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鹿鼎———7个女人的故事
---- （1）方仪：育儿手册
小宝拿着筛子，我恐惧的看着，我知道那将决定我儿子的一生。他一向是用筛子决定孩子的名字，其他的孩子也是这样，虎头，铜锤这样的名字难听死了，死也不要这样的名字。
小宝没说话，仍然一直摇筛子，忽然把它们向地上一丢，全是6！这是什么？我问。
“哈哈，至尊！”他笑着走了。
我的儿子，名字从此就叫做至尊宝。
至尊宝，这个名字虽然也不好听，总是比虎头它们要好听，而且也是好彩头。我决定努力教育他，希望他将来有出息！
可是他满月就让我吓了一跳，7个姐妹中她谁的奶都不要，只要吃阿坷的。不是吧，他才多大啊？也知道捡最美的妈妈，那天所有的姐妹吓晕一半气晕一半。
他不会象他老爸那样色吧？
不行！我绝不允许再一个危害女同胞的色狼的产生。
刚3岁，我就让他学文识字，他居然学的那么努力
这就和他老爸不一样。那天小宝抓住他“喂，你不赌钱，老是看书，难道你想考状元？”
“我有想过啊！”
小宝大怒“省省吧，好好做你赌钱这个很前途的职业吧。”
至尊宝却不理会他，仍然再看书。小宝自讨没趣，便问：“小子，看的什么书？说给我听听”
而后他们父子俩经常再一起研究书籍。我们都很高兴，我的儿子果然厉害。
谁知道，有一天我听见他们说话。
“儿子，《金瓶梅》已经看完了，还有那《玉蒲团》啊也看完了，连《醒世恒言》里面的片段也看完了，什么时候再找点新书。”
我晕倒！
他才6岁啊！我们姐妹为此特地让小宝睡了10天厨房。
可是至尊宝更加夸张，他收了个小弟，一个叫二当家，一个是瞎子。整天就再街上泡妞。还有一次带了他姐姐双双和隔壁小白交换他妹妹白晶晶玩！
气的建宁用七伤拳把他打成斗鸡眼，他才老实好多，只是每天对这旺财说些对白晶晶说的话。
比如你的眼神，淫荡吗？非要再这份爱加上一个期限的话之类。
我婆婆韦春花却说“孩大不由娘，让他去吧！”
那一年，我的儿子离开了家乡。
（2）苏荃：奸夫淫妇！
苏荃一直在等待一个机会。 她等到了，从今天起她是那个老板的妻子，还进了公司领导层。他是这个财团的领导。他被人景仰，所以她也被人羡慕。一切的一切只有苏荃自己知道。
那个叫洪安通的老头早已经失去应有能力，在一些事情，她根本无法令她满足。她是个女人？她是和女人！
这也许是迟早发生的事情，苏荃开始在许多场合勾引男人。她有的是钱，并且有着年轻的女人拥有的一切甚至比她们强的多。
这样的女人，的确难以抗拒。
但是她有原则，和在一起的男人没有长过三天的。而且从来不找自己财团里面的男人，兔子不吃窝边草，这句话是至理名言！所以她总是出没于舞厅酒吧。寻找新的目标。
有一天，他出现了。他的名字叫韦小宝，是公司旗下白龙分公司的总经理。他们早已经认识，但是很少说话。今天，韦小宝借着昏黄的灯光和她已经迷醉的心情来搭讪，她没有拒绝。
有第一次就有第二次，这本来是习以为常的事情，可是她却自己已经慢慢的被他吸引。我不能爱上他！她总是这样对自己说！
但当知道自己已经有了生孕，她还是吃了一惊。可是他已经占领了她的一切。她无法，帮助小宝隐瞒一次帐目上的漏洞。其实又何只一次？
等到洪安通在骂声中退出董事会，小宝终于登上主席的宝座。
他却对她说：“我不能和你结婚，我已经有妻子，连情妇也有5个！”
“是吗？我不在乎！”她笑着说。
然后站起来，走出门口，脸上真的满是不在乎的表情！
（3）温柔无价——以双儿看如今
双儿无价，韦小宝一定明白的！计算一下，就知道世界两个人关心小宝，爱护小宝时间最长的。一个就是双儿，一个住在扬州，叫韦春花！
方仪算是骗到手的！阿坷，苏荃算的上先上车再买票，沐剑萍，曾柔虽然也是不错，总是嫌年纪太小！建宁嘛~~~~~~~还是不说了！
所以方仪可以和萍儿把小宝骗到神龙岛，苏荃可以几次三番几次三番的抓住小宝，恐吓威逼利用他。阿坷呢，可以随便打随便骂！建宁公主可以~~~~~~~~还是不说了！
只有双儿，才是真正的对小宝。从来没有做过对小宝不好的事情，任何苦难她都愿意为小宝承受，甚至对小宝不断追求别的女人，也毫无怨言，她可以跟他到天南地北，到俄罗斯到是神龙岛，到所以他相公愿意去的地方，娶妻如此，夫复何求？
眼见现在的女孩子，有象韦氏其他老婆的多也，惟独象双儿的越来越少，这样的女孩早晚绝种！他们宁愿学苏荃成熟，装萍儿的天真，学曾柔的幼稚，学建宁的~~~~哎！还是不说了。乃至自以为有阿坷的容貌，但有双儿的温柔的又有几人！
温柔是天性，便是学到一时，也是难学一世。
温柔是魔力，可以使不美丽的女人变美丽，美丽的女人的女人更加美丽。
温柔是女人最大的武器，可是却要失传。
温柔是女人最大的本钱，为什么要丢弃？
除了母亲（也只是对我一个而已），我已多时没看见真正的温柔。
这也许就是我还一直没有女朋友的原因！
（4）建宁公主——天生反叛！
我是建宁！我是公主，至少在见到小桂子前我是的。
可恶的小桂子，不是，桂贝勒。为什么我见到她就会变的如此？我喜欢狠狠的打他咬他！也喜欢他这样对我。他的打的越凶我就越高兴，天啊！我是个公主也！我怎么能这样？我和一个小太监？我，我是不是该告诉皇兄啊？不行，皇兄一定会杀了他的！而且，而且我也不舍得！
宫中除了皇兄和母后对我严厉的很，其他的太监宫女都怕我，我看见笼中的小鸟，心里想，如果自己再扔进去另一只小鸟，她是不是很高兴？一定会的。那只小鸟就叫建宁，另一只···叫···不说了！
他今天竟然，竟然叫我小娘皮，妈的！竟然敢这样叫我！我的天，我怎么能说出这样的话？我还是不是公主？如果有一天我的王子来的话？他会以为我是公主吗？都怪是小桂子，我今天一定不他抓住，脱光他衣服在用蜡烛滴他！烧他头发···
他是个男人！？我的天！他不是太监？我竟然脱光了他的衣服？
我还是公主吗？
该死！我读的四书五经呢？我的礼仪廉耻呢？难道我注定要与封建势力做斗争，难道我是要与封建礼教周旋到底！
管不了许多！为了我喜欢的人，我注定天生反叛！
（5）沐剑萍———人家还小！
人家还小啦，那些姐姐们说的东西我都不懂。我每每说上两句问上两句就会惹得满堂大笑，真是的！小宝也不帮着人家！还好双儿和曾柔和我差不多，只是双儿好象是知道而故意不说，曾柔虽然是不知道，却也不说。闹到最后，出丑的总是我！
大人们说话真的好累，所以我想还是不要长大的好，方师姐以前和刘师哥就是纠缠不清，说些人家听不懂的话。后来碰到小宝就更加乱了，我越看越不明白，可是后来方师姐也嫁给了小宝。嘻嘻！那还不是一样。到最后还是嫁给小宝。
还有阿坷姐姐，以前不也是说死也不会嫁给小宝嘛，没想到，她最后也还是嫁给小宝。
还有还有···
只有我，一开始就喜欢小宝，喜欢小宝骗我叫他好哥哥，喜欢他逗我开心。我还是比几位姐姐强啊 ！我真的是最早喜欢小宝的。
也许，也许大人们就是因为他们是大人才纠缠不清，既然这样，我又何必做大人呢。
嘻嘻。我就做个小女孩！
“喂，萍儿，快给铜锤换尿布！”
“讨厌！人家还小啦！”
~~~~~~~~”
（6）阿坷：你以为我真的喜欢他？
我是阿柯，我现在坐在河边吃着自己攒钱买的糖果，那虽然是两文钱一袋的麦芽糖，我也是吃的很开心。师傅对我很是刻薄，很少给我零花钱花，这两文钱，还是我骗了刚才客栈的小二的！
人总是这样，得不到什么便想要什么。我没有钱，所以我想要钱，许多许多钱···
怎么能要很多钱来呢？我不知道，我低头看河水轻轻的流过，清清的河水立即倒影出我的影子，突然我发现自己已经不是以前的小姑娘了，我有了美丽的面容和娇好的身材，我看着自己，不觉痴了！
我有好的资本，我为什么不去利用它？
我下了决心！
我的第一个目标，是一个叫郑克爽的小子，他好象是什么台湾延平郡王的后人，妈的，罗嗦，直接说郑成功大家不就都知道了。听说他们延平郡王府坐拥台湾，兵马千万，家财豪富，很多有势力的社团比如天地会都是他们的属下，如果要傍大款的话，他自然是首选。
我和他第一次见面，是在一家面馆。我和师姐本来是准备吃霸王餐的，但我见到他左拥右戴的走进来。就知道这顿饭可以省了，我微微一起身，把头抬起，做出个很SEX的表情，本来我是女扮男装的，但这种表情除了人妖应该没有男人做的出来了，他本来只是随便的看我一眼，但眼神却再也离不开了，不用说，他上钩了！
和他交往还是蛮不错的，他送我BP机，手机，商务通，说是便与联系，又买了戒指项链，劳力士给我。收获颇丰！
但是傍大款一定要眼明心快，当他准备带我去台湾的时候，我就决定和他分手，虽然我舍不得这个金龟，但做人一定要以大节为重，他们在台湾搞台独，早晚会惹到政府。等到神武飞弹飞过去的时候我可不想做炮灰。
于是我带着他送我的东西去寻找第二个目标。本来我听说神龙教由于信徒众多，资产也相当丰富，便有向往之心，但是听说最近他们信徒自焚的自焚投降的投降，教主洪安通也逃到海外去找外国人撑腰，只得作罢。不然也可以出国一趟。
可是这个时候，师傅突然让我去刺杀云南平西王，我心中一动，立即答应，其实是想看看那富可敌国的男人，到底是什么样子。
我接受任务后，立即就来到平西王府，以我的功夫，自然很容易到了吴三桂的卧室，然后我出手了。
说是出手，但我先弄出很大的声音。更加只用了三成力。他却忽然出现在我的身后，抓住我“你来行刺我，为什么要留情？”
天啊！我即使用了全力也杀不了他！他紧紧拉住我，我只能向他一笑，他却吓了一跳似的，倒退了3，4步。我心想这个人年纪不小怎么也这么好色，本来以为要花些功夫呢？没想到这么容易也上钩了。
“女儿！”他叫了一声。
我晕倒！
等我醒来身边却出现一个傻傻的脸，他一边看我一边流口水，天啊，好恶心！我的衣服！我一脚把他踢开！
“你好漂亮！”那人说道。
我不理会他那种废话，正准备逃走。他却突然道：“别走！我什么都给你，给你银票
我回过头来···
没想到他是那个有名的贪官韦小宝。他的钱，据说比那个说是我爹的吴三桂还多。这次他是来送什么公主和我哥哥结婚。看他那种傻气！哼！吃定他！
我没料到他是那么难缠，从那天起，他就总是跟着我，我说什么他做什么，从来就没有逆过我的意思。我无论打他骂他，他都笑脸相迎。他的钱真的好多，而且随便我花。竟然还给我一张金卡随便我取。
如果不给我好处，我连笑脸也不给他看，他说什么我必然要反过来，直到他拿出东西孝敬我才行，哼！可是我的要求越来越高。一般的银两，珠宝越来越看不上眼了···
那一天，他拿了一颗“海洋之星”把我骗到扬州，说要我陪他见他娘。我抢到那钻石之后。一高兴就喝了许多的酒，灯光下，他拉我的手，我竟然没有拒绝···
醒来的时候我流下一滴泪，说出那句经典：“我阿坷貌美如花，竟然和那么丑的男人有了！”
双儿在旁边说道：“阿坷姐姐，别在想以前的那些事情了，现在相公那么疼我们，我们又都喜欢他，正好···”
我淬了一口：“你以为我真的喜欢他？”
心里却想：“难道我真的喜欢他？”
虎头翻了个身，突然哭了起来！
（7）鹿鼎----曾柔之多余!
鄙人对金氏之后期大作一向景仰,鹿鼎更是最加喜爱.余爱其文字之古朴,情节之曲折,人物亦极其丰富,独对曾柔一女有异议!
问小宝娶妻有七,艳福无边.七女中,温柔有双儿.
可爱有小郡主沐剑萍,美艳倔强有阿坷,成熟有方怡和那教主夫人(名字忘记了),但教主夫人自然多许多心计.方怡却多了诱人!泼辣有公主!
借问一句:曾柔却有何能?
余观港片<<康熙与小宝>>里删曾柔改情节,虽然有不尊金氏之嫌,实为曾柔多余所累!
曾柔此女,武功一般.出生一般(不是歧视),相貌一般(夹在6女中显不出她),温柔比不过双儿,天真可爱不如沐剑萍.岂不多余?
其实金氏当世大儒岂能不知,金老用意,不过是为多一女凑起七数,若为6数,是为双数,一向不为古人所用,古人常用3,9可证.想来那曾柔出现的极为牵强,且出场甚少,然后解释.象其他女子无一不是情节需要,只她一人无所事事.金老欲加其凑数,当然不能学港片加进一个"小金鱼"了.何况又没有舒琪压阵.
呜呼,吾做此文,非为损金老威名.实为为明星拭尘,为江河增流.以便一干鹿迷鼎痴者亮目.
