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来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/29 19:33:03
不准请假
公司的人力资源新规定--不准请假！（搞笑）
鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重, 现公司人力资源部规定全新请假政策, 立
即生效!!!
病假: 不准!
我们相信, 既然您有体力去看医生, 您就有能力来上班.
辞职: 不准!
员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦, 同时, 为处理你辞职所花
费的费用完全不能为 Supply Chain 增加Value.
婚假: 不准!
实际上公司并不鼓励你结婚. (1)作为一名公司经理人员, 应该是一个足够冷静的
人, 不应该作出这种冲 动的决定; (2) 结婚会使员工不必要地丧失太多精力;
产假: 不准!
产假是耽误工时的一大主要因素. 我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩
子这类小事上耽误宝贵时间. 为了提高员工效率, 公司医疗福利小组已经开始提
供克隆服务, 三级以上经理可以安排供应商代为生产.
丧假: 不成理由!!
您的出席并不能够给予生者任何好处, 更不能使他/她回生.
长假: (如动手术等事假)此类请假我们不再批准!!!
各位同仁请杜绝动手术的想法. 只要您是本公司正式合同员工, 您就不应该私自
去除身体上的任何部分. 本公司雇佣的是你的全部, 若私自将您的一部分去除,
则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定.
死亡: 这是唯一的正当理由!
但您必须在三星期前通知HR, 因为交接工作是你的指责之一.
另:
根据报表统计, 各位同仁花费过多的时间于洗手间! 从今天起, 请大家按各自名
字字母的顺序轮流进入使用. 例如:
名字的字母开头是"A"的, 可在8:00到8:15此段时间使用洗手间, (如 Alex Kong
)
名字的字母开头是"B"的, 可在8:15到8:30此段时间使用洗手间, (如 Benson Yu
an)
如此依序轮流下去. 万一各位同仁不慎错过各自使用时段, 您只能挨到明天, 等
到您所拥有的时段时方可使用.
敬请遵守, 切勿自毁!!!
不做八种坏男人
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人们常说坏男人最讨女性欢心，但是有多少个坏男人能够让女士们得到幸福呢？一个可恶的坏男人，不但会给女士们带来段段惨痛的回忆，更会浪费她们宝贵的青春。为了你们的终身幸福，今天便来看看八大经典坏男人的真面目吧！
站
充满恋母情意结的男人
一个事事要母亲替他作主的男人，总会十分乐意让母亲操控他们的一切（包括爱情）。跟这种男人谈恋爱，他的母亲总会像鬼魅般出没在你们的身边，想好好地享受二人世界，简直是不可能的事；最重要的是这种男人多半缺应变能力，一旦遇上逆境便会方寸大乱，表现窝囊，跟这种男人一起，请别指望他会照顾你。
小家子气的男人
小家子气的男人每事都会跟你斤斤计较，一旦与他们闹意见，拿出远古时候的事来挖苦你；而且，这种男人占有欲往往非常强烈，一旦成为他的情人，你便会成为他支配的对象，事事要你顺从他的想法和标准，对他稍有不从，便会惹起他的猜疑心，与这种男人相处真的害苦了自己。
站
阴险的男人
阴险男人绝对是坏男人中的极品，这种男人本性充满了缺憾，他们会不惜以卑鄙的手段来换取自己的利益。作为他的枕边人，一方面既要担心他自食其果，另一方面又要对他小心防避，每天过着提心吊胆日子，生活充满危机感，个中的痛苦真是不能为外人所知晓。
浮夸的男人
浮夸的男人口气总是非常大，喜欢到处吹嘘，自吹自擂。与这种男人谈恋爱，你总会发觉他们有欠稳重，不能给予女伴半点安全感；更甚的是他们并没有真材实料，又不肯付出努力，最后一事无成。相处越久，你便会对他感到失望。
站
懦弱的男人
无论在什么情况下，这种男人也掏不出半点勇气，无力保护你，别人亦因此而看他不起。与他们相处久了，你便会发现这种懦弱的男子比不上别人，离去之心便油然而生。所以在选择伴侣的时候，要仔细看清楚你的伴侣是不是一个懦弱的人，免得让这种男人损害你对爱情的信心。
酗酒好赌的男人
沉迷于赌博与酒精的男人，都是一些性格不成熟的人，而且往往缺乏自制能力，害怕面对现实。与这种男人相爱，你不但忍受他的坏脾气，还要有各种替他还债和受到虐待的心理准备。而且，自卑更是这种男人的本性，为了肯定自己的存在价值，往往以各种方法来支配你，在这种男人身上，你不但得不到爱，更要忍受他对你的种种不是。
站
好色的男人
女性最鄙视这种男人。这种男人对性的看法大多十分随便，对恋爱也不会认真，喜爱以追求异性来证明自己的魅力，对伴侣绝无半点忠诚。这种男人彻头彻尾都是一个不负责任的人，跟这种男人谈恋爱，小心他们会害你脆弱的心灵。
吝啬的男人
在众多的坏男人中，吝啬男人的杀伤力算是最轻微了！可是，这种男人最喜欢以金钱来衡量一切，即使对着自己深爱的女人亦不愿意花一分一毫。对他们来说，你在他心目中的地位根本无法和金钱相比，与这种男人谈恋爱，绝对是一件自讨没趣的事。
采访金牌运动员
记者：某某你好，首先祝贺你获得这块金牌，我想问，当……
运动员：当？当什么当？你就知道当当当当当。当时，对方只落后我0．01分，但四分之一柱香之后，我好不容易才将优势化为胜势。你想问我当时是不是紧张？我告诉你，紧张。你想问我决赛的时候在想什么？我告诉你，什么都没想。你想问我得了冠军想要感谢谁？我知道你想让我说感谢爸爸感谢妈妈感谢感谢哥哥感谢弟弟感谢教练感谢队友感谢食堂的王师傅及一切应该感谢的人，OK就照这么说吧。你还想问我吃了吗？谢谢你的关心，我吃了，但为了控制体重，吃得不多，早上我只吃了八个油饼，三碗粥，五个茶鸡蛋，四个包子。对不起，这个回答一定让大家很失望是吧？
记者：你……
运动员：你什么你，这一大段回答还不够你臭屁的？你想问我怎么看对手是不是？论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了你这种记者骚扰，他恐怕比我高一点点了。
记者：我……
运动员：我什么我，我现在还考虑不到那么多，下一届再拿一块金牌的事情，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，有什么未来好展望的呢？不如等我真的拿之后，你有凭有据，再来采访也不迟啊！
记者：你……
运动员：你还想问我什么？我受不了你呀！你问的问题永远这么傻，拜托，大家都是出来为国争光，不要再骚扰我了行不行？我真的不行了，英雄啊，你就放我一马吧。
记者：请问……
运动员：问你个头啊！你有完没完啊！(一拳将记者打倒)我已经跟你说过我不行了，你还要问问问！完全不理人家受得了受不了，你再问我一刀捅死你！
记者（坚强地爬起来）：我采访难道不应该吗？
运动员：你应该这么做，我也应该被采访。曾经有一个可以溜掉的机会，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你有什么破问题你就问吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你这样的记者说三个字：拒绝采访。如果非要在这份拒绝加上一个期限，我希望是……一万年！不过我告诉你，熟归熟，你要敢乱写我，我一样可以告你毁谤！
记者：看来我不应该来！
运动员：现在才知道太晚了！
记者：我想再问……
运动员：拜托，给点专业精神好不好，以后再采访运动员，最好搞点新意思，除了问这几句你还会问什么。文也不行武也不行，你记者都做不好，还想演脱口秀啊。
记者：我想过……
运动员：省省吧你！改变什么形象，好好回去做你记者这份很有前途的职业去吧！
记者：我怎么说也是个一流记者，你叫我回去我就回去，那我的形象不是全毁了！你让我走可以，不过临走前你要让我问一个问题。我……（慌乱地翻本子）
运动员：你还想问我什么你就问，你不问我怎么知道你想问我什么呢？就算你很有诚意地看着我，可是你还是要问我。你真的还想问吗？那你就问吧。你想问的话我会回答你的，你想问我当然不会不回答你啦！不可能你要问我不回答，你说不问我却偏要回答，大家讲道理嘛！现在我数三下，你还有什么要问的……
记者（仍在翻本子）
运动员：我靠，I真他妈服了YOU……
采访偶像米卢
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老记：米路先生，中国队在您的率领下实现了历史性的突破，创进了世界杯决赛圈
在此庆功之季您有什么话要对广大中国球迷说吗？
老米：中国万岁！我在此时此刻要三谢：谢球员，谢记者，谢球迷！谢，，谢。
记：您能具体讲讲吗？
老米：我们的球员啊真是好球员，比职业还职业！不知大家注意到了没有：这次十强赛媒体出现频率最高的词是什么？形容我们最可爱的球员？对，你说对了：男人！你们又知道是谁先喊出来的吗？是他们的老婆！正是我们那些最可爱的小伙子们，为了十强赛，自觉的严格的要求自己，和那些二奶们，女记者们，小鸡们有了个约定：戒急用忍两个月！金风玉露一相逢，便，，便，。哦，除了老马，老马他为了中国足球，付出了比别人多一辈的努力：别人为了早日为中国足球效力，忍痛把自己年龄报小三岁，而老马整整报小了六岁！一个四十岁的中年这么玩命的奔跑，容易吗！？
这些男人们真是懂事啊：别看我们国家队分成了大连帮上海帮等等数十个帮派，但对外口径都是团结战斗的整体。还有一些大腕球星们，为了中国足球良好的形象，自掏腰包包养几个御用记者来宣传自己，哦，当然也是为了中国足球嘛。你们看看报纸：有的队员目不识丁在记者笔下变成董事长。有的队员嫖娼成痞，在报上却成了模范丈夫，乖乖孝子。不管是不是球星，都是意甲德甲英超求贤若渴的对象，，但是我们就是不去！所以说现在报刊媒体的风气是越来越好了：
赌球假球少了，开房养私生子也少了，打架斗殴偷东西的更少了！黑社会都居然在足球圈绝迹了。什么多了呢？刻苦训练多了，训练完毕读书写日记的多了，给妈妈老婆写信打电话的多了，打完电话乖乖睡觉的人多了。。。总之，有钱能使鬼推磨，何况你们这些小小记者。
说到记者，我要感谢你们，我更要感谢你：亲爱的响响！是你，为了和我接近乔妆为发廊洗头妹，在我洗头的时候顺势对我局部按摸，响响，你要知道那天我有一星期没有洗澡！你那温软的小手，你那性感的红唇，，更让我感动的是：在你充分体会到我们斯拉夫老男人的体臭之后，你还是那么温柔体贴，而且更温柔体贴！遇见了你，我才知道就算不能雄起也会有高潮。
还是浴池的，还是歌厅的，完事之后都亮出记者证闹着要采访，最近响响正聘请律师要告你们侵权呢。人家响响的创意，属于知识产权范畴，是要受法律保护的。唉，，我说响响路路，我的金童玉女，都是为了中国足球，你们就相忍为怀以姐妹相称，，这个，，以弟妹相称吧。我和我们球迷会感谢你们的。
球迷们，我最感谢的就是你们。是你们袋袋里的银子成全了我的神奇！最气人的就是张鸡笼那个傻B，恬不知耻！到处宣称这次分组是他斡旋的结果。其实有这傻B什么事！上帝要要我们出线必先要分组有利！上帝是谁？就是国际足联，就是世界杯主办国，就是赞助商！可笑屎拉扑那气误生之流，也不瞧瞧那两界世界杯在哪举办？美国，还有法国！也不掂掂那时球迷袋袋里的银子有多重。也不想想人家会给咱们球迷
签证不？蠢啊蠢！没有球迷去看球，去购物，去花钱人家能叫你出线吗？所以说：我衷心谢谢你们：我的球迷。你们的银子感动了足联，感动了主办国。是你们使我们避开了讨厌生畏的两伊沙特；是你们的银子使我们占据了有利的赛程。。。什么？抽签？哈哈那也能信？其实咱们不要再说什么假球黑哨什么了，这次分组不就说明了一切！就算假，我们也是假的受益者！所以别跟我说假了，谁说假我跟谁急！只要为了出线，一切都是真的！11比2是真的，6比0也是真的。假A是真的，假B也是真的。我的神奇是最真的。
采访吴刚
----作者：南山菊
俺叫吴刚，俺是西河人。随着通信事业的发展，俺这月宫中也装上了电话。这不，有个电视台的记者叫孙什么空的，反正名字挺绕嘴，不知从哪儿听说俺是他的山西老乡，要对俺进行电话采访，真难得呀！玉帝他老人家已经恩准，俺终于可以吐一吐苦水啦。
喂，是俺，俺是吴刚。啊，您是老孙啊，问俺几个问题？可以可以。
俺是贫农出身，成份还算是好，可是那年月，种地不容易啊。俺没文化，不懂科学种田，皇上又不准知识青年下乡上山来帮俺，收入微薄得很。
县里的收费多不多？多。每年的苛捐杂税多得如这桂树上的叶子。县太爷还说俺犁地时铲死蛐蛐儿，是破坏了生态平衡，要征收环境保护基金，这都是皇上没有规定的啊。收了俺的钱，也不开个正式收据，只打了个白条。农民，苦啊！
后来，俺气不忿，找县长理论。一进县衙，嗬，那个阔呀！地板是清一色的汉白玉，墙壁全用丝绸包裹，雕廊画栋。还搭有戏台，优伶歌妓往来其上，很性感的啊。知道现在当官的为什么爱找小姐么？那都是跟俺们老爷学的啊！
俺和老爷争吵，他扇俺嘴巴子，俺骂他是龟孙子，他就让人打俺屁股蛋子。俺一怒之下，趁三更天烧了他的县衙，连夜跑到蓬莱去了。
蓬莱是个好地方，俺想拜师求艺，学点仙术。有一个叫福星的长老收留了俺。跟了他可是倒了楣，他看俺老实，天天让俺干活。别的师兄师弟都先后提拔了，有当采购部经理的，有当人事部经理的，俺也没钱送礼，就什么也当不上，只能干杂活。好在俺勤奋，学了三年总算把长生不老术弄到手了。
您说斜门儿不斜门儿？就俺这乡巴佬，福星有个叫铁扇公主的女儿居然看上俺了。福星给俺提亲，俺就答应下来。可见了面就后悔了。为啥后悔？哎呀，她那个丑呀。俺不和她睡，她就告诉她爹，说俺欺负她，福星告到玉帝那儿，玉帝说罚俺到月宫中砍桂树，于是，俺就到这儿来了。上诉？门都没有，官官相护嘛！
对了，顺便告诉您，俺这儿有个漂亮女人，您忘了？就是那个当年被猪八戒调戏过的嫦娥。这娘儿们可不是什么正经女人，自从后羿死后她就耐不住寂寞，跟玉帝的心腹千里眼勾搭上了，经常在这儿幽会。什么？您最喜欢这类花边新闻？有读者有观众？好，把他们暴暴光，这事呀，比毛宁遇刺还丑。
您老问俺砍树累不累？累呀，又有什么法子呢？俺是在受罚呀。1969年有个美国佬儿，叫阿姆斯特朗，来到俺这儿，当时，俺正在砍树。阿姆斯特朗看见俺也不理俺。慌忙采集了一些土块标本就回去了，唉！俺穷，老外瞧不起俺呀！
您让俺在没人看见的时候偷着歇一歇？俺不会那套，俺只知道干活。玉帝派了千里眼监视俺，况且，他还有一个内线呢。哎哟，老孙，一个小时的采访时间已经到了，我得赶快干活了，瞧！嫦娥那娘儿们过来啦。
采花贼在中国历史上的功绩
----楚留香是大众心中最有名的采花贼。文中的他是强盗中的元帅，流氓里的公子，且不见多少书中女人为其倾倒，就连1986年的台北日报上都有女生梦寐以求楚留香不得，刻意把自己男朋友塑造成为楚留香第二，结果男朋友因为被培养的“出类拔萃”花开别枝，而导致二女争夫的血案报道。
君不见在《血海飘香》的开头一段话“闻君有白玉美人，妙手雕成，极尽妍态，心不胜向往之，特于今夜子时（是不是这个时候啊？？）踏月来访，君素雅达，必不使我徒劳往返也”就把楚留香的形象定格为一个有文化有教养的采花贼。
古龙是如此写的，而金庸笔下的田伯光则是帅哥一个兼年富力强（一晚上跑个上千里）。可见在中国古代的采花贼必是有一定文化基础，相貌俊美，而且年富力强的一代青年。而象五鼠里的翻江鼠蒋庆那般摸样只可被称呼为淫贼，锦毛鼠白玉堂倒可以做个采花贼。
这都还不是历史上的，只不过是被虚化的人物而已。而中国历史上真正的采花贼是没有名字的。
采花贼在中国历史上是被诟病的人物。他们因为自己年富力强而冒着当时礼教的严厉，偷香窃玉，败坏女子贞操。这样一来中国采花贼的第一个功绩就出来了。他们让中国多了许多的风景。君不见，那安徽X县的X贞洁牌坊就是为了纪念一个被采花贼坏了贞洁的女子所修的吗？古人以远，今人看到的只是风景。
采花贼的第二个功绩就是加强了中国人口的流动，多少被坏了名节的女子忍气吞声，为了逃过被族规所杀的严酷，背井离乡。异地繁衍。从而在中国人口流动历史上留下了记录。当然这流动的始做俑者却是一直为人所唾骂的采花贼。
说到采花贼的第三个功绩那就是促进国与国之间的交流了。看过《说岳全传》吗？看过《杨家将》吗？看过《薛家将》吗？里面有多少描写异国女子思春结果被我中华男儿采了花的！虽然是野史，但是可能也存在着真实的故事在里面，无因那有果呢？
采花贼的功绩真是举不胜举。采花贼的出现在一定程度上满足了当时封建礼教下目不识丁妇女的幻想欲望，让她们在不愿意被强奸和愿意被强奸的幻想中，希望着被践踏。如果那采花贼真的来了，她们还是得大喊救命二字。采花贼在一定程度上于封建礼教做着殊死的斗争。采花贼的出现满足了封建礼教管束下妇女的癔想，也为妇女们为将来与采花贼的斗争打了强心针，多了应付的手段。
采花贼可大可小，小的偷香窃玉，大的偷到一步登天，改朝换代。那魏忠贤采到了郑贵妃这花，结果权倾一时。为明朝的灭亡埋下了祸根。结果不出20年明朝灭亡。这功绩是什么呢？加速了历史的进步啊！明朝的黑暗那是众所周知的。没有魏忠贤这么一闹腾，中国历史不定要延长点呢！
采花贼到了末了就成了采花大盗。原因如下：采花贼年纪大了，胡子长了，装不的小白脸了，只好将偷香窃玉的贼字换成了霸道的大盗二字。这样既给自己脸上增光，也可迎合部分被压迫以久妇女心理，一举两得。
采花贼的出现是历史的必然。沧海横流，方显英雄本色。在过去封建礼教的管束下，男青年不能满足自己对异性的渴望，又不甘堕落去妓院，只好做采花贼。并有借采花贼玉成好事的典型例子。“某知府之女与某贫贱书生眉来眼去，被其父母制止。但两情相悦，无奈之下，书生只好假做了采花贼，把小姐采了。已成事实之下，知府掩人耳目把其女下嫁给书生，还以为遮了丑。殊不知那书生便是采花贼。”这样的故事为古代多少男女青年指明了一条奔向婚姻自由的明路。采花贼的功绩由此可见一般。
残酷的安慰语
有人喜欢用"比上不足，比下有余"来安慰别人，这句话其实很残忍。
比下有余，然后你就应该觉得自己很好。我们失意的时候，总会残酷地找人来垫在底下。
你病得很厉害吗？你不是最惨的，他病死了。
你失业吗？你不算惨，她失业又失身。
你投资股票蚀了三十万吗？你不可怜，那个人蚀了毕生积蓄。
你住笼屋？你不算最可怜，他睡在天桥下。
你连续生三个女儿？你有福呢，她不育。
你老婆不要你？你算幸运，他老婆不要他，还留下三个小孩子给他。
你38岁还嫁不出去？你不用伤心，她45岁还是找不到人嫁。
你只有5尺高？已经不算坏了，那个人只有4.11尺。
物竞天择，最好的留下来，什么是好？就是我们很努力在周遭找一些比我们坏的来陪衬。
曹操放屁
曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句「今天下英雄唯君与操耳」，吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。 曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然放了个响屁，十分尴尬。
正窘迫时，只听身 後赵云坦然说道：「诸位莫要见怪，天上打雷，屁从云中来！」
赵云话音刚落，一旁的关羽跨前一步说：「诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！」
关羽刚刚说罢，张飞又接着朗声囔道：「方才一响屁，屁是飞来的!」
大家一阵哈哈大笑。
唯独曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人後，曹操对部下说道：「刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐後地抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们，能够办到吗？」
众人都忿忿不平，深感委屈，只听典韦大叫曰：「不就是个屁事，还不是小菜一碟？」许褚也道：「这有何难？那里比得上我赤膊上阵？」
过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，曹操想故意放个屁，看看部下的反应如何，可是怎麽也放不出来。憋了半天，好不容易憋出个小屁。
曹操的部下早已等候多时，听到轻微的「咕」一声，许褚连忙抢先道： 「屁是褚（猪）放的！」
曹操一听，气得瞪出了眼珠，其他人还以为曹操嫌自己反应缓慢，就抢着往自己身上揽。典韦说：「屁是典（颠）出来的！」
「不对！」徐晃听了大声反驳，「屁是晃出来的！」
曹操早已听得面红耳赤，正要发怒，只听谋士郭图尖声叫道：「都不对，都不对，屁是图（吐）出来的！」
大家哄堂大笑。
厕所改革计划书
----为了使我们的厕所能取得更大的利润，本人作为我镇WCEO（厕所首席执行官）现在宣布厕所改革计划如下：
1。将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱。否则不让你出去！
2。实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。
站
3。实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你！
4。分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。
站
5。加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。
6。在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是“今天你上了没有”。原先由烟客同志提议的“上我呀，来上我呀！”因为让人联想到不健康的内容而被否决！
站
7。聘请形象代言人，我厕所决定聘请猪肉哥哥为我厕所代言人，原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。
8。广开财路，我公司即要做广告也要为别人做广告，在厕所的墙壁上贴上各种广告及征婚启示。让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半！
站
9。提高软件水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。
10。规范市场次序，鉴于某些人随地大小便，对此，我厕所决定养十条狗，每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者，这些狗将给予最严厉的打击！
厕所搞笑剧
----多喝了几杯马尿，回家的路上，就感觉膀胱充盈得厉害。憋尿的感觉，不好受。但，是人，总不能让尿给活活憋死。
几度寻寻觅觅，凭借着不算太灵敏的嗅觉，终于，在茫茫夜色中，闻出点厕所特有的气息，而且是一座三星级的涉外厕所，实在是有点受宠若惊了。情急之下，也就有些个忘情，竟破门而入，拿出横扫一切的气势，也就那么一会儿的功夫，哗，那感觉又怎一个爽字了得。刚及我淋漓痛快之时，不想，我的耳鬓竟然有女声在厮磨。受此一惊，实在是非同小可，一刹那的本能，使得我尿意几绝。
这就好比是，女人赤裸着身子，在原本无人的湖泊嬉戏，突然间，有一男子的闯入，女人的第一反应，当然是迅疾潜入水中，隐去不能随意示人的部分。女人怕羞，男人又何尝个个是厚脸皮。我此时的条件反射，也就只能是，快速打扫战场，收拾起武器。后来，一朋友竟老不正经拿我开涮，说，你当时应该是掉转枪头，就地镇法。二人傻呼呼地大笑好一阵,想必，在这样的情况之下，还有此雅兴的人不多。
说起来，我这个人，真的是忠厚老实得了不得。当时，我的第一反应竟还以为是自己跑错了地，引起女士抗议的声浪，有些害怕和着急，生怕哪个会以流氓罪起诉我，坏了我一生的名节，很怪自己了一番。但一看四周的陈设，还有我身旁赫然挺立着和我一样的东西——男人，脸上也颇有些尴尬。我知道，我没错。心也就放下了一大半，于是，还是有些混沌的小脑袋瓜子不安分起来，又一刻不歇地加速运转了。
真是活见鬼，这世道，开放得也够可以的了，住房条件也改善得够多了，怎么还沦落到了这样饥不择地的光景。最近，朋友还告诉我，什么公园，清晨扫地的员工，能收集到一大包湿淋淋黏糊糊的安全套来。与此相比，这也就不足为道了。
有一回，看的是香港的搞笑剧，无情地辛辣地揭露了香港资本主义社会的时腐化堕落，一男子竟被几个女儿身楞给强暴了，也是这样的月黑风高，也是这样的WC会所。莫不是，老天开眼，今晚就让我倒霉一回，途遇不错的女强梁，也想要强暴——非礼也行——我这柔弱的小男子，完了，听天由命倒也罢了。
这世道变化快，不是我不明白。崔建扯着破嗓子，吼了大半辈子的歌词，依然使人震颤，真还叫人不得不佩服他的超前。
“你这位男同志，小便五毛，大便一元，”有点恐怖的女声，硬生生地惊起我一身的鸡皮疙瘩，砸碎了我的幻象。喔唷，真他母亲的，原来是这样，“怎么没有付钱，就进来方便啊？”
我无法向她解释，请她体谅我的内急，她没法体谅，我急她不急，那也与她毫不相干，别找骂了，自认倒霉晦气，掏钱，走人吧。
我回过身子，掏钱的当口，才发觉她已经和我很贴近了，两管鼻息直逼我精细的颈项，有点凉飕飕的。厕所的灯光倒也设计得蛮富有情调的，是柔柔的紫色，毫无顾忌地倾泻在她的脸上，再看看她的架势——母夜叉一个！我连最基本的自慰能力，也完全丧失了——今夜无法入眠。
一路上，自怨自艾。不怪自己，还能怨哪个。一点的基本常识都没有。市场经济，等价交换，哪有光消不费，不花钱的道理。天上不会掉馅饼，人间哪还有免费的公厕，更何况是涉外的，你一个内人，让你进去了，也不收你外币，还要咋的。
你知道内急，其实，她又何尝不急。你轻轻松松的放完了，痛快了，拉上裤子就走路，这大洋向谁讨去。该知足了，不记得，有一回，到一四星级茅房，小解时一不留神，随便捎带了俩屁，还不是当场就多收了一元的废气处理费，最可恨的是，连一票据都不给，也没法给，收费一栏注俩字“屁钱”，那也太不象话。再说，单位也没法归帐，放企管费、福利费，都不合适。最后，还是在车厢里偷偷拣了一张二元的废票，到财务处给销帐了。
现在是什么阶段，资本的原始积累阶段。有哪个愿意吃亏，谁不指望多积累点财富，谁不希望手里的钱能生钱，谁不梦想一夜间中个大奖，为他人送福，为自己谋利。
人家看厕所的大嫂，也实在不容易，先得每天坚持着在“所里受气”，才可以日积月累地攒点小钱，碰上我这般人模狗样的东西，非但不自觉付费，还腆着驴脸，不三不四的想，人五人六的横。
不要太看重自己了，闹什么小资情绪。你算老几！连自己的老二都跟着你受罪。不要以为坐了写字楼，就有什么了不得，还冒充什么白领金领。平时，不也一样的得受气吗，受人的气。敢当面吱声，像那位大嫂似的，当面就和你买断两讫，弄个痛快。
有那贼心，也没那贼胆，受气，憋气，到外面还装蒜，有什么资格撒气。你不付钱，就连撒尿的分都没有。憋死你，不憋死你，才怪呢。
超短裙令（华工）出勤率大幅上升
----夏天的到来，华工为数不多的女生纷纷穿起了超短裙，成为一道亮丽的风景。从而使一批问题男生纷纷放下面子，对超短裙妹妹展开追求攻势。引发了教学秩序的明显好转，迟到旷课率大幅下降，衣着形象变得整洁潇洒…… 为了巩固这一趋势，倍受男女比例失衡的华工决定进行全校范围的宣传，提倡女生穿超短裙。
各系纷纷响应：
一个好的程序，不仅要简短，可视性也很重要。（计算机系宣）
站
手机越来越小的趋势锐不可当。（电信学院宣）
使男女双方都获得了最大程度满足的，不一定是贸易。（国际贸易系）
开式齿轮传动要比封闭式齿轮传动承受更多的载荷。（机电系宣）
站
为了符合越来越严格的环保要求，小型化是全世界汽车工业的发展趋势！（汽车宣）
往往是简短的反应却能带来爆炸性的效果！（化工宣）
站
简单明了是评价流程控制的必备条件。（自动化系）
简短直接的感性表现与更深一步的严密推理相结合，任何人为遮掩都不能阻挡我们的思想！（国贸3＋2宣）
站
短式放大器热阻小，它的放大能力才会这样强、这样稳定。（正是超短裙放大了女性修长玉腿的美丽和罗圈胖腿的恶心）（无线电系宣）
装配的尺寸链组成越少越好，加工和装配都会方便很多。（工程控制与装备系宣）
两种不同特点的专业装束搭配才能全面展示我们的全貌。（双专业宣）
超短裙事件
今年，北大特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。
最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：几千师生齐争吵，只因裙子太短小。具体情况怎么样，宣传栏里有报道。
第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，“绝非寒冷”
第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部，她们精心制作了一大横幅，悬挂在宣传栏上，上面贴着9个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚。
校图书馆历来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。
你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。待中午休息，各系也纷纷表明了自己的观点。
美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
环保系写道：难道地球变暖是假的？！
数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0.3米长的正方形存在也是合理的。
历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。
法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。
经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。
生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。
体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？
政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。
公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。
最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子。
超短裙事件在某公司发生
----经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。
财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部：实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。
总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。
秘书处：穿短裙容易加班。
组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。
机加车间：由于短裙不易被设备夹住，大大减少了工伤事故，建议短裙为下次本车间工作服。
站
食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。
独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（凉衣服不挡光线了）
人事部：，由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。
站
资料室：资料表明，浓缩的就是精华。
卫生室：近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关。但近期无故跌倒的人数增加。
微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！
站
后勤部：1，强烈建议公司地面重新铺装高档地砖！！！！！
2，可以停止划拨公司空调维修费用。降低公司开支。
短裙族发现：与司机外出公干，他们总是有意无意的换挡。
站
电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。
保洁员发现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加。员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。
超级搞笑之广告幽默
超级搞笑之广告幽默，非看不可！！
1.余兆林内衣广告
寒风凛冽，两个老外看着中国人穿的羊毛内衣，羡慕地说；“愚着哩，真厉害。”
2.大宝美容品广告
一大群假男人操着尖声细嗓、忸怩作态：“讨厌，你怎么用我的？”“嘻。我的让我老爸用了。”（呕吐） “我让我老婆也买瓶贵的，嘿，人家就认准老宝了。”（那贱样让人恨的牙痒）
3.飞利浦手机广告
游泳池边。玉体横陈。 一男子心怀鬼胎向这边移动。 女：“晚餐、约会”。 经过一番眉来眼去，非力蒲唱道“让我们做的更糟”。 （格调低下，儿童不宜）
4.佳能打印机广告
佳能请赵蔚做广告也罢了，可是创意差加上赵蔚演技差把好好的产品给毁了。 赵蔚满屏幕乱窜，“哪个是真的？”，“呵呵，呵呵呵”（这是赵蔚的招牌笑声）。“全是假的”（你拿我穷开心呐？）
5.我是你SIDASHU。
一个女人看看一个倒在屋里的男人然后对一个傻孩子说：去找sidashu。 然后孩子领着另一个男人走进屋里认真的说：四大叔来了。 女人：乖儿子，不是四大叔，是SIDASHU。（一家子极度的弱智）。
6.乱想电脑和大猩猩
乱想电脑擅长用东拉西扯来营造气氛。在人们刚想换台的一瞬间响亮地报名 “乱想电脑”。 一台电脑被几只猴子研究了一番，忽然一个仿佛是快被掐死的人临死前声嘶力竭地呼救：“快发E----M--I----”。众猴子吓得四散。
7.XX制药厂
画面：一医院性功能障碍科病房，一小伙子拿着蓝色小药丸，眼睛凝视远方，略带微笑；
画外音：“XX阿姨，你送给我们的伟哥口服药，我们已经收到了。”病房的所有人都在服用，我们一定好好治病，将来报效祖国！
炒作恋爱股市
不得不承认，炒股与恋爱有很多相通之处，比如它们都是充满了无数选择和变数，可以让你狂喜也可以
带来大悲，都需要投入时间、精力和一些运气，都会有高潮有停滞有低谷……对于女孩来说，也许炒作恋爱
股市比在真正的股市搏杀更会兴致勃勃。
恋爱股市上，不同类型的男人就是不同类型的股票，关键是选股，是否选对股票，成功得失已决定了大
半。
绩优股
基本业绩：岁入十万元以上。三室二厅的房子已在分期付款中，副业也颇具令人刮目相看的实力。目前
他上下班的标准交通工具是私家车或出租车；长城卡上的活期钱额总够一次心血来潮的浪漫远行。他们的感
情往往不如他们收入那样殷实可靠，在他们的周遭，有形形色色的“彩蝶”在飞舞。据不可靠的统计，他们中
的三分之二是MBA（工商管理硕士）而自我感觉又莫名其妙地过于良好。
优点：有钱总是好事情。缺点：感觉太好容易出事哦！
选股策略：吊蓝头，吊到最好，吊不到就拉倒。
潜力股
基本业绩：一人吃饿，令全家不饿。他们苦拼过赴美通行证，或埋头于电脑与证券之间进行着数字化的
沟通；八块钱一杯的茶坊里常常传出他们的争执；某个处级单位第三梯队的后备名单上，可能列着他们的大
名。囊中羞涩是现在进行时，而某一方面的特长又往往令他们想入非非。他们中的一部分在与恋人分享挫折
与成功的每一步后，最终会上升为业绩优股，而另一部分在三十后年只能靠回忆打发时光。
优点：一起走过清贫到富足，想想都醉人。缺点：就怕他一辈子都是潜力股。
选股策略：对他们的炒一定要“稳、准、狠”。
网络股
基本业绩：说不清，摸不透。属于浪漫主义者一类，他们可以一次送你99朵玫瑰，也可以关掉拷机不
接电话，一周内搬家三次为的是逃避债主或情人。他们的承诺往往落空，他们的甜言蜜语却所向披靡，大起
大落是他们的性格，若即若离总透出神秘感。他们最大的特点就是不太可靠。
优点：激情烂漫都是年轻惹的祸。缺点：炫了！
选股策略：一帆风顺的时候搭搭他的船吧，只是别忘了下来。
垃圾股
基本业绩：很长一段时间来，他们最大的关注就是自己风雨飘摇的饭碗，他们的身影常常出现在路灯下
打牌下棋的桌子边，或者某个三流影院的通宵场中。他们对异性的美好向往常常通过富有激情的“国骂”奔涌
而泄，他们在高峰时段的公交车上用暧昧的身体接触猎取着片刻惊喜。他们中的另一部分已义无返顾地吃起
了软饭：凌晨徘徊在房门外接自己挣小费的女人回家；在老女人之间精疲力竭地周旋……
优点：让你贴近真实的生活。缺点：往往是要什么没什么。
选股策略：快快割肉清仓，否则被套的是一辈子。
ST股
基本业绩：入不敷出已经多年。他们刚刚大学或研究生毕业正在四面出击寻找饭碗；或因为种种原因离
开了压抑的工作却又未能搞起自己的事业；而更多的是从来就不曾有过固定收入，放眼未来一片惨淡。他们
共同的特点是两手空空，但两年内却有可能是天壤之别；有的被强庄入主，资产被彻底地置换，另一些则会
在三年沉沦后坠入PT股，甚至步入监牢在人生舞台上被“摘牌”。
优点：优点和缺点很鲜明。缺点：知道了你就没劲了。
选股策略：风险太大，摸清底细方可与之共舞。
三无概念股
基本业绩：富有成熟男人魅力。也许昨天他才拿着离婚判决书走出法庭；也许他刚刚抛妻别子从美国回
到国内发展；也许他从来就未曾打算过结婚。他们通过想像或者经历决然告别了婚姻，“想过一段单身的日
子”是他们共同的借口。
优点：成熟得令人无法抗拒。缺点：你会是他的最后一任太太吗？
选股策略：可以买点玩玩，不宜长期持有。
车站接人十大方式
1.怒火中烧式: 我忙的要死,你来干什么?给我滚回去!!
