关于爱与性的一切，你全错了2010年12月

谬论：要想有认真的感情，就只能找有可能结婚的人（1）

　　如今你28岁了，你觉得是时候该结婚了。或者你45岁，离了婚，担心这辈子恐怕不会再有爱情了。你没心思再跟那些不愿作承诺的薄情寡义之徒约会，或者跟身材臃肿的中年人来往，这种人以为在地心引力作用下一屁股坐下就是所谓的“安定下来”。你只想跟那些有资格提名为“此生最爱”的人打交道。时间不等人，这么做看起来合情合理，不是吗？你想不到我对此会有意见，是吧？

　　没错，我是有意见，因为基本上我是不在乎人们的看法的。人在爱情方面只会越来越衰老，不会越来越睿智。事实上，某种程度上说我觉得人随着年龄的增长会愈加不擅长谈情说爱，因为越老越会强调自己已经“步入固定轨道”了，他们知道自己喜欢什么，不喜欢什么。但是，人并不总是能得到他们想要的。比如咱们说说那些让你帮忙介绍对象的人吧。你挑选了你觉得和他们很相称的人，但他们却觉得受到了侮辱。他们和自己感兴趣的人一起回家，你觉得不可思议，至少是有些惊讶。他们说他们只对高、瘦、黑头发的女人感兴趣，但他们却挑了一个矮、胖、红头发的。她们说她们喜欢有创造力、搞艺术的男人。她们的归宿是一个豆制品工厂的质保专家。抓破头皮想去吧。

　　所以有的人到底想要什么往往是很难搞清的，因为有很多意外的因素在等着呢，随时把规则颠覆个底朝天。如果你把寻觅的目标限于那些有可能与之结婚的人，你可能会因为太过粗心或者不敢尝试，导致错过整整一大类的高质量产品。我来举一个朋友的例子吧。

　　我的朋友李在当地生意做得很大。她是时尚一族（尽管她的出身背景并不是这样），是金融界一个不可小视的人物。李有许多好朋友，住在她自建的一座美轮美奂的房子里。但是她已经40岁了，只在20来岁的时候有过一次短暂的婚姻。她感到孤独，想要结婚。她心里想：“我的事业从零起步，如今如此的成功，这么难的事都让我做到了。既然我的才智能让我生意顺利，为什么就不能帮我找到一个我爱的人并嫁给他呢？”李除了勇敢什么也没有，她决定把她用在寻找新商机上的筛选机制用在这个问题上。在寻觅过程中，她偶尔看到了一个名叫“怎样才能结上婚”的课程。看到这里，一个骄傲的、或者有点谨小慎微的、或者有自知之明的女人也许会笑一笑，翻过这一页。但李不是。她打了电话过去，觉得听起来不错，然后就注册为学员了。

　　在这里我不打算把整个课程都说一遍，不过讲师有两个要求我觉得很精彩。首先，你一周内必须结识十个新人，哪怕是在电梯里握了握手也算；其次，如果有人显得挺友好，提出跟你约会，你必须答应——即便这约会是在一间灯光明亮的房间里待上20分钟，你要让你的朋友坐在附近的餐桌边，一等你挥手随时实施救援。

　　李老老实实地开始见人，但那个让她最在意的人来了。他到她的公司找另外一个人，两人是顺便结识的。他是个友好、亲切的男人，和她聊天纯粹是为了开心。他聊得很开心，问她想不想一起喝杯咖啡。李“大妈”本是会拒绝的。这人比她小15岁。他的相貌很英俊，但对她来说像个孩子。她注意到他的右臂肌肉有些萎缩，是一种先天性疾病造成的。作为一个非常狂热的体育爱好者，她的许多感情关系都是围绕着网球和高尔夫建立的，在往日，这个缺陷足以让她放弃。但是课程要求必须接受所有邀请，所以，这个好学生接受了喝咖啡的邀请。

　　她发现安东尼太有意思了。他很有热情，作为一名城市土地规划师参与了许多建筑项目；他彻底被她吸引住了。他请她吃晚餐，她接受了。剩下的一切，照他们的说法，就全是历史了。他们约会了一年，举行了一个盛大而华丽的婚礼，12年过后依然是一对快乐的夫妇。你争辩道：“但是，这是个偶然事件！”你认为这种事永远不会发生在你身上，以下是你的反击：

　　我知道我喜欢什么——没必要浪费时间

　　那么我会说，回顾一下你约会过的人——或者结过婚的人，如果有的话。要是你真是聪明到无所不知，那为什么你现在没能过上快乐的婚姻或者同居生活？我没见过有谁的过往记录是完美无缺的，一个也没有。然后再想想那些在高中时被你嗤之以鼻的呆子、乡巴佬，或是别的什么被你拒绝或抛弃的“物种”。是不是发现你对有些人看走了眼？有的人变得充满魅力，有的人在某些领域取得了极高的成就，让你对他们刮目相看，不是吗？认了吧，你犯了许多错误。

　　我的回答是：你的确需要“浪费”些时间。你的确需要假定自己并不总是知道自己想要什么，知道结识什么人才算有价值。

但是我什么都写在脸上：如果我不喜欢一个人，她或他会看出来

　　你觉得我会对这样的说法表示支持吗？努力挺过去吧。这是学习如何三思而后行的好时机，即便是让人讨厌（或者笨拙）的人也有可能会有全新的一面。例如露丝和我说过她第一次和伊森约会的情景，他是个害羞得让人难受的人，通常遇到这种人露丝立马就借口去洗手间然后开溜了。但是伊森是她哥哥在大学时最好的朋友，她被迫要对他格外的友好，当他邀请她去自己的画室看做品时，她出于礼貌答应了。那些作品让她感到眼前一亮，激动不已。突然间她发现他是个有着深邃而丰富的内心的天才。当他开始谈论自己以及他人的艺术作品时，一个全新的伊森浮现了出来，那是一个让她深感好奇的思想者，审慎而又充满激情。要是一开始她遵循了一贯的“我得赶紧逃出去”的思路，这一切她永远不会发现。

谬论：要想有认真的感情，就只能找有可能结婚的人（2）

我有一些具体的要求，如果我知道这个人不可能满足，我就肯定不会感兴趣。我约会过的人够多了，知道得够多了

　　我个人觉得你只是感到厌倦和无聊罢了。我们知道的永远不够多。人是需要去发掘的，或者说从有的人身上可以找到一些对你有用的信息，即便你不想再见到那些人。有个比我脑子灵光的人曾经说过这么一个真理：每一个人的人生都是值得去聆听的——但是只有真正有趣的人才会有好几个故事。我觉得这是事实；每一个人的人生都有一条信息——你从中可以得到一些为我和我的生活所用的东西。你必须要学习作一个出色的采访者，而不是消极的接受者。当然，听人冲你喋喋不休地倾诉是挺无聊的，你发现进入耳中的尽是“为什么今年天然纤维不流行了”之类的琐事。但如果你想像自己是一个采访者，打算利用这段时间好好对眼前的人进行一番探索，他们的生活究竟是怎样的，他们的经历、失败、成功、愿望，甚至还有对你在思考的问题的看法，我向你保证，最终你会有所收获的。不过要事先提醒你一下：如果你是个足够强的采访者，那些一辈子不被别人当回事的人中有五分之四会爱上你，跟你回家，赖在你门口不走。

　　在你的一生中，多和一些在你看来无关紧要的人打交道是件好事，哪怕有时他们的确无关紧要。这么做有很多理由，其中之一就是增加实践机会，还有就是本章中提到的这个主题——你永远不会知道一个人背后还隐藏着什么，除非花上足够多的时间去了解。

　　为什么应该重新考虑自己在这个问题上的立场？以下是我觉得至关重要的原因：

我们需要时间来克服缺乏吸引力的第一印象

　　我们中的多数人是视觉动物。但是我们通常会根据十秒钟的注视来判断喜欢还是不喜欢某人。有的人需要多看一段时间才能看到他们身上美丽的那部分。有的人的确会随着你对他们的了解增多而变得更漂亮。这需要一些时间，如果你很快就做出判断，也许这种转变就来不及发生了。还有，人会隐藏他们的天赋和爱好，或者他们也许正在转变中。如果你在看到这种转变之前就认定对方不是结婚的那块料，你也许会错失一个绝佳的机会。要是在办公室的饮水机旁见到比尔·盖茨，你会怎么看这个人？你也许已经把他打入一个错误的类别。相信我，即便是他没能成为超级大富豪，他依然会是一个好丈夫，他如果正是单身，绝对要立马开始打他的主意！

你还是个半成品

　　你在给自己足够的时间去了解之前，就认定某个人不会是结婚的对象，这同时也意味着你假定的自己人生剧本已经是最终定稿了。多无聊啊！这好比把自己的人生打折出售。你也许该试着把自己的人生当成一次探险，而眼前这人是其中一段可能的旅途。没错，她或者他可能正好就是你最不想要的那种人——那不就使你不想要的东西更加具体化了么——你来了，然后再一次确定这不是你想来的地方。然而你依然有可能发现，如果你真的去聆听、思考了，这个狂热而神经兮兮的家伙也许正是能让你的人生起点波澜的人，哪怕并不能助你修成正果也无妨（可还是那句话，谁知道呢？如果你对他或她有了更多的了解，说不定也能看到严肃、庄重的一面）。别说你没法和一个喜欢独自沉思的人融洽相处。努力尝试一下，看看这会不会给你的人生带来些新鲜而有用的东西。一个大城市男孩结识了乡下姑娘，别忙着关上门，多呼吸些新鲜空气。任何情况下我都持这种普遍的观点：别先入为主地以为你和上周的你是同一个人。给自己留一些成长的空间，通过和其他的人打交道来提高自己。拓宽你的视野。你也许给自我和人生套上了一道枷锁，你能够——或许是应该——去挣脱它。

