决不轻言放弃

据为己有不是爱护
为什么大多数未婚男人恐惧婚姻，而大多数女人嘴上说害怕结婚实际上渴望得不得了呢?因为婚姻已经被许多已婚女人演绎成了霸占，并沾沾自喜地不断言传身教，使得听了的未婚男女们只能私底下各打算盘。男人在婚姻中的角色是女人的丈夫，但男人本身还有社会角色，他还是别人眼中需要顶天立地的男子汉。男人的反感源自女人的霸占，老公有时像手中的小鸟，握得太紧就会一命呜呼，但握得太松又会远走高飞，只有松紧有度、呵护有加他才会呆在你的手心里。一味地强占他所有的时间和空间，大男人的逆反会时时窜出，家里的火药味也就越来越浓。爱与被爱都是在拥有自我的前提下才能谈论的，谁也不会爱上一个奴隶，谁也不愿意成为一个被爱的奴隶。请放开你的小手!
【情景个案】
W和M从中学开始谈恋爱，当初被老师请了无数次家长，结果都是无法拆开。好在他俩还真没耽误学习，一个考到了广州，一个在北京，南北相隔地上着大学、谈着恋爱。毕业那年，爱情长跑终于结束，两个人顺理成章地结了婚。
过去的同学和老师都参加了他们的婚礼，回想当年，大家都说看起来小鸟依人的W真是固执倔强，家里学校那么干涉都毫不所动。当年的女同学们都佩服W的勇气，说有情人终成眷属;当年的男同学们都对M嫉妒得要死，说终于携得美人归啊。
可是婚后的W和M却生活得并不那么让人羡慕，他们结婚没几天就开始吵架，甚至有一次“离婚”两字居然差点从M的口中蹦出。归纳吵架的原因，都是W挑起，然后不依不饶闹个没完。而她挑事的原因也都是M单位总加班啦，或者出去应酬时没带她啦，星期天不能分分秒秒陪着她啦，等等。开始还只是怨他不顾家、结了婚了就不在意她的感受了，后来居然开始怀疑他的诚实，认为他在外面有人，总是话里有话地刺激他。
M说他从来没有怀疑过自己对W的感情，也不怀疑W对他的感情，但他们之所以闹成这样，就是W又把当年与家长和老师作对的那种固执倔强用到管束他了，这种爱把他们从前那种两地相隔的牵挂感觉变成了现在这种零距离的窒息。
【情景支招】
1、结婚与恋爱不同，女人在恋爱时的独占和蛮不讲理都会被男人看做是可爱的小性子，他们认为这是太在意的结果。而且恋爱时他的全部精力都在你身上，当然愿意关心你为什么不高兴，也乐得向你汇报一举一动以讨得你的欢心。婚后的男人没有了恋爱时的耐心，因为肥肉已到手，不用那么小心翼翼了。如果他的心态已同恋爱时完全不同，而你还停留在恋爱时的感觉上，没有进入老婆的角色，你们脚步就拉开了，一个人向前走，一个人还停在原地，就越走越远了。惟一的办法就是赶紧忘掉恋爱时候的事，做一个理智的妻子，老公自然会离你越来越近的。
2、女人固执一点儿不是坏事，但要看是对待什么事情上。W在当年固执才得到了自己爱的人，但固执的要老公时刻守在他身边，就过分了。俗话说“好男儿志在四方”，M这么多年坚守了感情实属不易，既然两人已经安定了，是放手让他做男人该做的事的时候了。
3、爱他就把他变成自己的私有物品，他稍越雷池一步便没完没了，这恐怕是最差劲的爱法了。据为己有会把两人已经非常确定的感情变得毫无信任可言，聪明的女人会在适当的时候暗示老公自己需要陪伴，找准时机让他觉得愧疚，使他自愿自动地留在你身边。
放任自流不是体贴
男人很难侍候。爱的太多，他说喘不过气来，整天苦大仇深地要求解放。若老婆真的放手不管了，他又说无人抚慰寂寞的心灵，要出去寻找温柔的港湾。有的只是说说而已，有的却真给你来个假戏真做，到头来还是他有理：谁让你不守妇道，不关心老公呢!对那些要求解放的，本书的前面已经讨论过了，不再多叙。对老婆放手不管的情况是本段我们要讨论的问题，因为放手的结果往往是婚姻也从手指缝中溜走了，这就因小失大便宜别人了。让老公自生自灭、放任自流的老婆无论其理由是什么，对婚姻和家庭的这种无作为的不负责任的态度都不可取。这样的女人幸运一点的是她的老公还没开窍，不以为意，以为生活就是这样的，还能侥幸落得个相安无事;运气差点的则是鸡犬不宁，最后闹得个鸡飞蛋打。
【情景个案】
虹和老公浩结婚第七年的时候离婚了，他们的孩子都上小学了。
虹的老公是个工厂的司机，经常要开长途车拉货，非常辛苦。虹是一个小单位办公室的办事员，工作还不算辛苦。但就是这样，他们家的家务还是全部由她老公做，洗衣做饭，刷碗擦地，一样不落。而虹每天的任务就看看电视、和孩子玩玩，然后就是睡觉。
孩子小的那几年浩也没计较，因为她看个孩子已经够累的了，家里的活不干就不干吧，他的吃穿用她不管就不管了，能让孩子健康的长大就行了。可是孩子转眼上学了，女儿有时都会抢着帮爸爸擦地了，她还是不管不问的，浩就受不了了。他觉得这个女人根本就对这个家没有什么尽点义务的想法，她根本就不在乎他的累死累活。
看着一天天长大的女儿，看着每次跑长途回来冷冰冰的锅台，打开空空如也的冰箱，浩对虹抡起了拳头。这样的打骂日复一日，年复一年。外人看着虹总是伤痕累累的，都说浩这是家庭暴力，劝虹和他离婚，于是就有了开始的那一幕。
听说虹离婚后住在单位的宿舍里，和一个同事合住，据说那个和她一块住的人已经找过领导好几次了，要求换个房间，因为虹实在太脏太懒了。
【情景支招】
1、离婚是把三刃剑，伤了大人又伤了孩子。既然承诺了婚姻，不管男人女人都应该尽职尽责才对。对于一个已婚女人来说，老公和孩子是你最亲近的人，如果连照顾他们的心情你都没有，又何谈维护家庭。
2、我们不主张女人就应该守在家里照顾丈夫孩子的旧观念，但我们也不支持女人在家里作威作福。许多家庭暴力发生后，因为男人是体力上的强势者，所以大家都把矛头指向男人。如果暴力的根源始于女人，那么女人是否应该先反省一下自身?
3、长途跋涉累了一天的老公一进家门，要是有碗热乎饭，有盒热乎水，有几句嘘寒问暖的可心话，还能够抡起胳膊打人吗?自以为是各活各的，谁也没干预谁，可是实际上就是放任自流，让老公自生自灭。
4、夫妻间还是要沟通的，勤劳也好，懒惰也好，说白了只是一种生活态度的不同。如果你打心眼儿里不想干活，也不想离婚，那么怎么你也得与你的老公沟通一下啊，不管他能不能接受，先说出来了，然后两个人再商量一个解决的办法。而不要一味的一点活也不干，这样你老公会以为你一点都不在意他。
知人者智，自知者明
题记：
没有爱情的婚姻是死亡
光有爱情的婚姻是脆弱
惟有用智慧维系
爱情才能甜美
婚姻才能常青
(一)爱心阵线联盟
好多人在形容婚姻时喜欢用“经营”这个词，细细琢磨真是贴切,意识到用这个词的人起码已经站在一个比较高的起点上了。经营是一个什么概念，经营是要花费心思小心打理。婚姻与做生意的相似之处是每个人面对它时都不愿意轻易输掉。你必须得利用所有的有利因素，必要的时候结成一个联盟，有坚强的后盾，才有可能轻松应战。
婚姻有时看起来是夫妻两个人的事，实际上它没这么简单，影响婚姻的因素至少比我们想像的多得多。有句俗话说得好：“清官难断家务事”，这家务事涉及的老的小的多的少的，里面的学问可多了。聪明的女人可以轻松随意地理好这乱成一团的麻，而笨点的女人常常被这团麻绊得鼻清脸肿，还不知所以然。有些已婚女人认为，结婚了，甚至结婚这么多年了，一切都已经成定局，只要我好、老公好，其他什么都无所谓了。因为太关注于老公的一举一动了，而忽略了别的成员的存在。出现问题了总专注于老公怎么了，我怎么了，而忘记了也许是别的不被注意的原因。所谓婚外情中的第三者只是比较直接威胁到婚姻的因素罢了，因此所有矛头均指向了她们，实际上不被人注意的其他第三者(客观因素)还有很多。
男人通常都比较在意责任，家庭的基础就是责任，但男人的责任又往往不仅限于对妻子，他会自动的延伸到对孩子、对父母、对亲人……我们不得不为那些没有丝毫危机意识的女人们敲响警钟：不要以为你是孩子的母亲，你是父母的女儿，你是公婆的儿媳，你是七大姑八大姨的小辈，你就可以为所欲为，而忽略这些人的存在、不注意他们的感受和作用。往往他们的一句埋怨、一个不满都会成为裂痕的导火索。
现代人的婚姻谁都不能否认绝大多数是有感情基础的，女人要维护好自己的家，除感情外还要以各种客观的手段来配合和理解丈夫对家庭的责任心。虽然婚姻有感情基础，但是停滞不前的感情、安于现状的懈怠都是感情变质的毒瘤。已婚女人们必须得顾及几乎所有能影响你婚姻的因素，提早发现，然后用自己的精明扭转“乾坤”，才可以使幸福成为一棵长青树。感情是要经营的,只有用心经营的人才能相伴到老!经营你的婚姻，别把婚姻当成人生的追求的终点，而是把每一天都当成一个新挑战的开始，团结一切你可以团结的力量，为护住你的老公重新补习这一课。
孩子是女人手中第一张护夫牌
我们说孩子是护夫牌，并不是说女人要以孩子为武器拴住丈夫、时时的拿孩子来胁迫丈夫，而是说孩子是维系夫妻关系的重要纽带。因为你们曾经相爱，孩子是所发生的美好爱情的结晶，最能触动男人和女人身上的脆弱神经的就是孩子。看着可爱的孩子绕膝玩耍，没有人会因为一点小事而抛弃家庭。我国著名社会学家费孝通先生曾把家庭关系比喻成一个基本三角形，说夫妻各为一个点，两点连成一线，子女为三角形的第三个点，三点连成一个稳定的三角形。众所周知，三角形是所有图形中最稳定的，如果说夫妻关系是一条线，这条线有时直有时曲的话，那么加上孩子形成一个三角形时，家庭基本上应该说是稳定的了，可见孩子在家庭关系中地位之重要。但这种稳定也需要维持，女人的智慧在这时应该显现出来了，假设三角形上代表男人的那一点无法完全由女人来监控的话，那么至少代表孩子的这一点是可以轻易把握的。如果老公以你连孩子都教育不好为由离开你，虽说这样的老公自己也未必能教出什么好孩子，但在以后岁月里恐怕你自己也过不了不能原谅自己这一关。女人要小心，不能因把注意力过分放在孩子身上而忽略丈夫，也不能全无爱心对孩子不管不问，必须讲求科学地教育孩子的方法……挺累，但无捷径可行，因为你要护住你的丈夫和家庭。由孩子来折射出你对家庭和丈夫所付出的爱，唤起丈夫的责任心，这样一个贤妻良母的形象想想都会觉得很迷人。
【情景个案】
