后来，在它背上贴一根线，我睡一觉后，顺着线把它找回来。7?小鸡小鸭的特点就是从小我捉他们就喜欢往旮旯拐角里躲，然后被我抓到。一两年过去了，它们从小鸡小鸭变成鸡妈妈鸭爸爸，可是还不记事，仍是一着急就往旮旯拐角躲～～动物真的让我觉得很美好～～
说一个我上大学时候的事情有次去校外网吧上网，发现前面的人离开后，QQ没有关，好奇心促使我点开了QQ，看到好友列表分组我不淡定了，里面有一组名为“老婆”，组内有两个人，我决定要戏弄这位花心萝卜。首先把第一位的QQ号复制下来，点开与第二位聊天的对话框，写上＂老婆，对不起，我要向你坦白件事情，我还有另一个老婆，号码是XXXXXXXX＂，之后把第二位的QQ号复制下来，同样的话发给了第一位，之后不等她们回复，我关闭了QQ。之后的事情就看那位老兄的造化了～～
大一时五一长假，老大独守宿舍，不甘寂寞就把大嫂召来同住。可是大嫂两个闺蜜来玩，大嫂果断的把老大赶到我家来住，她们三个住我们宿舍（我们宿舍有空调电视洗手间女宿通通滴没有）。那天我们在斗地主，老大收到老四一条短信：“还在宿舍住咩？”老大斗意正酣，速度回一“没”字。斗完地主老大忽然说：“老四这孙子不会要提前回宿舍吧？”速度短信：“你嫂子还在宿舍，进去先敲门。”老四良久回复：“晚了！”据说老四开门一看，三个半裸女以“屁股向后、平沙落雁”式正在午睡…要是像我这样心理素质不好的非吓得叫出来，但是老四灰常淡定的打完灰机才离开…不久后老大醉酒，掐着老四脖子吼：“到底打了没！到底打了没！”
最近要写毕业论文了，我去系楼找导师，报了名之后导师一把拉住我“原来你就是＊＊啊！从大一就听说了，一直想见一下，等了四年了，呵呵”。???????我和同学们都很诧异呀，一女女问老师“您为嘛想见他呀？”，导师羞涩一笑“我家先生与他同名”…?????????同学们起哄道“那您以后可要对他好一点呀”，导师一笑“在家老受气了，这回从你这儿找回来”…?????????我说为啥去老班那里看导师名字时，她XE的笑呢…原来是她搞的鬼…
一朋友，做销售的，常遇到很烦的客人。有次我去找他，他正在对付一个女顾客，半天才搞定她。顾客走了。他恨恨地说：“这女的超级烦，下次再来，让她一个人来两个人回去！”我不明白。他说：“这是委婉的说法。”我问：“那直接的说法呢？”他说：“下次再来，就强＿jian她！”好吧，你确实很委婉
一：高中体育课我们一群兄弟打篮球。在我以一个极帅的后仰跳投落地时，凄凄惨惨戚戚地踩到了防守人的脚，然后就扭了％……当时真是疼到蛋里啊，我倒在地上捂着脚猪嚎起来。打过篮球的人都知道，我的这个动作是抽筋以后的经典动作。这时我一自以为很英勇的哥们叫起来：他抽筋了！然后一群人冲过来把我的脚摁在地上！硬是扳起了我的脚板，然后那个nb哥们就对着我的脚踢！我顶他个肺啊～当他们发现我流着眼泪的时候才问：好了吧？我用尽平生最大的力气说：好你们吗的B，我是扭了……然后我的脚就休息了一个月……二：小学六年级的夏天我们经常到铁路旁的小河里游泳，当时大家都还不习惯穿内内。每当客车经过，我们总会甩动我们的小JJ，像原始人一样大叫．．．然后一天中午我在看当地电视台的新闻，只见屏幕上赫然播放着我们在扭动身姿的画面，而主持人姐姐说：夏天到了，很多孩子都到河里游泳，请家长们多加注意。唉，他什么时候拍的啊～～从此我们再也不去那了。都是真事！骗你们是小狗！
有一次上线性代数课，大家都昏昏欲睡。。线性代数老师也不知道自己讲到哪里了，就翻着自己的书。还嘀咕着。。哪一页啊。。哪一页啊。。嘀咕了几句后爆出一句销魂的歌声：那一夜，我伤害了你。。。。。。同学们都惊醒了。。。接着石化了。。。＝?＝那是唯一一节我听了的线性代数课。。。囧
在学校教学楼里上厕所，看到门板后面有**交友信息。这种事在外面厕所很多，但在学校还是头一回。心血来潮于是掏出手机登陆扣扣，查找好友输入门板上的扣扣号。结果显示——你已添加该好友……
本人173CM体重65公斤，但是看着很瘦，且食量很大。一天陪老婆去一个面馆吃饭，人颇多，遂与一母女拼桌。其母亲年约35岁左右，女孩约7－8岁。我与老婆点了两个菜，菜上来她只要一碗米饭，我先报的一大份削面还没有上来，就也要了一份米饭，很快我的米饭吃完，没感觉，就又要份米饭，又吃完，这时这对母女只是看了看我，我漠视之！又点了一个馍夹菜，馍太小三两口又吃完，觉得有点垫底的了，这时母女二人已经不吃了，就直勾勾看着我，我也觉得不太好意思就稍微偏了偏。这时服务员MM把大份削面端上来了，我刚吃第一口就喷了．．．．．．那个小LOLI在旁边闭着眼睛对着我犹如念经一般碎碎念：“吃多拉多！吃多拉多！”
昨天下班，情绪很低落。默默地走在回家的路上，觉得自己工作不顺，感情空窗期，一个人孤苦伶仃的。这时候电话响了，是妈妈的朋友，我亲爱的好阿姨，阿姨问在干嘛BLABLABLA…我一一回答BLABLABLA……（注意，此处皆有气无力之声音）后来阿姨让我周末过去吃饭，说介绍个对象，因为之前见过一个奇黑无比的富二代，我就说不会是上次那个吧。阿姨说不是不是，这次是军官。于是我用提高八倍的打了鸡血加狗血的槑槑声音唱了起来：哦耶…军官，我喜欢我喜欢……于是悲剧了…阿姨那边沉默了一下，默默地把电话压了。隐隐约约我听见阿姨说扬声器开着呢，这孩子。三十秒后收到妹妹（阿姨孩子）的电话：姐姐，妈妈打电话的时候，那个哥哥坐在妈妈旁边。呜呜呜呜呜…原谅我的军嫂情结吧…他还是我老乡。
小学的时候每天上学都会带一瓶凉水喝。有天上课的时候忽然想尿尿了，又不敢报告老师，实在忍不住了，就假装喝水，故意把水倒在自己身上，然后尿了一凳子。被同学发现的时候坚称地上的是水，当时天气有点冷，同学疑惑的看着我凳子周围冒着热气的“水”，没有说话……
上高中的时候有一次去校医院打针,给我打针的是一护士大妈,冷冰冰凶巴巴的．．．那针打得那叫个疼啊～我含着泪摸了把屁股．．．一手血．．．大妈一脸淡定:没事儿,拿个棉球摁一会儿就好．．．我出来以后惊奇滴发现身后总有人指指点点,嘀嘀咕咕．．．疑惑着回到教室,我同桌（一小有姿色滴小男生）纠结地看看我的屁股又看看我:你来那个了怎么也不注意点？弄裤子上多丢人哪．．．没来啊～我诧异地看向我的屁股～瞬间凌乱了．．．我那薄薄的米白色长裤．．．屁股的位置．．满目血红．．．怪不得被围观啊～我一腔怨念愤愤地给同桌讲述了我在校医院受到的非人对待,这时前面的MM回头幽幽地说道:你们不知道吗？校医院那个老头以前是兽医,护士是他儿媳妇．．．
本人是个纠结狂，有一次为了出门旅行要带哪一瓶化妆水纠结得死去活来的。这种症状在心理学上被称为：强迫症。?特意借着上心理学课的机会跟老师咨询了一下，这种病要怎么克服，以为老师要给我一套多么系统多么强大的改善方法……结果老师说：“下次再碰到这样的情况，你就抓阄！然后告诉自己?这是上帝的选择……”当场石化……抓阄……上帝的选择……?心理学到底是多通俗易懂的一门学科啊……
刚才老妈看美特斯邦威的广告，突然说道：“时尚没有更年期”。我噗地一声笑喷了，然后我妈一脸无辜地看着我说：“广告里就是这么说的”。拜托，老妈。人家说的是时尚没有冬眠期，周董说话是有多不清楚呀？
以前小学，考试的时候要求写ABB式的词语三个。交上去之后老师在上面批改，我们在下面自己做作业。突然老师很生气的把一个人的卷子扔到地上大吼：XXX你给我上来！让你写个“绿油油”都这么难啊！你给我写的啥子？！“喂饭饭”、“喝药药”、“睡觉觉”！！我们内伤了。
听我一朋友的，那天上完课，他憋了泡嘘嘘跑到厕所去，正当爽着时，一mm夺门而进。朋友一紧张把尿憋了回去，连忙把拉链拉上。尿尿突然憋回的感觉大家懂得。。那女的也红着脸什么也没说退了出去。。。。。。。。。。gc来了。。。。。。朋友认为mm走后接着尿完刚刚剩下的，结果那mm又进来了红着脸“刚刚对不起。。＂?。。。刚刚。。。??对不起。。。。可怜那朋友又受次惊吓。。。
再说个高中那会儿的事，那时候高三，学业繁忙，但是百忙中我还是为了一头少年白很是犯愁。某一天看英语老师染了一头室内看着黑色，室外看着棕色的头发很是羡慕。于是乎，缠着老妈也要去染个这么低调的发色。去了家小区中自己开的小理发店，由于理发师技术有限，我描述了半天，折腾了半天，当成品看到后我还是倒吸了口凉气，通通红的发色啊，那好比樱木花道啊～～明儿个我可怎么去上学啊，介于刚染上又不能马上染回去，万一伤到头皮脑子的可是严重。于是第二天上学胆战心惊，用水抹抹湿还希望看着暗色点。当做早操的时候，校长看着下面黑压压的一片，阳光反射到其中一个姑娘红毛上格外鲜艳，马上找我谈话。我只得声泪俱下的诉说从小的少年白又多困惑我一颗少女爱美之心云云，校长被我感动放过我了。可是，可是，不出两周，校园又出了无数个红毛，话说那时候很流行灌篮高手樱木花道的，小女子我也引领了一回时尚。。。
背景：夜深人静，/A＼＼V/,打灰机～～＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝一晚上某人在家里看爱情动作片，看到难以自拔了，便跑到厕所里解决高＃＃潮，墙上一只小强淡定的望着他，他也同样淡定的回望着他，she了出来～这当然不是GC～紧接着他老爸突然回到家冲进厕所，一打开门就发现他儿子在。。。还不是GC，老爸往墙上看，发现有一只在苦苦挣扎的小强，全身被白色稠状液体所包围，便更淡定的爆出一句：你怕小强也不要让我的孙子去帮你打啊，他们还小。。。。孙子帮你打。。。孙子。。。
本人高二，女，文科生－－凤哥线－－1．话说某天上地理课（我们学到区域地理中国篇了），神经病地理老师用课件上课，他指着大背投上HLL的中国地图说：“大家说它像什么尼？”同学们齐声道：“鸡”…！继而老师又换了一张红通通的中国地图，又重复了刚才的问题，很无聊…“同学们！这张又像什么呢？”话说快放学了，我很饿…在全班没人搭理老神经的情况下我迷迷糊糊的看向屏幕，脱口而出曰：“烧鸡！”全班暴笑，老师凌乱…2．还是这堂课，老师为我方才的行为怀恨在心故刁难我，提问我曰：“L同学你说我们的临国缅甸在我国地图的什么方位吖？”我依旧迷糊，想都没想便曰：“鸡屁股底下！”老神经爆曰：“你说什么！？”我正经的说：“没什么，我就说鸡菊花…啊…！”菊…花…，结果老师大呼小女子粗糙…让我后面站着去了！这回，我醒了～话说我真的很爱国，也没污辱缅甸的意思，小女子只是很希望我们的雄鸡有朝一日能把周围某些嚣张的“虫子”吃了！看看地图，你懂的…
公司大楼的电梯是那种在一楼电梯门外的主控板上按要去的楼层，然后电脑会给安排要坐哪部电梯，在显示器上显示给你安排的电梯的编号，你进到相应编号的电梯里就可以了。进入电梯后就没有像普通的那种几楼几楼的按键了。因为这个特点经常有不知道的人冲进电梯找半天按键，结果没找到，一脸茫然。????今天遇到个更给力的同学：中午和同事吃完饭坐电梯上楼，电梯里站满了人，一个女的小声对她的同伴说：“我刚才坐这电梯上楼，听到有人说这电梯是声控的，于是快到九楼时我在电梯里大喊：九楼有人下！九楼有人下！但是电梯一点反应也没有，照死往上跑，我郁闷死了，还以为电梯坏了。。。后来才知道不是声控的，丢死人了。”我们听到的时候都憋着笑，脸都憋红了，等到她们出了电梯，剩下的人全都直不起腰了。????不知道目前市场上有没有出声控的电梯啊，哈哈哈哈！
说个小时候的，三岁左右，和老爸趟在沙发上，老爸是睡着的，我估计在玩耍。我突然觉得无聊很想看电视，正好够着了电视机插座，插座是两孔的，于是就开始找什么地方可以插上。找来找去，看见老爸仰面的鼻孔两个大大的洞貌似很适合插头的尺寸，一下子就猛插了进去。顿时老爸突然双眼一睁，无限惊讶！
正在读高二，文科生，今天上历史课的时候老师讲到大禹治水。此为背景。手机party不分割了～～～话说这时老师说到：“大禹到了九个地方治水，古人将这九个常犯洪涝灾害的地方称为九兽之地，中国之所以又称为九州也是这个原因。你们看，大禹多厉害，一下打败了九个怪兽，你们说他是什么啊？”GC来了，这时有个男生大声说到：“奥特曼！”全班哄笑～～原来大禹是奥特曼
高中毕业和一个美女出去玩，她逗我喂我吃葡萄，然后趴着露出了…（你懂的），然后哥的鼻血就出来了…GC是另一人进来目睹此事：从此哥一事成名…我发誓那体天只是天气太热…我高度近视根本看不到…
高中时候我一同位名叫宋阳，有一天大发感慨“我们是祖国的花朵”！我鄙视的看了他一眼说你自己是跟我们无关。从此他便叫了花朵，这一名字跟了他半年多，后来班级整体换位（你们懂的！）他调到前面和一个很内向的好孩子同位！由于该花朵同学考试成绩忽然提高一大截被老师在班级点名夸奖一桶，当然老师是说的他本名，g潮到了：下课后他同桌迷茫的转过头问他“花朵花朵，谁是宋阳？”
晚饭后个同寝室姐妹买了豆浆准备带回去喝。我和姐妹儿有说有笑的走到寝室楼前几级楼梯上时，悲催的姐妹儿没踩好直接用脸部跟台阶来了个亲密接触…GC是她站起来的第一件事情居然是把豆浆举起来看了好一会儿冒出句：“哇噻，好神奇，没洒诶～”……我瞬间凌乱…妹儿啊你哪都没摔疼？豆浆重要你重要？
最近同学忙于找工作，所以天天面试，没有几个人来上课。一天，上课铃响了，教室里就四个人，老师满脸黑线，顿时说了一句：这怎么一点面子也不给，上课人这么少。就在这时，教室门开了，进来了一对情侣，在前面找了个座位坐下了。老师顿时脸上露出笑容：一共六个人，嗯，六六大顺，也挺好。就在这时，那对情侣猛的一抬头，嘴里冒出了一句：这屋有课？怎么这么少人？我们是来上自习的啊。说完就拉着女友走了。。。。教室里又剩下四个人。。。囧。。。
想说我们的城市实在是太小了，跟女朋友好了快两年了，今年过年的时候带她去奶家吃饭，吃完饭聊天发现她奶家以前和我奶家是邻居，我爸和她舅舅是好朋友，她大爷和我大爷是同学，她舅和我姑姑是同学，而且她有一个堂兄以前跟我是同学，初中的时候我俩结拜了，我还是大哥…以后她大哥叫她嫂子还是我叫她大哥大哥或者她叫她大哥小弟啊…
