苦恼人的笑话

1  正睡着呢，老婆拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。
没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”我二话没说，又跨身回来睡了。
结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！
我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！！”
没想到她火比我还大，冲我吼道：“你以为你是大禹治水啊三过家门而不入！！！”

2  常跟领导吃饭，升官是迟早的事；常跟大款吃饭，发财是迟早的事；常跟老婆吃饭，厌倦是迟早的事；常跟情人吃饭，肾虚是迟早的事；常跟异性吃饭，上床是迟早的事。由此推论：干什么都要先吃饭！！！

3  一对盲人夫妇约定****暗号，男人说：“打牌。”

女人说：“开始。”

隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？

于是偷窥，一看原来如此。

某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”

女盲人说：“开始。”

于是两人****。

小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”

到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”

男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！”

4  有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇，老野蛇对花野蛇说：“老兄，好久不见，近来可好？”

  花野蛇回答道：“混的相当不错，但最近老是看东西看不清楚，不知道是为什么？”

  老野蛇这一想回答：“可能是你老眼晕花吧，为什么不试试戴隐形眼镜？”

  花野蛇点点说：“好主意！明天我就去配一对隐形眼镜。”

  过了几天在同样的森林里，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神气色比前几天好的很多，就问道：“老兄，戴隐形眼镜如何？”

  花野蛇回答道：“感觉很年青！尤其是我的性生活增加不少乐趣！”

  老野蛇不解问道：“戴隐形眼镜和么性生活有什么关联？”

  花野蛇回答道：“当然有！戴了隐形眼镜后，我才知道原来我是跟一条花园胶管一起住！” 

5  某男十分好色，他在公共汽车看见一个穿着暴露漂亮女孩，便目不转睛心里正幻想摸摸那姑娘的白嫩乳房，这时，一个男人无意碰了一下那女孩的胸，他便情不自禁地大呼：“别摸我的乳房~”

6  小伙子买家具跟老板娘说：“如果沙发便宜，明天我再买床。”老板娘将沙发以成本价卖给了年轻人。第二天，又要求老板娘以昨天的折扣卖床。老板娘听了大声地训斥道：“你真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜！”

7  新郎望着裸体的新娘赞美的说：“亲爱的，你那么完美无缺，我真该请个雕刻家，将你的美雕刻下来。”突然，门外响起一阵敲门声。“谁啊？”新郎问。“是住在你隔壁的雕刻家。”

8  妻子是个荡妇，养着多个情夫。丈夫终于受不了当着一个情夫的面把自己的老婆杀了。别人不解地问他：“为什么不杀她的情夫？”丈夫答道：“杀死一个女人，比每天杀死一个男人要直接了当得多！”

9  一男子进母女开的百货店，买毛笔，都试了试没买。欲离去。母女追出来狂骂：“臭男人，太不像话了，小笔摸摸，舔舔，嫌毛不顺! 大笔说套太松了。老娘卖笔这么多年了，没见这种买笔的，买不起笔就死远点，别说老娘的笔不好!”

10  有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。

  有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

  回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

  可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？

  先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”

  太太很害羞的回答：“我是来自杀的。” 

11  某贫困山区穷。男人都用化肥编织袋做内裤某日洞房花烛夜男脱去长裤，新娘惊呼且晕！只见内裤中间赫然写有：毛重30kg，净重25kg

12  一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说："这年头，连胡萝卜都靠不住了。

13  贵妇“我老放屁没声音也没臭味”医生开了处方。一周后贵妇“我还是放屁，不过有声音了，但仍没有臭味”医生:“你的耳朵治好了，现在该治你的鼻子了”。

14  地狱和天堂将要举行足球比赛。天使：你们输定了。恶魔：为什么？天使：世界上的超级球星全都在天堂！恶魔：可世界上的黑哨都在我这里！

15  姑娘你戴的是假发吗？路人问。姑娘很懊恼：售货员欺骗了我，他说谁都看不出来。我想如果你把假发上的商标取下来别人也许就看不出来了。

16  丈夫想调查妻子是否出轨，于是谎称出差。深夜丈夫翻墙而入打算侦查，谁知刚爬上墙头就被一个男人揪住并骂道：你还想加塞儿？排队去！

17        电话兵从电杆掉下，班长问原因，答：一只松鼠钻进裤裆我忍了，又一只钻进去我也忍了，但听到它们说话我忍不住了，它们说果子一人一个。

18  一天，狮子和狗熊在果园里大便。几日后狮子大便附近的树长得比熊大便附近的树茂盛。于是熊说了句饱含哲理的话：狮屎胜于熊便啊！

18        夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

19 本人姓我！名爱你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！书名叫梦你！外号叫追你！你可以叫我吻你。

20 一女子酷爱宠物狗而不愿结婚，女友问她原因，她说：狗不吸烟不酗酒不网恋，脚丫子也不臭，比男人强多了。最主要的是搂着它不怕怀孕！

21        一位美艳的小姐躺在检查床上，医生以手抚她的乳房说：

“你一定知道我这是做什么。”
美人娇柔低声地说：“我知道，你正在检查看我是否患了乳癌。”
受到鼓励以後，医生得寸进尺继续按摩她的肚子，说：
“你知道这是 干什么吧 !”
她笑著说：“是的，你正在检查盲肠。”
医生再也无法自制情欲了，他脱去衣服与她极热情地作爱。一边说：
“你一定也知道这是在做什么，对不对 ?”
美人说：“是的! 你正在替我检查梅毒，这正是我来此的主要目的。”

22  妈妈问小女儿，生日那天最想要什么礼物，女儿大声说：“想要一个小弟弟。”
妈妈回答道：“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟，但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”
女儿奇怪道：“那你们为什么不像爸爸的工厂那样做呢？他们有什么东西要赶的话，就会找更多的人来加班。”

23  清朝名士纪晓岚,有一天和朋友一起上街.走在街上,看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着.
　　纪晓岚就和他的朋友打赌,"我会一句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹."
　　朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌.
　　只见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫 道"爹!",
　　老板娘"噗"地一声乐了.
　　纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声"娘!".顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓岚. 于是,纪晓岚赢得了一桌酒席........