神马文学网最新爆笑糗事来袭
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/28 20:01:23
一个女女路过一辆运钞车，随口问押运的哥哥，“你那枪里有子弹么？” 押运的哥哥HLL的回答“我两个枪里都有子弹呢” 周围的人都XE了。。。。 两个枪。。。都有子弹。。。
以前家里聚餐的时候。。。表妹要去上厕所。。。
于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。。”
。。。于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”
于是乎，表妹来了句很经典的。。
“我去给咱家马桶送午饭”。。。。
00后太强大了，神马80后，90后都是浮云。。。
公司一位女同事，问问题不用百度，不用谷歌，用腾讯好友问问，终于有一天空间好友动态上显示她的一条新问题：药流后balabala如此若干，于是全公司都知道了
据隔壁班同学说，他们上化学课时，化学老师一手拿一个试剂瓶，说，大家快看，它们要发生关系了。
小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。 “听说你找对象了？” “嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。 “长得咋样？”老婆关切地问道。 小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。” 老婆看了我一眼：“那可够难看的了。” 一口水，我差点没喷出来。
话说清洁阿姨，你不要总是在我在厕所使劲的时候推开厕所门，都第三次了！都一天内的第三次了！！！
数学老师教饼图，有一题说牛奶里面的物质，里面有一栏“其他”，在老师问到其他里可能会有什么时，童鞋们齐声回答：三聚氰胺！！！
老师：囧囧……
话说朋友医学院毕业之后家里直接按排回当地社区门诊上班。一天一位妈妈待宝宝看病，说宝宝不爱吃饭睡觉总是哭。朋友神奇的抬头看看了看宝宝，对妈妈说…孩子吓着了吧，找个大仙儿算算吧………
校内里说是用真实头像可以获得星级用户的特权，此为前提
有一天看到一个同学的状态是：我的头像是只狗啊，我为什么是星级用户？！！
小学的时候大概十二三岁的样子吧，记不太清了，有次上体育课，我们好多人在玩倒立看谁时间长，有一女童鞋看着眼馋也想试一把，当时穿了件挺漂亮的连衣裙，各位听好了是件连衣裙！！！于是悲剧了，连衣裙直接掉到脖子！
昨晚刚发生的
我在睡觉 手机qq挂着 调成离开状态 然后就出现了如下对话
xx：哟～
我：干嘛
xx：那么迅速
我：干嘛
xx：我就是睡不着上来看看
我：干嘛
xx：没事 最近挺郁闷的
我：干嘛
xx：自动回复吧？
我：干嘛
xx：妈的！上当了。。。
我：干嘛
话说我小时候放学了都是爸爸来接我、有一次爸爸有事就步行回家了~
然后小学的时候书包真的很重很重啊！装了好多好多的书~
而且我一直是瘦弱型的小盆友，风一吹的倒的那种。
那天走在路上，背着沉甸甸的书包，突然鞋带散了。于是弯腰系鞋带……人太小、书包太重。又是蹲着、弯着腰的造型。于是一瞬间就HLL的翻了过去……是前滚翻噢……翻完之后就是双膝跪地的状态。。。可是很不巧的是，正好跪在了一个路过的大叔面前。那个大叔瞬间就愣在了路边，战战兢兢的说了一句：“小妹妹，你是在问我要压岁钱吗？叔叔没有…叔叔给你一颗糖吧。。。。。”
当时真的要吓死了！一句话都不敢说就站起来了。一边哭一边走回家的……
英语课上，大家都各玩个的，没几个认真听的（男生多）老师突然问我们：你说你们来了也不听，为什么还要来啊？一男生特严肃地回答：因为寂寞！
忽然想起高中同桌讲过的一事儿，她班一女生晚上睡觉不老实，半夜从“上铺”滚下去了… 然后在地上继续睡 、继续滚 ～直到碰倒地上的瓶瓶罐罐才被‘吵’醒 。
PS：童鞋 你到底有多肥多软 才可以睡到这种境界
大学一同学，语文不怎么好。
