自己的启蒙老师-------父亲

（献给我的父 亲）
----2004年博乐之感  原创
盛夏季节，酷热难挨，不觉便走到了家门口，看见一个卖菜翁，年过半百，结实的身体穿着一件T恤和一条短裤，简单而朴素，衣间透露出来的皮肤是那么黝黑，黝黑之间又夹杂着古铜的颜色，虽然天气那么的炎热，紫外线那么的强，但他那皮肤的颜色不是那么一两天就能晒出来的。透过他那憨厚的表情，目呆的眼神，那是许多庄稼汉的特征，骨子里透露出一种很淳朴亲切的感觉。
我没有面对的注视他，而是站在他的旁边悄悄的看着他，他的面前摆放着辣子，西红柿，土豆，显然有些凌乱，西红柿是放在一个纸箱里，而辣子，土豆则放在塑料袋子里，他则坐在石墩上，目光注视在那些蔬菜上，操着地方的口音，对过来买菜的行人讨价还价，对于一个庄稼汉来说，菜和地比他们的生命还要重要，庄稼里的菜则是他们一辈子的心酸成果，就是他那几个简单的动作全印在我的脑海里，我能深感体会到他们的那种心情，因为我也是吃着庄稼长大的孩子，虽然我没有种过庄稼，但多少还是知道的，因为全家人都靠着庄稼生活。每当有行人来买菜时，我的心里特别的高兴，没有人来买菜时，他那冷漠的神情，我的心里却有种失落感，不知是我未老先衰，还是早就熟知了人间冷暖，世态炎凉的社会，我很想帮他，哪怕是买上一元钱的菜，我的心里也觉得踏实，有时我在想，我要是有钱，我就可以统统买下他的菜，减轻他的负担，那该有多好，毕竟梦想就是梦想，现实毕竟是现实，现实是很残酷的。
看到他，我会想到我的父亲，一位老实纯朴且年过花甲的庄稼汉，没有他，也就没有我，我很感激他造就了我，把我抚养成人，这一点一滴全是靠我家那26亩地来养活全家6口人，供我们读书生活，每当我想到这里，我都会伤心落泪，因为在2003年6月18日那天没有给我们留下任何言训便撒手而逝，唯一留下的便是那26亩地。由于让我们读书，父亲便落下了不治之症，为了要治好父亲的病，便花掉了家中的几十年才积蓄 的那几万元钱，但是已到了无法治愈的地步，因为父亲得的是肺癌晚期，我就眼睁睁的看着父亲离我们而去，却束手无策。我无法面对父亲的眼神，我心里很愧疚，对不起父亲，没让老人家享受过一天的好日子，是儿子的不孝。有时我感觉上天对待我们是那么的不公平，是否故意在作弄我们这个本不富裕的家庭。
在那一年，我都沉浸在悲痛之中，我忘不了我那憨厚老实的父亲，虽然他的话不多，但是在家中都是以身作则来教育我们，让事实来证明他的教育方法。我永远也忘不了父亲临终地那一刻，痛苦的挣扎，久久不能落气，也久久不能瞑目，我看在眼里却痛在心里。父亲临终地那一刻，我知道父亲不想离我们而去，因为他的责任还没有完成，不能丢下我们撒手而去。作为父亲是神圣的，是全家的精神支柱，那是的我此时此刻眼睛里流的不是泪，是血，因为我的心在滴血，当父亲落终的那一刻全家人已成了泪人儿，脑子里只有一片空白。父亲的去世给母亲打击很大，母亲整天忧郁寡欢，精神恍惚，我知道作为夫妻，大夫的死，就相当于在她的心里割了一刀，把心一分两半，另一半的精神连同肉体一同带到了极乐世界。
我不知道该怎么安慰母亲，我知道父亲的死对全家造成的悲痛，不只母亲一人，还有我和兄长们，我强迫自己不要流泪，家中的负担已经落在我们的身上，可是每当夜深人静的时候，孤枕难眠，脑子里不时的怀念我的父亲。回忆父亲的点点滴滴，每当我想念我的父亲时，眼泪会情不自禁地流下来，虽然我赞成男儿眼泪不轻弹，但毕竟是我的父亲，我无法不想念他，是他那双长满茧的手抚养我成人，教会了我怎样做人，让我在他身上学会了许多我不知道的道理。
每当我清晨醒来时，枕头上便是眼泪流下来的痕迹，看见这些痕迹，我才知道昨晚我又哭了。我不知道是怎样度过这个漫长的一年，我只知道我与父亲离别有一年了，于是我开始慢慢地调节自己的心情，不再让自己悲伤，我也知道父亲也不愿意我悲伤，不快乐。我相信父亲的眼睛在注视着我，为我指明生活的方向，我积极地改变自我，让自己尽快的从悲伤中脱离出来，化悲痛为力量，让自己重新振作起来。
每次回忆起我的父亲在白雪飘飞的冬季，骑着三轮车到市场上修理车时，我的眼泪止不住的往下流，在零下30℃的天气中，冒着大雪修车挣钱，就是让家里生活过的富裕些，为了给家里省开支，饿了就啃馍馍，这些我看在眼里，却痛在心里，想到这里，我不知道是一种怎样的心情写下这篇文章，是苦涩，还是甜蜜，只有我的心里最清楚。我不想用虚伪的话语来写下我的痛楚，也不想把自己的痛楚强压在别人的欢乐上。
在此，我想说的一句话，‘父亲，我爱你！’希望这句话能传到你的耳中，传达我的心声，愿你在极乐世界中活的安详，永远快乐，这一生的债也只有来生才能偿还，您就安息吧！