【笑话】轻松一刻大集合1

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★让人爆笑的最新网络流行语★
1、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
2、上班的心情比上坟还要沉重。
3、别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！
4、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子！
5、哥，不寂寞。因为有寂寞陪着哥。
6、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
7、知识就像内裤，看不见但很重要。
8、世上只有妈妈好，爸爸也不错。
9、性别：男，爱好：女
10、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
11、你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯。
12、谁是谁的老公， 都他M的是临时工！
13、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
14、对不起，你拨打的用户已结婚。
15、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸……
16、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
17、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
18、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
19、原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管。
20、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
21、格式化自己，只为删除你。
22、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……拉拉拉～～
23、在爱情的道路上，额总是走走停停，妈妈说额腿脚不行。
24、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
25、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
26、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
27、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜、
28、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
29、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人～～
30、知道你过的不好，我就安心了。
31、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。
32、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

★意外惊喜★
一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜，于是载上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆，然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我……”
他先生看了她一眼，立刻打断他的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。”
★少妇喂奶★
一少妇给儿子喂奶，小孩儿饿极了，好一顿狂吮猛吸。
少妇见状，十分动情：这孩子，比我们单位的一把手还厉害！好兆头啊，长大了肯定是大领导。
男人本色
1、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
2、穷则独善其身，富则妻妾成群。
3、我的意中人是个绝色大美女，终有一天，她会骑著喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
4、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
5、十个男人七个好烟八个好酒九个好色，还有一个样样都好。
★和老婆看脱衣舞后★
林先生是个出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临”。林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动着腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计程车。
林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，XX！”计程车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
★老公，我要去勾仔★
老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好？
老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女。
老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm。
老公：凭什么你能泡gg，我就不能看mm？
老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了！
老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm。
老婆：嗯，这下我可以放心去泡gg了！
老公：…
★童言无忌★
1、妈妈：“小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！”
小明：“隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱？”
2、小明对妈妈说：“妈妈，妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了。”
妈妈说：“你要怎么报复呢？”
小明说：“我要像爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴。”
★和男友开玩笑★
想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

★村长看完A片后★
村长看完A片后回家训斥老婆：人家外国女人办事使劲吆喝，你就象个木头！
次夜行房，老婆问村长喊吗？
村长说：喊吧。
老婆把腰用力一挺，扯开嗓子大喊：村长cao B了！
★史上最强打错电话★
电话铃声响，小女孩接起电话听筒……
男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”
小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”
男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”
小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”
过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”
小女孩兴奋地说：“好哇！”
男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”
小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……
男人：“妈妈怎么了？”
小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”
男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？”
小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”
男人沉默了一阵子……
男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx？”
小女孩：“不是。”
男人：“噢，抱歉，打错电话了。”
★秀才做梦★
有位秀才第三次进京赶考，住在一个经常住的店里。考试前两天他做了三个梦，第一个梦是梦到自己在墙上种白菜，第二个梦是下雨天，他戴了斗笠还打伞，第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起，但是背靠着背。
这三个梦似乎有些深意，秀才第二天就赶紧去找算命的解梦。算命的一听，连拍大腿说：“你还是回家吧。你想想，高墙上种菜不是白费劲吗？戴斗笠打雨伞不是多此一举吗？跟表妹都脱光了躺在一张床上了，却背靠背，不是没戏吗？”
秀才一听，心灰意冷，回店收拾包袱准备回家。店老板非常奇怪，问：“不是明天才考试吗，今天你怎么就回乡了？”
秀才如此这般说了一番，店老板乐了：“哟，我也会解梦的。我倒觉得，你这次一定要留下来。你想想，墙上种菜不是高种吗？戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗？跟你表妹脱光了背靠靠躺在床上，不是说明你翻身的时候就要到了吗？”
秀才一听，更有道理，于是精神振奋地参加考试，居然中了个探花。
秀才做梦，秀才经常把什么事什么话都当真，不知何去何从，所以有“笔下虽有千言，胸中实无一策”之说。积极的人象太阳，照到哪里哪里亮，消极的人象月亮，初一十五不一样。想法决定我们的生活，有什么样的想法，就有什么样的未来。
★不同说法★
关于吃饭、睡觉，一些官员对不同的人，说法也不一样。
对老婆说：吃饭，睡觉；
对小姨子说：吃个饭，睡个觉；
对美女说：吃吃饭，睡睡觉；
对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉；
对百姓说：吃啥饭？睡啥觉？
★不同发音不同结果★
小时侯上学，同学们读“English”的发音五花八门，结果是：
读为“应给利息”的同学当了银行行长；
读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子；
读为“因果联系”的成了哲学家；
读为“硬改历史”的成了政治家；
读为“英国里去”的成了海外华侨；
而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的……

