不同的家庭教育，不同的人格

不同的家庭教育，不同的人格

A君的父母从小对待他的态度，一句话概括，就是小事必须服从父母，大事必须自己做主。比如，小孩吃飯的時候往往坐不住，很多母亲或者姥姥常常拿着饭碗满屋子追着要小孩吃饭；但A君却不会，因为父亲严格地要求他吃饭时必须坐好，否则就会给予豪无情面的斥责，他全无撒娇的余地；遇有亲友约他们一家出外吃饭，A 君觉得没意思，不想去，而他父亲则不会给他一点商量的空间，非要他去不可；家务有分工，儿子负责饭后洗碗，说好了就风雨不改，哪怕A君如何撒娇耍赖父母也不为所动。A君日后在外地读大学，一年只回家两次，但即使如此，在家吃饭后也必须洗碗。这种管教，使他从小很自律，懂规矩，有服从权威的意识。但是碰到大事，如初中升高中，需要选择哪所学校，父亲则完全让他自己决定，不做任何干涉，对于如果考不上，是要交择校费抑或选择一家差一点的学校的问题，父亲也是给他选择，征求他的意见，告诉他自己的家底是多少，如果他要读一间好些的，他能帮他交钱，但钱就是这么多；如果他愿意读差一些的，可以省钱，至于前途，就要自己负责。

家庭教育有时像一门艺术，根据人性的弱点和锻炼的需要，该抓的抓，该放的放，而A君的父母则恰当而又很有特色地做到了这一点。这种教育方式很像日本人的方式，A君父亲的性格，也十足一位武士，充满坚韧认真的硬性和说一不二的作风。武士对子女的教育培养，往往是从一定岁数开始，就在小事上给与几乎无处不在的严格约束，不得擅作主张，让他们懂得规矩，遵守规则；这种作风培养出子女的自律、严谨和守纪，没有偷奸耍滑的想法。日本贵族家庭的女孩子，小时候甚至连睡觉的姿势都有规定，不可随意翻侧躺卧，失去仪态。（其實，严谨和守纪决不等于呆板和没有个性，希特勒说过，只有今天学会服从的人，明天才能懂得指挥。可见，这方面德国人也一样）。而在大事上，他们则要求子女必须独立面对，不得依赖旁人，让他们学会为自己做主；这种锻炼培养出子女的决断和坚强，能独自勇敢面对所有艰难困苦，哪怕是死亡。明治维新时代的政治家胜海舟出身武士，小时候在乡村里被狗咬伤了生殖器，医生给他动手术的时候，父亲把刀搁在他鼻子上说： “一声都不许哭，一哭我就杀了你。要无愧为一位武士！”与之类似，A君从4岁的时候开始，每逢患病，父亲都让他自己一个人到医院里去，挂号、看医生、打针、取药，统统要自己完成。打针都是孩子们的噩梦，而他根本无法逃避，连哭都没用。正是这种不近人情的锻炼，造就出A君独立的人格和坚强的意志。