鹿鼎足球队之千娇百媚版
守门员：延平郡府董太后--虽然着墨不多，但凭其能让天下英雄景仰的陈进南如丧家之犬的不烂金舌，估计门前三丈之内，一般英雄不敢近身。
后卫：清一色的皇家血统，古往今来最高贵的后卫线
中卫：九难神尼--出神入化的武功密技，处乱不惊的大家风度，尤其是其少一左臂，更减少了禁区内手球的概率。
左边卫：建宁公主--刁钻泼辣的球风，凶狠顽强的拼抢，尤其是足协主席康熙的妹妹，更是多了几分有持无恐。
右边卫：小郡主--活泼好动，惹人喜爱，草莽英雄何忍从此路突破，加上又是忠良后代，谁不给个面子？
中场：聪明伶俐组合，尤其富有创意，领军人物当然是----一等鹿鼎公韦小宝！要说小宝在官场的成就换到球场，那也只有马拉多纳可与之比，攻有神兵利器，防有护身宝衣，加上神形百变的无敌神功，真可谓笑傲江湖，独孤求败！
左边锋--双儿，小巧灵活，善解人意，尤其是其场上勤勤恳恳的使命感（对小宝的忠心）更是使本队的进攻增色不少。
右边锋--曾柔，与双儿配合默契，更是对小宝情谊深重，关键时刻往往挺身救主。
拖后：方怡--颇有心计，又是小宝的第一个老婆，在神龙教不长时间就能混个小队长当当，可见水平不低。
突前：阿珂--小宝的最爱，也是最不放心的一个，让她在前面与其说是加强进攻，倒不如说是能在小宝的监视范围之内。
前锋：全是老谋深算的角色，经验不成问题。
中锋：假太后毛东珠--阴险狡诈，又能忍辱负重，属于那种隐形杀手之类的高手。
中锋：神龙教主夫人--武功诡异，轻功无敌，尤其善于一箭封喉，加上跑位飘忽，实在是不可多得的前场选手
主教练：韦春花--场上的全是自己的嫡系队伍，不是儿媳就是亲家的，绝对的胜任，呵呵！
吕秀莲的私生活笑话
这一天，吕秀莲声嘶力竭的演讲完，回到家已经是精疲力尽，突然她发现她的儿子正静静的坐在沙发上。
吕秀莲：“吆，儿子，怎么今天回来的这么早？没有被人追杀吗？”
她儿子：“没有……妈妈，我只想问一句，我的爸爸到底是谁？”
吕秀莲：“……你听到什么了？”
她儿子：“今天唐飞找过我，他哭的根泪人似的……他说他是我的父亲……到底是不是？”
吕秀莲：“……唉！孩子，这些年苦了你了……不过实话告诉你，唐飞不是你爹！”
她儿子：“哈哈！果然不是这个衰人……其实我早就猜出来了，我爸爸是陈水扁……”
吕秀莲：“嗯？是吗？”
她儿子：“当然是！要不然我怎么叫吕小扁，而且我长的还这么扁！”
吕秀莲：“孩子，我也不想瞒你了，其实，你爹也不是陈水扁……”
吕小扁：“靠！那我爹到底是谁？你快告诉我！快告诉我！！！”
吕秀莲：“………………………………………………………………”
过了好一会儿……………………
吕小扁：“妈妈，你快说啊，我爹到底是谁？”
吕秀莲：“………………………………………………………………”
又过了好一会儿……………………………………
吕小扁：“妈妈，我知道你很为难，唉，算了，你不告诉我就算了。”
吕秀莲：“你烦不烦？我正在想呢，别打搅我！………………奥，我想起来了，一定是他！”
吕小扁：“啊？是谁，快说快说！”
吕秀莲：“一定是他！阿辉，是阿辉！”
吕小扁：“？？？？？？？？”
吕秀莲：“澳，不好意思，刚才太激动了…………是李登辉啊！当年，我的经验还不足，所以就没有采取……措施，后来就怀了你……”
吕小扁：“哇！就是那个糟老头子啊！每个月18号晚上他来咱们家，还不走正门专跳窗户……”
正说着，忽然门铃响了……
吕秀莲：“谁啊……哇！怎么是你，辉哥，你，你，你怎么今天来了？”
吕秀莲暗想：“今天是25号，是连战的日子，靠！你俩见了面……我这老脸往那搁？”
李登辉：“唉！小莲，其实，其实……唉！跟你说了吧，我问过我的那个老情妇美龄了，他承认了，其实，其实你就是我的亲生女儿啊…………………………”
众人皆倒………………
屡试不爽的追妞三板斧
----泡妞说难也难，说容易也容易。见过不少泡妞高手，既非大款又非帅哥，然而在情场上却是屦战不败。归根结底，奥妙就在于胆大、心细、脸皮厚。
站
情场上，必定是撑死胆大的，饿死胆小的。有个笑话，说是玛丽莲梦露周末无人约会，盖因为男人都以为大美人必名花有主，即使是单身也轮不到自己。孰不知，天鹅肉往往被第一只瘌蛤蟆吃到。诚所谓，好汉无好妻，癞汉娶仙女。比方说第一次约会吧，良好的开端是成功的一半，所以事关重大。古人云“执子之手，与子偕老”，偕老不一定，执手却是必须的。胆大的首要，就是大胆执手。我们男生大半力大，小妞，挣扎不得，也只能随你去，小妞自此搞定。注意执手要自然，动作隐蔽，没等她回过神，已尽在掌握。有人艺高胆大，于是渐入佳境。有人心虚胆怯，于是鸡飞蛋打。见过不少自身条件很不错的男士一直拖到三十好几，才娶回一个品貌学历都平平的妻子，就是因为胆子太小，放着身边可爱的才女丽人不敢追求，不知白白错失多少良缘！
站
心细。仔细琢磨小妞的心思不可掉以轻心，投其所好须不露痕迹。嘘寒问暖多体贴，甜言蜜语不离口。各种生日、纪念日要记牢，情人节、圣诞节礼物务必准备好。如果猜不透芳心，那么鲜花、香水、KITTY这些虽然老土，但却放之四海而皆准的小玩意就派上了用场。办法不怕老，有用就是好。请MM吃饭最好找热带雨林欧越年代红房子之类，绝对不要去美林阁这种象茶馆店一样吵闹的地方！东西好不好吃在其次，关键一定要有情调。出差在外最好用EMS奖礼物直接送到MM办公室，给她一个惊喜。如果MM生日那天问你今天是什么日子，而你茫然不知所措，那么你可死定了。
站
再说脸皮厚。比如两人拌嘴时时MM哭着扭头就走，如果她冲你说：“以后不要来找我了！”“以后再也不想看见你！”之类的话，千万不要当真！只当什么都没听见，死拉活拽也要把她拉回来，哪怕是人民广场人山人海也断不可怕丑，能抱着走最好。很多时候都是过了这个村就没了那个店儿。即使MM有拒绝之意，一定要抱有你一天不结婚我一天不死心的信念，把追求MM进行到底。若有竞争者也不怕，看谁笑到最后。女人多半心软，看你死缠烂打大有不达目的不罢休之势，态度就会渐渐软下来。当然MM口头上肯定不会承认投降,此时不可犹豫，只需一鼓作气，乘胜追击就成。
站
胆大心细脸皮厚这七个字听上去简单，做起来复杂，事情的成败全在于尺度的拿捏。如果你胆子大而不失于鲁莽，心细而不流于琐碎和婆妈，脸皮厚而不至于厚颜无耻，那么我恭喜你：世上又多了一个泡妞高人。:D
绿豆（爆笑版）
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有一天，一颗绿豆从20层楼高的地方跳下来，结果……
它变成了一颗红豆……因为他流血了。
后来这颗红豆回家把身上的血洗掉，洗完澡后，身体湿湿的，于是就到外面晒太阳，晒着晒着不小心睡着了。
等他醒过来之后，发现自己变成豆干了。
两天后，豆干因为晒伤，于是开始脱皮，脱完皮后又变回绿豆，附近的邻居皆称奇，觉得这件事情太霹雳了，于是尊称这个绿豆为霹雳豆，而脱下来的皮放在博物馆展览，名为豆皮。
话说某日，有一颗红豆来找霹雳豆（绿豆）谈论世界大势（史称豆豆看世界），两豆相谈甚欢，皆认为世界是一盘散豆，需要有豆出来领导。
于是，红豆回家后便开始集结全世界的红豆，最后便在溪边以南成立了红豆国，而霹雳豆便在溪边以北成立绿豆国，红豆成立了红豆国后觉得自己也应该像霹雳豆有个很ㄅ一ㄤˋ的称号，于是红豆便自封为皇帝，史称皇帝豆，后代的豆还为这写了一首五言绝句，内容是：红豆生南国，ㄨㄨㄨㄨㄨ，ㄨㄨㄨㄨㄨ。
年代久远，后面已不可考。
皇帝豆自从成立红豆国以后，天天沉迷于后宫佳丽，常常偷看嫔妃洗澡，导致眼睛长了鸡眼，称为豆鸡眼。
霹雳豆在绿豆国听说了皇帝豆沉迷女色，不理政事，于是，请来了春夏秋冬四大将军（号称四季豆），准备南征红豆国。
两国军队在溪边交锋，豆子死伤无数，陈尸遍溪，尸体腐化的过程叫做豆腐。
这些战士的尸体受到日晒，一个个皆变成豆干，后世称这些死在溪边的战士为大溪豆干。
站
说到红豆与绿豆的南北战争之后……
由于皇帝豆荒废朝政太久，战况连连败退，于是决定把红豆公主嫁到绿豆国以求和，绿豆国的国王霹雳豆素闻红豆公主的美貌，于是答应停战纳红豆公主为妾（俗称纳豆），南北战争终告平息。
霹雳豆自从得到纳豆后，非常喜爱，天天临幸纳豆。
两年后，纳豆公主产下一子，此子皮肤为紫色（混血），颇有帝王之相，霹雳豆见到此子非常高兴见其肤色为紫色，因此取名为紫霹雳。
紫霹雳从小就很喜欢动物，所以霹雳豆在紫霹雳五岁之时，将自己征战于各地时的座骑送给紫霹雳当礼物，此座骑乃南国之龙，人称豆豆龙。
十年后，霹雳豆驾崩，紫霹雳继位，国号金，自封太极，人称金太极。
紫霹雳在位期间，做了很多贡献，当时东西交通不方便，文化交流不易。
一天，西方来了一位传教士（名曰星屎），将西方的文化引进东方，紫霹雳觉得此传教士真是大圣人，特封为圣豆士星屎。
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金国中有一位史官名为大豆，大豆非常喜欢赏花，故称号为豆花。
豆花在朝专司编史，其书写轻盈，著作被人广称轻史，又当其翻页时经常听见ㄘㄨㄚˋ一声，故统称ㄘㄨㄚˋ～轻史。
说到这个大豆，不只对历史有研究，他还对酒非常的喜爱，简直到了嗜酒如命的地步。
有一天晚上，大豆喝得醉醺醺的，边喝边走，来到了马房，看到了豆豆龙，结果因为喝醉了，就跟豆豆龙（嘿咻嘿咻），三个月后，豆豆龙产下一子，具豆形，身上布满长毛，紫霹雳以为是天神所赐的孩子，特取名曰：毛豆。
毛豆出生下来就不爱喝牛奶，眼见毛豆越来越瘦，紫霹雳非常担心，聘请天下的人一起想办法，后来有豆发明一种将蜂蜜加在牛奶的配方给毛豆服用，毛豆得以健全，紫霹雳将这种配方命名为：蜜豆奶。
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话说上次差点被灭国的皇帝豆，因为战败，心情郁闷，每天晚上都独自一人喝着闷酒看着月亮长声叹气，下人见状，皆以为皇帝豆是因为不喜欢月亮才叹气，就这样一传十，十传百，这件事情就一直流传下来，甚至有人为此写了一首歌叫做：豆是月亮惹的祸。
有一天，撒旦觉得最近都没什么生意，想要制造一点动乱，撒旦四处打听得知皇帝豆一直都想要北伐绿豆国，于是派遣一只恶魔来帮助皇帝豆，恶魔来到红豆国后马上受到重用，皇帝豆封他为魔豆，并命他带领大军北伐绿豆国。
紫霹雳听到风声，十分震怒，马上派遣四季豆出兵迎战，两军再度交锋于大溪两岸，魔豆见四季豆勇猛，觉得应该使出绝招，于是口中念念有词，使出魔法从巴西召唤一只妖怪出来，瞬间把四季豆吞进肚子里，绿豆军顿时溃散败逃，后人称此妖怪为：巴豆妖。
站
红豆军因为有巴豆妖的帮助，士气大振，所向披靡，紫霹雳得知战况后很紧张，马上召开军事会议，商讨对策。
此时，一向挂着神圣名义，来此传教的圣豆士星屎被大家拱出来当大将军，无奈的圣豆士星屎只好硬着豆皮出征。
红绿豆两军再次交锋，战况一直僵持不下，魔豆为求速战速决，于是再度召唤巴豆妖出来，圣豆士星屎在后线看到了巴豆妖一直吃绿豆，吓了一大跳，惊呼：？！——巴豆妖。
过一会儿，圣豆士星屎稍微镇定，也不甘示弱的请出正义使者嘎豆拉，嘎豆啦一出场，马上使出寒武纪时代的绝招万年冻气波，将巴豆妖切成一条条的棒冰，红豆军全部被冻僵，后人称被冻僵的红豆军为：豆僵。称那些棒冰为～～妖嘎冻未条。
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乱弹歌名
常回家看看
对于某些人来说，时常这样想，却没办法去做，比如打工族。
对于另一些人，虽然是比举足之劳更为简单的心念一动即可完成，却从没想到。小小家天地，哪有大千世界灯红酒绿欢歌艳舞之魅力？
所以，牵落一些人泪水的同时，又被另一些人肆意地讥笑。
白天不懂夜的黑
完完全全的废话一句。
这世界谁懂谁？谁了解谁？自己的还顾不过来呢。挣钞票、花钞票、找乐子、求升官、追女人……等等等等，事情多得是。白天就白着，黑夜就黑着呗，与我无关。
心太软
这话像大人嘴里吼出的童谣，那么滑稽和可笑，那么自欺和欺人。
看看"公仆"们的肠肥脑满逍遥自在，看看文人们的自吹自擂自作多情，看看商人们的大甩卖大出血，看看明星们的矫揉造作虚情假意，看看除了钱什么都不要的倩女靓妞……还有谁心太软？
宰你没商量，玩你没商量，整你没商量，骗你没商量……
九百九十九朵玫瑰
我怀疑这爱的含金量。
我甚至认为，这是爱的幌子，如同揭开面纱后的广告和包装；或者，本身就是一部分人爱的游戏。
对于玫瑰，这是亵渎和侮辱。可怜可悲可惜了玫瑰!
牵挂你的人是我
牵挂——的人是我(钱、房子、车子、位子、情人、出国)。
笑脸
能看到笑脸，当然不错。但如果面对的是假笑、媚笑、皮笑肉不笑、轻蔑的笑、鄙视的笑、阴险的笑，倒不如欣赏一张平淡质朴的脸。那毕竟真实一些、善良一些、可靠一些。
因此，就常常地想，现在的你，曾经纯真的笑脸。
笑，并不都比哭好!
潇洒走一回
潇洒，一个使用率极高的很现代的词，和"一回"的对接是否有些凄凉的味道？
用宝贵的可以万千气象的生命？用稍纵即逝一去不复返的青春年华？
之哀!之悲!之痛!
小芳
从小芳开始，我们脚踏两只船。
恋旧和觅新!精神和现实的双重满足。
小芳粗黑的辫子在记忆里晃荡，漾出既酸也甜的涟漪，抚慰已苍白空乏的心灵。枕上小芳纯朴的笑容能在岁月之河的流水中睡去？床，必须是席梦思，在铺有地毯装有空调的房间。
说不定，小芳也已经身披丝质睡衣，穿金戴银，就在隔壁的房间搜寻模糊的你当初憨傻的笑。彼此彼此!
爱情鸟
爱情是只鸟，飞去无处找。栽上摇钱树，鸟落知多少。
花心
又是一种流行，没几个不被淹没的。谁叫这世界五彩缤纷，芬芳四溢？诱人加撩人。"食色，性也"。古人的精辟论断，可谓真理。
水手
如同当年的全民皆兵一样，如今，普天下皆水手了。
海，就在面前，大胆地跳吧，畅游吧，扬帆吧，乘风破浪。无尽的宝藏就在那博大的海里，等待着你，召唤着你。
当海淹没陆地的时候，立足之地又在何方？
海，之所以成为海，是因为岸!
谁的眼泪在飞
真的眼泪永远不可能起飞。会飞的就不是真的泪。
不信，请看看：那些下岗的，打工的，为温饱而苦苦挣扎着的人们，他(她)们没有时间去托举泪水的飞翔，也托举不起那过于沉重的泪。
如花如雪，漫天飞舞的，只能是类似于影视上的造作和表演，比如高高在上的豪言壮语以及口号。
乱弹歌名
常回家看看
对于某些人来说，时常这样想，却没办法去做，比如打工族。
对于另一些人，虽然是比举足之劳更为简单的心念一动即可完成，却从没想到。小小家天地，哪有大千世界灯红酒绿欢歌艳舞之魅力？
所以，牵落一些人泪水的同时，又被另一些人肆意地讥笑。
白天不懂夜的黑
完完全全的废话一句。
这世界谁懂谁？谁了解谁？自己的还顾不过来呢。挣钞票、花钞票、找乐子、求升官、追女人……等等等等，事情多得是。白天就白着，黑夜就黑着呗，与我无关。
心太软
这话像大人嘴里吼出的童谣，那么滑稽和可笑，那么自欺和欺人。
看看“公仆”们的肠肥脑满逍遥自在，看看文人们的自吹自擂自作多情，看看商人们的大甩卖大出血，看看明星们的矫揉造作虚情假意，看看除了钱什么都不要的倩女靓妞……还有谁心太软？
宰你没商量，玩你没商量，整你没商量，骗你没商量……
九百九十九朵玫瑰
我怀疑这爱的含金量。
我甚至认为，这是爱的幌子，如同揭开面纱后的广告和包装；或者，本身就是一部分人爱的游戏。
对于玫瑰，这是亵渎和侮辱。可怜可悲可惜了玫瑰！
牵挂你的人是我
牵挂——的人是我（钱、房子、车子、位子、情人、出国）。
笑脸
能看到笑脸，当然不错。但如果面对的是假笑、媚笑、皮笑肉不笑、轻蔑的笑、鄙视的笑、阴险的笑，倒不如欣赏一张平淡质朴的脸。那毕竟真实一些、善良一些、可靠一些。
因此，就常常地想，现在的你，曾经纯真的笑脸。
笑，并不都比哭好！
潇洒走一回
潇洒，一个使用率极高的很现代的词，和“一回”的对接是否有些凄凉的味道？
用宝贵的可以万千气象的生命？用稍纵即逝一去不复返的青春年华？
之哀！之悲！之痛！
小芳
从小芳开始，我们脚踏两只船。
恋旧和觅新！精神和现实的双重满足。
小芳粗黑的辫子在记忆里晃荡，漾出既酸也甜的涟漪，抚慰已苍白空乏的心灵。枕上小芳纯朴的笑容能在岁月之河的流水中睡去？床，必须是席梦思，在铺有地毯装有空调的房间。
说不定，小芳也已经身披丝质睡衣，穿金戴银，就在隔壁的房间搜寻模糊的你当初憨傻的笑。彼此彼此！
爱情鸟
爱情是只鸟，飞去无处找。栽上摇钱树，鸟落知多少。
花心
又是一种流行，没几个不被淹没的。谁叫这世界五彩缤纷，芬芳四溢？诱人加撩人。“食色，性也”。古人的精辟论断，可谓真理。
水手
如同当年的全民皆兵一样，如今，普天下皆水手了。
海，就在面前，大胆地跳吧，畅游吧，扬帆吧，乘风破浪。无尽的宝藏就在那博大的海里，等待着你，召唤着你。
当海淹没陆地的时候，立足之地又在何方？
海，之所以成为海，是因为岸！
谁的眼泪在飞
真的眼泪永远不可能起飞。会飞的就不是真的泪。
不信，请看看：那些下岗的，打工的，为温饱而苦苦挣扎着的人们，他（她）们没有时间去托举泪水的飞翔，也托举不起那过于沉重的泪。
如花如雪，漫天飞舞的，只能是类似于影视上的造作和表演，比如高高在上的豪言壮语以及口号。
乱弹广告词 （关于网恋）
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清嘴含片：想不想知道网恋的味道呀？