隔壁的志刚是警察，他的妻子心梅是一个工厂的工人，他们有个上小学的儿子。由于志刚的工作性质决定他总是在家的时候少，在单位的时候多。常常是他披星戴月的赶回家时，儿子已经睡了，早上他走的时候儿子还没起床。一直以来，志刚都觉得非常的对不起心梅，因为她一个人照顾孩子，又要照顾家，还得每天按时上下班。志刚单位的人都知道心梅是个好妻子，志刚也为此倍感骄傲，每次听到儿子和别的小朋友吹牛说“我爸爸是警察，可威风了”，心里都是美滋滋的，因此就更拼命地工作以博得儿子的尊重。可是心梅也有缺点，就是她喜欢讲脏话，骂起人来更是毫不留情。因为他们住心梅单位的房子，所以志刚也总听心梅单位的人说，你老婆今天又和谁谁吵起来了，骂的人家灰头土脸，志刚每次都不忍心说她，只是旁敲侧击告诉她注意点形象。因为没亲眼所见，又觉得欠她太多也就没往心里去。
直到有一天，他去学校接儿子，见到儿子在和同学打架，两个小孩子不知道为什么吵起来了，儿子脱口而出的脏话令他大吃一惊，这连大人都骂不出口的话，孩子跟谁学的啊?志刚上前打了儿子一巴掌，把被他骂的直哭的孩子送回去后，气得火直往头上窜。问他是跟谁学的骂人，儿子哭着说妈妈经常这样骂。看着7岁的孩子一脸的泪痕，志刚气得不知道怎么办好。心梅下班，志刚觉得应该好好和她谈一谈了，就把打孩子的前因后果讲了一遍，谁知她一听马上不干了，一把抓过孩子，告诉他以后如果有人欺负他还这样骂他，别听爸爸的。志刚一听火了，他没想到他老婆原来一直在这样教育孩子，心梅却毫不示弱地和他大吵起来，而且没有多久吵架升级为破口大骂。志刚这么多年第一次领教自己的老婆是怎么样的一个人，他差点疯了，后悔一直没把别人告诉他的心梅的行为当回事，这个女人素质居然如此地低。他把孩子送到了父母家，希望两个人可以冷静一下，好好谈谈，因为让孩子一直听着吵骂也不行。可是谁想到他的这个行为更激怒了心梅，她一路骂到他的父母家，老人劝骂老人，兄弟姐妹劝骂兄弟姐妹，活脱一个疯子，孩子吓得不敢见她。志刚很痛苦，一方面他觉得这么多年心梅不容易，另一方面又觉得她这样会影响对孩子的教育，因为儿子身上已经表现出受影响的痕迹。志刚处于了两难的境地，他们的家也风雨飘摇了。
【情景支招】
1、讲究不只是在外，也要对内。家是私人的地方，但却不是没有节制的地方，因为家里有盯着你的一言一行一举一动的孩子。教育孩子更多的地方是在家里，不少人尤其是女人认为在外要保持形象，至于在自己家里则无需那么多讲究，想说就说，想骂就骂，殊不知这样随意地叫骂会让孩子的成长带上很深的大人的痕迹。
2、教育孩子首先要提高自身的素养。教子可不是一件随心所欲的事情，如果你的丈夫很忙，教养孩子的责任全部落在你的肩上时，做为母亲，你更应该注意自己的言行，千万别指望孩子学会“出淤泥而不染”。大多数丈夫都会因工作太忙忽略教育孩子，而对妻子产生下意识的愧疚感，常常不能及时地发现或者发现了也有意地忽略了妻子的错误。这种情况下如果做妻子的不能发现自身的问题而任意而为，那么夫妻间由孩子而引发的矛盾就不可避免了。
3、教育出一个好孩子是最好的护夫之招。“近朱者赤，近墨者黑”，一个温文尔雅的孩子几乎都是出自于母亲的调教，当你的孩子人见人夸时，你的丈夫的满足恐怕要溢于言表了，这样的家庭分散的机率是很小的。
【情景个案】
艳华嫁给小峰时已30岁，他们在结婚两年多的时候有了小宝宝。因为结婚晚，分娩时她属于大龄产妇。一个病房中的其他妈妈都20出头，只有她整天担心自己的孩子生出来不健康、不如别人的孩子聪明。也许是怕什么来什么，她越担心越不顺利，孩子难产，好容易母子俩拣了两条命。生活中突然多出一个小生命要依靠她，而且比别人来的还不容易，艳华总觉得压力特别的大，总怕有个闪失。白天小峰上班，艳华一个人在家照顾孩子，她一会儿也放不下，刚走开就觉得孩子要掉地下了;宝宝一哭，她马上得抱起来;晚上小峰下班回来后负责看着孩子，艳华去厨房做饭，也不放心，一会儿就进来看一看。因为他们大学毕业来到这个城市，没有亲戚朋友，安家后，由于居住条件和生活条件有限，孩子出生后他们远在家乡的父母也没法帮忙，只能是夫妻两个人手忙脚乱。
开始小峰看到艳华每天抱着孩子喂奶、哄着睡觉，在宝宝好不容易睡觉的间歇又急急忙忙地洗尿布，觉得这个场面很温馨。而且发现她不再穿从前的性感睡衣，改穿纯棉的普通睡衣，觉得她活脱脱的一个全职母亲，心理也感到很安慰。
可是孩子来了，生活中原来的一些节目就随之消失了，原本平常的不能再平常的听听音乐、散散步、看看电影之类的事情，艳华都没有兴趣了。最可怕的是自从有了孩子，艳华根本就没有和小峰一起睡过。因为不放心让孩子在小床里睡，所以只能睡在大床上，而两个大人一个孩子又怕压着孩子，所以小峰只能睡另一个房间的单人床。小峰想和艳华亲热一下，不是艳华累得一点兴趣都没有，就是孩子恰巧在这时哭闹。久而久之，在有孩子以后，这对夫妻基本上就没什么性生活了。一开始是实在太累，家务事和工作使他们两个人都精疲力竭;再到后来是孩子大点了，可以一个人睡小床了，可是又总在不该出现的时候出现，瞪着一双天真的大眼睛看着你，说妈妈我要什么什么、爸爸我要怎样怎样，总之每次搞的他们都像做贼一样;再到后来，偶尔有一次反倒有点不习惯，每次都像例行公事，草草了之。
小峰有时想，还不到40岁，他们就过如此清心寡欲的生活是不是太不人道了。每天和他同床共枕的已不再是当年那个穿着性感睡衣，温柔可人的女人了，可惜那样的日子他只过了一年。现在他面前的不是个妻子，只是个母亲，她眼里除了孩子什么也装不下。可是艳华却觉得这没什么，他们的孩子一天天长大了，他们之间更多的已不是激情，而是浓浓的亲情，她很满足。
为孩子冷落丈夫是危险的。正在抚育孩子的母亲常常在潜意识避免同丈夫有性关系，这是一种自然的感情转移，一般刚刚做母亲的女人都会有这种反应。但女人不应忘记，你在做母亲的同时还是妻子，孩子需要爱，丈夫也同样需要。
【情景支招】
1、哄哄受冷落而吃孩子醋的丈夫。妻子应该在适当的时候对丈夫有所补偿，让他感觉到你是始终如一地爱他的，要向他证明虽然你忙于照顾孩子，但你还是像从前一样在乎他。
2、提高性生活的质量，而不是增加数量。当丈夫因为孩子出生后性生活的次数减少而烦恼时，就意味着妻子该做一次真正的检查了。夫妻让性爱充满激情，不在数量的多少，而在乎每一次的质量，尽求和谐统一，感情才能保持新鲜不败。
3、出去约会一下，偶尔制造些你可以想像得到的浪漫。经常同你的配偶出去走走，搂着他的胳膊，在不经意的时候对他说“我多爱你啊”;或者去吃一顿订好位置的烛光晚餐，在舒缓的音乐声中回想第一次与他约会的情景;也可以把孩子“暂寄”别处，索性就在家里给他个惊喜，换上你久已不穿的蕾丝睡裙，放上飘忽的音乐，相信可以找回久违了的激情。
4、把精力从孩子那儿转移一些，给自己提高自身魅力的机会。性生活的另一种方式是让自己有一些独处时间，这听起来也许有些自相矛盾。但这种做法对于女性来说尤为重要，因为她们总是将家庭的需要置于她们自己的需要之上，相反，同朋友们一聚，参加太太俱乐部或进行一些锻炼等等，都能帮助女性更具性魅力。
5、让孩子从小养成进父母房间敲门的习惯。大多数父母因为怕遇到尴尬的问题，所以在孩子大了以后就尽量避免，结果造成夫妇性生活困难。如果父母在孩子小时候就开始在晚上试着关卧室的门，让孩子对你的门关着习以为常，那么就可以避免许多麻烦了。
【情景个案】
成顺和丽红的婚姻是那种典型的因为出现第三者而岌岌可危的例子。他们是上个世纪80年代末结婚的，当时的成顺是个意气风发的小伙子，而丽红却是个其貌不扬的姑娘，也许就是这种外形上的不太般配造成了他们婚姻最初的不协调。不漂亮的姑娘可能总要比漂亮的姑娘更有危机感吧，丽红一直对自己想要什么有很明确的认识，当初就是她以死相逼迫成顺和他结婚的。当然，这个婚姻出现第三者也就不奇怪了，可是这个婚姻并没有因为出现第三者而结束，这是不是有点奇怪呢?
第三者是在他们的儿子8岁的时候出现的，那是个20岁的女孩，长得很漂亮，认识她的时候成顺32岁。当时成顺的事业已经初具基础，单位的领导很器重他，他经常去单位在各地的办事处指导销售工作，一年365天有300天在外地。那个女孩就是他在一个大城市认识的，女孩子朝气蓬勃的劲头一下子吸引了他。因为年纪小，她像依赖哥哥一样依赖他，但却可以给他做可口的饭菜，帮他买很符合身份、极具品味的衣服。每次陪她出去，在外形上他们也是如此的般配，因为本来就很帅的男人在32岁实在是看不出年龄的。成顺回家的次数更少了，他更愿意陪在那个大城市的女孩身边。
丽红是在那个女孩出现两年多的时候知道的。她痛苦了很久，那时他们的女儿已经上了小学，她想离婚，可是想到当初她花费了那么多心思得到的丈夫，她又不甘心。而且还有女儿，离婚了如果孩子跟着她，她只是个下岗的工人，她无力给孩子提供好的生活，那样法院就会判给成顺。可是他长年在出差在外，谁来照顾孩子呢?他们的女儿聪明敏感，看见流浪的猫都要哭着抱回家，如果和那个女人生活在一起，对孩子心灵会不会有影响?她仔细的权衡了一下，决定不提离婚的事，反正他也没和她摊牌过。因为与其自己在离婚后为生活发愁，还不如现在把所有的寄托都放在孩子身上，索性不理成顺，除了要他担负应尽的义务外就当没有这个人存在。
成顺也一直没提离婚的事，尽管那个女孩给他施加了许多压力。他和丽红是没有感情了，但他看到孩子心就软。丽红把他们的女儿培养得品学兼优，在班级里做班长，学习成绩非常好。休息的时候还送女儿去学钢琴和舞蹈，单位同事的孩子都比不上她。虽然他经常不在家，但丽红从没在孩子面前流露过怨气，也从没提过第三者的事，女儿仍极崇拜他这个父亲，总是和他很亲近，在同学面前还经常吹牛，说自己的爸爸如何如何了不起，总在北京、上海飞来飞去，还出国。他总在想，如果他离婚了，也许女儿长大会会明白父亲的苦衷，可是他无法面对孩子要恨他很多年这个事实。
4年以后，那个大城市的女孩远嫁国外，成顺和丽红的家庭还在继续，他们的女儿也许永远都不知道她的家差点不存在。
【情景支招】
1、不是懦弱，是权衡利弊。这个年代世界对男人的诱惑太多了，对老公外遇的低调可不代表懦弱。逞一时之勇离婚，不如权衡轻重，以退为进，尤其是那些独自生活处境又很艰难的女人，不要让亲者痛仇者快啊!
