教育随笔__第一章 写在父亲节里……

　　尤其是在男性跟男性之间，有时候言语就显得过于嘘寒问暖和虚假，父亲跟儿子便是这样两类可以不需太多言辞便能相互理解的人。

　　我跟父亲之间，印象里面彼此谈话的机会就很少，可能是由于自己性格的原因也因为自己父亲性格的缘故吧！

　　在我去想自己跟父亲之间的这种已定的关系算不算得是一个特例的时候，我不是太清楚。

　　因为自己不晓得别的父子关系的情况是什么样态的，反正当我意识到去想想的时候，才在内心里面了解到我跟父亲原来以前是如此的情况呀！

　　可是这种既定的关系也并没有使我跟父亲之间产生多大隔阂——心理上的。

　　原因很多，但最最主要的可能是彼此相互本来就怀有要包容要理解的心情吧！

　　在自己片面偏激甚至是有些莽撞用事的时候，父亲并不会说些什么加重自己思想上的负担的看法，只是去沉默下来等待时间流逝，慢慢让自己去体会去感受。

　　父亲自己也并没有什么坏习惯恶品德不光彩的历史等等的不好记录，也许，有时候是他的一些行事言行的方式和做法自己会因为年轻好胜的心而有些看不惯的时候。

　　但他并不是拿出自己父亲该行使的蛮不讲理来对我，有的时候也并不去跟我讲理来表明，就只是保持沉默。

　　很长时间里，我才学会有必要也有需要的自己换位的去站在他那一方面去思考的时候，才获得了对于他的一份理解的心情。

　　父亲曾经不仅不干涉我去想，还给了我去说的权利，这在中国现在父子关系的大环境下能有多少是像我这样子，我不太清楚，反正我知道自己是最幸运的一个了。

　　跟父亲之间用言语可能就只能是寥寥的概括这么多了，可是感想体会却很多很多。

　　相反，我跟母亲生活中产生的磕磕绊绊彼此闹心的事情就很多很多了。

　　本来一直就有心去写一下我们母亲之间的一些影响我感动我的事情的，可是由于自己懒惰懒散，又因为很多自己要用心的事情一直迟迟没有写出来。

　　在这之前，我连要写的文章的名字都有想好过了，当然要写的事情也曾在自己的脑海中浮现过在自己的心中感应过，也感动过自己去默默地掉泪。

　　本来一直想写名字叫《不言谢的家庭》的，现在赶在父亲节这一天就写自己对于自己家庭中父母的一些感受和理解，一并将它陈述出来吧！

　　自己童年的记忆里面并没有身受太多的苦难和不幸的事情——虽然自己出生在一个小镇上的村子里面。

　　听父母说，我出生的时候刚刚赶上中国人过着苦日子的一个尾巴上——这当然是现在看的时候来评说那段时光的时候，是穷困苦难日子的一个结尾。

　　可那时候的人们在他们个人的感情世界里面没有也不可能会有要把这段时间来进行历史划分的这个概念。都在是，也已经吃了很多苦恶了很久肚子了。

　　我周围的小伙伴都可能多少感受过那苦难的一点点味道，最寻常的事情就是饿肚子的日子，可是我没有感受过。

　　村里最早少有的几家有电视的人家里面，自己家就是其中一家，点煤油灯点蜡烛的日子自己遇到过，那时候连电都供应不足，不像现在天天有电来改善生活方便了人们的生活给人们的生活锦上添花，习惯的都已经是不适应去过没有电的日子了——即使停上一段时间供电就已将感到很不适应给生活带来很多不便和麻烦了。

　　那时等到来电仿佛是件高兴的值得期待的事情一样。因为自己可以有电视节目看了，那时候家里拥有一台电视，是自己周围的小伙伴们所想也不敢想的事情了。

　　这一切的童年的快乐都是因为自己有了这么一位父亲的缘故。

　　确切地说，就是现在对于自己的父亲的事情我知道的就很少，只是了解他是怎样的一个人，性格怎样，给我感想如何而已。

　　现在写这个文字的时候，我还不知道他的生日，他的具体年龄乍一想也不会清楚的出现在脑子里面，只会记得大约多少岁，差距前后不过2，3岁这样的程度，对于他的经历自己更是少有知道。

　　大二的时候，我想让父亲将自己的工作上的经验写成文字以便子继父业的给自己学习，想让他将他自己对于他那个行业的理论的东西写出来传给自己。

　　可是，我当时想得太过于简单了，父亲虽然懂得很多经验，可是从来没有将那些经验陈述出来，著书留下的念头，更不知道怎样在头脑中编排陈述的次序了。

　　所以，阴差阳错的把我要求他写的经验写成27页的一个自己的个人人生经历和感想了。

　　我也就有幸的可以了解父亲的一段他的人生经历和个人情感的看法了。

　　估计那些文字所传达的意思，要是想跟父亲本人面对面的来谈话了解的话，父亲自己是说不出来的，因为自己知道父亲的性格。

　　那27页纸张，自己已经保存了一年多了，我都没有从头到尾的看完过自己父亲写的那些东西，只是偶尔翻看一两页，就感到了他的经历的坎坷——那里记载着父亲自己一个人承担家庭这个担子到今天走过的一段谋生的历程。