也许他们中的某个人能让你在性方面学到新东西

　　好吧，你想和一个性格温和、家底殷实的人在一起，住在安全的社区的一座大房子里，去你父母常去的地方度假。好的，这我接受。但与此同时，你遇到的某些人也许会教你一些在《完美家园》杂志里找不到的东西。有时候最佳情人之所以是最佳情人，正因为他们完全不是结婚的材料。我跟你说，我曾经遇到过一个牛仔……不了，这个先不提了，但你知道我什么意思。你该探索你的身体和心理的各个部位，将其完善，这样当你最终爱上某人时，就能让对方得到一个完美的你。你可以利用这个机会，别想什么假装高潮，或者装作无所不知的样子，好好当一个学生。这个激情无限的花花公子要是当一个结婚伴侣将是个灾难，但却正好能教你一些在了无“性”味的初次婚姻中错过的东西。有时候当老师挺好——尤其是到了博士水平的时候——但有时候当学生更好。当你不需要维持什么的时候，你就有了坦诚相待的机会，甚至可以做些出格的事。（还记不记得你上一次想要一间隔音好的房间是什么时候？）

　　比如哈尔，他和自己青梅竹马的心肝宝贝结了婚，从没跟别的人做过爱，除了她。在他39岁时，她离开了他，面临重返恋爱战场的局面，他不仅在情感上觉得不知所措，还很担忧自己在那方面的能力。在两人婚姻的最后一年，她的妻子让他在性爱上彻底失去自信。他担心她是对的，他觉得自己很差劲。在最初几次约会尝试中，他顶多只能做到拥吻一下，然后就退缩了。他最大限度地保持尊敬，部分是因为他不想让事情进一步发展下去。他认为自己肯定会表现得很差劲。

　　人们还是继续帮他撮合。他是个可爱的男人，每个人想到的合适人选都是他们的朋友中同样可爱的人，结果就是促成了许多可爱的约会，但从来就没有过激情。然而有一天，哈尔下班后在酒吧和几个朋友放松一下，有几个女士招手请他们过去。他们都去了，喝酒说笑着，直到哈尔不再感觉到那种痛苦——他对其中一个女人产生了浓厚的性趣。她大概比他大十岁，很有魅力，性方面很主动。她在众目睽睽之下和他大腿贴大腿地坐着，有那么几回，他感觉她的手已经离自己的胯部非常非常近了。这产生了理所当然的效果，当她跟他耳语着邀请他去她家时，他那魂不守舍的大脑根本没时间提出反对。

　　然而，当他到了她家时，他的恐惧又来了，他告诉她自己是多么没经验，多么紧张。她看起来似乎很喜欢这种挑战，第一晚的性爱虽说算不上奥运级别，但还是很不错的，哈尔很满意。他和她继续交往了几个月，两人后来成了好朋友，并没有那么激烈的相爱。他们俩都没对这段感情做什么长远打算，但他们知道自己现在想要的是什么。对哈尔来说，这意味着他终于可以有足够的自信去迎接新一轮有着长期承诺的感情。

谬论：要想有认真的感情，就只能找有可能结婚的人（3）

情上教给你些什么

　　萝伊丝是个出色的犹太女孩，她只想嫁给犹太男孩。但她在国外工作，方圆几百英里找不到一个犹太人。她开始和非犹太男人约会，这给了她一个巨大的惊喜——因为她“不是来真的”，她可以更开门见山，更坦诚，不用太多搔首弄姿。她发现自己喜欢这个新的自我，意识到自己之前没有真正释放自己——这让她显得浅薄。当她回到美国，开始和一些有着同样文化和宗教背景的人约会时，她依然保持着那个新的自我。她对自己有了更多的认识，庆幸自己有机会在“没有企图”的情况下去约会。

　　和不打算结婚的人约会能让你放松下来——这样等你遇到合适人选时就不至于让对方喘不过气来了

　　很少有什么比一个人拼命想结婚更扫兴的了。你有没有和那种不要命地想要结婚或者定下海誓山盟的人约会过？不管你是同性恋、异性恋、还是没定下来要怎么恋的——这种感觉都让你浑身瞬间冷却。这人也许很棒，可能是你感兴趣的那种人，你本来是感兴趣的，但等到你发现这人是如此的穷凶极恶、坚定不移，你是什么样的人都不那么重要了，只关心尽快敲定终身大事，这兴趣也就没了。

　　说实话，更糟糕的是做这种人，看着你自己因为情感需求过于外露，导致气势汹汹地把别人吓跑。好不容易你发现某人对你很感兴趣，你开始邀请她或他一起去巴黎度周末，或者不经意地过早开始谈论你们俩生的孩子该是多么的优秀。第一道主菜还没上呢，你已经知道自己说得太多、太快了。但这世界可没有后悔药吃。

　　这病能治。药方是不要让自己闲下来，不断让许多不同的人逗你开心，让你产生兴趣。药方是保持快乐和学习的姿态，把每一个新认识的人当做能让你更加稳重的老师，而不是什么灵魂伴侣或者救世主。运气好的话，某个特别的人，让你觉得有着难以名状的亲切感的人，最终将成为你终身伴侣的人，将在这人群中脱颖而出。这同时也是一个战胜你那贪婪的小心思的好方案。多认识一些人，哪怕他们脑门上没写着“和这人结婚！”

　　这世上有很多人值得你去结识，并能教给你一些东西。如果你是个喜怒无常的人，但和一个讨厌来事儿的人约会，你会学会控制自己。如果你对事业有着极大的野心，但和你交往的人认为追求事业会妨碍你拥有一个精彩的人生，你也许会更多地了解到自我人格中的灵性和慈悲。就算这些人跟你是一个天一个地，绝无配对的可能，你也没有“浪费时间”。他们向你展示了新的可能性，让你充分的释放，帮助你成长。他们也许不会让你彻底变成另一个人，但他们会提升你的情感技能和自我认知。

谬论：第一次约会绝不能上床（1）

　　要缓一段时间才能跟约会对象上床，多数性爱指导、家庭社会学家以及流行作家在他们的书里都是这样建议女人的。他们说，要让他先增进对你的了解和尊重，否则他会不尊重你、玩弄你，然后离开你。他会尽快把你弄到床上去，如果成功了，他就会觉得你“太轻浮”，因此也就不是个合适的长期伴侣（可没人会想，按照这个逻辑，他也不是什么好东西）。

　　许多女人不喜欢这种双重标准，在20世纪60年代晚期和70年代，她们竭力想打破它。许多人发现，多数时候这个双重标准要比她们强悍得多。她们确实受不了一夜激情之后就不见了人影。男人可能能接受，但女人不行，美妙的一晚让她们觉得似乎应该可以谈一场恋爱。但是我告诉你：现如今知道找一个好的性伴侣不容易的男人比以往多了——而作一个爱冒险的女人没什么不对的。事实上双重标准已经被削弱了（尽管我同意它并没有消失），有很多男人不会被女人的“召之即来”吓到，上一次床就开溜。她在听从本能的指示，他也是如此。性爱对她很重要，对他也是如此。这就好比在说：“你是谁？哦……也许我该多了解你一些。”

　　当然，这条铁律以及那些迎合女人“没人要、没人娶”的恐惧心理的“反动”书籍都会说，这样做万万不可。但我觉得在有些情况下，他们是错的。事实上火热的性爱早早上演有可能成为走向盟誓的一条捷径。你凭什么相信我？我来说几个好理由，另外再研习一些案例。如果这些你觉得还挺有意思，那我再告诉你怎样去做，能做的话怎样才能做好——当然，我也会告诉你一些负面的东西。以下是可以让你忘掉“第一晚不可以”这条规则的理由：

有时，那一刻是完美的

　　有时你会遇到魔幻般的瞬间，要是选择视而不见，那错过了好事就怨不得别人了。在这个爱情量产化的、快捷的、情难长久的时代，你是很容易觉得厌倦的。然而还是那句话，规则有三：第一，相信自己；第二，相信自己；第三，相信自己。要是有特别的事发生，别忽视了。许多相遇的机会是一生只有一次的——想再给你一次机会？能有一次就不错了。

　　如果一切都恰到好处，那该怎么着就怎么着吧。有个好的开始是天赐良机。有个嫁给了和她“第一晚尽欢”之人的女人说：“他来接我，样子很迷人。出于某些原因吧，我觉得这是我这些年来遇到的最佳机会了。他送了我一束香雪兰，这是我最最喜爱的花，第一次约会就得到这个，我感觉心都要化了。我们去了一家餐馆，那是我这辈子吃到的最好的一顿饭。那一晚暖暖的，天上的星星格外的完美，好像有人专为那一晚把它们擦拭了一遍。当他吻我的时候，我知道，我不想让这一晚早早结束。事实的确如此，那晚的性爱和那一个夜晚一样的与众不同。我们都觉得那一晚实在是销魂。”当然，对她来说事情可以到此为止，但她没有这样。两个人都因着这个激情浪漫的瞬间，开始了一段感情。

有时，机会只有一次

　　智者们总是说，慢慢来（这次不行总会有下一次的），要么就说别着急（好事多磨）。这么说是很对的，在这个世界上，恐怕只有时间才能给你可靠的信息：一个人真实的性格、能否长期相处、至关重要的事实，等等。但有时，你只有一次机会。你正外出度假，要是当时没留下印象，那今后永远也不会有了。那个人也许正在考虑是否要回到她的爱人身边，“投放市场”的时间就那么短短的一瞬。也许你某天在某个城市的某个机场，和一个人攀谈了起来，你觉得他是那么的完美，遇到他简直是中了大奖。你想像一下吧。在一般情况下，你可以慢慢地培养；但在这种情况下，你得争分夺秒。