有一天，在宿舍我们发现她很认真的边拿着手机，边查着中华字典。
好奇的问她在干嘛？她的回答让我们绝倒。她说：“我在发短信啊！”
刚发生的。旅游客源国课上。老师问：美国最盛大的节日是什么？同学们：圣诞节！老师：圣诞节最传统的食物是什么？一童鞋：圣诞树！
老婆玩TX的QQ宠物，每天可以回答一题抢答题，答对有奖游戏币和经验，于是老婆每天叫上我一起答。今天老婆惯例叫上我一起答题，于是我俩盯着屏幕，题目出来了，大概意思是以下哪家企业不是经常涨油价，题还算正常，但我们一看答案瞬间在电脑前凌乱了，中石化、中石油、中海油以及。。。。。中沟油。。。。中沟油。。。。
因为这题我决定再用TX10年！
未来的岳父大人去澳大利亚出差，给我和他女儿各带了一盒巧克力。我们一看就崩溃了，华丽丽的两盒费列罗……就超市最常见那种方盒子的。她战战兢兢找看是不是made in China。还好是加拿大产的。就在刚才，我在寝室吃着这块去过三个国家的巧克力，宿舍内个死胖子凑过来……无奈给了一块，他大呼“果然跟国内的味道不一样！”，我正打算再尝一块，他再次大呼。。靠！原来是我刚才上厕所没洗手！
单位有个同事，女，30出头，娃娃脸暂且叫小u。她老公长得颇为成熟，经常来单位串门，和我们一伙人玩的不错。暂且叫小k。
某天，我们一伙人聚餐，小k不胜酒力，几杯黄汤下肚，开始说他的糗事了，前阵子他新房子装修，他老婆小u在老家带孩子，很少去新房子那边看。小k在完成装修后的某天约好装修工来算钱，当天他老婆小u在。小u去开门，装修工蹦出一句：你好，小妹妹，我是来算装修钱的，你爸爸在么？小u一愣，立马狂笑，他老公黑着脸出现了……
就在刚刚排队打饭，排了好久终于到我了，拿卡就刷，—3.5，后面的男生发出一声惊叹“我c，这也行”，悲催的发现拿了一张银行卡，农行的。
两个月前跑遍小香港买了全小香港只此一件的衣服穿上，早上穿上去自习室，发现旁边有一件同样的…
宿舍有个姐们儿，有点黑，有点壮，北方姑娘嘛，大多都这样。
一次另外一个姑娘出去买假发回来，黑壮的那姐们儿非要试试人家的假发，试玩了照着镜子说了一句让我至今记忆犹新的话：“我怎么觉得我像一个男扮女装的那种男的？！” 话说我瞬间想到了如花花。。
以前家里聚餐的时候。。。表妹要去上厕所。。。
于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。。”
。。。于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”
于是乎，表妹来了句很经典的。。
“我去给咱家马桶送午饭”。。。。
00后太强大了，神马80后，90后都是浮云。。。
公司一位女同事，问问题不用百度，不用谷歌，用腾讯好友问问，终于有一天空间好友动态上显示她的一条新问题：药流后balabala如此若干，于是全公司都知道了
据隔壁班同学说，他们上化学课时，化学老师一手拿一个试剂瓶，说，大家快看，它们要发生关系了。
小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。 “听说你找对象了？” “嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。 “长得咋样？”老婆关切地问道。 小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。” 老婆看了我一眼：“那可够难看的了。” 一口水，我差点没喷出来。
话说清洁阿姨，你不要总是在我在厕所使劲的时候推开厕所门，都第三次了！都一天内的第三次了！！！
数学老师教饼图，有一题说牛奶里面的物质，里面有一栏“其他”，在老师问到其他里可能会有什么时，童鞋们齐声回答：三聚氰胺！！！
老师：囧囧……
话说朋友医学院毕业之后家里直接按排回当地社区门诊上班。一天一位妈妈待宝宝看病，说宝宝不爱吃饭睡觉总是哭。朋友神奇的抬头看看了看宝宝，对妈妈说…孩子吓着了吧，找个大仙儿算算吧………
校内里说是用真实头像可以获得星级用户的特权，此为前提