今天和一眼睛特小的哥们吃饭，期间他把眼镜摘了，巨像多拉a梦里面不戴眼镜的大雄～＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝这是背景我看着他就脚着搞笑，笑啊笑啊的他就开始自爆糗事了～据他说，小时候有次他妈妈骑车载着他，他坐在后面，很低调很深沉，结果一路人甲拦下了车，对他妈妈说“哎呀你这个大姐真粗心，孩子在后面睡着啦！小心别掉下去．．．．”他妈妈赶紧回头喊他，“喂你醒醒！”结果他很淡定的抬起看不见眼睛的小脸，委屈的说“我木有睡觉啊．．．＂?这一路．．．他妈妈的车被拦下N次．．．．你说你的眼睛是有多小？！还有一次下午上课，哥们个子高，做最后一排，结果那节课老师时不时的瞄他几眼，最后老师做讲课状慢慢踱到他面前．．．只见老师表情一惊，脱口而出“原来你没睡觉啊？！”．．．．．老师一直在奇怪他是怎么坐的如此笔直睡觉的，殊不知他睁大了眼睛在认真听讲呢～眼睛小成这样也是种境界啊～！
话说前些天室友A和他女友闹了些小矛盾，他女友又是超级萌的小姑娘，女友不知如何找他算帐．．．于是．．．把其扣扣农场中的作物全部卖了．．．再买种子．．．之后再卖种子．．．再买种子．．．如此重复．．．A发现后欲哭无泪．．．大骂哪个畜生干的．．．之后向女友诉苦．．．女友说．．．以后还敢惹我不？A哭笑不得．．．只能认输．．．呵呵…
火车上碰见一学医学生物的女孩。听她讲起她们的实验课。实验室里，老师一名，学生数人，小白兔一只。大家看老师带来一只可爱的小白兔，于是都忍不住去逗它，其乐融融的。老师微微一笑：好玩吗？同学纷纷表示可爱好玩。老师眉目一横：杀了吧！
上家畜解剖课，讲骨组织，老师拿起一个布满圆洞的头骨，一本正经地问，同学们知道这些洞怎么来的么。有人说它病了，有的说有寄生虫，还有各种奇怪的答案…那老师挨个否决，面无表情，众人屏息，以为又有什么要点忘记了。这样持续了得十分钟，最后那个老师作语重心长状，“其实啊…”刚说完这句，他就开始前仰后合地边笑边说，“其实啊，这是我用电钻打的孔…”全班人仅用一秒凌乱，然后集体跟他前仰后合地拍桌子…打滚笑。这是怎样的解剖学教授啊
背景：我是警校学生，假期要到派出所实习的说！正文：一天跟着一位老民警师傅在堵卡（就是把警车横在路口，维持治安，当时我穿着制服）旁边的超市门口（和堵卡的警车离的很近）有十几级的台阶！后来有一女生（美女的说，我目测应该是高中生）推着一女式自行车要上台阶，但似乎力气不够，抬不上去！我出于英雄救美的心帮她把车抬了上去！GC到了：只见该女对我甜甜一笑：谢谢pol.ice叔叔！我瞬间愣了！回头看看那位师傅，他在笑，在笑，笑……话说，我刚上大学，有那么老么？？？之后所里的人都知道了，一师姐还喊了我一个假期的“pol.ice叔叔”
本人男，前晚投宿在珠海朋友家里，朋友是和GF一起住，在一起大半年了还黏糊的要死。租的房子小，只能三人挤一张床，头一天晚上，相安无事。第二天……－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－因为白天跑了一天，我一挨枕头就昏昏睡去，半夜忽然感觉床在震荡，幅度越来越大越来越晃，迷迷糊糊中忽然想到深圳地震的事情，一个激灵坐起来，一掀被子，大喊：地震了地震了啊！！！于是我看到朋友赤果果的趴在GF身上，俩个人的眼睛如此的复杂……愣了一下，我默默的睡倒，要命的是床竟然又开始晃，只是幅度远远没了之前的**，一会就停止了。早上醒来大家默契的装作什么都没发生……?我说兄弟就一个晚上没有就憋不住了么？
我们这有个妇女喝农药自杀,为了双重保险,又跳到附近的塘里结果她没挂,挂了一塘的鱼
刚见一被人叫叔叔的想起今年暑假驾校学车的事。手机不分。学过开车的大多都知道，学车会经常和同班学员和教练搞些聚餐吃饭之类的活动。就在我们结业领完证的那天，我们班又举行了次庆祝会，一平时比较开朗的王姐（有四十来岁了，本人二十，但大家都是兄弟姐妹什么的相称），拿到证比较兴奋，在饭前就给女儿打电话说了，说今天特高兴，要和你几个叔叔阿姨吃饭庆祝不回家了，饭后会打电话让女儿来饭店接。饭毕，女儿来到后拉着她女儿介绍，为显礼貌，并逐一让其喊叔叔，在场我俩都傻眼了，没错儿，她女儿是我前任女朋友…卸任后直接长辈了
今天上数学课的时候我睡着了，结果醒来后发现自己站在讲台上，手里还握着只笔在写东西，而数学老师则坐在我位子上及其幽怨的看着我．．．．
话说，我刚离家读大学的时候，懵懂小萝莉一枚，爹爹常常嘘寒问暖倍加呵护，对学习生活多加关注。某天图书馆进行中，爹爹发来短信一条，开心回复之，半晌，爹爹**赫然回复“不要玩手机了，专心点，好好看书。。。。”囧后来爹爹再发来短信，忽略处理，几个小时过后爹爹愤然打来电话，申诉“你为什么不回短信。。。”爹爹啊，我到底该怎么办。。。
在外地。早上和老婆qq聊。我：老婆我出轨了。老婆：和谁？我：刚才没忍住，和右手犯了罪。老婆：嗯。没事。自己人。
本人80后，很多同学都有小孩儿了。某同学生了一个小女孩儿，今年三岁，聪明得狠，经常语惊四座。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－飞割腺－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－一天同学带小女孩串门，主人见她可爱就逗她说：＂今天中午爸爸给你做的什么好吃的啊？＂答曰：＂炒土豆丝＂主人于是装作惊讶状说：＂呦！你爸爸还会炒土豆丝哪！＂．．．．．．三岁小女孩儿很不屑的看着这个成年人，撅了撅嘴：＂你当他傻啊！！＂
我们宿舍老幺生理心理年龄特小，特别爱赖床，人灰常可爱，在学校自管会做副秘书长，另一大三学姐是秘书长，就叫她敏敏学姐。?这是背景——————————————————————－今天周六她又睡到了10点半，打开手机，对着我们说：“每次我开机都会看到敏敏学姐的短信，第一条永远是‘你起床了吗？?第二条是‘起床之后记得xxxxxx和xxx等等事情需要你去做。’”——好吧，看来大家都知道她很能睡觉了。?好吧，这显然不是GC，?老幺：“第三条永远是‘哦，不用着急了，这些事我都帮你办好了。’”
现在是三点…火车站等车…旁边几个没素质的又叫又大声笑…有一个居然还脱鞋，我来个去大脚指都出来了笨蛋…无奈之下出绝招…我也脱鞋了…对面当时就死一般寂静…没一会就都走了…
期中考试刚考完，考场尽是人才啊！童鞋们都知道涂答题卡要用2B铅笔对吧～此为背景。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝我在比较前面的位置，旁边一女生没带2B铅笔，就和监考老湿说了。那时正在发卷，老湿就大喊一声：“谁有多余的2B铅笔，有人要借。”后面一个男生说：“我有。”接着又说“那人男的女的？”老湿一愣：“咋着，还带分人的啊？”同学爆笑。该男道：“那是啊。男的我就不借了。”老湿：“女的，快拿来吧。”该男又道：“那人在哪呢？”老湿那时正好站那女生旁边，就指了指。（估计这时老师特无奈了已经＝?＝）没想到那男生来了句：“来来来，转过来我看看长啥样儿～”
大一时宿舍里就有洗手间，很近。那天晚上看了KB片，半夜被尿急醒了不敢去两米开外的洗手间，又不好意思叫醒室友陪我去。被逼无奈之下我用手机拨通了隔壁宿舍的电话，很快就听见隔壁座机响，然后是悉悉簌簌下床穿鞋拿话机的声音，我果断地挂断。隔壁开始骂人时，我在一片喧闹中放心地去放水了。
听军校的同学讲的。
军校是不允许谈恋爱的，可是男女难免产生火花，所以总有教师们晚上拿着手电到处巡查，抓那些不听话的学生。
话说有一晚老师们巡查，看到墙边两个学生抱在一起，就想抓他们。学生在前面跑，教师在后面追。眼看前面有一堵约3米高的墙，就看到男生先跑到墙下，半蹲，双手撑在前面，女生踩到男生手上，男生一拖，女生抓住墙头，男生又拖了一下，女生翻到到了墙上，在转过身来，男生跳起，扒住墙边，女生又把他拉了上去。然后两人翻身一跃，成功翻过了高墙，顺利逃脱。
老师跑到墙下，没翻上去，就放过他们俩了。
（大家自己想象一下各种功夫片的行为就好了，飞虎队呀什么的，很帅的）
第二天全校开会，说要打击恋爱行为，又举昨天的例子说恋爱是不对的云云，后来补充，虽然不对，可是昨天那俩人的军事素质过硬，身手敏捷，配合默契，提出表扬。
卡梅伦首相北大演讲 节选～～
“我在英国当首相都没有专门的厨师为我做饭，只能去内阁蹭饭。不仅如此，每年收入全部公开。每周两周还要去下院接受质询，基本回来满脸都口水。
我要是进了老百姓家，抱着老百姓哭。第二天泰晤士报的标题会是英国首相以无耻的眼泪换取选票。而太阳报的标题则会是英国首相和私生子相认。”
真人真事..一大学同学，男，暂称小C。与女友在外面同居，估计没做好措施，导致他女朋友怀孕了。
男孩慌了，于是求救于家里。家里人气到不行。干脆不理他。
父亲节那天，小C想到这是这好机会，为了讨好他老人家，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐，balabala~~~~”。等着他爹回他消息。
果然，不到5分钟，他爹真回了。只有两个字。
“同乐”。。乐。。此同学凌乱了
有个朋友，女，喜欢玩QQ农场，今天起来上网的时候无意发现她的QQ签名写着：我的菊花将于今晚十点开放，欢迎大家前来观看。我好XE...
赫然发现…宿舍里的姑娘们各有各的悲哀…
A的问题是，她的男朋友还有个女朋友…
B的问题是，她的男朋友把她当男朋友…
而我，我的男朋友…还有个男朋友…
你们懂的…
刚看都市110，有个什么国际儿童节。中国记者问外国小孩：过的开心吗？小孩清晰的来了句：NO，然后翻译来了句：开心。。。。。。。。
在某人博客上看到的，很搞笑，但是没找到出处。。
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我一哥们在大学面试阶段，因为是艺术类，面试官要求学生做才艺表演。我朋友没料到这个，除了他其他人都准备了。到他的时候他说他想表演一分钟内模仿74个人（不明白内模仿的自己百个度去）。面试官此时眼睛放出光芒(一秒要几个阿......？！)。开始计时： 我朋友：“第1个模仿孙中山” 。然后他做出了一个躺着的姿势。“因为孙中山已经去世，去世的人当然是躺在棺材里。我还在中山陵看到他的躺着的雕像。”
面试官：“那下一个”?
我朋友：“接下来是蒋介石”。然后又做出了一个躺着的姿势。“因为蒋中正也已经去世了,当然也是躺在棺材里。
”面试官此时脸上已经有几条线了。
我朋友此时问面试官：“还有几秒”?
面试官：“还有30秒”。
我朋友：“喔，那我就在剩下30秒内把剩下72人模仿完”。 于是，他又做出了一个躺着的姿势。然后说: “这是黄花岗七十二烈士”。
学长在某核部门工作，因为有辐射的缘故，始终不能找到合适的姑娘（因为听说对某方面有影响，你们懂得）学长惆怅不已…突然某日收到喜帖一张！大哥要结婚了！还是女方追求！问缘故……女方也是研究所的，给他做了一条钛铅防辐射内裤！！！！一裤定情啊！！！-_-||
说个闺蜜的。两口子小别胜新婚，晚上早早就寝搂成一团，但不巧老婆的大姨妈来了，只能干搂着，突然老公动情地说，老婆老婆老婆。老婆疑惑，问，干啥啊？老公一本正经地说，叫几声行不？GC来了…老婆疑惑得看看老公，像是下了很大的决心，说，行！然后很努力地叫起来“啊…啊”老公一脸惊恐，我是说喊你老婆几声不行你吗？
老婆你是不是想太多了？
前天，深圳这边地震了，2.8级，虽然很小，相信大家都知道了，所以，这几天一直都对这个话题比较MG，我一哥们，特怕死，每当提到这个事情都忧心忡忡的
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今天周末，想出去一起腐败一下，我去叫他起床，由于昨晚玩CS晚的太晚，这家伙和衣而睡，叫两声没反应，我就对着床踹了两脚，只见此神人一个激灵从床上弹起，迅而不及掩耳之势拉开窗户就准备跳，看到我在旁边，用一种很疑HUO的眼光看着我，明白的事情的起因后才开始解除自己的装备，口袋里；银行卡，身份证，手机，微型手电筒，打火机，背上；小背包（包括里面的食物，水灯），自制降落伞（交叉绑着的床单，我们住9楼的）小喇叭一个，小铃铛一串
我说哥们，不愧是四川来的
听一个哥们说的：
坐飞机到合肥去办事，登机后空姐在交代坐飞机的注意事项，坐在我前面的一个中年男子一直在打电话，空姐说了好几遍关闭手机之类的话，此人还在继续打电话。。。
然后讲解中的空姐对身边的另一个空姐小MM使了个眼色，小MM腼腆的走了过来，对中年男子说。。。
“对不起先生，请不要在手机上 打 飞 机 。。。”
HIT的同学都知道的。这个学校的牛
那天选了一门新课，开课的第一天，跑去上课。结果偌大的教室加上我只有2个人。老师也兢兢业业的讲课，全是电路电信号神马的。课间休息的时候，另外一个同学收拾东西，看样子是准备开溜了。
我就问他：“这节课只有2个人，你跑了，老师一眼就开出来的。”
那哥们横了我一眼，回答：“我只是来上自习的，被劫持上了一节课！”
于是，第二节课，老师对着我一个人讲。
这种状态持续了半个学期。我成了老师唯一的听众。老师从未因故缺课。
我上高中的时候有一位很暴力的女同桌（男生一样大大咧咧），我们经常吵架。背景
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某天下课闲得无聊我们照例互相谩骂进行人身攻击，我记的很清楚她当时骂我XX一分钟泄了30次，我骂她要么三年不来大姨妈要么一来就来一上午，这不是gc。和她对骂了一会我起身去上厕所，她说你又要去泄呀我说我去给你找大姨妈，gc慢慢来了，当我走到门口时一妇女拉住我问：“同学这是不是XX班啊，我找XX（我那女同桌）。”我说是，请问你是？她说我是他大姨妈.............大姨妈呀大姨妈...........