2、以不变应万变。如果想维持你的家庭和婚姻，那么就相信外面的女人耗不过你的法则，继续你平静的生活，在法律的保护下，最后恼羞成怒，愤而离开的应该不是你。
3、不要把孩子推向别人。女人在面对突如其来的打击时，很容易歇斯底里，如果你在这时吓坏了孩子，孩子认为你疯了，那么无疑你把最有力的同盟推向了对方。而且那个负心的人离婚并带走孩子的理由也更冠冕堂皇了。
4、欲速则不达。通常发现丈夫有外遇的女人都会马上悲从中来，往往把不懂事的孩子做为倾述对象，尽数老公的不是，急于把孩子拉到自己这边来。结果是目的达到了，孩子站到了你一边，仇视父亲;但孩子的父亲绝望了，对这个家的最后一点留恋也消失了，他想不心安理得都不行了，因为反正也这样了，一不做二不休!
父母是联盟中的中坚力量
认为父母在家庭关系中必不可少的人很多，但是真正意识到父母会影响到自己婚姻关系的人不多。根据惯性思维，大多数人会理所当然地认为：哪个父母不希望孩子过的好呢，父母不用争取也是我的盟军。这样想是完全正确的，可是你是否反过来想过，如果你不尊重孝顺他的父母，而只愿意尊重自己的父母;或者你对丈夫的父母相敬如宾却总少了那么点人情味;再或者你跟自己的父母都无法推心置腹……你再想想，你的婚姻是否还是那么牢不可破?
总听人把“衣食父母”这四个字挂在嘴边，这说明世人还是知道是谁能不让其饿着冻着的，可是却又有那么多挨饿受冻、唉声叹气的老人，不知是不是他们都没有儿女。孝敬老人在中国有悠久的历史，且不说教子“秘笈”《二十四孝》中的卧冰求鱼、割股疗亲的故事了，就说离我们近一点的：据说郑板桥在山东潍县做县令时一身廉洁，两袖清风，赢得了当地百姓的爱戴。当他被革职后，全城的百姓沿路相送。有个年轻人请他留句话以做纪念，他说了一句影响了潍县的后人200多年的非常普通的话——“把老人当孩子待吧!”
把老人当孩子待，说起来容易做起来难。对孩子是“舐犊情深”，对父母是“久病无孝子”;孩子不听话是“聪明才调皮”，老人不听劝是“越老越糊涂”;孩子犯错是“小不懂事”，老人犯错是“老年痴呆”，把老人当孩子待对有些人来说是路漫漫其修远啊!虽说中国的妇女解放运动搞了100多年了，但一直也没把允许虐待老人算进来。争取的是权利，斗争的是束缚，但抛弃的不是良知。说了那么多关于孝顺的话，目的只是想让那些想长久的为人妻者引以为鉴。如果你是个女人，你却做不到尊老，那么不是诅咒你，你真的拼死也护不住你的丈夫了!
本节有些特殊，我们只能把双方的父母在你婚姻中起到的各种作用分开来讲述，因为四个老人的立场不同，起到的作用也不相同。
【情景个案】
敏是个从小在家娇生惯养的女孩，父母生过3个孩子，可是前两个都不幸夭折，所以父母一直都对她溺爱的不得了。敏的爸爸妈妈都是从事教育工作的，海是他们的学生，很得两位教师的喜爱，从小就经常到他们家来，又比敏大5岁，可以说既是和她一起长大的又是看着她长大的。敏一直不爱学习，在别的孩子都去上大学的时候，她却整天在家无所事事，而海已经大学毕业了，分回到家乡的政府部门工作。对于敏的不继续上学，海认为也不必勉强她，只要她开心就好。在敏20岁的时候，他们结婚了。
海是独生子，结婚后他们和海的爸妈一起住，所以她连饭也不用做了，有婆婆做嘛。敏每天将近中午起床，除了逛逛街、找原来的同学玩玩，几乎就没有别的什么事了。因为两家原来就很熟，她的公婆知道她被父母娇惯坏了，年纪又小，也没怎么放在心上。倒是海一直为结婚时敏闹着要住原来爸妈住的大房间，让爸妈住小房间而一直心里不太痛快，总想找个时间和她谈谈，又没有合适的时间。结婚两年，敏也不断地因为饭菜不可口、该干洗的衣服婆婆用水洗了、她睡觉的时候大声说话了等一系列的事和爸妈赌气，搞的公公、婆婆见到她就紧张，生怕她又发脾气。
最让海觉得对这个女人不能再容忍下去的是，一次他妈急病住院，晚上七八点钟了，他和爸爸从医院回家发现家里到处冰冷，一点吃的也没有，敏正躺在沙发上吃着零食看电视。本来他妈生病，他们都急坏了，敏不陪着一块去医院他就觉得一肚子闷气，这一看他就火了，立刻和她大吵起来。敏呢，不为自己的过分道歉，反而变本加厉地哭个没完没了。海的爸爸因为老伴生病，本来担心得要命，看他们吵架，错又在敏就说了她两句。这一说不要紧，敏马上把矛头指向老人，说“我爸妈还没管我呢，要你管!老太太不是没死吗，就是死了也不是我害的，你们都对着我撒什么气啊!”这一说不要紧，老头当场气得昏了过去。海冲上去打了敏一个耳光，不管她杀猪般的嚎叫，又赶紧把父亲送到了医院。
敏自己回了娘家，海一个人照顾住院的父母，没有去接她回来。敏的父母来找海，请他看在老师的面子上原谅她，但海也没有去接她。有时候他看着病床上的父母想：自己怎么那么不孝呢，找了个什么样的妻子啊。他知道自己不会去接她了，与其让爸妈受苦，这个老婆不要也罢。
【情景支招】
1、把婆家当自己的家。“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，说起来容易做起来难。女人做了人家的媳妇就不能有“人心隔肚皮”的想法了，哪怕事实就是那样的，你也不能整天以它为座右铭。因为一旦把心隔开了，你不把夫家当娘家，那么你就自己把自己定位成外人了，外人在家里怎么会有长久稳定的位置呢?
2、别太把夫家当成自己的家。这么说不是自相矛盾，而是说你在夫家不能像在自己的家里那样为所欲为。你是你爸妈养大的，你的优秀和恶劣说白了都是你爸妈造就的，所以他们见怪不怪了，自己身上的肉嘛!(当然，我们反对各种性质的不尊敬父母，包括不尊敬自己的父母!)但是在夫家如果你也不分轻重地真把那儿当成自己的家，尽显恶劣本质的话，那么你被逐出家门的日子不远了。
3、尊敬长辈是晚辈的责任。父母都是一样的，谁都有父母。如果做晚辈的不能做到尊敬长辈，那么你有十张嘴也换不来同情。不得不承认，天下恶婆婆不少，可是天下恶媳妇也不少啊!没准是因为你的婆婆当年被婆婆欺负，所以才到你这儿找点心理平衡啊，俗话说“千年的媳妇熬成婆”，原谅老人吧，谁没有老的时候呢?
4、爱屋及乌。如果你爱你的丈夫，那么为什么不去爱他的父母呢，可是他们一手把他拉扯大的啊!即使他是自己倔强地把自己养大的，那不还是他的父母给了他一个有机会倔强的躯壳吗?所以你大可不必跟着瞎搅和了，你不用去分辨他们家谁把谁养大，谁抛弃了谁，谁对不起谁了。你要做的只是问清楚，他说是他的爹妈，那你就照单全收尽心尽力(当然，如果你老公是把谁都当成爹妈一样照顾的大善人，则不在此讨论范围内)。
【情景个案】
清清的老公天天是三代单传，在南方可是件了不得的事。清清的公公死的早，她婆婆辛辛苦苦的把天天拉扯大，一个女人又当爹又当妈的确实不容易。清清在没结婚前就知道，在他的婆婆眼中她儿子是天底下最完美的人，因为每次去他们家，婆婆总是不停地向她夸天天小时候如何如何的聪明、乖巧，长大后是怎么的争气，听到这些清清总是偷偷地高兴，因为她知道自己找到了一个非常好的人，而且世界上还有一个人和她一样爱他。
清清嫁给天天后自然的和婆婆住在一起，天天从此成了世界上最幸福的人，有两个人照顾他，可是事实并不像天天想像的那样，问题出在他母亲身上。她无法习惯天天每天下班和她打声招呼就进房间和妻子呆在一块儿;她看清清叫天天做这做那她就心疼，宁愿自己做;清清叫天天起床去跑步，她心里嘀咕“怎么不让他多睡一会儿啊，跑什么步呢”……就这样，她看见清清心里就堵得慌，觉得儿子离自己越来越远了，清清把他夺走了，所以她开始挑清清的毛病。为一点小事就发脾气，盯着清清的一举一动，找任何机会和天天说清清的坏话。
清清渐渐地有点觉察了，心里很委屈，和天天说，天天就说“老人嘛，就这样，你别那么小心眼儿吧”。有一段时间清清甚至想离婚，可是想到和天天相爱的幸福，她又不甘心，她暗下决心一定要把婆婆这关攻下来。经过观察，她发现婆婆只是不愿意他们丢下她两个人在一起，另外总担心她照顾不好天天而事必亲躬，这是矛盾冲突最激烈的两个地方。于是，她“串通”天天，每天除了睡觉的时间，其他在家的时候全是和婆婆呆在一块儿做饭、聊天或看电视，而且还拉上天天三个人一块儿。原来他们两个人经常出去散步、看电影、参加年轻人的聚会，现在只要方便，他们全部带上婆婆。同时，她尽量避免在婆婆面前让天天做家务，把婆婆为天天安排的事全部牢记，然后在适当的时候帮忙提醒。经过一段时间的努力，婆婆的敌意明显少了，和她相处更像是母女俩了，而且逢人便说清清如何懂事。
【情景支招】
1、爱一个人就是别让他两难。有的母亲把儿子看成命根子，有的老婆把丈夫看成私人财产，如果这两种思想映射到一个男人身上，那就不是幸福而是受夹板气了。有个问题特别无耻，问一个男人当母亲老婆同时掉进河里先救谁?如果你是人家的老婆，一定别问这样的问题，也别制造这样的问题。
2、也许你有了儿子你也会这样。婆婆因为太在意儿子了，往往敌视儿媳，失去儿子的危机感总让她吹毛求疵。也许你做了母亲就会明白婆婆的失落感了，所以你不如忽略她的态度，淡然处之，大家相处的日子还很长，你的婆婆不可能用后半生的时间来和你较劲吧。等她不像防贼一样防你时，你再拿回自己的一份吧。
3、是不是你真的没照顾好他的儿子。做妻子通常就身兼做儿媳的职责，做妻子容易些，因为老公往往没公婆挑剔。也许你疏于家务，对老公来说只是臭味相投，但对公婆来说可能就是不守妇道了，所以把他们的儿子交给你一百个不放心。为防止斗争之风越吹越大，建议你经常“妇道”一下。
4、有人爱你爱的人还不好吗?如果你老公在家特别不招人待见，那你想想嫁给他多窝心啊!他家人把他当宝贝，说明他一直很幸福，你应心存感激才对啊，而不是去破坏或嫉妒这种幸福啊。
5、看在爱的份上。如果他的父母实在很过份(其实你不设这个极限会更好一些)，那么看在同为爱的份上，去积极地做些事扭转僵局。你不让步，老年人多固执更不会让步，那么问题就留给你的老公了。他非要在父母和妻子之间做取舍的话，万一他认为父母只一对，老婆多的是，那么你弄巧成拙了。
6、利用逆反心理。人都是有逆反心理的，如果你越是和他的父母较劲，他可能越觉得找了个不孝的老婆对不住爹妈。那么，你不妨就大度一点，把他主动的向他父母那边推。君不见秋千向前推的力越大，回荡的越远吗?没有丈夫愿意冷落妻子，你表现的越大方，他越觉得对不住你，心就越偏向你。
【情景个案】
红豆的丈夫下海十年了，自己的公司小有规模，老板的派头也渐渐显露出来。
开始几年红豆也和他一块忙里忙外，负责公司的财务和后勤。运营艰难的时候，他们常常通宵达旦地想办法。因为做贸易，他们有时要很早到货场去提货，红豆不放心他凌晨正困的时候开车，每次都要陪着他去，路上不停地和他聊天，使他不至于睡着，这样，在家里想想都远的货场，没有多长时间就到了。那时他们的孩子经常放在红豆的爸妈家，他们几乎没什么时间去接孩子，总是爸妈在周末孩子不上幼儿园时把他领到公司来，呆上一会儿，让他们抱抱、看看就领着又走了。
