神马文学网与地沟油平行的世界
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/25 06:02:50
美女孟婆给碗汤裸报：与地沟油平行的世界
闹铃声……掀开黑心棉的被子，我第一时间打着喷嚏流着眼泪跑去开窗通风，装修已经大半年了，可满屋子还是刺鼻甲醛的味道。转身奔入卫生间，可是半天才滴出那么几滴，唉，最近几周小便都不太正常，一直担心三聚氰胺在自己身体里种下了祸根，可是新闻联播拍着胸脯说成人奶粉检测都是正常的，我们应该相信新闻联播和三鹿公司的，他们是有文化的，虽然小孩子是下一代的事情，死那么几个固然无关紧要，可是同龄人是无论如何也不能毒害的，那是祖国的今天啊！三鹿可以傻到不顾将来，但绝不会笨到不顾今天的。三鹿这点觉悟应该还是有的，想到这里，我心里就觉得踏实。一定是我的前列腺炎又犯了。好容易解决如厕问题，抓紧时间用二甘醇超标的牙膏刷了牙，用漂白粉掩盖了污水臭的自来水洗了脸。打开冰箱，吃根柴油炸的洗衣粉油条，外加两个苏丹红咸鸭蛋，心里想想就好笑，这早餐还真TM的两个鸭蛋夹根油条啊。怕过会儿肚子饿，就塞了一个硫磺熏白了的馒头和一小包废旧油漆桶里腌的榨菜在包里，还有一个安徽人03年出品的木乃伊粽子（保质期超长，可以当干粮使）。吃饱喝足，关掉正播放着断桥、溃坝、黑心窑……又死、伤、失踪多少人的新闻的电视，迈出了家门，深吸一口富含二氧化硫和粉尘的空气，感觉身心真TM舒畅。
车站等车，一个蓬头垢面瘸了腿的乞丐绕过来讨饭，靠，天天都要碰到N次职业乞丐，心中愤愤。不过俺是厚道人，念在他有残疾，还是给他两钿吧。伸手摸口袋，不巧，竟只剩下百元大钞了，于是无奈地对其一耸肩：“没零的……”。不料乞丐想也没想就很职业地很坚定地回道：“我找你。”然后熟练地从上衣口袋掏出一叠新旧大小不一的钞票，约摸比我一个月的工资还多，乞丐抬头伸手等着我，神色动作像极了公交车售票员，只缺右手那个铜制票夹了，faint……
费了九牛二虎之力，好不容易挤上车，我在角落里找了个舒服的位置，掏出CD机开始欣赏昨天买的盗版碟。
昏昏欲睡之际，手机响了，南方口音，上来就直呼我的名字：
“李主任，你好啊！”
“谁啊？”“你的老朋友啊！”
“谁啊？”“广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？哎呀，李主任你贵人多忘事啊……”
肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头地被各种推销的骚扰，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个气，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！
我说：“你是广东的老张吧。”
“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。”
“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呢。”
“李主任啊，明天我顺路到你那儿去，中午我做东……”
我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了？”
对方怔了一下：“哦……还是老样子。”
“哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？”
“哦……差不多了……”
“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了。”
“嗯……”
我又问：“强 J你老婆的流氓逮到了没啊？”
“逮到了，逮到了……”
我又问:“你儿子没屁眼的手术做了没啊？”
对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了。
大战告捷，我以胜利者的姿态准时赶到我的单位——一家地下烟厂上班。我是这家烟厂的办公室主任，权力不大，工作环境却不错，今天老板又和小秘公干去了，我可以放松地一边用我的山寨手机看股票，一边上QQ和网友聊天。这两天我运气不错，又泡上了一个漂亮MM，这MM特别哈韩哈日，和俺的女朋友完全是两种风格，传她几首韩语歌，她就说要以身相许什么的。不过，都说情场得意，赌场就要失意，此话不假，我的股票已经套牢了大半年了，今天又是跌停，再这样下去真的要砸锅卖铁了。
中午跟同事在一家小餐馆里吃饭，点了一盘地沟油炒避孕药黄膳，一碟敌敌畏高残留白菜，一盘瘦肉精的白切肉，蘸毛发水鲜酱油，味道很是独特，另外要了一碟大粪水泡过的臭豆腐，一碟福尔马林泡过的凉拌海蜇皮，营养那是相当地均衡了。主食是两碗黄曲霉素的陈年大米饭，饮料就要了两杯苯超标的可乐。饭后老板送了一壶重金属兑了绿色素的龙井茶。一结账，竟然要了我268，我靠，太黑了，也不打折，还好老板是近视眼，我趁机把那张在钱包里准备了很久的假币用掉了。