2.罪恶交易式: 货带来了吗?
3.嘘寒问暖式: 路上还好吧?吃过饭了吗?想拉屎不?
4.善解人意式: 想上厕所吗?请跟我来.
5.虚情假意式: 你怎么才来,我都等了半天了.
6.别有用心式: 嫂子怎么没来?
7.暗中逐客式: 城里污染太重,呆久了对身体不好.
8.简洁明了式: 走!
9.久别重逢式: 呜呜呜......
10.天罗地网式: 各单位请注意,目标已出现,准备行动!
彻底忘掉初恋的十个理由（女性篇）
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一、赤。初恋的时候，她总是和你说一些让你不好意思听却又不愿意拒绝的话，使得涉世未深的你面红耳赤，就像桃花的那个样子。
二、橙。你的那个他，试探性地为你买了一杯橙汁，由于紧张，他的手略微的有些颤抖，非常不幸也是非常幸运的，那杯橙汁洒到了你的胸前，截至今天，每当你洗这件衣服的时候，还是忍不住盯住那一个区域，发呆，许久许久。
三、黄。他很调皮，也难怪，那时候你们都很年轻，他说他听到一个很有趣的黄笑话，受到你的默许，他就讲了“子在川上日，不舍昼夜……”的故事，讲到半途的时候，你说很恶心，他就住口不再说了，三年后的今天，你还是不知道这个笑话的结局，可是那个可爱而又彬彬有礼的男孩子却不知道去了那里。
四、 绿。那时候你们都有着用不完的活力，总喜欢这里那里的旅游，他知道你最喜欢坐在草地上聊来聊去的感觉，所以总是陪着你，你们的恋爱开始的时候是非常秘密的，直到有一天，你们的同学终于发现了这一个秘密！你们两个人的裤子，屁股上都是绿色的。
五、青。恋爱的日子，绝对不会是一帆风顺的，就像那一天，运气非常不好地，你们遇到了几个小混混，他们一边称呼你小妞，一边对你动手动脚，他终于忍无可忍了，暴怒地冲上去，喊道：“ｗｈａｔｄｏｙｏｕｗａｎｔｔｏｄｏ？”一阵轻薄的狂笑之后，接下来是一顿拳脚落在他的身上，他身上的青紫的瘀斑一直持续了一个月。回想起当时的情景，你还是感觉到他的勇敢。
六、蓝。那时候电视上正播放着一部叫做“蓝精灵”的动画片，他总是把你叫做“蓝妹妹”，而你总是把他叫做“笨笨”，然后你们就模仿着动画片中的动作和话语取笑对方，那时候他能够背下来“笨笨”所有的台词，你经常默默地想：“现在的他，肯定能够背下来周星驰片子中的所有台词”。
七、紫。其实你们的认识还是很有纪念意义的，那是１９９７年的７月份，整个中国大地到处都是紫荆花，你和他都是班上的文艺爱好者，你清楚的记得，那是一个下午，你们排练完那首男女声对唱的歌曲之后，他突然对你说：“你知道我一直喜欢你吗？”这一句话把你吓了一跳，可是随后而来的是一丝兴奋，你盯住他手里的那一束紫荆花，长久的沉默。如今每当你想起那一刻，那一片紫色充斥着你的双眼。
八、 黑。大家都说恋爱中的情侣专门喜欢往黑的地方去，你们当然也不可能例外，你心里十分清楚地知道，在那种地方，他可能会做出什么事情，那是一种什么事情呢？那是一种什么样的感觉呢？你有些怕，又有些期待，终于有一天，他终于那样做了。你总是反思自己是否做错了什么，没有人会告诉你答案。
九、白。他喜欢白皙的皮肤，但说句实话，你的皮肤并不是很白，这一点也是你对自己唯一不自信的地方，可是他总是夸你白，一开始你以为他是故意在取悦于你，然而他真挚的眼神让你看不到一点点的伪饰，你就相信了。后来奇迹真的出现了，你变得越来越白，这就是自信的力量。
十、灰。再美的初恋，也摆脱不了你心中灰色的感觉，因为这最终是一桩失败的恋爱，他最终还是成为了别人的恋人，他真挚的眼神又去面对着另一双眼睛了，这是你一生也摆脱不了的梦魇，所以说，初恋是多采的，然而在你的心中，它却永远是灰色的，仅此而已。
沉痛哀悼中国男足逝世
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球迷一家极其悲痛地向全国各族球迷宣告：我国各族球迷敬爱的中国足球在患精神病后经过多方精心治疗，奋力抢救，终因病情恶化，无可救药，于2001年4月28日晚在马尔代夫首都马累逝世。
中国足球自从患精神病以后，在全国广大球迷经常的亲切关怀下，历经国内外知名兽医进行了多方面的精心治疗。中国足球也曾一直坚持工作，并且同疾病作了一些斗争。由于痼疾顽恶，中国足球的心脏停止了颤动。全国球迷都为失去了我们的所喜爱的中国足球而感到深切的悲痛。中国足球的逝世，对于我国各族球迷，对于我国的足球事业，对于国际足球运动的发展，都是不可估量的损失。它的逝世，定将在我国人民和各国球迷的心中，引起极大的悲痛。球迷一家号召全国各族球迷，一定要化悲痛为力量：
站
我们一定要继承中国足球的遗志，坚持中国足协“暂停升降级”的基本路线，将中国足协领导下的中国足球进行到底。
站
我们一定要继承中国足球的遗志，继续坚持贯彻执行中国足球传统的外交路线和政策，加强我国足球运动同足球第三世界各国球员的团结，联合国际上一切可以联合的力量，把中国足球的水平一降到底。我们永远不称霸，永远不做足球超级大国。
站
我们一定要继承中国足球的遗志，巩固黑哨阶级领导的假球联盟为基础的各职业足球俱乐部的大团结，巩固和发展中国足球职业化改革的标志性成果，树立“足球就是假球”的观念，让我们高举团结的旗帜，扬起“一家人”的风帆，共同开启新世纪中国足球的航母，乘风破浪，永远前进！
站
战无不胜的中国足球思想万岁！伟大的中国足协万岁！在中国足协领导下的中国足球永垂不朽！
沉重的往事
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洗衣糟
××中学总务处方主任为了学生洗衣方便，在学生宿舍旁边修了一排水泥洗衣槽，并在自来水管上安装了１８个水龙头。比之原先用洗脸盆搓洗衣服和被单，自然是方便多了。因此，住读生人人叫好，家长们还送来了表扬信。
文革时红卫兵用“红宝书”擦亮了眼睛后，说：
“大家看，这洗衣槽后面有一座地主坟……”
“对，这哪里是为了方便学生，明明是要革命后代来给狗地主磕头！”（指洗衣时学生要低头弯腰）。
“是可忍孰不可忍把地主阶级的孝子贤孙——姓方的揪出来示众！”
站
“坦白从宽，抗拒从严！牛鬼蛇神必须低头认罪！”
此时的方主任有口难辩，受尽凌辱……红卫兵一哄而起，高举钢钎铁锤，发疯似地把水泥槽砸得稀巴烂。随后又刷出一条大标语：
“宁要无产阶级的洗脸盆，不要地主阶级的洗衣槽！”
向阳花
为了美化校园，事务员老周在校内设计建造了一座花坛，用的是向阳花图案，象征着人人心向党。他万万没有想到这也会招来横祸。
文革中，眼看老师（们）都受到冲击，老周也心惊胆战地坐在家里。一天，“砰砰砰”，一阵急促的敲门声响起，几个红卫兵破门而入：
“说，这些年你搞了哪些反革命阴谋？”
站
老周浑身发抖，摸不着头脑。
“赶快坦白，你设计的花坛是个啥？”
“是，是……是向阳花呀！”
“放屁！明明是国民党党徽，还想抵赖。”
“把国民党的残渣余孽打翻在地，再踏上一只脚！”“革命不是请客吃饭……革命是暴动，是一个阶级推翻另一个阶级的暴烈行动。”红卫兵一边高声朗诵毛主席语录，一边将老周揪往球场下跪。一阵拳头脚尖，直至老周口鼻出血，晕倒在地……
红卫兵犹觉余怒未消，一个头头高呼：“战友们，向封资修开炮啊！”于是几十个“革命小将”轮番上阵，对那座葵花形的花坛，进行着疯狂的践踏！
站
芳香和美丽，顷刻间化为乌有，只留下一片狼藉！
领袖像
适中村有个居民何婆婆，为了表达对伟大舵手的无限崇拜，特地从工艺品商店买回一尊领袖的石膏像，崇敬地放在家里。
星期天，邻居的儿子兵兵来何家玩，何婆婆的孙子小革把石膏像紧紧抱在胸前，说：“这是我的毛主席，不让你玩。”两个孩童你争我夺，一不小心便把石膏像掉到地上，“咣当”一声，摔成碎片。
站
何婆婆回家，见此情景，大惊失色。急忙一块一块地拾起，正愁无处收藏，不料一群××中学的红卫兵已凶神恶煞似地站在她的面前：
“坏家伙何老婆子听着，你狗胆包天，竟敢摔坏领袖（像），罪该万死！”
何婆婆无辜蒙冤，又不敢说出是两个小冤孽所为，恐惧得浑身似筛糠一般。
“谁反对毛主席，我们就砸烂谁的狗头！”接着便进行轮番的批斗。何婆婆粒米未沾，水也不准喝一口，只两天两夜，便被折磨得奄奄一息。何（活）婆婆险些成了死婆婆！
陈水扁就职演说
各位台湾的兄弟姐妹大叔大婶爷爷奶奶弟弟妹妹们：
你们好！
今天是我陈某人就任台湾总统的大喜日子。这是一个我们大家盼了很久
很久的日子。为了这个日子的到来，我特意准备了这份演讲稿。这是我和我
的同事们费了很大很大的力气才写好的。我对这个演讲稿感到很满意，希望
你们能够喜欢。如果你们不喜欢的话呢，也没关系。美国人喜欢就行了。
今天，我首先要谈的，是台湾的国际地位问题。这个问题很复杂，同时
也很简单。说它复杂，是因为如果我谈不好的话，会有麻烦。说它简单，是
因为这个问题并不复杂。为什么不复杂呢？因为它很简单。好，言归正传，
我现在就开始谈了！
在我谈台湾的国际地位问题之前，我首先要解释一下国际地位的意思。
什么叫国际地位呢？所谓国际地位，就是说，国际上的地位。听我这么一解
释，你们都明白了吧？
什么是台湾的国际地位呢？根据我的解释，就是台湾在国际上的地位。
我们是中华民国。所以，台湾的国际地位，就是中华民国的国际地位。以前
我们在联合国是有席位的。现在没有了。但是，我们还是要争取进联合国。
为什么要进联合国呢？这个问题又很复杂啦！对复杂的问题我就不多说啦。
说多了，中国就有借口认为我在搞台独。还是不说的好。反正我要把台湾弄
进联合国。
关于台湾的国际地位问题，我就谈完了。
下面，我再谈谈两岸关系问题。两岸关系问题，主要就表现在台湾的安
全问题。对这个关系，我会拿出我最大最大的善意和诚意来处理。我们同大
陆是什么关系呢？是国与国的关系，还是，不是国与国的关系呢？对这个问
题的回答很重要。在今天的演讲里我一定要给你们一个明确的回答。两岸关
系嘛，就是台湾和大陆的关系。是一个我想说但又不敢在今天说的关系。总
之，两岸的关系，我希望是和平的关系。是一个给大陆找不到借口武力进犯
台湾的关系。说了这么多，我想大家都明白了吧？
再下面，我想谈谈台湾的经济问题。台湾的经济，以前很好，现在很好，
将来也会很好。我们有的是钱。钱多了怎么办呢？就得想办法花掉它。怎么
花呢？我们的前任总统李登辉先生就做的很好。买些武器啦，武装武装我们
的军队。捐一些给非洲的穷国家啦，拉拉国际关系。如果还花不完的话呢？
就扔海里算了吧。当然，前总统李登辉先生没有这样做。为什么？因为他知
道，我们台湾政府的钱，都是每一个纳税人的血汗钱。他决不会浪费一分一
厘的。他会把这些钱当作自己的钱一样爱惜。所以，他没有将钱扔海里。对
那些实在花不完的钱，他除了放一部分在他兜里，还把相当的一部分用在了
我们台湾的民主事业上！
我们大家都知道，竞选总统是要很花钱的。回想起竞选的那段日子，我
们每一个台湾老百姓都记忆犹新。在每一个城市乡村的街头巷尾，一到开饭
的时候，国民党和民进党的竞选啦啦队为我们台湾的老百姓准备了多么丰盛
的宴席。在竞选的那段日子里，很多台湾百姓家将近两个月没有生火做饭。
大家想象看，这要花多少钱。这些钱是哪来的呢？是从我们前李总统自己腰
包里掏出来的！为什么说是从他腰包里掏出来的？因为他没把我们政府用不
完的钱全部放进他自己的腰包，而是拿了一些出来贡献给了我们台湾神圣的
民主事业！
在这里，我代表全体台湾人民向我们敬爱的前总统李登辉先生表示深切
的敬意！他是我们台湾人民当之无愧的国父！
以前有人抱怨国民党政府的政治黑金问题。在今天的就职演说里，我要
严正地警告那些无聊的抱怨者，看在我们前李总统为我们台湾人民的民主事
业所做出的巨大贡献上，我的新政府对此既往不咎！
谈完了台湾经济问题，再再下面我就谈谈我们台湾的民主政治问题。我
们台湾的民主政治架构，在前李总统的领导下，已经达到世界的先进水平。
在这一点上，中共政府没法和我们台湾比！为什么呢？在大陆的老百姓
没有民主。他们现在还只不过处在争取“言论自由”的水平。而在我们台湾，
在我们的议会里，已经实现“行为自由了”！
谈到这里，我真的对我们台湾的民主化发展感到骄傲。
在这一点上，我们甚至比美国还要先进！我们的议员在开会的时候，可
以肆无忌惮地相互谩骂，充分体现了言论自由。更重要的是，他们可以毫无
顾忌地互相殴打！这就是实现了“行为自由”。我觉得，这才是真正的民主。
只有在这样无拘无束的政治气氛下，我们台湾老百姓才可以发挥自己的政治
智慧，才能充分地参政议政！象中共搞的那种人代会，代表们只会老老实实
地坐着举手表决，怎么可能体现民主精神呢？
再再再往下面呢，我想谈。。。，哦，如果把我今天的讲话拿人体来做
比喻的话，这个话题就到了肚脐眼以下了。我想谈谈我跟副总统吕绣莲的工
作关系问题。所谓工作关系，也就是分工的问题。大家知道，竞选结束以来，
新闻媒体对绣莲女士炒作得很火爆。媒体上把她比做我的政治老婆。我觉得
这个比喻很恰当。
在我的想法里面呢，我希望绣莲做个贤内助。但我们的绣莲呢，是一个
新时代的女性。她决不甘心只做男人的陪衬，她有自己的理想和抱负。对此，
我作为她的政治老公，还是表示很欣赏的！她有什么话，就让她说吧。在这
一点上我也是很民主的。
绣莲以前是个家庭妇女，很少在公众场合抛头露面。这次给她机会来表
现呢，她就充分显示了她泼辣的老淑女性格。为什么是老淑女呢？因为她比
一般的淑女要显得老练和成熟。天不怕，地不怕。什么话都敢讲，什么祸都
敢惹。我真的很佩服她的胆量。比我大胆多了。
所以我非常非常喜欢我的这位政治老婆。至于我和她的分工嘛，我同她
商量了很久。一直很难达成共识。但我们的还是达成了部分共识。这个共识
就是，我们意见一致的时候呢，由我说了算。不一致的时候就扔硬币决定。
我想这还是公平合理的吧？我最讨厌大男子主义了。
再再再再往下面呢，我的演讲接近尾声了。拿人体做比喻呢，就是到了
尾巴上了。我想谈谈台湾和美国、日本的关系问题。人的尾巴应该是个什么
样子的呢？如果让我做个选择的话啊，所有动物的尾巴中，我最喜欢狗的尾
巴了。哦，就是那种会摇啊摇的尾巴。台湾和美国、日本的关系，非常非常
重要。我们要象爱惜自己生命一样，来搞好和美国、日本的关系。这种关系
以前很好。现在也很好。将来呢？也会很好。我们想做什么事情，美国人、
日本人会帮我们的。所以，我会全力地同美国、日本搞好关系的。
最后，我的就职演说到此结束。让我们大家起立，放一段中华民国的音
乐。对不起，今天不能说是国歌。免得被中共认为我在搞台独。
程序员与妓女完全版
----程序员与妓女基本一样，以下为证：
1、都是靠出卖为生。
2、吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去。
3、越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高。
4、生活没有规律。以夜生活为主，如果需要，凌晨也要加班。
5、名声越大，越容易受到青睐。
6、必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求。
7、鼓励创新精神。
站
8、喜欢扎堆。程序员集中的地方称为软件园，妓女集中的地方叫红灯区。
9、流动性较大，正常情况下没有工会。
10、如果怀孕了，既不能做程序员，也不能做妓女。
11、都为防病毒的问题而烦恼...