现在公司有比较雄厚的根基了，不用再像从前那样亲自去拉货，只要在公司坐镇指挥就行了。红豆就和丈夫商量自己不做了，把孩子接回来，父母年纪大了，也不能总要他们照顾小孩。这样红豆就每天在家照顾孩子，还养了一条狗，过起了全职太太的生活。可是最近她发现，丈夫每天总是早出晚归，还常常眉头紧锁。每次问是不是公司有什么事，他又说没什么，隔三差五的凌晨才回来。为此吵了好几次，但仍然没什么改变。
红豆犹豫了很久，回家找她的爸妈说了这事，妈妈听完就断定说是她老公在外面有别人了，让她赶紧调查一下。她一听头就大了，因为这么多年和老公共同打拼，从来没考虑过这种事会发生在他们之间，这才回家不到两年，怎么就这样了呢?她一时无计可施，觉得天塌下来了。最后她决定先不动声色，看老公有什么动静。可是一段时间后，他老公居然又回到原来的状态，每天按时回家，对她和孩子比从前还好了。因为谁也没提，这一页也就翻了过去，他们的日子又恢复到了从前的平静。
为此红豆一直疑惑不解，直到去年她生日时，她老公才和盘托出。原来他真的做了对不起她的事，但是并不是有一个女人。有一次公司聚会，新来的女秘书乘他喝多时勾引他，结果他没把持住自己。事后他一直很后悔，想和红豆实说，又怕红豆个性太强不原谅他，反倒离他而去;不说呢，每次面对红豆时又被内疚折磨的无法呼吸，所以他那段时间每天沉迷于酒吧而逃避回家，其实并没有和别的女人在一起。红豆非常奇怪为什么他后来释然了，像什么也没发生过?他告诉她，是她的父亲在她回家哭诉的第二天去公司找他，他们谈了一个晚上，他把发生的事对岳父说了，岳父告诉他这在男人的一生中不是要命的错误，知道错了就好，不必为此破坏了未来的生活。岳父替红豆原谅了他，并和他约定保守这个秘密。
【情景支招】
1、父亲在关键的时刻会比较冷静。性别习惯使女儿在遇到婚姻、情感问题的时候常跑去找母亲说，结果是母亲护犊情深，常常是越帮越忙。其实，往往是父亲做为一个男人在面临儿女的此类问题时比较客观、冷静。有许多女人想像不到父亲可以挽救她的家庭，其实父亲通常会用他的方法帮你解决问题的。
2、父亲通常会比母亲更客观一些，能比较冷静地判断女儿所遇到的问题，尤其是父亲更能发现存在在你身上的一些从小就有的毛病在婚姻中折射出的黑点。这样的话你会更容易发现自己都不自知的、却能导致婚姻危机的成因，以便从自身的角度去调节，改变现状。而通常在这种时候母亲作为女人的感性远远不及父亲作为男人的理性于事有益。当然，如果你的父亲是一个比母亲还感性的男人的话，那么，别听他的!
3、父亲是男人，容易知道男人在想什么。如果感到你的丈夫出现了问题，别忘了去找你的父亲问问。因为他们都是男人，父亲也是由这个年纪过来的，他更容易知道你的老公在想什么。无论怎样，旁观者清，至少比你自己胡思乱想强。
4、让父亲侧面的去和他谈谈。不是代表娘家去兴师问罪，如果兴师问罪的话，母亲的歇斯底里更能达到哗众取宠的效果。而父亲与他的谈话可能比较有效，因为那是男人与男人之间的对话。如果所有的事都不可避免，如果你的丈夫还点良知的话，那他至少应该对当时把女儿交给他的老人有一个合理的交待。
【情景个案】
伟力在外企做广告设计，在24岁的时候就结婚了，现在结婚已经8年。他的老婆云是他在美院上学时认识的，有一次他们去隔壁的舞蹈学校画芭蕾舞演员排练的场景，在众多像天鹅般美丽的女孩子中他一眼就喜欢上了她。后来他们就自然而然的结婚，只是婚后她一直不要孩子，她要跳舞而且更愿意过二人世界。
云很爱伟力，在他去她们学校画画的那个下午就喜欢他了，因为他安静整洁，全然不像美院其他男孩子那样放任不羁、故作不修边幅。所以她宁愿放弃被众多人追的机会而早早和他结婚。但她一直觉得伟力不够爱她，至少没她爱他多，因为记忆中他好像从没主动说过“我爱你”之类的话，有时逼急了他就说爱、爱，然后不了了之。平时云总爱耍小脾气，但伟力都不和他争，但他们最多争吵的就是为要不要孩子的事。伟力喜欢孩子，看到别人家的小孩子他都要逗上好一会儿。可她比伟力小几岁，她不愿意被孩子绊住而放弃跳舞。在这件事上伟力从不妥协，总是一声不吭地去睡沙发，有时他一个星期不和她说话。最近的一次争吵升级，伟力居然搬出去了，说与其不要孩子不如就此分开。于是云回娘家向母亲哭诉。
云的母亲知道他们常为孩子的事争吵，但一直没参与意见，因为前几年她也觉得云年纪太小，又受专业的限制，她那么早结婚她都不太赞成，好在伟力是个好丈夫，一直对云很体贴。但这次，母亲知道她得出面了。她听完这次吵架的具体情况后，告诉云她这次和伟力站在一边。因为云已经27岁了，是考虑做母亲的合适时候了，舞不可能跳一辈子，但是丈夫是陪伴一生的。伟力那么爱她，在这件事上让她任性了8年，这对一个男人来说已经够不容易的了。既然那么爱他，为什么不愿意生一个孩子呢，如果为此失去伟力，那她会后悔一辈子的。云仔细考虑了母亲的话，想想伟力对她的好，她也觉得伟力一直非常爱她，是她总拘于形式明知他不擅表达，还非要逼他。一直以来他都对她关爱忍让，但她却不愿意为他生个孩子，确实伤了他的心。云决定马上去找伟力，和他生个像他一样漂亮的孩子。
【情景支招】
1、母亲是一个最可靠的倾听者。女人有什么秘密和麻烦告诉母亲，会比告诉那些自称绝对保密的朋友要可靠得多。母亲不会拿你的痛苦当做茶余饭后的谈资，也不会幸灾乐祸的表面安慰背地里拍手称快。
2、家中老人是个宝。把你婚姻中的问题和母亲商量一下，可能对你来说天塌下来的大事，母亲只要轻描淡写就解决了。因为母亲是个过来人，母亲给你的忠告可能不是最浪漫的、最刺激的、最惊险的……但绝对是最有效的!
3、知女莫若母。生你养你的母亲是世界上最了解你的人，你的一举一动，一个心思都逃不过母亲的慧眼。如果问题出现在你身上，母亲是能很快发现并可以直言不讳地指出的，也给了你最短时间弥补的机会。
4、母亲是最有资格替你做选择的人。处理婚姻问题不能过份依赖父母，但母亲那里永远是女儿的避风港，向母亲倾吐的最大好处是母亲可以在实在无计可施时，做一个最适合你的选择，因为她了解你，她做的决定你不会太难取舍(前提是你的母亲必须是个公正的人，否则有护犊之嫌反倒适得其反)。
朋友是那道永不消逝的阳光
现代人的婚姻越来越讲究独立，要求婚后对方适当地给自己一个私人空间，甚至有好多年轻夫妇提倡“周末夫妻”。这种做法是否科学不好说，因为这与夫妻两个人的性格是相关的，能做到这一点恐怕是要相当前卫的人才行。适当的距离感是婚姻保鲜的最好方法，即所谓的距离产生美，可是夫妻双方把这种私人空间如何控制在一个度上，就困难了。如果两个人太过分强调个人的空间，那么夫妻的关系可能就不会协调了。婚后两个人的世界还是应该尽量地寻找共同的部分才会对家庭有益。记得有个测试婚姻状况的试题是这样的：说夫妻两人应每隔一段时间就分别写下你们认为的发生在家里的十件开心、不开心的事，然后彼此交换字条。据说这样可以使你们知道对方在想什么，然后便于很好的沟通。在我看来，夫妻应该在一开始进入彼此生活的时候，就应该拿出纸来，写下各自几个最好的朋友，然后交给对方保存。收到字条后要小心保存，常拿出来看看，时常的约字条上的人来坐坐。了解对方的朋友，才能真正走进对方的生活，这样也能找到更多共同的话题，最重要的是朋友在关键的时刻可以是最好的调和剂。
【情景个案】
茉莉是个个性很强的女人，在单位她属于能干的那一类人，但她有一个最大的缺点就是太倔强，为此也常得罪人，好在她善良热情，喜欢帮助别人，所以大家也都挺喜欢她。茉莉的老公石头是个建筑工地的包工头，这个北方大汉手底下有几百的工人要管，每天都要眼观六路、耳听八方，时不时的要吆喝这个，骂那个的。也许是惯性使然，回到家他也总是改不了大声说话、孩子有点错就吹胡子瞪眼、想骂人的毛病。茉莉最烦的就是石头这一点，总觉得本来是个受过高等教育的人，怎么就完全变成个大老粗了?这让她受不了，有时甚至后悔嫁给他。为此两人常吵架，茉莉有时十天半个月不和他说话以示抗议。
石头在大学里学的是工民建专业，他的同学在这个城市里的很多，而且大多数都是做这个工作的，毕业这么多年无论是工作还是生活，他们一直都有来往。茉莉就是当时一个同学的妈妈帮忙介绍认识的，那时石头是个高大英俊的小伙子，茉莉觉得的石头像个神，总在需要的时候站出来保护她，他现在也像神，可是像个恶神了，总是凶巴巴的吓人。石头的同学隔三差五的就会聚会，大多是带着老婆孩子，在一起郊游、打牌、游泳什么的。开始茉莉不愿意去，因为她是个不喜欢应酬的人。
后来茉莉一个人在家也没什么意思，自己又没什么朋友，而且也想去看看石头的同学是不是都像他这样大呼小叫的，就跟着去了一次。结果一大帮人在一起，年纪又都相仿，尤其是那些带来的妻子，都和她特别有共同语言。她们在一起聊孩子、聊老公、聊女人感兴趣的事，茉莉觉得挺有意思。去的次数多了，逐渐地也成了那个圈子中的活跃人物，而且他们家还成了天气不好时的聚会场所了。
因为总和大家在一起，她们就经常给她讲一些听自己的老公说的工地上的事，这些茉莉以前可不知道，因为石头是个回家不怎么说单位上的事的人。她也就经常把她对石头的不满向她们唠叨。她们就开导她，说自己的老公也都那样，没办法啊，那工地可不像咱们平常的单位，工地上的临时工什么人没有啊，那可是坏人隐姓埋名，好人不变凶点就生存不了的地方啊!手下的工人都没什么文化，你做领导的光做文人有什么用啊，不凶点说不定一天得出多少事呢!这一通气，她才知道原来老公在外面如此的辛苦，每天管着这些人，实在不是件轻松的活，难怪脾气暴躁。茉莉觉得自己从前真是过分，渐渐地不再和老公呕气了，多数的事都顺着他，石头感觉到了茉莉的变化，但他不知道为什么，只在心里偷着高兴。
【情景支招】
1、朋友知道的和你知道的可能不一样。有些男人是不擅于表达的类型，他在外面遇到了天大的事，回家也能瞒住，因为怕老婆担心。这一点男人和女人不同，女人需要倾述，而男人更喜欢自己解决。所以认识他的朋友你可能会知道一些从老公那儿知道不了的信息(不包括婚外情信息，因为在这点上男人是狼狈为奸的)，这样你才有善解人意的机会啊。
2、去与老公的朋友的老婆做朋友(说起来有点绕，但非常有效!)。在不招至反感的情况下，不动声色地与他的好朋友的老婆做朋友，女人们偷偷结成攻守同盟，那样既显出你随和、人缘好，又可以了解到老公不为你知的一面，这不是双赢吗?最好不要让老公们知道，这对第一时间知道他有越轨行为才有效啊。
3、男人更在意朋友的想法。俗话说“不怕没好事就怕没好人”，你和你的老公之间也许根本就没什么，但因为他的朋友不喜欢你，而搞得你每天疲惫不堪，却不知对手是谁，这也够烦的。男人有时挺理智，但男人往往更在意朋友的想法，在朋友面前，他们的耳根子通常比较软。
4、秘密深入。也许你的老公不够浪漫，又难相处，但他的朋友却非常喜欢他，他在他们中间如鱼得水。这样的话你就有必要从侧面入手，“买通”他的朋友，或者与他们打成一片，找到你老公家里外头判若两人的根源，对症下药，很容易得手的!