回到单位，经过车间顺了包烟，就躲在办公室边抽烟边玩泡泡龙。突然来电话，劳动局的，说是有工人向他们反映工厂加班超标，每天工作12小时，没有双休日，不给加班费不说，还拖欠工资，说是违反劳动法云云。我边听边笑，笑得香烟差点掉下来，都想把手从电话里伸过去拍对方的肩膀：“小兄弟，你新来的吧？这里私营工厂，你和我说劳动法？哈哈，你真郭德纲！”
也许是笑过了头，突然一阵肚肠筋绞痛，撂下电话我就疾奔茅厕，开始拉肚子，拉得稀里哗啦的。奶奶的，看来还是中午吃坏肚子了。我一边咒骂那家黑餐馆，一边赶忙给舅妈打手机求援，她老人家是区中心医院检验科的，听了我的情况，立即指示我在火柴盒里拉点便便，送到她那儿化验一下。我遵命照办，可那东西臭烘烘的，只好在外面包了七八层报纸，塞在公文包里，就出发了。出了厂门就有几个新疆小崽子贼溜溜地跟着我，我狠狠瞪了他们一眼，捂紧公文包上了公交车。一路无事，到了医院，来到检验科，拉开公文包的拉链，大吃一惊：我用报纸包好、火柴盒装好的我的黄金万两啊，竟然不翼而飞了！再看公文包上，有一道半尺来长的刀口！我亲爱的小贼，竟然偷走了我的黄金万两！算你发财！突然想到一件事，脑袋嗡了一下，赶快再翻，还算万幸，包里的假文凭和假身份证都还在，阿弥陀佛！省去了重新补办的麻烦，我长吁了一口气。
检查结果，轻微食物中毒，开了点药解决问题。告别舅妈从医院出来，没想到祸不单行，回家的路上竟然被一宝马带倒了，我这个气，刚想跳起来骂街，转念一想，我太幸运了！得让丫大款出点血，于是索性躺着不动，等丫大款下车来扶我，等了十秒钟左右，没有动静，偷偷睁眼用余光观察，那宝马正调回头向我碾压过来……我靠！我以迅雷不及掩耳盗铃之势跳起来跑掉了。
终于回到家，经过一天的折腾，我身心俱疲，一点胃口也没有了，索性把鞋甩了躺在床上休息。躺着躺着，我觉得眼睛开始潮潮的，胸口的大石头压得我喘不过气来……想到房贷要一直还到退休，想到物价的飞涨和可怜的工资，想到随时可能被炒鱿鱼的工作，想到女朋友开的长长的结婚条件，想到在矿难中英年早逝的父亲……我想不下去，狠命锤了胸口两拳，擦干眼泪，打开电视。镜头里照例是一中国记者拿着话筒自豪又自卑地采访外国人：“您对BJ的印象怎么样？您喜欢BJ吗？”眼神中充满了对肉骨头的渴望，结果照例，记者欢快地得到了老外抛来的转基因肉骨头，叼在嘴里满意地走了。我胃里一阵翻江倒海，赶快换了一个频道……正在重播奥运开幕式，我喜欢的那个红衣小女孩正满面春风地唱着：五星红旗迎风飘扬，胜利歌声多么嘹亮，歌唱我们亲爱的祖国，从此走向繁荣富强……
闹铃声……掀开黑心棉的被子，我第一时间打着喷嚏流着眼泪跑去开窗通风，装修已经大半年了，可满屋子还是刺鼻甲醛的味道。转身奔入卫生间，可是半天才滴出那么几滴，唉，最近几周小便都不太正常，一直担心三聚氰胺在自己身体里种下了祸根，可是新闻联播拍着胸脯说成人奶粉检测都是正常的，我们应该相信新闻联播和三鹿公司的，他们是有文化的，虽然小孩子是下一代的事情，死那么几个固然无关紧要，可是同龄人是无论如何也不能毒害的，那是祖国的今天啊！三鹿可以傻到不顾将来，但绝不会笨到不顾今天的。三鹿这点觉悟应该还是有的，想到这里，我心里就觉得踏实。一定是我的前列腺炎又犯了。好容易解决如厕问题，抓紧时间用二甘醇超标的牙膏刷了牙，用漂白粉掩盖了污水臭的自来水洗了脸。打开冰箱，吃根柴油炸的洗衣粉油条，外加两个苏丹红咸鸭蛋，心里想想就好笑，这早餐还真TM的两个鸭蛋夹根油条啊。怕过会儿肚子饿，就塞了一个硫磺熏白了的馒头和一小包废旧油漆桶里腌的榨菜在包里，还有一个安徽人03年出品的木乃伊粽子（保质期超长，可以当干粮使）。吃饱喝足，关掉正播放着断桥、溃坝、黑心窑……又死、伤、失踪多少人的新闻的电视，迈出了家门，深吸一口富含二氧化硫和粉尘的空气，感觉身心真TM舒畅。
车站等车，一个蓬头垢面瘸了腿的乞丐绕过来讨饭，靠，天天都要碰到N次职业乞丐，心中愤愤。不过俺是厚道人，念在他有残疾，还是给他两钿吧。伸手摸口袋，不巧，竟只剩下百元大钞了，于是无奈地对其一耸肩：“没零的……”。不料乞丐想也没想就很职业地很坚定地回道：“我找你。”然后熟练地从上衣口袋掏出一叠新旧大小不一的钞票，约摸比我一个月的工资还多，乞丐抬头伸手等着我，神色动作像极了公交车售票员，只缺右手那个铜制票夹了，faint……
费了九牛二虎之力，好不容易挤上车，我在角落里找了个舒服的位置，掏出CD机开始欣赏昨天买的盗版碟。
昏昏欲睡之际，手机响了，南方口音，上来就直呼我的名字：
“李主任，你好啊！”
“谁啊？”“你的老朋友啊！”
“谁啊？”“广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？哎呀，李主任你贵人多忘事啊……”
肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头地被各种推销的骚扰，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个气，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！
我说：“你是广东的老张吧。”
“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。”
“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呢。”
“李主任啊，明天我顺路到你那儿去，中午我做东……”
我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了？”
对方怔了一下：“哦……还是老样子。”
“哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？”
“哦……差不多了……”
“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了。”
“嗯……”
我又问：“强 J你老婆的流氓逮到了没啊？”
“逮到了，逮到了……”
我又问:“你儿子没屁眼的手术做了没啊？”
对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了。
大战告捷，我以胜利者的姿态准时赶到我的单位——一家地下烟厂上班。我是这家烟厂的办公室主任，权力不大，工作环境却不错，今天老板又和小秘公干去了，我可以放松地一边用我的山寨手机看股票，一边上QQ和网友聊天。这两天我运气不错，又泡上了一个漂亮MM，这MM特别哈韩哈日，和俺的女朋友完全是两种风格，传她几首韩语歌，她就说要以身相许什么的。不过，都说情场得意，赌场就要失意，此话不假，我的股票已经套牢了大半年了，今天又是跌停，再这样下去真的要砸锅卖铁了。
中午跟同事在一家小餐馆里吃饭，点了一盘地沟油炒避孕药黄膳，一碟敌敌畏高残留白菜，一盘瘦肉精的白切肉，蘸毛发水鲜酱油，味道很是独特，另外要了一碟大粪水泡过的臭豆腐，一碟福尔马林泡过的凉拌海蜇皮，营养那是相当地均衡了。主食是两碗黄曲霉素的陈年大米饭，饮料就要了两杯苯超标的可乐。饭后老板送了一壶重金属兑了绿色素的龙井茶。一结账，竟然要了我268，我靠，太黑了，也不打折，还好老板是近视眼，我趁机把那张在钱包里准备了很久的假币用掉了。
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也许是笑过了头，突然一阵肚肠筋绞痛，撂下电话我就疾奔茅厕，开始拉肚子，拉得稀里哗啦的。奶奶的，看来还是中午吃坏肚子了。我一边咒骂那家黑餐馆，一边赶忙给舅妈打手机求援，她老人家是区中心医院检验科的，听了我的情况，立即指示我在火柴盒里拉点便便，送到她那儿化验一下。我遵命照办，可那东西臭烘烘的，只好在外面包了七八层报纸，塞在公文包里，就出发了。出了厂门就有几个新疆小崽子贼溜溜地跟着我，我狠狠瞪了他们一眼，捂紧公文包上了公交车。一路无事，到了医院，来到检验科，拉开公文包的拉链，大吃一惊：我用报纸包好、火柴盒装好的我的黄金万两啊，竟然不翼而飞了！再看公文包上，有一道半尺来长的刀口！我亲爱的小贼，竟然偷走了我的黄金万两！算你发财！突然想到一件事，脑袋嗡了一下，赶快再翻，还算万幸，包里的假文凭和假身份证都还在，阿弥陀佛！省去了重新补办的麻烦，我长吁了一口气。
检查结果，轻微食物中毒，开了点药解决问题。告别舅妈从医院出来，没想到祸不单行，回家的路上竟然被一宝马带倒了，我这个气，刚想跳起来骂街，转念一想，我太幸运了！得让丫大款出点血，于是索性躺着不动，等丫大款下车来扶我，等了十秒钟左右，没有动静，偷偷睁眼用余光观察，那宝马正调回头向我碾压过来……我靠！我以迅雷不及掩耳盗铃之势跳起来跑掉了。
终于回到家，经过一天的折腾，我身心俱疲，一点胃口也没有了，索性把鞋甩了躺在床上休息。躺着躺着，我觉得眼睛开始潮潮的，胸口的大石头压得我喘不过气来……想到房贷要一直还到退休，想到物价的飞涨和可怜的工资，想到随时可能被炒鱿鱼的工作，想到女朋友开的长长的结婚条件，想到在矿难中英年早逝的父亲……我想不下去，狠命锤了胸口两拳，擦干眼泪，打开电视。镜头里照例是一中国记者拿着话筒自豪又自卑地采访外国人：“您对BJ的印象怎么样？您喜欢BJ吗？”眼神中充满了对肉骨头的渴望，结果照例，记者欢快地得到了老外抛来的转基因肉骨头，叼在嘴里满意地走了。我胃里一阵翻江倒海，赶快换了一个频道……正在重播奥运开幕式，我喜欢的那个红衣小女孩正满面春风地唱着：五星红旗迎风飘扬，胜利歌声多么嘹亮，歌唱我们亲爱的祖国，从此走向繁荣富强……