12、当然, 个中高手还专门以制毒传毒为乐。
13、一个是Microsoft，一个是Plug & Play。
14、工作状态相同。工作时精神高度集中，最怕外界干扰。工作完毕身心放松
，体会到一种不可替代的工作快乐。
15、女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做。
16、除非在转行以后，否则都不愿意结婚......没空儿啊。
17、程序员怕查户口的。妓女怕查房的。
18、妓女工作的地方(床)是程序员最向往的地方。
站
19、程序界的高手通常很讨厌微软，妓女界的高手嗯...这个...恐怕也如此。
20、都是吃青春饭，不过到人老珠黄后，凭着混个脸熟，程序员可以混个管理
员，妓女也行，不过俗称老鸨。
21、妓女靠的本钱是三围，程序员靠的可是四围(思维)。
22、程序员为了拉客，通常会在交易前提供一个DEMO，妓女提供的那叫PHOTO。
23、程序员现在出的活时兴叫吃霸、结霸，妓女大姐一律叫波霸。
24、心不在焉的妓女可以一边工作一边do { beep(1); sleep(9) } until
overflow。心不在焉的程序员也可以一边工作一边navigate到成人网站上去。
站
25、程序员手册：一套好的人机操作界面要求，对于新手，能够一步一步的引
导他进入功能，相反对于熟客，能够直奔主题；妓女同样要遵守程序员手
册对人鸡界面的规定。
26、妓女在工作中最怕的是临检，程序员最怕的是停电。
27、新上手的程序员叫菜鸟，刚入行的妓女叫雏鸡，都是好可怜的小动物。
28、程序界现在流行OO的方法，虽然在XXXX年前妓女已在床上掌握了O～O～～
～的技术。
29、程序员为了拉客，无奈之时，也可以先让客人试玩，妓女当然有时也会先
给你点甜头。
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不过总之程序员比妓女还惨，补充如下：
1、妓女每个月总有几天可以理直气壮的说不，程序员如果老板不发话，可要
一年干到黑。
2、女人做程序那叫奇女、才女，男人要是做妓，那就叫鸭了。
3、妓女不干了人家那叫从良，程序员如果不干了，估计是下了岗。
4、程序员有千年虫问题，妓女好象没听说有。
5、妓女的工作隐蔽性很强，程序员的工作只怕亲戚朋友都知道，所以更加没
脸皮。
6、程序员做的越好，要做的程序越多，妓女做的好，就可以挑三拣四。
7、程序员现在流行FREE、OPEN什么的，说白了就是自己玩自己，妓女界好象
还没这样恶性竞争。
除了一张坏嘴，我已一无所有
----
１．
在网上认识老婆的时候，老酷问她的年龄，老婆不想告诉他，就说：“你是警察呀？查户口呢你？”
老酷说：“是啊，所以请你要配合工作，可不要妨碍公务哦。”
２．
老酷问她：“你什么工作呀？”
她说：“干什么工作并不重要，反正都是为他人作嫁衣裳。”
老酷问：“你当过裁缝？”
３．
老婆对老酷说：“你那张嘴呀，怎么那么贫？”
老酷说：“我祖上三代都是贫雇农，到我这一辈儿，也只混了个流氓无产者，一贫如洗，有什么值得大惊小怪的？”
老婆无奈地说：“希望你以后脱贫致富哟。”
４．
老婆说：“你怎么就那么坏呀？”
老酷说：“骂我坏的人多了去啦，我从不解释——星星知我心。”
５．
又一次在网上相遇，她问老酷：“你吃饭了没有？”
“噎死。”
６．
她被逗得哈哈直乐，老酷说：“只有牙齿漂亮的女孩才能那么开怀大笑——你的牙齿怎么样啊？”
７．
对于老酷，老婆明骂暗恋，渐渐着了迷。对她的“猩猩相惜”，老酷故做不知，当她数次暗送秋波之际，他总是说：“男追女，没故事；女追男，倒贴钱 ；小追大，不像话；大追小，长不了。”
站
８．
她执意要见老酷一面，老酷说：“我好怕怕，你可别让我E妻之吓，E命呜呼。”
９．
第二次见面那天，老酷迟到了几分钟。
老婆问她：“你今天怎么来晚了？”
“路上塞车。”
“你坐什么车来的？”
“回车。”
“怎么塞的？”
“哇塞。”
１０．
老婆问老酷：“我做的菜好不好吃呀？”
“当然好吃。”
“为什么好吃？”
“因为我不好意思说不好。”
站
１１．
老酷问老婆：“我做的菜好不好？”
“好。”
“为什么好？”
“为了鼓励你做饭的积极性。”
１２．
老婆问老酷：“你老上网，要是再有ＭＭ泡你，你会背叛我吗？”
老酷说：“怎么会呢？”
老婆说：“常在河边走，怎能不湿鞋？”
老酷说：“没事，我有防水靴呀。”
１３．
朋友问老酷：“你老婆那么疼你，真让人羡慕，能不能介绍一下经验？”
老酷说：“男人嘛，要会当气筒才能得到女人的喜欢。”
朋友不解。
老酷说：“女人生气时做她的出气筒，女人伤心时当她的打气筒。”
站
１４．
一次老酷和老婆争论起谁大谁小的问题来，老婆说：“虽然我年龄小，但是你得叫我阿姨。”
“为什么？”
“因为我给你洗衣扫地，是你的保姆呀。”
１５．
老酷贫来贫去的，有时候也挺招老婆烦，她说：“再贫，给你一个大嘴巴。”
“好啊，打吧，省得我以后天天洗脸。”
“你不爱洗脸吗？”
“不是，是怕把你打在我脸上的香味洗掉呀。”
１６．
老酷说：“其实我挺纯的。”
老婆说：“谁说你不纯呢？你是假纯。”
老酷说：“假纯也比不纯强。”
老婆说：“我看未必，喝了你的甲醇，女孩就会瞎眼，就会跟着你走。”
老酷说：“那也怪不得我呀，女孩本来就不该喝酒，更不该喝甲醇勾兑的假酒。”
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１７．
老婆想看电影，于是老酷给她买来几部盗版大片，由于VCD老掉牙了，而且还漏电，一不小心，老酷被电了一下，他望了望老婆，又笑着对那电线说：“你好肉麻耶。”
１８．
老酷从外面回来，兴冲冲对老婆说：“咱们逛街去。”
老婆说：“好啊。”
老酷说：“今天咱们从搬家公司雇辆车拉东西。”
老婆兴奋得跳了起来：“你想买什么好东西给我呀？”
老酷说：“不用买，光人送的东西咱们都没法拉。”
“还有这样的好事呀？”
“当然，你看，好多商场门口都挂出“买一送三”的牌子，咱们就不买那个“一”啦，只要他们送的那个“三”就行。”
１９．
老酷和老婆发生了一场口头冲突，久久无法达成停战协定，最后老婆气得要走，老酷忙说求你啦，别走别走。
老婆说：“有种别拦着我呀！”
老酷说：“那年春播时节，我爹到种子公司去买小麦种，经理却说：你来晚了，我没种。”
２０．
一位朋友发伊妹儿诉苦，说妻子有外遇，他非常苦恼。老酷回信道：“自由是车轮，自律是方向盘，缺一不可，不过假如方向盘发生了故障，也不能太责备车轮。还不如赶快停车，检查一下方向盘呢！”
处女守则
第一, 遇陌生男子骚扰时,应严词以对,不得有暧昧不清,欲拒还迎之行为 !! 第二, 亲密男友欲突破防线时,应晓以大义,不得有面荡春意,双腿松弛之行为 !!
第三, 对於异性生理的疑惑,应查阅书籍,不得有深夜游荡,寻找暴露男子之行为 !! 第四, 参加好友同学的婚礼,应满心祝福,不得有眼勾新郎,眉挑伴郎之行为 !!
第五, 日常生活行住坐卧,应举止端庄,不得有脚翘二郎,春光外□之行为 !! 第六, 对於不正当刊物杂志,应保持距离,不得有高价收购,以□集为乐之行为 !!
第七, 面对录影带店满室之Ａ片,应视而不见,不得有大借特借,回家边看边找之行为 !!
第八, 被他人以处女名词嘲笑时,应听而不闻,不得有难□不平,胡乱找人$?@之行为 !!
第九, 不幸遭色狼侵犯时,应抵死不从,不得有任由摆布,宛如死鱼之行为 !! 第十, 万一终於不慎失身时,应悲痛万分,不得有如获新生,面露满足之行为 !!
吹牛的九重境界
为什么有吹牛说，却没有吹猪一说？因为猪是可以吹的。杀猪的时候在猪腿上割一小口，把嘴凑上去，一通猛吹，把猪吹得涨起来，这样皮一扒就掉。当然这是农业社会手工作坊里的办法，现在不用了。现在都什么社会了，要想吹，别说是吹猪吹牛，抱着“空压机”就是吹大象也不费什么力气。猪虽然是可以吹的，但也不是什么人都能吹得了。张飞在发达之前就是个屠夫，杀猪的。不说像张飞那样的体格，最起码，诸葛亮老先生就吹不得猪。身强体壮永远是男人自吹自擂的本钱。就是在奥运会上，那些个男人们不是卖弄自己的肌肉么？下面看的人还激动的嗷嗷直叫。看来人皆有展示自己强壮的本性，古今一理。只是随着人类文明的进步，这强壮的含义就丰富多了。有张飞一样的肌肉是强壮，有比尔盖茨的财富是强壮，有希特勒的权力更是强壮。妓女对同伴曰：日御百夫。妓男曰：金枪不倒。我等小民因二舅妈的三表姐的丈夫是县委第一副书记而到处宣扬。
却说当年有一戴眼镜的男子，对张飞先生曰：吹猪算什么好汉，我连牛都吹得。哈哈哈哈……此为吹牛。
这是吹牛的第一重境界。吹得没人相信，连自己都不相信，信口开河，惹人嘲笑，近乎傻。
有一满身肥膘的男人，在街上与人争嘴，眼看要打起来，他说，我一拳打死过牛，我二舅妈的三表姐的男人是县委副书记，你跟我打，你不配。转身走了。
这是吹牛的第二重境界。真真假假，虚虚实实，好汉不吃眼前亏。此也是吹功入门。
师傅领进门，修行在个人。进门容易修行难。不经千锤百炼，没有坚忍不拔的意志，不闯过脸皮关，哪有正果。我单位众同仁吹功的第二重境界早已是炉火纯青。好的已到第三重，只有科长大人到了第四重，我经常听处长大人训话，那境界少说也到了第五重。据说局长大大人口若悬河，讲一天话没有一句假话，但也没有有一句真话。这种境界只怕应该是第六重了。
我们为什么要苦练吹功？这还要说么，我想当科长，科长多好，别的不说，就是我们科的小狐狸毛球小姐，我追了她三年了，见了我就给我欣赏她浑园的冷屁股，见了科长，那个嗲，嘴里冒的都是细气儿，眼里喷的都是火星儿，恨不能立马撕开她那冷屁股的外包装。你说我能不想也弄个科长当当么。
第七重的是前两年的气功大师。那个能发功灭大兴安岭山火的严新严大师现在也不知道去哪儿发功了。据说美国人逮了个外星人，听不懂人家说的话，请了个李洪志，李洪志说，咱修的不是那一路，就把咱的严大师请去了，张宏保说，不是没请我，我还得开政协会，走不开，其实，还请什么请，我发个功，叫他开口就说美国的外语。这一通屁话现在信的人大概不是很多了，前两年，那可是中央台新闻联播里说的，一个大师带功报告，有个瘫子，跳上讲台就给大师跪下了。嘘，这就是了不起的本事，就凭脸上的两片小薄皮，就成了政协委员，就成了亿万人的救世主，就日进万金。放眼天下，有几人的吹功大过这些大师？本来么，人家就是练气的。
现在说一位练到第八重的人物。谁？不说不知道，一说吓一跳。此人姓希，叫特勒，好像还不是纯种的德国人。此人的事迹我不说也都知道。有部讲二战的纪实的片子，不知诸位看过否，希先生在吉普车上右手斜举，脸微扬，我的天呀，你看下面，那密密麻麻高举的手臂，那激动的热泪盈眶的美丽小姐们。这样的画面很是熟识，却记不得在什么地方看到过。希先生讲了此什么，我听不懂，但他写过一本书我听说过，叫《我的奋斗》，一听这名字，就是拯救人们于水火什么的。要不是希先生功败垂成，定他个第九重也不为过。
第重是最高的一层。“易”以九为至尊，吹功的最高境界，就不是吹了。古往今来，也不过屈指可数的几个人到了这种地步。
有没有第十重境界？有。我每天都能见到这么一位。拿个哨子，嘟嘟嘟一吹，说，我是天上下凡的，我为了伟大的理想，要解放全人类受苦受难的同胞，我们要团结起来。拿起武器，战斗战斗。我会派天兵天将来的。不怕牺牲，排除万难……这是个精神病。所以说物极必反。
春节晚会之另类奥斯卡
看完春节晚会而没有感想，那么除了这个人的大脑还没有发育成熟，就是大脑已经退化。中央电视台既然可以评奖我们为什么不能评奖呢？下面由粪桶晚会技术评判委员会的资深评委，对2001年春节晚会的各项降香做一精确评论。
首先，最大遗憾奖。
今年的春节晚会让人最感到遗憾的是没有了赵丽蓉老太太。这位英雄的母亲，在和癌魔拼搏了整整三年之后，终于离我们而去，而她身后的空白只有在她离我们而去的时候我们才发现这个空白是如此的巨大竟然无人能够弥补。当我们在经典回顾中再次看到她的精彩表演时，才觉得一个普通的老太太，竟然能够在年夜的喜兴祥和中让人突然有潸然泪下的冲动。
最大遗憾奖授予：赵丽蓉女士！（请默哀，千万不要鼓掌）只希望赵老太太在天之灵能够感到快乐。
第二，最大悲伤奖。
作为赵丽蓉女士的义子，母亲的离去巩汗林应该感到最为悲伤，但是遗憾的是大家对他的失望而引起的悲伤，要远远超过他因为赵妈妈去世而引起的悲伤。他本来可以借义母去世之际休养生息，寻求艺术上新的突破，走出母子合演的固定模式，但是他没有这样做，他反而化悲痛为力量，继续参加春节联欢晚会，结果很遗憾，巩汗林先生在晚会为大家表演了一个谁都可以替代他表演的马戏，不但没有了以前那种舍我其谁的感觉，甚至还远远没有打拳击的那两个小马熊出彩。没有了赵老太太，可怜的狗子就只能和禽兽为伍，不知道赵老太太在天之灵，看到义子如此这般会作何感想，是否会觉得莫名的悲伤！
最大悲伤奖授予巩汗林先生！恭喜巩汗林，贺喜巩汗林！同时希望巩汗林先生能在明年的春节晚会上为大家奉献更精彩的节目！能够回归人间，远离禽兽！（请看在赵丽蓉女士的份上鼓鼓掌）
第三，最大突破奖。
此奖应该授予郭达先生，除了转圈就是昏倒的郭达，在今年既没有转圈，也没有昏倒，在小品《红娘》中，又成功的占用了大家的时间，而且突出的表现了其优美的嗓音，让人更全面的了解他的缺陷，继续保持了自己哭丧着嘴脸演戏的传统风格，实在可喜可贺。
最大突破奖授予没有昏倒的郭达先生！恭喜郭先生，贺喜郭先生！希望明年郭先生再接再厉，把自己哭丧着的嘴脸也突破掉，彻底离开春节晚会！（请热烈鼓掌）
第四，最大反差奖。
对人而言最大的反差莫过于天上人间了，但是对一个艺员来说，最大的反差莫过于从台上万众瞩目的明星到台下镜头前匆匆闪过的观众，个中滋味今年的春节晚会体会最深的，莫过于毛宁先生了，从每年晚会必唱一曲，到今年台下的一名看客，其原因粪桶不再赘述，而个中反差，虽未身临其境，亦能猜中八九，这样的奖舍毛同志其谁？
最大反差奖：授予毛宁同志！不知道是应该祝贺呢，还是应该说别的！希望毛同志，能够振奋同志精神唱出更好听更真实的好歌！（请鼓掌）
第五，最大蛊惑奖。
过年如果没有了大人，过年夜里，如果包饺子的时候，刚刚懂事的或者还没有懂事的孙子辈家伙们突然对菜刀、汤勺以及厨房里的一切东东产生了兴趣，那么不奇怪，他们都受了《过年我当家》这个“小品”的鼓惑，不知道出于何种目的，在大年夜搞出一个小鬼当家的节目，让人哭笑不得，尤其是想着孩子们闹着要菜刀玩，不禁怀疑，这个节目究竟想干什么？
最大鼓惑奖，授予过年我当家的主角成方圆女士，成女士注意领奖的时候小心被菜刀或者汤勺袭击！注意成女士，小心成女士！对此节目不希望也罢。（大家暂时不要鼓掌，留着手招呼自己的脑袋吧）
第六，最佳时尚奖
如同去年的换个马甲一样，赵本山的小品每年都会给大家带来那么一句两句的时髦话，不相信的话，你可以去聊天室里看看，才初一就已经有了卖拐的，以后还只不定要象面霸一样从120出到2000。
最佳时尚奖授予赵本山先生，恭喜赵先生，贺喜赵先生！每年推出几个时髦话，看谁还敢说本山兄弟是农民？希望本山先生明年继续领导语言的时代潮流！（可以鼓掌勉强热烈鼓掌）
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第七，最大勇气奖。
最大勇气也，敢于在春节晚会谈点敏感话题，除了冯巩没有第二人，针对菲律宾腐败的总统，一声断喝，一声呸，呸的爽，呸的解恨，呸的勇敢！呸的我五体投地！
最大勇气奖冯巩先生当之无愧！恭喜冯先生，贺喜冯先生！粪桶对您的景仰如滔滔江水连绵不绝，有如黄河泛滥一发不可收拾！这样的人，还用我们去希望吗？（请长时间热烈的鼓掌）
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第八，最大意外奖
意外的失色，乃是真实水平与虚幻想象之间的反差，章子怡小姐只演了两部电影就红遍天下，让任何有进取心的人都会觉得嫉妒，嫉妒的同时也不得不部分佩服她的演技，但是万万没有想到，章小姐只唱这一首歌就可以名扬天下，原来她的嗓子这么有特色啊！听听郑一健的声音，我开始有些怀疑子怡美美的话筒是不是出了问题，但是后来我发现不是，不禁大为意外，堂堂章子怡竟然唱不过一个蛊惑仔，真是意外，太意外了！
最大意外奖授予章子怡小姐，提醒章小姐，劝告章小姐！不是谁都能影视歌三栖，你还是好好做演员这个很有前途的职业吧！希望章小姐以后保护好嗓子，不要在大庭广众之下随便唱歌了！（有风度鼓掌）
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第九，最佳创意奖
一台晚会的成功与否关键在创意，而创意主要由导演把关，本世纪第一个春节联欢晚会，由于导演的成功创意，在晚会期间多次出现了，令人意想不到的插播、贺电，令人意想不到的人意想不到的出现，并且唱了一些意想不到的歌，总体来说是导演用很多意想不到的节目，最大限度的增加了晚会对人的摧残系数。
最佳创意奖授予，晚会总导演某某某先生！（不好意思，粪桶把他的名字给忘记了）恭喜某某某先生，贺喜某某某先生！希望某某某先生，能够在正月十五的夜里，再给大家一个意想不到！（请礼貌性的鼓鼓掌）
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第十，最大痛苦与最大幸福奖
最大痛苦与最大幸福同时授予看了晚会和没有看晚会的普通老百姓，我们既为能看上这样的晚会而感到幸福，也为能看不上这样的晚会感到幸福；既为看不上这样的晚会而痛苦，也为能看上这样的晚会而感到痛苦，无论如何痛苦和幸福的都是我们，所以最大幸福和最大痛苦奖，同时授予，除夕夜里，想看晚会且看了晚会，想看晚会却没有看上晚会，不想看晚会还是看了晚会，不想看晚会也就没有看晚会的工人农民解放军同志，台湾同胞，海外侨胞，以及全世界所有的炎黄子孙！
恭喜炎黄子孙，贺喜炎黄子孙！希望全中国的人民，全世界的炎黄子孙，在新的一年里，少一些痛苦，多几分幸福，愿祖国更加繁荣昌盛更加富强！（鼓掌，热烈的鼓掌，长时间热烈的鼓掌，经久不息响彻寰宇的鼓掌）
谢谢大家！祝大家新年快乐！
词语新解
可爱:可怜没人爱
奸情:坚定的友情
聪明:冲厕所第一名 如果∶牛奶不如果汁好喝。
如果∶美女小如果然漂亮┅┅
智障∶甲班的小智障碍赛跑第一名。
白痴∶小白痴痴的在门前等小黑回来。
人参∶老师说明天每个人参加大队接力时，一定要力。
学长∶这本经济学长篇大论的，我实在念不下去了。
难过∶马路上车很多，好难过去。
棉被∶小玉的卫生棉被偷了。
王八∶小王八成是个聋子。
性交∶我和异性交往的机会很多。
便当∶小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
但是∶中共明天又要飞弹试射超市卖的蛋是臭掉的。
机会∶我坐飞机会头晕。
想要∶我不知道想要是什麽意思。
明白∶小明白白花了五十元。
长大∶关云长大意失荆州。
不错:长得这样真的不是你的错
气质:孩子气神经质小气又神经质气死人的本质
讨厌:讨人喜欢百看不厌
善良:善变又没天良
天生丽质:天生没有利用的价值，男人看了自动放弃
贤慧:闲在家里什么都不会，闲东闲西你最会
从前∶小明从前门进来。
一本正经∶哥哥的书没有一本正经的。
团结∶今天早上吃了一个饭团结果拉肚子！
龟头∶今天我特地在乌龟池观察乌龟头发有几根┅┅
不举∶做人如果不举一反三就很难混！
打手枪∶这家酒馆的打手枪法很准，没事最好别惹他。
早泄∶台风来时水库要早早泄洪才不会危险。
阳具∶太阳具有强烈的紫外线，很危险。
口交∶我国进出口交易逐年成长。
去你的∶赶快上课去你的书要记得带！！
操你妈∶你还在做体操你妈来叫你了啦！！
古锥:古老得没人追
情圣:情场剩下来的
教授:会叫的野兽
老样子:老了的样子
天才∶我昨天才回来。
吃饭∶午餐买好了，临时有事忘了吃，饭菜都凉啦┅┅
急救∶失火别急救人第一！
天花∶儿子啊！每天花钱花那麽多要死啊！
水痘∶保养果然有效，人越来越水痘子也都不见了
天天∶今天天气真好！
明天∶气象播报员正在说明天气概况。
白痴∶他一脸惨白痴愣愣的望着鸭蛋的考卷！
干你老爸∶讲到打匪干你老爸可是英勇得很呢！
探病∶听说大侦探病倒了安全帽。
学生∶女人要学生孩子。
饼乾∶我觉得葱油饼乾乾的。
差不多∶乡下地方邮差不多。
天才∶气象局说，明天才会下雨。
射精∶美国发射精密仪器到外太空。
健谈:贱到什么都谈
慈禧同志突然宣布网恋成功
一、慈禧同志简介
慈禧同志，原名：叶赫那拉氏（有时自称米斯.拉娜赫耶），小名：玉兰（有时自称玉兰儿），别名：老妖婆（有时自称小ＭＭ），年龄：一百二（有时自称二十一），民族：满族（有时自称女真族），婚姻状况：丧偶（有时自称再婚，可能有多次事实婚姻），政治面貌：无党派（有时自称保清党），文化程度：博士（无争议），原住址：紫金城（无争议），捕前住址：地下宝殿（无争议），现住址：著名水牢厕所监狱（无争议），原职务：清朝西宫太后（有时自
称房东，有时自称房客），捕前职务：民女老妇（无争议），被判罪名：“危害国家安全罪”，刑事处罚：无期徒刑，服刑时间，已经近一个世纪。
二、错捕错判经过
在国家危机、民族苦难的特殊历史时期，慈禧同志作为柔弱女子，又是人老珠黄，实在是无力为国捐躯，只好一不作、二作休，干脆设下诈死迷魂阵，自己偷偷率领宫庭侍卫、太监、侍女、厨师等等一干人马，一溜烟地跑进早已建好的地下宝殿、世外桃园，过上了清心寡欲、看花听琴的大康生活。虽然是大康生活，但是作为一国皇母，酒足饭饱，时间稍久，难免忧国忧民，思虑过度，最后甘愿终日躺在了冰冷的石床上，与民同苦，已无泪水。
由于阳气渐衰、国运不济，红颜误国之邪说更是日益猖狂，为了转移百年民愤，也为了解决窝里斗的军火银两，国军孙大将军不管日本鬼子一路打进我中央帝国、烧杀奸淫哭声连天，竟然亲率本应浴血抗日之精兵强将，四处缉捕民女老妇慈禧同志。
后来，终于探查踪迹，重兵包围，并且在没有申请法院批准令的情况下，炸开大门，私闯民宅，英勇杀光几个颤颤悠悠的老太监，以“危害国家安全罪”逮捕慈禧同志，曾经企图予以强暴，只因为慈禧同志拼了老命、坚决反抗而未得逞，随后掠尽慈禧同志的私人钱财宝物，最后炸毁了慈禧同志的民宅。
后来帝国法院追发了特别缉捕令和特别授权令，从法律上，勉强解决了孙大将军非法逮捕行动造成的法律问题，并且，非常及时地开庭审理慈禧同志“危害国家安全案”，最后错误判决慈禧同志作为掌握国家领导人，背叛祖国，在这么多中国人一人一口吐沫完全可以淹死的小鬼子面前，卑躬屈膝，勾结外国势力，割让大片领土，罪名成立，只是考虑年老体弱，判处无期徒刑、立即执行，并在著名水牢“厕所监狱”服刑。
三、学法用法事迹
近百年来，个性刚烈的巾帼老妇慈禧同志，为了叶赫那拉氏家族的清誉，忍辱负重，始终保住了一口气，在狱中坚持锻炼老身板，坚持戴上老花镜，刻苦学习变来变去、不断更新、法律和法律总打架的一大堆法律书，并认真做了心得和心得也总是打架的一大堆学习心得笔记。
经过长期的学习，慈禧同志通过成人自考，考上大学法律系，后来利用清扫监狱计算机房的工作机会，又逐渐开始学习计算机，通过网络，学习学习再学习，考试考试再考试，答辩答辩再答辩，终于获得了法学、计算机双博士学位。
慈禧同志在掌握了的法律知识后，深深懂得历史性案件翻案的艰巨性，但是她树立远大目标，坚持长期抗战，开始了艰难的上诉历程，并提出了上诉：
第一点，犯罪主体错误，决定了定罪错误。我只是老皇帝三四千个老婆中的二老婆、后来是小皇帝的长辈，不属于国家高级公务人员，因此无权决定任何国家大事，应当无罪释放。
第二点，不可抗力原因，决定了行为无罪。老公死后，皇帝年纪小，这帮文官武将老爷们，只顾自己乌纱帽、钱袋子、儿女私情、历史名誉，不敢为国为民，勇担生死责任，面对外敌，犹豫不决、不敢拿主意，老皇帝的大老婆没主意，所以当二老婆的我，一个弱女子只好硬着头皮拿主意，更何况如果老皇帝的三四千个老婆拿主意更完蛋，因此属于过失不是犯罪，应当无罪释放。
第三点，程序违法，决定了审判违法。孙大将军的逮捕行动，事先没有得到审判机关或者检察机关的批准令，因此，非法逮捕属于程序违法，程序违法应当无罪释放。
第四点，使用刑法不当。根据刑法从旧从轻的溯及力原则，我是清朝的人，应当受大清律例的司法管辖；我是清朝的皇母，江山是大清的江山，我家的东西我愿意怎么处理就怎么处理，大清律例没规定这是犯罪，因此，适用刑法不当，应当无罪释放。
第五点，由于案件的历史性、复杂性，我放弃冤狱索赔。在一定条件下，可以放弃追回我的私人财产，特别是极其珍贵的宝物。
由于慈禧同志诉状周密，最后法院以事实为依据、以法律为准绳，依法判决慈禧同志无罪，当庭释放，并立即召开中外新闻发布会，由有关机关当庭颁发“学法用法楷模”、“主动捐献文物模范”两个纯金制特大号奖牌，并奖励黄金一万两、赠送豪宅十座、房车百辆。
在新闻发布会上，慈禧同志突然宣布网恋成功，风度翩翩的青蛙王子绿着眼珠子露面，已经乐得合不上大嘴，在众人目瞪口呆之际，两伴新人款款深情地离开法庭、直奔机场，嘿嘿，慈禧同志暗想，试婚如满意，可办结婚证……
辞职信
【员工杜某】 ＢＯＳＳ：我在公司辛辛苦苦干了四年，相信你加薪的承诺已不下九次。进公司时我身高１·６１米，如今身高１·７８米，而工资一点没长。
【开发科王某】 经理：我的智商实在太低，总是搞不清楚为什么我每开发出一种新车型，在老板那里却被冠上了你的名字？我得辞职出去好好想想。
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【保安队员唐某】 队长：当你叫我对因为去看望被车撞伤的老乡而上班迟到了四分钟的倒霉蛋扇两个耳光时，我没做。根据你以往的小肚鸡肠，我知道我今后的日子也不会好过。所以，拜拜吧您啦。
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【总务科长吴某】 经理：谢谢你一直以来对我比对别人好很多，三天一颗槟榔，五天一支香烟，本人因为心脏承受力有限，须辞职。有几件事须得提醒你，你得提醒下一任总务：
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（１）你出去泡妞，你老婆若到公司找你，他得不厌其烦地告诉你太太，你的工作是多么的繁忙，此时正外出与客户洽谈业务，是多么的不能打扰。