5、请求外援。当你们总是找不到一个很好的沟通途径，或是他吝啬于给你一个解释错误的机会，也或是更严重——他根本不理会事实而固执地钻牛角尖的时候，与其做个束手无策的妻子，不如找一个你们最信任的共同的朋友来帮助解决。因为男人好面子，一般情况下不会不尊重朋友的面子。
6、朋友是打破僵局的最佳人选。有时候夫妻吵架吵厉害了，把自己和对方都逼到了一个下不了台的地步，就只好那么僵持着。这种情形太多了，家里人劝哪个都觉不妥，而这时有个朋友出面，因为和两个人都熟，劝谁都不觉得过分，玩玩乐乐中也就前嫌尽释了。如果你们没有共同的朋友，那么这一步就很难走了，都说感情经不起太长的折磨，僵持的太久反而伤害越来越深、难以愈合。
(二)家丑不可外扬
家是每个人与外界隔开的最好屏障，要不怎么我们遇到什么不顺心的事，第一反应就是躲回家里呢?因为只有在家里，你才可以哭笑自如，完全地放松而不用顾及别人的眼光。未婚的人把父母的家当做避风港，已婚的男女把自己的家当做第一避风港。但是已婚的女人除了自己的家以外，有什么事还可以跑到娘家去，因为在女人心里，娘家是最后的退守阵地。可是对于一个已婚男人来说，他自己的家是惟一的退路，无论在外面经受到了什么，他都愿意回家去调整，从而去感受一种身心的舒适。这里的舒适就是不用设防，不用钩心斗角、尔虞我诈，在这里可以信口开河、畅所欲言，却不用担心得罪别人……所以营造一个舒适的家的气氛是做妻子义不容辞的责任。
“里”和“外”
说家丑不可外扬，是因为男人都好面子，比女人更在意个人的隐私。其实不能外扬的不仅仅是家丑，无论家里的美事还是丑事，外扬得过多都不是什么好事。女人往往虚荣心强，男人认为不必别人知道的事女人通常认为应该天下人皆知才过瘾。聚到一块儿没什么可说的，不是比孩子就是比老公，再不就是比你家有什么我家有什么，通常都是说者无心但听者有意。如果你在不设防的情况下，把自己家里的什么事都和外面的三姑六婆和盘托出，那么不要说对家里的成员造成切实的损害了，就是传回家人的耳朵里也是不妥的。所谓的内外有别，分清里外也就是说这点。女人不能太琐碎，要分清轻重。如果在行为上不加节制，就会让家人觉得在家里面也没什么安全感，尤其是丈夫，如果他也这么觉得的话，那么离他到外面去重新找个港湾的日子就不远了。家里的人都对家失去了信任，家就是名存实亡了。
【情景个案】
艳家住的是北京的旧四合院，别说一个院子里的人，就是整个胡同的人都相互认识。艳是个心直口快又闲不住的人，因为外向开朗，所以街里街坊的人有个大事小情的都愿意找她帮忙。她闲来没事的时候也喜欢东家西家地去窜门，到这家坐坐，那家聊聊，倒也没人讨厌她，而且口碑还不错。
艳的老公是个单位的小科员，因为人老实本份，工作又努力所以深得领导的器重，单位有个大事小事领导都愿意先和他通个气，有时是给他提个醒儿，有时是侧面听听他的意见。一般的时候回家他都不和艳说单位的事，因为他觉得艳这个人每天太活跃了，东家进西家出的，说话又没个遮拦，他怕她把什么事说露了，对单位对他自己都不好。但他也不是什么事都能守住不说的，比如关于他自己升职的事。男人也是有虚荣心的，那天领导找他谈话，暗示他有个提科长的名额，基本上决定提他。当时他差点没跳起来，因为他做了10多年的小科员，艳和他结婚也10年了，他终于可以扬眉吐气一下了，所以他回家就迫不及待地告诉了艳。为了庆祝，艳给他做了一桌子好菜，因为太高兴了，他就多喝了几杯，也忘了提醒艳别到处乱说，因为这事毕竟还没完全确定下来。
第二天，艳看老公上班去了，自己在家休假又没事做，就叫了几个邻居来打牌。结果那天手气出奇的好，得意忘形之下说自己这几天真是走运，老公升官自己发财。谁知说者无心，听者有意。当时打牌的几个人中有一个是艳老公同事的老婆，那个女人回家后就骂自己老公无能，到现在还是个小科员，也不学学人家艳的老公。那家的老公因为在单位根本没听说这件事，所以转天一上班就去问其他的同事，结果一个上午搞得整个单位尽人皆知。传到领导的耳朵里时已经是下午了，领导把艳的老公叫去批评了一顿，骂他沉不住气。当然，升职的事后来也泡汤了。
【情景支招】
1、事不能全都向别人公开。坦白和诚实是美德，可是不分场合、不分里外的诚实和坦白就是要不得的了。做女人最忌口无遮拦，逢人乱说或者得意忘形时不计后果地张口就说，男人好像又最讨厌这一点，所以这样的女人护夫的绝招是小心祸从口出。
2、你得做一个让老公信任的女人。人说一个成功的男人背后肯定有一个成功的女人，如果你不想你的老公久居人下，那么你就要努力地充当一个贤内助的角色。贤内助可不是好当的，你要让老公能绝对地信任你，什么事都可以放心地说给你听。
3、你要能拿出一个可以登上大雅之堂的主意。夫妻是天底下最亲密的关系，如果夫妻之间有事不能商量，而原因又是女人喜欢把家事向外扬，那么男人活得可真挺累了。女人在遇小事要游刃有余，遇大事时不慌不乱，这样的女人才有魅力。
你知我知的“亲密”
有人说夫妻是天底下最亲密的关系，较之父母兄弟姐妹的亲情比，这种以爱情为基础以亲情为延续的关系更容易让人依恋。而夫妻间最珍贵的东西就拥有许多属于两个人的共同秘密，这一点有时对男人来说更重要，因为哪个女人没有几个闺中密友唧唧喳喳?可是男人就不一样了，也许他有许多能分享成功、失败、富贵、贫穷的朋友，但真正能分享秘密的可能就只有老婆了。这只能你知我知的亲密如果被傻女人用来随意地“出卖”，那么结局只有一个——你亲手把你的老公从身边推开，用双倍的力气也无法轻易地拉回来了。因为信任在你的一招失误时已经轰然倒掉。
【情景个案】
晶晶和东东结婚两年多了，一直没有孩子，为此东东的父母很是着急，总是私下里想打听出点儿原因。有时候婆婆会暗示晶晶，要她和东东一块去检查一下。
其实这件事是有原因的，而且他们结婚没多久，就开始被这件事困扰着了，但一直没有行之有效的办法。事实上他们都特别喜欢小孩儿，可是有难言之隐。问题出在东东身上，东东总在他们过性生活时下身感到不适，而且时常伴有红肿发炎的状况，这样每次他们都是中途被迫停止。刚结婚的时候东东还能勉强坚持，但是每次都痛苦的要命，更无幸福可言。
晶晶看到老公的样子也不知怎么办才好，所以他们只能试着减少性生活，这样一来，他们就比正常的年轻夫妇少了许多机会。一晃两年，东东的症状不见好转，反倒越来越明显了，而且每天愁眉苦脸的。到现在，他们已完全成了无性的婚姻了，哪来的孩子呢?
