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8.浦东新区：垃圾分类，从我做起
9.呼和浩特市旅游广告：忽视谁都别忽视呼市，忽悠谁都不许忽悠游客
10.地方人民太有才了！
11.句句雷人，完全崩溃ing。。。
12.上海有线电视：一次性 交费150元，全年96套任你选下定决心来偷谷，不怕牺牲爬进屋，排除万难挑两担，争取胜利挑到屋！叫你（结）扎你不（结）扎，扒你房子，抄你家。
女孩从处女到女人只要一次就成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
出来混，老婆迟早是要换的！
小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
不想当厨子的裁缝，不是好司机。 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
别和我谈理想，戒了！
朋友向我诉说她丈夫的错处,越说越气忿,突然转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架, 你要站在哪一边?
孩子想了一下,坚定地说：站旁边!
大海-或深或浅-没有海水就险。鲜花-或雅或艳-拥有清香就鲜。月亮-或缺或圆-没有光芒就寒。新春-或静或闹-有我祝福就好，祝你新春快乐！女儿：听说；第一次很痛，是怎么个痛法呢？
妈妈：想象把一根胡罗卜塞到你鼻孔里。
女儿：那生孩子呢？听说更痛？
妈妈：想象把一个西瓜塞在你鼻孔里再拉出来。
女儿：晕倒。
儿子问老爸：为什么xing交时会很舒服吖？
老爸说：就像你挖鼻孔一样，当然舒服啦！
儿子又问：那为什么xing交是女的比较舒服呢？
爸爸说：因为你挖鼻孔时舒服的是鼻孔，而不是手指！
儿子再问：那为什么女性被强暴时会很难过呢？
爸爸说：如果有一天你走在路上，有人过来挖你鼻孔你会舒服么！
儿子又问：那为什么来月经时就不能xing交了呢？
爸爸说：如果你流鼻血你还会继续去挖鼻孔吗？
儿子继续问：那为什么很多男人不喜欢戴保险套？？
爸爸说：你会戴手套挖鼻孔么？
一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗？”
男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”
医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题，收了他们$32美金的诊疗费。尔后数星期这对男女又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱， 医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”
老先生回答道：“没有啦，她是已婚我们不能去她家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金。。。。。”
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某工场主人以小气刻薄而远近驰名。有天晚上，他和老婆躺在床上亲 热，他握著她的乳房感叹的说:『唉~~要是你这里会流牛奶就好了，我们就不用养那堋多乳牛了。』老婆听了非常的生气。过会儿，他又 捏捏她的屁股感概的说:『唉~~要是你这里会生蛋就好了，那我们就不用养那堋多鸡了!』
老婆气的半死，用力一抓她老公那话儿，也叹气的说:『唉~~要是你这话儿会硬就好了。』老公很奇怪，问:『为什堋?』 老婆说:『那我们不用请那么多工人了!!!!』
老夫和少妻结婚将近一年，虽然夫妻感情很好，但行房时太太始终无法达到高潮。于是两人一起去求教性学大师。
大师听完两人的陈述，建议他们下次做爱时，请一位身着紧身内裤的猛男，在丈夫周身挥舞一条大毛巾。 这样应该能让太太产生足够的遐想，进而达到高潮。两人决定一试。
当晚做爱时，就请了一位性感猛男在一旁舞动着毛巾，极尽挑逗之能事，但尽管做爱的时间很长，太太还是无法达到高潮。
为了让太太满足，三人经过短暂讨论，决定换个方式：让猛男上阵，由丈夫来挥舞毛巾。没多久，太太果然欲仙欲死，高潮连连。
丈夫很满意，得意洋洋地对着猛男说：小伙子，看到没有，毛巾要像我这样舞动才有效。
猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”
猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”
公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”
丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。
只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？”
电话铃声响﹐小女孩接起电话听筒....
男人﹕“喂﹐小娃儿﹐我是爸爸﹐妈妈在哪儿﹖”
小女孩﹕“妈妈和张叔叔在楼上的房间。”
男人有点生气地说﹕“哪个张叔叔﹖我们家不认识叫张叔叔的人啊﹗”
小女孩﹕“有啊﹐每次你上班后就来找妈妈的张叔叔啊。”
过了不久﹐男人沉住气冷静地说﹕“小娃儿﹐我们来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说﹕“好哇﹗”
男人﹕“你先去楼上的房间﹐然后大声喊 "爸爸回来啦﹗"过后再来听电话。”
小女孩照着做了﹐不久听到一阵惨叫﹐
小女孩跟着听电话.....
男人﹕“妈妈怎么了﹖”
小女孩﹕“妈妈听到你回来后﹐就冲出房间﹐不小心从楼梯跌下来﹐现在不动了。”
男人有点满意地接着问﹕“哪.....张叔叔呢﹖”
小女孩﹕“我看到他从房间的窗口跳下游泳池﹐可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了﹐现在他躺在游泳池底﹐也不动了。”
男人沉默了一阵子.................“游.......游泳池﹖.........请问这里号码是不是***********﹖”
小女孩﹕“不是。”
男人﹕“噢﹐抱歉﹐打错电话。”
放假了，同学们去黄教授家聚餐，每人做一道菜。
轮到黄教授那道，是普普通通的煎鸡蛋。
老黄首先宣布配额：“男同学每人两个蛋，女同学随便吃！另外，因为锅子太小，只能轮煎，也就是一个一个地煎，大家排队一个一个来。”
说完就进了厨房。
排在第一的男生说：“黄老师，我的蛋要焦一些”
老黄应道：“成，我就用急火强煎。”
轮到第二个是个女生，挤眉弄眼一番说：“我要吃嫩一些的。”
老黄说：“好啊，那我就改慢火诱煎。”
一次， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。
那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。
进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了。
后来据说那位老兄有一个星期没有去上班.
四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：
“妈妈，妈妈，我知道了！”
‘知道什麽？’
“爸爸的肚子为什麽那麽大了！”
‘哦，为什麽？’
“因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
小鱼哭哭啼的跑进家中，刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指。
妈咪：别哭……乖！（说完在他手指亲上一下）
过了一会儿，小鱼又哭着跑进来，这回是他擦伤了脸颊。
妈咪还是替他上了药，并也在额上亲了一下……
再过不久，小鱼又哭着跑进来，这回是有个玩伴不小心踢到了他的小鸡鸡。
妈咪叹了一囗气：这孩子跟他父亲越来越像了……
三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.
第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」
第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」
随後，第三位护士便昏倒了．
一小学老师在和学生解释“乳”字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。
小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房
老师汗,说:再造一个
小明: 我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去
老师大汗：说再造一个
小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了
另一同学禁不住站起来对小明说：你理解错了，不是这样的，应该是这样”我的头较小，所以叫乳头“
老师说：我要晕倒……
这两个笨蛋忙说：老师，你还没倒，只是乳晕
为人不识武腾兰，阅尽毛片也枉然啊！