（２）如果你与新结识的美人去游玩，而同时你的二奶又来找你。办法同上。
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（３）对毫无报酬的加班，不能埋怨。年青人嘛，多工作，多学习，会有好处。
培养一个总务估计会浪费你一点时间，为了你今后玩得高兴，费你的心了。
刺客的命运
----我是一名刺客，杀人是我使命，被杀是我的命运。
在我们这个时代，这是实现自我价值的最快途径。我本是一个默默无名的农夫，这场刺杀将令我声名大噪。因为，因为我杀的人是一位国君。
在这个遍布杀手的时代，有多少人眼红我的这次机会。我并不是所有杀手中最好的一位，但我却是最冷静的一个，并且我有一个最擅长谋划的经纪人。他叫伍子胥，就是他把我推荐给公子光，这无论对于我还是他都是人生的一大转折。
与伍子胥的相遇很普通。那日我与往常一样背着剑，走在吴国的大街上。伍子胥从另一头走来，他的眼睛四处张望，好象在寻找什么。当我走过他身边时，他停住脚步，用鼻子使劲地嗅着，大概我周身的气流与别人不同吧。他说：“壮士，站住！”我就停下了脚步。后来他请我去一五星级酒店喝酒，问了我的家庭状况与个人简历，我就老老实实地回答了。我这人别的没怎样，就人挺真诚。伍子胥挺满意我，夸赞了我几句。他对我说：“想成名吗？”我当然想，我从家乡出来就为了成为一个有名的剑客或者刺客。我们谈了很多，伍子胥告诉我要去做件大事，如果成功，我将名声大噪，我将得到很多很多钱，我的子孙将当上大官。所有的代价就是我的生命，我答应了。我觉得值得，人活着为了什么呢，难道不是为了荣誉吗？我活着就是为了成为一个有名的剑客或者刺客。
伍子胥很有钱，天知道他那些钱是哪来的。他对我说他是某国的王公之后。我对此半信半疑。他还真有很多贵族的派头，他常年住在五星级酒店，穿名牌衣衫，出入都坐豪华的车子，不过他好象老郁郁不乐似的。他温文尔雅，但双眼充满血丝，对什么都不屑一顾的样子。
他说他从前可不这样，特天真，经过一场大变故就愤世嫉俗了。我常陪着他喝酒，他酒喝多了就陈述他的往事，他的家被仇家给灭了，他的父兄都被砍了头，他是一条漏网之鱼，他逃出来申请政治避难，他流亡过不少国家，那些国家领导人害怕他的仇家都不敢留他，最后他到了吴国。我说不如我去把你仇家给杀了替你报仇好了。他就大声地哭嚷，闹得路人皆知。他的仇家是楚平王，非得把楚国给灭了才泄他心头之恨。他又哭又笑，简直让我认不出他。
第二天酒醒之后他又变成那个温文尔雅的伍子胥。他开始筹划我的训练。他给我买了很多凸显我剑客气质的衣衫，指定我每天去海边练剑，海风把我原本土黄色的皮肤晒成了古铜色，让我的脸显得有点沧桑。他不遗余力地塑造我的形象，我说干嘛，我是剑客你怎么把我搞得象个作戏的。他说这你就不知道了，给人第一印象最重要，不管是做哪一行的，剑客也一样。公子光可是个很挑剔的人。伍子胥还给我安排了几场赛事，我轻松地把对手给击败了，我在吴都也算有了些名气。他心思细密，步骤有序。
而我是一个比较愚钝的人，因此我更显得能够专心于练剑，我对尘世的心计所了解得并不多，所以伍子胥作为我的引领人是必须的，没有他的存在就不会有我的名字在史册上留下。作为一介村夫的我，几千年后还能被后人知道，这是多么光荣的事。
那天，伍子胥向公子光介绍我时，我的履历年龄都已被篡改，我的才能被无限止地夸大。公子光对我很满意。不知是出于对我本身的尊重还是伍子胥做秀的成绩。我受到了公子光的热情招待。伍子胥的目的一旦达到，他暂避一处。
其实，每个人都有目的。于是一环扣着一环，把我们这些原本不相干的人象树藤一样缠绕在了一起。公子光想经我的手杀了吴王僚成为吴国的新君，伍子胥要借公子光的力量灭楚复仇，而我要杀了吴王僚来成名。我们因欲望相互勾结，彼此间的忠诚是我们的合约。
伍子胥暂时退出舞台，这幕戏是我与公子光的戏，我死了之后，公子光也就成为吴王阖闾，伍子胥又将被推到历史的前沿，我们都得偿所愿。
我象一把匕首一样锋利冷酷。这是一场只许成功不许失败的暗杀。不过无论成功与失败，我的结局都将是身体的死亡，我几乎已闻到血腥的味道。
每一天，我都接近结局越来越近，但又遥遥无期，我就象弓一样绷得紧紧的，计划的高潮处就是我的终结时，我希望这一天快快来到。
不过，没有必胜的把握光是不会下命令贸然出手的。我们等待一个必胜的机会。皇天不负有心人，这个机会终于来了。
吴王僚十二年春，楚国国君突然死掉，吴国趁机发动主力攻打楚国，不料被楚军围困住回不来，国内军力空虚。公子光说：“这是一个大好机会，不能轻易失去啊！”
四月，光安排了重大的盛宴邀请吴王僚参加。事前光拥抱着我说：“我的身体就是你的身体，一切都托付给你了。”我简短地说：“请放心。”
僚来时有所戒备，他带了他的卫队，那些兵从王宫一直陈列到光的家，连门户，台阶，座席上也布满了他的亲信，更有持刀带剑的卫士在旁护卫他，这次任务相当艰巨。
我躲在地下室，地下室同时埋伏了光手下的众多兵士。我仔细听着厅堂里的声息，我的心一点也不慌张，同样的场景我已经临摹过多次，我心静如水。
这时光假装脚痛向僚请求告退，他来到地下室，给我一盘烤鱼，我把一把最锋利的匕首藏在鱼肚里，端出去呈现给僚。僚闻到鱼香俯身下来，我迅猛地拔出匕首直接刺进他的心脏分毫不差。他根本来不及闪避，直挺挺地面向我仆倒。与此同时，众多的剑刺到了我的身上，我的身体登时千疮百孔，血飞溅起来，与王僚的血碰撞在一起，此时，我想起光的话，他说：“我的身体是你的身体。”但我更觉得我的身体更象是僚的身体。
我原本是一个默默无闻的村夫，如今我成了有名的刺客，我的名字叫专诸，你记得住吗？翻到吴史就能找到我，个人的命运跟历史休戚相关。
我从遥远的山村来，我的故乡还有我的老婆和儿子。一个偶然的机会，我成为了一名剑客，于是我就想做一名剑客该做的事。我要在天下闯出个名堂。我的精采处也就是我的终结时，我在历史上就那么淡淡的一笔，淡淡的红色。
那漫溅的血象桃花一样飘落。
九年后，吴国攻入了楚国的都城郢，伍子胥从坟墓中将楚平王的尸体挖出鞭打。
十九年后，吴王阖闾（光）的手指被越军所伤，毒发而死。
三十年后，伍子胥与阖闾的儿子夫差意见不合，被赐自杀而死。
作者:素描
从键盘的磨损看
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1、W严重磨损
原因：FIFA的加速键是W。
分析：此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念:w、w、w……
站
2、ALT+S或CTRL+ENTER磨损
原因：这两个组合都是OICQ的发送讯息。
分析：此人是QQ狂，具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当作OICQ去查询；写文章时会大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在动物园看见企鹅会说：拜托你丫换个头像好不好？
3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明显磨损
原因：这八个键是拳皇迷常用的控制键。
分析：此人是个拳皇迷，但不一定是高手，因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停敲打，旁观者会认为他是专业弹钢琴的，并且肃然起敬。
站
4、CTRL+C和CTRL+V明显磨损
原因：大家都干过这事，就不用说了。
分析：此人是网站编辑或转贴狂人。这种人手都很巧，剪刀和胶水的使用技巧出神入化。
5、A+SHIFT+CTRL+1+2+3+4+……不同程度磨损
原因：打过星际的朋友都知道这是最常用的键。
分析：此人常打星际。这种人在生活中的计数方法是十二进制；数东西时会说：一队、两队……
注：星际中，十二个物体为一队。
站
6、F5键磨损到变成白板
原因：F5是刷新键。
分析：此人是斑竹或板斧，要时刻看新贴发裤子，比如淑芬、猫少和我。这种人看报纸时会用马桶刷子不停地刷报纸，期望看到更新的内容；而且喜欢到处贴广告，曾经有人看了我们在电线杆上贴的广告，跑来找我们治性病。
7、CTRL+ALT+DEL严重磨损
原因：重启
分析：此人是……我也不知他是干吗的，但他该换台电脑了。
站
8、小键盘磨损。
原因&分析：基本上属于高危险工种，如：银行出纳。。。
9、键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损，分别以D和回车为圆心。
原因&分析：气管炎，长期跪键盘。
注：根据身材不同，圆心和半径稍有变化 属正常现象。
10、键盘无任何磨损。
原因&分析：必为新键盘。
从四部名著中解读女性
----很多女人都不喜欢看书。可无论有多少个理由，作为一个中国女人，一个期待精彩且美好人生的中国女人，有四本书你一定要看，而且要仔细地看。因为它们会教你如何看一个男人，如何做一个女人。
《围城》：《围城》的妙处之一便是描绘了中国男人的劣根性，帮你打破对男性世界种种不切实际的幻想。而集劣根性之大成者，首推方鸿渐。
方鸿渐是个善良人，可他的最大缺点便是优柔寡断、毫无原则。而在现代社会，男人优柔寡断、毫无原则便是致命伤。众位女读者请仔细对照自己的男友是否是“张鸿渐”或“李鸿渐”。若不是，当庆幸，若是，感情深的慢慢地帮他改——要有长期抗战的准备，感情浅的则甩他没商量。
其他诸如赵辛楣、李海亭、高校长之流，生活中不是没有的，请敬而远之。倒是几个女孩子很有特点。苏文纨甚不可爱，但仔细想想，搬到今天也就是一女强人；唐晓芙则甚为可爱，只可惜她不一定看得上方鸿渐这种男人；孙柔嘉却是不甚可爱，有其心机深沉的一面，可这没错，对男人还能不多个心眼儿，现在色狼这么多？
《围城》的作者不愧是大家，看两性关系细腻而且尖锐，女性读者须细心揣摩，从此以后，看男人当不走眼，故推为首.
《飘》：光看《乱世佳人》这部世界名片是不够的，必须读原著。因为玛格丽特·密切尔会教你做一个成功的女人。这里没有中美差异，郝思嘉可以做到的，你也可以做到。坚强、独立、积极，是现代女人的必备素质。如果你不能似郝思嘉那般美丽动人，请记住，你也有追求美好的权利，你可以使自己变得风情万种。像郝思嘉不能真正拥有白瑞德那样，如果你不能拥有自己深爱的男人，不要紧，你还可以爱自己。
现代女人要学习的是郝思嘉那种风范，永不绝望，永远与残酷的现实抗争。因为在很大程度上，这个世界是由男人控制的，惟其如此残酷，才显得郝思嘉的可贵，也惟其可贵，女人才应该好好读一读《飘》，做一个“新乱世佳人”。
《红楼梦》：一个女人若没读过《红楼梦》的话，简直罪不可恕。理由很简单，只有看过《红楼梦》，才会明白原来女人以这样哀婉动人，这样仪态万方，这样楚楚可怜，这样冰雪聪明……曹雪芹熏陶你如何成为女人中的女人。
豪迈如史湘云，也有醉卧芍药的娇憨；聪慧如薛宝钗，也有花间扑蝶的雅气；也惟有幽怨如林黛玉，才有掩埋落花的闲情。《红楼梦》让我们真正看到女人的精彩，领略什么叫做“水做的骨肉”。即使势利狠毒如王熙凤，她的八面玲珑、处变不惊还是值得今天的女性学习。
必须提醒大家的是，千万别做尤二姐，被男人金屋藏娇是很难有好结局的；也别模仿林黛玉，人人都会讨厌你的尖酸刻薄，尤其在你一无才情，二无美貌的情况下；千万别学贾惜春，胆小怕事，一走了之，要做个有胆识的女人，你不怕男人，男人便会怕你；更千万别学尤三姐，为个柳湘莲、为个所谓名节便抹了脖子，天涯何处无帅哥，没了爱情，天也塌不下来。
《神雕侠侣》：金庸对女人的研究简直太深了；聪明机灵的黄蓉，心机深沉的周芷若，善良坚强的程灵素……简直每一个女人都呼之欲出，每一本书也都精彩纷呈，可单挑《神雕侠侣》来说，是因为这里面有杨过和郭芙。
林燕妮有句评杨过的话叫做“一见杨过误终生”，确实不假。杨过是性情中人，小龙女与他生死相许，程英、陆无双为他芳闺寂寞，公孙绿萼更是情深一片，甚至连小郭襄也眷恋于他，可见杨过的魅力。可单纯的女人轻易不要爱上他，除非你自认够本事，否则受伤的一定是你。因为像杨过这样的“钻石王老五”，他看得上的只会是“小龙女”这般清丽绝伦的人，说什么一往情深永不变，是因为他拥有最好的啊……
其实真正为杨过“误了终生”的却是郭芙，她一直暗恋杨过，为得不到他而永不快乐，怨天尤人，脾气暴躁，闯下无数大祸。可谁能明白她的心事呢？郭芙在乱军之中的一番感慨，堪称金庸小说所有心理描写最成功的一笔，简直石破天惊！可郭芙这个人物实在是太不得人心了，一说起她，无不咬牙切齿，这是她的失败。
从武侠人物看计划生育
当我们还在狠批马寅初的人口论，号召群众大生特生的时代，金庸已经在自
己的小说中实行了严格的计划生育政策。鉴于金庸小说在宣传计划生育方面的突
出贡献，有必要授予金庸计划生育先进工作者称号。
金庸小说的主要人物，很大一部分是独生子女，胡斐、苗若兰（《雪山飞狐
》），乔峰、虚竹、慕容复（《天龙八部》），郭靖、黄蓉、杨康（《射雕英雄
传》），韦小宝、阿珂（《鹿鼎记》），林平之、岳灵珊、仪琳（《笑傲江湖》
），杨过、程英、陆无双、公孙绿萼（《神 侠侣》），张无忌、周芷若、小昭
、杨不悔（《倚天屠龙记》），袁承志、温青青（《 血剑》）等等都是。
在金庸小说中，很多高级干部和社会知名人士都带头搞计划生育，如华山派
掌门人岳不群、绝情谷谷主公孙止、桃花岛主黄药师、著名潜水专家韩千叶，虽
然第一胎生的是女孩，但都没有要第二胎，以实际行动有力抨击了重男轻女的落
后思想；著名书法家张翠山、著名企业家林震南都只生一胎，著名社会活动家慕
容博家族不光做到了几代单传，还教育和影响自己的家将包不同只生一胎；神龙
教教主洪安通、 福威镖局传人林平之自动放弃生育指标，林平之还和岳父岳不
群一起做了男性绝育手术，在计划生育上态度异常坚决。郭靖、黄蓉虽然生了第
二胎，但因夫妇双方都是独生子女，属于计划生育政策允许的。在他们的带动下
，各界、各阶层群众纷纷实行计划生育，如优秀农民代表杨铁心、郭啸天，民主
人士陆展元，娱乐界人士韦春花等，都只生一胎。
当然，金庸小说中也有人计划生育方面表现较差，比如桃谷六仙的父母，一
生就是兄弟六个，但毕竟是少数，不影响大局。
计划生育当然是好的，但中国封建时代的观念是多子多福，“不孝有三，无
后为大”，《论语》记载，司马牛因为没有兄弟还当众嚎啕痛哭，郭子仪七子八
婿满床笏令多少人艳羡不已。金庸小说的时代环境就是这么个样子，出来那么多
计划生育模范，总让人觉得缺乏说服力。比如张翠山、殷素素夫妇，在冰火岛刚
刚成亲就怀上了张无忌，但荒岛十年，居然再无生养，须知海上荒岛，打猎捕鱼
之外更有何事可做？不给张无忌生下六七个弟弟妹妹就算客气了。那么多江湖好
汉，莫非生了第一胎后，都到武当山受了“五爪绝户手”？如果是这样，武当派
在三清殿外开间专科医院，十两银子治一个，必定日进斗金。
或许作者是为了行文方便，主要人物少了，人物关系简单了，头绪自然容易
清楚。窃以为仅仅为了行文方便就不顾历史真实，一是在创作上对自己要求不高
，二是对自己的能力不自信。以早期武侠小说的扛鼎之作《水浒传》为例，人物
数量、关系都比金庸小说要复杂得多，单是梁山一百单八将里边，宋江宋清、孙
立孙新、解珍解宝、蔡福蔡庆、阮氏三雄等都是亲兄弟，并没有给人眼花缭乱的
感觉。相信以金庸的水平，这一点完全可以做得到。遗憾的是，金庸回避了这个
问题，给我们创造了一个遍地独生子女的古代武侠世界。
催债信
作者：Aleix5
每当我向你讨债，你都会露出两颗“海狗牙”曰：“秋后算账！”如今春天都已过，这账，今天就算，账单你看仔细了：
站
2月2日打着培养音乐细胞的幌子，拿走了我3张专辑，折旧算人民币10元；
10月2日坐516路小客车，你急急往后挤，目的很明确，有钱不掏，我买票--2元
8月3日 看在你一片孝心的份上，借4元钱给你为你妈妈买花；
11月3日 同学过生日，你打肿脸充胖子借钱30元送大礼一份；
站
2月3日 替你转交“情书”风险费5元；
2月4日你顺手牵羊拿走我的《少男少女》，肉包子打狗──有去无回，损失费折旧3元；
5月3日 上课回答问题时帮你提词，你应付我工资2元；
13月3日 与你掰手腕，作为赢家，你应交我1元；
站
20月3日 借我的自行车，磨损费0.5元；
4月4日说好合伙到“金牛”餐一顿，吃完后你却说没带钱，记在我账上，10元；
13月4日 穿我衣服三天，折旧费3元；
3月5日 借我11个游戏机板，折合人民币11元。
共计：91.5元
利息：念在老死党的份上，免了。
合计人民币：玖拾壹圆伍角零分。
有字，有据，有签名，自然，拿钱来！
翠花
----京城长安的街头热闹非凡，崔咏猿在一群小贩之间穿行，被人群挤得疲惫不堪，“我靠！京城就是TMD人多，比俺们石家庄多多啦！下次一定要叫老妈来看看！”（旁白：崔咏猿老妈江湖人称“塞北一枝花”胡淑芬，其丑色堪称江湖一流！）这时对面走来一个花枝招展袒胸露乳的女子(旁白：不！是几乎露！此处纯属笔误。)，崔咏猿只觉一阵香气扑鼻而来，不由地打了个巨响的喷嚏，那女子娇笑道：“这位大哥喷嚏打得好有水平哦～～～”
小崔不禁有些得意：“姑娘此话怎讲啊？”
“您的喷嚏声音洪亮，证明你是个豪爽的男人！”
“哇靠！这都被你看出来了！”
“喷嚏之尾音毫不拖沓，说明你是个干净利落的汉子！”
“还真准呢！”
“打了喷嚏不溅一点唾沫星子，大哥你肯定是个做事利索不拖泥带水的人吧？”
“那是那是，想不道姑娘判断力如此的准确，不得不让我崔某人批服批服啊！”
“既然大哥我们一见如故，不如到前面的酒楼小聚片刻？”
“哈哈！我正有此意！Let’s go！”小崔暗道，“看来京城的姑娘还真TMD骚哎，想不道我小崔一到京城就有肥肉送上门来了，啊呵呵呵呵呵呵～～～～～～”口水流了一地，一体重约有两吨的妙龄小姐踩在崔的口水上面，噗地滑了一跤，她闻到口水的味道，大叫一声：“啊～～～吆～～～咦～～～好性感的味道哦！”街道两边卖烤红薯烤漠北绵羊肉烤鹌鹑烤萝卜的小贩全部faint。
东方明珠酒楼。
“敢问姑娘芳名？”
“小女子名叫翠花，家里是开酸菜连锁店的。”
“就是名洋全球的‘翠花酸菜连锁店’？”
“正是正是。”
“WC！（还是个富婆哦！）”
小崔口水又流了一地。
“大哥您是？”
小崔站起身来摆了个cool毙了的泡司，“我就是‘挤奶专业户、情迷大话王、百变小金刚、金花至尊宝’崔咏猿！”
翠花悄悄抖落一身的鸡皮疙瘩，鼓掌道：“哎呀，久仰久仰！原来崔咏猿就是你呀！大哥，给我签个名好吗？”
“小case！”小崔在翠花的左边胸部挥笔写下几个大字：挤奶专业户、情迷大话王、百变小金刚、金花至尊宝到此一游。
“请问崔sir这次来京城有何贵干呢？”
“我这次来是奉我老妈之命，挑个貌美如花的能生善养的姑娘做老婆的！一是延续我崔家的香火，二可以进一步发展崔氏集团的事业！”
“崔大哥的任务好炫哦！请问崔先生最近有什么新动向吗？”
“也没什么啦，除了收收钱，练练武，还是老样子，挤奶、吹牛、参加超级模仿秀、砸金花赌赌钱而已！”
翠花激动地握住崔咏猿的手：“大哥你的生活好令人向往啊！那你最近有没有推出什么新武功呢？”
“也没什么啦，我最近比较忙，我的几个关门弟子郭靖啦、令狐冲啦、杨过啦、陆小凤啦都很笨笨，教他们什么武功都学不会，只好教点简单的先，比如降龙十八掌、独孤九剑什么的。”
“哎呀，大哥，有人call我啦，我走先！”
“哎哎哎！我怎么联络你呀！”
“打123456转98765call翠花就可以咯！”
“那我8月15找你啊！”
“是农历还是阳历呀？”
“WC，当然是阳历啦！”
“那我们在前门翠花饭庄不见不散哦！”
“收到！”
望着翠花远去的屁股扭扭脖子扭扭的很sexy的身影，小崔不禁浮想联翩。（旁白：小崔年近30，还没有和异性发生过关系，请诸位原谅他的一切！我靠！不原谅，扁得你满地找牙！你他妈到底原不原谅？5555555～～～大哥，求你们原谅他吧，看在我初次执捣这么无厘头的片子，给我个机会吧？崔咏猿：靠！！！用得着这样吗？象被人轮了似的？我有那么衰吗？旁白：衰需要理由吗？你衰并不可耻，可耻得是你还不承认你衰！如果你衰你就要承认你衰，你不承认你衰你就更衰了，如果连你都衰了，那我岂不也要被连累，也要衰一把吗？所有你要承认你衰，既然你承认你衰了，那我只有求观众原谅你的衰了，如果——崔咏猿faint again。）
店小二甲拿着账单来到崔咏猿身边：“老板，结账否？”小崔一摸荷包，咦，那只屁尔卡蛋的皮包哪里去了？店小二甲冷笑道：“靠！没见过这么蠢的人，刚才和你喝酒的那女子翠花乃京城第一大盗，我看你的钱包多半是让她偷走了！“
“哇靠！那你怎么不早说？”
“我呸！早说又不给我分成！弄不好过两天，翠花还会给我点银子花花呢！——我看你TNND是给你起钱了吧？”
店小二乙扛着一巨形菜刀站在崔咏猿身后。
“两位小二哥，何必那么认真呢！我又没有埋怨你的意思，这个钱吗，钱，对不对？不就是钱吗！我们做事还是糊涂一点好，再说你看我也没吃什么东西嘛！不就是两壶五靓液，几个王八呀、老虎肉呀、熊猫骨头汤什么的，都不值钱嘛！这样吧，改天我请两位去蹦的呀，happy一下就好了噢？”
“哇靠！你当我白呀！想勾引我吃摇头丸，嗑药？我扁你丫的！”
“不要给你脸你专要下体！我给你个AIDS大移挪！”
崔咏猿摆个AIDS特色的泡司后惨糟凌辱，在东方明珠酒楼打工20天以偿还债务。（崔：可不可以不用凌辱这个词？旁白：靠！还敢挑三拣四？那我让他们问候你的臀部！崔：切！你够狠！）
错误的牛顿三大定律
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1、第一定律（物体在没有外力作用的情况下会保持原有的状态）；
推论：当你不去追求一个美眉，这个美眉就会待在那里不动。
评述：这个显然是错误的！当你不去追求这个美眉时，她很可能会被别的帅哥泡上，她也可能自己四处游走，去泡别的帅哥所以，先下手为强，不能傻等。
站
2、第二定律（F=ma，物体的加速度，与施加在该物体上的外力成正比）；
推论：当你强烈地追求一个美眉，这个美眉也会有强烈的反应。
评述：这个显然也是错误的！如果你是一只蛤蟆，那么公主是不会动心的。你的鲜花送得越勤，电话费花得越多，可能对方越是反感，还可能肥了不费力气的对手。更可能的情况是，当多个人同时在追求一个美眉时，该美眉反而无动于衷，心想：机会多着呢，再挑一挑。所以，紧了绷，轻了松，火候要拿捏好。
站
3、第三定律（作用力与反作用力大小相等，方向相反）；
推论：当你爱一个美眉，这个美眉也一定爱你。
评述：这个更是荒唐！天下如果有这样的好事，那如何有诸多的王老五！
站
至此，伟大的牛顿的三大爱情定律全数推翻。还是相对论来的精辟：当你和一个美眉坐在一起，一个小时也会觉得只有五分钟，而一个火炉给你的感受则是五分钟相当于一小时，爱因斯坦是多么的明智呀
站
打架秘笈
----此秘笈适合于16--22岁间的青少年年和小青年。
一、偶遇型
当仇人逼近你的时候，不要害怕，不过还是能逃就逃，如果你的仇人只有一个，那就好办了，当他向你走过来的过程中，一定要留意一下四周，有没有可以逃跑的路线和自卫的工具，例如板砖、树枝等等……要表现出我一定能废了你的信念，勇往直前，这样气势就先胜了一半，如果再加上板砖等辅助工具，对方的心已经凉了一半，要先发治人，不要被动挨打，看好退路，不要穷追猛打，一得便宜马上就跑。
二、决斗型
收到决斗书的时候一定要做好下列准备：1、不要带贵重的物品在身上。2、找出一件父亲曾经下乡穿过的衣服，最好要厚一点的（军大衣最佳）。3 、打听好附近医院的电话号码。4、到了约定地点要注意观察周围情况，因为对方可能摆你一道，说好是单挑，但是很有可能会找来一帮人，所以不能不防。5 、准备好一辆除了零不响剩下哪都响的自行车（随时做好不要车的心态。
三、群殴型
如果决斗是一个人要参照第一条，但是一旦有一帮人围着你，就要做好第二条的准备了，不过另外要提出的一点是，你必须准备好一台手机，象什么摩托罗拉、三星、诺基亚之类的手机就不要考虑了，一定要准备一台想当年香港电影里黑社会老大用的那种体积份量都相当有力度的，也就是前些年我们俗称的：“大哥大！”为什么呢？因为这东西便宜，还可以作为攻击武器，还可以随时打电话求救。这种手机在当代民工中十分流行，据说有些民工在没有锤子的情况下就拿它代替，效果很好！可谓一机多用。
四、挨了打怎么办
对方有一帮人，而你孤军奋战，如果跑不了挨打是肯定的了。这时候那辆破自行车就排上用场了，你骑上这抬车要发挥你全部力量向他们冲去，并且怪叫几声，对方会被你的气势所吓着，必要的时候要做出牺牲的信念，喊几声如：***万岁；打倒日本帝国主义；乡亲们永别了等豪言壮语……如果能用自行车冲出从围最好了，如果被人一把抓下来也不要绝望，当你受到四面八方的袭击的时候，不要心慌，既然你一个人倒霉了也要拉个垫被的，看好那个摆你道的人，死死地搂住他不放手，别人打你你不要管，你只要打他一个就行了！到时候你最惨争取有人比你还惨。当一切都结束后，不要自己一个人回家，一定要用刚才那个“大哥大”给朋友或亲人打电话让他们来接你回去，因为那时候的你很容易被公安抓。
五、打架前的造型
最重要的是，把头剃光，如果爱美的话就剃成短发，要多短呢？嗯……剃完以后自己用手试试可否能抓住自己的头发，长度以抓不住为准。因为有些地坯无赖在打架的时候最喜欢抓人头发，这样你就被他所制，如果没有足够经验的话那就英雄无用武之地了！但是如果你坚决不剪短头发也没关系，带上个没有沿的帽子也可，如果不幸真被抓住了头发，也不要慌，这时候再学什么散打勤拿的也晚了，一定要记住，对方抓住你的头发有可能会用其他工具例如板砖或木棒猛击你的背部（如果不想致你于死地的话）你要暗自运气，因为这些都对你伤害不大，如果他用脚来攻击你，那你翻身的时候就到了，他脚一抬，你就死死抱住他的腿，然后用力往前跑，如果他背后*着墙，你就用力往回拽。他失去平衡一定会松手或者倒下。
六、当你被人打倒
四五个人围着你拳打脚踢，你要护住头部，但是能不闭眼尽量别闭，并争取快速站起来。如果挂了彩就索性装死，效果很不错。
公司的人力资源新规定--不准请假！（搞笑）
鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重, 现公司人力资源部规定全新请假政策, 立
即生效!!!