与A君武士式教育背景相映成趣的，是我所受的西式家庭教育。父母对待我的态度，一个词来概括，就是平等。平等不是一刀切，而是人格和精神上的对等。人们常说的所谓“歧视”，本质上就是差别对待，即不平等，而不管动机的好坏。不把青少年当完整的人来对待，其实就是歧视。我父母从小待我，就是把我看成跟他们一样的有同样尊严和人格的人，而没有把我当小孩来“歧视”。我很小的时候，父亲经常跟我一起玩，玩得像我一样疯，邻居常说我父亲很孩子气；父亲喜欢谈天说地，比如谈政治和杂七杂八的東西，一边看新闻，一边说自己的看法；在他的影响下，我也喜欢这些东西，于是也发表自己的看法。观点有冲突的时候，他就会跟我辩论，不管最后谁说服谁，他从不会封我的嘴巴，或说“小孩子懂什么！”的话。对于家中大小问题，他都平等地征求我的意见，重视我的看法。在爱情上，他从不假正经，相反，他会像朋友一样聆听我的问题，说些打趣的话，或鼓励我去追求自己喜爱的女生。这种培养，让我拥有独立的人格，自由的思想和不矫饰虚伪的真性情，对于人云亦云的东西或传统认为正确的观念，我都敢于怀疑，在学校里，威严十足的老师对于孩子来说犹如长官和圣人，我却常常嗤之以鼻，让老师讨厌和无奈（但我却很愿意听父母的话，因为他们是我的朋友）。跟“听话”的孩子相比，我显得个性十足，桀骜不驯。独立思考的能力是我父亲给我的最大财富之一。同时，出于平等，我的个人兴趣和爱好也受到父母最大程度的尊重和鼓励，极少因影响学习而反对我，我因此而变得多才多艺。好奇心是人的天性，让好奇心自由发展，人就自然变得博学。但是，与此同时，平等也意味着自立。柏拉图说，对青少年最残忍的事，就是让他心想事成。小时候的我，见到商店里有什么喜欢的东西，为了得到而总会向父母撒娇耍赖，有时甚至会在地上打滚。但他们这些时候则极度绝情，始终不为所动，有时还会不惜把我一个人在家里关起来，任我如何呼叫反抗就是不理，直到我屈服为止。我读小学时在学校里被人欺负，回家告诉父亲，他只会说，他打你，你就跟他打嘛！我有时候碰到一些个人小事，他如果觉得是我自己的事，也会完全漠不关心，逼着要我自己解决。读大学之后，母亲对我说，家里困难，你的学费和生活费一大半都是从亲戚那借来的，等毕业了要自己去还，现在要自己看着办。当时家里确实困难，但那些钱其实是她自己的，只是骗我而已。我也因此而在压力之下省吃俭用，并想办法自己赚钱，同时也了解到金钱来之不易，性格变得更独立，更成熟。

纵观A君和我的家庭教育，一个东方式，一个西方式，但共同点都是培养人格的完善，锻炼性格的坚强。我们俩都是独生子，但很多人都以为我们在家里是当大哥的，因为我们与受宠的性格太不相像了。虽然由于天赋有限以及学校一直以来的奴化教育，我自己的人格还远未完善，充满缺陷，但能意识到自己的缺点，并愿意去改变，也是拜独立思考的能力所赐。最有幸的，就是我们都没有心想事成，但拥有了自力更生的强大武器。

然而，在我周围，其他人的家庭教育就往往跟我们两人的经历完全相反。我有一位澳洲华人朋友，父亲是当地一家著名的中餐馆老板，当初他完全是白手起家，但现在却不打算让他的儿女吃苦。儿女们曾打算通过银行贷款创业，父亲知道后说，与其让银行赚你们的钱，还不如借我的钱，把利息给省下来？他这样想好像很好心，但谁都知道，儿女借他的钱，哪里有还债的压力？事实上他也根本没打算让他们还。所以他的子女们没有一个能像他那样拥有创业能力，没钱的时候直接叫他拿就是了。在澳洲读书的很多中国留学生，也拥有类似的国内的父母，一位学生不慎把手提电脑摔坏，于是拿起手机给父亲一个长途，说“我的电脑摔坏了，给我寄一个新的过来”，然后就“咔嚓”挂线了。这样的例子不过是挂一漏万，我们身边都很多。华人家庭往往富不过三代，更难有超过百年的家族大企业，原因就在于此。有这样一句话：在母亲眼中，儿子永远都长不大。这句话与其说是温情脉脉的母爱的表现，毋宁说是母亲对儿女娇宠的态度反映。当初我的母亲骗我说我读大学的钱是借的，亲戚们知道后，竟然没有一个理解她，反而都说她吝啬得离谱，儿子跟自己是什么关系？连儿子都计较！他们对待自己可以很吝啬，唯独对子女都很大方，所以无法接受我母亲违反伦常的做法。而他们的儿女，在这种关怀下自然都有点娇惯，不像我那样独立，也不像我那样懂得反过来关心父母。他们哪里知道，要儿女真的懂得关心自己，需要对等和独立才做得到。他们对我母亲的偏见，也让我对这种自以为“爱”的传统观念十分反感。家长们总是自诩“可怜天下父母心”，里面透露出的，是他们因为爱子女而产生的道德优越感，仿佛自己很无私，很伟大，却不知道其实是在害人，矫情十足，没有半点反思。

由此可见，不同的家庭教育，往往会给子女带来完全不同的人格。为人父母者，以及将要为人父母者，应该认真对待这个问题。如果我们知道过去所受的教育并不好，而我们今后对待子女的态度，也是自己父母曾经对待自己的态度一样，那么这等于没有任何进步。要改变，要打破这个恶性循环，就应该从自己身上开始。