卢洲老窖：新的网恋，新的感觉。
浪莎丝袜：（网恋）不只是吸引。。。。。。
泻痢停：　长的太丑，没人跟咱谈恋爱，怎么办？
网恋呗！
嘿！全知道啦。
欧莱雅：　网恋，我值得拥有。
天河药业：网上一分钟，网下十年功，关键是找对感觉。
ＡＤ钙奶：今天你网恋了没有？
莫文蔚：　我早上起床，无所事事，路过网吧，就顺便来上上网。你忽然和我提到网恋，呵 。。。。。我牙都没刷呢。（大话西游）
拿破仑：　不想网恋的网虫不是好网虫！
唐僧：　　你也太调皮了，我跟你说过多少次叫你不要和人家乱网恋，你怎么又。。。。你看我还没说完你又找了一只菜鸟网恋去了！网恋不是好东西，你这样乱恋会失恋的。你要是
浪费了网费怎么办，就算浪费不了网费浪费时间也是不好的呀！（大话西游）
李清照：　常忆那次网恋
发了无数邮件
结果惹人讨厌
说我坑猛拐骗
随便，随便
大不了目标改变
贾岛：松下问童子，言师网恋去，只在网络中，聊天不知处。
李商隐：春蚕到死丝方尽，网恋成灰泪始干
苏 ：网恋人长久，千里共婵娟
流川枫：网恋？大白痴？大笨蛋
拿破仑：不想网恋的网民不是好网民。
葛洛夫：只有网恋狂才能生存。
张雨生：我的网恋不是梦。
谢雨欣：将网恋进行到底。
童安格：明天你是否依然网恋
李玟：网恋的365天
王馨平：别问我是谁，请与我网恋
刘德华：男人网恋不是罪
海尔：将网恋到永远
飞利浦：让我们恋得更好
农夫山泉：农夫网恋有点甜
爱多：我们一直在网恋
联想：人类失去网恋，世界将会怎样？
周财驰：曾经有份真诚的网恋摆在我面前，我却没有好好珍惜，当我失去她的时候我才追悔
莫及，人生最大的痛苦莫过于此，如果网络再给我一次机会的话，我一定会在键盘上打出三个字“我爱你”，如果一定要给这份网恋加上一个期限的话，我希望是——一万年
谑译美国地名
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: 　　我觉得先前翻译外国国名地名有点儿崇洋媚外，净捡好词儿往上贴，动不动就
: “美”呀，“英”呀，“德”呀什么的。人有先入之见，要是换上中性词，哪还有
: 这么大的魅力？如果诉诸贬义呢，没准儿我们当年就不会一门心思出洋留学了。
:
: 　　首先，咱把美国译成“ 屙麦粒颗（Ａｍｅｒｉｃａ），绝对“信达”，尽管
: 有点儿不“雅”。但让人一听这地方，不是荒蛮僻壤，就是穷山恶水，吃的拉的全
: 是种子，必然三思而后行。再看首都在哪儿？“花生屯”（Ｗａｓｈｉｎｇｔｏｎ
: ）？！整个儿一专业村。旁边的州庄稼都种不好，秋收一到“麦里烂”（Ｍａｒｙ
: ｌａｎｄ），所以见人矮三分，“弗及你呀”（Ｖｉｒｇｉｎｉａ）！人弱言善，
: 说话倒是文诌诌的。大西边那个花生屯稍好一点儿，屯里有个“细芽图”（Ｓｅａ
: ｔｔｌｅ），听起来象是一个农业科研站。
站
: 　”本人先溜出国门，餐馆打工“扭腰”（Ｎｅｗ　Ｙｏｒｋ），残了，伤心哪
: ，呼天抢地有“痞”气，“废了呆哟废丫”（Ｐｈｉｌｄｅｌｐｈｉａ）！简称“
: 废城”，一听就是烂地方。人人都说西岸阳光明媚，“裸衫鸡”（Ｌｏｓ　Ａｎｇ
: ｅｌｅｓ）女人不穿衣服，就挂个下海洗澡的小兜兜。投亲奔友开开眼去吧。但客
: 久惹人厌，“家里烦你丫”（Ｃａｌｉｆｏｒｎｉａ），家人烦你都带脏字儿，还
: 能腆着脸不走吗？其实，到哪儿也不容易，处处是陷阱，不是“诱她”（Ｕｌｔａ
: ），就是“蒙他哪”（Ｍｏｎｔａｎａ）！
站
: 　　兄弟我到过的地方不多，最早在“饿还饿”（Ｏｈｉｏ）读书，那地方经常跟
: 闹自然灾害似的，吃都吃不饱，怎么做学问？再损点儿，译成“屙还屙”，能把人
: 吓瘫，好汉架不住三泡稀，如果没完没了，水分尽失，最后还不变成木乃伊。所以
: 我跑啦。
站
: 　　现在住的紧挨著“吃家狗”（Ｃｈｉｃａｇｏ），富起来是没指望啦，周围也
: 怪可怖的。北有“唯死克星”（Ｗｉｓｃｏｎｓｉｎ），南边儿抱怨“阴地暗哪”
: （Ｉｎｄｉａｎａ）！这里没有太多回旋的余地，只有“一里挪”（Ｉｌｌｉｎｏ
: ｉｓ），往东“迷痴跟”（Ｍｉｃｈｉｇａｎ），跟过去是湖，一迷糊就淹着，没
: 听见正西面一声接一声地“唉噢哇”（Ｉｏｗａ），不是叹息，就是一惊一乍。
站
: 　　还想来美国看看？咱接着再讲上海人的故事。上海人喜欢走南闯北，见多识广
: ，到了美国，却回不去了。有学问的，对着大洋吟诗，“阿拉思家”（Ａｌａｓｋ
: ａ）！没有诗意的，只好每天“哇啦哇啦”（Ｗａｌａ　Ｗａｌａ），以解心忧。
: 涉世未深的女孩子，从没见过这么恐怖的地方，有病没治，区分只有“得个啥死”
: （Ｔｅｘａｓ）？遭逢歹徒，“恶砍杀”（Ａｒｋａｎｓａｓ），遇见土匪，“砍
: 杀死”（Ｋａｎｓａｓ）！碰到强盗“非你可死”（Ｐｈｅｏｎｉｘ）！就是有幸
: 免难，日后得中六合彩，谁不怕“富了雷打”（Ｆｌｏｒｉｄａ）？既然如此，想
: 想还是“赖死回家死”（Ｌａｓ 。ｅｇａｓ）的好，谁知有家难归，她们只好绝
: 望地哭喊“阿拉爸妈”（Ａｌａｂａｍａ）！
论上海滩之厕所
（注：文中“THIEF”为作者自称之另类方式）
厕所可分为两类，一曰茅坑式的焉，一曰马桶式的焉。茅坑式最大的特征是臭而且脏。上海滩路边的公共厕所大多如此，一间房，若汽车间大小，门口3 毛钱买张草纸即入内（也有若干厕所卖1元1张的，但纸质似无多大区别，皆为用前须揉揉草纸，用后须揉揉屁股的那种）。拉屎朋友一字排开，逐坑而蹲，一个个摇头摆臀，苦脸相望。俯首从洞中下眺，远在坑底之处，粪尿汪洋，蛆虫蠕动，蔚为奇观。遇到拉硬屎橛子的朋友，咕咚一声，屎尿溅了一屁股，便悲伤不迭矣。更惨的是，哪位朋友若一脚踏空，来个倒栽葱，栽到坑底，粪尿没顶，那才叫惨不忍睹也。
这种大众化茅坑现在逐渐有被马桶式取而代之的趋势。抽水马桶不知是那个洋大人发明的焉，真是人类文明一个划时代产物。该玩意儿奥妙无穷，将按钮一按，只听得稀里哗啦一阵响亮，屎尿全被冲光，都叫龙王老爷吸到无底深洞去了。没有抽水马桶，高楼大厦永远盖不起来。试想住7楼的HELL突然拉肚子， 该怎么办？总不见得像他家里的那条金巴，腿一抬就当着窗户拉起屎吧？除此之外，厕所因有臭味的缘故，势必独立在卧房之外。一家平均有3 平米面积的厕所，上海1400万人口，就算10人1户，也得挤出420万平米来挖茅坑，真浪费上海寸土寸金也。
夷人不知道希圣希贤之大道，只在这些小玩意上逞其奇技淫功，令有5 千年文化背景之堂堂中国人瞧不起焉。然一个人如果没用过抽水马桶，真白活一辈子。穷朋友若府上没有这种设备，可就近到肯德鸡或麦当劳餐厅拉1 次，也算开过洋荤，不虚此生，以便死后瞑目。然而，THIEF 也要劝大家，周末没事千万别去凑这个热闹。不信你去试试，你刚刚拉下裤子，正开始努力，外面已经有人等不及拉！遇到性子急的朋友，在外面把门当成大鼓擂，擂得你魂飞魄散，说不定当下就得了便秘之疾，到时候可别怪THIEF没提醒你！
数月前，THIEF 在人民广场长了见识。盖不知从何时起人民广场香港名店街入口处新出现了4间无人公共厕所。没见过的朋友可能觉得THIEF大惊小怪的，上海滩厕所不下几千几万，有什么好希奇的？然而希奇的是，该无人厕所是投币的也。投币1 元，自动门打开，办事者方得入内。不仅如此，还有更巧妙的，就是，你必须在20分钟内搞定。20分钟一到，该厕所的门自动打开。到时不管你办完事否，一概大暴光。据THIEF 观察，该厕所生意似异常兴隆，每日均有数十男女老少争先恐后排在门口，作跃跃欲试状。
THIEF 誓死主张"人类有拉屎的自由"。二次大战时，吾友美国总统罗斯福曾提出四大自由，加上THIEF"人类有拉屎的自由"，共为5大由。THIEF 真佩服有些人拉屎的速度，刚蹲下不到1 分钟，还没听他哼哩，已大事完毕。对这种人心中就颇有戚戚焉。盖大丈夫做事，不做则已，要做就得认真地做；不拉则已，要拉就拉个彻底。草草结束，岂是正人君子所为？因此，THIEF 对此等歪门邪道之厕所发明人打心底里看不起。有天THIEF 若当选人大代表，第一个提案就是立即拆毁这批非人道的厕所。这几年，上海的大商厦越造越多，里面的厕所也越来越豪华。好的若淮海路太平洋边上的中环，巴黎春天，茂名路长乐路口的锦江迪生。这些厕所不但宽敞明亮，用的都是比较高档的洁具，有些还有专人服务。然有些商厦之厕所实在差劲。
首先，金茂大厦的厕所。金茂的厕所（只是指88层观光层）并非不好。换在其他地方，金茂的厕所应该算高级的，可是，金茂自称超5 星酒店，这样的厕所就不配了。THIEF在其刚落成不久曾去过1次，感觉太小，没几个位子，而且洁具不够名牌（具体什么牌的已记不得矣）。
其次，亚新生活广场。亚新的厕所小的出奇，只有2个位子，亏它还自称MALL 呢！如果小还就算了，最主要的是每次THIEF光临1楼之厕所时，总见满地屎尿横流，让人望而却步。
最后，淮海路百盛。百盛的老板真该好好到对马路巴黎春天里去拉一次屎看看，同是在淮海路，人家的厕所为什么像宾馆，我的厕所为什么像地狱。到过百盛厕所的朋友可能都记得，门总是关不上的（其实装个插销花不了多少钱），水龙头一半是坏的。
论坛灌水
某版主某日见版内洪水难当，于是发文，曰：
我总是心太软,心太软
即使是水我都舍不得删
删信总是简单,灌水太难
删不删真的让我很为难
我总是心太黑,心太黑
所有的水我都想删
灌水总是简单,写好的太难
不是精华我都给删
喔,删了吧,就这样删了吧
傻傻的灌,再灌也不会流下来
你还是老老实实的写些好文章
于是版内某好兄弟回文，曰：
你总是心太狠，心太狠
所有的水你都想删
砍信本是简单，涨水太难
为什么家里总是闹干旱？
夜深了你还不肯睡
是不是还在砍着信？
你这样痴心到底累不累
明知道大家不会停手
早知道就该赶快罢手
大家一起灌水
删的太多我不能体会
你应该不会只想做个坏人
噢，算了吧
在删也没有用
该放就放
苦苦地砍
别人也不会怕
你应该为自己想想未来
又曰：
你总是手太短，手太短
看着键盘就够不着
上网本是简单，抢机太难
这斑竹当的你好不为难
你总是眼太花，眼太花
不知不觉又水漫金山
删信虽然简单，可寡不敌众
今天一看又多了几十
哈，傻了吧，就傻在这儿吧
干瞪着眼
狠狠地删，可删也删不净
还是跟大家一起灌吧……
于是，版主率众水桶、水笼头 开闸灌水　皆大欢喜
论猪八戒同志
在古典作家所创造的艺术形象里，知名度最高的、最深入人心、最妇孺皆知的，因而也是最为永垂不朽的人物，毫无疑问，是猪八戒同志。
我如何将老猪称为“同志”呢?因为在西天取经这一壮举中，猪八戒吃苦耐劳、有始有终，建立了没有他就可能取不回真经的比较突出的功勋，他的缺点，他的种种劣迹，与他的成绩相比，显而易见，六比四，功大于过。一句话，猪八戒所犯的错误，均属“人民内部矛盾”。所以猪八戒仍然是一个同志，尽管够不上一个好同志。
猪八戒曾是天蓬元帅，级别相当高，因调戏嫦娥--这严格说不算什么罪，追求爱情么--而被罚下凡界，投了猪胎。他的学历不详，但毕竟做过高官，因此不可能胸无点墨，否则，他怎么会使用“拙荆”一词呢(见《西游记》第十九回)? 这个词，在过去，是文雅之士对自己老婆的谦称。猪八戒有一段婚史，不长，三年而已，但他很珍惜这段家庭生活。其妻名叫高翠兰，这个名字通俗极了，即使现今，你随便打开任何一个派出所的户口登记簿，都能找出一堆“翠兰”。我的意思是，猪八戒始终生活在人民群众之间，他和我们血肉相连，他虽然参与了一场纯粹的理想运动，但他根本上是一个大俗人，由于理论修养欠佳，他压根儿就没弄清、也根本不去想弄清取经有何重大意义，他之所以没有离开取经队伍，是因为取经能给他带来名声。这犹如在我们的现实生活中，什么半吊子、甚至一个文盲都动辄大讲一通“马列主义”，但我肯定，其中98%的人不懂 “马列主义”，反正我是一点不懂。但是经常讲讲马列主义，不是能给自己带来些好处么!?
猪八戒在一场宗教活动中一举成名，而他本人却基本没有宗教信仰，因为他是一个俗人。俗人的特点是：不相信未来，只追求现时的、当下的人生享乐。俗人的享乐，无非是孔夫子概括的两点，食，色，性也。不是吗?猪八戒的所有微笑，都与食物和女人紧密相关，见了食物和女人，你瞧他的眼神儿，多么生动，多么深情，多么光彩亮丽!饭量很大，却没有孙悟空那样大的化斋本领；虽是个情种，又无唐僧那般撩拨女人芳心的容貌，所以八戒同志经常苦恼经常发牢骚经常要散伙要回到高翠兰身边。猪八戒的贪吃，使我想到中国人无论什么场合见面的一句招呼：吃了么?猪八戒的好色，又使我想起能让输钱的赌徒咧嘴笑的一句安慰话：赌场失意，情场得意嘛。除此之外，猪八戒的第三大享乐便是睡觉，无论怎样紧火处，他都要挤出时间睡觉，而且不择床，石缝间、草窝里、树杈上，他都能鼾声如雷，如此地从容洒脱，真如一句女人文胸的广告：没有什么大不了的!顺便说一句：已婚男人回到家里，也是朝床上一仰。
有个贤哲说过：一个小丑胜过十个哲学家。猪八戒是个大丑，至少胜过20年哲学家、30个社科院士、60个卓别林、120个演艺界的政协委员。杰出的艺术形象，具有无限广阔的审美内涵，仅从性别这个角度看，猪八戒这一形象就高度浓缩了世俗男人的一切弱点，所以我们男人一看到猪八戒的形象，一提到猪八戒的名字，便无不露出会心的、非常理解的微笑。女人见了猪八戒，也是伸出玉指，点着他的拱嘴，骂道：“你呀，真骚情，真坏!”别以为这是真话，因为女人是说反话的老手。
猪八戒在目下的经济建设中，也正身体力行地为“拉大内需”而贡献着、纳税着，其工作场所主要是美食娱乐城，以及润足阁、洗头屋、钟点房，只是不大去茶秀，因为该同志注重办实事，不爱玩虚的。
论《做女孩比男孩好的十个理由》之谬误
---看了这篇文章，深有感触……这是哪个傻丫头写的啊！胆子不小！ 下面我们就来将这所谓的“十个理由”一一推翻。
1、谁说只有女孩子才可以留长头发？男孩子流长头发的现在满大街一抓一大把，那叫COOL。“捧一本余秋雨的小说，在一个早秋的黄昏，在长长的林荫道上”想想啊，光线那么暗，这样看书眼睛会坏的，推断这个女孩子一定是个四眼。所以此理由推翻！
站
2、并不是每个女孩子都可以梳起怪怪的发型，画上彩妆，穿着吊带裙，松糕鞋，突然出现在人家面前，吓人家一大跳。这必须和她的身材、像貌、头发长短发生直接关系，搞不好把自己打扮得象个妖怪也说不定。再说了……吓一跳又能怎样呢？无不无聊呀……所以此理由推翻！
站
3、心情不好的时候，大哭一场。虽然这的确是一个发泄的好方法（注：哭得太多对眼睛不好，搞不好会引起沙眼），但男生更适合用其他的方法，就算一个男孩子哭也没什么好奇怪的。这只是方式不同罢了，谈不上好坏。所以此理由推翻！
4、女孩子在一起几包瓜子几包话梅，唧唧喳喳……严重有碍市容，噪音也是一种污染。谁说男孩子在一起就没话题了，他们有足球、游戏、泡妞、工作……也同样有数不尽的话题。所以此理由推翻！
站
5、为用哪种化妆品，为穿哪件衣服，为梳哪种发型，甚至只是为了选择穿什么颜色的鞋子而挑选半天……靠……时间就是我们的生命（这是MGA100说的），这简直就是浪费时间嘛……鲁讯先生说得好：浪费时间就是谋财害命！男孩子多好，很快搞定，只要整洁、帅气就好。所以此理由推翻！
6、女孩知道自己已经不在是个小孩子，还在父母身边撒撒娇……说得好听那叫可爱，说得难听那就叫恶心，这么大人了，难不难受啊……说到开心果，男孩子需要的是幽默，便可以成为众多开心果的焦点。所以此理由推翻！
7、至于这一条……寒冷的冬夜，穿着男友的衣服，看着他冻的发抖……这种女人有严重的虐待倾向，好个P！所以此理由推翻！
8、男友发工资后，叫上他去逛街，让其大掏腰包？？这种也叫好女孩？严重的拜金主义，这种女孩还是少碰。感情是不能用金钱衡量的哦！这点大家一定同意吧！所以此理由推翻！
站
9、对女友穿的新衣服评头论足，之后马上也去买上一件……跟P虫，没有主见，缺乏个性……此理由推翻！
10、女孩穿男孩的衣服，不错……假小子，要是再长的不是很漂亮的话估计一辈子也找不到男朋友了。而男孩要是偶尔穿着些略带女性化的衣服（我并不是说穿裙子），一定COOL死！ 最后作者还把问题撤到了“先有鸡还是先有蛋”那么古老的问题上……多余
好了！说了那么多大家应该明白了吧！做男孩绝对比女孩好……至于理由嘛……我就不多说了，自己随便想想也有那么几千条吧，打子很累的，还是算了……主要是给各位女孩子留点面子。（你看，男孩多好，还知道照顾女孩）
不知道大家注意了没有《做女孩比作男孩好的十个理由》里提到的“十大理由”都只适合一种女人，就是：美女。如果是位丑女的话嘛……估计一条也行不通了。正所谓“自古红颜多薄命，网络MM万万岁”。
网络无美女这句话大家一定不陌生吧。所以这十大理由最起码对于网上的女孩是绝对不成立的！ 诶？我怎么好象听见有人在鼓掌诶！ 趣哦。
裸奔申奥
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1.阿基米德为什么要裸奔
阿基米德那一天在澡堂里洗澡，洗着洗着，突然跳起来，撒腿狂奔，穿过广场、农贸市场和公共马车站，一边跑一边喊：给我一个支点！给我一个支点！
于是在相当长的历史时期，大家都认为支点是一个很色情很淫秽的字眼，那时候酒馆色情表演的招牌上都这样招揽观众：激情艳舞，支点毕露。