于是我转身冲班里面正在看书的女同桌吼了一句：“XX，你大姨妈来了.........”gc来了，只见她彪悍的把书一扔，一只脚踩在凳子上，大吼XX（我）你才来大姨妈，你们全家都来大姨妈，然后抬头，看到了某很应景的大姨妈，直接抖了起来.....大姨妈看起来比她更害怕。
班里都笑炸了..........................
我一同学语文考试写作文，把前面的阅读题改了个题目抄上去了，35分的作文拿了30分……
今天真是开了天眼了
一个舍友听说练习憋气可以增加内功。抗寒，预防感冒云云。
早上端着脸盆盛满凉水在宿舍地上蹲着就练习憋气，旁边放了个计时表。
当电子表现实1分17秒的时候。舍友就没有气泡了。
难道在做最后的挣扎？宿舍六人有三个在围观。。
当表显示1分40秒的时候这厮居然跪地下了。我们才反映过来，立刻把他拉出来了。
翻过来躺在地下发现，这厮居然溺水了 --！
g潮来了。怎么办？做人工呼吸啊！！！！
推来推去让另外一个是GAY的舍友（以出柜）去做嘴对嘴的人工呼吸。。
真正的大g潮来了。。
溺水这厮意识迷糊中居然撑起了小帐篷。。。。。。。。。。。。
看了很久了，第一次发，确实是因为自已最糗的一件事。大学时，有一次跟同寝室的一起去堕落街买肉夹馍来吃，同学在买，我无聊的很，一条弱弱的中华田园犬路过。我伸出一条腿挡住它的去路，然后说了一句很脑残的话...............
"好狗不挡道”
狗不挡道
不挡道
挡道
道
今天跟同学A,B逛街,遇到一对夫妻带个四五岁的小正太,小正太正在闹脾气,他爹很生气的骂:我艹你妈,balabala.....。A不屑地说:这当爹的太没素质,这么骂把小孩都教坏了...B淡定的说:他没骂人,他只是在陈述一个经常发生的事实........
同事上网给孩子买积木，看中一款，瞄了下评价，有一条——“积木大小正好，孩子一口一个”，于是，我同事不买了。。。
一哥们Y，年龄27，未婚。一日，开车去火车站接他爹，时间有点赶紧，所以开得比较快，在连超四辆车后，终于被交警叔叔拦下了。
我们可爱的交警叔叔走上前，敬个礼，说：“**，你知不知道这样开车很危险？”
此哥们一脸淡定的说：“我真的很急，我老婆要生了！”
好吧，交警叔叔脸抽搐了一下，然后放行了。。。。
众人车中憋到内伤
我今天穿了一个很高领子的衣服，领子也很松垮，大家应该见过
我的大姨妈来了，上厕所去换wsj之前我洗了个手，因为wsj没地方放就塞在了领子里。上厕所发现不太脏就没换，我也就很自然的忘了这回事。
刚才老板让我给客户倒茶，我微笑的走过去，弯下腰，把茶杯放到客户面前甜甜的说：“请您喝茶~”然后我的wsj就从领子里掉了出来……
木有然后了……
大家都有，或者都听说过因为玻璃擦的太干净撞上去的糗事吧？
说个今天在海宁的事。
和单位几个老师傅一起去逛皮革城，进门的时候发现一扇门玻璃很透亮…遂赞赏清洁工真敬业云云，还提出为什么不放个“小心玻璃”之类的告示。
逛完先跟一个师傅出来，就在那个门口边等其他师傅边闲聊，这师傅站累了，挨着玻璃门蹲下，往后一靠…结果后滚翻90度，直接摔到门外面去了…
人家那扇门就一框，根本就没玻璃…
初中语文课上，老师黑板上写了＂悬崖峭璧＂四个字，请同学们找出错别字。一女生踊跃举手，被叫起，只听该女生响亮的回答道＂老师，是悬崖峭壁的陡字错了＂。大家呆了
昨天去老公战友的婚礼。听他战友讲的我老公的事。。。。
我老公当兵的时候，一次开大会，领导上面喊我老公的名字"***”我老公“到”领导：“你最喜欢干什么？”我老公“吃饭”领导汗一个继续又问“除了吃饭呢？”我老公“吃肉。。。。”
我那个汗啊。。。您老人生目标就没别的了么？
这个月一直在报道亚运~话说这两天的比赛有朝鲜运动员参加，俺对这个比中国还红比古巴还穷的国家各种好奇，就打算抓个朝鲜人采访一下。朝鲜运动员貌似是不能说话的，于是昨天赛后我抓住了教练~
我：“May I ask u a few questions？”
朝鲜教练：“听不懂！”扭头走了。
我：“……” nnd，原来丫会中文~
于是，就在刚才，我又拦住了他~
我：“教练，可以问你几个问题么？”
朝鲜教练：“No, I don't speak Chinese！”
我：“……” 黑线啊
相亲认识了一个男生，感觉还不错，但是出于女生的矜持，自从见过面后都没有跟对方联系，对方也没回应。后来请教高人说可以发个短信试探一下，大致内容是“天冷了，注意保暖”之类的关怀语 以上是背景
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结果接下来天天都是大晴天，好多人都穿短袖。。。。纠结中，千年寒潮在哪里？。。。。
于是刚刚BH的发了条短信：本来想跟你讲说天冷了多加衣，结果等了好几天天都不冷，所以本着友好的精神，问一句，您吃了吗？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。刚才回复，哈哈，你好可爱，明晚一起吃个饭吧。
今天白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个女朋友，双方都挺满意。晚上就看到校内上丫的分享了一篇日志《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》。
天啊，我到底做错了什么？！今天晚上独自一个人在广州街头溜达，在想某事。想得正嗨皮的时候，忽然肩膀给人拉住不得已转过身来，就在那迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，“啪”的一声，我被扇了个耳光！！！在我面前站着个女生，我呆了。。。她也呆了，还没等我反应过来，她已经带着几声对不起跑掉了。我恨呀，我恨什么？恨无端被打吗？不是！我恨自己我为什么不留她电话！很有感觉的女生啊。那位女生，如果你现在看到了这件糗事，请速与我联系，话说这是我长这么大了，第一次让人扇耳光，你要负责任啊！
下面要讲的是个办公室故事，很短。
本人男，公司部门主管，S男，另一部门主管，娘娘腔，爱穿紧腿裤+靴子。S与我素来不合，经常小报告我。于是乎有天趁丫不在公司，破解了丫的电脑开机密码，发现一个一串英文字母命名的文件夹，里面竟然全是无马男同片，没想到这小子还好这口。
接下来杯具发生了，退出时我看了一下这个存满男同|H|片文件夹的名字，那一串HLL的英文字母，竟然是本人名字的汉语拼音。。。
记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓烦是谁？”
公司组织体检，查处我有轻微的乳腺增生。回家跟老妈哭诉。老妈听说，拍案而起：“告诉XX(我男友)别那么大劲儿揉！”我泪奔……
老妈，咱敢含蓄点么？……
刚听到件新鲜事，KFC的外卖人员接到个一千七百多的大单~~送到目的地后，找不到货主，过一会发现必胜客的也来的。。。人家的单更大，三千多！！不过同样找不到货主，两人在那找来找去，一核对号码，居然是同一个人打的！明显是恶作剧。。。报警后，pol.ice说找不到那人，没办法。据说就算找到那人，也办法，人家并没有非法将他人财产占为己有，不犯法的，最多是扰乱市场。
我一听完这个消息，第一反应就是：麦当劳！！！一定是他们干的！！！
讲一件我家猫的糗事
我家的猫超级肥，堪比猫叔，贪吃得要死，会自己跑到厨房偷吃鸡蛋。有一天我妈看它懒洋洋的在外面晒太阳，就半说笑骂它：“只会吃不会捉老鼠，找天把你丢掉！”
结果当晚我爸妈睡觉的时候老是听到门外有吱吱的叫声，打开卧室门一看，是我家那只大肥猫，猫爪子不断地揉着一只还没长毛的小老鼠，活的。一边揉还一边瞅我妈。
= =||| 我妈当场风中凌乱~~~
其实宠物是有灵性的，它听得懂主人在说神马~~~
后来那只猫长大了，公猫会发情，有一天离家出走了，找不回来。半年多以后，我妈一天起来买菜，看到那只猫死在家门口
最后它还是回家了
昨天晚上和男友开车顺路送他一女同事回家，这个姐姐已婚，有一个三岁的女儿。车上她电话响起，是女儿打来的，大致是问妈妈怎么还不回家。妈妈安慰了小loli几句表示在车上很快就到家了，这时男友正好在和我说话，电话那头的小loli哇的一声就哭了，说：妈妈你旁边有一个陌生男人的声音！！！不是爸爸！！！
说个飞机上的……今年十一放假回家，折腾半天才拖着箱子赶到机场，终于上了飞机，找到位置做好累得瘫倒在座上。这时飞机开始播音：“各位旅客您好，我们的飞机从北京起飞，目的地，日本名古屋……”我艹！立刻一个弹跳，浑身冒冷汗，心想完了完了上错飞机，这下非得来个日本一日游了。结果这时又传来那个欠揍的声音：“当然，这只是个玩笑。”然后还特别冷地呵呵了两声。全飞机的人都发出了一声：“艹！”
听一BH女同学说的（某天她和某男的对话)________________“我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？你想得美，没门！我后半辈子你必须负责！”“爸，别闹了...= =”
中午去吃饭，老公的椅子上有点水，所以顺手递给他一张面纸，老公回：“三棵油（Thank you）”。忽然我想小浪漫一下，说：“人家更喜欢另一个‘油’（暗指I Love you）”。激动地等着老公的回答，结果听到老公一脸yin笑，说到“fuck you”…
大二那会儿，我们班英语四级一大半都过了，英语老师是一美丽年轻的妇女。本来四级过了都可以不去上英语课了，但是有美人上课，大家还是心照不宣的继续去上课（大家都懂的）。一天，一哥们来迟了，悄悄的跑到后面坐下，恰巧被美女老师发现了。美女：为什么迟到？男童鞋：其实我四级已经过了。美女老师：那你还来干什么？男童鞋：我喜欢你的课。美女老师：那就不应该迟到。男童鞋：唉，我刚和女朋友吵架了。美女老师：那关我什么事？如果理由充分就算了。（GC来了）男童鞋：I Love You!美女老师大窘。男童鞋接着说：我昨晚说梦话了，说喜欢你才上你的课，就和女朋友吵架了，所以迟到了。全场震撼。。。
本人留学生一只，漂泊在纽约。今天和bf看完电影从时代广场坐地铁回家。纽约的地铁里有许多不知名的流浪艺人，他们经常会给大家表演些音乐啊啥的，然后赚取点小费。今天等地铁的时候旁边一位黑人艺术家吹起萨克斯风。lz心想这曲调咋这么熟悉？想了很久发现居然是光良的童话！刚想赞叹的时候，旁边的一群中国女生去tip他了。。她们也很惊讶。童话之后，这位童鞋不罢休地吹起了茉莉花。。于是中国听众们又开始鼓掌。根据糗百惯例，这不是g潮。。。。茉莉花结束了，当义勇军进行曲响起来的时候。。偶震惊了！！！！国歌！！！响亮滴国歌回荡在米帝，错了，全世界最繁华的地铁站里！！给力！
刚刚在外面夜宵回来 在某宿舍楼下有对情侣在嘈架 我就一边走一边看着他们 结果那男的怒了 大喝一声"看你妈13" 我心想你完蛋了 说话这么脏 结果...没错 你猜对了 那女的一下子扑到那男生身上 搂得很紧很紧 然后很小声但是能让我听的很清楚的说一句:你好man哦~
看来我挽救了他们...或者说我挽救那男的...
这叫做坏心做好事么?