　　太像好莱坞电影了？我可不这么觉得。如果你没有时间，那你最好有荷尔蒙。甚至光有荷尔蒙还不行，你还要有胆量。让人感到畏惧的不只是有可能被彻底拒绝——有时甚至可能导致对方的愤怒，因为你太过心急，对方不仅不觉得你在追捧，反而感到被侮辱。不过呢，不入虎穴焉得虎子。或者引用古人的真知灼见：carpediem——要把握今天（或今夜）。

一定要拿出自己的强项

　　也许你有一项不为人知的“才艺”——床上功夫一流。你知道怎样让一个女人浑身发烫，或者你清楚前戏是成败的关键。或者你是一个能让男人感到自己回到了16岁的女人——就是做一些男人16岁时会喜欢的事嘛。这些可不是无关紧要的才艺。照我的看法，这跟你说你是普利策奖获得者的效果是一样的（没人为这种技能设立什么奖项，真让人沮丧，但他们应该得到应有的荣誉！）。如果你等得太久，你也许永远也没机会展示你的这一面了。绝大多数情况下，这样没什么不好——你可不想让一些没资格的人享受到你的性爱艺术。但当你遇到一个绝佳的人选，而他或她根本不可能想到你还有这么特别的一面——那就是露一手的时候了。你的伴侣可不只是遇到惊喜那么简单，那可是刮目相看，眼前这个饱含激情和见识的人刚刚让他或她欲仙欲死，一切都会随之改变的。

有的人只在有了性关系以后才会打开心扉

　　这是个不幸的现实。虽然每个人的身体里都有荷尔蒙，但男人似乎比女人更需要用一次性经历来展示“最真实的那个他”。假如（这非常有可能发生）你们俩在事后都没有马上入睡，或者在那些颠鸾倒凤的间隙，你们就有机会进行真正的交谈，谈自我、谈生活、谈你是谁、他或她又是谁。

　　当然，对性爱中以及性爱之后的交谈，男人和女人的对待方式是不同的。女人用性来表达她们的感受，男人用性来寻找感受。有人说，女人爱上某人是一种激活，当她感到被激活时，她就判定这是一种爱。男人正好相反——他们认为性就是性——然而，以肉体接触为开端，会促进一些深刻的感情，也许还会产生爱情。在一段长期感情中，男人和女人都会把性当做联系情感的桥梁。性爱可以用来冲淡那些微不足道的琐事以及日常生活的烦恼。你凭什么一拍脑袋就认为性不会起到这样的作用呢？我认为是可以的，至少某些人是这样。

谬论：第一次约会绝不能上床（2）

早点发生关系可以加快袒露自我和相互熟悉的进程

　　有时你得花上很长时间才真正产生感情，知道你们两人想要从这段感情中得到什么，对它有什么期待，这一点你是清楚的。我知道很多人说要缓慢地培养一段友谊，这样你才能真正了解一个人的本色，才能确定你们俩不会彼此伤害。我对这种关系没有任何意见。建立在友谊基础上的恋情让人感到安全、稳固、舒适，并且深沉。但你必须得是那种慢性子的人。

　　然而，如果你和我一样属于A型人格，那你就别想走这样一条路——至少多数时候是不行的。你想立马就知道答案，想看看值不值得花这个时间。对勇敢的A型人来说（我真觉得是勇敢——参见最后一部分关于负面影响的内容），性爱是一个完美的答案。你快速地投入，也许会快速地撤出，但你会得到大量的信息。如果你们俩都很满意，你将在创纪录的时间内得知这段感情的结果如何。但是，不要过分简单地理解我说的话。下面举几个案例作分析。

　　咪咪和她的女友约好了一起到一个度假村玩上一个礼拜。她被工作搞得筋疲力尽，另外还因为失去了相处很久的男友而神伤。她本来真的以为这次将会有个好结果，为此她已经竭尽所能。他们是在一家公司的“团队建设”项目中认识的，对彼此的工作表现都赞誉有加。过了一段时间后，他们增进了了解，当他约她吃午餐时，她感到欣喜和兴奋。在午餐上他们都对对方很着迷，但她一直不做什么表示。他们约会了六个月，而后事情就开始激情化了。在经过一番讨论之后，他们上床了，那一晚很美好。但她总是没法让罗杰做出承诺。在约会了两年后，她意识到他不爱她。她终于鼓起勇气结束了这段感情，但她感到疲倦、消沉。她的同窗密友爱丽丝提议去度假，她认真考虑了这个邀请，然后就去了。

　　然而什么都不顺，她们的航班延误了，出发地和目的地的机场都起了雾。航空公司提供了餐券，她们就去了一个餐馆吃饭。餐馆里满是同样拿着餐券的旅客，大家被迫要拼桌吃饭。她们坐在了一帮和她们同一个航班的男人旁边，他们一起发了些牢骚。其中有一个男人很可爱，他们之间的谈话很开心。她看到爱丽丝的表情仿佛在对她说“别，你可千万别这样！”，显然她是不想跟其中任何一个人有什么瓜葛。然而她此刻的心情是在度假，当得知那个人的旅行目的是打高尔夫，她产生了在假期跟这个人见几次面的念头。不过事情的进展比她想的更快。飞机终于起飞了，他邀请她坐在一块，在飞行中，两人之间燃起了欲火。她接受了他的亲吻、爱抚，他对她的大胆感到惊讶。他们说好了等飞机落地就在他的宾馆见面。当咪咪告诉爱丽丝她的计划时，爱丽丝傻眼了。她说这样做根本和她的性格不符，很“贱”，事后肯定会对自己生厌的。但咪咪不在乎。她此刻的心情可谓是人挡杀人、佛挡杀佛。

　　就这样，她们一放下行李，咪咪就打了车去山姆住的度假村。他是个经验丰富的情场老手。他们先是去游泳，然后他从头到脚慢慢地帮她擦干身体。她对自己说：“我就是要好好享受一番。这个人是个老手，我只要来上那么一段美好时光就够了。”

　　那一晚充满狂野的激情——山姆的确是内行，第二天早上当她醒来，她不得不承认自己的确厌恶这种一夜情的感觉。反正天也塌不下来，她就把这种感觉告诉了他，并问他想不想再来第二晚。他做了一番司空见惯的声明，他没准备好开始一段感情之类的话，他说他还是想再见她的，等他和高尔夫球友度过这一天以后。这一周特别的短暂——他们每晚都见面，到了周末，他看着她说道：“我们之间不只是性，对吧？”他们回去后依然见面——一年半后他们住在了一起。他们都开始认真对待这段感情，希望有好的结果。

　　当然，这一个礼拜也许不过是一些幻觉、一些过眼即逝的激情。但他们的性关系让他们有机会交谈，相互了解，使他们建立亲密关系的过程比传统的“约会”要快很多。如果他们中的某个人是别有用心或者耍着人玩的，那这种亲密就是“假象”了。但他们都因为性吸引力而得以触碰到更深层次的东西。

　　还有一个例子：

　　在结婚13年后，加里特的妻子对他说，她有了婚外情，要跟他离婚。他被彻底击倒了，怒不可遏。尽管他有很多搞外遇的机会，但他对婚姻一直非常忠诚。他们的关系存在问题，但他一直认为他们最终会解决好这些问题，因为他们只能这样。他们曾经彼此发过誓愿，要终身相守，他从未想过要撕毁这份约定。分手两周后，他对自己说：“我这人就是要结婚的，我不想约会。我不喜欢游戏。我还能做点什么呢？”

　　加里特是那种所有女人都想要但很难找到的“珍稀物种”：他的长相极其英俊，但自己完全没意识到。他人高马大、英气逼人，很讨女人的欢心。但过了两个礼拜没有婚姻的生活，他就茫然若失了。然后有一晚在一个聚会上，他遇到了一个人，在他看来，这人简直就是和他完全相反的类型。阿曼达是个爱玩的女孩，离婚有八年了，一直单身并且对此满不在乎。她说：“在那个时期，我想要的就是一个美妙的夜晚，别无所求。”她觉得加里特很有魅力，在聚会上两人一直交谈，之后又一起出去吃点东西。他们整晚一直在聊，第二天早上，他们回到了他家，上了床。加里特的感觉很好，但他实在太紧张了，简直什么也做不了。“我还是觉得我们之间得发生点什么，我想要我们之间发生点什么，那种毫无感情可言的性事我实在是做不到。”他对她说，如果还想继续见面，她必须停止和别的男人来往。

　　阿曼达被吓了一跳。她已经习惯了随随便便地开始、利利索索地结束。但加里特是那种只有两档速度的人：走和停。他想“走”，阿曼达迅速做出了决定：把这个当成恋爱关系看待，停止和其他人来往，开始了解加里特。6周后他们搬到了一起住，同居生活持续了两年，然后结了婚，至今已经是18个年头。有时候突发的事情是可以持久的。

谬论：第一次约会绝不能上床（3）

弊端

　　事情发展得这么快总是会有危险的，既有实际的危险，也有心理上的风险。如果你在酒吧认识了一个彻头彻尾的变态狂，他脑门上可不会写着“我是死神”。你对一个人了解得越少，很快进入亲密状态的危险性就越大。这种可能性是无法回避的，对绝大多数女人来说，除非是朋友或熟人介绍，否则就免谈了，因为实在太过冒险。然而，除了人身安全，还有以下因素需要考虑到：

　　这人把你像垃圾一样一脚踢开

　　你的猜测失误了。第一次约会的性爱原来也是最后一次。这可不好玩——尤其是如果你觉得这一晚很棒，你想要更多。但现在这人满大街的躲着你。你惟一的应对只能是说她太孩子气，她没必要这么怕你。还有，如果她应付不了这种事，那当初就不应该做。然而当你是想和她进一步发展的时候，那感觉总归是不爽的。

