关于爱与性的一切，你全错了

　　没错，我是有意见，因为基本上我是不在乎人们的看法的。人在爱情方面只会越来越衰老，不会越来越睿智。事实上，某种程度上说我觉得人随着年龄的增长会愈加不擅长谈情说爱，因为越老越会强调自己已经“步入固定轨道”了，他们知道自己喜欢什么，不喜欢什么。但是，人并不总是能得到他们想要的。比如咱们说说那些让你帮忙介绍对象的人吧。你挑选了你觉得和他们很相称的人，但他们却觉得受到了侮辱。他们和自己感兴趣的人一起回家，你觉得不可思议，至少是有些惊讶。他们说他们只对高、瘦、黑头发的女人感兴趣，但他们却挑了一个矮、胖、红头发的。她们说她们喜欢有创造力、搞艺术的男人。她们的归宿是一个豆制品工厂的质保专家。抓破头皮想去吧。

　　所以有的人到底想要什么往往是很难搞清的，因为有很多意外的因素在等着呢，随时把规则颠覆个底朝天。如果你把寻觅的目标限于那些有可能与之结婚的人，你可能会因为太过粗心或者不敢尝试，导致错过整整一大类的高质量产品。我来举一个朋友的例子吧。

　　我的朋友李在当地生意做得很大。她是时尚一族（尽管她的出身背景并不是这样），是金融界一个不可小视的人物。李有许多好朋友，住在她自建的一座美轮美奂的房子里。但是她已经40岁了，只在20来岁的时候有过一次短暂的婚姻。她感到孤独，想要结婚。她心里想：“我的事业从零起步，如今如此的成功，这么难的事都让我做到了。既然我的才智能让我生意顺利，为什么就不能帮我找到一个我爱的人并嫁给他呢？”李除了勇敢什么也没有，她决定把她用在寻找新商机上的筛选机制用在这个问题上。在寻觅过程中，她偶尔看到了一个名叫“怎样才能结上婚”的课程。看到这里，一个骄傲的、或者有点谨小慎微的、或者有自知之明的女人也许会笑一笑，翻过这一页。但李不是。她打了电话过去，觉得听起来不错，然后就注册为学员了。

　　在这里我不打算把整个课程都说一遍，不过讲师有两个要求我觉得很精彩。首先，你一周内必须结识十个新人，哪怕是在电梯里握了握手也算；其次，如果有人显得挺友好，提出跟你约会，你必须答应——即便这约会是在一间灯光明亮的房间里待上20分钟，你要让你的朋友坐在附近的餐桌边，一等你挥手随时实施救援。

　　李老老实实地开始见人，但那个让她最在意的人来了。他到她的公司找另外一个人，两人是顺便结识的。他是个友好、亲切的男人，和她聊天纯粹是为了开心。他聊得很开心，问她想不想一起喝杯咖啡。李“大妈”本是会拒绝的。这人比她小15岁。他的相貌很英俊，但对她来说像个孩子。她注意到他的右臂肌肉有些萎缩，是一种先天性疾病造成的。作为一个非常狂热的体育爱好者，她的许多感情关系都是围绕着网球和高尔夫建立的，在往日，这个缺陷足以让她放弃。但是课程要求必须接受所有邀请，所以，这个好学生接受了喝咖啡的邀请。

　　她发现安东尼太有意思了。他很有热情，作为一名城市土地规划师参与了许多建筑项目；他彻底被她吸引住了。他请她吃晚餐，她接受了。剩下的一切，照他们的说法，就全是历史了。他们约会了一年，举行了一个盛大而华丽的婚礼，12年过后依然是一对快乐的夫妇。你争辩道：“但是，这是个偶然事件！”你认为这种事永远不会发生在你身上，以下是你的反击：

　　我知道我喜欢什么——没必要浪费时间

　　那么我会说，回顾一下你约会过的人——或者结过婚的人，如果有的话。要是你真是聪明到无所不知，那为什么你现在没能过上快乐的婚姻或者同居生活？我没见过有谁的过往记录是完美无缺的，一个也没有。然后再想想那些在高中时被你嗤之以鼻的呆子、乡巴佬，或是别的什么被你拒绝或抛弃的“物种”。是不是发现你对有些人看走了眼？有的人变得充满魅力，有的人在某些领域取得了极高的成就，让你对他们刮目相看，不是吗？认了吧，你犯了许多错误。

　　我的回答是：你的确需要“浪费”些时间。你的确需要假定自己并不总是知道自己想要什么，知道结识什么人才算有价值。

但是我什么都写在脸上：如果我不喜欢一个人，她或他会看出来

　　你觉得我会对这样的说法表示支持吗？努力挺过去吧。这是学习如何三思而后行的好时机，即便是让人讨厌（或者笨拙）的人也有可能会有全新的一面。例如露丝和我说过她第一次和伊森约会的情景，他是个害羞得让人难受的人，通常遇到这种人露丝立马就借口去洗手间然后开溜了。但是伊森是她哥哥在大学时最好的朋友，她被迫要对他格外的友好，当他邀请她去自己的画室看做品时，她出于礼貌答应了。那些作品让她感到眼前一亮，激动不已。突然间她发现他是个有着深邃而丰富的内心的天才。当他开始谈论自己以及他人的艺术作品时，一个全新的伊森浮现了出来，那是一个让她深感好奇的思想者，审慎而又充满激情。要是一开始她遵循了一贯的“我得赶紧逃出去”的思路，这一切她永远不会发现。