高一时大家上化学课从不听讲 童鞋们睡觉的睡觉 玩爪机的玩爪机 头全埋在下面 某日化学老师（男）讲计算题 他大声说:我可以设出硫酸! 我坐在最后一排观摹到了全班同时抬头的盛景 然后老师在全班的抽气声惊恐声和赞叹声中弱弱地说出了最后几个字:的物质的量…
某日和朋友一起去吃饭 一般餐馆都有餐巾纸，这个大家都知道的哈，快吃完的时候，发现我们桌子上没有餐巾纸了，就顺手到旁边桌子扯了一张，那张桌子的人看了我一眼，没说话。纸不够，于是又去旁边扯了一张，他们又看了我一眼，什么都没说。。。过了一会吃完了，我朋友又过去多扯了几张，于是gc来了……对面那对情侣一下站起来说：你们有完没完了，这纸是我们自带的，你们一次就够了，还拿那么多次，自己不会去问老板要吗？
黑线~~~~~~~~~~~~~~~
纸，，人家自带的
几年前，一次去看牙医，结果医生说要拔牙。好吧...先打了两针麻药，医生转身准备拔牙工具啥的。没一会儿半边脸就麻了。g潮来了，医生两手各拿了一罐麻药说：这里两种麻药，国产的八毛一针，进口的十块一针，你想用哪种？姐麻着半边脸凌乱了。。。您刚才给我打的是啥？？？医生啊！你还记得要拔哪颗吗？
话说单位有一御姐，身材丰满，五官精致，说话超BH，但对爱情很专一。御姐有一小男友《小她四岁》、此为背景。===HLL的分割线===某天我们几个女女一起SHOPING~逛着逛着就饿了，就找个地方吃饭，在餐厅等上菜的时候，御姐去了洗手间，没一会，就听见洗手间那挺热闹的，我们几个跑过去看~顿时震惊了~只见她那小男友旁边站着一打扮妖娆、穿着暴露的类似于某种服务业人员。。。你们懂的。男的脸上红红的五个手指印，很明显是御姐打滴、低着头一个劲认错，那女的还TM嚣张的样子，昂着个头，我们几个呆在那不知道该怎么办，御姐看见我们过来，转身要走，那男的追上来拉她，求她原谅，姐头也不回的给了他一句；你以为姐的心是她的B啊，随便你丫的进进出出。。。。。说完拉着我们就走了，留下那小男生独自在风中凌乱。。。。
高中时，一天中午放学，我跟一个哥们A和他女朋友B一起走路回家(他女朋友住我家楼上)，出了校门有个十字路口，我们三个看着是绿灯就大步流星的往前走，这时突然一辆车冲出来，然后gc来了，哥们A突然两只手保住我，这辆闯红灯的车在我们面前2米处停下，这哥们才发现他抱错人了。于是那天放学的同学都看到在学校旁边的十字路口，一辆车停在路中间，车前面一个满脸坚强的男人抱着另一个满脸尴尬的男人，旁边还站着一个更尴尬的女人在风中凌乱
原来家里养只猫，跟我爹特别亲
某天早上起来，爹穿拖鞋，猛然发现旁边有团黑色的东西，定睛一看是一只死老鼠
根据猫的性格，这是它送给我爹的礼物
于是我爹把它抓来，对着老鼠，先表扬它：嘟嘟真能干
然后批评它：下次不能放在这边，地上太脏了
第二天早上，爹起来，看见拖鞋边上木有东西感到很满意，穿鞋的时候感觉鞋里很怪异，倒出来一看，一条老鼠尾巴……
它听得懂听得懂听得懂……可是理解有偏差……
身边亲戚包括家人都是开宾馆的
我在我叔叔这前台，这边房价都是不还价的，无论老客新客都不还价
一般顾客买东西都会还点价格，这都能理解，一般和他们说不还价他们也能理解，但是，有时候还是会遇到比较极品的人。
有一对情侣来开房，那女的比较面熟，男的没见过，女的就问价格，我把价格和她说了下，那女的就还价，我说，不好意思，我们这不还价
那女的还坚持要优惠，男的说，行了，开吧。
房间开好后，一会儿，那女的一个人出来
那女的：“我经常来住，你们老板呢，他都给我80，为什么你一定收90！”
我：“不好意思，我们这不还价的”
那女的：“你们老板呢，我去和他说，我上次在XX住，条件比你这好多了，比你这便宜多了。。。。。。
我（忍耐，顾客是上帝）：“很抱歉，我们这不还价的”（既然XX那么好，你去那住啊）
那女的：“你们这边这么偏，价格还这么贵，房间这么差。。。。。。老顾客都不能优惠吗。。。”
我。。。忍耐。。。忍耐。。。
后来那女的看男的出来了，就没说话了，一起出去了
我翻了翻记录，那女的确是是老顾客，只是，几乎每次身边的搭档都是新的，一想到她那些话，来气，行，你不是要优惠吗，给你。
晚上，他们有说有笑的回来了，我喊住那女的“不好意思，刚才我给忙忘了，老顾客（重音）一律是80的”说完退给她十元
然后，就看见那女的脸抽搐了下，那男的脸。。。老黑老臭了
10元，姐赏你了！
老婆同事小A的真事儿：
小A刚拿驾照不久，开单位车拉同事出去办事，在一路口掉头，小A降下车窗伸出左手摆手示意，小心翼翼掉头成功，被JCSS拦下：刚才调头打什么信号了？小A很自信：伸手示意啦！JCSS黑线：那你右转怎么办？小A：有我同事呢！JCSS继续冷汗：要是车上就你自己呢？胳膊足够长吗？小A：…………！JCSS暴怒：TM转向灯是干嘛使的！！
我一个人在外地上学，毕业后也就留这边工作，房子是和几个朋友一起租的，其中一个是我男朋友，这妈也知道，但是一直让我们保持距离，不要做出越隔的事情，你们懂的＿＿＿＿昨天妈妈到我这边来看我，看到门口有俩垃圾袋，就想拿扔掉，这个时候看到里面有个亮闪闪的杜蕾斯，我立马说，这不是我们的你扔什么啊！隔壁的，事情就这样过去了，亮点来了，吃完午饭之后，男朋友要出门，顺手就抓了垃圾袋就走，老妈喊住他，这是谁的垃圾啊！男朋友立马回了一句，当然是我们的啊！……我到现在都不敢跟我妈说话！
话说 那天上课纪律超乱 老师就在讲台上说 “我早上5点就起床了 好辛苦怎么 怎么的 我们却不体谅她” 这时 有一名童鞋说道 “老师 我3点就起床了” 老师大惊 “你那么早起来干啥呢” “恩 没啥 上了个厕所 然后接着睡” 一个声音飘了过来
老公姓“仇”，作为姓氏读“求”。～～～～～～～～求婚哥～～～～～～～～～和老公在一起五年多了，无聊时常常会想以后咱们的孩子起个啥名字。介个大部分情侣都会这样吧～再加上我老公的姓氏比较难取名字，当然要提前开始想啦。但是实在是太难了，到最后一般都是恶搞的，不是“仇（囚）犯”，“仇（球）王”，“仇（求）饶”，就是“仇（求）富贵”、“仇（求）包养”之类的。昨晚老公非常严肃地和我说想到咱家宝宝以后叫啥了，“就叫仇百！”－＿－｜｜｜～～～～～糗百
老妈总是嫌我踢被子…晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。半夜，我突然感到被子一点点没了…原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下…居然没拽动…正要放弃…老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打，死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子…踢被子…被子…
话说哥哥和嫂子感情很不错．只是大哥有时候一着急说话就吼态度极其不好．有一次我电话没电了．就用哥哥电话打电话,刚要打就来了个电话,我一看,上面显示＂注意说话态度＂?．我还纳闷这谁呢,等哥哥接完电话,和我来了一句＂你嫂子＂．．．我当时就凌乱了．．．．
有一天我（女）和我一朋友（男，已出柜的小Gay）逛街，在KFC看见一个超级帅哥，真的是很帅啊，我和我朋友芳心大动，就约好分别去给此男要电话号码。?????????悲剧的是，他要到了，我没要到。。。。?????????这算个什么事啊??帅的都搞基去了吗
背景：姐从小就很博爱～。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝大概刚上幼儿园那会，每天放学爷爷接我，到了家属院门口，他就去门口菜摊上买菜，买菜之前一般先给我发块糖或火腿肠（90年代细细的里面好多淀粉那种）我就会乖乖边等他边吃不会闹。某日爷爷依旧把28车（你们懂得）往路边一停，把我往28车旁边一停，把一根火腿肠往我手里一停，买菜ing。。。大约几分钟后他转回头看我的时候，用他老人家的话形容当时的场景：“这个碎女子（小女娃，陕西话～碎就是小）拿个火腿肠和一只碎猫在大大的自行车旁边面对面蹲着，自己先吃一口，递过去给猫啃一口，猫吃一口自己拿回来再接着啃一口，自己啃完再给猫啃一口。。。。后来两人就啃完了。。。（汗～不是俩人吧－－｜｜｜）”后来我问爷爷当时的感觉，他说：用现在的时髦词，挺和谐的。。。
1、猫猫3个月的时候学会了睚眦必报，打她一下必回打，就是数学不太好。我打她一下，她还一下，打两下，回爪两下，怒了，pia～pia～打了7、8下，猫猫愣了，思索2秒后，回爪一下。。。另喵哒一声以示槑槑，囧～2、死猫跟我一样时间作息，只是比我早睡一小时，早起一小时，早起的这一小时折腾的，那叫一个惊天动地。从床这头窜到那头，从我身上踩过去，包括脸。。。那天被她踩醒，张嘴伸了个懒腰，一只猫爪踩到了牙上。。。。3、我一上网死猫就趴到调制解调器（通称猫）上，一开始小，全身趴上，后来越长越大，前爪放上PP就下来了，PP放上脑袋就得控着。。绕着猫纠结了好久，最后把肚子放上去，PP和脑袋都控着。。。4、每次猫猫犯错误，我都是打头、弹鼻子、抓着前爪转圈绕晕来惩罚她。后来，只要一犯错误被我吼，就立马缩着，使劲缩着，头埋在身下，四爪深藏，怎么拽也不出伸来，就那么缩着。。。
我姐25了,还木男朋友,我妈的姐姐也就是我的大姨经常给她安排相亲,都木有成．此为背景．???????刚刚一大家子人在大姨家吃饭．又说到这事．我大姨说:“婷婷啊,妈明天给你安排了相亲,你去见见吧”我姐说:“怎么又介绍,他是干嘛的”大姨:“挺好的男人,在中国特别行动部队”我姐满脸惊讶:“当兵的啊？我喜欢,那是空军还是陆军啊”这时大姨说了句话差点把我们雷翻了“哪个军也不是,是个城市管理者”?我去…大姨您是多有才啊。。。
昨晚上，寝室里。寝室小妹和男朋友打电话。她男朋友在打麻将，赌钱的那种。小妹表情很淡定，虽然她劝了两句不让他们打麻将后未果。沉默了一两秒，寝室小妹说，其实，你们可以赌把大的。男朋友（我推测）：哦，怎么个赌法啊，说来听听。寝室小妹：你们再打麻将的时候，女朋友都坐身边。男朋友（还是我的推测）：哦？你们不会打麻将，来干啥？寝室小妹：谁输了，谁的女朋友就脱一件衣服～其实那句话我也脱口而出～
发一个我和我妹的，话说我和我妹在同一个大学，然后每天晚上一起去锻炼，不要想歪了，就是去操场跑步，昨天跑的时候刚好碰到了我的一个长跑队的好朋友，然后我就说我们来比比，我妹也跟着我一起跑（主要是因为她怕黑，操场没灯），然后可想而知，我妹都快跑疯过去了。今天我问她还跑步不，她跟我回短信说：“昨天晚上你太给力了，我现在全身酸痛，估计要休息好几天，过几天再说。”然后GC来了，她的手机是触屏的，翻通讯录的时候一下没刷上力，然后，然后，直接群发给她的大学同学组群了。。。现在她还在给他同学解释到底是怎么回事。。。
有一天，班里查考勤，有两个女生被叫了出去训话。
不一会，班主任到班里问，“谁有糖！”
大家都以为是那几个女生告密哪，都低着头不说话。
班主任又问：“谁有糖，快点拿出来！”
大家还都是低着头不说话。。。
班主任有点急了，说：“谁有糖，快拿来”
大家还是不说话
班主任火了，一拍桌子，“再不把糖拿出来，你们就等着出人命吧！
大家都哆嗦了一下子，心里恨死那几个女生了，也恨死了班主任的心狠手辣，小小的糖竟然可以这样威胁我们！
于是就开始掏棒棒糖，不一会就堆了一大堆，班主任拿起来就走了。
过了一节课，那两个女生回来啦，我们正准备群殴时，才知道，班主任的训话太残酷，其中的一个因为低血糖晕倒了，另一个一看前一个晕啦，也被感染了一下，于是前赴后继的两个人都晕倒了，班主任慌不择路跑到我们班里要糖。
原来真的可以出人命啊
听一同学说的,拿来分享下.
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他们高中有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵.
这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...
老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒.GC来了,这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句：“我艹，键盘呢？”
刚才走操场上，看到2个男的包在一起拥吻，心想什么世道，再仔细一看，是一男一女，心想：我的夜盲症又厉害了，最后走近一看，靠，2个女的。
话说有次做车去上学，上来一ws男，径自将手中公交卡盖在扫描仪上嘴中并跟着"滴"了一声，众人脸大多抽了一下，司机听到愣了愣，怀疑得看了那人的手，没曾想ws男直接把手揣兜里就准备往车里走，此时旁边一大叔挺身而出，从坐位上站了起来，众人眼神迷离满是期待满车人的目光跟随着大叔。谁知大叔走到门前的扫描仪那蹲了下来，尖着嗓子说道："对不起，您的余额不足请投币！"车中掌声雷动…………
ws男直接下车
昨天在逛大某发超市的时候，准备买些橘子，挑橘子的过程中，看见三个韩国貌似留槑槑子在旁边狂剥橘子，剥一个吃一个，然后再剥再吃，动作之迅速矫捷令人佩服不已，最后在吃够以后扬长而去，可怜孩子，棒子国没有一堆一堆的橘子吧
最近秋膘冬膘长得势好，刚才在商店试衣服，看到一件衣服特喜欢，一看尺码刚好是自己的号，顺手就往身上套，结果，怎么套也套不上，换大一号，还是穿不上，找一下镜子，觉得没有胖到这种地步啊，于是不死心，连试了好几件，吧不同尺码和花色的都试了，但还是无论如何穿不上，只好抱着疑惑放弃。过了一会，媳妇逛过来，跟我说，刚才女生那边在议论，有个变态老爷们，净试女人衣服，问我有没有看到，我心里一惊，跟着媳妇走过去，结果忽然发现几个女生眼神特奇怪，我顿时有种不相信预感，于是拿起刚才试的那件大衣，一看，果然标签上写着女装羊毛外套。。。。。。。
A大四毕业设计后受大学好友B的邀请去了山东一个小县城，说是去做编程工作，5年能赚两千万。两千万啊！！！什么毕业证都是浮云～～到了之后发现住20多人的大通铺，给他接风大摆筵席，一盆盆茄子一盆盆豆角，你懂的！第二天带他去看工作环境，被带到一座气派的写字楼下面，抬头一看MD能在这样的地方上班，值了！紧接着穿写字楼而过，来到楼后面的一栋破民宅。里面二十多人坐小板凳，都眼睛放光的看着他。一个二十几岁自称老板的人跟他聊天，从三峡治水，到胡主席访美，再到猪肉价格攀升，天南海北吹啊。这家伙才反映过来MMD这不是传销嘛！当晚找时机逃跑，后面一堆人追赶。逃到车站，满人开车那种，刚好自己是最后一位。怕在县城的火车站被抓，坐车到了济南。接到B的电话，劝他回去一起做事业，又威胁你肯定是走不了的！A说：我已经买好了今晚的火车票回哈尔滨，咱走着瞧！一天后下了火车，打电话给B：爷爷我回来啦！B不解，说：你怎么跑掉的？我们在火车站蹲了两天了？A说：NB，爷爷我从济南走的！
男朋友给他一个好朋友打电话…………………………………………
男友:“xx,在干吗呢?”
A:“玩球呢!”
男友:“玩球?跟谁么?”