　　这人第二天早上就开始筹划婚礼

　　这可能比失去某人更让人沮丧。你想要一个开始，但并不是说这一晚得是新婚之夜。这个人看起来挺风趣幽默的，但她分泌的荷尔蒙原来实际上是催产素——就是那种妈妈和自己的孩子在一起时会分泌的东西。最糟糕的可能是，你也许会招来一个“跟踪者”，这样的人男的女的都有。稍好一点的是，这个人把你自以为是尝试的行为解读成了某种“海誓山盟”，你扮演起了一个或猥琐或淫荡或花心的角色。这也不好玩——尤其是如果他或她开始在办公室里诋毁你的名誉。

　　怀孕：和错误的人在一起发生的“意外”

　　只要你和某人分享了你的身体，你就有机会和这个人分享你的DNA。要是不使用避孕措施，就会发生意外，有时使用了措施也不行。堕胎并不是人人都愿意的事情。如果你是男的，你可能就有大麻烦了，因为你没法帮你的伴侣做决定。如果你是女的，无法说服自己去堕胎，那你就将要和一个陌生人生个孩子了。这些可不只是嘴上说说的。我有一个朋友，他和一个可爱的陌生人一夜风流，现在成了一对双胞胎的父亲，而他对孩子他妈的了解至今还是不比那一晚多多少。她恨他，竭尽可能地阻止他看自己的孩子，这让情况变得更糟。记住：意外受孕不是什么罕见的事。而它绝对是会毁掉你的生活的。

　　性病之类的东西

　　通过性行为传播的疾病也是这样。避孕套也许能很好地避免感染HIV以及其他一些通过精液或血液传播的疾病——但许多病只要皮肤接触就够了，这其中有些疾病，例如疱疹和HPV病毒的感染都是永久性的。你睡的人越多，碰上这种没什么色欲情调的微生物和病毒的几率就越高。如果对方是那种特别受欢迎的人，那你恐怕得忍一忍，不要让情欲之火在第一次见面时就迸发出来。

　　晚餐时像情圣，到床上成废物

　　这人太完美了，虽然你通常挺保守的，但这次你选择来点突然的性爱。然而，这人在餐桌前那么性感，可一到床上就变成了座冰山——一座能让任何一艘船沉没的冰山，这让人很难受。这下可好，你和一个不认识的人搅和在了一起，而且，这样的性爱太可怜了。你可以当这是运气不好，但这很不好玩——当你们正在床上忙活着，你很难开口说：“呃，咱们别做了，去看场电影怎么样！”你不能让你那平庸的伙伴知道你有多失望，人总得讲礼貌。而且你还不可能去改善它，因为你们没有什么明确的关系。这种经历也会促使你下定决心今后再也不这么做了。

　　你的孩子也看了这一章

　　这挺好笑的，有些事情你听着觉得无懈可击，但如果你的儿子或女儿也接受了这么一套哲学，那你就觉得不妙了。你知道这么做是有很大风险的，你不想让自己的孩子和一个不爱他或她的人在一起。所以我要发布一条警告——你得等年纪大一点再尝试这个。你得有足够的自爱，知道如何取舍，有能力在情感和身体上保护自己。

最后一个建议

　　这种性爱哲学是有利有弊的，而且也不是所有人都适用。你必须得了解你自己，也许你是那种不能没有爱的人，你必须确保对方是爱你的，这样才能享受到符合你的道德标准的性爱或感受，那就接受这个现实。你必须得真诚地面对自我。还有，你要相信你对另一半的直觉。不管你是怎么个感觉，对方也许就是那种需要在长期、缓慢的过程中培养感情的人。如果你知道他就是这样的人，他想要的就是这个，那就不要太急进。通过交流和细微而稳定的感情增进过程，让亲密自然而然地产生。这种模式能让许多人开始认真对待感情（并且发展成为终生相守的承诺）。

　　不过，我在这里说的话至少还是可以考虑一下的。生活中会经历一些瞬间，你会遇到一些人，有时机缘巧合之下你会从心不在焉突然变得激情澎湃，我实在不希望有人错过这种机会！很冒险？那当然。如果你和一个刚刚认识的人上床，你要清楚一点——不管是你还是对方都有可能认定这是一个错误，所以你得“会玩”。永远不要放松警惕，但是也要记住，有时生活中冒一下险是值得的，一个美好的夜晚，有可能是你一生经历的最美好的感情的开始。我的朋友或者有关专家在这一点上很少能和我取得一致，但个人生活的经历是铁的事实，许多人的终身幸福都是以这种方式开始的。

谬论：自慰意味着关系出现问题（1）

　　多数的传统宗教——也许是绝大多数——都是禁止自慰的。为什么呢？因为绝大多数社会都是生育繁殖的工厂：性的主张要符合两性交配的原则。更多的两性交配意味着生育更多的孩子。一直以来，人类社会并不担心人口过剩的问题：他们关心的是创造足够的人去种地、进工厂，还有死在战场上。

　　现在的许多宗教教义也体现了这种对繁殖的关注，在犹太-基督教以及其他一些宗教的经文中，明确禁止通过“自渎”来浪费“种子”。即便当一个社会的性教育和当代文化实践已经减弱了这种禁忌，恶名总归还是存在着的。摸自己被视为要么是不成熟要么就是自私，或者是耻辱。快感要想显得名正言顺就得有一定的功利目的：建立一种情感联系，或者是创造孩子。许多原本很时髦、无拘束的人都觉得，一旦他们有了固定的性伴侣，手淫就是不允许的了（更别提还渴望得到这个）。

　　我不太明白为什么那些已经摆脱了宗教教条束缚的人也会受此影响，但不管原因到底是什么，是时候克服它了！自慰是一个人缓解紧张、克服失落、得到性满足的最自然不过的方法。两个人已结婚、同居或者约会，并不会降低这种行为的正常或合理性。自慰是一种和性交截然不同的获取性快感的方法，而且几乎完全不能反映一对情侣的性关系美满与否。恰恰相反，任何一对有情趣的情侣都会有许多种享受自己及对方身体的方式——一对能够接受对方自慰的情侣很有可能过着特别兴味盎然的性生活。

　　下面就是一些让你驻足不前的谬论。

如果我的伴侣是爱我的，那就不需要自慰

　　自慰通常和一对情侣有多么相爱没什么关系。当然，如果一方在拒绝另一方的性要求，或者两个人在情感上疏远了，自慰可以反映出感情的缺失。但多数时候，自慰不过是解决司空见惯的心理饥渴的又一种方法而已。这么想吧：性爱越美好，人就越想要。换言之，你们的性生活越美满，你和你的伴侣就可能越饥渴。就是说你来了一次高潮，然后就想再来一次（当然，得有一段合理的暂停时间）。一个人的性生活越少，对性的进一步渴求就越没那么急切。我知道，这听起来有悖于常识，但事实如此。也就是说，有自慰现象发生的情侣，性生活质量不但不是马马虎虎，而且往往是好得登峰造极的那种。额外的性需求跟爱没关系，是因为胃口被吊起来了。

　　在多数的情感关系中，自慰和两人之间的情感联系实在没什么联系。再换个说法吧，如果这样说有用的话。想想吃的。如果你吃牛排，这不表示你不喜欢吃鸡。你可以同时喜欢牛排和鸡肉。你没必要非得等牛排没有了再吃鸡。在有一些夜晚，你也许就是想吃鸡肉，这不会减少你对牛排的爱。明白了么？

如果我们的性生活足够的好，我的伴侣就没必要自己跟自己做爱了

　　就算你们的性生活好得没边，是普天之下最好的性生活，有的时候你的伴侣还是想要和她的手或者振动按摩器独处一会儿。就算你们俩在做爱的时候就会自慰，有的人在有的时候还是想要点独自一人的性爱——她可以沉醉在私人的幻想中，或者尝试一些有别人在场时不好做的动作。这不表示你们在一起的性生活存在瑕疵；这只能说明人在有的时候会想要一个私密的性爱时段。

　　有的时候人不想“做”爱——他们只想有个性高潮。做爱太花时间了。例如茱迪总是在复习应考的时候感到有性需求。她的脑子完全不听使唤，除非来一次高潮。但是她非常不想长时间地中断她的学习。她和奥吉住在一起，他很乐意满足她。她说：“那会是很大的一个工程。要有前戏，得给机器上点油，事后得聊天，坦率地说，我没时间这么做。我可以躺在地板上自摸，或者用按摩器，几分钟搞定。然后我就可以继续学习了。那种时候我真的既没时间也没想法。奥吉理解我，当我关上书房的门时，他尊重我的选择。”

自慰是孩子气的，性交才是性的成熟形式

　　别再有这种等级歧视了。自慰和性交都没问题。当然，如果所有人都想要自慰，不再做爱，那咱们这个物种就有麻烦了。但你且放一百个心，不可能的。有一点毫无疑问，世上没有什么东西是比别的更成熟或更幼稚的。我们的确是在有性交之前开始自慰的——据观察有的婴儿躺在婴儿床里的时候会在床单上摩擦，很享受这样做带来的感觉。但是早期出现的性不等于不成熟的性：这不过是训练的一部分而已，我们通过这样的训练学习如何获得舒服的感觉。

