教育随笔__第二章：计划要写随笔的一个理由_

　　这个信念一直支撑着我到现在，它使我感到自己在学校中有事可做有事可想。

　　最初，我只是想着为自己自身在学习上遇到的困难寻找一些什么明白的说得过去的理由，也想证明给自己一些什么事情的原因答案，自己可以去接受下来自己在学习中所面临的那个现状。

　　就是由于这样的原因，自己试着看一些书阅读一些资料，由此自己渐渐的获得了一些想法，但自己也日渐感觉到的一件事情就是，事情解决之后那些想法也像可有可无的空气一样不再在自己心里如当初那么强烈被感觉到。可我想那并非说明了那些想法就不是不必要的事情呀！

　　所以，最近我想着自己要说话要对教育说自己想要说的话了。

　　不知道在语言学家的眼里，我的这一句话是否也像是笛卡尔的“我思故我在”那样不合逻辑，还是在形式上面只是用了“如果……就……”的句式，而实际上却毫无含义可给呢。

　　也许，在这里要把笛卡尔的名言跟自己的信念拿到一起来类比显得有些自不量力了，“并不是跟着富人站到一起你就会富裕起来了”的道理，我当然懂得。

　　同样，并不是跟有学识有知识的人同处你就会立刻聪明起来了，如果你认为确实是有，那也是你心理上面的自以为是或是仰慕崇尚的心理带来的倒果为因的一个喜悦的心情状态支持下的误解。

　　我拿来笛卡尔的名言来说明自己的信念的原因是想澄清，自己的信念只是作为一个对于自身有过的感受和意愿的一种把思想和要达成的愿望形诸于文字的结果。

　　就像是赫拉克利特把火说成是世界的本原情况一样：它是我自己要对我曾深受的教育的一种立场。

　　如果说教育是这个国家这个社会对于我的负责，那么这句信念所要指引的本来意义是：我对于我和我自身所受的教育之间关系的负责的一种行动上的表现了。

　　从今天起，我也想着要对学校教育发表一些自己的观点和看法了。

　　以后，我要说的话，要陈述的“观点”“看法”——其实叫做“一些个人感想”更加贴切。它们只是作为我自己，我自己由于自身的原因而要把自己身在其中的教育时时拿来所做的一些思考之后的所得和想法。

　　这些东西有无客观的价值，我自己是无法确保的，但是主观上对我自己来说：至少它的价值所在是：它是我自己对于自身所受过和正在身受的教育的一个心理历程和心路的痕迹。

　　它们也将不同于那些教育专家和教育学者，教育理论家们的写作风格和行文的格式规则。我大脑中想到的只是在自己的表达意愿到来的时候，在不去想一切的固定的行文规则的前提下去让它们自主的选择行文格式而不是要让行文格式去圈框我的想法——内心里不在意怎样去写只关注怎样才可以表达清楚。

　　我只是想抛开一切，做到尽量循着自己的心灵，把涌向自己意识里面的那些印象，概念和情感，依照它们的原样把它们陈述出来，交给文字来表象。

　　我所讨论的问题陈述的观点，可能有感兴趣和关心的人会认为或是在他们的理解范围内根本就不成其问题和观点。

　　对于可能要发生的这一点，对于可能要发生的这种情况，我想说的是：不要因为急于寻找答案的心给予它们太大的期望，你只要做到客观的去看它理解它就可以了。

　　而在我来讲就只是想着忠实于自己的心要说一些事情一些自己的观点和看法而已。

　　首先，要陈述的观点和看法不是有客观的另一个人，两个人，三个人或是一大帮专家学者讨论之后的结论，它们只是我按着自己的方式和自己认为应该的方式所做出的结论和基于认为合理的假设后而进行的自我辩证，推理，论证之后的结果。

　　陈述可能会给要想着了解它们的人无所适从，不知所云的最初感觉，可能会使关心它们的人感到没有客观逻辑和顺序可循。

　　假如真的会造成这种尴尬的原因是：我写这些东西的初衷是因为，我只是感到或是体会到思想上面，自己的日常生活之中真正遇到困难的时候才会去关注，才会想着要集中注意，开动大脑进行自己的思考活动。并且才会有试图解决自己所了解到的问题和困难的思想上面的努力和行动。

　　就像日常生活中人们所感到的自己的思想无固定的顺序可言一样，自己给你的一些看法也会有突兀感吧！

　　但只要你静下心来找到我所谈的观点之后的问题，再在自己内心里面去进行力所能及的评判，大概就不至于让自己的思路有无所适从的感觉了吧！

　　就像罗素先生所说的：“大学的作用不是把可能多的事实塞进学生的大脑，而应该是引导学生养成批判和观察的习惯，以及理解与所有问题相关的原则和标准。”。

　　我庆幸自己在自己最最困难最最迷茫的时候读到了他的书，也自认为自己是朝着这个方式来进行我的思想上面的认识和学习的。

　　自己想着要对教育说一些话的理由是：如果将这么大的一个教育事业看做一个人来对待的话。

　　就像是现实生活中，人们对于同一个属于客观世界来讲的另一个人总不会是有着同样的观点和看法，内心中的认可程度，以及个人情感上面的褒贬态度——虽然用话语和文字表达出来，可能会获得表面上面的一致无二的错误判断。