A:“躺被窝里面自己玩呢”
亲爱的妈妈人老心不老，还爱打扮的跟小姑娘似的。（话说看着确实不老，也就30多^_^）
---------------背景哦---------------
刚刚跟妈妈逛超市，遇到高中同学（男），几年没联系了，想着打个招呼笑笑完事了。哪知哥们能聊，扯到学校，扯到工作，扯到家庭，猛的来了一句：“XX（我）你可以啊，求包养成功啦！”我和我妈妈都愣了，敢情他不认识我妈啊。
GC来了。。。
我和我妈愣了几秒后，我妈先开口了：“是啊，都包养二十多年啦。”
包养二十多年啦
二十多年啦
多年啦
同学听完抱头鼠窜。。。。
俺是读航海学的，要考证很多证书，这阵子要培训，急救也在其中，这是背景。今天学的是包扎，我很不幸的被老师叫上讲台去做真人模特，好吧，老师把我的头、左手、右手、脚、胸全部包扎起来演示给同学们看，是我手贱，用手机把我包扎好的样子照了一张留念，恩，留念，一个小时前发给某女童鞋，曰：“我被人打了，全身骨折，咋办啊？”那女童鞋很傻很天真的相信了，以迅雷不及掩耳盗铃之势告诉我老妈，并附上真相。三分钟后，我接到我老妈的电话，那是哭的天昏地暗啊，说正准备去买票赶来广州看我，还说爷爷、外婆都要赶过来。等到我说明原因的时候，我很悲剧的被整个家族的亲人轮流数落，我那个囧啊，百口莫辩啊，最让我凌乱的是我哥，他说：“我草，我正和女朋友XXOO呢，TT都没拔就赶紧去找老妈了，擦，以后你被打死也等我弄完再说。”???????????????TT都没拔就……都没拔就……拔就………………
亚运会男子足球中日小组赛大家都知道吧，此为背景。＋＋＋＋＋＋司法考试通过的分割线＋＋＋＋＋＋＋那天单位组织我们一起去看球，刚到天河体育中心就看到大批警力做虎视眈眈状，过安检时我的ZIPPO（金属打火机）被查了出来，并告之要么扔掉进去，要么别看了，这打火机是我媳妇05年送我的，其纪念价值无法估量，于是我退了出来在一遍抽烟纠结，这时我同事（财务部一WS男）跟我说：你就偷偷滴把打火机藏在路边的花基里，赛后再出来取不就行了。俺大喜，于是偷偷摸摸的找到一个花基，开始刨坑打算把火机埋进去。还没刨一半，突然感觉四周气场不对，一抬眼，特么得两个武警＋三个POLICE蜀黍面色凝重地摸着电警棍慢慢滴在靠近我。这是GC吗，根据糗百定律肯定不是，老子当时居然对着他们晃了晃手中的火机，并喊：这真的不是炸彈。于是在0．5秒内俺就被HLL滴放倒了。得知真相后的JC蜀黍嘴角抽了抽，GC来了，一个JC蜀黍拿着对讲机说：坐标045警报解除。不一会对讲机响了一句：狙击小组收到，OVER。
我是卖碟子的昨天晚上打烊之前，一个男的冲进店里就说，给我100张碟。我呆住了，很小心的说，100张碟要1000块的。这个男人吼起来：怎么，怕我买不起吗？我是精神病院的！我：。。。。。。（我该打110还是120？）后来才知他其实是精神病院的医生，买碟给病人看的。我发呆转为狂喜，迅速打包收钱送客打烊！
就寝前，上铺在床上打电话和他们协会会长商量下一届招新的问题。上铺当即反映了本届女生过少的问题，为表示问题的严重，他以极其激动的态度提出了解决方案。然后，宁静的夜空里，从我们寝室传出一声雄性的怒吼：?“我受不了了，你们赶紧给我弄几个女的过来！！！！！”夜，更加宁静了……
老师讲的…老师前几年去越南旅游，第一天去景区，堵车特严重，还没高速，还限速六十，路上还并行着小轿车，卡车，摩托车，还有某种牲畜，开了一上午都没到景区，老师就怒了，就跟导游理论，导游说，不行啊，有pol.ice，逮到要罚款。老师一群人就逼他，一路上都没看见pol.ice，你们这又没监控，开快点怎么不行…导游急了，说，真的有，pol.ice在树上…树上…果然，不一会，他们就眼睁睁的看见一pol.ice从树上窜下来，把车一挡，说他们车超速，导游很自然的走上前，掏出十元人民币！！十元！！（话说人民币在越南很好使的），pol.ice又很自然的接过去，转身又窜回树上了！又窜回树上了！！！
网购一个明日香的真人娃娃（你们懂的），包裹里还有一个小包写着“赠品”，打开一看，两条内裤，打电话向老板娘询问，老板娘说附近大学城50一条收来的，原味…
动物真的是很令人幸福～?很多小事让我到现在都都觉得他们真是神赐给我们的朋友。1?我有次浇花，不小心踩到了猫咪的爪子，它惨叫一声。从那以后，它只要看到那双鞋，就撅着屁股，前爪使劲挠，皮鞋都被它挠的一道一道的。2?每天晚上我躺在被窝里还要玩会手机的，我家的猫咪和我睡，也是头阵枕头，身盖被子的。可能它嫌屏幕太亮了，就用爪子挡在屏幕上，几次后发现不管用，就到我妈屋里去了！3?我家的狗，更给力。一次暑假，晚上，我一人在家上网，大门被敲的碰碰响。狗在院子里狂吠。吓死我了。我不敢出去。可敲门声不停。我只好出去看看。原来俩pol.ice调查隔壁打架斗殴事件。气死我了，心想这pol.ice怎么跟土匪似地。于是，我对狗大喝（真的很大声）一声，“闭嘴”。小黑嗷了一下就收声了。然后我对pol.ice说：“不知道”然后就回房了。其实在转身的时候暗爽到不行。4?也还是小黑，它挣脱了链子，在院子里到处逛，于是铁链子在水泥地上拖的叮当响。我出去对它气愤的讲，你给我安静点，乖乖坐在这。它于是很听话的坐下来。等我一进屋，它又开始了。我想由它去吧。过了一会，我出屋，门一开，只见它狂奔到刚才的地方，老老实实的趴着。装的跟它从来没离开过一样。我乐死了。抱着它的脑袋一顿乱搓！5我养过小羊羔。生下来眼睛没睁开羊妈妈就因难产死了。是我买牛奶喂大的。真的只听我的话，我走它走，我跑它跑，我停它停。到后来，只要是我喂它的吃的，它都吃。葡萄干，瓜干，就连蚕豆那么硬的都嚼的嘎嘣嘎嘣的。我那是小，把我的小衣服，围巾，小太阳镜，帽子都给它带上，然后让它照镜子，吓得四处逃窜～～6?我养的兔子爱咬东西，把我们家的拖鞋全咬得坑坑洼洼，最后发展到咬我妈的花，床单，家具。为了它，我忍受了多少我妈的无理要求。可最后我妈还是气不过，判它死刑。我以绝食槑槑。可最后我舅舅还是把它杀了。就给我留下一个兔尾巴做纪念。7我养过乌龟，取名绿豆。很活泼。我为了锻炼它的胆量，把它绑到遥控车上四处乱撞。在宿舍楼里，丢过一次，为它贴寻龟启事。后来，在它背上贴一根线，我睡一觉后，顺着线把它找回来。7?小鸡小鸭的特点就是从小我捉他们就喜欢往旮旯拐角里躲，然后被我抓到。一两年过去了，它们从小鸡小鸭变成鸡妈妈鸭爸爸，可是还不记事，仍是一着急就往旮旯拐角躲～～动物真的让我觉得很美好～～
说一个我上大学时候的事情有次去校外网吧上网，发现前面的人离开后，QQ没有关，好奇心促使我点开了QQ，看到好友列表分组我不淡定了，里面有一组名为“老婆”，组内有两个人，我决定要戏弄这位花心萝卜。首先把第一位的QQ号复制下来，点开与第二位聊天的对话框，写上＂老婆，对不起，我要向你坦白件事情，我还有另一个老婆，号码是XXXXXXXX＂，之后把第二位的QQ号复制下来，同样的话发给了第一位，之后不等她们回复，我关闭了QQ。之后的事情就看那位老兄的造化了～～
大一时五一长假，老大独守宿舍，不甘寂寞就把大嫂召来同住。可是大嫂两个闺蜜来玩，大嫂果断的把老大赶到我家来住，她们三个住我们宿舍（我们宿舍有空调电视洗手间女宿通通滴没有）。那天我们在斗地主，老大收到老四一条短信：“还在宿舍住咩？”老大斗意正酣，速度回一“没”字。斗完地主老大忽然说：“老四这孙子不会要提前回宿舍吧？”速度短信：“你嫂子还在宿舍，进去先敲门。”老四良久回复：“晚了！”据说老四开门一看，三个半裸女以“屁股向后、平沙落雁”式正在午睡…要是像我这样心理素质不好的非吓得叫出来，但是老四灰常淡定的打完灰机才离开…不久后老大醉酒，掐着老四脖子吼：“到底打了没！到底打了没！”
最近要写毕业论文了，我去系楼找导师，报了名之后导师一把拉住我“原来你就是＊＊啊！从大一就听说了，一直想见一下，等了四年了，呵呵”。???????我和同学们都很诧异呀，一女女问老师“您为嘛想见他呀？”，导师羞涩一笑“我家先生与他同名”…?????????同学们起哄道“那您以后可要对他好一点呀”，导师一笑“在家老受气了，这回从你这儿找回来”…?????????我说为啥去老班那里看导师名字时，她XE的笑呢…原来是她搞的鬼…
一朋友，做销售的，常遇到很烦的客人。有次我去找他，他正在对付一个女顾客，半天才搞定她。顾客走了。他恨恨地说：“这女的超级烦，下次再来，让她一个人来两个人回去！”我不明白。他说：“这是委婉的说法。”我问：“那直接的说法呢？”他说：“下次再来，就强＿jian她！”好吧，你确实很委婉
一：高中体育课我们一群兄弟打篮球。在我以一个极帅的后仰跳投落地时，凄凄惨惨戚戚地踩到了防守人的脚，然后就扭了％……当时真是疼到蛋里啊，我倒在地上捂着脚猪嚎起来。打过篮球的人都知道，我的这个动作是抽筋以后的经典动作。这时我一自以为很英勇的哥们叫起来：他抽筋了！然后一群人冲过来把我的脚摁在地上！硬是扳起了我的脚板，然后那个nb哥们就对着我的脚踢！我顶他个肺啊～当他们发现我流着眼泪的时候才问：好了吧？我用尽平生最大的力气说：好你们吗的B，我是扭了……然后我的脚就休息了一个月……二：小学六年级的夏天我们经常到铁路旁的小河里游泳，当时大家都还不习惯穿内内。每当客车经过，我们总会甩动我们的小JJ，像原始人一样大叫．．．然后一天中午我在看当地电视台的新闻，只见屏幕上赫然播放着我们在扭动身姿的画面，而主持人姐姐说：夏天到了，很多孩子都到河里游泳，请家长们多加注意。唉，他什么时候拍的啊～～从此我们再也不去那了。都是真事！骗你们是小狗！
有一次上线性代数课，大家都昏昏欲睡。。线性代数老师也不知道自己讲到哪里了，就翻着自己的书。还嘀咕着。。哪一页啊。。哪一页啊。。嘀咕了几句后爆出一句销魂的歌声：那一夜，我伤害了你。。。。。。同学们都惊醒了。。。接着石化了。。。＝?＝那是唯一一节我听了的线性代数课。。。囧
在学校教学楼里上厕所，看到门板后面有**交友信息。这种事在外面厕所很多，但在学校还是头一回。心血来潮于是掏出手机登陆扣扣，查找好友输入门板上的扣扣号。结果显示——你已添加该好友……
本人173CM体重65公斤，但是看着很瘦，且食量很大。一天陪老婆去一个面馆吃饭，人颇多，遂与一母女拼桌。其母亲年约35岁左右，女孩约7－8岁。我与老婆点了两个菜，菜上来她只要一碗米饭，我先报的一大份削面还没有上来，就也要了一份米饭，很快我的米饭吃完，没感觉，就又要份米饭，又吃完，这时这对母女只是看了看我，我漠视之！又点了一个馍夹菜，馍太小三两口又吃完，觉得有点垫底的了，这时母女二人已经不吃了，就直勾勾看着我，我也觉得不太好意思就稍微偏了偏。这时服务员MM把大份削面端上来了，我刚吃第一口就喷了．．．．．．那个小LOLI在旁边闭着眼睛对着我犹如念经一般碎碎念：“吃多拉多！吃多拉多！”
昨天下班，情绪很低落。默默地走在回家的路上，觉得自己工作不顺，感情空窗期，一个人孤苦伶仃的。这时候电话响了，是妈妈的朋友，我亲爱的好阿姨，阿姨问在干嘛BLABLABLA…我一一回答BLABLABLA……（注意，此处皆有气无力之声音）后来阿姨让我周末过去吃饭，说介绍个对象，因为之前见过一个奇黑无比的富二代，我就说不会是上次那个吧。阿姨说不是不是，这次是军官。于是我用提高八倍的打了鸡血加狗血的槑槑声音唱了起来：哦耶…军官，我喜欢我喜欢……于是悲剧了…阿姨那边沉默了一下，默默地把电话压了。隐隐约约我听见阿姨说扬声器开着呢，这孩子。三十秒后收到妹妹（阿姨孩子）的电话：姐姐，妈妈打电话的时候，那个哥哥坐在妈妈旁边。呜呜呜呜呜…原谅我的军嫂情结吧…他还是我老乡。
小学的时候每天上学都会带一瓶凉水喝。有天上课的时候忽然想尿尿了，又不敢报告老师，实在忍不住了，就假装喝水，故意把水倒在自己身上，然后尿了一凳子。被同学发现的时候坚称地上的是水，当时天气有点冷，同学疑惑的看着我凳子周围冒着热气的“水”，没有说话……
上高中的时候有一次去校医院打针,给我打针的是一护士大妈,冷冰冰凶巴巴的．．．那针打得那叫个疼啊～我含着泪摸了把屁股．．．一手血．．．大妈一脸淡定:没事儿,拿个棉球摁一会儿就好．．．我出来以后惊奇滴发现身后总有人指指点点,嘀嘀咕咕．．．疑惑着回到教室,我同桌（一小有姿色滴小男生）纠结地看看我的屁股又看看我:你来那个了怎么也不注意点？弄裤子上多丢人哪．．．没来啊～我诧异地看向我的屁股～瞬间凌乱了．．．我那薄薄的米白色长裤．．．屁股的位置．．满目血红．．．怪不得被围观啊～我一腔怨念愤愤地给同桌讲述了我在校医院受到的非人对待,这时前面的MM回头幽幽地说道:你们不知道吗？校医院那个老头以前是兽医,护士是他儿媳妇．．．
本人是个纠结狂，有一次为了出门旅行要带哪一瓶化妆水纠结得死去活来的。这种症状在心理学上被称为：强迫症。?特意借着上心理学课的机会跟老师咨询了一下，这种病要怎么克服，以为老师要给我一套多么系统多么强大的改善方法……结果老师说：“下次再碰到这样的情况，你就抓阄！然后告诉自己?这是上帝的选择……”当场石化……抓阄……上帝的选择……?心理学到底是多通俗易懂的一门学科啊……
刚才老妈看美特斯邦威的广告，突然说道：“时尚没有更年期”。我噗地一声笑喷了，然后我妈一脸无辜地看着我说：“广告里就是这么说的”。拜托，老妈。人家说的是时尚没有冬眠期，周董说话是有多不清楚呀？
以前小学，考试的时候要求写ABB式的词语三个。交上去之后老师在上面批改，我们在下面自己做作业。突然老师很生气的把一个人的卷子扔到地上大吼：XXX你给我上来！让你写个“绿油油”都这么难啊！你给我写的啥子？！“喂饭饭”、“喝药药”、“睡觉觉”！！我们内伤了。
听我一朋友的，那天上完课，他憋了泡嘘嘘跑到厕所去，正当爽着时，一mm夺门而进。朋友一紧张把尿憋了回去，连忙把拉链拉上。尿尿突然憋回的感觉大家懂得。。那女的也红着脸什么也没说退了出去。。。。。。。。。。gc来了。。。。。。朋友认为mm走后接着尿完刚刚剩下的，结果那mm又进来了红着脸“刚刚对不起。。＂?。。。刚刚。。。??对不起。。。。可怜那朋友又受次惊吓。。。
再说个高中那会儿的事，那时候高三，学业繁忙，但是百忙中我还是为了一头少年白很是犯愁。某一天看英语老师染了一头室内看着黑色，室外看着棕色的头发很是羡慕。于是乎，缠着老妈也要去染个这么低调的发色。去了家小区中自己开的小理发店，由于理发师技术有限，我描述了半天，折腾了半天，当成品看到后我还是倒吸了口凉气，通通红的发色啊，那好比樱木花道啊～～明儿个我可怎么去上学啊，介于刚染上又不能马上染回去，万一伤到头皮脑子的可是严重。于是第二天上学胆战心惊，用水抹抹湿还希望看着暗色点。当做早操的时候，校长看着下面黑压压的一片，阳光反射到其中一个姑娘红毛上格外鲜艳，马上找我谈话。我只得声泪俱下的诉说从小的少年白又多困惑我一颗少女爱美之心云云，校长被我感动放过我了。可是，可是，不出两周，校园又出了无数个红毛，话说那时候很流行灌篮高手樱木花道的，小女子我也引领了一回时尚。。。