　　如果一个男人或女人堂而皇之地把自慰当做他或她成年性生活的一部分——不管是在独处还是两人一起时，那绝对是很成熟的表现。关键不在于快感是怎么得来的，而是在你们的情感关系中创造性快感，学习如何把你的伴侣需要、想要的东西给他或她。只要没人受伤害，床笫之事可以说是百无禁忌的。我听有的女人说，如果她们的伴侣手淫，她们会觉得受到羞辱。然而手淫是他们对性的感受的必然产物，它不说明什么事实，也不是两人共有的现实。为什么不这样想想，你的伴侣正在你的面前分享他或她内心最深处的渴望和幻想，并且邀请你一同分享这种诱惑？或者用塞西尔的话说：“我爱人喜欢看我抚摸我自己。我们两个人都觉得这很刺激。我无法在性交中得到真正的性高潮，虽然我很享受性交，也享受爱人的兴奋。但这不是什么不得了的事。我们不是同时达到高潮的，我们俩在看对方的时候都会有一种反应——重新又兴奋了起来。这些都是在做爱。我不明白为什么人们那么看重做事情非得按照什么规则。”

自慰是对性的疏远——是在回避亲密

　　正如我之前所说的，我不认为自慰和爱情、亲密的减少有什么必然关系。而另一方面，我也说过有的时候人选择自慰是因为不想要亲热——这是正常的，只要他们在其他时候还会亲热就行了。而且话又说回来了，性为什么非得热火朝天的呢？我们一起吃饭，但不会坚持总要吃得很浪漫。有时候吃饭就是功能性的，有时候，性也是这样。继续刚才关于食物的那个类比（这是我的第二大嗜好），你甚至可以想像一下，你不会想要每天晚上都吃五道菜的大餐的，即便你能做到。有时候你就想随便弄一个三明治算了。你不会对三明治有任何负面的看法——你只是想几大口把它给吞下去。要是有人对你说这样是不道德的，你会笑出来。如果你一向都是尽心准备一番美食，那这样做可能会妨碍你享受烹饪，但你是不会每一顿饭都有这样的时间或欲望的。问题的重点不是在某一时刻你吃的是什么，而是久而久之形成的一种饮食习惯的平衡。

　　性爱也是这样。自慰是很快捷，但它不会消除对亲密以及与另一个人进行充满幻想的性爱互动的需求。它不会成为一种固定状态，不会让情侣疏远，除非他们的关系本来就有一些严重的问题。恰恰相反！事实上，考虑到有的伴侣很难做到让别人看到他或她兴奋或高潮的样子，我认为有时候自慰是非常亲密的行为，甚至可能比性交还要亲密。让你的伴侣看着你如何被挑起性欲，这是一种在情感上很脆弱敏感的举动。对多数人来说，这还是很性感的举动。有比这更亲密的吗？

自慰是对性交的一种苍白模仿。为什么有人放着最好的不要，非要选第二好的？

　　我刚才说过等级观念吧？我们能不能不要有最好最差这一说呢？无论如何，事实都摆在那儿呢，什么是“最好”的谁也不知道。说到底你的身体谁最了解，你还是其他什么人？事实上许多男人女人都跟我说，虽然他们很享受和伴侣的性爱，但当快要到高潮的时候，他们其实很想由自己来解决这最后一击，因为只有他们自己才知道怎么做能够达到最好的高潮。菲利普25岁，是一家刚刚起步的软件公司的副总裁，他很坦率地告诉我，他和相处了两年的女友之间的性爱是怎样做出调整的。“不管我们在一起时的性生活多么成功，我还是想要用自己的手来达到性高潮，艾丽丝过了好一阵子才接受这个现实。一开始她会给我口交或是抚摸我，然而我不想这样到高潮，想要自己来完成，她会觉得受到了侮辱。她会把我的手拿开，试图替我完成。但她要么用力不够重，要么速度不对，这让我感到不满足，有时要是这样持续太久我会根本达不到高潮。她为此痛苦不堪，因为她觉得自己被晾在一边了，但我向她解释说，我从7岁开始就用某种特定的方式来手淫了。除非进到我脑子里去，否则任何人都不可能一下子就弄清我想要什么。这不是因为我不够爱她，或者别的女人能做得比她好。我就是这个样子。久而久之，她接受了这一点，现在她会在那几秒钟的瞬间里亲吻、爱抚我，这让我感觉更好了。我想这时候她也觉得挺兴奋的。”

用按摩器自慰是会上瘾的，这样在普通的性交中就更难满足了

　　的确有的女人是爱上她们的按摩器了。按摩器提供了一种和任何性感受都不同的强烈刺激——或许还是最有效率的。但这不表示喜欢按摩器的女人不想被人触碰，或是口交、性交。尽管的确会有某些成瘾现象（比如菲利普这个例子），但如果一个女人是能够在性交的时候达到高潮的，那么极少有人会失去这种能力。如果她很性急，不想在性交中慢慢一点点把性欲给调起来，她也许就会用按摩器了。但这不表示她无法在性交中达到高潮，而是说她可能会变得目的性更明确了。那么问题不是在按摩器；问题在于把注意力都放在了最后结果上。重要的是确保和另一个人的性爱是共同协作的，每个人都感到参与其中，在情感上相互有接触。如果一个伴侣觉得自己被按摩器取代了，那么这对情侣也许应该温习一下这个概念——性爱不仅仅是释放性欲的手段，性爱是在“做”爱。

　　还有，如果一个女人就是喜欢用按摩器达到高潮呢？有何不可！对男人来说性交的目的不是证明自己是性爱高手，而是要给对方快感，从而印证爱和情感。如果一对夫妇是用性爱来联络情感的，那么相信我，一次极品高潮是非常好的联系纽带，这高潮是怎么达到的无所谓。有的男人就认这么条死理，非要在性交中给他们的伴侣一次高潮，从而使性爱成了对两个人耐久力的一次测试——可更久不等于更好。许多女人都有和薇罗妮卡一样的感受，她和我谈了与前夫的性关系所出现的问题：“理查德总是在展示自己是一个多么强的情人，而不是倾听我，对我想要的东西做出回应。他总是努力要给我不止一次高潮，虽然我并不是很想要或需要更多的高潮。有时候我觉得他好像把我当成一只受训的狗似的——对他那些让我的身体起反应的小伎俩很是得意。别误会，他是个很有技巧的情人。但久而久之他那种强迫我享受的问题越来越大了。我居然也有一只按摩器，或者有时候我想要自己来达到高潮，这些让他很受打击。他会把我的手拿开。他要我保证在他出差在外的时候不要用按摩器。这让我有些看低他。对这么不自信的人我没办法有尊重。”

女人的迟疑

　　当然，也有的女人拒绝了男友或丈夫让她们使用按摩器的建议。有的女人认为如果她们不能通过性交得到高潮，那么使用别的方法就意味着某种个人的失败。她们可能会觉得按摩器太过机械了，甚或产生负罪感，因为用按摩器达到的高潮比通过性交要更快、更强烈、更可预见。有的女人甚至拒绝尝试按摩器，因为她们觉得这是一种反浪漫或者非自然的手段。

　　大错特错！这就好比因为太阳和空气是一种更自然的手段，所以拒绝使用吹风机。吹风机很快捷，有时候会带来截然不同的更好的结果。使用吹风机有什么不诚实的吗？省省吧！我们为了弄一个好看的头发，会使用比吹风机还要人工得多的东西。那么好了，按照这个逻辑，我们为什么不能使用一切可行的手段来达到一次美妙的高潮呢？有的女人也许会接着说，是的我们也想，只要别自贬人格就行。可是使用按摩器不会自贬什么。得到快感，排演一出性爱大戏，这里面可以有任何你想要的东西，至于它们是不是没有通过性交或者是用电池得到的，并不会贬低什么。

自慰是个好东西

　　非要做出这么个总结给人感觉挺傻的——这么做无非是因为你们中有许多人并不确信自慰是个好东西。然而它的确是好的。它是性体验中美好的一分子——无论是独自一人还是两人一起尝试都是这样。它不会威胁到性交带来的满足，它也许会是你更想要的达到高潮的方式——可这又如何呢？你给你自己的快感和一个爱人的爱是无法匹敌的（千百年来还没听说有人向她们的按摩器求婚的），这只会让你们彼此更加亲密，因为你们找到了又一种给彼此带来快感的方式。我的建议是这样的：夫妻双双到情趣用品店去。或者订一份性用具商品目录，两人一起看。挑一些按摩器出来。（为什么要好几个呢？为了用不同的振动——里面的、外面的、强烈的、轻柔的，等等——产生不同的感觉。）一起试用它们。也可以大大方方地独自一人使用。放心去快活、满足吧。你们给了对方一次活色生香的历险，该为此高兴。这种性探索创造的不仅仅是性满足；它还可以帮助营造亲密感。除非你们的关系出现了问题——而按摩器成了你的逃跑路线——自慰的辅助可以成为一种更亲密、更快乐的情感关系的一部分。把性当做是每时每刻都得有两人共同完成的，或者必须通过性交来完成，这是谬论，而且是毁灭性的谬论。性有时候是需要私密的，多数时候是需要在玩乐中完成的。抛开这个谬论，你将学会如何更好地让性充满活力，如何当一个称职的性伴侣。

谬论：如果你对别人有欲望，说明你们的关系出现了问题（1）

　　鹅的夫妻关系都是维持一辈子的。如果一只鹅死了，它的伴侣基本上不会再找别的鹅。但你不是只鹅，而——你的确不是鹅，对吧？——我们这个物种本来就是能在一次生命中结伴好多次的。这一点从生物学角度看很合理，我们的生命足够长（雌性每月都会排卵），万一失去了一个伴侣（或者失去对一个伴侣的兴趣），我们可以再找一个。这个短小精悍的社会生物学表述意味着，我们除了自己的爱人以外又看了别人两眼，或是被别人看上两眼，那都是很正常的事，也许是出自生物本能的必然结果。爱着某人不表示我们从此就是个半身不遂的废人。不过呢，我这么说不是在指使你们去实现这些冲动——那就完全是另一回事了。还能够喜欢上别人是一回事；可看着看着就上了床，那就是另一回事（要在另一章里说）了。