　　这也就是所谓的：“千人千面”吧！——教育也会在每个人心里面不可避免的留下它的印记。

　　不管哪个人——无论是那个人站在事外还是身在其中都会有自己对于教育的一些想法吧。

　　我自己想要说出的也只是我个人对于教育的印象。

　　之所以要说，还是因为自己曾怀着认真的心态认真的要表达的态度，认真了解自己反省自己，认真去认识了解过了作为表达的文字。在自己的心里面真正的想它思考它之后留给自己的清晰的印象和真正想说的和负起责任来要说的话。

　　而既不是我单纯的主观上臆断，也不是我匆忙中的一瞥所得到的印象。

　　唐朝张九龄有一首诗：“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”。

　　对于自己身受的教育方式，我也是不想做一个只在其中感受，只是伸手索取和深受它的感觉麻木的学生，我思想上面只是时时怀着一个走进深受它也能够站远观望从整体上面认识它去理解它的心态理解它评论它。

　　关键是自己不想对它和它的关系因为自己的无知和不明不白却去说谁对谁错。

　　这就是我评说它时自己所选择站的位置。

　　对于我个人来讲，一谈及去做关于努力和争气的事情。感性所给与我的动力要多于理性上面的那种超然物外追求的渴望情怀。

　　但是，至少以前是，现在也是这么认为的。

　　我说“感性”两个词可能不大妥帖会给人造成误解。进一步说应该是情感上面的所给与我的动力吧！

　　其实，我又好像陈述错了一件事情：自己不应该将情感和理性放在一起的，因为放在一起势必就有比较的意图搀和进来了。

　　在这里，我就有必要再解释一下：我在这里把它们放在一起并没有要去作比较它们谁优谁劣的意图。况且，关于那种叫做奋斗的动力来源是情感上面还是理性上面的问题，现在各家之言也是莫衷一是，辐辏不到一起的。

　　要想着说话的原因还有就是因为两个人，妈妈是潜移默化中促使我去想这些事情的人——尽管她做梦也不会想到自己的儿子会想这些，现在也不会想到我在说这些话而只是认为我在学校里面安稳下心来在学习。

　　从上学以来，在这个变化改革中的教育制度下面，在我身受的教育方式之中，我不是一个有着公认的标签来标定的，学校制度下的那种准好学生。

　　我也不是不上不下，居中的让人想到中庸两词的学生。——尽管学习如战场得有凭借自身实力争得获取的心，中庸用在这里想来只是作为旁观者拿来的心怀无可奈何，想一笑付之的说法吧。

　　不知道别人的父母对于自己的孩子如何，感觉母亲总是心怀一种认定自己孩子优秀的心态，那是一种母子之间的真实感情。不知道在这个世界上面有几个人可曾体会到它。

　　而我的表现最好的时候也只是令她差强人意而已。

　　实际上，那时的自己却时时透出是笨蛋迹象的落后学生，那种迹象的来源和凭证多数是从考试的分数而来的。

　　在学校里面，我只是一个笨学生而已，而不是一个闹事捣蛋的学生。

　　这就是我曾经可以为一个母亲的期望所做到的最大的最好的成绩

　　我不是受不了教育制度，接受不了在我身受的这个教育模式下，从各种评定中而来的现实中的考验和打击。

　　我是受不了家人的那份发自内心却又自己无从证据看不到结果的期盼。

　　父母总是那么孩子气的没有根据的认为自己的孩子能行是好样的。

　　可是，我知道那答案却只有我能给他们，只有我才能够让他们日积月累看不到结果的心情释怀——每每想这些事情的时候，唯有这种感受真的使我承受不了。

　　我曾厌倦过自己身受的教育方式，教育所规定给我的要学习的所谓知识。

　　讨厌它不能够给我的思想上带来的心甘情愿的为了，和自然而然要去趋就的兴趣爱好。

　　那也是我的思想最叛逆的时候，我选择了沉默，自己寻找证据给人家说明，而不是一时情绪上的发泄。

　　我自己不去自暴自弃，不去贬低自己，可是却又给不出亲人父母他们自己是真的能行好样儿的客观上的可见可感的有说服力的作为事实的理由。

　　所以，我才怀着鱼死网破，破釜沉舟的决心自己督促着自己要去证明：“如果不是我天生愚笨，就是我所身受的教育方式是错误的。”