阿基米德是一个著名的知识分子，搞过很多发明创造，比如杠杆、钢铁战船、太阳能点火器，并证明了多项定律，比如浮力三定律、中国电信最无耻定律等等，但由于当时的反科学势力非常猖獗，导致他长期都不能享受公正待遇。
于是他的一个哲学家朋友建议他：要不咱们搞一次裸奔吧，因为真理总是赤裸裸的嘛。从前楚国的屈原就为了抗议他国的粽子禁运政策，搞了一次大规模的裸泳活动，结果极大地刺激了粽子的消费市场。
所以阿基米德的裸奔是一次有计划有组织有预谋的抗议活动，他提出的政治主张是：反对脑体倒挂、保护知识产权、落实知识分子政策、实行手机单向收费。活动的口号就是：给我一个支点，我将挑起地球。这句口号充满了革命的浪漫主义色彩，但因为是在裸奔的时候喊的口号，所以被大家误认为是炫耀某器官功能的。后来这句话被一家春药厂家采用作为广告语，阿基米德收到了每千字一百元标准的稿酬。
阿基米德在总结这次活动的时候说，这是一次成功的活动，效果是明显的，意义是深远的，知识产权的意识已经深入人心了，不信的话，有汇款单为证。
站
2.奥运为什么要裸奔
在一次古希腊奥运会上，一位选手在参加短跑比赛的时候，由于穿了假冒伪劣盗版运动短裤，导致在奔跑途中短裤破裂掉落，但是该选手发挥了一不怕丑二不怕羞的奥林匹克精神，一路裸奔跑完了全程。
现场解说员这样说：看吧，他健美的体态，坚挺的器官，矫健的步伐，跑出了希腊的风采，跑出了希腊的精神，跑出了希腊的高潮。
该位选手赛后立刻成了整个希腊的英雄和所有妇女的梦中情人，并被天价聘为支点春药厂的形象代言人。从此以后，裸奔成为了一种时尚，从工厂到田间，从宫廷到市井，大家开展了轰轰烈烈的全民裸奔运动。
当时的裸奔界涌现出了一大批天皇巨星，其中就有著名的裸奔组合“光猪六壮士”，该组合红遍了整个欧洲非洲和泛太平洋地区，其主打奔占据比尔博德裸奔排行榜榜首达半年之久。
后期裸奔运动被博彩业和色情业所操控，选手渐渐偏离了运动的精神，而更加注重观赏性和官能炫耀，以至后来衍生出花样裸奔，混双裸奔，艺术裸奔等等华而不实的项目。而对于裸奔运动产生了毁灭性打击的是不断爆发的服用春药丑闻，由于当时的药检手段还比较落后，很难严格区分自然博起和药物博起，有时候完全凭借裁判的主观印象，因此又连带出现了黑哨事件。
在社会各界尤其是纺织界和时装界的压力和指责下，奥委会被迫取消了裸奔运动，为此奥运会的收视率下降了45个百分点，广告收入减少了7千万元。
但是不可否认，这是裸奔运动的黄金时期，也是奥运会的黄金时期，他所倡导的自由博爱精神一直延续至今，他彻底的简约主义也是后来美术界的业界标准。
一位著名的哲学家这样总结道：我裸奔，我奥运。
3.阿基米德裸奔三定律
阿基米德裸奔第一定律：裸奔者的观赏价值和实用价值成反比。
阿基米德裸奔第二定律：蛙奔+仰奔+碟奔+自由奔=混合奔
阿基米德裸奔第三定律：漫游费就是单位时间内裸奔者的手机话费和非裸奔者的手机话费的差额
站
4.裸奔的忧伤
我老家的农村非常穷，有一家只有一床被子，全家共用一条正经裤子，出门的人穿那条裤子，在家的人盖被子。有一天，家里起火了，于是一家人都裸奔而出，男女老少七八口局部裸奔或者完全裸奔，他们的脸上忧伤多于恐惧。原来裸奔可以如此忧伤！
小时候，我家附近住了一个很另类的人，他的理想是成为一个女人，成年累月穿一套缀满装饰的白衣服，孩子们如果冲他叫：林妹妹！林妹妹！他就会很高兴，还给发糖吃。
他去了当地所有的医院，要求作变性手术，但在当时，这个要求简直像天方夜谭，为了实现这个理想，他在一个下雪的夜晚引刀自宫了。
那时候我们都认为他是疯子，其实搁在《笑傲江湖》里就是一代枭雄，搁在北京文艺圈没准就是一个表演艺术家，最次也是一个前卫的愤青。
需要申明的一点是，自宫以后其实并不会变成女人，这是《笑傲江湖》给大家的一个误导。变性是一个严肃的科学问题，需要在医院进行人工再造性器官手术，并且配合长期使用 雌性激素，去美容院进行专业隆胸等等，请广大变性爱好者奔走相告，不要轻易模仿，一切要遵医嘱。
林妹妹DIY变性失败之后，一路落魄下来，被单位开除，白衣服脏成了黑衣服，头不梳牙不刷，变成了一个名副其实的疯子，终于在另一个冬天夜晚，林妹妹冻死在路边，死的时候据说一丝不挂。现在想起来，他一定是用裸奔自杀的方式表达对这个社会的控诉。
因为裸奔可以如此忧伤！
站
5.申奥为什么要裸奔
记者：作为“万人裸奔申奥活动解释办公室”首席解释官（以下简称“裸解首”），您认为申奥为什么要裸奔？
裸解首：第一，在北京举办2008年奥运会是一条颠簸不破的真理，真理是赤裸裸的；第二，裸奔是历史悠久的奥运最精华所在，只有我们这种历史悠久的文明古国才能充分领悟和表达这种精神；第三，在中国电信的残酷剥削下，还有什么比裸奔更能表达我们的忧伤。
记者：为什么是组织一万人呢？
裸解首：我也觉得有点少。
记者：参与这次活动的选手主要来自哪些方面？
裸解首：这次活动得到了全国各地以及全世界华人的大力支持和帮助，为了保证活动的代表性和观赏性，参与的选手都是经过了严格的甄选，他们来自全国各地，各个阶层，五十六个民族以及海外华人。
记者：那么甄选的标准是什么呢？
裸解首：外观要好，政治要过硬，境界要高，有特殊贡献的人士可以适当放宽条件。
记者：这一万名选手中男女各占多少比例？
裸解首：男女各占45%。
记者：那么剩下的10%呢？
裸解首：主要是一些弱势人群，比如，同性恋，变性人，二丫子，人妖，以及其他性取向不明者。
记者：请问这次活动的意义是什么？
裸解首：这是一次集中向全世界展示中国人风采的机会，我们要告诉全世界，中国在开放，人民在裸奔，我们有足够的性能力举办奥运会。
记者：请您展望一下这次活动的前景好吗？
裸解首：我们相信裸奔一定会成功。对不起，是我们相信申奥一定会成功。
记者：我能请教一个私人问题吗？您有没有参与过女选手的甄选？
裸解首：我有幸参与了老年组的甄选，青年组的甄选工作由于任务比较艰巨，由我们组委会的最高领导直接把关。
记者：听说著名影星舒淇也有意参与这次活动，该消息是否属实？
裸解首：该同志确实向组委会表达了这一愿望，但是还没有最终落实。
记者：那么舒淇是否也要通过正常渠道进行甄选呢？
裸解首：我们不会对任何人搞特殊化的。
记者：请问舒淇目前已经甄选到哪个阶段了？
裸解首：你怎么比我还八卦？你是哪个报社的？警卫，请他出去。
记者：热烈祝贺万人裸奔申奥活动成功举行！舒淇！我爱你！
站
6.万人裸奔申奥活动之三大纪律八项注意
裸奔选手个个要牢记，三大纪律八项注意；
第一一切行动听指挥，裸奔一致才能得胜利；
第二欢迎群众来围观，群众对我拥护又喜欢；
第三一切服饰要脱光，努力减轻裸奔的负担。
三大纪律我们要做到，八项注意切莫忘记了；
第一不用雪碧作饮料，以免误导群众是邪教；
第二下雨要带安全套，保证身体健康最重要；
第三借人套套用过了，当面归还切莫遗失掉；
第四若把套套损坏了，照价赔偿不差半分毫；
第五不许脱离大队伍，私奔作风坚决克服掉；
第六坚决不接听手机，用实际行动抗议电信；
第七不许调戏妇女们，妇女的要求坚决要满足；
第八不许随地大小便，失禁选手事先考虑到；
遵守纪律人人要自觉，互相监
督切莫违犯了；裸奔纪律条条要记清，裸奔选手处处爱人民，争取奥运申办得成功，全国人民拥护又欢迎。
以上最终解释权归于“裸解首”
7.来自万人裸奔申奥活动的现场报道
万人裸奔的队伍沿着西直门、车公庄、阜成门到达了复兴门，在百盛购物广场进行了短暂的停留，参加了由百盛购物广场组织的万人申奥裸签仪式暨裸奔期间全部商品打六折消夏购物节开幕式，然后继续裸奔到长安街。
万人裸奔队伍默默地奔跑在长安街上，无助而忧伤。
穿越天安门的时候，开始稀稀拉拉地下起了小雨，所有男选手默默地戴上了由支点公司赞助的安全套，有白色的、蓝色的、黄色的、猪血红的、鸭屎绿的、黑乎乎的、五彩的、还有本年度主推的高科技变色安全套，点缀着整个裸奔队伍，充满了盎然的生机。
啊，这将是一次多么令人怀念的忧伤而色彩斑斓的裸奔啊！
老布什对小布什的忠告
新当选的美国下一任总统布什正在收集全世界六十亿人民提供的治国建议，但是他私下里拥
有一个极可靠并且无可指摘和弹劾的智慧源泉。当然不是来自克林顿总统！对于五十四岁的
小布什来说，最佳、最重要、最睿智的忠告自然来自他的父亲———七十六岁的老布什。
美国第四十一届总统乔治-布什已经竭尽了他最大的努力，塑造第四十三届总统的工作已近
完成。不过他忘记了还有几点应该说的，其中有些还需要特别强调一下：
1、要知道，你的助手们花了很多时间来准备各种简报，包括世界银行的报告。当你接过这
些文件时，要懂得心存感激，只读摘要是可以的，至于报表和注脚什么的就算了吧。
2、如果你在日本要参加晚宴又觉得头晕，那么赶快不要去了(老布什总统曾在日本国宴上昏
倒)。
3、按时更新你在得克萨斯州A§M大学布什总统图书馆的借书证，在外国领导人面前要不
时地拿出来晃一下，以便引起他们的注意(两代总统的血源关系太重要了)。
4、当有令人憎恨的报界人士在白宫里大喊“两党共同执政”时，你的部属把那人丢出白宫
去是完全OK的，我当年太想这么干一回了(敢情)。
5、在白宫南草坪上接见外国来访者的时候，千万别走在你夫人劳拉的前头，下雨时不要忘
记替她撑伞，不然讨厌的报纸将登出照片来的，更糟糕的是，你母亲也饶不了你(已歪的上
梁告诫下梁不要歪)。
站
6、假如你想去跳伞，我可以把我的降落伞借给你。我的伞不错(七十高龄的老布什真该有顶
好伞)。
7、倘若你需要为经济做点什么的时候，不要到马里兰州的百货市场去买袜子，全国的报纸
会恶毒地挖苦你的(不买袜子，难道还有别的方法振兴经济吗)。
8、如果你去参加佛罗里达州的超级市场集会，在别人指给你看电子扫描仪之类的科技产品
时，千万别满嘴里“喔！啊！”地表示惊讶。恶劣的报界会把你描画得很傻气，很落伍(报
纸真可恨)。
9、你讲话时必须克制，不然国内可恶的报纸会用你自己的话攻击你(又是报纸)。
站
10、尽管你兄弟杰布坐镇的佛罗里达州给你带来了很多麻烦，你也不要对杰布太过严厉。你
这么办：在白宫宴会厅紧靠厨房的窗下，侍者频频进出的地方，有一把椅子，当你主持第一
次国宴时，让杰布坐那儿去(他当然罪有应得)。
11、我曾经告诉大家，托马斯大法官是我为美国最高法院找到的最佳人选，你去跟他说，我
问他好(尽管任命托马斯为大法官时广受争议，至少他对布什家族是忠诚可嘉的)。
12、你还记得吧，我们以前常请朋友到白宫玩乐通宵达旦，那是没问题的。可是当你准备再
次竞选的时候，你要特别注意请客时间的选择，接受赠款也要小心(一不留神，钱就变“
软”了)。
站
13、你以往的活儿干得不错，儿子。该吹大话的都吹了，但是你也有了和我一样的难题。咱
们一起来想想你承诺减税的事。你现在读我唇语：哈哈(父子同病，都为实现竞选诺言头
痛)。
14、在明年春天棒球赛季开始之前，好好练习你的投球技术。如果那天你的球像我的一样投
飞了，全美国所有龌龊的极坏报纸们可就开心了(美国总统要为每年的棒球赛季开球)。
15、注意与水平低劣的报界保持距离。从现在起，当报界有人向你提问时，你只需回答：
“你的问题是假设的，我从不回答以假设为前提的问题(好办法)。”
站
16、要学会把那个字念好，是HYPOTHETICAL(假设)(小布什的英语有口音)。
17、当上总统的最大好处就是能去戴维营度假。你在戴维营就像在你自己的家一样，可以随
意穿着牛仔裤乱逛，不用做任何实际工作。而且他们会把报社的人赶得远远的(爱穿牛仔裤
和T恤衫的小布什找对工作了)。
18、记住，你现在是美国总统了，你从此不用再吃绿菜花了。即使你的母亲想强迫你吃，你
也可以不吃(世界上真不该有这么难吃的绿菜花和这么不通情理的母亲)。可不要告诉你母亲
是我说的。留神！
马哈哈问答
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问：为什么马哈哈一周工作七天？
答：因为公司不愿每周星期一重新培训马哈哈。
站
问：我们如何称呼一个有脑子的马哈哈？
答：天才。
站
问：为什么马哈哈的外套在双肩处有软垫？
答：避免在说“我不知道”的时候引起脑震荡。
问：为什么马哈哈要提出和驴赛跑？
答：因为马哈哈不信自己连一头驴都不如。
站
问：马哈哈看了这些问答后会有什么感受？
答：什么感受也没有，因为马哈哈看不懂。
问：马哈哈到底是什么样的一个人？
答：发电子邮件来问我这个问题的读者。
站
问：谁比马哈哈更傻？
答：我。每天花几个小时来写这些愚蠢的玩意儿。
马、驴、骡子的户口关系
----翻看《新华字典》，你会为咱们老祖宗的智慧而惊叹---汉字的构成是如此的绝妙又神奇！说汉字的构成绝妙，是因为其变换莫测的声、形组合，而说汉字的构成神奇，则不仅是因为每个字都与生活中的情况是那样的一致，而且对新生的事物具有极强的包容性和指导性！不是我要故意搞的这样耸人听闻，以后的时间里，我会举很多的例子来说明。
今天要说的是马、驴和骡子的关系。要说这三种动物从咱们人类的伦理观念上来说，可是够亲的！公马与母驴的爱情结晶就是骡子，对骡子而言，马是爹地，驴就是妈迷！于是呢，咱们老祖宗在造马、驴骡这三个字的时候，就把自己的伦理观念充分的表现了出来。咱中国很久以前就是父权、夫权至上的父系社会了，当然了，现在还这样。给作为父亲的马创造一个单独的，能表现
其奔驰英姿的字挺不容易的，现在的这个“马”字，从最早的一幅小型奔马图定型为现在的简单几笔，少说，也演化了小一千年！家庭中心代表夫权、父权的“马”字造好了，处于从属地位的母亲和孩子的字就好办多了。按照嫁夫从夫的大原则，户口嘛，就随丈夫吧，于是，“马”的右边加个“户”就是母亲的芳名“驴”了！“户”字必须得在右边，男左女右，不不，公左母右嘛！
很多人不太理解马丈夫和驴夫人生出的孩子为啥叫“骡”？咱们老祖宗是怎麽想到造这个字的？其实，造这个“骡”字，是咱们老祖宗充分考虑到骡子不幸的家庭生活后，才满怀同情的造出来的。请大家设身处地的想一想，作为本非同类的马和驴，它们的结合，绝对不会像马与马或驴与驴结合那样，能够得到低等动物界的认同，特别是得不到我们人类社会认同，毕竟它们是杂交呀！杂交的后代，野合的结果，这等出身，已经注定了马丈夫和驴夫人生出的孩子，一辈子将过
着狼狈不堪的，抬不起头的生活！这等悲惨处境，说它“累”该是比较温和的了，所以说，以“马”字和“累”字的组合来为马丈夫和驴夫人生出的孩子取名，够贴切的了！当然，最累的还不在于此，令马丈夫和驴夫人生出的孩子一生最感到累的原因，其实是它从一出生，就没有生殖能力！这就是杂交的后果，骡子自己无法选择，更无法决定，很悲哀，也很无奈！
总的来说，咱们老祖宗创造的马、驴、骡这三个字，堪称是不失人性化的写实主义的典范，即便是对国内现在的网络情况也颇具象征性和指导性！
说起将网络捧上云霄又将其打入深谷的风险投资商，和让所有IT人忽悲忽喜的股市，其对也是对，错也是对，只能被别人适应，无须去适应别人的自由自在的风范，不就是那不羁行空的马
吗？而注定将成为风险投资商和资本市场附属的大大小小的网站的CXO们，说他们是被逼与“马”野合的可怜的驴，倒也挺合适的。最累最不幸的网站，大到亚马逊、雅虎，小到所有的E类，恐怕只能无奈的做“骡子”了！让人心痛的是，骡子不能生殖的特性，仿佛也在被许多网站
体现着。都说几年后，将会仅有几家网站活下来，死掉的将是绝大多数网站，不知道谁会成为那几只幸福的，因有特异生殖功能而活下来的“骡子”？不过，这个话题已经超出了说文解字的范畴了！
马桶的自白
我是一个马桶, 对了!就是你经常用的那个东西,你是不是有时候因为找不到我而感到万分沮丧,甚至有点焦急不安,没有我你会不会把你的XX排泄到你的裤子上?什么？我没听错吧!你会?KAO--你是得了大小便失禁,还不快找个医生看看,如果你非要随便拉,就拉到胡同口那棵大槐树下,对了还要告诉你你一下,你拉的时候千万不要让胡同里的张大妈知道!让她老人家知道了,你就惨了,不仅要对你罚款,还会纠结西祠一帮不明事理的群众对你轮番批斗,为你的安全,乖!!!!听话到我这里我会让你很爽!!!!!!!!
我每天工作24个小时,为什么要工作24个小时?因为我饿,我要吃饭,所以我要拼命的工作,我的胃口很大,我每天的吞吐量大约1.5吨左右,我的工作很简单,就是一个人静静的坐在一个那里, 然后张开我的大嘴巴,等待朋友喂东西把我吃,朋友门对我很好,喂完我以后,都会递把我一张餐巾纸给我开开嘴,什么餐巾纸都有,什么XX牌卫生巾,XX晚报(kao还是半张,害的我有篇文章没看完),还有什么打印纸,铜版纸,最倒霉是昨天猫少爷到我这里撇条,爽过了以后给我一张印蓝纸,害的我刷牙5 个小时,还没刷干净,别的朋友以为我嘴巴得了性病.没敢来我着爽,可怜的我昨天饿了半天,还好拉 ,后来有个女朋友给了我一个长长的软软的东西,我以为是最新的牙刷, 我就刷呀刷,谁知道刷到最后没了,哦是化了,我问别的马桶这个是什么东西,别的马桶兄弟告诉我这是最新的卫生棉条,哦是卫生棉条,什么东东?不解?
我就是马桶,在你爽过的时候,不要把乱七八糟的杂物给我,会引起我的咽喉炎,我有病了,你就不好撇条了,你不好撇条你就不爽了,你不爽了我也就不爽了,为了你爽我爽大家爽,爱护好你手中的权利!!!!
