[鸳鸯谱-1] 自我关注度过低

东东枪，你好：

纠结了好久，我还是决定向你请教，虽然我知道最终选择还是得靠自己，但我仍然很想得到你的指点或着意见。非常感谢！

我自小跟外婆长大，母亲精神失常，在我13岁的时候离家走失，父亲不务正业，从未谋面，后来在08年512中身亡。爷爷经济上给予很大帮助，因有外婆和爷爷，所以自认为成长的路上还算比较健康，遇事儿都还能有积极善良正直的心。

由于我从小身边太多不和谐家庭、加上自己父爱和母爱的双重缺失，一直对男女情感看得比较淡，大学力有喜欢的男生，也有追求我的男生，但我都用“学生学业为重”的理由避开了。

后来参加工作，在网上认识了一个同城的网友，彼此很谈得来，但他比我大10岁并离异，我很肯定我是被他的成熟与智慧吸引了，其实我也知道像我这种父爱确失的女子容易有恋父情结，我们结交了一年不到便黯然收场。我萎靡不振了很久，感觉自己都老了一头，其实那年也就24岁。可能因为他是自己人生中的第一个男性，所以久久不能放下，或许是传统情爱观作祟的缘故吧。为了自己心里能好受一点，一个人去三亚发神，去拉萨疯跑，从那以后，我就觉得自己很难真正快乐起来了。即便清楚自己应该振作起来直面自己内心，过正常的积极向上的生活。

在失恋后不久，公司的一个主管频频给我示好，请我出去吃饭。凭女性的直觉，我知道他想要的是什么，我在工作上一直安份守纪也没什么有求于他，在公司里也不怎么交际，因为我觉得没有什么可以吸引我的。起初，我没怎么搭理，后来网上聊上了，大概失恋的缘故，外婆又刚去世，他比我大20岁有着我难以抵抗的父爱感觉，我和他发生了关系。他没有采取避孕措施，事后对我说他的精子存活率不会怀孕。我和他的关系维持了1年多，他有妻女，我知道我内心并不爱他，只是觉得他比较会体贴人，体贴到可以帮我烫脚，半夜起来洗被我弄脏的床单。

戏剧的情节在于1年半后我发现我怀孕了。告知他后，他说这是好事。后来才得知，他一直没有生育，女儿是领养的。他在家中并无实权，他所任职的也是妻方家庭事业，如果他要这个孩子，将被扫地出门。我压根儿就没管他是什么情况，发现怀孕后不久我收到父亲身亡的消息，一想到自己身边一个亲人都没有了，我下定决心无论如何要把这个孩子生下来养大。当他得知后短暂的高兴后面就是无底的痛苦与纠结，他害怕失去现有的一切。后来他妻子听闻则不相信孩子是他的，说他们20年都没怀上，凭什么跟我就怀上了，要求我做亲子鉴定，我也同意了，虽然觉得是侮辱。我从决定生下孩子的一刻，我就做好了做未婚妈妈的打算，我自认有这个能力。他要怎么做是他的事。亲子鉴定一出，他妻子就和他离了婚，所有财产归妻方所有。他问我会不会嫌弃他，我说即便你又老又穷了仍是孩子的爸爸。然后他就跟了我和孩子，同时他妻子也带了新的男友回家住。他跟了我和孩子一起，仍然帮离婚的妻子跑事务，以生存为由，为此发生了很多争吵。

3个月过后，他接受不了生活状态的改变，觉得自己很失落，加上离婚妻子也觉得新男友不合适，叫他回去，财产还有他一半，然后他就屁颠颠地收拾好行李回去了。留下话让我开始新的生活，孩子生活费他每月会给。还说，他回去是为了曲线救国，让我和孩子过得更好，免得他成为我和孩子负担。后来孩子经常有意无意叫爸爸，我就打电话让他来看孩子，打了几次没来，他说不用我安排，要看他自己会来看，还要我自重，说我和他没有未来。

我觉得他太不尊重我和孩子了，我从怀孕开始独自默默承受了很多，在生产后的第一个晚上就想带着孩子离他远远的，然后安静生活，尽管这种想法很可笑，但我的确就是这么想的。我知道这一切都是我决定要生孩子后需要我独自承受的，我尽量心悦诚服地接受生活带给我的种种不如意。

我不想生活在他的阴影下了。所以我辞了保姆带孩子离开他生活的城市到了一个偏远的县城。一来降低生活成本，二来避开他。我和孩子不是动物他想看就看，不想看了，孩子做梦都梦不到他来。明年孩子一上幼儿园，我就可以脱身创收，而且我自己现在每月的收入能维持母子开销，我要的生活我相信我自己有勇气和能力得到。觉得委屈了孩子，在县城幼儿教育、生活条件肯定会次一些。可一想到他的态度，过苦一点也没关系了，反正儿子要贱养，相信孩子长大了会理解的。