　　然而，有的人就是铁了心地认为，如果爱得足够深，就不会对别的人感兴趣，他们因此对原来的这份爱产生了怀疑。他们把这种对别人的兴趣——尤其是如果这种兴趣非常强烈的话——当做他们的爱出现裂痕的证据。但这是很愚蠢的。很多好的关系都是这样被毁的，不过就是因为一个人对别人产生了一闪而过的、或者甚至是真心的想法，然后就以此认定自己跟伴侣之间的爱不够深。他们向伴侣坦白——而伴侣呢，听到这个可怕的坦白以后，感觉心烦意乱、心惊胆战，甚至想要退却或者分手。有的人跟着自己的感情走，做了苟且之事，毁掉了原来的感情。也许新的兴趣是真的，但这不表示之前的感情就有问题。我们是受荷尔蒙驱使的动物，要想维持关系，我们需要有原则和忠诚。我们也许能爱得很好，但我们必须相信爱，并努力去实践它——我们的身体总是在阻挠我们跟现在这个人长相守！我来讲一个故事，是关于一个人怎样在她的荷尔蒙——而不是大脑——指引下失去一段美好感情的。

　　丽塔和鲍勃订婚已经两年半了。他是个有魅力的人，即将结束他的行医见习期，性格温和，爱她爱得神魂颠倒。她爱他，觉得能跟他在一起很幸运，但她也清楚他的缺点：他的幽默感实在少得可怜，而且，用她的话说，“没性格”。她说：“毫无疑问，在鲍勃之前，我喜欢‘坏男孩’。那些横冲直撞、很难对付的男人。他们总是让你不安生。鲍勃对我死心塌地，让他往东绝不敢往西。这让我开始滥用他的爱。从我们定下婚期那一刻开始，我就觉得不安、焦虑了。”

　　离婚礼还有三个月的时候，鲍勃最好的朋友之一——米克从南太平洋上一个名叫帕劳的小岛飞来看他。米克当时代表一个慈善机构负责在那里开展医疗救济工作。丽塔第一眼看到他时仿佛被雷电击中一般：“他太出色了。他大踏步地走到我的桌前。我忍不住，我被迷倒了。他的皮肤是豆褐色的，大个子，肌肉健硕，最迷人的是那笑容。我的心扑通扑通地跳，我想我都出汗了。”

　　她挑逗了他，他也一样。鲍勃没在意。三人一整天都在一起，周末也都待在一起。明显可以看出丽塔和米克之间产生了化学反应。有一次鲍勃不在，一向直截了当的米克直奔丽塔而来。“他对我说，‘你在干什么？你的心思不在这个婚姻里。你犯了一个大错误——对你、对鲍勃都是。’”丽塔对此苦思冥想了一番。米克打电话给她，告诉她如果她决定不结婚，就去找他。最终丽塔觉得如果她对米克如此着迷，就不可能真的爱着鲍勃。她把整件事都告诉了鲍勃，他们取消了婚约。双方的父母都非常失望；两人已经在一起六年了，两家人相处得很好，所有人都觉得两个人是天造地设的一对。

　　正如所有人担心的，事情向更糟的方向发展，丽塔飞到帕劳，想看看她和米克的感觉是不是真的。他们在一起待了五个月，但米克更适合玩乐式的感情，而不是长相厮守。在最初一个月左右的时间里，他对丽塔是着迷的，但之后就开始觉得她“侵入了他的领地”，让他很烦。他是个工作狂，不工作的时候又很喜欢一个人待着。事情变得很明显，他们在一起没戏。丽塔回家了，对自己铸下的大错感到痛苦不堪，她试图自我安慰：“我对自己说，鲍勃不适合我，否则和米克的这次疯狂举动就不会发生。”

　　但现在她不再这么认为了：“如今回想我和鲍勃的关系，我知道那是与众不同的。但我搞砸了，因为我接受不了被爱得那么深。我是个有着愚蠢的激情的笨蛋。”丽塔现在正和另一个“很好的男人”约会。

　　受到别人的关注让你很难抗拒——或许你会心跳得飞快，仿佛有人突然打开了你的荷尔蒙闸门。当你觉得有安全感的时候尤其容易这样，或许是无意识的吧，这种时候你不必担心失去已有的，所以就觉得有胆量去尝试别的了。不过也许最好应该这样看，通常这种对其他人的好感是因为：习惯的效应——在一段长期关系中已经彼此适应、无意外可言——而不是之前没找对人。也许的确有另一个人能让你的血液沸腾了起来。那又如何？不要把这当做你——或是你的伴侣——缺乏真爱的征兆。

　　艾莉森和她的伴侣丹尼就克服了这一点。丹尼是那种总是会留意美女的人，喜欢跟她们调情。起初这会让艾莉森发疯，尤其因为她和丹尼是在一个地中海度假村相遇的，她亲眼看到了他的行动——穿着系带泳衣跟那地方的每一个漂亮女人搭讪。她几乎已经把他归为那种无需多加理会的人了，但有一晚，他俩一起散步直到第二天清晨，他们开始了一段恋情，并最终发展到订婚。艾莉森依然很担心丹尼可能和其他女人上床。因为他一直对女人很感兴趣，这让他看上去像个定时炸弹，迟早会把他俩的关系炸个灰飞烟灭。

　　“但是，”丹尼说，“我说服她转变了看法。我问她，‘我跟其他什么女人上床了吗？’她知道我没有。我问她，‘我背叛过你吗？’她知道我没有。我喜欢女人。我是个社交动物。我喜欢对她们产生好感，但我不是蠢货。我不会把这些微不足道的调情当回事的。我知道我对美丽的女人总是有好感的，但我不会把这和爱情混为一谈，并且我不认为这会影响到我对艾莉森的强烈感情。我爱着艾莉森，我对她做出了承诺，但这不表示我的荷尔蒙就枯竭了，或者被装在了一个盒子里，只有艾莉森才能打开。你可以在相爱的同时盯着其他女人。我想艾莉森知道我对她的爱是很深刻、很持久的。”

　　艾莉森的确知道。以前每一次丹尼离开她的视线，她都觉得备受折磨。但现在她相信他了。事实上她承认：“去年在一个聚会上，我认识了一个绝对有魅力的男人：特别聪明、成熟、诱人。那一晚我梦见了他，我感到很有负罪感！但是，我能理解丹尼对女人的那种感受了。为什么我不能对一些优秀的男人产生好感呢？我年方二九，身体健康；这是正常的。这跟我对丹尼的感觉没有任何关系。我们的关系很稳固。事实上我们第二年就结婚了！”

　　好感正是人与人之间具有持续可能性的一种东西。在一段长期关系中，有时候一个人或者两人都会对另一个人产生幻想或欲望。这种可能性是存在的。那么，你该如何面对呢？

谬论：如果你对别人有欲望，说明你们的关系出现了问题（2）

如果那个东张西望的人是你的伴侣：

　　1．留意它、接受它

　　让这种事变成“两口子的事儿”。大美人从身边走过？注意那人的绰绰风姿，和对方一起来评价。把这个人当做两人共同的幻想对象。例如娜丁和理查德，他们是一对时髦夫妇——都在设计界工作，都喜欢打扮得花枝招展，经常去一些时尚派对。参加那种派对的人，个个都住在《都市居家》杂志里会出现的那种公寓里。娜丁说：“我们在派对上寻觅，挑出当晚我们最喜欢的酷男靓女。然后我们回家，假装我们是那两个人走到了一起。”他们承认他们的好感——但把这种好感用在对方身上。

　　2．给你的伴侣更多的自由，这样他/她就不必被迫在你和潜在的浪漫之间做出抉择了

　　要允许调情，别总是把对方拴得死死的。给这种情感多一点自由空间——当然，是在公共场合。事先说好，最多只能调情。反正本来这往往就是最好的那部分，这种自由会让一个通情达理的伴侣显得很特殊——也让人觉得安心。

　　3．要有情趣——但是别太不当回事了

　　要让你的伴侣知道，你也不是从此不再多看别人一眼的人（反之亦然）。你们俩都是活生生的、健康的、肉欲的动物，你们给了对方以信任和承诺，从而让你们的关系更加深刻。但这不表示你就不再对别的人产生兴趣，或者说眼里不再能够闪出色迷眯眯的眼神。让你的伴侣知道，你的爱是真挚的——但这份爱是需要持续的珍视和争取的。要让你的另一半知道，不是只有他或她的体内还流动着能导致不忠或伪饰的荷尔蒙。这只是个提醒，告诉他们，家里这个人你是需要花点心思留住的。

　　如果是你个人的性趣所在……

　　1．别过分看重

　　你可以在产生好感的同时又不把这太当回事。这就好比你和一个极品的舞伴在一起跳舞，尽管你们配合得特别好，或者身体的接触让你兴奋不已，但你并不会因此昏了头。多数情况下，造成好感的是环境而非人——有好多人会在短时间里突然意乱情迷。享受这个时刻，清醒地认识它，它是你吸引他人注意力和兴趣的能力体现——但仅此而已。

　　2．检查一下这是否是你们的关系出现困扰的一种信号

　　你有没有觉得对方对你的肯定不够多？面对即将做出的承诺而感到紧张？你对别人产生的好感可能跟这位魅力女士/先生没什么关系，而是你当前的主要关系需要一些修补，或者是因为对方的轻视而让你感到脆弱。如果你对别的什么人产生了过分高的浪漫想法，那可能是因为你对当前关系的浪漫想法偏低了。你对别人的好感不表示你之前的选择是错的，而是有可能意味着你需要对感情付出更多的关注——或者是需要对方更多地关注你。不管是哪种情况，做出一点点的补救就可以维持很长时间。

