神马文学网那些窘人窘事
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/27 22:28:14
1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀┅ 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 於是对著小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了。
3、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧著一堆作业，问我∶『数学办公室在哪？』 『男厕边上。』数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对著门喊『报告』 停顿了一下，里面传出 个声音『不许进』！
4、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，於是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说∶哈哈，想不到天下竟然有那麽XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...
5、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说∶在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
6、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句『上课』，下面同学齐声喊『吾皇万岁万岁万万岁』（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道∶『众爱卿~平身。』 Orz~ 窘啊~~ 这时候全班都还是站著的....
7、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
8、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 窘
9、2楼照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了
10、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来∶『帅哥，来玩玩吧~』 我粗著嗓子冲她吼了一句∶『我喜欢男的！』於是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴著遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了┅┅>_<
11、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然後同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什麽？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
12、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"
13、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱∶门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然後收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
14、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿著遥控器就要换频道，说∶小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊∶放心吧，中央台不会脱的。
15、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，於是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说∶看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
16、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
17、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然後在QQ空间里心情更新为∶纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
18、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎麽装到水，我带他们走进厕所，指著马桶┅┅
19、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿著照还是脱了照？大喜！忙回答∶脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....
20、有个朋友和一个gay合租，有一次晚上她很沮丧，然後那个gay很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说∶「我们就这麽凑合过过算了。」没想到gay说∶「你没男人要 我可 有的！」』
21、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分锺的片子，而我坚持10分锺就够了。 说著说著就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 『短有什麽问题？短有什麽问题？这东西是看技术滴！』 然後感觉我周围的人都投来怜悯的目光...
22、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯後，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然後呢，只见他镇定的说，打麻将┅
2、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 於是对著小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了。
3、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧著一堆作业，问我∶『数学办公室在哪？』 『男厕边上。』数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对著门喊『报告』 停顿了一下，里面传出 个声音『不许进』！
4、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，於是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说∶哈哈，想不到天下竟然有那麽XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...
5、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说∶在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
6、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句『上课』，下面同学齐声喊『吾皇万岁万岁万万岁』（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道∶『众爱卿~平身。』 Orz~ 窘啊~~ 这时候全班都还是站著的....
7、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
8、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 窘
9、2楼照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了
10、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来∶『帅哥，来玩玩吧~』 我粗著嗓子冲她吼了一句∶『我喜欢男的！』於是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴著遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了┅┅>_<
11、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然後同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什麽？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
12、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"
13、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱∶门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然後收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
14、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿著遥控器就要换频道，说∶小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊∶放心吧，中央台不会脱的。
15、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，於是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说∶看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
16、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
17、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然後在QQ空间里心情更新为∶纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
18、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎麽装到水，我带他们走进厕所，指著马桶┅┅
19、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿著照还是脱了照？大喜！忙回答∶脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....
20、有个朋友和一个gay合租，有一次晚上她很沮丧，然後那个gay很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说∶「我们就这麽凑合过过算了。」没想到gay说∶「你没男人要 我可 有的！」』
21、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分锺的片子，而我坚持10分锺就够了。 说著说著就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 『短有什麽问题？短有什麽问题？这东西是看技术滴！』 然後感觉我周围的人都投来怜悯的目光...
22、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯後，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然後呢，只见他镇定的说，打麻将┅