　　我有时候会感到很害怕的心情，害怕自己看完了那些文字，就会有种：没有了失去了什么的心情似的。

　　因为自己父亲一直给自己留着的是不清楚的感动和心理上的鼓励——那些不清楚都是因为自己没有费心的去想的缘故！

　　现在想想自己为什么会有那种感受，可能我是自己害怕那种感动不再有，鼓励丢失了源泉吧！其实都是自己太珍视它们在自己心中重要的程度才会有那样的心理反应吧！

　　现在，在这个父亲节里我才想通了才鼓起勇气想着去从头到尾的读完父亲写的那些文字。

　　相反，母亲是怀着一种小心翼翼细心踏实的态度生活了。

　　总感觉母亲有种不想太张扬，太在人前显摆的生活态度在过活。

　　家里有经济能力做到的事情，母亲总是在别人去做了之后才去做，从不去想着又在那上面赶超别人的嫌疑。

　　其实一直以来母亲都忘了自己，他在自己儿子眼里心里不仅仅是一个无私的母亲赶超了生活，她还会把别人的感受也考虑在内赶超了人身上自私的情绪转化成实际行动的攀比言行。

　　比如以前买电视的事情，自己父亲没有经过任何家里人同意就买回来了，母亲就认为父亲因为日子过的好了，有能力了就心也不稳了吧！

　　其实自己按父亲那个性格去理解，根本就不是我想的母亲可能判断的那样子的，他只是想着让家里人高兴而已。

　　所以，母亲总是怀着一种小心谨慎不攀比的心态过着一种简朴的生活。

　　家里的一切都交给了母亲，为了自己孩子她什么都愿意做，平时自己节俭，可没有见过在孩子身上节俭过，别人都说他两口子富裕有几个钱，可是我却从来没有感觉到过，可能就是因为他们的生活，他们的习惯让我感到的吧！

　　总感觉自己跟身边的人都是一样的，可是只有到关键的时候才会知道自己跟他们其实是不一样的，我的境遇要比他们好多了，自己的人生路也要光明多了。

　　从来都没有过经济上的犯难，自己有的只是自身上的苦难思想上的困惑而已。伸手要什么，只要不过分了就给，这么大了伸手要钱要得都快自己也不好意思起来了。

　　现在，也把自己跟他们分得清了。现在称自己的父母是他们，并没有在感情上面离他们远了，相反却是更紧了更近了。

　　只是想客观，也想分清自己了。更不想拖累他们了，虽然他们绝不会这样如我去想，也不会在我不好的时候扔下我，可是我却不想那样子不想自己是个没有用的人了。

　　人人的家庭都有自己的样子，我的家庭里面，跟父亲靠相互默默的去理解来感受他的性格人格。

　　而自己跟母亲却从来没有过一次类似我所知道的别的家庭的母子之间的拥抱，跟母亲之间连道歉的话语都会显得生硬隔阂，有种容不下那类话语的感觉——听到那类话语可能会心理上感到唐突不习惯的吧！

　　记得自己上高中的时候，返校的那一天跟母亲因事吵了起来，而且越吵越凶，我没有妥协没有退让，彼此生了一肚子气收场。

　　回到学校我想了很久，心里感到很内疚，终于忍不住给家里挂了电话，我妈接起的时候像没有发生什么事情的问我有什么事情，是不是忘记帯什么东西了……

　　而我跟她二十几个小时之前还吵过架的，我顿了下说我对不起向她道歉，为了跟她吵架的事情。

　　我妈很久没有理解是什么意思，等她明白过来之后却让她自己感觉奇怪的笑着说跟她之间根本就不用解释什么没有必要那样子的。

　　挂断电话之后，我哭了！

　　因为自己不知为什的感到母亲没有接受自己的请求上的宽容和原谅！

　　我自己犯的错自己不肯原谅自己，别人却宽容起来了，我感觉找不到一个原谅自己释放那些情绪的出口了似的。

　　自己初中时打篮球伤了手腕回家，疼了一个晚上母亲也没睡下，第二天一大早在冬天里茫茫大雾的天气里面，在空无一人的路上骑车载着找医生医治的情景……

　　有一次，我牙疼了一个晚上，痛的自己在院子里逛来逛去的睡不下，母亲只有干着急的也不得安宁没有睡个安稳觉……

　　我跟母亲有很多的事情，自己想的时候，感觉上必须要报答她的心情使得自己难受的不行，因为自己计较她连自己的一声对不起都善意的回绝了。

　　而生活中，令她灰心失望的事情却不知不觉中做了不少。

　　单是学习上的事情就没有让母亲安心省心过吧！

　　母亲想在我学业上找光明的心却从来没有在我身上看到感觉到过吧！

　　想了很多跟父母之间发生过的事情，感悟了很多东西，理解了很多道理之后，我才会想着转过头来做好自己，或许有一天做一些对别人有意义的事情，得到别人的认可和赞扬，以此间接的让人家知道天地间还有这样的一位母亲的存在，还有这样的一对父母生活过。

　　这也算作自己的一个心愿，一个变相的报答她的情节吧！有了这样的一对父母，有了自己的性格爱好，才会成长成今天的自己吧！在感情上面！

　　赶在父亲节的时候，愿自己的父母安康！也祝所有为子女操劳一生的父母们安康快乐！