他承诺每月给孩子的生活费就留着等孩子18岁以后再一并给好了。 如果孩子以后见面叫他叔叔，我不会有任何愧疚感。如此想法似乎有点邪恶又带报复心，但我觉得并不，因为他只做了孩子生理上的父亲而已。前日，他向我好友打听我和孩子去向无果，又给我邮件让我跟孩子在外面玩高兴了回去，我没有理会。

都说随便袒露自己秘密的人有点可怕，但这些都发生的故事已不再是什么秘密了，我只想更好地直面自己内心，在未来的路走得更坚定，所以向你吐露这些纠结的事儿，恳请指导～谢谢！

公孙绿萼

公孙绿萼，你好：

你的这封信，思路清楚，行文淡定，似乎你已想得很明白，该怎么做也已很清楚。这是你的强大之处，这样坎坷的命运，这样一次次的打击，你还能跟自已说要更好地面对内心，坚定地走下去，实属不易。换个脆弱的，不知道都崩溃成什么样了。既如此，我估计你也并不需要什么额外的安慰和鼓励了——生活虽然操蛋，但好歹是已经过去了，过去了就好。

可是，不知怎么，后来，越琢磨你这事儿，我越觉得你这样的淡定与冷静，或许并不值得鼓励。

前些天我去参加一个聊天活动，有人提问说，自己的理想总是受到现实的打击，种种限制与羁绊让他一次次地经受挫折，在这种情况下，是否还要抗争、努力？这固然是一个在无数年代里被无数人提出过的老问题，我的回答自然也并没有什么新意。当时我问那个小伙子，是否看过周星驰的电影《功夫》。他说看过。我又问他是否记得当周星驰扮演的那个家伙被火云邪神活活砸入地下，他仍曾举起手中的木棍，软绵绵地砸在火云邪神的头上。确实，砸了也没用。伤不了别人，救不了自己。但至少证明了一件事儿：我他妈不服！就好比，如果有人陷入沼泽，虽然知道挣扎无济于事，也至少该大声呼救才对，总不该就那么微笑着，仰望着水面上的天空，若无其事地沉入黑暗的泥淖中去。

你的家庭状况比较特别，常听人说，这种非常态的家庭生活，很可能会造就出性格异常的孩子。有时候，他们会更加敏感、脆弱，但有时候，又偏偏是其反面——麻木、冷漠。对旁人的麻木、冷漠倒还好说，更叫人难过的是对自己的麻木与冷漠。恕我直言，我越想越觉得，你身上表现出来的这种状况，似乎有些偏向于后者。

几年前曾有人我提起过一句话，我至今还常拿来自省，那句话说的是：自我关注度过高是万恶之源。这“自我关注度过高”是很多人的通病，比较常见。但我后来也慢慢发觉，自我关注度过低也不是什么好事。觉得自己的感受不重要、觉得自己的生活只能如此、觉得自己对一切都无能为力，可能都是的症状。病得轻的，可能只是偶尔沮丧低落，骂几句“FML”就算了事。病得重的，可能就直接在命运面前竖起了白旗。

你的信里提到，你“尽量心悦诚服地接受生活带给我的种种不如意”。我虽然不忍心戳破，但还是忍不住提醒你：有没有想过，这种种不如意，有可能并不都是生活、命运带给你的？当然，你不能选择自己的家庭，不能改变母亲的健康，不能预知天塌地陷的灾难，不能提防一个精子存活率低下的老男人突然小宇宙爆发……可是，我仍然觉得，你完全有能力选择自己人生的走向。

童年不幸福不代表一定要心不在焉地对待自己的人生和感情，正如缺乏父爱不代表一定要随便找个自己不爱的已婚老男人上床。我不知道你是不是给了自己太多灰暗的心理暗示。我只看到你消极、草率地对待自己的人生与感情，你主动放弃了很多争取更幸福人生的机会，而且，似乎你也并没有热情去这样做。

我仍然很钦佩你。钦佩你现在面对这样的生活，依然在努力体面、坚强地生活下去，希望可以不亏欠自己的孩子。但我还是忍不住想，或许一切本来不必如此。如果此前的你可以更用力地把握住自己的人生，或许，你本可以找到一个年龄相当、身家清白、与你相爱的小伙子一起生活，或许你现在的孩子本可以在一个温馨和谐的家庭长大，或许你本不必承受你曾承受过的、以及你将要承受的那些痛苦。

似乎，在很多人生的抉择面前，你都投了一张弃权票，宁愿随波逐流、听天由命。你太怠慢你自己了。这是对自己的不负责，也是对孩子的不负责。

我无意苛责，以上这些，只能算是小小的提醒，希望你能多爱自己一点。就像《麦兜菠萝油王子》里那封写给玉莲的信中说的那样，我们不能无声无息步入黑夜。

祝你幸福。祝你的孩子幸福。

东东枪