病假: 不准!
我们相信, 既然您有体力去看医生, 您就有能力来上班.
辞职: 不准!
员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦, 同时, 为处理你辞职所花
费的费用完全不能为 Supply Chain 增加Value.
婚假: 不准!
实际上公司并不鼓励你结婚. (1)作为一名公司经理人员, 应该是一个足够冷静的
人, 不应该作出这种冲 动的决定; (2) 结婚会使员工不必要地丧失太多精力;
产假: 不准!
产假是耽误工时的一大主要因素. 我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩
子这类小事上耽误宝贵时间. 为了提高员工效率, 公司医疗福利小组已经开始提
供克隆服务, 三级以上经理可以安排供应商代为生产.
丧假: 不成理由!!
您的出席并不能够给予生者任何好处, 更不能使他/她回生.
长假: (如动手术等事假)此类请假我们不再批准!!!
各位同仁请杜绝动手术的想法. 只要您是本公司正式合同员工, 您就不应该私自
去除身体上的任何部分. 本公司雇佣的是你的全部, 若私自将您的一部分去除,
则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定.
死亡: 这是唯一的正当理由!
但您必须在三星期前通知HR, 因为交接工作是你的指责之一.
另:
根据报表统计, 各位同仁花费过多的时间于洗手间! 从今天起, 请大家按各自名
字字母的顺序轮流进入使用. 例如:
名字的字母开头是"A"的, 可在8:00到8:15此段时间使用洗手间, (如 Alex Kong
)
名字的字母开头是"B"的, 可在8:15到8:30此段时间使用洗手间, (如 Benson Yu
an)
如此依序轮流下去. 万一各位同仁不慎错过各自使用时段, 您只能挨到明天, 等
到您所拥有的时段时方可使用.
敬请遵守, 切勿自毁!!!
不做八种坏男人
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人们常说坏男人最讨女性欢心，但是有多少个坏男人能够让女士们得到幸福呢？一个可恶的坏男人，不但会给女士们带来段段惨痛的回忆，更会浪费她们宝贵的青春。为了你们的终身幸福，今天便来看看八大经典坏男人的真面目吧！
站
充满恋母情意结的男人
一个事事要母亲替他作主的男人，总会十分乐意让母亲操控他们的一切（包括爱情）。跟这种男人谈恋爱，他的母亲总会像鬼魅般出没在你们的身边，想好好地享受二人世界，简直是不可能的事；最重要的是这种男人多半缺应变能力，一旦遇上逆境便会方寸大乱，表现窝囊，跟这种男人一起，请别指望他会照顾你。
小家子气的男人
小家子气的男人每事都会跟你斤斤计较，一旦与他们闹意见，拿出远古时候的事来挖苦你；而且，这种男人占有欲往往非常强烈，一旦成为他的情人，你便会成为他支配的对象，事事要你顺从他的想法和标准，对他稍有不从，便会惹起他的猜疑心，与这种男人相处真的害苦了自己。
站
阴险的男人
阴险男人绝对是坏男人中的极品，这种男人本性充满了缺憾，他们会不惜以卑鄙的手段来换取自己的利益。作为他的枕边人，一方面既要担心他自食其果，另一方面又要对他小心防避，每天过着提心吊胆日子，生活充满危机感，个中的痛苦真是不能为外人所知晓。
浮夸的男人
浮夸的男人口气总是非常大，喜欢到处吹嘘，自吹自擂。与这种男人谈恋爱，你总会发觉他们有欠稳重，不能给予女伴半点安全感；更甚的是他们并没有真材实料，又不肯付出努力，最后一事无成。相处越久，你便会对他感到失望。
站
懦弱的男人
无论在什么情况下，这种男人也掏不出半点勇气，无力保护你，别人亦因此而看他不起。与他们相处久了，你便会发现这种懦弱的男子比不上别人，离去之心便油然而生。所以在选择伴侣的时候，要仔细看清楚你的伴侣是不是一个懦弱的人，免得让这种男人损害你对爱情的信心。
酗酒好赌的男人
沉迷于赌博与酒精的男人，都是一些性格不成熟的人，而且往往缺乏自制能力，害怕面对现实。与这种男人相爱，你不但忍受他的坏脾气，还要有各种替他还债和受到虐待的心理准备。而且，自卑更是这种男人的本性，为了肯定自己的存在价值，往往以各种方法来支配你，在这种男人身上，你不但得不到爱，更要忍受他对你的种种不是。
站
好色的男人
女性最鄙视这种男人。这种男人对性的看法大多十分随便，对恋爱也不会认真，喜爱以追求异性来证明自己的魅力，对伴侣绝无半点忠诚。这种男人彻头彻尾都是一个不负责任的人，跟这种男人谈恋爱，小心他们会害你脆弱的心灵。
吝啬的男人
在众多的坏男人中，吝啬男人的杀伤力算是最轻微了！可是，这种男人最喜欢以金钱来衡量一切，即使对着自己深爱的女人亦不愿意花一分一毫。对他们来说，你在他心目中的地位根本无法和金钱相比，与这种男人谈恋爱，绝对是一件自讨没趣的事。
采访金牌运动员
记者：某某你好，首先祝贺你获得这块金牌，我想问，当……
运动员：当？当什么当？你就知道当当当当当。当时，对方只落后我0．01分，但四分之一柱香之后，我好不容易才将优势化为胜势。你想问我当时是不是紧张？我告诉你，紧张。你想问我决赛的时候在想什么？我告诉你，什么都没想。你想问我得了冠军想要感谢谁？我知道你想让我说感谢爸爸感谢妈妈感谢感谢哥哥感谢弟弟感谢教练感谢队友感谢食堂的王师傅及一切应该感谢的人，OK就照这么说吧。你还想问我吃了吗？谢谢你的关心，我吃了，但为了控制体重，吃得不多，早上我只吃了八个油饼，三碗粥，五个茶鸡蛋，四个包子。对不起，这个回答一定让大家很失望是吧？
记者：你……
运动员：你什么你，这一大段回答还不够你臭屁的？你想问我怎么看对手是不是？论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了你这种记者骚扰，他恐怕比我高一点点了。
记者：我……
运动员：我什么我，我现在还考虑不到那么多，下一届再拿一块金牌的事情，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，有什么未来好展望的呢？不如等我真的拿之后，你有凭有据，再来采访也不迟啊！
记者：你……
运动员：你还想问我什么？我受不了你呀！你问的问题永远这么傻，拜托，大家都是出来为国争光，不要再骚扰我了行不行？我真的不行了，英雄啊，你就放我一马吧。
记者：请问……
运动员：问你个头啊！你有完没完啊！(一拳将记者打倒)我已经跟你说过我不行了，你还要问问问！完全不理人家受得了受不了，你再问我一刀捅死你！
记者（坚强地爬起来）：我采访难道不应该吗？
运动员：你应该这么做，我也应该被采访。曾经有一个可以溜掉的机会，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你有什么破问题你就问吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你这样的记者说三个字：拒绝采访。如果非要在这份拒绝加上一个期限，我希望是……一万年！不过我告诉你，熟归熟，你要敢乱写我，我一样可以告你毁谤！
记者：看来我不应该来！
运动员：现在才知道太晚了！
记者：我想再问……
运动员：拜托，给点专业精神好不好，以后再采访运动员，最好搞点新意思，除了问这几句你还会问什么。文也不行武也不行，你记者都做不好，还想演脱口秀啊。
记者：我想过……
运动员：省省吧你！改变什么形象，好好回去做你记者这份很有前途的职业去吧！
记者：我怎么说也是个一流记者，你叫我回去我就回去，那我的形象不是全毁了！你让我走可以，不过临走前你要让我问一个问题。我……（慌乱地翻本子）
运动员：你还想问我什么你就问，你不问我怎么知道你想问我什么呢？就算你很有诚意地看着我，可是你还是要问我。你真的还想问吗？那你就问吧。你想问的话我会回答你的，你想问我当然不会不回答你啦！不可能你要问我不回答，你说不问我却偏要回答，大家讲道理嘛！现在我数三下，你还有什么要问的……
记者（仍在翻本子）
运动员：我靠，I真他妈服了YOU……
采访偶像米卢
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老记：米路先生，中国队在您的率领下实现了历史性的突破，创进了世界杯决赛圈
在此庆功之季您有什么话要对广大中国球迷说吗？
老米：中国万岁！我在此时此刻要三谢：谢球员，谢记者，谢球迷！谢，，谢。
记：您能具体讲讲吗？
老米：我们的球员啊真是好球员，比职业还职业！不知大家注意到了没有：这次十强赛媒体出现频率最高的词是什么？形容我们最可爱的球员？对，你说对了：男人！你们又知道是谁先喊出来的吗？是他们的老婆！正是我们那些最可爱的小伙子们，为了十强赛，自觉的严格的要求自己，和那些二奶们，女记者们，小鸡们有了个约定：戒急用忍两个月！金风玉露一相逢，便，，便，。哦，除了老马，老马他为了中国足球，付出了比别人多一辈的努力：别人为了早日为中国足球效力，忍痛把自己年龄报小三岁，而老马整整报小了六岁！一个四十岁的中年这么玩命的奔跑，容易吗！？
这些男人们真是懂事啊：别看我们国家队分成了大连帮上海帮等等数十个帮派，但对外口径都是团结战斗的整体。还有一些大腕球星们，为了中国足球良好的形象，自掏腰包包养几个御用记者来宣传自己，哦，当然也是为了中国足球嘛。你们看看报纸：有的队员目不识丁在记者笔下变成董事长。有的队员嫖娼成痞，在报上却成了模范丈夫，乖乖孝子。不管是不是球星，都是意甲德甲英超求贤若渴的对象，，但是我们就是不去！所以说现在报刊媒体的风气是越来越好了：
赌球假球少了，开房养私生子也少了，打架斗殴偷东西的更少了！黑社会都居然在足球圈绝迹了。什么多了呢？刻苦训练多了，训练完毕读书写日记的多了，给妈妈老婆写信打电话的多了，打完电话乖乖睡觉的人多了。。。总之，有钱能使鬼推磨，何况你们这些小小记者。
说到记者，我要感谢你们，我更要感谢你：亲爱的响响！是你，为了和我接近乔妆为发廊洗头妹，在我洗头的时候顺势对我局部按摸，响响，你要知道那天我有一星期没有洗澡！你那温软的小手，你那性感的红唇，，更让我感动的是：在你充分体会到我们斯拉夫老男人的体臭之后，你还是那么温柔体贴，而且更温柔体贴！遇见了你，我才知道就算不能雄起也会有高潮。
还是浴池的，还是歌厅的，完事之后都亮出记者证闹着要采访，最近响响正聘请律师要告你们侵权呢。人家响响的创意，属于知识产权范畴，是要受法律保护的。唉，，我说响响路路，我的金童玉女，都是为了中国足球，你们就相忍为怀以姐妹相称，，这个，，以弟妹相称吧。我和我们球迷会感谢你们的。
球迷们，我最感谢的就是你们。是你们袋袋里的银子成全了我的神奇！最气人的就是张鸡笼那个傻B，恬不知耻！到处宣称这次分组是他斡旋的结果。其实有这傻B什么事！上帝要要我们出线必先要分组有利！上帝是谁？就是国际足联，就是世界杯主办国，就是赞助商！可笑屎拉扑那气误生之流，也不瞧瞧那两界世界杯在哪举办？美国，还有法国！也不掂掂那时球迷袋袋里的银子有多重。也不想想人家会给咱们球迷
签证不？蠢啊蠢！没有球迷去看球，去购物，去花钱人家能叫你出线吗？所以说：我衷心谢谢你们：我的球迷。你们的银子感动了足联，感动了主办国。是你们使我们避开了讨厌生畏的两伊沙特；是你们的银子使我们占据了有利的赛程。。。什么？抽签？哈哈那也能信？其实咱们不要再说什么假球黑哨什么了，这次分组不就说明了一切！就算假，我们也是假的受益者！所以别跟我说假了，谁说假我跟谁急！只要为了出线，一切都是真的！11比2是真的，6比0也是真的。假A是真的，假B也是真的。我的神奇是最真的。
采访吴刚
----作者：南山菊
俺叫吴刚，俺是西河人。随着通信事业的发展，俺这月宫中也装上了电话。这不，有个电视台的记者叫孙什么空的，反正名字挺绕嘴，不知从哪儿听说俺是他的山西老乡，要对俺进行电话采访，真难得呀！玉帝他老人家已经恩准，俺终于可以吐一吐苦水啦。
喂，是俺，俺是吴刚。啊，您是老孙啊，问俺几个问题？可以可以。
俺是贫农出身，成份还算是好，可是那年月，种地不容易啊。俺没文化，不懂科学种田，皇上又不准知识青年下乡上山来帮俺，收入微薄得很。
县里的收费多不多？多。每年的苛捐杂税多得如这桂树上的叶子。县太爷还说俺犁地时铲死蛐蛐儿，是破坏了生态平衡，要征收环境保护基金，这都是皇上没有规定的啊。收了俺的钱，也不开个正式收据，只打了个白条。农民，苦啊！
后来，俺气不忿，找县长理论。一进县衙，嗬，那个阔呀！地板是清一色的汉白玉，墙壁全用丝绸包裹，雕廊画栋。还搭有戏台，优伶歌妓往来其上，很性感的啊。知道现在当官的为什么爱找小姐么？那都是跟俺们老爷学的啊！
俺和老爷争吵，他扇俺嘴巴子，俺骂他是龟孙子，他就让人打俺屁股蛋子。俺一怒之下，趁三更天烧了他的县衙，连夜跑到蓬莱去了。
蓬莱是个好地方，俺想拜师求艺，学点仙术。有一个叫福星的长老收留了俺。跟了他可是倒了楣，他看俺老实，天天让俺干活。别的师兄师弟都先后提拔了，有当采购部经理的，有当人事部经理的，俺也没钱送礼，就什么也当不上，只能干杂活。好在俺勤奋，学了三年总算把长生不老术弄到手了。
您说斜门儿不斜门儿？就俺这乡巴佬，福星有个叫铁扇公主的女儿居然看上俺了。福星给俺提亲，俺就答应下来。可见了面就后悔了。为啥后悔？哎呀，她那个丑呀。俺不和她睡，她就告诉她爹，说俺欺负她，福星告到玉帝那儿，玉帝说罚俺到月宫中砍桂树，于是，俺就到这儿来了。上诉？门都没有，官官相护嘛！
对了，顺便告诉您，俺这儿有个漂亮女人，您忘了？就是那个当年被猪八戒调戏过的嫦娥。这娘儿们可不是什么正经女人，自从后羿死后她就耐不住寂寞，跟玉帝的心腹千里眼勾搭上了，经常在这儿幽会。什么？您最喜欢这类花边新闻？有读者有观众？好，把他们暴暴光，这事呀，比毛宁遇刺还丑。
您老问俺砍树累不累？累呀，又有什么法子呢？俺是在受罚呀。1969年有个美国佬儿，叫阿姆斯特朗，来到俺这儿，当时，俺正在砍树。阿姆斯特朗看见俺也不理俺。慌忙采集了一些土块标本就回去了，唉！俺穷，老外瞧不起俺呀！
您让俺在没人看见的时候偷着歇一歇？俺不会那套，俺只知道干活。玉帝派了千里眼监视俺，况且，他还有一个内线呢。哎哟，老孙，一个小时的采访时间已经到了，我得赶快干活了，瞧！嫦娥那娘儿们过来啦。
采花贼在中国历史上的功绩
----楚留香是大众心中最有名的采花贼。文中的他是强盗中的元帅，流氓里的公子，且不见多少书中女人为其倾倒，就连1986年的台北日报上都有女生梦寐以求楚留香不得，刻意把自己男朋友塑造成为楚留香第二，结果男朋友因为被培养的“出类拔萃”花开别枝，而导致二女争夫的血案报道。
君不见在《血海飘香》的开头一段话“闻君有白玉美人，妙手雕成，极尽妍态，心不胜向往之，特于今夜子时（是不是这个时候啊？？）踏月来访，君素雅达，必不使我徒劳往返也”就把楚留香的形象定格为一个有文化有教养的采花贼。
古龙是如此写的，而金庸笔下的田伯光则是帅哥一个兼年富力强（一晚上跑个上千里）。可见在中国古代的采花贼必是有一定文化基础，相貌俊美，而且年富力强的一代青年。而象五鼠里的翻江鼠蒋庆那般摸样只可被称呼为淫贼，锦毛鼠白玉堂倒可以做个采花贼。
这都还不是历史上的，只不过是被虚化的人物而已。而中国历史上真正的采花贼是没有名字的。
采花贼在中国历史上是被诟病的人物。他们因为自己年富力强而冒着当时礼教的严厉，偷香窃玉，败坏女子贞操。这样一来中国采花贼的第一个功绩就出来了。他们让中国多了许多的风景。君不见，那安徽X县的X贞洁牌坊就是为了纪念一个被采花贼坏了贞洁的女子所修的吗？古人以远，今人看到的只是风景。
采花贼的第二个功绩就是加强了中国人口的流动，多少被坏了名节的女子忍气吞声，为了逃过被族规所杀的严酷，背井离乡。异地繁衍。从而在中国人口流动历史上留下了记录。当然这流动的始做俑者却是一直为人所唾骂的采花贼。
说到采花贼的第三个功绩那就是促进国与国之间的交流了。看过《说岳全传》吗？看过《杨家将》吗？看过《薛家将》吗？里面有多少描写异国女子思春结果被我中华男儿采了花的！虽然是野史，但是可能也存在着真实的故事在里面，无因那有果呢？
采花贼的功绩真是举不胜举。采花贼的出现在一定程度上满足了当时封建礼教下目不识丁妇女的幻想欲望，让她们在不愿意被强奸和愿意被强奸的幻想中，希望着被践踏。如果那采花贼真的来了，她们还是得大喊救命二字。采花贼在一定程度上于封建礼教做着殊死的斗争。采花贼的出现满足了封建礼教管束下妇女的癔想，也为妇女们为将来与采花贼的斗争打了强心针，多了应付的手段。
采花贼可大可小，小的偷香窃玉，大的偷到一步登天，改朝换代。那魏忠贤采到了郑贵妃这花，结果权倾一时。为明朝的灭亡埋下了祸根。结果不出20年明朝灭亡。这功绩是什么呢？加速了历史的进步啊！明朝的黑暗那是众所周知的。没有魏忠贤这么一闹腾，中国历史不定要延长点呢！
采花贼到了末了就成了采花大盗。原因如下：采花贼年纪大了，胡子长了，装不的小白脸了，只好将偷香窃玉的贼字换成了霸道的大盗二字。这样既给自己脸上增光，也可迎合部分被压迫以久妇女心理，一举两得。
采花贼的出现是历史的必然。沧海横流，方显英雄本色。在过去封建礼教的管束下，男青年不能满足自己对异性的渴望，又不甘堕落去妓院，只好做采花贼。并有借采花贼玉成好事的典型例子。“某知府之女与某贫贱书生眉来眼去，被其父母制止。但两情相悦，无奈之下，书生只好假做了采花贼，把小姐采了。已成事实之下，知府掩人耳目把其女下嫁给书生，还以为遮了丑。殊不知那书生便是采花贼。”这样的故事为古代多少男女青年指明了一条奔向婚姻自由的明路。采花贼的功绩由此可见一般。
残酷的安慰语
有人喜欢用"比上不足，比下有余"来安慰别人，这句话其实很残忍。
比下有余，然后你就应该觉得自己很好。我们失意的时候，总会残酷地找人来垫在底下。
你病得很厉害吗？你不是最惨的，他病死了。
你失业吗？你不算惨，她失业又失身。
你投资股票蚀了三十万吗？你不可怜，那个人蚀了毕生积蓄。
你住笼屋？你不算最可怜，他睡在天桥下。
你连续生三个女儿？你有福呢，她不育。
你老婆不要你？你算幸运，他老婆不要他，还留下三个小孩子给他。
你38岁还嫁不出去？你不用伤心，她45岁还是找不到人嫁。
你只有5尺高？已经不算坏了，那个人只有4.11尺。
物竞天择，最好的留下来，什么是好？就是我们很努力在周遭找一些比我们坏的来陪衬。
曹操放屁
曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句「今天下英雄唯君与操耳」，吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。 曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然放了个响屁，十分尴尬。
正窘迫时，只听身 後赵云坦然说道：「诸位莫要见怪，天上打雷，屁从云中来！」
赵云话音刚落，一旁的关羽跨前一步说：「诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！」
关羽刚刚说罢，张飞又接着朗声囔道：「方才一响屁，屁是飞来的!」
大家一阵哈哈大笑。
唯独曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人後，曹操对部下说道：「刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐後地抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们，能够办到吗？」
众人都忿忿不平，深感委屈，只听典韦大叫曰：「不就是个屁事，还不是小菜一碟？」许褚也道：「这有何难？那里比得上我赤膊上阵？」
过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，曹操想故意放个屁，看看部下的反应如何，可是怎麽也放不出来。憋了半天，好不容易憋出个小屁。
曹操的部下早已等候多时，听到轻微的「咕」一声，许褚连忙抢先道： 「屁是褚（猪）放的！」
曹操一听，气得瞪出了眼珠，其他人还以为曹操嫌自己反应缓慢，就抢着往自己身上揽。典韦说：「屁是典（颠）出来的！」
「不对！」徐晃听了大声反驳，「屁是晃出来的！」
曹操早已听得面红耳赤，正要发怒，只听谋士郭图尖声叫道：「都不对，都不对，屁是图（吐）出来的！」
大家哄堂大笑。
厕所改革计划书
----为了使我们的厕所能取得更大的利润，本人作为我镇WCEO（厕所首席执行官）现在宣布厕所改革计划如下：
1。将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱。否则不让你出去！
2。实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。
站
3。实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你！
4。分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。
站
5。加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。
6。在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是“今天你上了没有”。原先由烟客同志提议的“上我呀，来上我呀！”因为让人联想到不健康的内容而被否决！
站
7。聘请形象代言人，我厕所决定聘请猪肉哥哥为我厕所代言人，原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。
8。广开财路，我公司即要做广告也要为别人做广告，在厕所的墙壁上贴上各种广告及征婚启示。让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半！
站
9。提高软件水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。
10。规范市场次序，鉴于某些人随地大小便，对此，我厕所决定养十条狗，每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者，这些狗将给予最严厉的打击！
厕所搞笑剧
----多喝了几杯马尿，回家的路上，就感觉膀胱充盈得厉害。憋尿的感觉，不好受。但，是人，总不能让尿给活活憋死。
几度寻寻觅觅，凭借着不算太灵敏的嗅觉，终于，在茫茫夜色中，闻出点厕所特有的气息，而且是一座三星级的涉外厕所，实在是有点受宠若惊了。情急之下，也就有些个忘情，竟破门而入，拿出横扫一切的气势，也就那么一会儿的功夫，哗，那感觉又怎一个爽字了得。刚及我淋漓痛快之时，不想，我的耳鬓竟然有女声在厮磨。受此一惊，实在是非同小可，一刹那的本能，使得我尿意几绝。
这就好比是，女人赤裸着身子，在原本无人的湖泊嬉戏，突然间，有一男子的闯入，女人的第一反应，当然是迅疾潜入水中，隐去不能随意示人的部分。女人怕羞，男人又何尝个个是厚脸皮。我此时的条件反射，也就只能是，快速打扫战场，收拾起武器。后来，一朋友竟老不正经拿我开涮，说，你当时应该是掉转枪头，就地镇法。二人傻呼呼地大笑好一阵,想必，在这样的情况之下，还有此雅兴的人不多。
说起来，我这个人，真的是忠厚老实得了不得。当时，我的第一反应竟还以为是自己跑错了地，引起女士抗议的声浪，有些害怕和着急，生怕哪个会以流氓罪起诉我，坏了我一生的名节，很怪自己了一番。但一看四周的陈设，还有我身旁赫然挺立着和我一样的东西——男人，脸上也颇有些尴尬。我知道，我没错。心也就放下了一大半，于是，还是有些混沌的小脑袋瓜子不安分起来，又一刻不歇地加速运转了。
真是活见鬼，这世道，开放得也够可以的了，住房条件也改善得够多了，怎么还沦落到了这样饥不择地的光景。最近，朋友还告诉我，什么公园，清晨扫地的员工，能收集到一大包湿淋淋黏糊糊的安全套来。与此相比，这也就不足为道了。
有一回，看的是香港的搞笑剧，无情地辛辣地揭露了香港资本主义社会的时腐化堕落，一男子竟被几个女儿身楞给强暴了，也是这样的月黑风高，也是这样的WC会所。莫不是，老天开眼，今晚就让我倒霉一回，途遇不错的女强梁，也想要强暴——非礼也行——我这柔弱的小男子，完了，听天由命倒也罢了。
这世道变化快，不是我不明白。崔建扯着破嗓子，吼了大半辈子的歌词，依然使人震颤，真还叫人不得不佩服他的超前。
“你这位男同志，小便五毛，大便一元，”有点恐怖的女声，硬生生地惊起我一身的鸡皮疙瘩，砸碎了我的幻象。喔唷，真他母亲的，原来是这样，“怎么没有付钱，就进来方便啊？”
我无法向她解释，请她体谅我的内急，她没法体谅，我急她不急，那也与她毫不相干，别找骂了，自认倒霉晦气，掏钱，走人吧。
我回过身子，掏钱的当口，才发觉她已经和我很贴近了，两管鼻息直逼我精细的颈项，有点凉飕飕的。厕所的灯光倒也设计得蛮富有情调的，是柔柔的紫色，毫无顾忌地倾泻在她的脸上，再看看她的架势——母夜叉一个！我连最基本的自慰能力，也完全丧失了——今夜无法入眠。
一路上，自怨自艾。不怪自己，还能怨哪个。一点的基本常识都没有。市场经济，等价交换，哪有光消不费，不花钱的道理。天上不会掉馅饼，人间哪还有免费的公厕，更何况是涉外的，你一个内人，让你进去了，也不收你外币，还要咋的。
你知道内急，其实，她又何尝不急。你轻轻松松的放完了，痛快了，拉上裤子就走路，这大洋向谁讨去。该知足了，不记得，有一回，到一四星级茅房，小解时一不留神，随便捎带了俩屁，还不是当场就多收了一元的废气处理费，最可恨的是，连一票据都不给，也没法给，收费一栏注俩字“屁钱”，那也太不象话。再说，单位也没法归帐，放企管费、福利费，都不合适。最后，还是在车厢里偷偷拣了一张二元的废票，到财务处给销帐了。
现在是什么阶段，资本的原始积累阶段。有哪个愿意吃亏，谁不指望多积累点财富，谁不希望手里的钱能生钱，谁不梦想一夜间中个大奖，为他人送福，为自己谋利。
人家看厕所的大嫂，也实在不容易，先得每天坚持着在“所里受气”，才可以日积月累地攒点小钱，碰上我这般人模狗样的东西，非但不自觉付费，还腆着驴脸，不三不四的想，人五人六的横。
不要太看重自己了，闹什么小资情绪。你算老几！连自己的老二都跟着你受罪。不要以为坐了写字楼，就有什么了不得，还冒充什么白领金领。平时，不也一样的得受气吗，受人的气。敢当面吱声，像那位大嫂似的，当面就和你买断两讫，弄个痛快。
有那贼心，也没那贼胆，受气，憋气，到外面还装蒜，有什么资格撒气。你不付钱，就连撒尿的分都没有。憋死你，不憋死你，才怪呢。
超短裙令（华工）出勤率大幅上升
----夏天的到来，华工为数不多的女生纷纷穿起了超短裙，成为一道亮丽的风景。从而使一批问题男生纷纷放下面子，对超短裙妹妹展开追求攻势。引发了教学秩序的明显好转，迟到旷课率大幅下降，衣着形象变得整洁潇洒…… 为了巩固这一趋势，倍受男女比例失衡的华工决定进行全校范围的宣传，提倡女生穿超短裙。
各系纷纷响应：
一个好的程序，不仅要简短，可视性也很重要。（计算机系宣）
站
手机越来越小的趋势锐不可当。（电信学院宣）
使男女双方都获得了最大程度满足的，不一定是贸易。（国际贸易系）
开式齿轮传动要比封闭式齿轮传动承受更多的载荷。（机电系宣）
站
为了符合越来越严格的环保要求，小型化是全世界汽车工业的发展趋势！（汽车宣）
往往是简短的反应却能带来爆炸性的效果！（化工宣）
站
简单明了是评价流程控制的必备条件。（自动化系）
简短直接的感性表现与更深一步的严密推理相结合，任何人为遮掩都不能阻挡我们的思想！（国贸3＋2宣）
站
短式放大器热阻小，它的放大能力才会这样强、这样稳定。（正是超短裙放大了女性修长玉腿的美丽和罗圈胖腿的恶心）（无线电系宣）
装配的尺寸链组成越少越好，加工和装配都会方便很多。（工程控制与装备系宣）
两种不同特点的专业装束搭配才能全面展示我们的全貌。（双专业宣）
超短裙事件
今年，北大特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。
最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：几千师生齐争吵，只因裙子太短小。具体情况怎么样，宣传栏里有报道。
第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，“绝非寒冷”
第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部，她们精心制作了一大横幅，悬挂在宣传栏上，上面贴着9个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚。
校图书馆历来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。
你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。待中午休息，各系也纷纷表明了自己的观点。
美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
环保系写道：难道地球变暖是假的？！
数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0.3米长的正方形存在也是合理的。
历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。
法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。
经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。
生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。
体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？
政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。
公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。
最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子。
超短裙事件在某公司发生
----经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。
财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部：实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。
总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。
秘书处：穿短裙容易加班。
组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。
机加车间：由于短裙不易被设备夹住，大大减少了工伤事故，建议短裙为下次本车间工作服。
站
食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。
独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（凉衣服不挡光线了）
人事部：，由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。
站
资料室：资料表明，浓缩的就是精华。
卫生室：近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关。但近期无故跌倒的人数增加。
微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！
站
后勤部：1，强烈建议公司地面重新铺装高档地砖！！！！！
2，可以停止划拨公司空调维修费用。降低公司开支。
短裙族发现：与司机外出公干，他们总是有意无意的换挡。
站
电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。
保洁员发现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加。员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。
超级搞笑之广告幽默
超级搞笑之广告幽默，非看不可！！
1.余兆林内衣广告
寒风凛冽，两个老外看着中国人穿的羊毛内衣，羡慕地说；“愚着哩，真厉害。”
2.大宝美容品广告
一大群假男人操着尖声细嗓、忸怩作态：“讨厌，你怎么用我的？”“嘻。我的让我老爸用了。”（呕吐） “我让我老婆也买瓶贵的，嘿，人家就认准老宝了。”（那贱样让人恨的牙痒）
3.飞利浦手机广告
游泳池边。玉体横陈。 一男子心怀鬼胎向这边移动。 女：“晚餐、约会”。 经过一番眉来眼去，非力蒲唱道“让我们做的更糟”。 （格调低下，儿童不宜）
4.佳能打印机广告
佳能请赵蔚做广告也罢了，可是创意差加上赵蔚演技差把好好的产品给毁了。 赵蔚满屏幕乱窜，“哪个是真的？”，“呵呵，呵呵呵”（这是赵蔚的招牌笑声）。“全是假的”（你拿我穷开心呐？）
5.我是你SIDASHU。
一个女人看看一个倒在屋里的男人然后对一个傻孩子说：去找sidashu。 然后孩子领着另一个男人走进屋里认真的说：四大叔来了。 女人：乖儿子，不是四大叔，是SIDASHU。（一家子极度的弱智）。
6.乱想电脑和大猩猩
乱想电脑擅长用东拉西扯来营造气氛。在人们刚想换台的一瞬间响亮地报名 “乱想电脑”。 一台电脑被几只猴子研究了一番，忽然一个仿佛是快被掐死的人临死前声嘶力竭地呼救：“快发E----M--I----”。众猴子吓得四散。
7.XX制药厂
画面：一医院性功能障碍科病房，一小伙子拿着蓝色小药丸，眼睛凝视远方，略带微笑；
画外音：“XX阿姨，你送给我们的伟哥口服药，我们已经收到了。”病房的所有人都在服用，我们一定好好治病，将来报效祖国！
炒作恋爱股市
不得不承认，炒股与恋爱有很多相通之处，比如它们都是充满了无数选择和变数，可以让你狂喜也可以
带来大悲，都需要投入时间、精力和一些运气，都会有高潮有停滞有低谷……对于女孩来说，也许炒作恋爱
股市比在真正的股市搏杀更会兴致勃勃。
恋爱股市上，不同类型的男人就是不同类型的股票，关键是选股，是否选对股票，成功得失已决定了大
半。
绩优股
基本业绩：岁入十万元以上。三室二厅的房子已在分期付款中，副业也颇具令人刮目相看的实力。目前
他上下班的标准交通工具是私家车或出租车；长城卡上的活期钱额总够一次心血来潮的浪漫远行。他们的感
情往往不如他们收入那样殷实可靠，在他们的周遭，有形形色色的“彩蝶”在飞舞。据不可靠的统计，他们中
的三分之二是MBA（工商管理硕士）而自我感觉又莫名其妙地过于良好。
优点：有钱总是好事情。缺点：感觉太好容易出事哦！
选股策略：吊蓝头，吊到最好，吊不到就拉倒。
潜力股
基本业绩：一人吃饿，令全家不饿。他们苦拼过赴美通行证，或埋头于电脑与证券之间进行着数字化的
沟通；八块钱一杯的茶坊里常常传出他们的争执；某个处级单位第三梯队的后备名单上，可能列着他们的大
名。囊中羞涩是现在进行时，而某一方面的特长又往往令他们想入非非。他们中的一部分在与恋人分享挫折
与成功的每一步后，最终会上升为业绩优股，而另一部分在三十后年只能靠回忆打发时光。
优点：一起走过清贫到富足，想想都醉人。缺点：就怕他一辈子都是潜力股。
选股策略：对他们的炒一定要“稳、准、狠”。
网络股
基本业绩：说不清，摸不透。属于浪漫主义者一类，他们可以一次送你99朵玫瑰，也可以关掉拷机不
接电话，一周内搬家三次为的是逃避债主或情人。他们的承诺往往落空，他们的甜言蜜语却所向披靡，大起
大落是他们的性格，若即若离总透出神秘感。他们最大的特点就是不太可靠。
优点：激情烂漫都是年轻惹的祸。缺点：炫了！
选股策略：一帆风顺的时候搭搭他的船吧，只是别忘了下来。
垃圾股
基本业绩：很长一段时间来，他们最大的关注就是自己风雨飘摇的饭碗，他们的身影常常出现在路灯下
打牌下棋的桌子边，或者某个三流影院的通宵场中。他们对异性的美好向往常常通过富有激情的“国骂”奔涌
而泄，他们在高峰时段的公交车上用暧昧的身体接触猎取着片刻惊喜。他们中的另一部分已义无返顾地吃起
了软饭：凌晨徘徊在房门外接自己挣小费的女人回家；在老女人之间精疲力竭地周旋……
优点：让你贴近真实的生活。缺点：往往是要什么没什么。
选股策略：快快割肉清仓，否则被套的是一辈子。
ST股
基本业绩：入不敷出已经多年。他们刚刚大学或研究生毕业正在四面出击寻找饭碗；或因为种种原因离
开了压抑的工作却又未能搞起自己的事业；而更多的是从来就不曾有过固定收入，放眼未来一片惨淡。他们
共同的特点是两手空空，但两年内却有可能是天壤之别；有的被强庄入主，资产被彻底地置换，另一些则会
在三年沉沦后坠入PT股，甚至步入监牢在人生舞台上被“摘牌”。
优点：优点和缺点很鲜明。缺点：知道了你就没劲了。
选股策略：风险太大，摸清底细方可与之共舞。
三无概念股
基本业绩：富有成熟男人魅力。也许昨天他才拿着离婚判决书走出法庭；也许他刚刚抛妻别子从美国回
到国内发展；也许他从来就未曾打算过结婚。他们通过想像或者经历决然告别了婚姻，“想过一段单身的日
子”是他们共同的借口。
优点：成熟得令人无法抗拒。缺点：你会是他的最后一任太太吗？
选股策略：可以买点玩玩，不宜长期持有。
车站接人十大方式
1.怒火中烧式: 我忙的要死,你来干什么?给我滚回去!!
