日常幽默用语

站的更高站的更高，尿的更远。水至清则无鱼,人至贱则无敌! 走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，走自己的路。打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费， 打日本我捐他妈的一条命! 我不是随便的人，我随便起来不是人。女人无所谓正派，正派是因为引诱筹码不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…… 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。 俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五
你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
了一项，其余栏目填得都挺好，"关系"这一栏应该填"岳母"，而不应该填"紧张"。
当代七整
医院把病人整穷，股市把股民整疯，网络把后代整蒙，教育把学生整庸，官员把群众整聋，政绩把财政整空，金钱把关系整松。
爱人是路，朋友是树；人生只有一条路，一条路上多棵树；有钱的时候莫忘路，缺钱的时候靠靠树；幸福的时候别迷路，休息的时候浇浇树。
人啊
都说金钱是恶源，都想捞；都说美女是祸水，都想沾；都说高处不胜寒，都想爬；都说烟酒伤身体，都不舍；都说天堂最美好，都不去！　　15.喝酒新篇
不去不去又去了，不喝不喝又喝了，不行不行又行了，不多不多回家了，回家回家挨骂了，骂着骂着睡着了，早上起来后悔了，晚上一叫又去了！
若要一辈子高兴，做事；若要一阵子高兴，做官；若要一个人高兴，做梦；若要一家子高兴，做饭；若要一圈人高兴，做东！
不积极有问题
上班不积极，态度有问题；开会不积极，政策有问题；生活不积极，钱包有问题；回家不积极，作风有问题！
官场鉴言
真着急假生气，热问题冷处理，敢碰硬不硬碰，走直路拐活弯，过去的事情不后悔，眼前的事情不攀比，一心一意干工作，全心全意保身体。
咱有钱就这么花
私人保镖请两队，一队背着另一队；直升飞机买两架，一架挂着另一架；上市公司开两家，一家挤垮另一家；航空母舰买两艘，一艘打沉另一艘！
不同地方人的死法（哈哈一乐，切勿对号入座）
北京人把自己侃死，上海人把自己能死，广东人把自己吃死，天津人把自己吹死，河南人把自己骗死，陕西人把自己蒙死，山西人把自己精死，湖北人把自己厉害死，东北人把自己忽悠死。
八大禅语
不争，元气不伤；不畏，慧灼闪光；不怒，百神和畅；不忧，心底清凉；不求，不卑不亢；不执，可圆可方；不贪，富贵安康；不苟，何惧君王！
对佛许愿
我对佛许愿让我所有的朋友永远健康、快乐、幸福！佛说：不行，只能四天。我说：春天夏天秋天冬天。佛愣：两天。我笑：黑天白天。佛惊：一天！我大笑：生命中的每一天！佛说：好吧，以后你所有的朋友将会永远健康、快乐、幸福的！
人这一辈子
人这一辈子，怎么都是过，与其皱眉头，不如偷着乐。冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，闲暇养养身，每日找找乐，苦辣酸甜都尝过，才算没白活！
“现代”女人
对你好不一定是喜欢你，喜欢你不一定是爱你，爱你不一定要嫁给你，嫁给你不一定给你生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你！
苦与乐
多苦少乐是人生的必然，能苦会乐是人生的坦然，化苦为乐是智者的超然。
计较的少
人之所以快乐，并不是因为得到的多，而是因为计较的少。
平安就好
钱多钱少，常有就好；人丑人俊，顺眼就好；人老人少，健康就好；家穷家富，和气就好；谁对谁错，理解就好；人的一生，平安就好。
最强暴的领导敬酒
第一杯，谁不喝我是谁爹（众人连忙饮尽）。
第二杯，谁不喝谁是我爹（众人更不敢怠慢）。
第三杯，喝了的人是不喝人的爹（众人无一不醉）！
关心的话只需1秒钟
等一列地铁需要5分钟，看一场电影需要3小时，月缺月圆要1月，春去春来需1年，想念一人需要一生。可是，一句关心的话，只需1秒钟：天热了，注意别上火！
想你……
老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
第一个想起你
不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。
.保存
亲爱的你睡着了，我把爱存进你的手机；等你醒了，我把爱存进你的心里；等你见到我，我把整个人存进你的怀里。
幸福在哪里
小猪问妈妈幸福在哪里，妈妈说幸福就在你尾巴上，于是小猪就咬尾巴，却总也咬不到，就告诉妈妈自己抓不住幸福。 妈妈说：孩子，只要你勇敢的往前走，幸福就会一直跟着你！
小壁虎在一家证券公司的门口迷了路，正巧遇上条大鳄鱼，情急之中小壁虎一把抱住鳄鱼的腿并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！
.小保姆
农村小保姆嗓门大，男主人提醒她来客都是有地位的人，要小声说话。某天晚上，家里客人饭后玩牌，保姆想早点休息，凑近男主人耳边轻声说：我先去睡了啊！
.等我晒黑
那天，我看见你坐在大太阳底下，你好不自在，我问你在干吗，你神秘一笑：“小点声，等我晒黑了，就没人说我是白痴。”
.坦白说
我很喜欢你，喜欢你的眼神，走路的姿态，快乐的神情，撒娇的可爱， 甚至你睡觉的样子我都着迷，可最让我生气的，是你不逮耗子还老掉毛！
中国势力眼大全
北京看全国都是基层，上海看全国都是农村，广东看全国老师未脱贫，河南看全国都缺心眼，浙江看全国都有待开发，东北看全国都还欠忽悠。
办公室法则
领导没来我先来，看看谁坐主席台；领导没讲我先讲，试试话筒响不响；领导讲话我鼓掌，带动全场一片响；领导吃饭我先尝，看看饭菜凉不凉；领导喝酒我抵挡，早就把胃交给党；领导睡觉我站岗，和谁睡觉我不讲。
别找消协了
“3.15”经过对我们的友情进行质量评估，发现它居然是“三无”产品：无条件、无理由、无期限。没办法，就那么一直用着吧，别找消协换了。
.看美女
看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
忘提问题
一位领导在台上演讲，台下递上来一纸条，上写：王八蛋！领导看后微笑着说“啊，这是哪位同志啊，只署了自己的名字，却忘了提问题啦！
生活有滋味
多歇歇 别太累 到时吃 按点睡 不和环境来作对 得空与友聚聚会 既有清醒也有醉 能挣钱会消费 生活才算有滋味
在我心上
如果有1000个人从我身边走过，我也可以听出你的脚步声。因为有999个是踏在地上，只有你踏在我的心上。
雄鹰展翅
人的一生中，你求上，有可能居中；你求中，则有可能居下；而你若求下，则必定不入流。所以在人生起步的时候，立志必须高远。要学雄鹰展翅飞，莫效燕雀安于栖。
当别人……
当别人谈话时你倾听，当别人皱眉时你微笑，当别人疑惑时你坚信，当别人休息时你学习，当别人放弃时你坚持，于是当别人失败时你成功！
人生
哭非人生，笑非人生，哭笑不得乃人生；生很容易，活很容易，生活不是很容易；平生只为两件事，半为生活半为快乐；该吃吃该喝喝，有事别往心里搁。
什么都可以
什么都可以不好，心情不能不好，什么都可以缺乏，自信不能缺乏，什么都可以不要，快乐不能不要，什么都可以忘掉，唯独朋友不能忘掉。
认识一下吧
天苍苍，野茫茫，咱俩别玩捉迷藏。你豪迈，我激昂，认识一下又何妨？
等你电话
古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在等你电话。