背景：夜深人静，/A＼＼V/,打灰机～～＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝一晚上某人在家里看爱情动作片，看到难以自拔了，便跑到厕所里解决高＃＃潮，墙上一只小强淡定的望着他，他也同样淡定的回望着他，she了出来～这当然不是GC～紧接着他老爸突然回到家冲进厕所，一打开门就发现他儿子在。。。还不是GC，老爸往墙上看，发现有一只在苦苦挣扎的小强，全身被白色稠状液体所包围，便更淡定的爆出一句：你怕小强也不要让我的孙子去帮你打啊，他们还小。。。。孙子帮你打。。。孙子。。。
本人高二，女，文科生－－凤哥线－－1．话说某天上地理课（我们学到区域地理中国篇了），神经病地理老师用课件上课，他指着大背投上HLL的中国地图说：“大家说它像什么尼？”同学们齐声道：“鸡”…！继而老师又换了一张红通通的中国地图，又重复了刚才的问题，很无聊…“同学们！这张又像什么呢？”话说快放学了，我很饿…在全班没人搭理老神经的情况下我迷迷糊糊的看向屏幕，脱口而出曰：“烧鸡！”全班暴笑，老师凌乱…2．还是这堂课，老师为我方才的行为怀恨在心故刁难我，提问我曰：“L同学你说我们的临国缅甸在我国地图的什么方位吖？”我依旧迷糊，想都没想便曰：“鸡屁股底下！”老神经爆曰：“你说什么！？”我正经的说：“没什么，我就说鸡菊花…啊…！”菊…花…，结果老师大呼小女子粗糙…让我后面站着去了！这回，我醒了～话说我真的很爱国，也没污辱缅甸的意思，小女子只是很希望我们的雄鸡有朝一日能把周围某些嚣张的“虫子”吃了！看看地图，你懂的…
公司大楼的电梯是那种在一楼电梯门外的主控板上按要去的楼层，然后电脑会给安排要坐哪部电梯，在显示器上显示给你安排的电梯的编号，你进到相应编号的电梯里就可以了。进入电梯后就没有像普通的那种几楼几楼的按键了。因为这个特点经常有不知道的人冲进电梯找半天按键，结果没找到，一脸茫然。????今天遇到个更给力的同学：中午和同事吃完饭坐电梯上楼，电梯里站满了人，一个女的小声对她的同伴说：“我刚才坐这电梯上楼，听到有人说这电梯是声控的，于是快到九楼时我在电梯里大喊：九楼有人下！九楼有人下！但是电梯一点反应也没有，照死往上跑，我郁闷死了，还以为电梯坏了。。。后来才知道不是声控的，丢死人了。”我们听到的时候都憋着笑，脸都憋红了，等到她们出了电梯，剩下的人全都直不起腰了。????不知道目前市场上有没有出声控的电梯啊，哈哈哈哈！
说个小时候的，三岁左右，和老爸趟在沙发上，老爸是睡着的，我估计在玩耍。我突然觉得无聊很想看电视，正好够着了电视机插座，插座是两孔的，于是就开始找什么地方可以插上。找来找去，看见老爸仰面的鼻孔两个大大的洞貌似很适合插头的尺寸，一下子就猛插了进去。顿时老爸突然双眼一睁，无限惊讶！
正在读高二，文科生，今天上历史课的时候老师讲到大禹治水。此为背景。手机party不分割了～～～话说这时老师说到：“大禹到了九个地方治水，古人将这九个常犯洪涝灾害的地方称为九兽之地，中国之所以又称为九州也是这个原因。你们看，大禹多厉害，一下打败了九个怪兽，你们说他是什么啊？”GC来了，这时有个男生大声说到：“奥特曼！”全班哄笑～～原来大禹是奥特曼
高中毕业和一个美女出去玩，她逗我喂我吃葡萄，然后趴着露出了…（你懂的），然后哥的鼻血就出来了…GC是另一人进来目睹此事：从此哥一事成名…我发誓那体天只是天气太热…我高度近视根本看不到…
高中时候我一同位名叫宋阳，有一天大发感慨“我们是祖国的花朵”！我鄙视的看了他一眼说你自己是跟我们无关。从此他便叫了花朵，这一名字跟了他半年多，后来班级整体换位（你们懂的！）他调到前面和一个很内向的好孩子同位！由于该花朵同学考试成绩忽然提高一大截被老师在班级点名夸奖一桶，当然老师是说的他本名，g潮到了：下课后他同桌迷茫的转过头问他“花朵花朵，谁是宋阳？”
晚饭后个同寝室姐妹买了豆浆准备带回去喝。我和姐妹儿有说有笑的走到寝室楼前几级楼梯上时，悲催的姐妹儿没踩好直接用脸部跟台阶来了个亲密接触…GC是她站起来的第一件事情居然是把豆浆举起来看了好一会儿冒出句：“哇噻，好神奇，没洒诶～”……我瞬间凌乱…妹儿啊你哪都没摔疼？豆浆重要你重要？
最近同学忙于找工作，所以天天面试，没有几个人来上课。一天，上课铃响了，教室里就四个人，老师满脸黑线，顿时说了一句：这怎么一点面子也不给，上课人这么少。就在这时，教室门开了，进来了一对情侣，在前面找了个座位坐下了。老师顿时脸上露出笑容：一共六个人，嗯，六六大顺，也挺好。就在这时，那对情侣猛的一抬头，嘴里冒出了一句：这屋有课？怎么这么少人？我们是来上自习的啊。说完就拉着女友走了。。。。教室里又剩下四个人。。。囧。。。
想说我们的城市实在是太小了，跟女朋友好了快两年了，今年过年的时候带她去奶家吃饭，吃完饭聊天发现她奶家以前和我奶家是邻居，我爸和她舅舅是好朋友，她大爷和我大爷是同学，她舅和我姑姑是同学，而且她有一个堂兄以前跟我是同学，初中的时候我俩结拜了，我还是大哥…以后她大哥叫她嫂子还是我叫她大哥大哥或者她叫她大哥小弟啊…
今天和一眼睛特小的哥们吃饭，期间他把眼镜摘了，巨像多拉a梦里面不戴眼镜的大雄～＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝这是背景我看着他就脚着搞笑，笑啊笑啊的他就开始自爆糗事了～据他说，小时候有次他妈妈骑车载着他，他坐在后面，很低调很深沉，结果一路人甲拦下了车，对他妈妈说“哎呀你这个大姐真粗心，孩子在后面睡着啦！小心别掉下去．．．．”他妈妈赶紧回头喊他，“喂你醒醒！”结果他很淡定的抬起看不见眼睛的小脸，委屈的说“我木有睡觉啊．．．＂?这一路．．．他妈妈的车被拦下N次．．．．你说你的眼睛是有多小？！还有一次下午上课，哥们个子高，做最后一排，结果那节课老师时不时的瞄他几眼，最后老师做讲课状慢慢踱到他面前．．．只见老师表情一惊，脱口而出“原来你没睡觉啊？！”．．．．．老师一直在奇怪他是怎么坐的如此笔直睡觉的，殊不知他睁大了眼睛在认真听讲呢～眼睛小成这样也是种境界啊～！
话说前些天室友A和他女友闹了些小矛盾，他女友又是超级萌的小姑娘，女友不知如何找他算帐．．．于是．．．把其扣扣农场中的作物全部卖了．．．再买种子．．．之后再卖种子．．．再买种子．．．如此重复．．．A发现后欲哭无泪．．．大骂哪个畜生干的．．．之后向女友诉苦．．．女友说．．．以后还敢惹我不？A哭笑不得．．．只能认输．．．呵呵…
火车上碰见一学医学生物的女孩。听她讲起她们的实验课。实验室里，老师一名，学生数人，小白兔一只。大家看老师带来一只可爱的小白兔，于是都忍不住去逗它，其乐融融的。老师微微一笑：好玩吗？同学纷纷表示可爱好玩。老师眉目一横：杀了吧！
上家畜解剖课，讲骨组织，老师拿起一个布满圆洞的头骨，一本正经地问，同学们知道这些洞怎么来的么。有人说它病了，有的说有寄生虫，还有各种奇怪的答案…那老师挨个否决，面无表情，众人屏息，以为又有什么要点忘记了。这样持续了得十分钟，最后那个老师作语重心长状，“其实啊…”刚说完这句，他就开始前仰后合地边笑边说，“其实啊，这是我用电钻打的孔…”全班人仅用一秒凌乱，然后集体跟他前仰后合地拍桌子…打滚笑。这是怎样的解剖学教授啊
背景：我是警校学生，假期要到派出所实习的说！正文：一天跟着一位老民警师傅在堵卡（就是把警车横在路口，维持治安，当时我穿着制服）旁边的超市门口（和堵卡的警车离的很近）有十几级的台阶！后来有一女生（美女的说，我目测应该是高中生）推着一女式自行车要上台阶，但似乎力气不够，抬不上去！我出于英雄救美的心帮她把车抬了上去！GC到了：只见该女对我甜甜一笑：谢谢pol.ice叔叔！我瞬间愣了！回头看看那位师傅，他在笑，在笑，笑……话说，我刚上大学，有那么老么？？？之后所里的人都知道了，一师姐还喊了我一个假期的“pol.ice叔叔”
本人男，前晚投宿在珠海朋友家里，朋友是和GF一起住，在一起大半年了还黏糊的要死。租的房子小，只能三人挤一张床，头一天晚上，相安无事。第二天……－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－因为白天跑了一天，我一挨枕头就昏昏睡去，半夜忽然感觉床在震荡，幅度越来越大越来越晃，迷迷糊糊中忽然想到深圳地震的事情，一个激灵坐起来，一掀被子，大喊：地震了地震了啊！！！于是我看到朋友赤果果的趴在GF身上，俩个人的眼睛如此的复杂……愣了一下，我默默的睡倒，要命的是床竟然又开始晃，只是幅度远远没了之前的**，一会就停止了。早上醒来大家默契的装作什么都没发生……?我说兄弟就一个晚上没有就憋不住了么？
我们这有个妇女喝农药自杀,为了双重保险,又跳到附近的塘里结果她没挂,挂了一塘的鱼
刚见一被人叫叔叔的想起今年暑假驾校学车的事。手机不分。学过开车的大多都知道，学车会经常和同班学员和教练搞些聚餐吃饭之类的活动。就在我们结业领完证的那天，我们班又举行了次庆祝会，一平时比较开朗的王姐（有四十来岁了，本人二十，但大家都是兄弟姐妹什么的相称），拿到证比较兴奋，在饭前就给女儿打电话说了，说今天特高兴，要和你几个叔叔阿姨吃饭庆祝不回家了，饭后会打电话让女儿来饭店接。饭毕，女儿来到后拉着她女儿介绍，为显礼貌，并逐一让其喊叔叔，在场我俩都傻眼了，没错儿，她女儿是我前任女朋友…卸任后直接长辈了
今天上数学课的时候我睡着了，结果醒来后发现自己站在讲台上，手里还握着只笔在写东西，而数学老师则坐在我位子上及其幽怨的看着我．．．．
话说，我刚离家读大学的时候，懵懂小萝莉一枚，爹爹常常嘘寒问暖倍加呵护，对学习生活多加关注。某天图书馆进行中，爹爹发来短信一条，开心回复之，半晌，爹爹**赫然回复“不要玩手机了，专心点，好好看书。。。。”囧后来爹爹再发来短信，忽略处理，几个小时过后爹爹愤然打来电话，申诉“你为什么不回短信。。。”爹爹啊，我到底该怎么办。。。
在外地。早上和老婆qq聊。我：老婆我出轨了。老婆：和谁？我：刚才没忍住，和右手犯了罪。老婆：嗯。没事。自己人。
本人80后，很多同学都有小孩儿了。某同学生了一个小女孩儿，今年三岁，聪明得狠，经常语惊四座。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－飞割腺－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－一天同学带小女孩串门，主人见她可爱就逗她说：＂今天中午爸爸给你做的什么好吃的啊？＂答曰：＂炒土豆丝＂主人于是装作惊讶状说：＂呦！你爸爸还会炒土豆丝哪！＂．．．．．．三岁小女孩儿很不屑的看着这个成年人，撅了撅嘴：＂你当他傻啊！！＂
我们宿舍老幺生理心理年龄特小，特别爱赖床，人灰常可爱，在学校自管会做副秘书长，另一大三学姐是秘书长，就叫她敏敏学姐。?这是背景——————————————————————－今天周六她又睡到了10点半，打开手机，对着我们说：“每次我开机都会看到敏敏学姐的短信，第一条永远是‘你起床了吗？?第二条是‘起床之后记得xxxxxx和xxx等等事情需要你去做。’”——好吧，看来大家都知道她很能睡觉了。?好吧，这显然不是GC，?老幺：“第三条永远是‘哦，不用着急了，这些事我都帮你办好了。’”
现在是三点…火车站等车…旁边几个没素质的又叫又大声笑…有一个居然还脱鞋，我来个去大脚指都出来了笨蛋…无奈之下出绝招…我也脱鞋了…对面当时就死一般寂静…没一会就都走了…
期中考试刚考完，考场尽是人才啊！童鞋们都知道涂答题卡要用2B铅笔对吧～此为背景。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝我在比较前面的位置，旁边一女生没带2B铅笔，就和监考老湿说了。那时正在发卷，老湿就大喊一声：“谁有多余的2B铅笔，有人要借。”后面一个男生说：“我有。”接着又说“那人男的女的？”老湿一愣：“咋着，还带分人的啊？”同学爆笑。该男道：“那是啊。男的我就不借了。”老湿：“女的，快拿来吧。”该男又道：“那人在哪呢？”老湿那时正好站那女生旁边，就指了指。（估计这时老师特无奈了已经＝?＝）没想到那男生来了句：“来来来，转过来我看看长啥样儿～”
大一时宿舍里就有洗手间，很近。那天晚上看了KB片，半夜被尿急醒了不敢去两米开外的洗手间，又不好意思叫醒室友陪我去。被逼无奈之下我用手机拨通了隔壁宿舍的电话，很快就听见隔壁座机响，然后是悉悉簌簌下床穿鞋拿话机的声音，我果断地挂断。隔壁开始骂人时，我在一片喧闹中放心地去放水了。
听军校的同学讲的。
军校是不允许谈恋爱的，可是男女难免产生火花，所以总有教师们晚上拿着手电到处巡查，抓那些不听话的学生。
话说有一晚老师们巡查，看到墙边两个学生抱在一起，就想抓他们。学生在前面跑，教师在后面追。眼看前面有一堵约3米高的墙，就看到男生先跑到墙下，半蹲，双手撑在前面，女生踩到男生手上，男生一拖，女生抓住墙头，男生又拖了一下，女生翻到到了墙上，在转过身来，男生跳起，扒住墙边，女生又把他拉了上去。然后两人翻身一跃，成功翻过了高墙，顺利逃脱。
老师跑到墙下，没翻上去，就放过他们俩了。
（大家自己想象一下各种功夫片的行为就好了，飞虎队呀什么的，很帅的）
第二天全校开会，说要打击恋爱行为，又举昨天的例子说恋爱是不对的云云，后来补充，虽然不对，可是昨天那俩人的军事素质过硬，身手敏捷，配合默契，提出表扬。
卡梅伦首相北大演讲 节选～～
“我在英国当首相都没有专门的厨师为我做饭，只能去内阁蹭饭。不仅如此，每年收入全部公开。每周两周还要去下院接受质询，基本回来满脸都口水。
我要是进了老百姓家，抱着老百姓哭。第二天泰晤士报的标题会是英国首相以无耻的眼泪换取选票。而太阳报的标题则会是英国首相和私生子相认。”
真人真事..一大学同学，男，暂称小C。与女友在外面同居，估计没做好措施，导致他女朋友怀孕了。
男孩慌了，于是求救于家里。家里人气到不行。干脆不理他。
父亲节那天，小C想到这是这好机会，为了讨好他老人家，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐，balabala~~~~”。等着他爹回他消息。
果然，不到5分钟，他爹真回了。只有两个字。
“同乐”。。乐。。此同学凌乱了
有个朋友，女，喜欢玩QQ农场，今天起来上网的时候无意发现她的QQ签名写着：我的菊花将于今晚十点开放，欢迎大家前来观看。我好XE...