2.罪恶交易式: 货带来了吗?
3.嘘寒问暖式: 路上还好吧?吃过饭了吗?想拉屎不?
4.善解人意式: 想上厕所吗?请跟我来.
5.虚情假意式: 你怎么才来,我都等了半天了.
6.别有用心式: 嫂子怎么没来?
7.暗中逐客式: 城里污染太重,呆久了对身体不好.
8.简洁明了式: 走!
9.久别重逢式: 呜呜呜......
10.天罗地网式: 各单位请注意,目标已出现,准备行动!
彻底忘掉初恋的十个理由（女性篇）
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一、赤。初恋的时候，她总是和你说一些让你不好意思听却又不愿意拒绝的话，使得涉世未深的你面红耳赤，就像桃花的那个样子。
二、橙。你的那个他，试探性地为你买了一杯橙汁，由于紧张，他的手略微的有些颤抖，非常不幸也是非常幸运的，那杯橙汁洒到了你的胸前，截至今天，每当你洗这件衣服的时候，还是忍不住盯住那一个区域，发呆，许久许久。
三、黄。他很调皮，也难怪，那时候你们都很年轻，他说他听到一个很有趣的黄笑话，受到你的默许，他就讲了“子在川上日，不舍昼夜……”的故事，讲到半途的时候，你说很恶心，他就住口不再说了，三年后的今天，你还是不知道这个笑话的结局，可是那个可爱而又彬彬有礼的男孩子却不知道去了那里。
四、 绿。那时候你们都有着用不完的活力，总喜欢这里那里的旅游，他知道你最喜欢坐在草地上聊来聊去的感觉，所以总是陪着你，你们的恋爱开始的时候是非常秘密的，直到有一天，你们的同学终于发现了这一个秘密！你们两个人的裤子，屁股上都是绿色的。
五、青。恋爱的日子，绝对不会是一帆风顺的，就像那一天，运气非常不好地，你们遇到了几个小混混，他们一边称呼你小妞，一边对你动手动脚，他终于忍无可忍了，暴怒地冲上去，喊道：“ｗｈａｔｄｏｙｏｕｗａｎｔｔｏｄｏ？”一阵轻薄的狂笑之后，接下来是一顿拳脚落在他的身上，他身上的青紫的瘀斑一直持续了一个月。回想起当时的情景，你还是感觉到他的勇敢。
六、蓝。那时候电视上正播放着一部叫做“蓝精灵”的动画片，他总是把你叫做“蓝妹妹”，而你总是把他叫做“笨笨”，然后你们就模仿着动画片中的动作和话语取笑对方，那时候他能够背下来“笨笨”所有的台词，你经常默默地想：“现在的他，肯定能够背下来周星驰片子中的所有台词”。
七、紫。其实你们的认识还是很有纪念意义的，那是１９９７年的７月份，整个中国大地到处都是紫荆花，你和他都是班上的文艺爱好者，你清楚的记得，那是一个下午，你们排练完那首男女声对唱的歌曲之后，他突然对你说：“你知道我一直喜欢你吗？”这一句话把你吓了一跳，可是随后而来的是一丝兴奋，你盯住他手里的那一束紫荆花，长久的沉默。如今每当你想起那一刻，那一片紫色充斥着你的双眼。
八、 黑。大家都说恋爱中的情侣专门喜欢往黑的地方去，你们当然也不可能例外，你心里十分清楚地知道，在那种地方，他可能会做出什么事情，那是一种什么事情呢？那是一种什么样的感觉呢？你有些怕，又有些期待，终于有一天，他终于那样做了。你总是反思自己是否做错了什么，没有人会告诉你答案。
九、白。他喜欢白皙的皮肤，但说句实话，你的皮肤并不是很白，这一点也是你对自己唯一不自信的地方，可是他总是夸你白，一开始你以为他是故意在取悦于你，然而他真挚的眼神让你看不到一点点的伪饰，你就相信了。后来奇迹真的出现了，你变得越来越白，这就是自信的力量。
十、灰。再美的初恋，也摆脱不了你心中灰色的感觉，因为这最终是一桩失败的恋爱，他最终还是成为了别人的恋人，他真挚的眼神又去面对着另一双眼睛了，这是你一生也摆脱不了的梦魇，所以说，初恋是多采的，然而在你的心中，它却永远是灰色的，仅此而已。
沉痛哀悼中国男足逝世
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球迷一家极其悲痛地向全国各族球迷宣告：我国各族球迷敬爱的中国足球在患精神病后经过多方精心治疗，奋力抢救，终因病情恶化，无可救药，于2001年4月28日晚在马尔代夫首都马累逝世。
中国足球自从患精神病以后，在全国广大球迷经常的亲切关怀下，历经国内外知名兽医进行了多方面的精心治疗。中国足球也曾一直坚持工作，并且同疾病作了一些斗争。由于痼疾顽恶，中国足球的心脏停止了颤动。全国球迷都为失去了我们的所喜爱的中国足球而感到深切的悲痛。中国足球的逝世，对于我国各族球迷，对于我国的足球事业，对于国际足球运动的发展，都是不可估量的损失。它的逝世，定将在我国人民和各国球迷的心中，引起极大的悲痛。球迷一家号召全国各族球迷，一定要化悲痛为力量：
站
我们一定要继承中国足球的遗志，坚持中国足协“暂停升降级”的基本路线，将中国足协领导下的中国足球进行到底。
站
我们一定要继承中国足球的遗志，继续坚持贯彻执行中国足球传统的外交路线和政策，加强我国足球运动同足球第三世界各国球员的团结，联合国际上一切可以联合的力量，把中国足球的水平一降到底。我们永远不称霸，永远不做足球超级大国。
站
我们一定要继承中国足球的遗志，巩固黑哨阶级领导的假球联盟为基础的各职业足球俱乐部的大团结，巩固和发展中国足球职业化改革的标志性成果，树立“足球就是假球”的观念，让我们高举团结的旗帜，扬起“一家人”的风帆，共同开启新世纪中国足球的航母，乘风破浪，永远前进！
站
战无不胜的中国足球思想万岁！伟大的中国足协万岁！在中国足协领导下的中国足球永垂不朽！
沉重的往事
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洗衣糟
××中学总务处方主任为了学生洗衣方便，在学生宿舍旁边修了一排水泥洗衣槽，并在自来水管上安装了１８个水龙头。比之原先用洗脸盆搓洗衣服和被单，自然是方便多了。因此，住读生人人叫好，家长们还送来了表扬信。
文革时红卫兵用“红宝书”擦亮了眼睛后，说：
“大家看，这洗衣槽后面有一座地主坟……”
“对，这哪里是为了方便学生，明明是要革命后代来给狗地主磕头！”（指洗衣时学生要低头弯腰）。
“是可忍孰不可忍把地主阶级的孝子贤孙——姓方的揪出来示众！”
站
“坦白从宽，抗拒从严！牛鬼蛇神必须低头认罪！”
此时的方主任有口难辩，受尽凌辱……红卫兵一哄而起，高举钢钎铁锤，发疯似地把水泥槽砸得稀巴烂。随后又刷出一条大标语：
“宁要无产阶级的洗脸盆，不要地主阶级的洗衣槽！”
向阳花
为了美化校园，事务员老周在校内设计建造了一座花坛，用的是向阳花图案，象征着人人心向党。他万万没有想到这也会招来横祸。
文革中，眼看老师（们）都受到冲击，老周也心惊胆战地坐在家里。一天，“砰砰砰”，一阵急促的敲门声响起，几个红卫兵破门而入：
“说，这些年你搞了哪些反革命阴谋？”
站
老周浑身发抖，摸不着头脑。
“赶快坦白，你设计的花坛是个啥？”
“是，是……是向阳花呀！”
“放屁！明明是国民党党徽，还想抵赖。”
“把国民党的残渣余孽打翻在地，再踏上一只脚！”“革命不是请客吃饭……革命是暴动，是一个阶级推翻另一个阶级的暴烈行动。”红卫兵一边高声朗诵毛主席语录，一边将老周揪往球场下跪。一阵拳头脚尖，直至老周口鼻出血，晕倒在地……
红卫兵犹觉余怒未消，一个头头高呼：“战友们，向封资修开炮啊！”于是几十个“革命小将”轮番上阵，对那座葵花形的花坛，进行着疯狂的践踏！
站
芳香和美丽，顷刻间化为乌有，只留下一片狼藉！
领袖像
适中村有个居民何婆婆，为了表达对伟大舵手的无限崇拜，特地从工艺品商店买回一尊领袖的石膏像，崇敬地放在家里。
星期天，邻居的儿子兵兵来何家玩，何婆婆的孙子小革把石膏像紧紧抱在胸前，说：“这是我的毛主席，不让你玩。”两个孩童你争我夺，一不小心便把石膏像掉到地上，“咣当”一声，摔成碎片。
站
何婆婆回家，见此情景，大惊失色。急忙一块一块地拾起，正愁无处收藏，不料一群××中学的红卫兵已凶神恶煞似地站在她的面前：
“坏家伙何老婆子听着，你狗胆包天，竟敢摔坏领袖（像），罪该万死！”
何婆婆无辜蒙冤，又不敢说出是两个小冤孽所为，恐惧得浑身似筛糠一般。
“谁反对毛主席，我们就砸烂谁的狗头！”接着便进行轮番的批斗。何婆婆粒米未沾，水也不准喝一口，只两天两夜，便被折磨得奄奄一息。何（活）婆婆险些成了死婆婆！
陈水扁就职演说
各位台湾的兄弟姐妹大叔大婶爷爷奶奶弟弟妹妹们：
你们好！
今天是我陈某人就任台湾总统的大喜日子。这是一个我们大家盼了很久
很久的日子。为了这个日子的到来，我特意准备了这份演讲稿。这是我和我
的同事们费了很大很大的力气才写好的。我对这个演讲稿感到很满意，希望
你们能够喜欢。如果你们不喜欢的话呢，也没关系。美国人喜欢就行了。
今天，我首先要谈的，是台湾的国际地位问题。这个问题很复杂，同时
也很简单。说它复杂，是因为如果我谈不好的话，会有麻烦。说它简单，是
因为这个问题并不复杂。为什么不复杂呢？因为它很简单。好，言归正传，
我现在就开始谈了！
在我谈台湾的国际地位问题之前，我首先要解释一下国际地位的意思。
什么叫国际地位呢？所谓国际地位，就是说，国际上的地位。听我这么一解
释，你们都明白了吧？
什么是台湾的国际地位呢？根据我的解释，就是台湾在国际上的地位。
我们是中华民国。所以，台湾的国际地位，就是中华民国的国际地位。以前
我们在联合国是有席位的。现在没有了。但是，我们还是要争取进联合国。
为什么要进联合国呢？这个问题又很复杂啦！对复杂的问题我就不多说啦。
说多了，中国就有借口认为我在搞台独。还是不说的好。反正我要把台湾弄
进联合国。
关于台湾的国际地位问题，我就谈完了。
下面，我再谈谈两岸关系问题。两岸关系问题，主要就表现在台湾的安
全问题。对这个关系，我会拿出我最大最大的善意和诚意来处理。我们同大
陆是什么关系呢？是国与国的关系，还是，不是国与国的关系呢？对这个问
题的回答很重要。在今天的演讲里我一定要给你们一个明确的回答。两岸关
系嘛，就是台湾和大陆的关系。是一个我想说但又不敢在今天说的关系。总
之，两岸的关系，我希望是和平的关系。是一个给大陆找不到借口武力进犯
台湾的关系。说了这么多，我想大家都明白了吧？
再下面，我想谈谈台湾的经济问题。台湾的经济，以前很好，现在很好，
将来也会很好。我们有的是钱。钱多了怎么办呢？就得想办法花掉它。怎么
花呢？我们的前任总统李登辉先生就做的很好。买些武器啦，武装武装我们
的军队。捐一些给非洲的穷国家啦，拉拉国际关系。如果还花不完的话呢？
就扔海里算了吧。当然，前总统李登辉先生没有这样做。为什么？因为他知
道，我们台湾政府的钱，都是每一个纳税人的血汗钱。他决不会浪费一分一
厘的。他会把这些钱当作自己的钱一样爱惜。所以，他没有将钱扔海里。对
那些实在花不完的钱，他除了放一部分在他兜里，还把相当的一部分用在了
我们台湾的民主事业上！
我们大家都知道，竞选总统是要很花钱的。回想起竞选的那段日子，我
们每一个台湾老百姓都记忆犹新。在每一个城市乡村的街头巷尾，一到开饭
的时候，国民党和民进党的竞选啦啦队为我们台湾的老百姓准备了多么丰盛
的宴席。在竞选的那段日子里，很多台湾百姓家将近两个月没有生火做饭。
大家想象看，这要花多少钱。这些钱是哪来的呢？是从我们前李总统自己腰
包里掏出来的！为什么说是从他腰包里掏出来的？因为他没把我们政府用不
完的钱全部放进他自己的腰包，而是拿了一些出来贡献给了我们台湾神圣的
民主事业！
在这里，我代表全体台湾人民向我们敬爱的前总统李登辉先生表示深切
的敬意！他是我们台湾人民当之无愧的国父！
以前有人抱怨国民党政府的政治黑金问题。在今天的就职演说里，我要
严正地警告那些无聊的抱怨者，看在我们前李总统为我们台湾人民的民主事
业所做出的巨大贡献上，我的新政府对此既往不咎！
谈完了台湾经济问题，再再下面我就谈谈我们台湾的民主政治问题。我
们台湾的民主政治架构，在前李总统的领导下，已经达到世界的先进水平。
在这一点上，中共政府没法和我们台湾比！为什么呢？在大陆的老百姓
没有民主。他们现在还只不过处在争取“言论自由”的水平。而在我们台湾，
在我们的议会里，已经实现“行为自由了”！
谈到这里，我真的对我们台湾的民主化发展感到骄傲。
在这一点上，我们甚至比美国还要先进！我们的议员在开会的时候，可
以肆无忌惮地相互谩骂，充分体现了言论自由。更重要的是，他们可以毫无
顾忌地互相殴打！这就是实现了“行为自由”。我觉得，这才是真正的民主。
只有在这样无拘无束的政治气氛下，我们台湾老百姓才可以发挥自己的政治
智慧，才能充分地参政议政！象中共搞的那种人代会，代表们只会老老实实
地坐着举手表决，怎么可能体现民主精神呢？
再再再往下面呢，我想谈。。。，哦，如果把我今天的讲话拿人体来做
比喻的话，这个话题就到了肚脐眼以下了。我想谈谈我跟副总统吕绣莲的工
作关系问题。所谓工作关系，也就是分工的问题。大家知道，竞选结束以来，
新闻媒体对绣莲女士炒作得很火爆。媒体上把她比做我的政治老婆。我觉得
这个比喻很恰当。
在我的想法里面呢，我希望绣莲做个贤内助。但我们的绣莲呢，是一个
新时代的女性。她决不甘心只做男人的陪衬，她有自己的理想和抱负。对此，
我作为她的政治老公，还是表示很欣赏的！她有什么话，就让她说吧。在这
一点上我也是很民主的。
绣莲以前是个家庭妇女，很少在公众场合抛头露面。这次给她机会来表
现呢，她就充分显示了她泼辣的老淑女性格。为什么是老淑女呢？因为她比
一般的淑女要显得老练和成熟。天不怕，地不怕。什么话都敢讲，什么祸都
敢惹。我真的很佩服她的胆量。比我大胆多了。
所以我非常非常喜欢我的这位政治老婆。至于我和她的分工嘛，我同她
商量了很久。一直很难达成共识。但我们的还是达成了部分共识。这个共识
就是，我们意见一致的时候呢，由我说了算。不一致的时候就扔硬币决定。
我想这还是公平合理的吧？我最讨厌大男子主义了。
再再再再往下面呢，我的演讲接近尾声了。拿人体做比喻呢，就是到了
尾巴上了。我想谈谈台湾和美国、日本的关系问题。人的尾巴应该是个什么
样子的呢？如果让我做个选择的话啊，所有动物的尾巴中，我最喜欢狗的尾
巴了。哦，就是那种会摇啊摇的尾巴。台湾和美国、日本的关系，非常非常
重要。我们要象爱惜自己生命一样，来搞好和美国、日本的关系。这种关系
以前很好。现在也很好。将来呢？也会很好。我们想做什么事情，美国人、
日本人会帮我们的。所以，我会全力地同美国、日本搞好关系的。
最后，我的就职演说到此结束。让我们大家起立，放一段中华民国的音
乐。对不起，今天不能说是国歌。免得被中共认为我在搞台独。
程序员与妓女完全版
----程序员与妓女基本一样，以下为证：
1、都是靠出卖为生。
2、吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去。
3、越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高。
4、生活没有规律。以夜生活为主，如果需要，凌晨也要加班。
5、名声越大，越容易受到青睐。
6、必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求。
7、鼓励创新精神。
站
8、喜欢扎堆。程序员集中的地方称为软件园，妓女集中的地方叫红灯区。
9、流动性较大，正常情况下没有工会。
10、如果怀孕了，既不能做程序员，也不能做妓女。
11、都为防病毒的问题而烦恼...