.女孩——股票
漂亮女孩是蓝筹股，温柔女孩是长庄股，大龄女孩是国企股，聪明女孩是科技股，活泼女孩是次新股，另类女孩是小盘股。
.问候
今天送上日语问候：锅你得洗哇，碗你得洗哇，锅和碗你都洗了哇！汉语译文：今天快乐，明天快乐，天天都快乐！
新婚祝福四
十年修得同船渡，百年修得共枕眠。茫茫人海中找到了对方，分明是千年前的一段缘。
给朋友敬酒
感情深一口闷，感情浅舔一舔。——给朋友敬酒
日出江花红胜火，祝君生意更红火。——请经商下海者喝一杯
结识新朋友，不忘老朋友。——与新老朋友共干一杯
危难之处显身手，妹妹（兄弟）替哥喝杯酒。
危难之处显伸手，该出手时就出手，兄弟我替她喝个酒
路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？---令打酒官司的人喝一杯
女有貌，朗有才，杯对杯，一起来——与女士饮。
啥话也别说，最亲是大哥——与年长者饮
感情铁不铁? 铁! 那就不怕胃出血!
感情深不深? 深! 那就不怕打吊针! ——敬朋友
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
有没有听过"大猪说有，小猪说没有"的故事？
每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
秀发去无踪，头屑更出众！
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
笑话连连，看完不笑，算你厉害
一、
甲：你年薪多少 ?
乙： 1000 万 .
甲： 那一个月有 80 万多哦 !
乙：是的 , 这是基本工资 .
甲：不错嘛 , 做什么的 ?
乙：做梦的 ……
二、
1 、 ' 幸福 ' 就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽
2 、' 代沟 ' 就是我问老爸觉得 ' 菊花台 ' 怎么样 , 他说没喝过
3 、 ' 自恋 ' 就是下辈子我一定要投胎做女人 , 然后嫁个象我这样的男人
4 、 ' 无语 ' 就是法官问 : 你为什么印假钞 ? 罪犯说 : 真钞我不会印。
5 、 ' 绝望 ' 就是饭馆吃饭点了两菜 , 吃第一个 :' 世上还有比这更难吃的
吗？！ ' 吃第二个 ' 靠！还真有 !
6 、 ' 崩溃 ' 就是，一位老太太走进ＫＦＣ , 对服务员说：我要一个肯德基 ,
一个麦当劳，还要一个汉堡。
三、啥叫白领？
今天发了薪水，还了贷款 , 交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口
袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。
工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠
老板100 多，也就懒得去领了，叫蓝领 ~ 。
四 、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊 !
老师：你再说一句试试 …..
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手 …
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州 !
五 、MM从的士下来，把照相机落在了后座上。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！”MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”然后的士走了..... 。然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机~~~~~~~
六 、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了...... 。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？” 接电话同事说：“小王已不在人事了。” 小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“ 没关系，你可以去下面找他啊”。
１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧。
２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
４．一男生暗恋一女生,鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。
５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空,你就别追了。
６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
８．一个人买了一个只会说俩字"谁呀"的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀?门内：换煤气的。
９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！” 同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。pol.ice正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
20．一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答：同志们好!
21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗？？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀。”
28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
35．太阳给草打电话 太阳：喂，草你吗？我日。 草：我草，你谁啊？ 太阳：我日啊 草：我草，你到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧 草：TMD，你到底是谁啊，我草 太阳：我日，我日啊 草：我草。 太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？
39．父子二人坐公交车。 儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了。
41．狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，都快冻僵了。早上起来，狼哽咽的说：男人，男人都是骗子！！！
42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"
5.女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜.
49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到怎么知道!?"