　　我不担保对别人来说，这样做是正确的，可是我自己却必须要这样去想去做。

　　还有一个人，是我在她的影响下要我自己去写出这些东西来的那个人。如果没有她，没有她的鼓励，我想我不会有可能写出这些东西要让人家去看的意图。我没有时下多数人有的或是追求的，那么冲动的争强好胜的性格。

　　当然，我会时时想这些事情，思考它们。

　　因为，我在学校中学习不是自己在学习，我就不可避免的要去想怎么学，如何学，如何去想，怎样去学这些规定的科目才算做像看一个人一样是正确客观的，才会给我的思想上面带来快乐，激发出我要用意志的动力去创造的yu望。

　　从五年前自己在高中课堂上面暗下决心地将这句信念写在纸上到现在，自己也一直想着要写出来自己的感想。

　　以前是文字表达上的原因，不能写不能流畅的表达出来，最近一年里，我也曾在自己心里面认为自己可以去写些东西有能力看到文字的优势和长处，也可以去面对文字上面所带来的缺陷，敢于负起责任用文字来表达了。

　　可是，事实上却是无果而终提笔无语。

　　我只是对自己做在笔记上的只言片语明白却无法得心应手的用文字给人陈述清楚。有时候甚至是无始做终——只是自己心里面的一个想法而已。

　　关于自己现在的评价是：我自己也不是一个无欲无求自恃清高的人，也不是一个彻底无私的人。

　　自己感觉可以争得，自己有能力去挣得的荣誉和花环，我都要争取。即使是自己失败了，也只是叹息自己技不如人，并不会去怨恨什么。

　　几年来，我也有过被人形之于色的鄙视，看不起而激怒想着要去写东西证明自己的想法。可每每都是写不出来。

　　对于我自己的动机，先抛开个人情感中的谁对谁错的评判标准不说，对于他们，对于这些人来说，我只想跟他们成为陌生人，在自己的感性世界，自己心里面就把他们驱除出自身之外。

　　怨恨他们是自己与他们之间的另一种歹毒的关系。怨恨他们只是折磨自己，消磨自己的精力，我只想与他们毫无干系，一点干系都没有，就像在我个人世界中他们于我的个人从未相识接触过似的不动用自己的感情情绪，因为那是一种浪费，浪费自己的感情和精力。那是对自己情感的不公和不善。

　　我只要求自己：如果他们要攻击自己的时候，我要拿出自己的情绪像对待敌人一样去正面公平无畏地的迎战，而不要使自己变成一个有着隐隐怨愤的人。

　　妈妈那里只是促使我去想这些问题想这些事情还有这些事情的原因。

　　因为，日积月累下来跟妈妈在我学习上面的情况是：他要我向东我就偏认为向西也可以，在她来考虑我的能力欠允对我要学习的东西怀有顾虑的事情，我就暗攒着力气非要去做好的倔强劲儿。

　　这种要强善意的对抗也不能使我顺着自己的心思去用文字表达我的想法。

　　我现在才体会到：要自己表达那些想法，只有自己内心里面抛开一切情绪抵触，只有自己是在无所障碍的“是”和“愿意”的状态时才能将它自由陈述出来。

　　写这些东西之前我不知道，只是在我写的时候，我才顿悟似的意识到：有个人给我的，给我的没有虚情假意的鼓励就是我忍受了这么多年，一直以来所缺少所要找寻的外在激励啊！

　　也许，我以前不爱这个世界，也并不恨这个世界，而只是在意自己身边的亲人朋友。

　　可是现在，我却因为关心和关爱我的人，心甘情愿的用自己的方式，不求回报的想给予我对于这个世界这个社会的信任了。

　　我要对教育说话出自己的一些观点和想法，不可能是永远，但至少是在离开学校之前。

　　最初自己没有多大的报负也无理想可言，只是不想托家人和关心爱着我的亲人们的后腿，这些感情，这些真情使我懂得教会了我：自己要为自己，要为有过的情感争口气，现在我想着不做一个托社会后腿的人了。

　　我想紧紧抓住这个时代，从这个时代甩我也甩不掉直到这个社会不再想也不会不可能甩掉我了。它也作为我的一个愿望和目标而时时激励着自己。

　　想要做这件事情除开自己之外，是妈妈促使我使我自己去想自己的问题去想着解决一些问题，而另一个人却使我感到了有写出的必要，自己愿意去写出来。

　　这就是让我去做这件事情的前因后果，这就是我生命中在我心中最最重要的两位女性。

　　是她们给了我要做这件事情的外在的条件，感情上的支持，动力上面的来源。

　　接下来做得好做不好，那已经是我自己的份内的事情了。

　　接下来引来的言论，甚至是嘘声，鄙视都已经与她们无关了。

　　如果有掌声有荣誉的话，我是说假如真有的话，那也是属于她们的，属于我生命中曾激励过我的人影响过我的人，以及最最尊重的这两位女性的了…………