晶晶也曾经试着要东东去医院看看，但东东都不肯去。他说他不好意思去，怕丢人，坚持自己在家上药。可是病因没弄清，上的药不对症，也没有明显的作用，只能维持或减清一时的症状。东东为此整天心事重重，无法安心工作。晶晶一面是老公固执，一面是公婆催的紧。左右为难之下她就把这事告诉了东东的一个好朋友，希望他能帮助劝劝东东。可没想到东东得知后一下子火冒三丈，当时和晶晶大吵了一架，然后搬回父母家去了。晶晶很委屈，她是很爱东东的，就连他有病也没嫌弃他。可是她没想到自己的一念之差，却把结果搞得和预想的背道而驰。因为东东不原谅她，他们现在就一直分居着。
【情景支招】
1、能和老公分享一个秘密本来是不错的事，可是如果这个秘密与健康有关的话，就不能只为了寻求浪漫而共同隐瞒了。不隐瞒也要讲方法，隐私还是不能轻易的泄露的，否则对健康更不利。
2、就事论事。有时候家里的事确实需要朋友来帮忙解决，可是女人在请求外援的时候必须分清是什么事，如果是你老公视若生命，而且上升到会危及尊严方面的事，那你可要三思而后行，让他认为你是故意出他的丑就没意思了。
3、你要摸清自己老公的脾气秉性。女人不了解自己的老公，就没法定义在老公心目中什么是家丑，也就容易在不知不觉中外扬了家丑，引得家庭危机。所以女人在处理家事上不能轻举妄动，必要的时候还是商量一下的好。
4、如果必须的话，请家人帮忙可能比请外人要好些。男人习惯用怀疑的眼光看世界，所以无论多好的朋友，在男人看来都是不如家人的亲近。也许要解决一些算做难言之隐的事时，还是求得家人的帮助比较好。有些事女人认为自己无法和老公沟通时，不妨试着请家人帮忙，尤其是公婆。因为公婆把你的老公从小养大，他对别人无法启齿的苦衷可能对父母会不设防，所以你不妨试着与公婆讲讲，就算不能解决，也不至于让你的老公恼羞成怒。
(三)你得比谁都热爱生活
电影《茜茜公主》给我留下的印象深刻，我喜欢茜茜公主，但我小时候不知道为什么喜欢她，也一直不明白为什么他们国家的人民那么在意他们的皇帝娶谁做皇后，不是都很漂亮吗?长大后我给了自己一个答案：他们不仅要找一个爱皇帝的皇后，还要一个热爱生活的皇后。
皇后之于国家，就相当于女人之于家庭，一个家的生机与活力就看女主人的了。生活对于女人来说是要去热爱的，常常为朋友的一条丝巾、一杯玫瑰茶、一碟川味泡菜、一把精致的椅子感动半天，我愿意看那张永远表情丰富，兴奋了叫大喊大叫，悲伤了就泪雨滂沱的脸。有的女人把全部的心思都花在讨老公的欢心上了，她们买最性感的内衣，喷最昂贵的香水，订最有情调的烛光晚餐，但她们不会在家里讲一次笑话，不会在家表演一次手舞足蹈，不会给孩子一次和父母平等谈话的机会，甚至不会做一个可口的小菜，不会摆一瓶滴水的鲜花……所以她们总是困惑：为什么老公在一瞬的感动过后还是恢复冷淡默然，为什么隔壁那个总穿棉布裙的平常女人会经常的被他用隐含赞赏的口气提及……
热爱生活是让生活中的每件小事都有滋有味，每件大事都有条不紊，每件经历过的事都不容易被忘掉，每件收藏的东西都像艺术品。热爱生活真的与贫富无关，尤其在贫穷的人们中间，我们更能轻易的发现倔强而乐观生活的人。争取做个能在厨房里大声唱歌，能在吃饭时讲笑话，能在饭后主持举手表决会，能在郊游时跳个盗版踢踏舞的主妇吧!
消极是生活最大的敌人
经常看到有的家庭主妇整天美滋滋地进进出出，脸上看不到什么烦恼的痕迹。她们经营的小家也生机勃勃，让人一眼见到就想起向日葵，金灿灿地充满阳光。对于她的家人来说，没有她家里立刻失去了生机，简直不知道怎么过;而有的家庭主妇则把家里搞得死气沉沉，一年365天，几乎见不到她笑的样子，偶尔有开心的事也只是勉强地牵动一下嘴角，然后那个表情就消失不见了。虽然每天她也是三餐不落地做饭、做家务、照顾老人、教育孩子，但总是让人觉得缺点儿什么。如果她不在家，没有会觉得不习惯，有她没她的日子至少心情上没有太大的差别。表面上看好像是性格的原因造成的，其实则不然，这是两种不同的生活态度造成的差别。一个热爱生活的人会整天闷声不响，对什么事都打不起精神吗?家人的幸福是建立在女人积极快乐的基础上的，幸福的家人中最开心的莫过于丈夫了。消极是把双刃剑，割破了自己的同时也把别人弄得痛苦不堪。能积极乐观地过有滋有味地日子，为什么要去自找郁闷呢。人生苦短，来去几十年，值吗?
【情景个案】
小兵的爸妈在他26岁的时候离婚了，因为那年爷爷奶奶相继去世了，没人逼他爸爸了。
小兵的父亲是个军人，他的母亲是爷爷奶奶从家乡给他父亲定的亲事，当时奶奶家把母亲接来的时候，他父亲还在部队里，根本不知道这回事。后来父母探亲回家，看见屋里边一个大姑娘，以为走错了门呢。再后来的事不说也猜得到，小兵的父亲死活不从(听起来谁也不能相信这事发生在一个大男人，还是军人身上)，奶奶以死相逼，爷爷棍棒相加。再到后来，认了，生了小兵，一晃20多年，当初被强迫的气好像还没散，也散不尽了。
小兵的母亲是个乡下姑娘，长得挺端庄，话比长得还端庄，经常是一天也听不到她说几句话。当年爷爷奶奶软硬兼施时，她就没吭一声，坐在炕上没什么表情，也不知道她是受委屈呢，还是看笑话呢。嫁给小兵他爸20多年，他们说的话好像可以用手指头数过来，如果小兵爸不和她说话，她永远都是一个人干自己的事，看不出喜也看不出悲。小兵总想：要不是奶奶爷爷逼得紧，看他爸妈的情景好像连他都可以省下不生了。
小兵从小到大看到爸爸的时候少的可怜，爸爸给他的印象就是直直的背和一板一眼的教训他。小的时候他总以为爸妈不认识呢，因为他们很少互相说话，爸爸回来也不睡一个屋。小兵总问妈妈，爸爸认识你吗，妈妈就说你觉得认识就认识吧!这回离婚，离就离吧，小兵说不愿意看到他们形同陌路的样子，他们家那种连针掉地上都听得见的寂寞如果再持续下去非得让他疯了不可。
【情景支招】
1、生活需要搅拌。有时男人和女人不得不在一个结束不了的错误下持续下去，如果两个人都不试图改变这种状态的话，那么就是浪费生命了。女人并不是弱者的代名词，把你的生活用力的搅拌一下吧，如果能溶在一起当然是好事，四处飞溅也比不起波澜要好一些吧，最坏的结果是不溶，但至少你曾努力过。
2、生活垂爱那些积极的人。家里面有一个乐观积极的女人，家立刻就充满了人情味，有时候一个家太冷清，并不是因为有一个严肃木讷的男人，而是因为有一个消极乏味的女人。
3、活出滋味并不是件难事。男人其实很容易被感动和“收买”的，女人只要花一些心思在婚姻上，无论曾经那个男人对你有多不满意，都有被感动的一天的。婚姻的前几年可能是要爱情维系，可是新鲜感过了，就是靠亲情来维系了，你在他的心目中如果成为不了爱人和情人，那么做成亲人也是一个不错的选择。
热爱生活的女人最美丽
许多美女问我什么叫“热爱生活”。我回答不上来，我说这只可意会不可言传。实际上我知道，但对着这些除了时装、化妆，生活上白痴一样的MM们我实在没时间和她们矫情。我没勇气看她们听说热爱生活就是自己做一桌子菜叫来三五好友分享时那好像见到外星人一样的表情，也没勇气听她们说自己做饭多伤皮肤、浪费时间之类的废话，更没耐心回答她们米饭是怎么做的之类的弱智问题。街上美丽的女人比我见过的多得多，千姿百态各领风骚，而且都标榜自己热爱生活。男人们纷纷把她们娶回家，然后纷纷地离去，这其中酸甜苦辣当事人自知，但我只认为那个爱看书、爱听音乐、爱交友、爱做特色小菜、爱淘衣服买各色丝巾、家里除了孩子之外还有一堆毛毛熊的女人最可爱。
【情景个案】
玲珑是个快乐的女人，整天活得无忧无虑，很少看到她有烦恼的时候。大家都说这肯定是个家里事事不用操心、幸福得不知人间还有柴米油盐的女人。
其实玲珑肩上的担子可不轻，家里边两个孩子都在上学，公公婆婆和他们住在一起，两个老人都七八十岁了，不但帮不上什么忙，每天还要花许多时间照顾他们的起居。玲珑的老公自己经营一家小酒楼，每天要忙到很晚，几乎没有什么节假日之分，孩子和老人几乎都是玲珑一个人来照顾。对于崇尚三口之家的现代人来说，玲珑不但不算是无后顾之忧的，反倒是负担极重的。
这样的日子换到许多别的女人身上，早就劳骚满腹了，可是玲珑每天上班下班，买菜做饭自得其乐。她说她的母亲从小教育她要有积极生活的态度，做人要豁达乐观。尤其在她做了两个孩子的母亲之后，母亲总是对她说她是孩子们学会生活的榜样。如果她抱怨生活，她的孩子就会觉得生活没意思;如果她虐待老人，那她的孩子以后也会照她的样子;如果他们夫妻不和，孩子就会个性忧郁，不易与人相处。玲珑说每天她做饭的时候都要和公公婆婆讲单位里有趣的事，或者让孩子讲学校里发生的趣事，有时候甚至声情并茂地表演一番，常常是全家都笑翻了。玲珑说因为老公经常要很晚回来，所以家里的大小事情常无法和他商量，一般的事情她就在晚饭后把公婆和孩子们叫到一块，然后集体商量举手表决，这样一来家里就很民主，老人和孩子都得到了尊重，家人也从不会为哪件事处理不当而闹情绪。在周末的时候，玲珑会开车带上老人和孩子一起去老公的酒楼吃饭，然后在那里陪他一下午，晚饭后才回去，这样老公也不会觉得家里人忘了他，而且更珍惜和他们一起的时间。
【情景支招】
1、家中应该充满笑声。家人在一起如果找不到可以让彼此开心大笑的话题的话，那么这个家的所有人都是失败的。对一个家庭来说，贫富是次要的，主要的是家里的每个人想到家的时候心是明亮而温暖的。决定这一切最重要的是家里的妈妈!
2、家中应该有平等。传统的中国家庭是长幼有序，夫妻相尊如宾才符合规矩，可是传统的中国家庭里的人活得都很累。现代的家庭观念是一家人看起来要更像朋友，全家人在一起可以开一些不过分的玩笑，说一些不离谱的话题，最重要的是平等地交流一下观点。这一点由主妇来努力更容易做到。
3、家中应该有民主。女人如果在家里推行民主，很容易让人觉得这个女人要造反，可是如果你家的孩子大了，老人老了，丈夫又快到更年期了的时候，不妨试着造一次反。一个民主的家会排除老人认为儿女忽略自己的疑心，会解除青春期子女和父母之间的逆反情绪，会消除更年期夫妻之间的对立。
决不轻言放弃
题记：
有多少爱可以重来，
有多少人值得等待，
当爱情已经沧海桑田，
是否还有勇气去爱?
离婚是一种解决问题的手段，但不是惟一的手段，所以我们在谈离婚前还要劝天下的女人慎重、再慎重一点，因为毕竟婚姻非儿戏。记得曾经有一句话这样说——“不是反对离婚，但是反对那些轻易地选择离婚来逃避婚姻问题的人!”，何况有许多情况并不非得离婚不可。在做出决定前，至少应该把现在和将来所有解决得了和解决不了，面对得了和面对不了的种种问题都仔细考虑一遍，缕一个头绪来，最后确定是否以放弃为决定。经常有女人认为自己考虑的时间已经很长了，方方面面已经考虑得非常清楚了，可是因为我们是女人，所以我们根本不敢保证自己的决定里没有让感性占主导地位。我们很可能因为精神受到打击而违背心底那个极其舍不得的声音，在自尊心受到伤害时愤然决定离婚;也完全有可能，因为我们对生活要求的太完美了，所以容不得伴侣一点儿的缺点过失，不惜以牺牲所有的完美为代价去惩罚错误。经历过离婚的人不少，当时都认为天快塌下来了，可是真正从来没有后悔自己的决定，离婚后能平和自然地重新开始生活的人却不多。据调查，在全世界尤其在中国，离婚后的夫妻复婚率有升高的趋势，为什么?当初没有慎重地考虑，根本不采取任何主动的措施来剖析问题，就冲动草率地做出决定，日后才发现当时忍无可忍的事想想没什么大不了的，只是没给自己和对方更多的时间做挽救的努力而已。
(一)真的无可挽回了吗?