蚂蚁从戎二三事
曾经在部队的球队里呆了段时间，那段日子大概是我一生里最最开心的时光，每每想起都十分怀念。
现将趣事几件一一道来，与大家同乐。
你困吗？
打小我的睡眠就不是很好，大概是因为学习太太太刻苦的原因（其实我是没事就看小人书哈~），来
到球队后很长的时间都是后半夜三点必醒一次，醒了就睡不着了，干点什么？灵机一动，嘿嘿嘿~~~
起来穿好衣服，过到了最最最要好的一个战友的床边，使劲地摇醒了他，他揉着眼睛，“干什么啊，
又要紧急集合啊？”这个时候我就用极其小的声音说道：
“不是，嘘-------问你点事，你困不？”
洗衣服
在部队里老兵新兵的等级绝对没人能打破。尤其是那我当兵的那个年代。老同志的话就有如圣旨一般
没人敢不听的，虽然心里是老大的不愿意。
刚来部队，一日，某老兵叫我：“新兵蛋子过来！”“来-----了------”一脸的媚笑，屁颠屁颠的跑
着过去了，“看我的床下是什么？”
“盆，”
“盆里哪？”
我靠！训练完脱下来的脏衣服，脏袜子还有那双臭哄哄的球鞋。
“报告老兵，新兵XXX明白！”
说完就端着盆去水房洗去了，久而久之，烦了，天也冷了水太凉，咋办？？灵机一动我是计上心来。
再有这事，嘿嘿~~~~~我就把盆放水房里用水冲巴冲巴，泡上后我就该玩玩，该乐乐，等时间差不多了
回来往绳子上一挂，啊哈~~~搞定！
起夜
一次，部队改善生活，大鱼大肉的吃了一天，不知道是哪个环节出了问题，结果很多人都坏了肚子，于
是卫生间的蹲位严重不足。每次看见他们捂个肚子在门口打转转我就忍不住乐，（多少有点那个）但是比
我坏的还有。他是个小四川，我们屋的谁去WC他就拿个手电筒穿件白上衣，在门口等着。等人一回来他
就打开电筒从下方打光照着自己的脸，伸舌头瞪眼的吓人。
这不，我上铺的小Z又哼哼叽叽的捂着肚子去了，小四川马上又如此炮制。等脚步声起，他摆好姿势，蓄
势待发，门一响，他马上打开电筒---------“干什么！~%$#@*^@(*&)(@*()_~|)@T$%%”
啊哈~~~原来是教练查房。
作者：mayi101
化学系女生的生活畅想
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（一）
不要以为我会被铂金戒指打动，实验室里有很多铂电极；
不要以为有钻戒我就会答应你的求婚，在化学系女生眼里钻石和石墨均由碳组成，为同素异形体，只是结构不同而已；
不要用绚丽的颜色迷惑我，在化学系女生的眼里只是电子跃迁吸收不同波长的波导致呈现其互补色；
不要以为人和人有什么高低贵贱，其实大家的化学组成都差不多；
不要对化学系女生大谈特谈肮脏的污染物，其实只是你把有用的东西放在了不合适的地方；
化学系女生会把孩子放在恒温槽里洗澡，防止忽冷忽热，预防孩子感冒；
站
化学系女生会用移液管移取酱油和醋，保证其精确度；
化学系女生会用电子天平量取NaCl，精确到小数点后四位；
化学系女生会用贝克曼温度计量温度，因为它可估读到千分之二度；
（二）
喝水用烧杯，因为烧杯上有刻度，便于掌握水量；
一百摄氏度以下（1atm）加热用水浴，以上用油浴；
站
（三）
如果你太活泼，化学系女生会认为你熵变太大；
如果你在热恋，化学系女生会认为是苯丙氨酸在起作用；
如果你想补血，化学系女生会劝你吞一小块铁，因为铁和胃里的Hcl作用，生成二价铁离子，可以补血；
站
（四）
化学系女生的动手能力很强，因为在实验室里经常搭各种实验装置；
化学系女生的胆很大，因为在实验室里经常和有毒有害药品打交道；
化学系女生的反应很敏锐，因为必需注意各种化学反应的进程；
化学系女生的观察力很强，因为实验现象的观察练就了她们的双眸；
站
化学系女生很可爱，因为她们在实验室里寻找不变的诺言；
化学系女生很执着，因为她们相信有不变的诺言；
不相信，那么对面的男孩看过来！
梅超风:我就是那个多年以前的女子
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（一）
外婆说：每个女人此生都会遭遇一个男子。她会为他洗衣煮饭生子，而他将照料她一生。这样的人生才是圆满的。
那一年我六岁，还不太懂外婆的话。但我知道外婆的人生并不圆满，因为从没见过有男人照料她。
说完这番话不久，外婆就去世了。我成了孤儿。
（二）
梅庄的东边有一条河。春来的时候，会从上游顺水飘下很多桃花。我常在河边张望。看着桃花飘来的方向，想着外婆说的话。幻想有个男子会随着桃花飘到我面前，带我去过圆满的生活。河水映出我瘦小的身影，我穿着去年的旧衣，有些小也有些破了。
外婆去世后我的生活成了问题。虽然有左邻右舍的大叔大婶们救济，可还是经常吃不饱肚子。我偶尔也会乞些剩饭来吃。这时候就有村头的几个小乞丐来跟我抢。我打不过他们。经常被他们撕破衣服，扯乱头发。受伤后我就会到河边，仔细的洗干净自己，然后望着流水落花出神。
某一天，我遇到了一个男人。从此我的生活将发生改变。
这一天与以往任何一天并没有什么不同。依然是受伤后到河边清洗伤口暗自出神。我捧起河水洗了把脸。然后以水当镜打理乱发。这时候我看到了一张脸。一张男人的脸。在水中对着我笑。我搅了下河水，那张脸便抖动起来。随着碎碎的水纹摇晃了几下，不见了。哦，原来是个幻像。我轻叹了一口气。
或许这个举动对于一个七、八岁的孩子来说是有些老气横秋了或者滑稽可笑。我听到背后有人笑了一下。一个男人的声音。我回过头，看到了一张脸。原来不是幻像。正是水中的那张脸。他年约三十，一件玄黄的长袍，布袜云鞋。像是一个四方周游的仙人。
他微笑着对我说：小姑娘，我可以喝这河里的水么？
我呆了一呆。自外婆走后从没有一个人对我这么温和的说过话。我想笑，却心下一酸，落下一滴泪来。当然能喝，这水也不是我的。
他捧起河水来喝。然后坐在一块大石上，脱下鞋袜将脚伸进水里。很怡然的唱道：
沧浪之水清兮，可以净我心；
沧浪之水浊兮，可以濯我足……
我听得出神也看得出神。不觉日已偏西。他穿好鞋袜说：我要走了。再见了，小姑娘。然后就一边唱一边远去了。
心中突然涌起一股冲动。我追上去。
带我走好么？带我离开这里？
他惊了一下，看着我说：为什么呢？你的亲人呢？
我摇摇头：我没有亲人。说完眼泪止不住的流下来。
他摸了摸我的头，沉吟了片刻，说，好吧。
我扑进他怀里放声大哭。
很久没有如此痛快的哭过了。
（三）
他让我唤他做师傅。他的名字叫黄裳。
我们乘了一条小船，在海上飘了几天后，来到一座岛。岛上种满桃树，正是花开的时节，满眼都是浓浓的花影。入岛处有块石碑上刻着三个大字：桃花岛。
师傅说，这就是咱们的家。
已经有灵风和玄风两位师兄了，我是师傅的三弟子。师兄都是风字辈。师傅便给我改名叫超风。梅超风。师傅开始传授武功。然后每天跟两位师兄对练。
一直以为师傅就是外婆所说此生我将遇到的男子。他也一直照顾着我的生活。我便一心等自己长大。
十五岁的那一年。岛上的桃花开得异常艳丽。桃树也长得很盛了。花团锦簇葱葱笼笼的郁郁着。
书上说：桃之夭夭，灼灼其华。之子于归，宜其室家。是嫁娶的好日子。岛上迎来了一个美艳的女子。她做了我的师娘。
婚宴上师傅一直用温柔爱慕的眼神看着她。旁若无人。我的心痛了又痛。开始不停的喝酒。我感觉到周围人异样的目光。我跑了出去。
那一夜，我大醉。那一夜，我大哭。哭累了才感觉到旁边好象有人。我大惊，回头一看。原来是二师兄玄风。他说，你哭了有一个时辰了，到底是为了什么？
来岛上的这几年，二师兄一直待我很好。每天陪我练功，累了的时候会给我摘桃子吃。有一次，我要他摘岛上长得最高最远的一颗桃树上的桃子。他二话没说就爬了上去，结果下来的时候不小心摔着了，却一直护着那几个桃子，一个都没摔烂。
看到他，我心中一阵委屈，又哭起来。告诉他外婆曾对我说过的话。
他摇摇头说，傻丫头，你以为你周围只有师傅一个男子么？
我愣了下，不知他这话的意思。抬起头来他，却发现他正痴痴的盯着我看。我脸一红，又低下了头。他将我的头轻轻揽在怀里说，师妹，让我做你此生的那个男子好么？我给你圆满的生活。
我忽然间悲喜交集，继而又大哭不止。为了刚刚的失去也为了刚刚的得到。幸福来得好晚，可它毕竟是来了，不是么？
（四）
师娘一直待我很好，可面对她我仍是无法释然。练功的时候也常常会愣愣的出神。二师兄问，你怎么了？总是心不在焉的？
我问：师兄，你此生最大的愿望是什么？
嗯，做天下第一的武林高手。然后。。。。他顿了顿。
然后什么呢？
然后就是娶了你，一辈子不分开。
那，你带我走好么？随便去哪里，浪迹天涯也好。
可我们的功夫还没学到手啊。
难道功夫比我更重要么？
师兄犹豫起来。我却因为他的犹疑而郁郁寡欢。
三天后，师兄对我说，好吧，我带你走。我要一辈子跟你在一起。
我高兴的倒在师兄的怀里。
一个月黑风高的夜晚，我们离开了桃花岛。一路南行，到了宁波。然后师兄又带我一路往北，进入了大漠。后来我才知道，离开桃花岛之前师兄偷了师傅的半部《九阴真经》。他怕师傅派人追杀，所以带我逃到了漠北。
我问，你为什么要偷经书呢？
师兄说：练武之人最大的圆满就是掌握上乘的武功，做天下第一。难你不想圆满么？
我说，我最大的圆满就是一辈子跟你在一起，给你生个孩子。
师兄点下我的额说，你呀，真是个傻婆娘。
师兄开始照那半部经书练功，据说是一种叫九阴白骨抓和摧心掌的功夫。他让我也学，好每天陪他对练。为了天天跟他在一起，我也练起那种功夫来。
有一天师兄带回两头活物练功，是两头豹子。那豹子非常的不驯服，开始左跳右窜，师兄一直用掌力逼住它，让它逃不出自己的控制。然后伸出五指朝它头顶上抓下去，它呜呼一声，脑浆迸裂，倒地而亡。
师兄让我试另一只豹子，我犹豫着下不了手。师兄说没关系的，它们是吃人的呢。我便轻轻向那只豹子伸出了手，它却不逃也不躲，乖乖的闭上了眼睛。我的手在它头顶上轻轻按了按，它就缓缓的躺下了，没有发出一丝声息，也没有脑浆流出。
师兄很惊讶的说，啊呀，贼婆娘，你有天赋呀。这么轻松就让它死了，连痛苦都没有一点。
我轻笑一声没有说话。他又如何知道，我渴望的并不是这些。我只想像个普通的妇人一样为他洗衣煮饭生孩子，过男耕女织的生活。
师兄愈加勤奋的练功。在他的眼里，练功似乎成了唯一有趣的东西。附近的野兽都被他抓了来，渐渐的少了。又开始拿活人来练。我说为什么呢？如此残忍？师兄说，他们都是该死的，平时无恶不作。
我没有阻止他，我也阻止不了他。我想，也许我们已经开始背道而驰了吧。
外界开始有种种关于我们的传言。我对师兄说，别人叫我们黑风双煞呢。说我们是杀人魔头。
师兄说：一个人一片海。每个人的岸都不同的。
我若有所悟。
继续练功，没日没夜的练。师兄将死在他手下的人的头颅都割下来，每攒到九个骷髅就排成一组。师兄说，当我们积满一千颗头颅的时候，就是功成圆满的时候。
（五）
离圆满只一步之遥。
在积到第九百九十九颗头颅的时候，噩运来了。
我永远忘不了那个夜。荒山之夜，大雨倾盆。眼前突然黑下来。我的世界从此一片黑暗。
我被来自江南的七个怪人追杀，他们射瞎了我的眼睛。赶来救我的师兄也被一刀刺入命门。
我抱起师兄一路狂奔。师兄的身体一点一点的冷下去，我的心也一点一点的冷了下去。
师兄死了。我一生中注定要遭遇的这个男子死了。此生我注定得不到圆满。师兄也得不到了。
一身武功又有何用？一世英名又有何用？到头来还不是一场空？
没有我，他在阴间会很冷清。没有他，我在阳间会很冷清。我抱着他的尸体坐了一夜。雨停后，我找地方挖了个坑。原来，这九阴白骨爪此生最大的用处就是为自己掘了坟墓。
我将师兄放进坑里，自己也轻轻躺进去。大堆大堆的黄土漫头漫脸的压下来。我屏住了呼息。偎着师兄带笑长眠。
世界陷入了无边的静谧。
尾声
若干年后，曾经武林中名躁一时的武功已尽数失传。又开始流行起了一种新的功法。性命双修。已不再有民间与江湖之分。修炼此功的人趋之若鹜，遍布三教九流。都想早日修成正果，获得大圆满。有些人甚至为了圆满在某个著名的广场上引火自焚。伤亡的状况惨不忍睹。
电视上报导这一消息的时候，记忆中很深很深的地方有一处大门突然电光火石般的开启。我想起了一个夜里，许多许多年以前的一个夜里，凄风苦雨。世界突然间暗下来。师兄，我的那个贼汉子，在大雨倾盆中一点一点变冷变僵。阵阵悸痛，从心底山一程水一程的逶迤而来。我关掉了电视。过了好久才平静下来。眼前已是亮丽的新世界了。
回头看看老公，他早已睡着了，脸上露出可爱的憨态。再看看儿子小风，跟他爹几乎是大样扒小样的睡态。心里漾起些微波，柔柔的。我欣慰的笑了一下，给他们盖好被子，自己也躺了下来。
风从窗外轻轻吹过。籁声一点一点寂下去，远下去，黯下去。
夜深了。一切都远了。
外婆说：有爱的地方就有幸福。幸福的活着就是圆满。
美国世贸大厦爆炸案疑犯名单
----美中央情报局初步怀疑是日本人：日本这个民族一向小肚鸡肠，前些天美国
大兵又强奸了一个日本女孩。日本极可能报复。而且神风式攻击日本人在二战中首先使
用，比较熟练。在珍珠港时，日本就成功的突破过美军的防御体系，有经验。但日本外
相发言宣称：日本人不会对美国士兵强奸日本女孩进行报复，民众抗议是由于强奸的太
少，远没达到日本民众挨日的需求，她一再强调，日本日本，以日为本。并呼吁美国注
意身边的所谓盟友，不要为他人所利用。据分析是讲话中的盟友是指以色列：
以色列想通过此种手段达到迫使美国直接卷入中东问题，以达到永久占领阿
拉伯领土的目的。当初为了这个目的连自己的总理拉宾都杀了，何况是些美国
人。且以色列驾驶员都是美国飞机训练出来的，驾驶起来没问题。但以色列政府对日本
的暗示表示愤慨，并把以色列空军全部集合待命，由美驻以大使进行点名，以证明飞行
员一个不少。以色列发言人认为这项自杀恐怖活动很可能是某极端宗教组织策划
的。并列举证据，比如法论功组织：李大师一向喜欢大场面，这么久没动静一定很寂
寞。而且对信徒的控制也是天下无双的，最近据说又一直抱怨美国政府给的钱少了，最直
接证据就是世贸大厦冒的烟有点白。李大师亲自辟谣：一再表示自己的信徒只爱用91号车
用汽油，不爱用航空用油。而且表明能在短时间完全控制驾驶员意志也只有密宗能做到，他本人尚无此功力。著名密宗领袖达赖很有嫌疑，达赖想在美国搞武装政变，达赖的发言人两周
前说：要真正把西方乐土搬到西方来。达赖则坚持认为是中国大陆的阴谋，并认为大陆明星赵薇是主要责任人。他说他用天眼通看见八架飞机的驾驶员在驾驶时都在收看一个叫《情蒙蒙，雨蒙蒙》的电视剧，由于遭受太大刺激而精神崩溃，从而酿成惨剧。不过赵薇的经纪人已举
行新闻发布会，对此说法以与全面否认。他坚持认为美电视台某华语频道近期开始播放
《笑傲江湖》才是真正的原因。
美眉变成青蛙
我不是网虫，而且对网恋这回事也持怀疑态度，我也从来不抱着寻找
网恋这个目的和人聊天，直到有一天WATERLILY(睡莲)的出现。
站
因为在现实生活中我必须是一个彬彬有礼的大学生，所以我聊天主要
是为了过过骂人的瘾。当然不是没头没脑无礼无聊的谩骂。我的骂词是诸
如“你是社会的寄生虫，你是卑鄙的通行证，你是无耻的墓志铭”等等，
文雅大方而且有理有力有节。
站
那天我化名“杀人如麻”正和一个家伙开战，骂得不亦乐乎。此公骂
词还算精彩，可惜打字太慢，几个回合下来渐露败象。我正得意之时，不
料他来了帮手“无法无天”，这厮打字奇快，更要命的是什么不堪入目的
脏话都敢往出扔，一句句板砖似的砸得我鼻青脸肿头破血流败下阵来。我
自征战网上以来，从未如此惨败。正当我万分懊恼之际，WATERLILY出现
了：“别理他，他是文盲。你的名字是出自于李白的《蜀道难》吗？朝避
猛虎，夕避长蛇，磨牙吮血，杀人如麻？”如同一缕阳光照得我暖洋洋。
从来没有人说出我的昵称的出处，他们只当我是杀人狂。“知音啊！”我
激动得像是中了大奖，开了私聊窗口拍过去：“闻弦歌而知雅意。”那天
正值中秋前夕，我俩附庸风雅的你一句我一句把唐诗中带月的诗句吟了个
遍。以后我们几乎每天都在聊天，上到天文下到地理无所不聊。我没问她
的性别，不过从行文落笔间的娟秀之气看，她一定是个美眉。我也努力把
自己塑造得博学多才英俊不凡。这时要是谁再说网恋的坏话，我就跟他拼
了。
站
直到有一天，我到一个网吧上网，又和她聊了起来。她打了一句：
“稍等，我喝口水。”这时前座一个人站起来到饮水机打水。“不会这么
巧吧？”我顺便瞄了一眼他的显示屏，就像被五雷轰顶一般：我说的“柔
情似水，佳期如梦”赫然就在他的屏幕上出现。“完了！”我全身的热血
冲到了头顶，手脚却变得冰凉。我梦中的美眉居然是个青蛙！！！就像历
尽千辛万苦却来到了悬崖边上；就像满天星都掉进了海里；就像飞鸟死在
了天上……简直叫我无话可说。当时我怒从心中起恶向胆边生，只想冲过
