我的抗癌故事：第二部 我的生命我做主 （1）_不要自怜,需要自爱

    一. 怜悯救不了自己
20天后该出医院了。医院离我家大约有300米，出院时这段路是我自己摇摇晃晃走回家的，招来了路人的惊奇和赞许。人们都称赞我的精神状态好，“你听说过谁一出手术室还给大家挥手的”。一到3号楼门口，我不自主地向裤腰带伸手，安娜知道我是一到楼下就掏钥匙的那种人，立即说“你的钥匙我当时放在家里了，等下我开门”。心理苦笑了一下，转过一想“他倒还不糊涂。”接着说“进屋后我给你拿。”
回家了！好像很久没有进这个门了。专程从美国印地安那州回来看我的大女儿晓英在门口迎接我。想到手术时医生们担心我这一生可能再也进不了这个门，我就对晓英说“你记住，你爸爸不是那么容易打倒的”。“我知道，爸爸，欢迎你出院回家!”晓英笑着说。他们把我扶到床上躺下，我脑子里一遍空白，全身无力。他们看我静静地躺着，闭目养神，说“好好休息吧”， 寒暄几句就退出了。倒也没有什么地方特别疼痛，可也没有什么地方特别舒服。昏昏沉沉的，好在能打磕睡。隐隐约约好象听到他们娘几个在说回美国什么事。“我这边30号走，那边30号到，元月2号上课，我真想快点毕业找工作，或者明年一边上课，一边工作。”走吧，我过去也是这样的，父亲那年腊月生病想最后看我一眼，我千里迢迢赶回家里也只呆了十来天。第二天中午安娜告诉我晓英走了，怕你难受，没有跟你告别。我没有吱声，一样一样的啊，我腊月26日离开家时，母亲也没有让我跟父亲告别，说是怕父亲难受，不让走。后来听说，我走后父亲再也没有说过话，大年三十就走了。我一直后悔没有跟他告别，后悔没有多住几天。我离开时以为他要病到来年二三月去了。我也许能给父亲多几天生命，我自私，我没有给。然而他给予我却是那样完全、那样彻底。去吧！去吧，一切都在重复。我还能要求孩子们怎样呢。
回到家里吃了几天人间烟火，要上那五谷轮回之所。这预示着手术后消化系统已基本履行其职责了。我大便时往便桶上一坐，像小孩一样屁股直往下溜，疙的我生痛，一丝自怜的哀思涌上心头。洗完手抬头往镜子里一望，出现正是我所见到的丁XX死前骨瘦如材的形象，活生生的一个骷髅头。心头一震，怎么一回事？仔细一看还能大致看出我的模样。一股更强烈的悲哀一下子揪住我的心，呆了，不说泪流满面，确实眼里顿时充满了泪水。安娜没有听到我的动静，边喊边推门近来“你没有事吧”，我拧开水龙头，装着洗手，用水浇到脸上说“没有事”。她轻轻、无言地扶我到床上休息。刚才的哪个骷髅头老是在眼前晃来晃去，使我感到恐惧！。悲哀一阵，恐惧一会，叹人生人生遇到这么多痛苦和不幸。
可能人们总是有一种自我解脱的本能，想着想着好象明白了什么似的，又很很批评自己：“瞎神思！丁XX跟你是两码事。你是病临床治愈后的虚弱，是在走向好转，走向健康。这种消瘦可能持续半年到一年，如果这样瞎想下去，自怜下去，不是要自己把自己吓死吗！想起红楼梦中的林黛玉，她的早逝，从主观上讲与她一生就是老处在自怜的情绪中应有很大关系。自怜和恐惧是一对孪生兄弟，它是一种消极情绪。它首先让你怨天尤人，一会儿生自己的气，一会儿生家人的气，一会儿生别人的气。它可以使你心空整天总是阴沉沉的，见不到一丝阳光，不愿意与别人交谈。它压抑着你的的潜力，使你生理和心理的潜力的火山不能喷射出来，而癌症的康复正需要你把自己的潜力发挥到极致。它也可以使你认为别人都对不起自己，都在忘恩负义，没有一个好东西，见一个骂一个。记得我有一个同事，父母在北京，老头得脑血栓后，就是这个样子，谁在跟前就骂谁，就说抓个在远离他西安的好，最孝顺，闹得一家鸡犬不宁，不两年就过世了。在康复治疗过程必须驱散这种有害的自我怜悯情绪。
克服自怜情绪方法，首先认识到个人的病痛，靠自己来承受，别人可给于同情，但不能代替你痛苦。其次就是走出去，与别人交谈。我们有些病友，不愿意跟朋友交谈，这是十分不好的。交谈可以释疑解惑，可以获得朋友的鼓励。我出院后，很多人见到都要跟我聊几句，鼓励几句。一位工人师傅说，“你这样好，我才跟你说说，如果是别人，我见到就低头过去了。不是不关心，而是他们好像不愿意说，我们工人本来就说不出什么安慰的话来，怕说的不恰当。”我总是鼓励我的病友多与人交谈。一位女病友，通过实践后，跟我说，跟别人多谈就是好。原来有点不好意思，现在想通了，我又没有偷人，有啥不好意思？谁还不生病。当然，归根结底，这是对待疾病的态度问题，也是对待生活的态度问题。有人问我康复经验，我就告诉，不要跟老伴过不去，不要跟孩子过不去，不要跟别人过不去，不要跟自己过不去。

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