　　3．好好享受其中

　　有很多方法可以让你在不犯禁忌的同时保持生命的鲜活，然后你就可以把这种鲜活带给生命中最重要的那个人。你希望感受活力、魅力和性感。有时候，来自外界的某个人对你的钦慕也许是最能激起你的内心之火的东西；然后你就可以把这火花带回家，交给和你有着盟约的人来享用。许多人是用对其他人的幻想来维持和伴侣日复一日（或者说夜复一夜吧）的生活的，这是事实。这是对性爱能量的绝好利用——并且，这不存在什么不忠的问题。你不一定要把兴趣点事无巨细地都说出来，但如果你能偶尔说一下，然后和你的爱人来一场充满情趣或激情的性爱，那么你的伴侣就会认为你对其他人的零星好感是对感情的一种助力！

谬论：结婚前都应该同居，这么做只会有好处（1）

　　我也希望这话是对的。说实话直觉上感觉好像是对的，要说建议你不要在婚前和某人同居，我也挺不情愿的。但我还是这么建议。我们这一代人开创了盲目疯跑去结婚的风尚，而现在的父母都会建议他们已成年的子女：“嘿，别急着结婚。先和他住一段时间，看合不合适。”没人，或者很少有人会说：“别住一起。这会坏了你们的好事。”或者说：“别跟她同居，你这是在侮辱她，这是不道德的。”不会有的，在今天，同居已经成了约会的一种延伸——相比偶尔在对方家里过夜，这是一次要求更苛刻的试镜，有时候感觉就像是在做出某个严肃的承诺之前，最后一次检查是否有问题。这个理由无可挑剔：看看你们在日常生活中能否融洽相处；看看你们在“台下”是怎么一付样子。这么说吧，看起来每个人都应该试试同居（如果其目的只是检查他们自己身作为伴侣的适合席）。

　　也就是说，我很不想当这个劝你们别同居的恶人，但我别无选择。我看过一些研究——其实我自己也做过调研，所以我很不情愿地得出了这样的结论：嗯……想住一块就住吧。对有些人来说，只有这样他们才会放下心来去作出承诺。但是，如果你真的想要一份持久的承诺，别同居太久，因为有充分证据表明，同居的确会改变两人相互适应的方式，而这些改变有相当一部分对婚姻来说不是好兆头。同居有很多优点：你们相处的时间更多了，你们可以看看，当生活在那些鸡毛蒜皮的小事装点之下或苦或甜时（参见第十九章），你们俩是否能和谐地相处，另外还可以对性生活的情况有更加真实的了解。然而这些收获是要付出代价的：你们的关系有可能会变得互不相让——同居的人很明显比订婚或结婚后的人更缺乏宽容。同时你也有可能让自己陷入经济上的不平等——同居者通常是五五分账的，哪怕其中一个人收入比另一个人高很多。你们很有可能会在一起很长时间，然后在一个错误的时间里分手——从而威胁到你生儿育女或是为未来打下稳固经济基础的机会。关于同居有哪些益处和损害，能对你有什么影响，有一些常见的误区，以下予以澄清：

没一起住过就无法真正了解一个人

　　说得难听点，你真正了解过谁？有人结婚20年后还会为另一半的某些行为感到极度震惊和意外。你是在一天又一天的日子、一次又一次的挑战中逐渐了解一个人的。在一段长期关系中，有些问题需要花上一定的时间才能发现，但六个月全弄清楚是不可能的，甚或是六年也不行。同居能够让你对对方有一定的了解，但不可能得到全部。

谬论：结婚前都应该同居，这么做只会有好处（2）

　　更加难以捉摸的是，和你同居的那个人一旦结婚后会变得很不一样。婚姻和同居的确是很不一样的：婚姻是一生的誓言（它本身是否和谐就另断了），而同居也许就是一年的承诺吧。你想想这难道会是一回事？当然不是啦。同居的时候两个人还在“试镜”状态，因此会表现出一些迷惑性的信息。两个人对对方都心存忐忑，因此一个人的品质在优缺点方面都会被放大。比如说当一对关系还没有取得婚姻这样牢靠的承诺时，一个不怎么有嫉妒心的人也许会变得非常嫉妒。在结婚手续上签下名字的那一刻，她就放松了——这时候她的伴侣就成了世上最专一的人了。

　　许多个人习性通常通过几次长时间的度假——以及长时间地共处——就可以摸清了。但这里根本的要素是时间——不是同居。而时间是一把典型的“双刃剑”。要想有足够的了解，你得花时间——但时间太多就可能过了。如果你很明确自己是想结婚的，那么在做决定之前花很多时间相处不见得有好处。相处时间太少的话联系又会太少，来不及揭开各自神秘的面纱。时间太多了，至少有些人就会因为数据收集得太多了，不知道怎么处理。结果要么两人的关系被冻结住了，没法恢复到原来的样子，也不能发展下去——要么就陷入无法改变的两难境地。请看下一条的评述。

当你们住到一起时，你就能对爱人的习惯和个性有更多的了解，从而增加这段感情成功的几率

　　不，不，不是这样的。同居的关系是会滋养相互贬损、爱恨交加的情绪的。说句公道话，会选择同居的人也许正是这类人，因为他们在婚姻方面没那么传统，有可能觉得这是一种有缺陷的制度，而且他们可能对自己的感情还不是很确定。不过我觉得除此之外还有一些问题。我认为同居的经历会增加下决心的难度，让人不敢轻易从一种生活切换到另一种。对自己说，就是这个人了，就算我明明看到这人的诸多瑕疵（更别提我那么多缺陷也被他或她给发现了），我还是定了就是这个人。事实上很多研究都证实了我的观点。同居者中最终走进结婚殿堂的人不超过半数——一辈子同居的人是很少见的（很少有超过十年的），事实上双方有可能会对这个关系的发展方向产生很多分歧：是终身的誓约，是通往婚姻的一个阶段；是图个方便；或者是一段美好的感情，但不打算用承诺来限定未来。99%的已婚夫妇对他们所作承诺的理解都是差不多的（虽然他们也许对具体实施有不同认识），而同居者往往会以为他们对这段感情的理解是相同的，但他们对另一方的估计往往错得离谱。

　　还有一项罪证：根据对美国人口普查结果的分析来看，从同居到结婚的夫妇，离婚的可能性比未同居就结婚的人要大。当然，相当一部分原因是同居者往往不那么认同“至死不分离”的婚姻观。但同居这种作法如果真那么好，如果你能通过同居对彼此有充分的认识——那同居者最终的婚姻怎么就不能让人眼睛一亮呢？

谬论：结婚前都应该同居，这么做只会有好处（3）

同居对两个人的好处在于避免了老式的家长制婚姻规则。同居是更公正、更平等的关系

　　但愿如此。但事实上许多调查研究表明，同居生活比婚姻更不公正、更不平等。例如已婚男人会比同居男人更多地参与照料孩子的事务！然而同居也不是完全没优势。女人会感觉对生活有更多的主动权，的确能感到真正的独立，而同居男人看来比已婚男人更常做家务。但同居也不见得就是男女平等的万金油。绝大多数同居男人甚至都懒得假装自己和同居“伴侣”是平等的。同居几乎可以肯定会导致一种自私、分立的生活方式。一旦说到钱的问题，那些小鸡肚肠和冷酷本性就更是变本加厉了。在钱的问题上，通常比女方收入高的男性同居者，对他们的伴侣是不怎么大方的，除非他们觉得两人正在共同营造一个未来。丈夫在钱方面也不见得事事都顺着妻子——他们通常也会凭借更高的收入来谋取关系中更高的权力。但和同居者相比，他们会毫不犹豫地把钱扔给妻子。同居是一种预付费系统——所有东西都有标签（“我的小宝贝，你的垃圾该扔掉了哦”）。

　　我甚至曾经采访到这样的情况，女人要想和男人一起出去度假，必须得自己掏钱！这度假难道不该是不计代价也要在一起的吗？你是这么想，可有的人是根据这笔“投资”的前景来确定花钱的方式的。那么，除非她的收入多少和他差不多，否则这种挣钱能力的差距将成为感情关系中挥之不去的阴霾和伤害。就算她可以负担一半的开销，这种关系也很少是平等的。多数情况下她的钱是比他少的，那么负担一半的开销意味着她的付出占总收入的比例更高。一对情侣一般是倾向于以他们的最高收入为标准生活的，所以她往往要挣扎着维持一种以他的收入水平为基准的生活方式，而不是照她的来。没错，同居的女性通常在决策方面有更平等的地位，因为她们是花了钱的；但与此同时，她们失去了长远意义上的经济基础。如果有朝一日关系破裂，她会更穷，尤其是在多数情况下她无法像离婚的妻子那样得到相应的经济权利。

但是同居更性感啊，两人不会对彼此习以为常

　　这话有一定的道理。同居情侣的确做爱更频繁些——他们必须这样。记住，他们还在博取对方欢心，想拿到这个职位。另一方面，他们做爱的次数也不见得比结婚夫妇多太多，而且和所有的男女关系一样，也会随着时间的流逝而减少。不过就算同居的性爱的确更激动人心吧。我相信当双方的关系还在试探中时，害怕失去对方、渴望、争取有好表现等动机综合起来，让欲火燃烧得更猛烈。所以，虽然这些动机不会让人好受，但结果却是非常不错的。激情得以持续下去。

　　激情是个好东西，这一点我们都同意。但是你怎么看这样一个铁的事实——那些在床上激情汹涌的同居情侣，是不是平常也火气冲天的？缺乏承诺，对关系的不同定义——是暂时的还是某种约定，再加上许多男人和女人都认为同居不过是另一种形式的单身生活，这些因素叠加起来，使出现风流韵事的可能性大大增加——毫无疑问也是对关系的稳定性造成很大影响的。除非你是因为想保留性爱自由才选择了同居，否则一想到你的伴侣很有可能最终会爬到别人床上去，当别人的另一半，那可真不是滋味。但是你不可能不去想。