赫然发现…宿舍里的姑娘们各有各的悲哀…
A的问题是，她的男朋友还有个女朋友…
B的问题是，她的男朋友把她当男朋友…
而我，我的男朋友…还有个男朋友…
你们懂的…
刚看都市110，有个什么国际儿童节。中国记者问外国小孩：过的开心吗？小孩清晰的来了句：NO，然后翻译来了句：开心。。。。。。。。
在某人博客上看到的，很搞笑，但是没找到出处。。
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我一哥们在大学面试阶段，因为是艺术类，面试官要求学生做才艺表演。我朋友没料到这个，除了他其他人都准备了。到他的时候他说他想表演一分钟内模仿74个人（不明白内模仿的自己百个度去）。面试官此时眼睛放出光芒(一秒要几个阿......？！)。开始计时： 我朋友：“第1个模仿孙中山” 。然后他做出了一个躺着的姿势。“因为孙中山已经去世，去世的人当然是躺在棺材里。我还在中山陵看到他的躺着的雕像。”
面试官：“那下一个”?
我朋友：“接下来是蒋介石”。然后又做出了一个躺着的姿势。“因为蒋中正也已经去世了,当然也是躺在棺材里。
”面试官此时脸上已经有几条线了。
我朋友此时问面试官：“还有几秒”?
面试官：“还有30秒”。
我朋友：“喔，那我就在剩下30秒内把剩下72人模仿完”。 于是，他又做出了一个躺着的姿势。然后说: “这是黄花岗七十二烈士”。
学长在某核部门工作，因为有辐射的缘故，始终不能找到合适的姑娘（因为听说对某方面有影响，你们懂得）学长惆怅不已…突然某日收到喜帖一张！大哥要结婚了！还是女方追求！问缘故……女方也是研究所的，给他做了一条钛铅防辐射内裤！！！！一裤定情啊！！！-_-||
说个闺蜜的。两口子小别胜新婚，晚上早早就寝搂成一团，但不巧老婆的大姨妈来了，只能干搂着，突然老公动情地说，老婆老婆老婆。老婆疑惑，问，干啥啊？老公一本正经地说，叫几声行不？GC来了…老婆疑惑得看看老公，像是下了很大的决心，说，行！然后很努力地叫起来“啊…啊”老公一脸惊恐，我是说喊你老婆几声不行你吗？
老婆你是不是想太多了？
前天，深圳这边地震了，2.8级，虽然很小，相信大家都知道了，所以，这几天一直都对这个话题比较MG，我一哥们，特怕死，每当提到这个事情都忧心忡忡的
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今天周末，想出去一起腐败一下，我去叫他起床，由于昨晚玩CS晚的太晚，这家伙和衣而睡，叫两声没反应，我就对着床踹了两脚，只见此神人一个激灵从床上弹起，迅而不及掩耳之势拉开窗户就准备跳，看到我在旁边，用一种很疑HUO的眼光看着我，明白的事情的起因后才开始解除自己的装备，口袋里；银行卡，身份证，手机，微型手电筒，打火机，背上；小背包（包括里面的食物，水灯），自制降落伞（交叉绑着的床单，我们住9楼的）小喇叭一个，小铃铛一串
我说哥们，不愧是四川来的
听一个哥们说的：
坐飞机到合肥去办事，登机后空姐在交代坐飞机的注意事项，坐在我前面的一个中年男子一直在打电话，空姐说了好几遍关闭手机之类的话，此人还在继续打电话。。。
然后讲解中的空姐对身边的另一个空姐小MM使了个眼色，小MM腼腆的走了过来，对中年男子说。。。
“对不起先生，请不要在手机上 打 飞 机 。。。”
HIT的同学都知道的。这个学校的牛
那天选了一门新课，开课的第一天，跑去上课。结果偌大的教室加上我只有2个人。老师也兢兢业业的讲课，全是电路电信号神马的。课间休息的时候，另外一个同学收拾东西，看样子是准备开溜了。
我就问他：“这节课只有2个人，你跑了，老师一眼就开出来的。”
那哥们横了我一眼，回答：“我只是来上自习的，被劫持上了一节课！”
于是，第二节课，老师对着我一个人讲。
这种状态持续了半个学期。我成了老师唯一的听众。老师从未因故缺课。
我上高中的时候有一位很暴力的女同桌（男生一样大大咧咧），我们经常吵架。背景
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某天下课闲得无聊我们照例互相谩骂进行人身攻击，我记的很清楚她当时骂我XX一分钟泄了30次，我骂她要么三年不来大姨妈要么一来就来一上午，这不是gc。和她对骂了一会我起身去上厕所，她说你又要去泄呀我说我去给你找大姨妈，gc慢慢来了，当我走到门口时一妇女拉住我问：“同学这是不是XX班啊，我找XX（我那女同桌）。”我说是，请问你是？她说我是他大姨妈.............大姨妈呀大姨妈...........
于是我转身冲班里面正在看书的女同桌吼了一句：“XX，你大姨妈来了.........”gc来了，只见她彪悍的把书一扔，一只脚踩在凳子上，大吼XX（我）你才来大姨妈，你们全家都来大姨妈，然后抬头，看到了某很应景的大姨妈，直接抖了起来.....大姨妈看起来比她更害怕。
班里都笑炸了..........................
我一同学语文考试写作文，把前面的阅读题改了个题目抄上去了，35分的作文拿了30分……
今天真是开了天眼了
一个舍友听说练习憋气可以增加内功。抗寒，预防感冒云云。
早上端着脸盆盛满凉水在宿舍地上蹲着就练习憋气，旁边放了个计时表。
当电子表现实1分17秒的时候。舍友就没有气泡了。
难道在做最后的挣扎？宿舍六人有三个在围观。。
当表显示1分40秒的时候这厮居然跪地下了。我们才反映过来，立刻把他拉出来了。
翻过来躺在地下发现，这厮居然溺水了 --！
g潮来了。怎么办？做人工呼吸啊！！！！
推来推去让另外一个是GAY的舍友（以出柜）去做嘴对嘴的人工呼吸。。
真正的大g潮来了。。
溺水这厮意识迷糊中居然撑起了小帐篷。。。。。。。。。。。。
看了很久了，第一次发，确实是因为自已最糗的一件事。大学时，有一次跟同寝室的一起去堕落街买肉夹馍来吃，同学在买，我无聊的很，一条弱弱的中华田园犬路过。我伸出一条腿挡住它的去路，然后说了一句很脑残的话...............
"好狗不挡道”
狗不挡道
不挡道
挡道
道
今天跟同学A,B逛街,遇到一对夫妻带个四五岁的小正太,小正太正在闹脾气,他爹很生气的骂:我艹你妈,balabala.....。A不屑地说:这当爹的太没素质,这么骂把小孩都教坏了...B淡定的说:他没骂人,他只是在陈述一个经常发生的事实........
同事上网给孩子买积木，看中一款，瞄了下评价，有一条——“积木大小正好，孩子一口一个”，于是，我同事不买了。。。
一哥们Y，年龄27，未婚。一日，开车去火车站接他爹，时间有点赶紧，所以开得比较快，在连超四辆车后，终于被交警叔叔拦下了。
我们可爱的交警叔叔走上前，敬个礼，说：“**，你知不知道这样开车很危险？”
此哥们一脸淡定的说：“我真的很急，我老婆要生了！”
好吧，交警叔叔脸抽搐了一下，然后放行了。。。。
众人车中憋到内伤
我今天穿了一个很高领子的衣服，领子也很松垮，大家应该见过
我的大姨妈来了，上厕所去换wsj之前我洗了个手，因为wsj没地方放就塞在了领子里。上厕所发现不太脏就没换，我也就很自然的忘了这回事。
刚才老板让我给客户倒茶，我微笑的走过去，弯下腰，把茶杯放到客户面前甜甜的说：“请您喝茶~”然后我的wsj就从领子里掉了出来……
木有然后了……
大家都有，或者都听说过因为玻璃擦的太干净撞上去的糗事吧？
说个今天在海宁的事。
和单位几个老师傅一起去逛皮革城，进门的时候发现一扇门玻璃很透亮…遂赞赏清洁工真敬业云云，还提出为什么不放个“小心玻璃”之类的告示。
逛完先跟一个师傅出来，就在那个门口边等其他师傅边闲聊，这师傅站累了，挨着玻璃门蹲下，往后一靠…结果后滚翻90度，直接摔到门外面去了…
人家那扇门就一框，根本就没玻璃…
初中语文课上，老师黑板上写了＂悬崖峭璧＂四个字，请同学们找出错别字。一女生踊跃举手，被叫起，只听该女生响亮的回答道＂老师，是悬崖峭壁的陡字错了＂。大家呆了
昨天去老公战友的婚礼。听他战友讲的我老公的事。。。。
我老公当兵的时候，一次开大会，领导上面喊我老公的名字"***”我老公“到”领导：“你最喜欢干什么？”我老公“吃饭”领导汗一个继续又问“除了吃饭呢？”我老公“吃肉。。。。”
我那个汗啊。。。您老人生目标就没别的了么？
这个月一直在报道亚运~话说这两天的比赛有朝鲜运动员参加，俺对这个比中国还红比古巴还穷的国家各种好奇，就打算抓个朝鲜人采访一下。朝鲜运动员貌似是不能说话的，于是昨天赛后我抓住了教练~
我：“May I ask u a few questions？”
朝鲜教练：“听不懂！”扭头走了。
我：“……” nnd，原来丫会中文~
于是，就在刚才，我又拦住了他~
我：“教练，可以问你几个问题么？”
朝鲜教练：“No, I don't speak Chinese！”
我：“……” 黑线啊
相亲认识了一个男生，感觉还不错，但是出于女生的矜持，自从见过面后都没有跟对方联系，对方也没回应。后来请教高人说可以发个短信试探一下，大致内容是“天冷了，注意保暖”之类的关怀语 以上是背景
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结果接下来天天都是大晴天，好多人都穿短袖。。。。纠结中，千年寒潮在哪里？。。。。
于是刚刚BH的发了条短信：本来想跟你讲说天冷了多加衣，结果等了好几天天都不冷，所以本着友好的精神，问一句，您吃了吗？
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。刚才回复，哈哈，你好可爱，明晚一起吃个饭吧。
今天白天刚给发小兼小学初中高中同学介绍了个女朋友，双方都挺满意。晚上就看到校内上丫的分享了一篇日志《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》。
天啊，我到底做错了什么？！今天晚上独自一个人在广州街头溜达，在想某事。想得正嗨皮的时候，忽然肩膀给人拉住不得已转过身来，就在那迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，“啪”的一声，我被扇了个耳光！！！在我面前站着个女生，我呆了。。。她也呆了，还没等我反应过来，她已经带着几声对不起跑掉了。我恨呀，我恨什么？恨无端被打吗？不是！我恨自己我为什么不留她电话！很有感觉的女生啊。那位女生，如果你现在看到了这件糗事，请速与我联系，话说这是我长这么大了，第一次让人扇耳光，你要负责任啊！
下面要讲的是个办公室故事，很短。
本人男，公司部门主管，S男，另一部门主管，娘娘腔，爱穿紧腿裤+靴子。S与我素来不合，经常小报告我。于是乎有天趁丫不在公司，破解了丫的电脑开机密码，发现一个一串英文字母命名的文件夹，里面竟然全是无马男同片，没想到这小子还好这口。
接下来杯具发生了，退出时我看了一下这个存满男同|H|片文件夹的名字，那一串HLL的英文字母，竟然是本人名字的汉语拼音。。。
记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓烦是谁？”
公司组织体检，查处我有轻微的乳腺增生。回家跟老妈哭诉。老妈听说，拍案而起：“告诉XX(我男友)别那么大劲儿揉！”我泪奔……
老妈，咱敢含蓄点么？……
刚听到件新鲜事，KFC的外卖人员接到个一千七百多的大单~~送到目的地后，找不到货主，过一会发现必胜客的也来的。。。人家的单更大，三千多！！不过同样找不到货主，两人在那找来找去，一核对号码，居然是同一个人打的！明显是恶作剧。。。报警后，pol.ice说找不到那人，没办法。据说就算找到那人，也办法，人家并没有非法将他人财产占为己有，不犯法的，最多是扰乱市场。
我一听完这个消息，第一反应就是：麦当劳！！！一定是他们干的！！！
讲一件我家猫的糗事
我家的猫超级肥，堪比猫叔，贪吃得要死，会自己跑到厨房偷吃鸡蛋。有一天我妈看它懒洋洋的在外面晒太阳，就半说笑骂它：“只会吃不会捉老鼠，找天把你丢掉！”
结果当晚我爸妈睡觉的时候老是听到门外有吱吱的叫声，打开卧室门一看，是我家那只大肥猫，猫爪子不断地揉着一只还没长毛的小老鼠，活的。一边揉还一边瞅我妈。
= =||| 我妈当场风中凌乱~~~
其实宠物是有灵性的，它听得懂主人在说神马~~~
后来那只猫长大了，公猫会发情，有一天离家出走了，找不回来。半年多以后，我妈一天起来买菜，看到那只猫死在家门口
最后它还是回家了
昨天晚上和男友开车顺路送他一女同事回家，这个姐姐已婚，有一个三岁的女儿。车上她电话响起，是女儿打来的，大致是问妈妈怎么还不回家。妈妈安慰了小loli几句表示在车上很快就到家了，这时男友正好在和我说话，电话那头的小loli哇的一声就哭了，说：妈妈你旁边有一个陌生男人的声音！！！不是爸爸！！！
说个飞机上的……今年十一放假回家，折腾半天才拖着箱子赶到机场，终于上了飞机，找到位置做好累得瘫倒在座上。这时飞机开始播音：“各位旅客您好，我们的飞机从北京起飞，目的地，日本名古屋……”我艹！立刻一个弹跳，浑身冒冷汗，心想完了完了上错飞机，这下非得来个日本一日游了。结果这时又传来那个欠揍的声音：“当然，这只是个玩笑。”然后还特别冷地呵呵了两声。全飞机的人都发出了一声：“艹！”
听一BH女同学说的（某天她和某男的对话)________________“我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？你想得美，没门！我后半辈子你必须负责！”“爸，别闹了...= =”
中午去吃饭，老公的椅子上有点水，所以顺手递给他一张面纸，老公回：“三棵油（Thank you）”。忽然我想小浪漫一下，说：“人家更喜欢另一个‘油’（暗指I Love you）”。激动地等着老公的回答，结果听到老公一脸yin笑，说到“fuck you”…
大二那会儿，我们班英语四级一大半都过了，英语老师是一美丽年轻的妇女。本来四级过了都可以不去上英语课了，但是有美人上课，大家还是心照不宣的继续去上课（大家都懂的）。一天，一哥们来迟了，悄悄的跑到后面坐下，恰巧被美女老师发现了。美女：为什么迟到？男童鞋：其实我四级已经过了。美女老师：那你还来干什么？男童鞋：我喜欢你的课。美女老师：那就不应该迟到。男童鞋：唉，我刚和女朋友吵架了。美女老师：那关我什么事？如果理由充分就算了。（GC来了）男童鞋：I Love You!美女老师大窘。男童鞋接着说：我昨晚说梦话了，说喜欢你才上你的课，就和女朋友吵架了，所以迟到了。全场震撼。。。
本人留学生一只，漂泊在纽约。今天和bf看完电影从时代广场坐地铁回家。纽约的地铁里有许多不知名的流浪艺人，他们经常会给大家表演些音乐啊啥的，然后赚取点小费。今天等地铁的时候旁边一位黑人艺术家吹起萨克斯风。lz心想这曲调咋这么熟悉？想了很久发现居然是光良的童话！刚想赞叹的时候，旁边的一群中国女生去tip他了。。她们也很惊讶。童话之后，这位童鞋不罢休地吹起了茉莉花。。于是中国听众们又开始鼓掌。根据糗百惯例，这不是g潮。。。。茉莉花结束了，当义勇军进行曲响起来的时候。。偶震惊了！！！！国歌！！！响亮滴国歌回荡在米帝，错了，全世界最繁华的地铁站里！！给力！
刚刚在外面夜宵回来 在某宿舍楼下有对情侣在嘈架 我就一边走一边看着他们 结果那男的怒了 大喝一声"看你妈13" 我心想你完蛋了 说话这么脏 结果...没错 你猜对了 那女的一下子扑到那男生身上 搂得很紧很紧 然后很小声但是能让我听的很清楚的说一句:你好man哦~
看来我挽救了他们...或者说我挽救那男的...