两个陌生的人相识，相爱，最后决定在一起生活，这个过程可能有长有短，有深思熟虑的有一时冲动的，但无论怎么样，能承诺共同走完人生剩下的路，这怎么说都需要勇气。就像我每次听说谁要结婚时都莫名地感动一样，我从心里的对这些勇敢的人们肃然起敬。既然牵手如此的不容易，为什么不为不分手做一些努力呢?有时理解和包容就那么简单，可是没有试图去做，没人向对方迈第一步，就只好接受被动的结果了。婚姻总是会遇到问题，婚姻中的男人更不是完美无缺的，生命却正因为有这样那样的缺点才更可爱。我们都不是完人，我们要经常地反思一下，是不是一些错误可以避免，是不是有人让步就可以帮忙迈过这一关?相信有许多人在许多时候都会有叫天天不应，叫地地不灵的绝望，如果非要到那时候，才会为曾经的冒失与莽撞而感到后悔，那就太顽冥不化了。
非离婚不足以平妻愤
常言道：得饶人处且饶人。这里的“人”字一定是包括了外人和家人两个方面的。人非圣贤，孰能无过?犯了错误的丈夫和犯了错误的孩子一样，需要的是妻子一颗谅解的心。做为一个女人，我们常常轻而易举地就原谅了同事、邻里、亲戚、朋友的过错，并过不了多久就会以一颗平常心与他们安然相处了。可是面对丈夫，却常常心态无法平和，总是在见到那张脸的时候无法忘记他的对不起你的地方，于是耿耿于怀，用冷战来折磨他，甚至大有非离婚不足以平心头之恨之势。僵持的结果就是夫妻渐渐疏远，最终不离婚也变成了陌路人;而轻易说离婚更是感情上永远无法弥补的裂痕。既然我们可以原谅外人，为什么我们无法谅解家人?我们知道心里打上结会吃不好、睡不香，为什么我们会忍心见到亲密的人背受折磨?给悔过之心一个余地，就给了家庭一个转机，这一切都把握在你的手里。
【情景个案】
曾经听人提到这样一对夫妻，男的其貌不扬，在大学的时候就是班里最忠厚老实的那种人。女的当时和他同班，在班里还颇有些人缘，追她的男生不少。
上个世纪70年代末人的择偶标准最重要的一点就是老实本份。是个安份守自己的人就行，因为那个年代竞争还没有那么明显，男的这一优点尽显无遗，而且两人在学校的时候经常同去学生会帮忙，所以日久生情。男的顺利地以不变应万变打败众多对手，赢得了女人的芳心。但他们的爱情受到了来自女方家庭的反对，她的父母认为双方的外在条件差别太大，姑娘嫁给他太委屈了，但女人自己顶住重重的阻力坚决的和他结了婚。
还好，婚后10多年夫唱妇随，日子过得也还安稳，男的被提为厂里的高级工程师，女的终于为当时没有看错人而偷偷欢喜。可是婚姻就在这时因一个小插曲终止。男的在一次陪同来厂采购产品的客户时，受客人之邀去了娱乐城，在那个花天酒地的世界里由逢场作戏演变成了假戏真做。因为他向来是个循规蹈矩的男人，所以不会掩饰，连善意的谎言也不会编，越怕伤害妻子越漏洞百出。毕竟在一起那么多年，女人的第六感又是出奇的可怕，在她死死逼问下终于一五一十地说了，没敢隐瞒。女人听完后立即打包回娘家，两个月后他们和平离婚。女的说她无法再面对一个连“鸡”的诱惑都抵不住的男人，当初嫁给他最重要原因—老实本份，现在已经越线了。男人也因此而懊悔不已，但女人拿出当初非他不嫁的执著劲儿和他离婚，错又在他，他也无计可施。一个好好的家就这样土崩瓦解了。如今女人带着孩子过，提起前夫就气不打一处来;男人在单位抬不起头，总有人在背后指指点点，甚至同事们开玩笑，提到娱乐场所都眼睛往他这儿瞟。女同事嗤之以鼻，男同事的老婆私下里都“教育”老公少和他接触。他自己也没什么去和别人交谈的兴趣，每天形影孤单，40多岁的人一下子老了20岁，工作的业绩也一落千丈，给人的感觉就像是只有半个人活着了。
【情景支招】
1、谁都不会一生不犯错误，但是不是每个错误都严重到非得以离婚为解决方式呢?在婚姻的路上有好多弯路是别人走过了的，在别人追悔莫及的后面我们还有必要固执己见吗?
2、生活需要智慧而不是呕气。听到这件事我不知道该指责谁，但我总觉得是这个女人的抉择，而不是这个男人的荒唐毁掉了这个家和这家人。女人在面对预想不到的打击时，应该智慧一些，这种呕气的处理方式很不负责任，也很愚蠢。
3、给一次机会。我们也不得不承认现实中就存在这样嫉恶如仇，眼里揉不得沙子的女人，可是对待婚姻不应过分地偏激。就算你是个偏激的人，也不能决心下的过大。无论怎么样，面对这种情况时女人都应该给不小心失足的男人一次改正的机会。饮食男女，吃五谷杂粮，怎么能不犯错呢?
4、别把小事化大。我们不是说男人的不忠是小事，但女人不应该得理不饶人，把事态无限制扩大，非闹到鸡犬不宁为止。在已经发生的事上面纠缠不休，只会让自己越发痛苦不堪。我相信曾经那么相爱的人，力排万难走到一起，应该更多一些宽容。
5、心结易解不易结。男人能够坦白讲出越轨行为，那么他不是无耻就是万分后悔，所以女人应该仔细鉴别一下你的男人，相信共同生活了那么久，鉴别这一点应该不是很困难。如果是无耻，那么就让他一个人无耻下去吧;如果是后悔，那么两个人来排除障碍。天下本无事，庸人自扰之。只是你的心结不解而已。
谎言也有善恶之分
都说夫妻间最重要的是诚实和信任，如果一方失去了诚实这一品质，那么对方的信任肯定会随之出现危机，后果是婚姻的危机也会如影相随。都说夫妻是“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”，如此来之不易的缘份，为什么仍有男人愿意冒险对妻子不诚实呢?亲密的夫妻还要说谎，这个事实常常让许多女人一时难以接受，实际上冷静下来仔细想想，在前因后果未清楚的情况下先下结论是不是不太明智呢?如果男人说谎不是习惯性的，不是与坏习惯有联系的，没有背叛婚姻的趋势，就最好不要上纲上线地把它与品质或忠诚轻易挂钩。人至察则无徒，如果做老婆的太火眼金睛，明察秋毫，做老公就活得太累了。给一些善意的谎言留下一席之地，回报给你的可能是照耀在感情的大地上的一缕阳光。
【情景个案】
我的一位同事有一天早上两眼通红的来上班，问明原因才知道是他老公昨夜晚归去见旧情人，回来后还说谎，让她一时万念俱灰，认为这个男人不能要了，非离婚不能泄愤。
提到揭穿他的谎言的经过又泪如雨下，原来是这样的：他们在中午约好了晚上一起回家做饭，可是我的同事做完饭后左等右等还不见老公回来，打手机又不在服务区。一着急只好给他们同单位的一位相熟的朋友打电话，问是否单位临时有事，对方说不在一个部门不太清楚，但下班时见他还没走。一直等到晚上10点多，他老公才回来，看她一脸着急赶紧赔礼说临时有事、手机又没电了，也来不及打电话给她。
本来这也就算了，可偏偏我同事随口问他一句和谁一块办事，他脱口而出的人就是刚才他老婆打电话问的那个朋友，一下子谎言败露。在我同事的哭闹威逼下，他才承认是在学校时的女朋友出差来这个城市，临时打电话给他想见一面，他不好意思拒绝就略尽地主之谊请人家吃了顿饭，只是请吃顿饭。因为我的同事在结婚前知道他老公的这段往事，而且一直耿耿于怀，所以不想告诉她，怕惹她猜疑，没想到反倒弄巧成拙解释不清楚了。
【情景支招】
1、在发现老公说谎时，大多数的女人喜欢揭穿谎言，然后问“为什么说谎”，其实不如仔细鉴别一下谎言的性质。有时男人远没有想像的那么复杂，也许说谎只是一个善意的条件反射，而你非深究为什么，恐怕只会是把自己圈进了痛苦之中。“水至清则无鱼，人至察则无徒”，有时候糊涂一下也未尝不可，当然这不包括那些说谎成惯性，恶意说谎为所欲为的坏男人的。
2、不揭穿谎言并不是要你做个头埋沙中的鸵鸟，逃避婚姻中的问题。你不妨在反醒一下自己，看能不能从自身找出他“为什么说谎”的原因。也许是你使得两个人的关系中存在不健康的因素，那你就要积极的避免。比如是不是你太小气，控制老公的经济太紧，使得老公只要在外消费就要编谎话;或者是不是你心胸太狭窄，容不下除你之外任何来往的异性;也或是你对他的希望太高，他总要满足你的虚荣心，又力不从心……
3、你有没有想过，有时男人不说谎比说些小谎更恐怖。那些因为无关痛痒的谎话而大嚷离婚的女人们，如果你遇到一个连谎话都懒得编的老公，恐怕你就无力吵嚷着离婚了，所以试着原谅那些不坏的老公，那么你就留住了幸福。
4、如果你新潮而自我，是个乐天派的女人，那么你便不用做上面的工作了。面对说谎的老公，相信你会对自己说“真是无聊，有这必要吗?他也不嫌累!”、“去他的吧，我才不会为他说谎而自责呢”、“不诚实是他的问题，不是我的问题”……可是我不得不提醒你，虽然你避免了苦恼，但是智慧在婚姻中是用来沟通融洽而不是用来旁观冷漠的。你不是为爱而结婚不在此讨论范围。
退一步海阔天空
好多男人在抱怨，说女人一直在争取和男人一个真正意义上的平等，但又总是要求男人遇事时让着她们，既然是平等，干嘛还要让?也是，如果你找了这么个坚决奉行男女平等的人做老公，那么你就只能也跟着实施这种“男人不该让着女人”的平等了。婚姻中到底需要谁让谁这根本与世界推行什么运动无关，只要你和他，你们认为值得就OK了，其他人无权指手划脚。有时只是那么一小步，瞬间就被淹没在生命的长河中，根本不会记得，但如果为这一小步僵持，结果就完全相反了。据说英国人在与人开始讲话之前，如果对方迈进一步，他们就后退一步，如果你一直向前逼近，他们就一直退，直到穿过整个大厅。英国人的这一习惯与忍让无关，他们是习惯与人保持一步的距离。但我们可以设想一下，当他们退到无路可退的时候，是不是对面的人就会发觉因自己的失礼而穿过了整个大厅这个失误而不再进逼了呢?一定会停的，而且还是带有愧疚地自动停下，因为没人能把人逼进墙里。
【情景个案】
平和常是在香港工作时认识的，因为两人当时都是单身，都喜欢在晚上或周末的时候约上朋友到酒吧坐坐。在一次聚会上，因为双方的朋友中有人是旧相识，所以两群人合为一群，他们也就因互相介绍而认识。
平对常一见钟情，因为她活蹦乱跳的性格很容易被这个有着浓浓的男人味的男人所吸引;常呢，他认为这个女孩子比他小很多，个性活泼开朗，正好可以弥补他平时话不多，又渐入中年的沉闷。平认为这个男人与他周围的男人太不同了，他的人生经历，他的博学多才都深深地吸引了她。成熟男人的细心和宽容都让她心仪，常的魅力征服了她的心，在她看来找这样一个老公依靠是她这样的白领女性最风光的归宿。
后来常被香港的总部派到上海工作，平就辞去了香港的工作跟随他到了上海。在上海的工作比在香港时紧张，因为常要负责整个国内市场的运作，所以他们常常聚少离多，常要在全国各地飞来飞去，而平就在上海等他。有时他回来了，就按从前的习惯去酒吧坐坐，日子过的还算平静，因为常心里是惦记一个人在上海的平的，所以她可以感受到来自他的爱意。第一次争吵是到上海半年后，平去逛街，常要她去寄东西给在香港的朋友，平因为东西太多不方便带而坚持先逛街，过几天再寄，两个人争吵起来，常离家出走。大概是因为第二天就去出差了，他一个星期没有回来，也没打过电话，平打他的手机他拒绝接听。那一个星期，平没有一天可以睡安稳，她总听着门外有脚步声，以为是常回来了。后来他们讲和了。
可是这样的事发生过一次就有第二次，常不打不闹就是一声不吭的摔门而地去。再后来，隔一段时间他们就会为鸡毛蒜皮的小事争执，也不会大声的吵，因为平是个开朗的人，所以她常常不记得前因后果，但常却每次都很生气，他生气的结果就是一走了之。平知道常离家出走只是到办公室去，或者出差，并没有什么别的人存在，所以她每次都心软地去求他回来，无论错在谁她都先道歉，而常每次只要平一道歉他就回来。日子就在这样呕气和消气，再呕气再消气中度过。平经常一个人想，是不是就这样和他过下去，如果是离婚也要有一个原因，但他们的情况是几乎不存在过错方，两个人都没有不忠于家庭，也不存在家庭暴力，只是心理压力很大，不知道哪天常又会摔门而去。
【情景支招】
1、想想恋爱时的感爱。性格互补型的夫妻在一起生活，相处好的时候还好，有矛盾了可能经常会是外向开朗的那个抱怨，不知道内向少言的那个在想什么;内向的抱怨外向的粗枝大叶落不善解人意，可是当初两个人彼此欣赏的不正是对方的性格与自己截然不同的新鲜感吗?不要说男人易变，而是要经常温习一下恋爱时对他的感觉，可能夫妻间的怨恨与苦恨就少一些了。
2、沟通也很重要。相爱简单相处难，你不把你的感受说出来，总要别人去猜测，那么一定会把两个人都搞的很疲惫。夫妻不坦诚的沟通只会把对方推向相反的方向，女人不告诉丈夫自己的感受，只顾镜自怜恐怕也不能解决问题。其实深刻反省一下，你是否已经过长时间的沉浸在自己的不快乐中，而较少的去观察他的喜、怒、哀、乐呢?