谬论：结婚前都应该同居，这么做只会有好处（4）

我们可以先住在一起，等到有了孩子就结婚

　　这一天真的会来吗？说不定你的伴侣永远也不会做好生儿育女的准备，等到你发现这一点的时候，你的年纪可能已经不符合生头胎的要求了——或者像某些令人伤感的案例那样，女人也许会失去生育能力。从30岁初期到中期，会有一些生育方面的问题开始出现，这些不确定因素是女人必须考虑的，女人年纪越大，越容易发生子宫内膜异位以及其他一些并发症，从而让妊娠过程变得不那么自然。绝大多数美国中产阶级夫妇是不会在未结婚的情况下生孩子的，但是同居会延缓生儿育女的计划。同时还有这样一个事实，如果在同居而不是婚姻的状态下生下孩子，这孩子没有合法的负责任的——父亲的可能性就增加了。

　　这些代价可都不小。令人欣喜的是，短期的或者间歇性的同居是没必要付出这些代价的。但如果一段同居生活经过很长时间后分手了，几年后又有了另一段长期的同居生活，依然是不成功的，这样的话何时为人父母就很难讲了。如果其中一个人或者两人都想做年轻的夫妇的话，恐怕就无法实现了。而对有些人来说，任何形式的养育子女都变得很难想像或者没有可能了。例如我们可以看看玛琳这个案例。

　　玛琳一直是一个有野心、爱冒险的女人——但她从来没想过为了体验人生的种种机遇而失去生儿育女的机会。她在一个南方的富裕家庭长大，尽管父母的不和让她想尽快离开家，她还是始终认为自己总会结婚、组建一个家庭的。然而，在20世纪70年代初的路易斯安那州立大学，整个世界就好像一个大聚会。她有好多男朋友，每周至少要来一次“紫色激情”狂欢。不过她也有严肃的一面：她热爱政治。她当了学生会的头儿，是校园的活跃分子，后来她在暑期参加了一些政治竞选方面的工作，决定去东海岸念法学院。

　　她对学习的热情越来越高——而且也停止了滥交的生活，开始把注意力集中在她头一天上课时遇到的一个帅气男生——彼得身上。彼得来自纽约布鲁克林，是个认真、自恋、头脑精明的人。他和她截然不同，他是个犹太人，在中产阶级下层家庭长大，对声色犬马的娱乐没什么兴趣。另外他长得非常英俊，在社会活动方面也很出名——他是哈佛大学一个社团的成员，这个社团主张进行司法改革，让法律更好地保护穷人和弱势群体。和其他许多女人一样，玛琳彻底被彼得迷住了，她为了迎合他而改变了自己的生活。玛琳发现这个有着英俊外表、过人才能、还有想像得到的自负的人是很难被束缚住的——但她还是给自己制定了这个目标。她表现得非常好。玛琳也是很有魅力的。个子高高、身材苗条匀称、思维敏锐、带着点南方口音的她，也是班上许多男生的梦中情人。当她和彼得开始正经地交往时，大家都开始谈论这“强大的一对儿”。

　　她一点点地搬进了彼得的住处，因此他们没有经过专门的讨论就算是开始同居了。最初是留了一把牙刷，然后是一件衣服，然后是一件换洗衣服，最后是好几件换洗衣服和她的音响。有一天他笑着说，要不把她的猫和书也拿来吧。他们就这样开心地住在了一起，一直到从法学院毕业。

　　这时玛琳希望能得到彼得的一些承诺，但他表现出没有准备好定下终身大事。他依然爱她——至少他是这么对她说的，他说如果她相信他的爱，那何必还要更多的承诺？两人都笃信那个时代的思想：婚姻是一张“恶习的许可证”，两人在一起“应该是为了爱，而不是仪式”。他们俩都是这么想的，然而过了一段时间，玛琳开始感到有点不安，她觉得自己需要一种更“布尔乔亚式”的承诺。不过她没有急于求成。他俩当时都不想要孩子，他要在西海岸参与一个参议员竞选的工作。他请求玛琳跟他一起去，尽管时间上跟自己得到的一份工作完全冲突，但她还是去了。

　　玛琳喜欢洛杉矶。她人脉很广，在那里找到一份很好的工作，负责一个重要的公投竞选。他俩对自己的新工作都很满意，虽然彼得经常要工作到很晚，巡回竞选活动让他感到孤单和焦虑。每当她想搞清楚他究竟身在何处时，他的反应总是带着冷淡、暧昧和抗辩的味道。等到最后她的一个朋友告诉她，她认为彼得和候选人的妻子好像有些风流韵事时，她感到心痛和愤怒，但不算非常意外。他们大吵了一架，流了不少眼泪，然后分手了——然而最终又和解了。接下来一年他们过得很好，直到彼得和一个律师事务所的女人扯到了一起，他刚刚进这间事务所工作——这导致两人的关系彻底终结。至此他们已经在一起将近六年。

　　玛琳对这次分手感到很难过。她深深爱着彼得，他在她眼中成了爱人的标准，她发现很难再找到符合这种标准的人了。她埋头于工作，作为一名独特、杰出的法律策略师，她开始有了一定的名声。她得到了一个在华盛顿的高级职位。头一年她完全不约会——不是没人提出过。她很迷人，而且整天要跟一大堆男人打交道。但她花了很长一段时间才学会忘记彼得。

　　32岁那年她结识莱昂纳尔，一个大个子中年男人，刚刚和他的首任妻子离婚。两人刚认识的时候他还没离婚——他是一个院外集团的负责人，到国会山来时和她相遇了。她新得到的工作就是在那里作一位议员的行政助理。他们一开始因为公事见了好几次面——然后两人都开始生造一些理由来见面；终于，他们开始约会了。

　　从婚姻中脱身所花去的时间远比莱昂纳尔想像中要长——多出了八个月——这段时间让玛琳很是失落。即便是他最终脱身了，还要花上甚至更长的时间才能适应，等他能够放心地把她介绍给他的孩子们认识时，已经将近两年过去了。最终，她发出了最后通牒：要么让她完全进入他的生活，要么就分手。他的反应含混其辞，他们分手了，然后又和解，重新又在一起，他们开始尝试和孩子们一起生活。然而孩子们对她有敌意，玛琳始终觉得在他眼中孩子比她重要。最终在她37岁那年，他们因为结婚、生一个自己的孩子这个问题上不和而分手了。

　　玛琳觉得受到了欺骗。她实在太愤怒了，万念俱灰地认为自己再也不会爱上什么人了。但一年后她又恋爱了——这一次是安德鲁，一个在大学时就见过几面的人，他搬到了华盛顿从事法律工作。安德鲁全身心地爱她，他们在重聚的当年结婚了。他想让她梦想成真——尽管他自己对孩子没什么特别兴趣，如果她想生，他还是乐意的。不幸的是，她的身体不配合。在和莱昂纳尔在一起的最后几年里，她的子宫开始出现问题，被诊断为子宫内膜异位。跟安德鲁结婚没多久，她就做了子宫切除术。

　　像玛琳这样的故事，我可以告诉你一打，也许两打。人们同居了，可同居生活没能发展下去——时间过去了，然后某些往往是生理方面的事情出现了，让她无法最终组成一个完整的家庭。同居把时间一拖再拖——因为没有得到一份承诺的同居关系实在太多了，年龄的增长就让怀孕这件事变得复杂起来。

：结婚前都应该同居，这么做只会有好处（6）

一些同居小贴士

　　那么，是不是我主张绝对不要同居呢？不是的。我认为这是绝大多数人都无法拒绝的。如果我是一个人，我想我也不敢试也不试一下就结婚的。但我认为有一些原则是可以改善同居生活的一些坏影响的。

　　如果最终是打算结婚的，不要同居超过一年

　　现实点吧。一年后你需要知道的都知道了，如果你觉得还不够，那你是在跟自己开玩笑呢吧。摊牌吧，如果你想结婚，而你的伴侣不想，那就离开。他要么会因为对你的留恋而回来答应你的条件，要么就不回来——如果是后者，这种人你横竖是不能要的。

　　同居时，共同分担，像个工作团队一样。尽可能参照婚姻来生活

　　不要建立起一个基于自私的个人主义模式。你们可以有一种平等的关系，彼此拥有大量的自由、独立和相互尊重，同时又不用跟对方斤斤计较、小气刻薄。记住，你在同居时培养出的习惯不见得结婚后就得放弃的。要找到一种有自尊的生活方式。

　　要有目标，并且是两人共有的。不要生活在希望、假设或琐碎小事中

　　有时一个伴侣很清楚地知道自己想要什么，但我们就是不乐意去听听。要仔细地聆听，相信你的伴侣。如果她说自己没准备好结婚——或者永远不打算结婚——相信她。如果你想知道一个人是否忠诚，看看她在同居时的举动——并以此为判断依据：人是不会因为一场婚礼就脱胎换骨的。如果你不能得到你所想要的，那就不要持续太久的同居。即便你们真的结婚了，你也许最终会陷入一些琐事中。相信你看到的、感觉到的东西，而不是去相信你所希望的样子。要清楚地说出自己想要什么。你一定要诚实地把自己的目标与你的伴侣分享，要诚恳到主动去获得对方的反馈意见。别忘了，无论你或你的伴侣的意愿是什么，时间会告诉你们一切。要想得到这样相互了解的时间，同居只是其中一个方法。如果同居不适合你，你可以用别的方式来确认这份爱或欲望是暂时的还是永远的。

　　全书选载完毕，更多精彩，请见原书。呼吁读者购买正版图书。

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