去扯住他看不出是工农学商兵的衣服，揪起他乱草一样的头发，指着他满
是横肉的脸，大声质问他为什么一个大男人要取WATERLILY这样恶心肉麻的
名字。可是想起我刚刚还跟他“柔情似水，佳期如梦”，强把这口恶气咽
了下去。我想也不用道别退出关闭系统这么麻烦，一抬手关了电源，像中
了箭的兔子似的逃出了网吧。
站
当美眉变成恐龙时，我还勉强可以接受；但是当美眉变成青蛙时，恐
怕我就要崩溃了。我发誓：一月之内不上网，决不！
所以，当你决定进入网恋时，请一定先弄清楚对方的性别，否则最后
受伤害的一定是你自己。
美女万万娶不得
----娶美女就如玩蹦极，刺激无需置疑，但不是每个人的心脏都承受得了。作为一个健康男人（至少爱美之心不缺），如果我说自己不想或不愿娶美女，这很容易让人联想到葡萄架下那口是心非的酸狐狸，其实，准确地说，我是不敢娶美女，因为我有心理障碍，至今未痊愈。
障碍之一：人穷志短。我觉得美女正在远离平民，就像文学远离大众。即使那些在小巷子里长成的美女，某一天也会从青梅竹马的邻家阿哥的破自行车后座梭下来，头也不回地钻进巷子口守候着的奔驰或宝马。我从不抱怨美女的势利，好马配好鞍，佳人配“财”子嘛！在本市的几个高档住宅区，美女出现的频率要比一般的居小区高得多，不过靓宅美人，看上去更和谐。美女们希望用美貌作敲门砖，轻盈地迈进幸福的殿堂，这无可厚非，就像有才的男人在择业时会特别计较待遇，美女们对时装、首饰乃至住所的挑剔是可以理解的。即便美女们不嫌贫爱富，铁了心地要向穷小子们“送温暖”、“献爱心”，我们还是怕暴殄天物，打个比方，如果你买回了一辆名贵小轿车，连一个比较舒适安全的停车棚都没有，你睡得踏实吗？虽然啤酒瓶和水晶瓶都能插花，不过，我看后者还是与之更般配些。所以，虽然我在恋爱前也无数次设计过爱人的模样，非常地漂亮，但人穷气短，我非常理智地娶了个其貌不扬的女子，在我结婚数年后，我依然没有办法让她过得更体面些，她却也嫁鸡随鸡地死心眼。如果我娶的是一个美女，看她素衣粗粮，我的脸往哪儿搁？
站
障碍之二：得不偿失。美女和大款（尤其是暴发户！）的脾气不佳有口皆碑，人美心美脾气美的佳人只会出现在金庸老伯的江湖或琼瑶阿姨的花园中，美女们有点脾气就像明星们不时闹点绯闻，那才和他们的身分相得益彰，大多数美女除了保留了诸如清高、自傲、任性、虚荣等传统小习性，还有诸如爱打扮、厌恶家务、热爱享乐等无伤大雅但足以让人大伤脑筋的“美女综合症”，这也难怪，美女从小有人宠着捧着，读书时老师怜着同学慕着，成人后男人追着抢着，优越感与生俱来，就如名牌大都价格不菲，美女不端点架子，那不跟柴禾妞一样了。娶个美女，你除了得宽容她上述毛病，就是两口子吵架嚷嚷离婚玩，她都特别有底气，那意思是，离就离，咱实力强着呢。美女还对家务有抵触情绪，一个绝色的女子围着围裙的样子肯定没有一身白色长裙清新脱俗，据说妻子越漂亮，丈夫打整家务的水平越高。
站
很难说男人们是心甘情愿，但在娇妻的软硬兼施下，坚定立场是件很困难的事。权衡一下，娶美女真有些得不偿失。
障碍之三：前景难测。有人说，美妻如新自行车，搁哪里都不踏实，这倒不是担心车锁不保险，主要还是怕贼老惦记着。
站
使你相信美妻的对诸多诱惑的免疫力，但如今贼心不死的男人防不胜防，也许那些家伙综合竞争力还不如你，但人家旁门左道多，加上舍得下功夫，长期下去，后果还真有点悬。美女身边不会缺男人，并且，好像婚龄越长的女人对男人的戒备心越弱，她们并不反感男人适当的骚扰，这会让她们飘飘然，心猿意马，久而久之，前景难测。娶个美女如同在床下放了烟花爆竹，虽然自燃自爆的可能性很小，但你要对所有进那间屋的人手中的烟头高度警惕，睡觉都不踏实。
站
障碍之四：人言可畏。家有美妻，不时会有好心人半真半假地拍着你肩膀开玩笑：“你夫人那么漂亮，得当心一点啊！”说到要害处，又戛然而止，他那神色，够让你回家心惊肉跳半天。另外，如果美女事业有所建树，背后的舌头们会活跃异常，怀疑她付出的不仅仅是汗水。这也难怪，大家都骑自行车上班，如果你开的是奥拓，你得允许人家心理不平衡说几句噻话。人言可畏，够累人的。
我不知道我为何会有这些心理障碍，我没法克服，也没去找心理医生，所以最后只敢娶个模样平常的女子，不过日子还算幸福。
美少女语录
----要爱情更要自由。
不要束缚，无忧无虑，如果有一天能睡到中午再起床，那简直太美了！
去酒吧畅饮、疯狂跳舞。彻底放松，周末逛逛商场，买最想买的，吃最想吃的……
生活就是自由自在，我行我素的！
喜欢随心所欲，肆无忌惮，爱死了特立独行的生活方式！
要过随意而行的生活，但也必须坚持自己的原则。
每天制造现实中的小奇迹，把现实和理想区分开。
不管和“他”是什么关系，一定要双方公平。
站
经济是基础，爱情是上层建筑。
你是我的，我却不一定是你的。
我要穿得奇奇怪怪的招摇过市。
染发，并且在最性感的地方文身。
冬天穿短裙、夏天穿皮衣。
每天都上网，定期与网友见面，开始一段网上恋情。
看大话西游784遍，比别人多一遍。
站
万事不求人，因为求人终不如求己。
自己挣钱，不靠家庭资助。
我喜欢像“阿拉蕾”一样的生活，因为阿拉蕾没有鼻孔，感冒不会流鼻涕；不
用买衣服，画一件永远可以了；天天跑着上学，不用坐车，这样省下好多钱；想打
谁就打谁，警察也不敢管；可以把头放进洗衣机洗，省了洗头水，如果能这样，生
活真是太高兴了，好了，我现在就要去撞警车了。
站
像加菲猫一样，“奸、懒、馋、滑”，但招人喜欢。
永远都只谈恋爱，不谈婚姻。
身边的异性朋友一定要比同性的多。
站
结婚可以，但经济一定要分开。
我是女人我怕谁。
不要无聊的应酬。
永远不被爱情所累。
提早性行为的时间。
魅力男士的秘密武器
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第一大武器：多情男人香
要令女人失控，秘诀就在空气中。
电影《闻香识女人》中艾尔·帕西诺凭着女人身上的香水气味，虽然双目失明，竟也能道出对方的外形、甚至头发、眼睛以及嘴唇的细节。仿佛男人对香水特别的敏感，会被女人香水深深迷倒似的。
可笑的是，只有少部分男人能够清楚地分辨香水气味。相反女人却是香水的敏锐感受者，她们拥有细致的嗅觉，从原始的本能上是个彻头彻尾的侦探专家。君不见身旁的女伴都爱将头儿深埋在男士的胸膛里，或把男友的古龙香水洒在枕头套上，又或抱着有对方气味的被子才能安然入睡？她们说∶这样才能感觉他在自己身边。
点评：难怪楚留香招女人喜欢，也难怪雄性麝鹿拥有不同凡响的气味。男人是香的，天经地义，不过不要太过分。也不要今天洒BOSS，明天抹登喜路，肯定会让女性觉得你没有常性，没有安全感。
站
第二大武器：洁白男人齿
牙齿美容是至关重要的。
从前的青楼卖笑女，固守着不成文的规矩：可以有性行为，但绝对不能让客人亲吻。这些意味着嘴唇对着嘴唇，也就是灵肉相通，她们的想法是：“肉体可以给对方，心却不能给予”。
如果恋爱中的男女，都能拥有健康的牙齿与清新的口气，那么他们肯定能享受纯洁并且热烈的爱之吻。如果一位男性，五官不算太英俊，但他有一个灿烂的笑容和整洁的牙齿，那么他也会打动女士的芳心。而且无论男或女，只有牙齿整齐清洁，才有资格去恋爱，否则口中的气味会吓倒对方。
从前拍《乱世佳人》时，费雯丽曾因忍受不了克拉克·盖博的口臭，而发生不愉快的事情。如果盖博拥有健康的口腔卫生，那么他的魅力将会征服绿眼睛的“郝思嘉”。
点评：牙齿的美白整齐非常重要，要不古人形容俊男靓女就要用上“明眸皓齿”。一般明眸易得，皓齿难求，牙齿只要经过精心美容，才能达到效果。不过因为口腔的缘故，而不能享受亲吻，是多么不幸的一件事。
站
第三大武器：豪迈男人步
好莱坞影星达斯汀·霍夫曼，身高才1.65m，可是他让人觉得帅气。原因何在？原来他走路很有男人味，有精神，这就表示男人的信心，要奋勇向前。如果一个身高1.80m的健硕大汉，走路无精打采，或像日本妇人似的迈着细碎小步，肯定像没有生命的躯壳在行走，让人好不丧气。
男人走路应该先把腹部往前推，这样一来,个子就会挺拔，胸部也会起来。接着，再以这种姿势，使腹部用力缩紧。
这是男人的步伐。
点评：胸部挺进，肚子缩进，腰部直起来，这种姿势会不会觉得个子长高了。就以这种姿势向前迈一步。对！把重心放稳，向前移动身躯，用这种步调走路，腹部不会凸出。女士会对你刮目相看，自然你就有信心。
站
第四大武器：健康男人色
俗话说：小白脸难斗！京剧中的奸人都是抹着大白脸。中国古典的玉面书生如今已不再是风尚。现代男性所要显示是健康的黑黑的肤色。
工业都市中的男人或因终日在大厦中工作，或因空气污染，以致脸色苍白。他们肯定羡慕那些有机会度假把皮肤晒成黝黑的人们。不过晒太阳，容易脱水，引起色斑、绉纹、灼伤等老化现象。男性可要避免太阳下的暴晒，既便是日光浴也要选择阳光较弱的上午10点以前，下午3点30分以后。
为了使皮肤有光泽，富有弹性，男性可以用橄榄油涂抹全身，亦可以用含SPF值高的防晒护肤品。橄榄油可使在照射紫外线时，容易吸收，也不会灼伤皮肤。不过游泳中，橄榄油容易被水冲净洗掉。所以游泳时，最好用防脱水的防晒乳。
点评：运动休闲风尚影响着我们的审美。如果一位体格健壮，皮肤漂亮的沙滩男孩走进你的视线，我想你会由衷地感叹：Handsome boy！男性的健康的肤色是吸引女性的重要武器。
站
第五大武器：清爽男人发
男人的头发在历史上有着极其重要的地位。有人为留发髻而被砍头，也有人为保护长辫而舍弃生命。可见男人的头发不仅是彰显各人风格的重要标志，而且是某种“民族精神”的标志。像文学家鲁迅先生一头刚直、讽刺、严肃的头发，作曲家贝多芬一头愤怒、又充满灵感激情的长发。现代男士的发型可以是寸头，也可以秀发飘飘。但重要的是清爽、有光泽，并且能散发隐隐的头发香味。
试想如果她抚摸你的头，而你的头发已四天未洗，又满是头屑，又抹了一头发油，这时她的手该往何处放呢？有些女孩子会顺手往你背上擦一擦。这是多么令人扫兴的事情。
点评：魅力男士首先应该勤搞个人卫生，头发应该隔天洗一次。如果去约会的话，还要洒一点香水。试想心爱的女友靠在你的肩头，又闻到她熟悉的香味，肯定心驰神往。
米卢的汉语教程
----本教程为中国队现任主教练博拉·米卢蒂诺维奇专用的汉语速成教材，中英文对照，共分十篇，现节选其中的足球篇，以飨读者。为方便读者阅读，英文版从略。内部材料，注意保密。
足球篇
1、 亚洲二流球队
中国队的基本定位，这是无数足球前辈经过20多年的艰苦卓绝的探索、付出了血泪代价探索出的一条真理。我们一切的战略战术，所有训练和比赛，都应紧紧围绕这个基本点做文章。
2、 我只负我应负的责任
教练的责任就是教导训练、指挥比赛。由于亚洲足球和中国固有的特色，很多因素不是人力所能控制的。作为教练，只需要完成自己职责范围之内的工作就对得起自己的报酬了。谋事在人，成事在天，千万不要有过重的心理负担。
3、 下课
学生上完一节课，就下课了。在这里指的是教练的权利被解除。应尽量避免这种情况发生，如不幸成为事实，要对媒体不断重复1、2两句。
4、 我有话要说
当球队或者自己受到不公正的对待时，对记者说的话。此言一出，一定能吸引球迷们的广泛关注，至于说什么，请认真阅读有关规定。
5、 谢天谢地谢人
如果中国队世界杯出现，要对着镜头大声地说这句话。这句话看似简单，实际上含义丰富。天，指天气和运气；地，指球场草皮；人，指领导、球员、球迷和记者，有时也指对手。
6、 保平争胜
中国队祖传秘技，一种集合了东方智慧的高级战术，也是当今最先进的足球理论，即在生死之间选择保死争活。
7、 龃龉
球员之间或球员于教练之间经常存在的一种关系。具体表现为互相指责、怒目相向、禁止上场或拒绝上场。
8、 一场一场地踢（打）
指同一时间只进行一场比赛，一句绝对正确但毫无用处的大实话，在回答记者提问时十分有用。
9、 夜不归宿
几年前中国足球运动员独创的一种夜间训练体能和耐力的方法，在现在的国家队不太常见。但万一发生这种情况，主教练应当采取宽容的态度，绝不允许大发雷霆，或擅自向媒体曝光。
10、 神奇
指神乎其神、不可思议的意思。中国足球记者用来形容为国家队带来好成绩的一个溢美之词，千万不要承认，尤其不可当真。否则，万一比赛失利，极有可能遭到记者和解说员们的猛烈抨击。
11、 天才少年
又称天才球员，是亡我中国队之心不死的反动分子恶毒攻击我国优秀足球运动员时经常使用的称呼。此称呼如果不幸被媒体或主教练首肯，将立即断送此球员的运动生命。所以，一定禁止使用这一词汇。
12、 最佳球员
有幸被被列入国家队大名单，但因伤或者因主教练的安排很少有机会出场的球员。一般来说，只有在主力队员缺阵或者上级领导亲自指挥的情况下，最佳球员才有机会向世人展示自己的足球才能。
13、 死亡小组
指各队实力不相上下、竞争空前激烈的小组，根据多年的经验，凡是中国队所在的小组都是死亡小组。身处死亡小组，应当认真贯彻保平争胜的战术，绝不可铤而走险，否则，后果自负。
14、 妙传
在中国队的血泪征战史上，这是一种概率极小的失误，最容易发生在关系龃龉的队员之间。因而，为了保证中国队配合流畅，应该对队员之间的矛盾因势利导地加以充分利用。
15、 牛B傻B
由北京球迷发明的一种口号。牛B，是奉献给自己的球队但很少奉献给自己家庭成员的至高无上的表扬。傻B：类似于一种食品，是热情好客的球迷招待客队球队和客队球迷的一份大餐，常常同矿泉水、鸡蛋、橘子一起烹调，偶尔夹带砖头和石头等矿物质。
16、 下岗
现在叫失业，原指同中国队比赛过程中的外国队守门员游手好闲、无所事事的状态。作为主教练，应该努力使自己的守门员处于下岗状态。
17、 伤停补时
原本是中国队队员一种拒绝安乐死的医疗措施。现在广大球迷，希望您能够在这一时刻尽显神奇。
18、 定位球
原先中国队发明的一种模仿火箭发射的足球技巧，现在，大家希望能模仿精确制导导弹。
19、 越位
球场上最大的陷阱，也是最大的嫌疑犯，当对手进球后首先被指控的对象。
20、 足球解说
一种启发儿童认识1-23号码的教学方法，加以培训，也可成为一种解说员对主教练发泄不满的说话方式。
（完）
米卢是“中国足球伟哥”的七个理由
----作者：来吻司机
1,米卢和伟哥都是洋货。老早就有人说“外来的和尚会念经”，但却没有被证实。
不过在“壮阳界”和“足球界”，却是一个永恒的真理，这里的人都不相信“MADE IN
CHINA”。
2，米卢和伟哥均价格昂贵。一百元一粒的蓝色小药丸和百万年薪的花甲老头，究其
身价有齐头并进之妙。连让我们梦断伊德尔比德的秃头“施大爷”的头发也可以拍卖个
好价钱，我简直无法预料米卢和梦娜丽莎的微笑谁更值钱！
3,米卢和伟哥都只实用于男人。中国体育向来阴盛阳衰，足球更是首当其冲，弄的
我都差点喊“中国男人都阳痿，中国女人都"博啦"”。铿锵玫瑰的绽放不需要米卢那一
头乱哄哄的“枯草”，连上帝都说了---“中国足球的希望在于女足做变性手术的成功率
”。
4，米卢和伟哥都让人快乐。但这同为快乐，又有不同，一是身体，一乃心脾。伟哥
我没有吃过，不知是何滋味，但米卢的足球，我看了有种漂漂欲仙的快感。倡导快乐足
球的他一定也也懂得“你快乐所以我快乐”的道理。 　　4，米卢和伟哥都让人快乐。但这同为快乐，又有不同，一是身体，一乃心脾。伟哥
我没有吃过，不知是何滋味，但米卢的足球，我看了有种漂漂欲仙的快感。倡导快乐足
球的他一定也也懂得“你快乐所以我快乐”的道理。
5，米卢和伟哥都有副作用。自从米卢和中国足球联姻，中国的记者们便变得疯疯癫
癫，一会儿说：伟哥真是好东西啊，一会儿又叫：伟哥只是唬人的玩意，接着再变脸，
速度比大师彭登怀还快！这可是米卢之罪啊！
6，米卢和伟哥都见效迅速。就在我们还在猜测这洋玩意好不好的时候，米卢就以其
特有的在我们看来是冒险的甚至是赌博似的神来之笔让众人目瞪口呆。塔瓦雷斯也喜欢
赌博，但不同的是，米卢葫芦里的药到最后都不为人知。
7，米卢和伟哥的持久力都低。可以预见，中国足球在“离开米卢的日子里”，又将
是漫漫长夜，漆黑一片。米卢不是上帝，他只能够化腐朽为神奇，却不能让中国永远“
屹立在世界的东方”。中国足球的出路在于“内补”，“内调”，否则，不变的依旧是
“肾亏”。治标不治本，米卢充其量只能抵个白球恩。
长时间的萎靡压抑，欲火难耐的中国足球需要一次释放。米卢可以帮助我们实现这
个愿望，就象伟哥能够使年迈体衰的老头子享受性福一样。但是，我们不得不承认的是：
伟哥毕竟施伟哥，要是一辈子吃伟哥，会不会施一种另类的悲哀呢？
面对裸体的女人，你...