12、当然, 个中高手还专门以制毒传毒为乐。
13、一个是Microsoft，一个是Plug & Play。
14、工作状态相同。工作时精神高度集中，最怕外界干扰。工作完毕身心放松
，体会到一种不可替代的工作快乐。
15、女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做。
16、除非在转行以后，否则都不愿意结婚......没空儿啊。
17、程序员怕查户口的。妓女怕查房的。
18、妓女工作的地方(床)是程序员最向往的地方。
站
19、程序界的高手通常很讨厌微软，妓女界的高手嗯...这个...恐怕也如此。
20、都是吃青春饭，不过到人老珠黄后，凭着混个脸熟，程序员可以混个管理
员，妓女也行，不过俗称老鸨。
21、妓女靠的本钱是三围，程序员靠的可是四围(思维)。
22、程序员为了拉客，通常会在交易前提供一个DEMO，妓女提供的那叫PHOTO。
23、程序员现在出的活时兴叫吃霸、结霸，妓女大姐一律叫波霸。
24、心不在焉的妓女可以一边工作一边do { beep(1); sleep(9) } until
overflow。心不在焉的程序员也可以一边工作一边navigate到成人网站上去。
站
25、程序员手册：一套好的人机操作界面要求，对于新手，能够一步一步的引
导他进入功能，相反对于熟客，能够直奔主题；妓女同样要遵守程序员手
册对人鸡界面的规定。
26、妓女在工作中最怕的是临检，程序员最怕的是停电。
27、新上手的程序员叫菜鸟，刚入行的妓女叫雏鸡，都是好可怜的小动物。
28、程序界现在流行OO的方法，虽然在XXXX年前妓女已在床上掌握了O～O～～
～的技术。
29、程序员为了拉客，无奈之时，也可以先让客人试玩，妓女当然有时也会先
给你点甜头。
站
不过总之程序员比妓女还惨，补充如下：
1、妓女每个月总有几天可以理直气壮的说不，程序员如果老板不发话，可要
一年干到黑。
2、女人做程序那叫奇女、才女，男人要是做妓，那就叫鸭了。
3、妓女不干了人家那叫从良，程序员如果不干了，估计是下了岗。
4、程序员有千年虫问题，妓女好象没听说有。
5、妓女的工作隐蔽性很强，程序员的工作只怕亲戚朋友都知道，所以更加没
脸皮。
6、程序员做的越好，要做的程序越多，妓女做的好，就可以挑三拣四。
7、程序员现在流行FREE、OPEN什么的，说白了就是自己玩自己，妓女界好象
还没这样恶性竞争。
除了一张坏嘴，我已一无所有
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１．
在网上认识老婆的时候，老酷问她的年龄，老婆不想告诉他，就说：“你是警察呀？查户口呢你？”
老酷说：“是啊，所以请你要配合工作，可不要妨碍公务哦。”
２．
老酷问她：“你什么工作呀？”
她说：“干什么工作并不重要，反正都是为他人作嫁衣裳。”
老酷问：“你当过裁缝？”
３．
老婆对老酷说：“你那张嘴呀，怎么那么贫？”
老酷说：“我祖上三代都是贫雇农，到我这一辈儿，也只混了个流氓无产者，一贫如洗，有什么值得大惊小怪的？”
老婆无奈地说：“希望你以后脱贫致富哟。”
４．
老婆说：“你怎么就那么坏呀？”
老酷说：“骂我坏的人多了去啦，我从不解释——星星知我心。”
５．
又一次在网上相遇，她问老酷：“你吃饭了没有？”
“噎死。”
６．
她被逗得哈哈直乐，老酷说：“只有牙齿漂亮的女孩才能那么开怀大笑——你的牙齿怎么样啊？”
７．
对于老酷，老婆明骂暗恋，渐渐着了迷。对她的“猩猩相惜”，老酷故做不知，当她数次暗送秋波之际，他总是说：“男追女，没故事；女追男，倒贴钱 ；小追大，不像话；大追小，长不了。”
站
８．
她执意要见老酷一面，老酷说：“我好怕怕，你可别让我E妻之吓，E命呜呼。”
９．
第二次见面那天，老酷迟到了几分钟。
老婆问她：“你今天怎么来晚了？”
“路上塞车。”
“你坐什么车来的？”
“回车。”
“怎么塞的？”
“哇塞。”
１０．
老婆问老酷：“我做的菜好不好吃呀？”
“当然好吃。”
“为什么好吃？”
“因为我不好意思说不好。”
站
１１．
老酷问老婆：“我做的菜好不好？”
“好。”
“为什么好？”
“为了鼓励你做饭的积极性。”
１２．
老婆问老酷：“你老上网，要是再有ＭＭ泡你，你会背叛我吗？”
老酷说：“怎么会呢？”
老婆说：“常在河边走，怎能不湿鞋？”
老酷说：“没事，我有防水靴呀。”
１３．
朋友问老酷：“你老婆那么疼你，真让人羡慕，能不能介绍一下经验？”
老酷说：“男人嘛，要会当气筒才能得到女人的喜欢。”
朋友不解。
老酷说：“女人生气时做她的出气筒，女人伤心时当她的打气筒。”
站
１４．
一次老酷和老婆争论起谁大谁小的问题来，老婆说：“虽然我年龄小，但是你得叫我阿姨。”
“为什么？”
“因为我给你洗衣扫地，是你的保姆呀。”
１５．
老酷贫来贫去的，有时候也挺招老婆烦，她说：“再贫，给你一个大嘴巴。”
“好啊，打吧，省得我以后天天洗脸。”
“你不爱洗脸吗？”
“不是，是怕把你打在我脸上的香味洗掉呀。”
１６．
老酷说：“其实我挺纯的。”
老婆说：“谁说你不纯呢？你是假纯。”
老酷说：“假纯也比不纯强。”
老婆说：“我看未必，喝了你的甲醇，女孩就会瞎眼，就会跟着你走。”
老酷说：“那也怪不得我呀，女孩本来就不该喝酒，更不该喝甲醇勾兑的假酒。”
站
１７．
老婆想看电影，于是老酷给她买来几部盗版大片，由于VCD老掉牙了，而且还漏电，一不小心，老酷被电了一下，他望了望老婆，又笑着对那电线说：“你好肉麻耶。”
１８．
老酷从外面回来，兴冲冲对老婆说：“咱们逛街去。”
老婆说：“好啊。”
老酷说：“今天咱们从搬家公司雇辆车拉东西。”
老婆兴奋得跳了起来：“你想买什么好东西给我呀？”
老酷说：“不用买，光人送的东西咱们都没法拉。”
“还有这样的好事呀？”
“当然，你看，好多商场门口都挂出“买一送三”的牌子，咱们就不买那个“一”啦，只要他们送的那个“三”就行。”
１９．
老酷和老婆发生了一场口头冲突，久久无法达成停战协定，最后老婆气得要走，老酷忙说求你啦，别走别走。
老婆说：“有种别拦着我呀！”
老酷说：“那年春播时节，我爹到种子公司去买小麦种，经理却说：你来晚了，我没种。”
２０．
一位朋友发伊妹儿诉苦，说妻子有外遇，他非常苦恼。老酷回信道：“自由是车轮，自律是方向盘，缺一不可，不过假如方向盘发生了故障，也不能太责备车轮。还不如赶快停车，检查一下方向盘呢！”
处女守则
第一, 遇陌生男子骚扰时,应严词以对,不得有暧昧不清,欲拒还迎之行为 !! 第二, 亲密男友欲突破防线时,应晓以大义,不得有面荡春意,双腿松弛之行为 !!
第三, 对於异性生理的疑惑,应查阅书籍,不得有深夜游荡,寻找暴露男子之行为 !! 第四, 参加好友同学的婚礼,应满心祝福,不得有眼勾新郎,眉挑伴郎之行为 !!
第五, 日常生活行住坐卧,应举止端庄,不得有脚翘二郎,春光外□之行为 !! 第六, 对於不正当刊物杂志,应保持距离,不得有高价收购,以□集为乐之行为 !!
第七, 面对录影带店满室之Ａ片,应视而不见,不得有大借特借,回家边看边找之行为 !!
第八, 被他人以处女名词嘲笑时,应听而不闻,不得有难□不平,胡乱找人$?@之行为 !!
第九, 不幸遭色狼侵犯时,应抵死不从,不得有任由摆布,宛如死鱼之行为 !! 第十, 万一终於不慎失身时,应悲痛万分,不得有如获新生,面露满足之行为 !!
吹牛的九重境界
为什么有吹牛说，却没有吹猪一说？因为猪是可以吹的。杀猪的时候在猪腿上割一小口，把嘴凑上去，一通猛吹，把猪吹得涨起来，这样皮一扒就掉。当然这是农业社会手工作坊里的办法，现在不用了。现在都什么社会了，要想吹，别说是吹猪吹牛，抱着“空压机”就是吹大象也不费什么力气。猪虽然是可以吹的，但也不是什么人都能吹得了。张飞在发达之前就是个屠夫，杀猪的。不说像张飞那样的体格，最起码，诸葛亮老先生就吹不得猪。身强体壮永远是男人自吹自擂的本钱。就是在奥运会上，那些个男人们不是卖弄自己的肌肉么？下面看的人还激动的嗷嗷直叫。看来人皆有展示自己强壮的本性，古今一理。只是随着人类文明的进步，这强壮的含义就丰富多了。有张飞一样的肌肉是强壮，有比尔盖茨的财富是强壮，有希特勒的权力更是强壮。妓女对同伴曰：日御百夫。妓男曰：金枪不倒。我等小民因二舅妈的三表姐的丈夫是县委第一副书记而到处宣扬。
却说当年有一戴眼镜的男子，对张飞先生曰：吹猪算什么好汉，我连牛都吹得。哈哈哈哈……此为吹牛。
这是吹牛的第一重境界。吹得没人相信，连自己都不相信，信口开河，惹人嘲笑，近乎傻。
有一满身肥膘的男人，在街上与人争嘴，眼看要打起来，他说，我一拳打死过牛，我二舅妈的三表姐的男人是县委副书记，你跟我打，你不配。转身走了。
这是吹牛的第二重境界。真真假假，虚虚实实，好汉不吃眼前亏。此也是吹功入门。
师傅领进门，修行在个人。进门容易修行难。不经千锤百炼，没有坚忍不拔的意志，不闯过脸皮关，哪有正果。我单位众同仁吹功的第二重境界早已是炉火纯青。好的已到第三重，只有科长大人到了第四重，我经常听处长大人训话，那境界少说也到了第五重。据说局长大大人口若悬河，讲一天话没有一句假话，但也没有有一句真话。这种境界只怕应该是第六重了。
我们为什么要苦练吹功？这还要说么，我想当科长，科长多好，别的不说，就是我们科的小狐狸毛球小姐，我追了她三年了，见了我就给我欣赏她浑园的冷屁股，见了科长，那个嗲，嘴里冒的都是细气儿，眼里喷的都是火星儿，恨不能立马撕开她那冷屁股的外包装。你说我能不想也弄个科长当当么。
第七重的是前两年的气功大师。那个能发功灭大兴安岭山火的严新严大师现在也不知道去哪儿发功了。据说美国人逮了个外星人，听不懂人家说的话，请了个李洪志，李洪志说，咱修的不是那一路，就把咱的严大师请去了，张宏保说，不是没请我，我还得开政协会，走不开，其实，还请什么请，我发个功，叫他开口就说美国的外语。这一通屁话现在信的人大概不是很多了，前两年，那可是中央台新闻联播里说的，一个大师带功报告，有个瘫子，跳上讲台就给大师跪下了。嘘，这就是了不起的本事，就凭脸上的两片小薄皮，就成了政协委员，就成了亿万人的救世主，就日进万金。放眼天下，有几人的吹功大过这些大师？本来么，人家就是练气的。
现在说一位练到第八重的人物。谁？不说不知道，一说吓一跳。此人姓希，叫特勒，好像还不是纯种的德国人。此人的事迹我不说也都知道。有部讲二战的纪实的片子，不知诸位看过否，希先生在吉普车上右手斜举，脸微扬，我的天呀，你看下面，那密密麻麻高举的手臂，那激动的热泪盈眶的美丽小姐们。这样的画面很是熟识，却记不得在什么地方看到过。希先生讲了此什么，我听不懂，但他写过一本书我听说过，叫《我的奋斗》，一听这名字，就是拯救人们于水火什么的。要不是希先生功败垂成，定他个第九重也不为过。
第重是最高的一层。“易”以九为至尊，吹功的最高境界，就不是吹了。古往今来，也不过屈指可数的几个人到了这种地步。
有没有第十重境界？有。我每天都能见到这么一位。拿个哨子，嘟嘟嘟一吹，说，我是天上下凡的，我为了伟大的理想，要解放全人类受苦受难的同胞，我们要团结起来。拿起武器，战斗战斗。我会派天兵天将来的。不怕牺牲，排除万难……这是个精神病。所以说物极必反。
春节晚会之另类奥斯卡
看完春节晚会而没有感想，那么除了这个人的大脑还没有发育成熟，就是大脑已经退化。中央电视台既然可以评奖我们为什么不能评奖呢？下面由粪桶晚会技术评判委员会的资深评委，对2001年春节晚会的各项降香做一精确评论。
首先，最大遗憾奖。
今年的春节晚会让人最感到遗憾的是没有了赵丽蓉老太太。这位英雄的母亲，在和癌魔拼搏了整整三年之后，终于离我们而去，而她身后的空白只有在她离我们而去的时候我们才发现这个空白是如此的巨大竟然无人能够弥补。当我们在经典回顾中再次看到她的精彩表演时，才觉得一个普通的老太太，竟然能够在年夜的喜兴祥和中让人突然有潸然泪下的冲动。
最大遗憾奖授予：赵丽蓉女士！（请默哀，千万不要鼓掌）只希望赵老太太在天之灵能够感到快乐。
第二，最大悲伤奖。
作为赵丽蓉女士的义子，母亲的离去巩汗林应该感到最为悲伤，但是遗憾的是大家对他的失望而引起的悲伤，要远远超过他因为赵妈妈去世而引起的悲伤。他本来可以借义母去世之际休养生息，寻求艺术上新的突破，走出母子合演的固定模式，但是他没有这样做，他反而化悲痛为力量，继续参加春节联欢晚会，结果很遗憾，巩汗林先生在晚会为大家表演了一个谁都可以替代他表演的马戏，不但没有了以前那种舍我其谁的感觉，甚至还远远没有打拳击的那两个小马熊出彩。没有了赵老太太，可怜的狗子就只能和禽兽为伍，不知道赵老太太在天之灵，看到义子如此这般会作何感想，是否会觉得莫名的悲伤！
最大悲伤奖授予巩汗林先生！恭喜巩汗林，贺喜巩汗林！同时希望巩汗林先生能在明年的春节晚会上为大家奉献更精彩的节目！能够回归人间，远离禽兽！（请看在赵丽蓉女士的份上鼓鼓掌）
第三，最大突破奖。
此奖应该授予郭达先生，除了转圈就是昏倒的郭达，在今年既没有转圈，也没有昏倒，在小品《红娘》中，又成功的占用了大家的时间，而且突出的表现了其优美的嗓音，让人更全面的了解他的缺陷，继续保持了自己哭丧着嘴脸演戏的传统风格，实在可喜可贺。
最大突破奖授予没有昏倒的郭达先生！恭喜郭先生，贺喜郭先生！希望明年郭先生再接再厉，把自己哭丧着的嘴脸也突破掉，彻底离开春节晚会！（请热烈鼓掌）
第四，最大反差奖。
对人而言最大的反差莫过于天上人间了，但是对一个艺员来说，最大的反差莫过于从台上万众瞩目的明星到台下镜头前匆匆闪过的观众，个中滋味今年的春节晚会体会最深的，莫过于毛宁先生了，从每年晚会必唱一曲，到今年台下的一名看客，其原因粪桶不再赘述，而个中反差，虽未身临其境，亦能猜中八九，这样的奖舍毛同志其谁？
最大反差奖：授予毛宁同志！不知道是应该祝贺呢，还是应该说别的！希望毛同志，能够振奋同志精神唱出更好听更真实的好歌！（请鼓掌）
第五，最大蛊惑奖。
过年如果没有了大人，过年夜里，如果包饺子的时候，刚刚懂事的或者还没有懂事的孙子辈家伙们突然对菜刀、汤勺以及厨房里的一切东东产生了兴趣，那么不奇怪，他们都受了《过年我当家》这个“小品”的鼓惑，不知道出于何种目的，在大年夜搞出一个小鬼当家的节目，让人哭笑不得，尤其是想着孩子们闹着要菜刀玩，不禁怀疑，这个节目究竟想干什么？
最大鼓惑奖，授予过年我当家的主角成方圆女士，成女士注意领奖的时候小心被菜刀或者汤勺袭击！注意成女士，小心成女士！对此节目不希望也罢。（大家暂时不要鼓掌，留着手招呼自己的脑袋吧）
第六，最佳时尚奖
如同去年的换个马甲一样，赵本山的小品每年都会给大家带来那么一句两句的时髦话，不相信的话，你可以去聊天室里看看，才初一就已经有了卖拐的，以后还只不定要象面霸一样从120出到2000。
最佳时尚奖授予赵本山先生，恭喜赵先生，贺喜赵先生！每年推出几个时髦话，看谁还敢说本山兄弟是农民？希望本山先生明年继续领导语言的时代潮流！（可以鼓掌勉强热烈鼓掌）
站
第七，最大勇气奖。
最大勇气也，敢于在春节晚会谈点敏感话题，除了冯巩没有第二人，针对菲律宾腐败的总统，一声断喝，一声呸，呸的爽，呸的解恨，呸的勇敢！呸的我五体投地！
最大勇气奖冯巩先生当之无愧！恭喜冯先生，贺喜冯先生！粪桶对您的景仰如滔滔江水连绵不绝，有如黄河泛滥一发不可收拾！这样的人，还用我们去希望吗？（请长时间热烈的鼓掌）
站
第八，最大意外奖
意外的失色，乃是真实水平与虚幻想象之间的反差，章子怡小姐只演了两部电影就红遍天下，让任何有进取心的人都会觉得嫉妒，嫉妒的同时也不得不部分佩服她的演技，但是万万没有想到，章小姐只唱这一首歌就可以名扬天下，原来她的嗓子这么有特色啊！听听郑一健的声音，我开始有些怀疑子怡美美的话筒是不是出了问题，但是后来我发现不是，不禁大为意外，堂堂章子怡竟然唱不过一个蛊惑仔，真是意外，太意外了！
最大意外奖授予章子怡小姐，提醒章小姐，劝告章小姐！不是谁都能影视歌三栖，你还是好好做演员这个很有前途的职业吧！希望章小姐以后保护好嗓子，不要在大庭广众之下随便唱歌了！（有风度鼓掌）
站
第九，最佳创意奖
一台晚会的成功与否关键在创意，而创意主要由导演把关，本世纪第一个春节联欢晚会，由于导演的成功创意，在晚会期间多次出现了，令人意想不到的插播、贺电，令人意想不到的人意想不到的出现，并且唱了一些意想不到的歌，总体来说是导演用很多意想不到的节目，最大限度的增加了晚会对人的摧残系数。
最佳创意奖授予，晚会总导演某某某先生！（不好意思，粪桶把他的名字给忘记了）恭喜某某某先生，贺喜某某某先生！希望某某某先生，能够在正月十五的夜里，再给大家一个意想不到！（请礼貌性的鼓鼓掌）
站
第十，最大痛苦与最大幸福奖
最大痛苦与最大幸福同时授予看了晚会和没有看晚会的普通老百姓，我们既为能看上这样的晚会而感到幸福，也为能看不上这样的晚会感到幸福；既为看不上这样的晚会而痛苦，也为能看上这样的晚会而感到痛苦，无论如何痛苦和幸福的都是我们，所以最大幸福和最大痛苦奖，同时授予，除夕夜里，想看晚会且看了晚会，想看晚会却没有看上晚会，不想看晚会还是看了晚会，不想看晚会也就没有看晚会的工人农民解放军同志，台湾同胞，海外侨胞，以及全世界所有的炎黄子孙！
恭喜炎黄子孙，贺喜炎黄子孙！希望全中国的人民，全世界的炎黄子孙，在新的一年里，少一些痛苦，多几分幸福，愿祖国更加繁荣昌盛更加富强！（鼓掌，热烈的鼓掌，长时间热烈的鼓掌，经久不息响彻寰宇的鼓掌）
谢谢大家！祝大家新年快乐！
词语新解
可爱:可怜没人爱
奸情:坚定的友情
聪明:冲厕所第一名 如果∶牛奶不如果汁好喝。
如果∶美女小如果然漂亮┅┅
智障∶甲班的小智障碍赛跑第一名。
白痴∶小白痴痴的在门前等小黑回来。
人参∶老师说明天每个人参加大队接力时，一定要力。
学长∶这本经济学长篇大论的，我实在念不下去了。
难过∶马路上车很多，好难过去。
棉被∶小玉的卫生棉被偷了。
王八∶小王八成是个聋子。
性交∶我和异性交往的机会很多。
便当∶小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
但是∶中共明天又要飞弹试射超市卖的蛋是臭掉的。
机会∶我坐飞机会头晕。
想要∶我不知道想要是什麽意思。
明白∶小明白白花了五十元。
长大∶关云长大意失荆州。
不错:长得这样真的不是你的错
气质:孩子气神经质小气又神经质气死人的本质
讨厌:讨人喜欢百看不厌
善良:善变又没天良
天生丽质:天生没有利用的价值，男人看了自动放弃
贤慧:闲在家里什么都不会，闲东闲西你最会
从前∶小明从前门进来。
一本正经∶哥哥的书没有一本正经的。
团结∶今天早上吃了一个饭团结果拉肚子！
龟头∶今天我特地在乌龟池观察乌龟头发有几根┅┅
不举∶做人如果不举一反三就很难混！
打手枪∶这家酒馆的打手枪法很准，没事最好别惹他。
早泄∶台风来时水库要早早泄洪才不会危险。
阳具∶太阳具有强烈的紫外线，很危险。
口交∶我国进出口交易逐年成长。
去你的∶赶快上课去你的书要记得带！！
操你妈∶你还在做体操你妈来叫你了啦！！
古锥:古老得没人追
情圣:情场剩下来的
教授:会叫的野兽
老样子:老了的样子
天才∶我昨天才回来。
吃饭∶午餐买好了，临时有事忘了吃，饭菜都凉啦┅┅
急救∶失火别急救人第一！
天花∶儿子啊！每天花钱花那麽多要死啊！
水痘∶保养果然有效，人越来越水痘子也都不见了
天天∶今天天气真好！
明天∶气象播报员正在说明天气概况。
白痴∶他一脸惨白痴愣愣的望着鸭蛋的考卷！
干你老爸∶讲到打匪干你老爸可是英勇得很呢！
探病∶听说大侦探病倒了安全帽。
学生∶女人要学生孩子。
饼乾∶我觉得葱油饼乾乾的。
差不多∶乡下地方邮差不多。
天才∶气象局说，明天才会下雨。
射精∶美国发射精密仪器到外太空。
健谈:贱到什么都谈
慈禧同志突然宣布网恋成功
一、慈禧同志简介
慈禧同志，原名：叶赫那拉氏（有时自称米斯.拉娜赫耶），小名：玉兰（有时自称玉兰儿），别名：老妖婆（有时自称小ＭＭ），年龄：一百二（有时自称二十一），民族：满族（有时自称女真族），婚姻状况：丧偶（有时自称再婚，可能有多次事实婚姻），政治面貌：无党派（有时自称保清党），文化程度：博士（无争议），原住址：紫金城（无争议），捕前住址：地下宝殿（无争议），现住址：著名水牢厕所监狱（无争议），原职务：清朝西宫太后（有时自
称房东，有时自称房客），捕前职务：民女老妇（无争议），被判罪名：“危害国家安全罪”，刑事处罚：无期徒刑，服刑时间，已经近一个世纪。
二、错捕错判经过
在国家危机、民族苦难的特殊历史时期，慈禧同志作为柔弱女子，又是人老珠黄，实在是无力为国捐躯，只好一不作、二作休，干脆设下诈死迷魂阵，自己偷偷率领宫庭侍卫、太监、侍女、厨师等等一干人马，一溜烟地跑进早已建好的地下宝殿、世外桃园，过上了清心寡欲、看花听琴的大康生活。虽然是大康生活，但是作为一国皇母，酒足饭饱，时间稍久，难免忧国忧民，思虑过度，最后甘愿终日躺在了冰冷的石床上，与民同苦，已无泪水。
由于阳气渐衰、国运不济，红颜误国之邪说更是日益猖狂，为了转移百年民愤，也为了解决窝里斗的军火银两，国军孙大将军不管日本鬼子一路打进我中央帝国、烧杀奸淫哭声连天，竟然亲率本应浴血抗日之精兵强将，四处缉捕民女老妇慈禧同志。
后来，终于探查踪迹，重兵包围，并且在没有申请法院批准令的情况下，炸开大门，私闯民宅，英勇杀光几个颤颤悠悠的老太监，以“危害国家安全罪”逮捕慈禧同志，曾经企图予以强暴，只因为慈禧同志拼了老命、坚决反抗而未得逞，随后掠尽慈禧同志的私人钱财宝物，最后炸毁了慈禧同志的民宅。
后来帝国法院追发了特别缉捕令和特别授权令，从法律上，勉强解决了孙大将军非法逮捕行动造成的法律问题，并且，非常及时地开庭审理慈禧同志“危害国家安全案”，最后错误判决慈禧同志作为掌握国家领导人，背叛祖国，在这么多中国人一人一口吐沫完全可以淹死的小鬼子面前，卑躬屈膝，勾结外国势力，割让大片领土，罪名成立，只是考虑年老体弱，判处无期徒刑、立即执行，并在著名水牢“厕所监狱”服刑。
三、学法用法事迹
近百年来，个性刚烈的巾帼老妇慈禧同志，为了叶赫那拉氏家族的清誉，忍辱负重，始终保住了一口气，在狱中坚持锻炼老身板，坚持戴上老花镜，刻苦学习变来变去、不断更新、法律和法律总打架的一大堆法律书，并认真做了心得和心得也总是打架的一大堆学习心得笔记。
经过长期的学习，慈禧同志通过成人自考，考上大学法律系，后来利用清扫监狱计算机房的工作机会，又逐渐开始学习计算机，通过网络，学习学习再学习，考试考试再考试，答辩答辩再答辩，终于获得了法学、计算机双博士学位。
慈禧同志在掌握了的法律知识后，深深懂得历史性案件翻案的艰巨性，但是她树立远大目标，坚持长期抗战，开始了艰难的上诉历程，并提出了上诉：
第一点，犯罪主体错误，决定了定罪错误。我只是老皇帝三四千个老婆中的二老婆、后来是小皇帝的长辈，不属于国家高级公务人员，因此无权决定任何国家大事，应当无罪释放。
第二点，不可抗力原因，决定了行为无罪。老公死后，皇帝年纪小，这帮文官武将老爷们，只顾自己乌纱帽、钱袋子、儿女私情、历史名誉，不敢为国为民，勇担生死责任，面对外敌，犹豫不决、不敢拿主意，老皇帝的大老婆没主意，所以当二老婆的我，一个弱女子只好硬着头皮拿主意，更何况如果老皇帝的三四千个老婆拿主意更完蛋，因此属于过失不是犯罪，应当无罪释放。
第三点，程序违法，决定了审判违法。孙大将军的逮捕行动，事先没有得到审判机关或者检察机关的批准令，因此，非法逮捕属于程序违法，程序违法应当无罪释放。
第四点，使用刑法不当。根据刑法从旧从轻的溯及力原则，我是清朝的人，应当受大清律例的司法管辖；我是清朝的皇母，江山是大清的江山，我家的东西我愿意怎么处理就怎么处理，大清律例没规定这是犯罪，因此，适用刑法不当，应当无罪释放。
第五点，由于案件的历史性、复杂性，我放弃冤狱索赔。在一定条件下，可以放弃追回我的私人财产，特别是极其珍贵的宝物。
由于慈禧同志诉状周密，最后法院以事实为依据、以法律为准绳，依法判决慈禧同志无罪，当庭释放，并立即召开中外新闻发布会，由有关机关当庭颁发“学法用法楷模”、“主动捐献文物模范”两个纯金制特大号奖牌，并奖励黄金一万两、赠送豪宅十座、房车百辆。
在新闻发布会上，慈禧同志突然宣布网恋成功，风度翩翩的青蛙王子绿着眼珠子露面，已经乐得合不上大嘴，在众人目瞪口呆之际，两伴新人款款深情地离开法庭、直奔机场，嘿嘿，慈禧同志暗想，试婚如满意，可办结婚证……
辞职信
【员工杜某】 ＢＯＳＳ：我在公司辛辛苦苦干了四年，相信你加薪的承诺已不下九次。进公司时我身高１·６１米，如今身高１·７８米，而工资一点没长。
【开发科王某】 经理：我的智商实在太低，总是搞不清楚为什么我每开发出一种新车型，在老板那里却被冠上了你的名字？我得辞职出去好好想想。
站
【保安队员唐某】 队长：当你叫我对因为去看望被车撞伤的老乡而上班迟到了四分钟的倒霉蛋扇两个耳光时，我没做。根据你以往的小肚鸡肠，我知道我今后的日子也不会好过。所以，拜拜吧您啦。
站
【总务科长吴某】 经理：谢谢你一直以来对我比对别人好很多，三天一颗槟榔，五天一支香烟，本人因为心脏承受力有限，须辞职。有几件事须得提醒你，你得提醒下一任总务：
站
（１）你出去泡妞，你老婆若到公司找你，他得不厌其烦地告诉你太太，你的工作是多么的繁忙，此时正外出与客户洽谈业务，是多么的不能打扰。
（２）如果你与新结识的美人去游玩，而同时你的二奶又来找你。办法同上。
站
（３）对毫无报酬的加班，不能埋怨。年青人嘛，多工作，多学习，会有好处。
培养一个总务估计会浪费你一点时间，为了你今后玩得高兴，费你的心了。
刺客的命运