3、主动的道歉不是惟一的办法。总是你去道歉，形成了一种惯性，你不道歉他就无法释然，这是个恶性循环。你应该在一次极有理的情况下，先下手为强，试一次你从他眼前消失，与他换个角色，让他感受一下独守空房还要惦记你的下落的难熬。找了个内向型的丈夫，就要有适应他的对策，离婚是解决问题的方法，并不是最好的方法，尤其在这种并没有明显过错的前提下。先运用智慧抓住你的婚姻，不要无计可施就先想放弃。
于事无补的冷战
夫妻关系时最致命的伤害就是冷战，即所谓的“我不打你，不骂你，我就用不搭理你来活活折磨你”。吵架和争执是经常发生在夫妻间的插曲，结婚几十年没红过脸的夫妻有，但不多。“感情不就是在吵吵嚷嚷中过来的嘛”，这是一对幸福的老夫妻的名言。不怕吵架，怕的是不哭不闹的漠视，长期的漠视完全可以把一对夫妻变成陌生人，因为怨气而堆积的漠视更会使身处那种环境的人心理发生问题。有问题就解决掉，没有问题就快乐地生活，这么简单的道理被一些夫妻弄得复杂化了，结果于事无补，于谁都无益。
【情景个案】
宇娟是个典型的温柔贤慧型女孩子，她话不多，待人处事温文而雅、不温不火。了解她的朋友一致认为她会是天底下最好的妻子，娶到她的男人真是有福之人。晓东开朗热情，才华横溢，是个非常有主见极易感染周围人的男人。结婚时，她不顾一切地嫁给他，他为能娶到她而感到满足，尽管她的父母坚决的反对嫌他家里很穷、又有好多弟弟妹妹要照顾。当时他们得到了所有朋友的祝福，因为两个人性格互补、郎才女貌，是抛开物质的纯粹的相爱，。
20多年过去了，转眼他们的儿子已大学毕业，经济上比上不足比下有余，但就在这时他们的婚姻却在所有人的惊诧中宣告结束。最支持他们离婚的是他们22岁的儿子泡泡，用泡泡的话说，他们早离婚三个人早解脱。宇娟说这么多年如果不是为了孩子她早就走了，和晓东一天她都不想过下去了。她说他不尊重她的人格，这么多年家里大事小事他全都自己作主;家里来人做客，宇娟的任务就是把水果和饭菜准备好，至于她吃还是不吃晓东从不过问;朋友请他们出去玩或者吃饭，晓东从不征得宇娟的意见就替她一口回绝，然后自己一个人赴约;家里添置电器甚至搬家，他都不通知她，她要做的就是服从。
晓东怎么说呢?他说宇娟这么多年除了一声不吭外没什么其他的特点了，你看不到她的明显的表情。家里的一切事她都听之任之，不发表任何意见，好像这个家跟她没有很大的关系。结婚一开始的那几年她说“你决定吧”，到后来是我和她商量她几乎就没什么态度了，配合起来也不怎么上心，完全一付行尸走肉的模样。
他们惟一一致的看法是“要不是为了不伤害孩子早就不一起过了”。
他们的儿子泡泡说从小到大，印象中自己的父母就从来没像别人的父母那样融洽和协过，他们永远都是用一副冷面面对对方。这种莫名的成为惯性的冷战让他感到很累，看到父亲经常气急败破的我行我素，看到母亲那无声的抵触，他都无法相信他们曾经是不顾一切相爱结合的。与其这样还不如鼓励他们分开，起码在人生剩余的日子可以都舒心一点。
【情景支招】
1、冷战是最要不得的方法。家应该是一个温暖的地方，冷战这个词好像极不适合这个环境。夫妻之间也许正式地坐下来沟通是流于形式，但必要的倾述起码不会使两颗心越走越远。
2、温柔不是没有意见。妻子在家庭中的角色是半边天的作用，即使你是全世界最温柔的妻子，你也不能在所有的时候放弃自己发表意见的权利。如果你随时地放弃自己的想法和意见，那么你的人格和尊严也很容易随之而丧失，你的丈夫不尊重你也属有因必有果了。
3、争吵有时是必要的。人到中年往往理智多于冲动，中年夫妇逐渐羞于争吵，认为那是年轻人的事。中年女人往往觉得争吵显得自己不够涵养，怕被孩子和邻居笑话，喜欢冷处理，其实这是不明智的。因为压抑不满就会使怨气越集越多，终于有爆发的一天，还不如适当的争吵，就事论事，以积极的态度去解决夫妻间的问题。
4、健康的争吵。女人在争吵时容易不管逻辑和道理，乱吵一气。争吵并不是大声骂人，争吵应清晰地表达观点，而且指出明确的解决问题的方法，达成一致。通过争吵达到明断是非、保护尊严、实现权益的目的，何乐而不为。
没有那么坏的坏人
天下的男人多少都是有些相似的，他们大多数人不修边幅，不拘小节，不会十分地在意你的一举一动，但他们多数都记得你的生日，结婚纪念日，知道你的鞋码，知道你爱吃的东西。这样看来，功过相抵，基本上还过得去嘛，还能提太高的要求吗?天底下的完美男人都是女人做梦想出来的，眼前的总是一个不如一个。别把老公想得那么不可理喻，他们只不过千万男人中的一员，如果可以的话，你可以试着让自己去无限度地达到完美，但一定别把这作为要求老公的标准。好老公窥视的人很多，所以可遇而不可求。差一点的如果不保住的话，拱手相让时抢的人也不会少。剩下没人要的应该也没有多少可选择性了，而你，还是谁也没抓着。
【情景个案】
玛丽和杰克是一对非常恩爱的老夫妻，他们结婚50年了。总是在黄昏时看到他们相互依慰着散步，在夕阳里形成一道迷人的风景。周围的年轻夫妇总是非常羡慕他们的和谐恩爱，女人们总是梦想自己的婚姻也能走的如此长久安祥。
一次，这对老夫妇的隔壁的一对结婚不到10年的年轻夫妇吵架了，他们吵得很厉害，两位老人被孩子的哭声牵动，觉得必须得过去看看了。看着在收拾行李的年轻女人，玛丽请她听完一个故事再决定是否离开。年轻的夫妇很奇怪这对老人为什么在他们吵的如此厉害的时候讲故事，所以就静下来听。
玛丽说，40年前，有个姑娘总觉得她的丈夫是世界上最糟的男人：他上厕所总是忘记冲水;刷完牙的时候不记得洗干净泡沫;洗脸从不用香皂，总是用水沾一下，然后在手巾上一摸了事;他总是忘记拉裤子的拉键;炒菜后放油，饭总是做得很难吃;结婚很久了还常和一群男孩子踢球，搞得浑身脏的要命……那个姑娘在忍受了几年后，觉得不能和他生活下去了，她像你一样收拾东西想离开。可是就在她心里做了决定，收拾东西的时候，她发现：所有她最喜欢的、必须要带走的、一定要经常用到的东西统统都是他买给她的。它们有圣诞节礼物、新年礼物、结婚纪念日礼物、情人节礼物和生日礼物等等，从认识到现在几乎每个节日的礼物都有，还有平常每一次逛街时的物品。她突然有个打开他的柜子的想法，她看到的就是几件日常休闲的便装，几套正式场合的西装，几条样式单一的领带，一些内衣，仅此而已，最关键的是这里面几乎没有哪一件是她记忆特别深买给他的礼物。那一刹那，泪水模糊了她的眼睛，原来这个身上有如此多缺点的男人在不知不觉中是如此的呵护她，而她除了盯着他的缺点外，好像一直没有太在意过他，她只是帮他做饭、洗衣，尽一个妻子最基本的责任而已。她决定不走了，她要用此生剩下的所有时光，好好地爱他。
玛丽的故事讲完了，年轻夫妇都沉默了，妻子不再哭了，丈夫陷入沉思。过了一会儿，他们走向对方，互相看着对方的眼睛，把手紧紧的握在一起，然后问玛丽：“那对夫妇现在在哪儿，过得好吗?”杰克笑了，他说“我就是那个糟糕透了的男人，现在我还是乐意和小伙子踢球!”。
【情景支招】
1、完美是可遇不可求的东西。没有什么人是那么完美无缺的，即使是你自己也不可能做到。记得有个故事说有个老人一个人在路上孤单地寻找，路人问他在找什么，他说在找一个完美的女人。路人问他找到没有，他说曾经遇到过一个。路人又问他为什么没有和他在一起，他说她也在寻找一个完美的男人。
2、把过去的岁月理一遍。在你做决定前，把过去的日子重新梳理一遍，看是不是你的老公真的就那么一无是处，是不是你对他的体贴和忍让视而不见，而是总带着一枚放大镜，在时刻放大他的缺点。
3、江山易改，本性难移。聪明的男人总在女人爱上他时告诉女人，你不仅要爱我的好，也要爱我的坏，因为我是一个完整的人。聪明的女人在记得男人的好处时，也包容着他的毛病，因为她要一个完整的家。让一个男人放弃十几二十年的坏习惯，和让他养成一个好习惯一样困难，索性别去管他了。