----面对裸体美女，不同的男人表现不一。通过长期的调查与观察，笔者有很多的有趣发现。姑且归纳如下：
1．两眼发直型。此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙，见到美女如同见到外星人一般，当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆，脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑，此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作，真实。
站
2．故作镇定型。美女出现时故意左顾右盼，或随意看两眼，对同伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用余光窥视，生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿Q精神，虚伪的虚伪次方。
3．主动出击型。看到美女立即上前搭讪，看着自己的手表问小姐几点，然后说和我的一样。若小姐骂他神经病加速离去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣则有了一个好的开始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失败，不怕牺牲，争取胜利。
4．花花公子型。往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上，为首的说：“小姐贵姓啊，晚上有空吗，陪哥几个玩玩，别走啊，交个朋友吧，我这人特好，毛主席语录最后一页说我是个好同志……接着又找下一个目标。应人人喊打，不过挺痞。
站
5．身不由己型。身边有老婆或女友，只可偷偷看上两眼过过瘾，生怕回去跪洗衣板。连欣赏美女的权利亦不复存在，可怜啊。
6．视而不见型。看见美女就像看见所有人一样，一点没反应。或要求太高或已看惯美女或书呆子或GAY，总之有点另类。
说到自制力，我倒颇有些疑惑：
站
1．两眼发直型完全丧失了，因为他脑子里只有美女了，已没有闲地儿来产生制力。
2．故作镇定型倒是有自制力，不过他的自制力是控制自己贪婪的眼神，装做不在意，实质上还不如两眼发直型。
3．而主动出击型更是与自制力风马牛不相及，就是要去追女孩子，要自制力吗？
站
4．花花公子型纯属胡闹从某种意义上说也可以说是行为艺术，自制力也是无谈起。
5．身不由己型是真正有自制力的，但是那纯粹是出于无奈，心里是多盼着能去搭讪啊。
6．视而不见型不在讨论之列。
由此可见，面对美女男人根本不需要有自制力，也很难有自制力，这叫难抗拒的诱惑。如果有不同意见的，我一定会这样对他说：“面对美女，男人要自制力吗？”
面对美女，男人的自制力百态
１．两眼发直型。此类男人往往没见过几个女人或身边尽是恐龙，见到美女如同见到外星人一般，当场犯傻。若跟随而去必如广告里那样头撞电线杆，脚踩西瓜皮方始醒转。美女见此若嫣然一笑，此君定会幸福的晕死。傻的可爱但不做作，真实。
２．故作镇定型。美女出现时故意左顾右盼，或随意看两眼，对同伴的议论不屑一顾。眼睛却总是用余光窥视，生怕少看几眼会终生遗憾。美女走远后就对同伴说我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盗铃加阿Ｑ精神，虚伪的虚伪次方。
站
３．主动出击型。看到美女立即上前搭讪，看着自己的手表问小姐几点，然后说和我的一样。若小姐骂他神经病，便加速离去表明ＭｉｓｓｉｏｎＦａｉｌｅｄ。若小姐也和他打趣则有了一个好的开始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失败，不怕牺牲，争取胜利。
４．花花公子型。往往是穿得花花绿绿喜欢装酷的小混子。几个人一拥而上，为首的说：“小姐贵姓啊，晚上有空吗，陪哥几个玩玩，别走啊，交个朋友吧，我这人特好，毛主席语录最后一页说我是个好同志……接着又找下一个目标。应人人喊打，不过挺痞。
站
５．身不由己型。身边有老婆或女友，只可偷偷看上两眼过过瘾，生怕回去跪洗衣板。连欣赏美女的权利亦不复存在，可怜啊。
６．视而不见型。看见美女就像看见所有人一样，一点没反应。或要求太高或已看惯美女或书呆子或ＧＡＹ，总之有点另类。
站
说到自制力，我倒颇有些疑惑：
两眼发直型完全丧失了，因为他脑子里只有美女了，已没有闲地儿来产生自制力。
故作镇定型倒是有自制力，不过他的自制力是控制自己贪婪的眼神，装做毫不在意，实质上还不如两眼发直型。
而主动出击型更是与自制力风马牛不相及，就是要去追女孩子，要自制力干吗
花花公子型纯属胡闹，从某种意义上说也可以说是行为艺术，自制力也是无从谈起。
身不由己型是真正有自制力的，但是那纯粹是出于无奈，心里是多盼着能上去搭讪啊。
站
视而不见型不在讨论之列。
此可见，面对美女男人根本不需要有自制力，也很难有自制力，这叫难以抗拒的诱惑。如果有不同意见的，我一定会这样对他说：“面对美女，男人需要自制力吗？”
面试好难
----
（一）
考官：　你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官：　他在本地吗？
应聘者：不是，他在外地。
考官：　对不起，我公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官：　你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。
（二）
考官：　你有女朋友吗？
应聘者：没有。
考官：　你追过女孩吗？
应聘者：追过，可是没追上。
考官：　你工作后准备再追女孩吗？
应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。
考官：　对不起，本公司不能用你。
应聘者：为什么？
考官：　你公关能力欠佳，况且缺乏自信。
（三）
考官：　你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官：　她漂亮吗？
应聘者：不算漂亮。
考官：　对不起，我们不能用你。
应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？
考官：　那倒不会。不过，本公司是经营艺术品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。
（四）
考官：　你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官：　她漂亮吗？
应聘者：很漂亮。
考官：　她是你的初恋吗？
应聘者：是的。
考官：　对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。
（五）
考官：　你有女朋友吗？
应聘者：有。
考官：　她是你的初恋吗？
应聘者：不是，以前还谈过几个。
考官：　对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。
（六）
考官：　你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官：　他很有钱吗？
应聘者：不是。
考官：　对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。
（七）
考官：　你有男朋友吗？
应聘者：有。
考官：　他很有钱吗？
应聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官：　对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。
应聘者：可是，他的公司里没有适合我的职位呀。
考官：　那你是学什么专业的？
应聘者：秘书。
考官：　对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者：可是，我并不漂亮呀？
考官：　那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。
妙解词组
----不受欢迎的人：一般是指国与国之间你打我一个耳光我打你一个耳光之后，互相驱逐的外交人员。他们互相报销对方的返程机票。
干涉他国内政：这是一种政府行为，由总统和议员茶余饭后商量决定。
他们都在自己家中雇好了厨师和佣人，以便能腾出手来为他国人民料理家务。
很显然，这是善行。
飞机失事：一种飞行物和地球表面没有预约、不合时宜的亲昵事件。由于地球引力对升上天空的人们表现出过分的思念所致。
世界地图：即地球表面皮肤示意图，上面标有地球各部分皮肤名称、溃烂状况以及寄生虫的分布情况。
喋喋不休：是和内急一样难以抑制的排泄行为。但是，“不许随地大小便” 的禁令对这种排泄行为没有约束力。它可能令国会等场合散发出内脏的气味。
恐怖分子：专用刑事案件刺激自己胃口的人。恐怖分子的优点在于能够使我们的精神生活一下子紧张起来；他们的不足之处在于偶尔落网。
希特勒：一把疯狂的菜刀外加先天神经错乱的两只手。
战无不胜：用一颗原子弹炸毁树下的一个蚂蚁窝或用邪恶将人类微弱的良知轻轻抹去。
站
杀鸡骇猴：这种教育方式的最终目的是要使猴子学会杀鸡。
人寿保险：它关心的不是你的死亡，而是你的死亡方式。这完全是金钱抓住人性的弱点的又一个明证。
红十字会：沿着东西、南北两条交叉的血路，来往奔波于救死扶伤的世界性组织。
恶霸：在母亲的肚子里已经违反了宪法的人。他们活在世上的理由是彻底消灭别人的世界观。
澳大利亚————这个国家的居民至今还没有明确自己的归属感，因为他们不知道自己是生活在地球上最小的大陆上，还是最大的岛屿上。
唯美主义————生活中的逃避主义，文学中的色情主义。
顺风耳————某些女人独具的特异功能，她们一旦和长舌女结成联盟，足以使每一个幸福的家庭惨遭厄运。
无知————你熟悉的东西他一窍不通，他知道的事情你闻所未闻。
古典———爷的爷。
异化————播下满山的龙种却收获遍野的跳蚤。
假币————为了减轻造币厂印刷工人的劳动强度，某些不法分子悄悄干起了真币的复制工作，而问题在于银行总是嫌他们的产品质量太差而拒绝接纳。
站
盔甲————铁匠铺设计制做的一种时装，该铁匠铺同时兼营长矛和大刀。
杂技————用乱七八糟的身体力行换取人们好奇心的一种积木。
内行————你要是问他现在几点钟，他就会告诉你怎么制造钟表。
知音————你在千里之外打个喷嚏我都能听到。
妩媚————柔若无骨的眼镜蛇。常常在缠住一个男人的手臂的同时向更多的男人进攻。
鸡————比凤凰更热爱人类的禽类。
这样说的根据是中国的传统观点，落魄的凤凰不如鸡。而在今天，世界上所有的凤凰都落魄了，都不如鸡了。
站
鸡比凤凰高一等，但显然比人低一等，尽管人连翅膀也没有。因此，鸡尽心尽力地服务于人，并且分工明确，一些鸡为人提供蛋，一些鸡为人提供肉。
绿地————相对于无垠的草原，这是长在城市屁股上的一撮毛。
吝啬———与“节俭”很难加以区分的孪生兄弟。举例子说，尽可能少牺牲公民的生命就是节俭，而不肯拿出总统一个人的脑袋就是吝啬。
帽子———只要不是绿色的就不值钱。是绿色的我们又都谦让地说没时间戴。
好汉———他的主要事迹之一是，为了不让敌人得到情报，他把那只送信的鸽子烤着吃了。
果断———朝着内心赞许的目标毫不迟疑，飞起一脚———结果是自己应声而倒。
站
上司———就是你心里诅咒嘴上颂扬、既盼他早死又祝他长寿的那个人。
野蛮人———若干年前我们大家的统称。现在则用来专指我们身体的某一部分的超现实主义动作。
足球裁判———用来妨碍一场足球比赛顺利进行的多余人，尽管他在场地里跑过来跑过去，但是没有人把球传给他。
孤注一掷———最有把握的铤而走险。
低三下四———在数一数二之后，如果你还需要继续下去的话。
心心相印———让最有名的外科医生也束手无策的内脏粘连。
灭女朋友购买行动十招
----我们一直被教育Lady First，所以我们追女朋友都尽量表现体贴，上下车替她开门．尊重她的意见，但是，现在她在买东西时，都顺理成章要我付帐，长期下来颇令我吃不消，么办呢？
花钱无底洞的惨痛经验，处处都有，看来如果你不好好制止一下你的女友，很快你就会和政府一样出现财政赤字了。
现在在此提供消灭女朋友购买行动十招，你只要每天三次，饭后半小时服用,保你安啦！！
第一招：狡兔三窟－－有这型的女朋友，身上若带现金，就好比绑了炸弹般危险，赶快把钱拿去买房子、股票、债券、长期定存，最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉她你正在为长远的未来打算。
站
第二招：忍者龟－－火速逃离付帐现场，在服务生来买单之前，你会突然肚子痛要上很久的厕所，你也可能会接到公司上司的重要电话，让她付帐，你再付她一半，养成她自付的习惯。不要不好意思，一定要戒急用忍。
第三招：化整为零－－不带大钞，只带零钱，就算带五十元的小钞也行，且最好是鱼贩、菜贩找给你皱皱有鱼腥味的旧钞，让你的女朋友在付钱时难为情，也许还会招来店员制裁的眼神。
第四招：信用失效－－把信用卡消磁使其失效。若无其事地刷卡，当信用卡被退回时，再一脸无辜地面对店员问他：“你们收电话卡吗？“如此，女朋友不自己付，行吗？
站
第五招：危险勿近－－花大钱的地方就甭去了，女友要逛百货公司，你就建议去看艺术展览或逛郊外；女朋友要吃大餐时，就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜，女朋友要买化妆品，就说：“自然就是美啦！“，反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。
第六招：悲惨世界－－带她去一趟非洲难民营，不然去参观一趟流浪汉住处也可以。
站
第七招：共产党奇迹－－伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况，告诉她勤俭的故事，同时美化一下勤俭持家的女人，如何得到男人的赞赏（当然赞赏是一回事，男人选对象还是以看顺眼为主）。
站
第八招：搞破坏－－想像女友的购买行动是你的敌人，当敌人般消灭掉，所以女朋友开始想买东西时，就在旁边心战喊话，“这太丑“、“那没品味“、“不适合你“来瓦解女朋友的购物兴致。
第九招：焦土战术－－你也来大买一番，再让她陪你吃一个月泡面。
第十招：哀兵之计－－到7－11或麦当劳工读生、值大夜班，原本开房车的就改骑摩托车，然后不断告诉她你有多辛苦，让女友知道你为了赚钱够她用的代价。
最后要叮咛你上述十招要轮流交替使用，而且要很灵活，因为假设你一直使用第八招搞破坏，最后女朋友就算没弃你而去，也是独自找朋友一边瞎拼，一边骂你“小气鬼、没品味、没人格“，然后愈买愈开心，愈骂愈顺口，就一发不可收拾了。
民主社会的公平原则
有一次可怜镦，希腊里，来文司机和死胎儿四个人同一飞机出游，没想到飞机途中出故障。可降落伞只有三个！怎么办？这时可怜镦说了：“我是总统，我肯定要一个！”希腊里马上说：“我是第一夫人，怎么能少？”来文司机当然不示弱：“我还是 他的特别清洁工呢，我也要一个！” 死胎儿当然不平，又不敢大声反对，嘴里嘀咕：“亏我们还是民主国家，你们几个这样分伞包，有违民主社会的公平原则，是变相的公报私仇！”声音虽小，可怜镦还是听见了：“哎哟，不是你说我还真差点忘了。怎么能违背我们一贯的公平原则呢？伞包归谁不能谁官大说了算，尤其是在性命 忧关的大事上。现在，我问你们 三人每人一个问题，答对了有伞包，否则就只能 sorry!这样算不算 公平？”两个勉强意，一个欣然同意。
“天上有几个太阳？”可怜镦问来文司机。 “一个。”“答对”于是她得到一个伞包跳了下去 。
“天上有几个月亮？”可怜镦问希腊里。 “一个。”“答对”于是她也得到一个伞包跳下去。
“别担心，我说话算数，只要答对，最后一个伞包归你！”可怜镦的话让死胎儿感激涕零：“天上 有多少颗星星？”可怜镦有些得意的笑了。死胎儿答不上来。于是可怜镦拿了最后一个伞包跳了下去。 剩下死胎儿没办法，硬头皮就跳了下去。
嘿，那次死胎儿居然没摔死！
又一次，同样的人，同样的事又发生了。当然还是 问问题。 “美国的南北战争是那年发生的？”可怜镦问来文司机 。来文司机轻松说出答案得伞包跳了下去。 “南北 战争北方牺牲了多少人？”可怜镦问希腊里。希腊里 也迅速报出答案后拿伞包跳了下去！ “你就念念战死烈士的详细名单吧！”死胎儿只得再次没拿伞包跳下飞机。
没想到 这次他又没摔死。这家伙命太大！！
几个月后，还是同样的人，同样 的不幸再次发生！可怜镦刚待开口，死胎儿一抬手：“总统， 您啥也别说了，我跳！”说完一转身就跳下飞机。这时就听可怜镦说：“这个傻冒，我刚想告诉他这次有四个伞包，不必争了！”
结果这次死胎儿不幸身亡！
车名在中国
蓝鸟——时髦女郎给起的名，因为此车刚来大陆时她们穿铁内裤才敢坐，为的是拦鸟。
夏利——的哥起的名，天天搖猪儿，当然下力。
五十铃——此车改革之初登陆中国，坐的多半是50多岁的厅级干部，老百姓起名五十龄。
丰田——日本人起的名，他们确实种了一块丰田，收成大大的有。
红旗——民族工业的骄傲，伟大领袖的坐骑，无可争议的叫红骑；但现在很多不够级别的
官员以及够级别的官员的舅子老表都在白骑。
奥迪——高级干部的的士，还不付车费，所以叫傲的。
桑塔纳——老板们起的名，和小蜜在车上，经常伤她那。
雅阁——小富婆开奥托，大富婆开雅阁，她们的香车没的说，就是雅阁。
宝马——车主都是饱马，开起来的感觉有如梦中跑马。
福特——中奖彩民的首选，运气来登了，福特！
法拉利——暴发户起的名，朋友看到车都问：“发啦！你？”
富康——不用说，只是太俗气，但反应了大多数国人的心态。
奔驰——最主要的功能：奔吃。
夜明珠——成都天驹（狗）公司生产，白天根本看不到，晚上也不发光，可能遭天狗了。
明教之金毛狮王
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谢逊小时候有两个很特别的爱好，一个是哭--其实这也不能怪他，眼泪不正是女人和弱者自我保护的有效手段？另一个是嘘嘘--是不脱裤子没有预兆想嘘就嘘不想嘘也嘘的那种嘘嘘。这两个爱好的直接后果是老是把衣服和裤子弄湿，再加上出生贫苦，自幼营养不良毛发金黄，所以得了个外号，叫金毛湿王。至于后来改叫金毛狮王主要是因为江湖同道给明教面子，说白了是强权政治和霸权主义的又一次胜利而已。
谢逊十三岁那年，家里来了一位客人叫成昆。成昆是谢逊他妈的小姑姑的表哥的侄子的表舅，非要亲自下厨不可，结果成昆用双手代替锅铲炒菜的绝活把谢逊唬得一楞一楞的，忍不住差点又要嘘嘘。于是谢逊要拜成昆为师，谢逊他爸虎狼之年早逝，按规矩谢逊他妈归谢逊管，所以，这事就这么定了。
后来谢逊学会了成昆的“混元炒菜手”，艺满出师，在京城开了家“手炒菜国际大酒店”。由于谢逊找了十几个外国妞做招待，因此生意好得出奇。谢逊考虑到要使“手炒菜”走出国门冲出亚洲占领世界，决定要注册一个“手炒菜。com”。不料这域名已经有人抢注，谢逊恶向胆边生怒从心头起，要不是考虑到已经嘘嘘了在裤子未干之前不便站起来的话当时就要做一个李连杰式的造型以表示自己的愤怒。
经过四方打听，谢逊查出了抢注者是一个叫杨笑的人，住在光明顶。于是谢逊千里迢迢地经山海关渡黄河跨雪山过草地来光明顶找杨笑理论，另外还带了一百个手雷五十支苏产M――４７子弹上千发以及“手炒菜国际大酒店”的营业证书税务登记证等，以备不时之需。