----我是一名刺客，杀人是我使命，被杀是我的命运。
在我们这个时代，这是实现自我价值的最快途径。我本是一个默默无名的农夫，这场刺杀将令我声名大噪。因为，因为我杀的人是一位国君。
在这个遍布杀手的时代，有多少人眼红我的这次机会。我并不是所有杀手中最好的一位，但我却是最冷静的一个，并且我有一个最擅长谋划的经纪人。他叫伍子胥，就是他把我推荐给公子光，这无论对于我还是他都是人生的一大转折。
与伍子胥的相遇很普通。那日我与往常一样背着剑，走在吴国的大街上。伍子胥从另一头走来，他的眼睛四处张望，好象在寻找什么。当我走过他身边时，他停住脚步，用鼻子使劲地嗅着，大概我周身的气流与别人不同吧。他说：“壮士，站住！”我就停下了脚步。后来他请我去一五星级酒店喝酒，问了我的家庭状况与个人简历，我就老老实实地回答了。我这人别的没怎样，就人挺真诚。伍子胥挺满意我，夸赞了我几句。他对我说：“想成名吗？”我当然想，我从家乡出来就为了成为一个有名的剑客或者刺客。我们谈了很多，伍子胥告诉我要去做件大事，如果成功，我将名声大噪，我将得到很多很多钱，我的子孙将当上大官。所有的代价就是我的生命，我答应了。我觉得值得，人活着为了什么呢，难道不是为了荣誉吗？我活着就是为了成为一个有名的剑客或者刺客。
伍子胥很有钱，天知道他那些钱是哪来的。他对我说他是某国的王公之后。我对此半信半疑。他还真有很多贵族的派头，他常年住在五星级酒店，穿名牌衣衫，出入都坐豪华的车子，不过他好象老郁郁不乐似的。他温文尔雅，但双眼充满血丝，对什么都不屑一顾的样子。
他说他从前可不这样，特天真，经过一场大变故就愤世嫉俗了。我常陪着他喝酒，他酒喝多了就陈述他的往事，他的家被仇家给灭了，他的父兄都被砍了头，他是一条漏网之鱼，他逃出来申请政治避难，他流亡过不少国家，那些国家领导人害怕他的仇家都不敢留他，最后他到了吴国。我说不如我去把你仇家给杀了替你报仇好了。他就大声地哭嚷，闹得路人皆知。他的仇家是楚平王，非得把楚国给灭了才泄他心头之恨。他又哭又笑，简直让我认不出他。
第二天酒醒之后他又变成那个温文尔雅的伍子胥。他开始筹划我的训练。他给我买了很多凸显我剑客气质的衣衫，指定我每天去海边练剑，海风把我原本土黄色的皮肤晒成了古铜色，让我的脸显得有点沧桑。他不遗余力地塑造我的形象，我说干嘛，我是剑客你怎么把我搞得象个作戏的。他说这你就不知道了，给人第一印象最重要，不管是做哪一行的，剑客也一样。公子光可是个很挑剔的人。伍子胥还给我安排了几场赛事，我轻松地把对手给击败了，我在吴都也算有了些名气。他心思细密，步骤有序。
而我是一个比较愚钝的人，因此我更显得能够专心于练剑，我对尘世的心计所了解得并不多，所以伍子胥作为我的引领人是必须的，没有他的存在就不会有我的名字在史册上留下。作为一介村夫的我，几千年后还能被后人知道，这是多么光荣的事。
那天，伍子胥向公子光介绍我时，我的履历年龄都已被篡改，我的才能被无限止地夸大。公子光对我很满意。不知是出于对我本身的尊重还是伍子胥做秀的成绩。我受到了公子光的热情招待。伍子胥的目的一旦达到，他暂避一处。
其实，每个人都有目的。于是一环扣着一环，把我们这些原本不相干的人象树藤一样缠绕在了一起。公子光想经我的手杀了吴王僚成为吴国的新君，伍子胥要借公子光的力量灭楚复仇，而我要杀了吴王僚来成名。我们因欲望相互勾结，彼此间的忠诚是我们的合约。
伍子胥暂时退出舞台，这幕戏是我与公子光的戏，我死了之后，公子光也就成为吴王阖闾，伍子胥又将被推到历史的前沿，我们都得偿所愿。
我象一把匕首一样锋利冷酷。这是一场只许成功不许失败的暗杀。不过无论成功与失败，我的结局都将是身体的死亡，我几乎已闻到血腥的味道。
每一天，我都接近结局越来越近，但又遥遥无期，我就象弓一样绷得紧紧的，计划的高潮处就是我的终结时，我希望这一天快快来到。
不过，没有必胜的把握光是不会下命令贸然出手的。我们等待一个必胜的机会。皇天不负有心人，这个机会终于来了。
吴王僚十二年春，楚国国君突然死掉，吴国趁机发动主力攻打楚国，不料被楚军围困住回不来，国内军力空虚。公子光说：“这是一个大好机会，不能轻易失去啊！”
四月，光安排了重大的盛宴邀请吴王僚参加。事前光拥抱着我说：“我的身体就是你的身体，一切都托付给你了。”我简短地说：“请放心。”
僚来时有所戒备，他带了他的卫队，那些兵从王宫一直陈列到光的家，连门户，台阶，座席上也布满了他的亲信，更有持刀带剑的卫士在旁护卫他，这次任务相当艰巨。
我躲在地下室，地下室同时埋伏了光手下的众多兵士。我仔细听着厅堂里的声息，我的心一点也不慌张，同样的场景我已经临摹过多次，我心静如水。
这时光假装脚痛向僚请求告退，他来到地下室，给我一盘烤鱼，我把一把最锋利的匕首藏在鱼肚里，端出去呈现给僚。僚闻到鱼香俯身下来，我迅猛地拔出匕首直接刺进他的心脏分毫不差。他根本来不及闪避，直挺挺地面向我仆倒。与此同时，众多的剑刺到了我的身上，我的身体登时千疮百孔，血飞溅起来，与王僚的血碰撞在一起，此时，我想起光的话，他说：“我的身体是你的身体。”但我更觉得我的身体更象是僚的身体。
我原本是一个默默无闻的村夫，如今我成了有名的刺客，我的名字叫专诸，你记得住吗？翻到吴史就能找到我，个人的命运跟历史休戚相关。
我从遥远的山村来，我的故乡还有我的老婆和儿子。一个偶然的机会，我成为了一名剑客，于是我就想做一名剑客该做的事。我要在天下闯出个名堂。我的精采处也就是我的终结时，我在历史上就那么淡淡的一笔，淡淡的红色。
那漫溅的血象桃花一样飘落。
九年后，吴国攻入了楚国的都城郢，伍子胥从坟墓中将楚平王的尸体挖出鞭打。
十九年后，吴王阖闾（光）的手指被越军所伤，毒发而死。
三十年后，伍子胥与阖闾的儿子夫差意见不合，被赐自杀而死。
作者:素描
从键盘的磨损看
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1、W严重磨损
原因：FIFA的加速键是W。
分析：此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念:w、w、w……
站
2、ALT+S或CTRL+ENTER磨损
原因：这两个组合都是OICQ的发送讯息。
分析：此人是QQ狂，具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当作OICQ去查询；写文章时会大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在动物园看见企鹅会说：拜托你丫换个头像好不好？
3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明显磨损
原因：这八个键是拳皇迷常用的控制键。
分析：此人是个拳皇迷，但不一定是高手，因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停敲打，旁观者会认为他是专业弹钢琴的，并且肃然起敬。
站
4、CTRL+C和CTRL+V明显磨损
原因：大家都干过这事，就不用说了。
分析：此人是网站编辑或转贴狂人。这种人手都很巧，剪刀和胶水的使用技巧出神入化。
5、A+SHIFT+CTRL+1+2+3+4+……不同程度磨损
原因：打过星际的朋友都知道这是最常用的键。
分析：此人常打星际。这种人在生活中的计数方法是十二进制；数东西时会说：一队、两队……
注：星际中，十二个物体为一队。
站
6、F5键磨损到变成白板
原因：F5是刷新键。
分析：此人是斑竹或板斧，要时刻看新贴发裤子，比如淑芬、猫少和我。这种人看报纸时会用马桶刷子不停地刷报纸，期望看到更新的内容；而且喜欢到处贴广告，曾经有人看了我们在电线杆上贴的广告，跑来找我们治性病。
7、CTRL+ALT+DEL严重磨损
原因：重启
分析：此人是……我也不知他是干吗的，但他该换台电脑了。
站
8、小键盘磨损。
原因&分析：基本上属于高危险工种，如：银行出纳。。。
9、键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损，分别以D和回车为圆心。
原因&分析：气管炎，长期跪键盘。
注：根据身材不同，圆心和半径稍有变化 属正常现象。
10、键盘无任何磨损。
原因&分析：必为新键盘。
从四部名著中解读女性
----很多女人都不喜欢看书。可无论有多少个理由，作为一个中国女人，一个期待精彩且美好人生的中国女人，有四本书你一定要看，而且要仔细地看。因为它们会教你如何看一个男人，如何做一个女人。
《围城》：《围城》的妙处之一便是描绘了中国男人的劣根性，帮你打破对男性世界种种不切实际的幻想。而集劣根性之大成者，首推方鸿渐。
方鸿渐是个善良人，可他的最大缺点便是优柔寡断、毫无原则。而在现代社会，男人优柔寡断、毫无原则便是致命伤。众位女读者请仔细对照自己的男友是否是“张鸿渐”或“李鸿渐”。若不是，当庆幸，若是，感情深的慢慢地帮他改——要有长期抗战的准备，感情浅的则甩他没商量。
其他诸如赵辛楣、李海亭、高校长之流，生活中不是没有的，请敬而远之。倒是几个女孩子很有特点。苏文纨甚不可爱，但仔细想想，搬到今天也就是一女强人；唐晓芙则甚为可爱，只可惜她不一定看得上方鸿渐这种男人；孙柔嘉却是不甚可爱，有其心机深沉的一面，可这没错，对男人还能不多个心眼儿，现在色狼这么多？
《围城》的作者不愧是大家，看两性关系细腻而且尖锐，女性读者须细心揣摩，从此以后，看男人当不走眼，故推为首.
《飘》：光看《乱世佳人》这部世界名片是不够的，必须读原著。因为玛格丽特·密切尔会教你做一个成功的女人。这里没有中美差异，郝思嘉可以做到的，你也可以做到。坚强、独立、积极，是现代女人的必备素质。如果你不能似郝思嘉那般美丽动人，请记住，你也有追求美好的权利，你可以使自己变得风情万种。像郝思嘉不能真正拥有白瑞德那样，如果你不能拥有自己深爱的男人，不要紧，你还可以爱自己。
现代女人要学习的是郝思嘉那种风范，永不绝望，永远与残酷的现实抗争。因为在很大程度上，这个世界是由男人控制的，惟其如此残酷，才显得郝思嘉的可贵，也惟其可贵，女人才应该好好读一读《飘》，做一个“新乱世佳人”。
《红楼梦》：一个女人若没读过《红楼梦》的话，简直罪不可恕。理由很简单，只有看过《红楼梦》，才会明白原来女人以这样哀婉动人，这样仪态万方，这样楚楚可怜，这样冰雪聪明……曹雪芹熏陶你如何成为女人中的女人。
豪迈如史湘云，也有醉卧芍药的娇憨；聪慧如薛宝钗，也有花间扑蝶的雅气；也惟有幽怨如林黛玉，才有掩埋落花的闲情。《红楼梦》让我们真正看到女人的精彩，领略什么叫做“水做的骨肉”。即使势利狠毒如王熙凤，她的八面玲珑、处变不惊还是值得今天的女性学习。
必须提醒大家的是，千万别做尤二姐，被男人金屋藏娇是很难有好结局的；也别模仿林黛玉，人人都会讨厌你的尖酸刻薄，尤其在你一无才情，二无美貌的情况下；千万别学贾惜春，胆小怕事，一走了之，要做个有胆识的女人，你不怕男人，男人便会怕你；更千万别学尤三姐，为个柳湘莲、为个所谓名节便抹了脖子，天涯何处无帅哥，没了爱情，天也塌不下来。
《神雕侠侣》：金庸对女人的研究简直太深了；聪明机灵的黄蓉，心机深沉的周芷若，善良坚强的程灵素……简直每一个女人都呼之欲出，每一本书也都精彩纷呈，可单挑《神雕侠侣》来说，是因为这里面有杨过和郭芙。
林燕妮有句评杨过的话叫做“一见杨过误终生”，确实不假。杨过是性情中人，小龙女与他生死相许，程英、陆无双为他芳闺寂寞，公孙绿萼更是情深一片，甚至连小郭襄也眷恋于他，可见杨过的魅力。可单纯的女人轻易不要爱上他，除非你自认够本事，否则受伤的一定是你。因为像杨过这样的“钻石王老五”，他看得上的只会是“小龙女”这般清丽绝伦的人，说什么一往情深永不变，是因为他拥有最好的啊……
其实真正为杨过“误了终生”的却是郭芙，她一直暗恋杨过，为得不到他而永不快乐，怨天尤人，脾气暴躁，闯下无数大祸。可谁能明白她的心事呢？郭芙在乱军之中的一番感慨，堪称金庸小说所有心理描写最成功的一笔，简直石破天惊！可郭芙这个人物实在是太不得人心了，一说起她，无不咬牙切齿，这是她的失败。
从武侠人物看计划生育
当我们还在狠批马寅初的人口论，号召群众大生特生的时代，金庸已经在自
己的小说中实行了严格的计划生育政策。鉴于金庸小说在宣传计划生育方面的突
出贡献，有必要授予金庸计划生育先进工作者称号。
金庸小说的主要人物，很大一部分是独生子女，胡斐、苗若兰（《雪山飞狐
》），乔峰、虚竹、慕容复（《天龙八部》），郭靖、黄蓉、杨康（《射雕英雄
传》），韦小宝、阿珂（《鹿鼎记》），林平之、岳灵珊、仪琳（《笑傲江湖》
），杨过、程英、陆无双、公孙绿萼（《神 侠侣》），张无忌、周芷若、小昭
、杨不悔（《倚天屠龙记》），袁承志、温青青（《 血剑》）等等都是。
在金庸小说中，很多高级干部和社会知名人士都带头搞计划生育，如华山派
掌门人岳不群、绝情谷谷主公孙止、桃花岛主黄药师、著名潜水专家韩千叶，虽
然第一胎生的是女孩，但都没有要第二胎，以实际行动有力抨击了重男轻女的落
后思想；著名书法家张翠山、著名企业家林震南都只生一胎，著名社会活动家慕
容博家族不光做到了几代单传，还教育和影响自己的家将包不同只生一胎；神龙
教教主洪安通、 福威镖局传人林平之自动放弃生育指标，林平之还和岳父岳不
群一起做了男性绝育手术，在计划生育上态度异常坚决。郭靖、黄蓉虽然生了第
二胎，但因夫妇双方都是独生子女，属于计划生育政策允许的。在他们的带动下
，各界、各阶层群众纷纷实行计划生育，如优秀农民代表杨铁心、郭啸天，民主
人士陆展元，娱乐界人士韦春花等，都只生一胎。
当然，金庸小说中也有人计划生育方面表现较差，比如桃谷六仙的父母，一
生就是兄弟六个，但毕竟是少数，不影响大局。
计划生育当然是好的，但中国封建时代的观念是多子多福，“不孝有三，无
后为大”，《论语》记载，司马牛因为没有兄弟还当众嚎啕痛哭，郭子仪七子八
婿满床笏令多少人艳羡不已。金庸小说的时代环境就是这么个样子，出来那么多
计划生育模范，总让人觉得缺乏说服力。比如张翠山、殷素素夫妇，在冰火岛刚
刚成亲就怀上了张无忌，但荒岛十年，居然再无生养，须知海上荒岛，打猎捕鱼
之外更有何事可做？不给张无忌生下六七个弟弟妹妹就算客气了。那么多江湖好
汉，莫非生了第一胎后，都到武当山受了“五爪绝户手”？如果是这样，武当派
在三清殿外开间专科医院，十两银子治一个，必定日进斗金。
或许作者是为了行文方便，主要人物少了，人物关系简单了，头绪自然容易
清楚。窃以为仅仅为了行文方便就不顾历史真实，一是在创作上对自己要求不高
，二是对自己的能力不自信。以早期武侠小说的扛鼎之作《水浒传》为例，人物
数量、关系都比金庸小说要复杂得多，单是梁山一百单八将里边，宋江宋清、孙
立孙新、解珍解宝、蔡福蔡庆、阮氏三雄等都是亲兄弟，并没有给人眼花缭乱的
感觉。相信以金庸的水平，这一点完全可以做得到。遗憾的是，金庸回避了这个
问题，给我们创造了一个遍地独生子女的古代武侠世界。
催债信
作者：Aleix5
每当我向你讨债，你都会露出两颗“海狗牙”曰：“秋后算账！”如今春天都已过，这账，今天就算，账单你看仔细了：
站
2月2日打着培养音乐细胞的幌子，拿走了我3张专辑，折旧算人民币10元；
10月2日坐516路小客车，你急急往后挤，目的很明确，有钱不掏，我买票--2元
8月3日 看在你一片孝心的份上，借4元钱给你为你妈妈买花；
11月3日 同学过生日，你打肿脸充胖子借钱30元送大礼一份；
站
2月3日 替你转交“情书”风险费5元；
2月4日你顺手牵羊拿走我的《少男少女》，肉包子打狗──有去无回，损失费折旧3元；
5月3日 上课回答问题时帮你提词，你应付我工资2元；
13月3日 与你掰手腕，作为赢家，你应交我1元；
站
20月3日 借我的自行车，磨损费0.5元；
4月4日说好合伙到“金牛”餐一顿，吃完后你却说没带钱，记在我账上，10元；
13月4日 穿我衣服三天，折旧费3元；
3月5日 借我11个游戏机板，折合人民币11元。
共计：91.5元
利息：念在老死党的份上，免了。
合计人民币：玖拾壹圆伍角零分。
有字，有据，有签名，自然，拿钱来！
翠花
----京城长安的街头热闹非凡，崔咏猿在一群小贩之间穿行，被人群挤得疲惫不堪，“我靠！京城就是TMD人多，比俺们石家庄多多啦！下次一定要叫老妈来看看！”（旁白：崔咏猿老妈江湖人称“塞北一枝花”胡淑芬，其丑色堪称江湖一流！）这时对面走来一个花枝招展袒胸露乳的女子(旁白：不！是几乎露！此处纯属笔误。)，崔咏猿只觉一阵香气扑鼻而来，不由地打了个巨响的喷嚏，那女子娇笑道：“这位大哥喷嚏打得好有水平哦～～～”
小崔不禁有些得意：“姑娘此话怎讲啊？”
“您的喷嚏声音洪亮，证明你是个豪爽的男人！”
“哇靠！这都被你看出来了！”
“喷嚏之尾音毫不拖沓，说明你是个干净利落的汉子！”
“还真准呢！”
“打了喷嚏不溅一点唾沫星子，大哥你肯定是个做事利索不拖泥带水的人吧？”
“那是那是，想不道姑娘判断力如此的准确，不得不让我崔某人批服批服啊！”
“既然大哥我们一见如故，不如到前面的酒楼小聚片刻？”
“哈哈！我正有此意！Let’s go！”小崔暗道，“看来京城的姑娘还真TMD骚哎，想不道我小崔一到京城就有肥肉送上门来了，啊呵呵呵呵呵呵～～～～～～”口水流了一地，一体重约有两吨的妙龄小姐踩在崔的口水上面，噗地滑了一跤，她闻到口水的味道，大叫一声：“啊～～～吆～～～咦～～～好性感的味道哦！”街道两边卖烤红薯烤漠北绵羊肉烤鹌鹑烤萝卜的小贩全部faint。
东方明珠酒楼。
“敢问姑娘芳名？”
“小女子名叫翠花，家里是开酸菜连锁店的。”
“就是名洋全球的‘翠花酸菜连锁店’？”
“正是正是。”
“WC！（还是个富婆哦！）”
小崔口水又流了一地。
“大哥您是？”
小崔站起身来摆了个cool毙了的泡司，“我就是‘挤奶专业户、情迷大话王、百变小金刚、金花至尊宝’崔咏猿！”
翠花悄悄抖落一身的鸡皮疙瘩，鼓掌道：“哎呀，久仰久仰！原来崔咏猿就是你呀！大哥，给我签个名好吗？”
“小case！”小崔在翠花的左边胸部挥笔写下几个大字：挤奶专业户、情迷大话王、百变小金刚、金花至尊宝到此一游。
“请问崔sir这次来京城有何贵干呢？”
“我这次来是奉我老妈之命，挑个貌美如花的能生善养的姑娘做老婆的！一是延续我崔家的香火，二可以进一步发展崔氏集团的事业！”
“崔大哥的任务好炫哦！请问崔先生最近有什么新动向吗？”
“也没什么啦，除了收收钱，练练武，还是老样子，挤奶、吹牛、参加超级模仿秀、砸金花赌赌钱而已！”
翠花激动地握住崔咏猿的手：“大哥你的生活好令人向往啊！那你最近有没有推出什么新武功呢？”
“也没什么啦，我最近比较忙，我的几个关门弟子郭靖啦、令狐冲啦、杨过啦、陆小凤啦都很笨笨，教他们什么武功都学不会，只好教点简单的先，比如降龙十八掌、独孤九剑什么的。”
“哎呀，大哥，有人call我啦，我走先！”
“哎哎哎！我怎么联络你呀！”
“打123456转98765call翠花就可以咯！”
“那我8月15找你啊！”
“是农历还是阳历呀？”
“WC，当然是阳历啦！”
“那我们在前门翠花饭庄不见不散哦！”
“收到！”
望着翠花远去的屁股扭扭脖子扭扭的很sexy的身影，小崔不禁浮想联翩。（旁白：小崔年近30，还没有和异性发生过关系，请诸位原谅他的一切！我靠！不原谅，扁得你满地找牙！你他妈到底原不原谅？5555555～～～大哥，求你们原谅他吧，看在我初次执捣这么无厘头的片子，给我个机会吧？崔咏猿：靠！！！用得着这样吗？象被人轮了似的？我有那么衰吗？旁白：衰需要理由吗？你衰并不可耻，可耻得是你还不承认你衰！如果你衰你就要承认你衰，你不承认你衰你就更衰了，如果连你都衰了，那我岂不也要被连累，也要衰一把吗？所有你要承认你衰，既然你承认你衰了，那我只有求观众原谅你的衰了，如果——崔咏猿faint again。）
店小二甲拿着账单来到崔咏猿身边：“老板，结账否？”小崔一摸荷包，咦，那只屁尔卡蛋的皮包哪里去了？店小二甲冷笑道：“靠！没见过这么蠢的人，刚才和你喝酒的那女子翠花乃京城第一大盗，我看你的钱包多半是让她偷走了！“
“哇靠！那你怎么不早说？”
“我呸！早说又不给我分成！弄不好过两天，翠花还会给我点银子花花呢！——我看你TNND是给你起钱了吧？”
店小二乙扛着一巨形菜刀站在崔咏猿身后。
“两位小二哥，何必那么认真呢！我又没有埋怨你的意思，这个钱吗，钱，对不对？不就是钱吗！我们做事还是糊涂一点好，再说你看我也没吃什么东西嘛！不就是两壶五靓液，几个王八呀、老虎肉呀、熊猫骨头汤什么的，都不值钱嘛！这样吧，改天我请两位去蹦的呀，happy一下就好了噢？”
“哇靠！你当我白呀！想勾引我吃摇头丸，嗑药？我扁你丫的！”
“不要给你脸你专要下体！我给你个AIDS大移挪！”
崔咏猿摆个AIDS特色的泡司后惨糟凌辱，在东方明珠酒楼打工20天以偿还债务。（崔：可不可以不用凌辱这个词？旁白：靠！还敢挑三拣四？那我让他们问候你的臀部！崔：切！你够狠！）
错误的牛顿三大定律
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1、第一定律（物体在没有外力作用的情况下会保持原有的状态）；
推论：当你不去追求一个美眉，这个美眉就会待在那里不动。
评述：这个显然是错误的！当你不去追求这个美眉时，她很可能会被别的帅哥泡上，她也可能自己四处游走，去泡别的帅哥所以，先下手为强，不能傻等。
站
2、第二定律（F=ma，物体的加速度，与施加在该物体上的外力成正比）；
推论：当你强烈地追求一个美眉，这个美眉也会有强烈的反应。
评述：这个显然也是错误的！如果你是一只蛤蟆，那么公主是不会动心的。你的鲜花送得越勤，电话费花得越多，可能对方越是反感，还可能肥了不费力气的对手。更可能的情况是，当多个人同时在追求一个美眉时，该美眉反而无动于衷，心想：机会多着呢，再挑一挑。所以，紧了绷，轻了松，火候要拿捏好。
站
3、第三定律（作用力与反作用力大小相等，方向相反）；
推论：当你爱一个美眉，这个美眉也一定爱你。
评述：这个更是荒唐！天下如果有这样的好事，那如何有诸多的王老五！
站
至此，伟大的牛顿的三大爱情定律全数推翻。还是相对论来的精辟：当你和一个美眉坐在一起，一个小时也会觉得只有五分钟，而一个火炉给你的感受则是五分钟相当于一小时，爱因斯坦是多么的明智呀
站
打架秘笈
----此秘笈适合于16--22岁间的青少年年和小青年。
一、偶遇型
当仇人逼近你的时候，不要害怕，不过还是能逃就逃，如果你的仇人只有一个，那就好办了，当他向你走过来的过程中，一定要留意一下四周，有没有可以逃跑的路线和自卫的工具，例如板砖、树枝等等……要表现出我一定能废了你的信念，勇往直前，这样气势就先胜了一半，如果再加上板砖等辅助工具，对方的心已经凉了一半，要先发治人，不要被动挨打，看好退路，不要穷追猛打，一得便宜马上就跑。
二、决斗型
收到决斗书的时候一定要做好下列准备：1、不要带贵重的物品在身上。2、找出一件父亲曾经下乡穿过的衣服，最好要厚一点的（军大衣最佳）。3 、打听好附近医院的电话号码。4、到了约定地点要注意观察周围情况，因为对方可能摆你一道，说好是单挑，但是很有可能会找来一帮人，所以不能不防。5 、准备好一辆除了零不响剩下哪都响的自行车（随时做好不要车的心态。
三、群殴型
如果决斗是一个人要参照第一条，但是一旦有一帮人围着你，就要做好第二条的准备了，不过另外要提出的一点是，你必须准备好一台手机，象什么摩托罗拉、三星、诺基亚之类的手机就不要考虑了，一定要准备一台想当年香港电影里黑社会老大用的那种体积份量都相当有力度的，也就是前些年我们俗称的：“大哥大！”为什么呢？因为这东西便宜，还可以作为攻击武器，还可以随时打电话求救。这种手机在当代民工中十分流行，据说有些民工在没有锤子的情况下就拿它代替，效果很好！可谓一机多用。
四、挨了打怎么办
对方有一帮人，而你孤军奋战，如果跑不了挨打是肯定的了。这时候那辆破自行车就排上用场了，你骑上这抬车要发挥你全部力量向他们冲去，并且怪叫几声，对方会被你的气势所吓着，必要的时候要做出牺牲的信念，喊几声如：***万岁；打倒日本帝国主义；乡亲们永别了等豪言壮语……如果能用自行车冲出从围最好了，如果被人一把抓下来也不要绝望，当你受到四面八方的袭击的时候，不要心慌，既然你一个人倒霉了也要拉个垫被的，看好那个摆你道的人，死死地搂住他不放手，别人打你你不要管，你只要打他一个就行了！到时候你最惨争取有人比你还惨。当一切都结束后，不要自己一个人回家，一定要用刚才那个“大哥大”给朋友或亲人打电话让他们来接你回去，因为那时候的你很容易被公安抓。
五、打架前的造型
最重要的是，把头剃光，如果爱美的话就剃成短发，要多短呢？嗯……剃完以后自己用手试试可否能抓住自己的头发，长度以抓不住为准。因为有些地坯无赖在打架的时候最喜欢抓人头发，这样你就被他所制，如果没有足够经验的话那就英雄无用武之地了！但是如果你坚决不剪短头发也没关系，带上个没有沿的帽子也可，如果不幸真被抓住了头发，也不要慌，这时候再学什么散打勤拿的也晚了，一定要记住，对方抓住你的头发有可能会用其他工具例如板砖或木棒猛击你的背部（如果不想致你于死地的话）你要暗自运气，因为这些都对你伤害不大，如果他用脚来攻击你，那你翻身的时候就到了，他脚一抬，你就死死抱住他的腿，然后用力往前跑，如果他背后*着墙，你就用力往回拽。他失去平衡一定会松手或者倒下。
六、当你被人打倒
四五个人围着你拳打脚踢，你要护住头部，但是能不闭眼尽量别闭，并争取快速站起来。如果挂了彩就索性装死，效果很不错。