这叫做坏心做好事么?
高一时大家上化学课从不听讲 童鞋们睡觉的睡觉 玩爪机的玩爪机 头全埋在下面 某日化学老师（男）讲计算题 他大声说:我可以设出硫酸! 我坐在最后一排观摹到了全班同时抬头的盛景 然后老师在全班的抽气声惊恐声和赞叹声中弱弱地说出了最后几个字:的物质的量…
某日和朋友一起去吃饭 一般餐馆都有餐巾纸，这个大家都知道的哈，快吃完的时候，发现我们桌子上没有餐巾纸了，就顺手到旁边桌子扯了一张，那张桌子的人看了我一眼，没说话。纸不够，于是又去旁边扯了一张，他们又看了我一眼，什么都没说。。。过了一会吃完了，我朋友又过去多扯了几张，于是gc来了……对面那对情侣一下站起来说：你们有完没完了，这纸是我们自带的，你们一次就够了，还拿那么多次，自己不会去问老板要吗？
黑线~~~~~~~~~~~~~~~
纸，，人家自带的
几年前，一次去看牙医，结果医生说要拔牙。好吧...先打了两针麻药，医生转身准备拔牙工具啥的。没一会儿半边脸就麻了。g潮来了，医生两手各拿了一罐麻药说：这里两种麻药，国产的八毛一针，进口的十块一针，你想用哪种？姐麻着半边脸凌乱了。。。您刚才给我打的是啥？？？医生啊！你还记得要拔哪颗吗？
话说单位有一御姐，身材丰满，五官精致，说话超BH，但对爱情很专一。御姐有一小男友《小她四岁》、此为背景。===HLL的分割线===某天我们几个女女一起SHOPING~逛着逛着就饿了，就找个地方吃饭，在餐厅等上菜的时候，御姐去了洗手间，没一会，就听见洗手间那挺热闹的，我们几个跑过去看~顿时震惊了~只见她那小男友旁边站着一打扮妖娆、穿着暴露的类似于某种服务业人员。。。你们懂的。男的脸上红红的五个手指印，很明显是御姐打滴、低着头一个劲认错，那女的还TM嚣张的样子，昂着个头，我们几个呆在那不知道该怎么办，御姐看见我们过来，转身要走，那男的追上来拉她，求她原谅，姐头也不回的给了他一句；你以为姐的心是她的B啊，随便你丫的进进出出。。。。。说完拉着我们就走了，留下那小男生独自在风中凌乱。。。。
高中时，一天中午放学，我跟一个哥们A和他女朋友B一起走路回家(他女朋友住我家楼上)，出了校门有个十字路口，我们三个看着是绿灯就大步流星的往前走，这时突然一辆车冲出来，然后gc来了，哥们A突然两只手保住我，这辆闯红灯的车在我们面前2米处停下，这哥们才发现他抱错人了。于是那天放学的同学都看到在学校旁边的十字路口，一辆车停在路中间，车前面一个满脸坚强的男人抱着另一个满脸尴尬的男人，旁边还站着一个更尴尬的女人在风中凌乱
原来家里养只猫，跟我爹特别亲
某天早上起来，爹穿拖鞋，猛然发现旁边有团黑色的东西，定睛一看是一只死老鼠
根据猫的性格，这是它送给我爹的礼物
于是我爹把它抓来，对着老鼠，先表扬它：嘟嘟真能干
然后批评它：下次不能放在这边，地上太脏了
第二天早上，爹起来，看见拖鞋边上木有东西感到很满意，穿鞋的时候感觉鞋里很怪异，倒出来一看，一条老鼠尾巴……
它听得懂听得懂听得懂……可是理解有偏差……
身边亲戚包括家人都是开宾馆的
我在我叔叔这前台，这边房价都是不还价的，无论老客新客都不还价
一般顾客买东西都会还点价格，这都能理解，一般和他们说不还价他们也能理解，但是，有时候还是会遇到比较极品的人。
有一对情侣来开房，那女的比较面熟，男的没见过，女的就问价格，我把价格和她说了下，那女的就还价，我说，不好意思，我们这不还价
那女的还坚持要优惠，男的说，行了，开吧。
房间开好后，一会儿，那女的一个人出来
那女的：“我经常来住，你们老板呢，他都给我80，为什么你一定收90！”
我：“不好意思，我们这不还价的”
那女的：“你们老板呢，我去和他说，我上次在XX住，条件比你这好多了，比你这便宜多了。。。。。。
我（忍耐，顾客是上帝）：“很抱歉，我们这不还价的”（既然XX那么好，你去那住啊）
那女的：“你们这边这么偏，价格还这么贵，房间这么差。。。。。。老顾客都不能优惠吗。。。”
我。。。忍耐。。。忍耐。。。
后来那女的看男的出来了，就没说话了，一起出去了
我翻了翻记录，那女的确是是老顾客，只是，几乎每次身边的搭档都是新的，一想到她那些话，来气，行，你不是要优惠吗，给你。
晚上，他们有说有笑的回来了，我喊住那女的“不好意思，刚才我给忙忘了，老顾客（重音）一律是80的”说完退给她十元
然后，就看见那女的脸抽搐了下，那男的脸。。。老黑老臭了
10元，姐赏你了！
老婆同事小A的真事儿：
小A刚拿驾照不久，开单位车拉同事出去办事，在一路口掉头，小A降下车窗伸出左手摆手示意，小心翼翼掉头成功，被JCSS拦下：刚才调头打什么信号了？小A很自信：伸手示意啦！JCSS黑线：那你右转怎么办？小A：有我同事呢！JCSS继续冷汗：要是车上就你自己呢？胳膊足够长吗？小A：…………！JCSS暴怒：TM转向灯是干嘛使的！！
我一个人在外地上学，毕业后也就留这边工作，房子是和几个朋友一起租的，其中一个是我男朋友，这妈也知道，但是一直让我们保持距离，不要做出越隔的事情，你们懂的＿＿＿＿昨天妈妈到我这边来看我，看到门口有俩垃圾袋，就想拿扔掉，这个时候看到里面有个亮闪闪的杜蕾斯，我立马说，这不是我们的你扔什么啊！隔壁的，事情就这样过去了，亮点来了，吃完午饭之后，男朋友要出门，顺手就抓了垃圾袋就走，老妈喊住他，这是谁的垃圾啊！男朋友立马回了一句，当然是我们的啊！……我到现在都不敢跟我妈说话！
话说 那天上课纪律超乱 老师就在讲台上说 “我早上5点就起床了 好辛苦怎么 怎么的 我们却不体谅她” 这时 有一名童鞋说道 “老师 我3点就起床了” 老师大惊 “你那么早起来干啥呢” “恩 没啥 上了个厕所 然后接着睡” 一个声音飘了过来
老公姓“仇”，作为姓氏读“求”。～～～～～～～～求婚哥～～～～～～～～～和老公在一起五年多了，无聊时常常会想以后咱们的孩子起个啥名字。介个大部分情侣都会这样吧～再加上我老公的姓氏比较难取名字，当然要提前开始想啦。但是实在是太难了，到最后一般都是恶搞的，不是“仇（囚）犯”，“仇（球）王”，“仇（求）饶”，就是“仇（求）富贵”、“仇（求）包养”之类的。昨晚老公非常严肃地和我说想到咱家宝宝以后叫啥了，“就叫仇百！”－＿－｜｜｜～～～～～糗百
老妈总是嫌我踢被子…晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。半夜，我突然感到被子一点点没了…原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下…居然没拽动…正要放弃…老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打，死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子…踢被子…被子…
话说哥哥和嫂子感情很不错．只是大哥有时候一着急说话就吼态度极其不好．有一次我电话没电了．就用哥哥电话打电话,刚要打就来了个电话,我一看,上面显示＂注意说话态度＂?．我还纳闷这谁呢,等哥哥接完电话,和我来了一句＂你嫂子＂．．．我当时就凌乱了．．．．
有一天我（女）和我一朋友（男，已出柜的小Gay）逛街，在KFC看见一个超级帅哥，真的是很帅啊，我和我朋友芳心大动，就约好分别去给此男要电话号码。?????????悲剧的是，他要到了，我没要到。。。。?????????这算个什么事啊??帅的都搞基去了吗
背景：姐从小就很博爱～。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝大概刚上幼儿园那会，每天放学爷爷接我，到了家属院门口，他就去门口菜摊上买菜，买菜之前一般先给我发块糖或火腿肠（90年代细细的里面好多淀粉那种）我就会乖乖边等他边吃不会闹。某日爷爷依旧把28车（你们懂得）往路边一停，把我往28车旁边一停，把一根火腿肠往我手里一停，买菜ing。。。大约几分钟后他转回头看我的时候，用他老人家的话形容当时的场景：“这个碎女子（小女娃，陕西话～碎就是小）拿个火腿肠和一只碎猫在大大的自行车旁边面对面蹲着，自己先吃一口，递过去给猫啃一口，猫吃一口自己拿回来再接着啃一口，自己啃完再给猫啃一口。。。。后来两人就啃完了。。。（汗～不是俩人吧－－｜｜｜）”后来我问爷爷当时的感觉，他说：用现在的时髦词，挺和谐的。。。
1、猫猫3个月的时候学会了睚眦必报，打她一下必回打，就是数学不太好。我打她一下，她还一下，打两下，回爪两下，怒了，pia～pia～打了7、8下，猫猫愣了，思索2秒后，回爪一下。。。另喵哒一声以示槑槑，囧～2、死猫跟我一样时间作息，只是比我早睡一小时，早起一小时，早起的这一小时折腾的，那叫一个惊天动地。从床这头窜到那头，从我身上踩过去，包括脸。。。那天被她踩醒，张嘴伸了个懒腰，一只猫爪踩到了牙上。。。。3、我一上网死猫就趴到调制解调器（通称猫）上，一开始小，全身趴上，后来越长越大，前爪放上PP就下来了，PP放上脑袋就得控着。。绕着猫纠结了好久，最后把肚子放上去，PP和脑袋都控着。。。4、每次猫猫犯错误，我都是打头、弹鼻子、抓着前爪转圈绕晕来惩罚她。后来，只要一犯错误被我吼，就立马缩着，使劲缩着，头埋在身下，四爪深藏，怎么拽也不出伸来，就那么缩着。。。
我姐25了,还木男朋友,我妈的姐姐也就是我的大姨经常给她安排相亲,都木有成．此为背景．???????刚刚一大家子人在大姨家吃饭．又说到这事．我大姨说:“婷婷啊,妈明天给你安排了相亲,你去见见吧”我姐说:“怎么又介绍,他是干嘛的”大姨:“挺好的男人,在中国特别行动部队”我姐满脸惊讶:“当兵的啊？我喜欢,那是空军还是陆军啊”这时大姨说了句话差点把我们雷翻了“哪个军也不是,是个城市管理者”?我去…大姨您是多有才啊。。。
昨晚上，寝室里。寝室小妹和男朋友打电话。她男朋友在打麻将，赌钱的那种。小妹表情很淡定，虽然她劝了两句不让他们打麻将后未果。沉默了一两秒，寝室小妹说，其实，你们可以赌把大的。男朋友（我推测）：哦，怎么个赌法啊，说来听听。寝室小妹：你们再打麻将的时候，女朋友都坐身边。男朋友（还是我的推测）：哦？你们不会打麻将，来干啥？寝室小妹：谁输了，谁的女朋友就脱一件衣服～其实那句话我也脱口而出～
发一个我和我妹的，话说我和我妹在同一个大学，然后每天晚上一起去锻炼，不要想歪了，就是去操场跑步，昨天跑的时候刚好碰到了我的一个长跑队的好朋友，然后我就说我们来比比，我妹也跟着我一起跑（主要是因为她怕黑，操场没灯），然后可想而知，我妹都快跑疯过去了。今天我问她还跑步不，她跟我回短信说：“昨天晚上你太给力了，我现在全身酸痛，估计要休息好几天，过几天再说。”然后GC来了，她的手机是触屏的，翻通讯录的时候一下没刷上力，然后，然后，直接群发给她的大学同学组群了。。。现在她还在给他同学解释到底是怎么回事。。。