有一天看到一个同学的状态是：我的头像是只狗啊，我为什么是星级用户？！！
小学的时候大概十二三岁的样子吧，记不太清了，有次上体育课，我们好多人在玩倒立看谁时间长，有一女童鞋看着眼馋也想试一把，当时穿了件挺漂亮的连衣裙，各位听好了是件连衣裙！！！于是悲剧了，连衣裙直接掉到脖子！
昨晚刚发生的
我在睡觉 手机qq挂着 调成离开状态 然后就出现了如下对话
xx：哟～
我：干嘛
xx：那么迅速
我：干嘛
xx：我就是睡不着上来看看
我：干嘛
xx：没事 最近挺郁闷的
我：干嘛
xx：自动回复吧？
我：干嘛
xx：妈的！上当了。。。
我：干嘛
话说我小时候放学了都是爸爸来接我、有一次爸爸有事就步行回家了~
然后小学的时候书包真的很重很重啊！装了好多好多的书~
而且我一直是瘦弱型的小盆友，风一吹的倒的那种。
那天走在路上，背着沉甸甸的书包，突然鞋带散了。于是弯腰系鞋带……人太小、书包太重。又是蹲着、弯着腰的造型。于是一瞬间就HLL的翻了过去……是前滚翻噢……翻完之后就是双膝跪地的状态。。。可是很不巧的是，正好跪在了一个路过的大叔面前。那个大叔瞬间就愣在了路边，战战兢兢的说了一句：“小妹妹，你是在问我要压岁钱吗？叔叔没有…叔叔给你一颗糖吧。。。。。”
当时真的要吓死了！一句话都不敢说就站起来了。一边哭一边走回家的……
英语课上，大家都各玩个的，没几个认真听的（男生多）老师突然问我们：你说你们来了也不听，为什么还要来啊？一男生特严肃地回答：因为寂寞！
忽然想起高中同桌讲过的一事儿，她班一女生晚上睡觉不老实，半夜从“上铺”滚下去了… 然后在地上继续睡 、继续滚 ～直到碰倒地上的瓶瓶罐罐才被‘吵’醒 。
PS：童鞋 你到底有多肥多软 才可以睡到这种境界
大学一同学，语文不怎么好。
有一天，在宿舍我们发现她很认真的边拿着手机，边查着中华字典。
好奇的问她在干嘛？她的回答让我们绝倒。她说：“我在发短信啊！”
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老婆玩TX的QQ宠物，每天可以回答一题抢答题，答对有奖游戏币和经验，于是老婆每天叫上我一起答。今天老婆惯例叫上我一起答题，于是我俩盯着屏幕，题目出来了，大概意思是以下哪家企业不是经常涨油价，题还算正常，但我们一看答案瞬间在电脑前凌乱了，中石化、中石油、中海油以及。。。。。中沟油。。。。中沟油。。。。
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未来的岳父大人去澳大利亚出差，给我和他女儿各带了一盒巧克力。我们一看就崩溃了，华丽丽的两盒费列罗……就超市最常见那种方盒子的。她战战兢兢找看是不是made in China。还好是加拿大产的。就在刚才，我在寝室吃着这块去过三个国家的巧克力，宿舍内个死胖子凑过来……无奈给了一块，他大呼“果然跟国内的味道不一样！”，我正打算再尝一块，他再次大呼。。靠！原来是我刚才上厕所没洗手！
单位有个同事，女，30出头，娃娃脸暂且叫小u。她老公长得颇为成熟，经常来单位串门，和我们一伙人玩的不错。暂且叫小k。
某天，我们一伙人聚餐，小k不胜酒力，几杯黄汤下肚，开始说他的糗事了，前阵子他新房子装修，他老婆小u在老家带孩子，很少去新房子那边看。小k在完成装修后的某天约好装修工来算钱，当天他老婆小u在。小u去开门，装修工蹦出一句：你好，小妹妹，我是来算装修钱的，你爸爸在么？小u一愣，立马狂笑，他老公黑着脸出现了……
就在刚刚排队打饭，排了好久终于到我了，拿卡就刷，—3.5，后面的男生发出一声惊叹“我c，这也行”，悲催的发现拿了一张银行卡，农行的。
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宿舍有个姐们儿，有点黑，有点壮，北方姑娘嘛，大多都这样。
一次另外一个姑娘出去买假发回来，黑壮的那姐们儿非要试试人家的假发，试玩了照着镜子说了一句让我至今记忆犹新的话：“我怎么觉得我像一个男扮女装的那种男的？！” 话说我瞬间想到了如花花。。