谢逊到光明顶时正值桂花盛开之际，光明顶山明教教主阳顶天正率杨笑范窑等人折桂花枝烤小乳猪吃。桂花烤乳猪是阳顶天的一大发明，和当年黄蓉MM的叫化鸡合称“东鸡西猪”，据说阳顶天就是靠发明了这个才爬上教主之位的。
谢逊出现在阳顶天前面时阳顶天刚好把一只猪蹄往嘴里塞，刚好谢逊长得很影响食欲，所以阳顶天当场就要发作。
就在此时，一声娇滴滴的“daddy”传了过来，随着这声可以令无数男子想入非非的“daddy”，一位千娇百媚风华绝代四大美女为之退避三舍戴安娜布来妮为之自愧不如杨笑为之鼻血狂喷范窑为之口吐白沫的MM扑进阳顶天的怀中，撒起娇来。
谢逊怔怔地站在那里,心里只有一句话:“我完了我完了我完了………”这位MM就是紫衫龙王，阳顶天的干女儿，昵称阿紫。阿紫撒完娇，转头问谢逊你是哪位啊怎么没见过你。谢逊说我完了我完了我完了。杨笑实在看不过谢逊的熊样为男人面子计喝问道你TM到底谁啊你来光明顶什么的干活你是想找死还是怎么的。谢逊定了定神说我叫谢逊人称金毛湿王听说六大门派要来围攻光明顶了我来给明教送些现代化的武器了另外听说杨左屎注册了一个域名我给你送了些文书来。
站
阳顶天听说六大门派要来围攻光明顶时手中的猪蹄掉到了地上，听说谢逊送来了现代武器时又把猪蹄捡起来狠狠地咬了一口，说好好好谢逊你于本教有功我今儿就封你为金毛狮王做本教的四大发王之一明天你下山去探听六大门派的消息。于是谢逊为了阿紫加入了明教。
第二日谢逊下山，因为是因公出差，谢逊买了去北京的头等仓机票，直飞京城。到京城之后，毫不停留，直扑天地会青木堂堂主铁剑门传人神龙教白龙屎一等鹿鼎公赏穿黄马褂紫禁城九门提督韦小宝韦爵爷府上，以十七招七伤拳拳谱二十八招玉男心经换取了三招泡妞必胜法。然后在漂漂MM胡同租了三室一厅修炼起来。
一年后，谢逊回到光明顶，以迅雷不及掩耳之势将阿紫泡到手。从此二人过起了痞子与轻舞般的生活。
一日，明教召开高层会议，因为有一个叫韩千叶的人要来和教主拼命，这天谢逊和阿紫正在后山讨论关于怎样通过“明教。com”把明教发展成全球五大黑社会之一的问题而缺席。会上范窑说本来教主对付这种人是举手之劳可最近教主对教中MM照顾多了有点累我看不如大家想个两全之计吧。结果高层人员因为对谢逊的妒忌和世界需要和平的伟大口号而一致通过把阿紫许配给韩千叶。于是杨笑代劳草拟了一份大光明教三十二代教主令，由范窑通过明教主页向江湖同道发布了喜讯，由韦一笑亲自向各大门派发请柬。
谢逊知道这个消息后一开始是不信后来是愤怒在后来是一哭二闹三上吊最后是眼泪与嘘嘘齐飞。但胳臂拧不过大腿，最后是爱情向权力屈服。谢逊从此退出明教，游荡江湖以杀人为乐，树敌无数。
谢逊闯荡江湖时听说有一把刀叫“屠龙刀”，谢逊怕这刀对紫衣龙王不利，千方百计想得到它送给龙王。后来终于在一个无名小岛上对一帮小门小派的江湖后背大发淫威，以“少林放屁神功”把一干人等放倒，取到宝刀。
站
二十年后，谢逊找到了阿紫。那时韩千叶因为无福，已经死了，阿紫却还和当年一样——至少在谢逊眼里还和当年一样。
谢逊说阿紫啊我找你找了二十年啊这些年你还好吗。阿紫说你还说你还来找我干什么啊我女儿都快要和张无忌结婚了。谢逊说我弄到一把刀叫屠龙送给你吧。阿紫说好啊你拿来啊。说着笑吟吟地走过来，谢逊仿佛看到了当年的阿紫，差点又嘘嘘出来。谢逊刚把刀给阿紫，忽然，谢逊眼睛感到一阵剧痛，接着肚子一凉。
然后他听到了一个男的声音说好不愧是龙王你女儿在后山的山洞里。然后是一片乱糟糟的声音说谢逊你恶贯满盈终于得报了师傅我终于替你报仇了……
谢逊感到自己的身体越来越轻，他听到一个声音对他说记住千万不要相信漂亮女人……
(下集：明教之紫衫龙王)
我八岁那年我爹带我们全家去云南参加世博会，路上我们遇到了一小股反政府武装。结果我的家人全被杀了，就在他们要杀我的时候，阳顶天救了我。他是明教教主，所以我入了明教，并拜他为干爹。
我在光明顶的日子过得很快乐，因为我漂亮，因为我是教主的女儿，因为我是紫衣龙王，仅列教主和左右二使之后。我在快乐的日子中渐渐长大，我看到谢逊是在我十八岁的时候。
那时正好是桂花盛开的季节，我们正在光明顶烤乳猪吃。忽然跑上来一个人，我觉得很奇怪，因为光明顶并不是外人想来就来想走就走的地方。这个人蓬头垢面污秽不堪，但他的眼睛里仿佛有一种摄人心魄的东西。
当时他很无礼地站在那里看着我，杨笑过去喝问你是谁。他理也不理，嘴里喃喃地说着我完了我完了我完了。说实话我很瞧不起这种男人，见了漂亮女子就象丢了魂似的。后来谢逊成了明教的一员，叫金毛狮王，排在我后面。
站
谢逊在光明顶住了三天，天天在我屋外转悠。我很害怕，想叫干爹把他杀了，可我有觉得有点可惜。唉！女人的虚荣心啊。第四天，干爹派他外出公干，于是，他下山了。
谢逊离开光明顶整整一年，我不知道这一年他是怎么过的，但我相信这一年里无论他在做什么他都内有忘记我。因为这一年里他天天给我发E-MAIL,三百六十五天，三百六十五封，从不间断。圣诞节的圣诞树，情人节的玫瑰巧克力，过生日时的史努比，春节时的巴黎时装…………这一年是我一生中最快乐最幸福的时光，虽然我并没有因此而爱上他，但我很感激他。
有一天，干爹把我叫去说谢逊明天就要回来了我们不知道他的底细你装他女友去套点出来吧。
于是，我和他走到了一起。他带我看《泰坦尼克》，陪我淋香水雨，带我去瑞士滑雪去夏威夷游泳。他是个很浪漫的人，但我从来没有被他打动，因为他不是我想要的那种男人。
有一天，范窑忽然找到我说教主把我许配给一个叫韩千叶的人了你准备准备吧。我没说什么，我的命都是他救的我还能说什么呢？三天后我和韩千叶举行了盛大的婚礼，江湖同道都说这是化干戈为玉帛，好事。可我不明白，为什么男人间的事总要女人来牺牲？我不知道谢逊有没有来参加婚礼，我想他是不会来的。后来我听说他出了明教，浪迹江湖，到处找我。
于是我和韩千叶开始了流浪生涯，因为我怕谢逊找到我们。韩千叶不爱说话，但我能从他的眼光中看出他非常爱我。我知道我并不喜欢他，我甚至刚刚认识他。有时候我问自己我到底喜欢什么样的男人，我回答不上来，笑笑，至少不会是韩千叶或者谢逊。
两年后，我生下了小昭，我们继续过着流浪的生活，不时听到谢逊杀人的消息。我知道他是想这样迫使我现身。有一天，韩千叶出去买东西的时候被仇家杀了，我埋他的时候，一点感觉也没有，只是有点淡淡的难过。我终于决定不在流浪，于是我们母女两找了个地方住了下来。
有一天，我出去买东西后回家，桌子上放了一封信和一个包裹，是六大门派送来的。信里说谢逊要来找我让我把他杀了否则我女儿就没命。包裹里是“含沙射影”，江湖第一暗器。
站
两天后，谢逊真的来了。他老了许多，头发更乱更黄了，眼角也有了不少皱纹。他说阿紫去我找你找了二十年了。听了这话我差点没哭，说你找我干什么呢我女儿都快嫁人了。他说他有把刀要送给我。于是我走上前去拿刀，他看着我，就象二十年前看我时一样。我终于按下了“含沙射影”，然后拔出屠龙刀插入他的胸膛。他倒下去了，很平静地倒下去了。
我飞奔到后山，把女儿放出来。我几乎麻木了，我的脑子里只有谢逊平静地倒下去的画面，我忽然强烈地感觉到我竟是如此的爱他…………
我回到他死的地方，六大门派的人都围着他。我知道他们想要屠龙刀，可谁也不敢先动手。我挤进去，鄙夷地看了看这些人，然后俯身下去，吻了吻谢逊，他的眼角缓缓地渗出了泪水，我拔出屠龙刀，插入了自己的心脏…………
模范丈夫简历表
姓名：戚观颜（音译，妻管严；意译：悲悲戚戚观看妻子的颜色行事）
别名：乌什布维奇（音译：无时不畏妻）
性别：准男性
年龄：40±10
文化程度：大学毕业
专业：家政系
学历：国内最高学历————河东师（狮）大本科毕业；出国深造———留学于“国际帕奇诺夫（怕妻懦夫）家事工程学院”，研修三年获博士（不是）学位
现任职称：教授（焦瘦）
站
婚姻状况：婚龄20年，介绍人：乔太守
家庭状况：家长——柳丝后（狮吼）夫人；公主——小柳丝后小姐
社会关系：先祖——戚继光，曾为明代抗倭名将；戚公身为军事家而难念“家事经”。因瞒妻纳妾而被夫人处以杖刑，并因留有“请夫人阅兵”的轶事而成为戚氏家族的惧内典范。
陈　——戚继光曾祖父之挚友，曾因苏东坡为其题赠“河东狮吼”诗句，使其获得“惧内”旗手之称号，陈妻柳氏也成为“驯夫女郎”。
林肯——戚观颜留学时的博士指导老师，曾任美国第16任总
统，因解放奴隶而闻名于世，但却怕妻如虎，甘当妒妇之奴隶。曾指导戚观颜完成博士论文：“床头柜（跪）式样研究”。
苏格拉底——戚观颜的课外辅导员，著有《悍妻耍泼应付
技巧》，苏氏要求戚君熟读10遍，且要倒背如流，戚君均已达标。
住址：抚顺（夫顺）、河东区、狮吼街柳巷70BC（妻令必从）特1号
邮政编码：707070（妻令妻令妻令）
站
婚恋及家庭生活表现：20年前，由“多媒体”协会理事长、乱眯鸳鸯谱高手———乔太守介绍，与柳氏撮合成婚。
新婚第一周，曾举行首届“夫妻拳击对抗赛”，戚君荣获亚军。金牌得主、家庭奥委会主席柳丝后女士曾建议每周举行一次，但未有男性参赛者，故柳氏终身卫冕。
同年，戚君加入PTT（怕太太）协会。
此后，戚观颜君在婚途（昏涂）中业绩斐然。
婚后20年，每年均被评为家务劳动模范。在此期间，并获得10项荣誉称号：
社科院家政系四合院院士（怨士）
菜篮子工程高工兼市场采购部执行委员
5067型（无铃漏气型）自行车驾驶员
锅碗瓢盆交响乐团特级演员（乐队指挥：柳丝后）
火头军司令——大将军衔（因烹调中尝得大酱均咸，故特授
予此衔）
燃料（煤气、蜂窝煤）供给部部长
儿孙婚前生活秘书兼课外辅导员
非娱乐性家电操作技师（洗衣机机长兼电烤箱、微波炉司炉长）
家庭环保兼环卫科科长（科内只设科长一人，科长兼‘干事’）
柳家三级保护动物（一级为柳夫人宠物哈巴狗；二级为柳公主之宠物波斯猫；三级为戚君）
夫人及公主外出期间代理家长
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由于柳氏悍、妒超凡，时有歇斯底里发作，故戚君常在客厅一角落的靠椅上过夜（尚不敢在客厅中央之沙发上就寝）。据此，“多媒体”协会理事长乔太守已签发报告，呈请有关部门，委任戚观颜君为柳宅会客厅副厅长，享受副厅级待遇。
（此报告主送：悍妻懦夫调解委员会；抄送：憨郎优抚政策落实办公室；抄报：柳丝后夫人。）
站
模范中国百姓（黑色幽默）
一、体魄强健。倒坍的楼房砸不死，煤窑的瓦斯炸不死，礼堂、商厦、舞厅失火的烈焰烧不死，从跨塌的桥上落水淹不死。
二、耐毒耐污。吸入污染了的空气不得肺癌，喝了污染的水更加欢蹦乱跳；饮两瓶工业酒精兑制的毒酒，自然也毫发无伤，不在话下。
三、吃苦如饴。腹中不饱，照样红光满面，说笑逗唱一刻不停；冬衣无备，依然精神抖擞，北风那个吹雪花那个飘年来到也。洋溢着革命的乐观主义精神。
四、热爱劳动。修建的水库无水可蓄，再修再建不知累；城中的马路屡建屡挖，再挖再填不知疲。
五、目光远大。能认识腐败是世界性的疾病，非本土独有；世界的21世纪属中国，中国的21世纪属本地。
六、口才绝良。街头行走，被电视台记者拦住，在镜头前就某个话题，迅疾如悬河泻水，发滔滔振奋之言，作赳赳激昂之状，给人以信心，给人以鼓舞。
七、感情丰富。领导来问寒问暖，被领导握住双手，激动的泪水夺眶而出兼能哽咽地说“感谢……”。
八、举止大方。见了外国人，自觉地挺起胸膛，目视前方，步伐有力，尽管早点吃的是两毛钱一只的烧饼。
九、腿脚麻利。上级来视察，警车开道，早早地、自动地快速溜边儿，勿需警察吆五喝六，心中只有一念：耽误首长一秒钟的时间，也会经济发展减缓，事业受损。
十、善解人意。会上领导讲话停顿之时，即能领会这是需要掌声之意。鼓掌有力、节奏感强，能与“重要讲话”相配套。
十一、一心为公。本地企业生产的烟酒作工资发放，能从爱国的高度来认识，不会吸者吸之，不善饮者饮之，齐心协力支援经济建设。
十二、解囊慷慨。对“人民的事情人民办”理解透彻，工资袋中之物被捐走一半，比涨出一半心情还好。
十三、顾全大局。受屈受辱，不写信，不告状，一切为社会稳定着想；心有不快，唱一段“要学那泰山顶上一青松”，便消解于无形，意志越发坚强。
十四、宽厚仁善。懂得做官的不易，案牍劳神，自然身体易衰，神经易弱，故需高级轿车之避风雨，高级住宅之避嘈杂，高级酒席之补肠胃，高级美女之提精神。眼见不烦，耳闻不燥，心静气平，恬淡自如，三饱一倒，第二天起床乐呵呵浑身是劲干工作。
十五、严于责己。家中失盗那是因为没买更结实的防盗门，路上遭劫那是因为没有一身好功夫，夜晚骑车掉入窖井那是因为缺少一双猫眼，下岗待业那是因为没有发挥主观能动性，孩子上不起大学那是因为自己平时不注意节俭。
模仿秀：孔乙己(音乐版)
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鲁镇琴行的格局，和别处没什么不同：都是进门一个曲尺形的玻璃柜台，柜里面无非是各种配件，效果器和教材。玩琴的人，有事没事都聚到这儿，每每花四五块钱，买本最新的流行曲谱——这是多年前的事，现在一本刘传也得十多块了，——随便找地儿呆着，互相的切磋下技术；倘若混的熟了,便可以拿把练习琴，或者单块效果器，弹上一会儿了，如果不吝惜钞票，那就能去排练场，但这些顾客，多是业余的愤青，技术上大抵没有这样的必要。只有穿马刺的大手，才踱进店面隔壁的专业排练场里，接上台子，很NB的爽琴。
（马刺：尖头，有花纹的牛仔皮靴，通常饰有重重叠叠的金属链子，后跟处有带尖刺的齿轮，是重金属文化中的典型服饰，）
（大手：我们对技术较好的职业吉它手的称呼）
我从毕业起便失业，在街口的六指琴行里当伙计，掌柜说技术太洼，怕接待不了各位大手，就在外面做点事罢。外面的业余主顾，虽然容易说话，但唠唠叨叨缠夹不清的也很不少。他们往往一天天的呆在这儿，新进的琴总是要想方设法摸上两把，又囊中羞涩买不起，要么就是赖着看国外的摇滚演唱会VCD，赶都赶不走。所以过了几天，掌柜又说我干不了这事。幸亏荐头的情面大，辞退不得，便改为专管调弦修琴这些无聊职务了。
我从此便整天的呆在柜台外，没事做做指法操。虽然总算也是一份和音乐沾边的职业，但总觉得根本没有前途，好生无聊。掌柜忙着进货和批发，大手们一个个目空一切，教人活泼不得；只有孔乙己到店，才可以笑几声，所以至今记忆犹新。
孔乙己是混在愤青中而穿马刺的唯一的人。他身材很高大，脸上时常夹些伤痕；一头迪克牛仔方便面般的长发。穿的虽然是马刺，可是又脏又破，似乎十多年没有脱，左脚上的齿轮也不知丢那儿了。对人说话，总要提几个谁都不知道的外国乐队，教人半懂不懂的。因为他姓孔，便都叫丫孔乙己——我们除了高中课本里的孔乙己，实在想不到姓这个姓的人里还有谁比他更有个性了。
孔乙己一到琴行，有事没事的人都看着他坏笑，有的叫道，“孔乙己，听说你得让女朋友养着了！”他不回答，对柜台里说，“普通二弦，一块加厚拨片。”便排出数枚硬币。他们又故意的高声嚷道,你一定又去地下通道卖唱了！”孔乙己便睁大眼睛说，“你看见了不说支援哥们儿几毛……”
“什么支援？我前天看见你时，你丫正被城管追着跑呢……”孔乙己便扮个鬼脸，脸上是一副夸张的无可奈何，愤然道，“让不让人TMD活了……卖艺！……又不是卖淫，管得着么？”接连便是犯贫的话，什么“卖艺不卖身”，什么“饿死事小，失节事大”之类，引得众人都哄笑起来：琴行内外充满了快活的空气。
听人家背地里谈论，孔乙己原来也是音乐学院的，但终于为了所谓的音乐理念半路辍学，又不屑搞流行混饭；于是愈过愈穷，弄到饥寒交迫了。幸而弹得一手好琴，便到酒吧去赶场，赚点钱花。可惜他又有一样坏脾气，便是太有个性。干不到几天，便嫌客人点的歌俗不可耐太弱智，偏是不唱。如是几次，请他唱歌的酒吧也没有了。孔乙己没有法，便免不了在地下通道弹唱卖艺。但他在我们这里，脾气却比别人都好，开玩笑从不当真；虽然间或心情不好，话说的不多，但一有人请教他，他便抱起琴手把手的详细指点。
孔乙己试了试拨片的弹性，脸色渐渐浮现出一种自信，旁人便又问道，“孔乙己，你当真能弹的了主音么？”孔乙己看着问他的人，显出不屑置辩的神气。他们便接着说道，“那你咋连场正式演出都混不上呢？”孔乙己立刻显出少见的无奈，脸上笼上了一层灰色，嘴里说些话；全是音乐理念和大众品位的矛盾之类，渐渐不说了。在这时候，众人也都沉默起来：店内外充满了沉默的空气。
（弹的了主音：指在能乐队担任主音吉它手，难度大，对技术要求很高）
在这些时候，我总是无话可说，掌柜也略有所思。而且掌柜原来也是个摇滚青年，四处碰壁后，才开了这家琴行。孔乙己自己知道不能说的太深，便只好找些新话题。
有一回对我说道,“你练过民谣么？”我略略点一点头。他说，“练过……我考你一考。自然泛音，怎样打的？”我想，这么初级的问题，也配考我么？便回过脸去，不再理会。
孔乙己等得无聊，很热情的说道，“不会打罢？……我教给你，记着！这些技巧以后在开不插电演唱会时，效果会很好的。”我暗想我这辈子连插电的都开不上呢，而且估计也根本没几个人听；又好笑，又不耐烦，懒懒的答他道，“歇会儿吧你，不就心太软前奏么，多傻啊，要人工泛音还值得练练……”
孔乙己显出很兴奋的样子，用全身唯一干净的手指头敲着柜台，点头说，“是啊是啊！……每品的人工泛音，在右手这边的接触点都有三四个位置呢，你能找准么？”——又有人来挑琴了，我过去招呼。孔乙己刚拿起把韩芬，想做个演示，见我忙着，只能叹一口气，用狂暴的失真音色挤出一串尖锐的嘶鸣……
…… ……
孔乙己是这样的对音乐执着，可是没有他，中国的乐坛似乎照旧欣欣向荣，每天都有被媒体捧出来的新人新星——尽管人家可能连简谱都不识。
有一天，大约是国庆前的两三天，掌柜正在慢慢的点货，忽然说，“孔乙己有日子没来了。那把一千九的萨米克还给丫留着呢！”我才也觉得他的确长久没有来了。一个学员说道，“他还能来？……他媳妇都跑了。”掌柜说，“哦！怎么茬儿？”
“还是是穷呗。女朋友是她原来学院里的同学，和他同居了快三年了，都不小了。这么多年，他就还是老样子混着，女人是很现实的啊”“后来怎么样？”“怎么样？人家是学舞蹈的，要条儿有条儿，要型儿有型儿，不指望年轻赚点，跟他？有前途么？”“后来呢？”“后来那女的跟了个老板走了。”
“走了之后怎样呢？”“怎样？……谁TM知道？他反正是不弹琴了。”掌柜便不再问，递给我一颗烟……无话。
国庆之后，秋风是一天凉比一天，我整天的望着窗外的落叶，开始想着自己的明天和未来。一天下午，没有一个顾客，我无聊的爬弦练着速度。忽然间听得一个声音，“拿副套弦，红棉的就行”这声音虽然低，却很耳熟。看时又没有熟人。定睛仔细一看，竟是孔乙己站在柜台对面。他脸上明显瘦了一圈，长发居然剪成了平头；还穿了一身西装，打着领带，马刺换成了皮鞋，拎着吉他，胳膊下还夹了个公事包；见了我，说道，“买套新弦。”
掌柜走了过来，一面说，“孔乙己啊？那把一千九的萨米克你不要，我可不给你留了”孔乙己淡淡的说道，“不好意思啊……不要了。还得麻烦您，帮我把这把电箱琴换套新弦放着儿卖了呢。”掌柜同平常一样，笑着对他说，“孔乙己，你还玩重金属么？”他这回却没有往日的兴致，单说了一句“早都扔下了！”
“扔下了？你不是要做中国的Van Halen么？”孔乙己低声说道，“去TMD吧，那时候真是个SB啊……”他的眼色，很像恳求掌柜，不要再提。此时已经屋里的几个人，便都有些尴尬的神色。我取了弦，帮他换上。他从口袋里摸出十二块钱，放在柜台上，顺手摸出张名片，上面是**人寿保险，业务部，孔**……我用很悲凉的目光看着他，他却用种从没有过的语调对我说道：“兄弟，现实是必须面对的，人是必须长大的”。
自此以后，就长久没有看见孔乙己。因为没过几天，我也走了，到家广告公司，也做业务员——天天在各个写字楼里奔波着，小心翼翼的敲开一扇扇门，点头哈腰的问：贵公司需不需要……
一直到现在，就这么碌碌地活着
我的朋友，吉它手孔乙己
还有我们那些曾经充满憧憬的摇滚青春
——大约的确已经死了。