对着电脑笑了20分钟----郜毛德推荐  

　　1.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

　　2.老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　3.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

　　4.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

　　5.我：那是我们物理老师。。。

　　 同学：教什么的阿？

　　 我：化学。。。

　　6.在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”（真是个好学生）

　　7.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿。然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　8.买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

　　9.朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

　　10.初中文艺晚会，抢答题环节。

　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

　　 然后开始念题目，说，“现在开。。。”

　　 这时候，一个选手就抢答了。

　　 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”

　　11.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

　　12.上学的时候,有一天一个电话找我.同学接完递给我说：?澳懵?**。”

　　 我一边接电话一边随口说到：“男的女的”

　　 大家狂笑 我被笑了4年

　　13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来

　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

　　 结果说出来是：“他已经…不在了”

　　14.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

　　15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

　　16.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。

　　17.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

　　18.一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

　　19.有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

　　20.有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

　　21.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”（笑的都哭了）

　　22.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

　　23.那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

　　24.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

　　25.说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆犹新。

　　26.我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

　　27.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　28.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

　　29.女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错

　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

　　30.以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

　　31.以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

　　32.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

　　我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

　　33.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　34.室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

　　35.高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

　　36.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

　　37.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死

　　我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"（我也很纳闷）

　　38.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。（不嫁就不嫁嘛，吼什么？）

　　39.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

　　（周董得气死了）

　　40.幸运52中，一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出'馒头'一词

　　老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的

　　老公：…………

　　老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！

　　老公看来是急坏了，脱口而出：'mimi！'

　　李咏都笑趴下了。。。。。

　　41.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的！”全班爆寒~~~

　　42.还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后,鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

　　43.朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”

　　44.那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：“你的西瓜有皮吗？”

　　45.一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：“你们这个茅房的厕所在哪~？”

　　46.在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮。”把周围人都惊呆了。

　　47.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”。

　　48.期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM，你裤子掉了！”

　　49.记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：“呀，那个尾巴没有狗！！”

　　50.同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

　　51.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

　　52.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑。

　　53.昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗？”结果说成“便宜吗？”汗死自己！

　　54.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去……”

　　55.我老公特别瘦，有次我急了就说道：“老公，看你瘦的像猪似的！”

　　56.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”结果全场白眼。

　　57.播音稿原文：“两歹徒打伤我110干警后逃窜”，播音员读成：“两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜”。（黄飞鸿转世？？！）

　　58.我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们：“你们谁是姐姐？谁是弟弟？”当时我就呆掉了。

　　59.一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：“你怎么才回来？凉皮都凉了！”

　　60.刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧？

　　61.有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公！……”骂完真觉得自己是猪。

　　62.记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词：“一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……”，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个?ν群罕ぁ！笨苫暗娇谥芯钩闪耍骸靶⊥龋锤龊罕ぁ！?

　　63.大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”我们全倒了，俩男生疯了……

　　64.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃。那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！…………”无地自容-_-！