★是谁干的★
出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多了一个婴儿！阿福激动的问妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。”妻子回答。“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道：“难道我就没有自己的朋友吗？”
★大龄青年玩初恋★
他每年都问几次：让我照顾你好么？
问到第5年，我实在扛不住了，短信回之：好。
他立刻昭告天下，通知了几乎所有老同学。
结果，我大半夜收到无数嘲笑短信：俩大龄青年玩初恋，还好意思拿出来炫！
★拉错人了★
中学同学，他是班长，毕业吃散伙饭的时候，他拿着话筒说了一堆客套的废话，然后左手顺手一拉扯住我，当着老师同学的面说：“作我女朋友吧”。我下不来台，加上确实也不讨厌他，就糊里糊涂答应了。
这厮过了好几天才跟我说，拉错人了，要拉的是另一个MM（我和他的共同好朋友），不过会对我负责的。
天地良心，当时我和他什么都没发生。不过现在，结婚3个月了。

★ 处女站起来★
在一次星期天的布道地上，牧师以谈论“性道德沦丧”为主题而谴责现代人的这方面的堕落。
他严肃且激昂地说道：“我希望在座的兄弟姐妹们，不妨切身自我反省自己的罪恶，如果在众女士之间还有处女的话，请站起来让我们大家给予祝福。”
全场鸦雀无声，牧师见状不停地摇头叹气，就在这时候坐在后排的一个手抱婴儿的女人站了起来。
“你不是手中孩子的妈妈？”牧师不解地问。
“是啊！但你总不能让才四个月的女婴自己站起来吧！”
★大学各系女生的初夜★
中文系：郎君，在熄灯前你看《xx指南》没？我怕痛的……
数学系：我希望看到令我满意的弹性系数。
化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？!
物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量!
外语系：oh，yes～～yes～～yes～～
oh……
历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？
体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作。
经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮。
地理系：你的地质勘探器能不能插深点呀？
气象系：洞内湿气重，要穿雨衣的哟。
计算机系：你的内存条是EDO的呀？!怎么这么小？？
中文系：娘子，我们把灯灭了，宽衣解带，早点休息吧。
数学系：别关灯，否则我无法找到你三点的坐标。两点成一直线，三点成一平面。
化学系：我用我的滴管插入你的试管，看一看能否生成新的化合物。
物理系：根据能量守衡，我们今天晚上的总功率为零。
外语系：come on baby, let\'s go baby. Inter your body. two times~~~oh, yeah~~~~
历史系：据我所知，远古的人为了今天，发明了床。
体育系：我先在你上面做一百个俯卧撑，然后来一个侧翻，最后来一个屈体后空翻。
经济系：亲爱的，这里是我这个月的工资。
地理系：我拿罗盘打了一下，我们应该向西，吉时（子时）已经到，可以进去，你握着我的电筒，看一看洞里有什么。
计算机系：亲爱的，用我的内存条插到你的机子里，刷新一下，看看跑的快吗？哦，你的条子再插紧一点……
机械系：我们采用活塞与气缸的工作原理，先过盈配合，后间隙配合。润滑对降低摩擦系数功效显着，可延长搪缸周期。

★家有仙妻看电影★
晚上下班后，老婆非要我陪她去逛街。逛到快9点了，老婆突然说想去看电影。我不太想去，上了一天班，已经很累了，又逛了几个小时的街，我实在是没这个精力。可老婆坚持要去。
我们俩到了电影院，看电影的人很少。看着新上映的大片，我却一点提不起精神，哈欠连天。我跟老婆说：“要是你也觉得累，咱们就回家吧。”老婆听了，不屑地说：“才逛这么一会儿就累了？你这精力跟我比差远了。我精神着呢。”老婆又说，“你要是困，就先睡一觉，电影放完我叫你。”我总觉得花钱到电影院睡觉有点亏，于是就强打精神挺着，可是没坚持多会儿，我还是睡着了。
过了一会儿，我觉得有人在使劲推我。我一机警醒了过来，抬头一看，是电影院的工作人员。我看了看四周，电影已经结束，电影院里早已走得没有人了。再看看旁边的老婆，她睡得正香。
★迟到的原因★
星期天消假时有三个人迟到，这下子有的看了。
排长问甲兵：你是不想活了是吧！我在值班你跟我耍大牌，很好，给我一个合理的理由，不然就要倒大霉！
甲兵：报告排长，因为招不到出租车所以用走回来的。
排长：很好！你明天到操场给我走一天的路！乙丙两兵吓的发软。
排长问乙兵：那你呢？
乙兵：我，我因为看MTV忘了时间所以……
排长：好！我明天在司令台准备一个电视，你给我看一整天！不准吃饭上厕所！
丙兵突然兴奋的大叫：排长，我自己招了，我跑去嫖妓了！
★走眼★
弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
★男人打死也不删的信息★
1.男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！
2.男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
3.男人的死法：看见美女？谗死，搞到手里？美死，骗到房里？急死，睡到床上？累死，老婆知道？吓死，爹娘知道？羞死，领导知道？整死，情敌知道？打死。
4.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！
5.男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。
6.八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
7.鬼混这事如果干的好，就叫恋爱；霸占这事如果干的好，就叫结婚；性冷淡这事，如果干的好就叫严守贞操；阳痿这事，如果瞒的好就叫坐怀不乱 .
8.年轻时找个漂亮好看的，结婚时找个勤劳能干的，离婚后找个腰缠万贯的，死了找个阴魂不散的.
9.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
10.这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！
11.现如今，穷吃肉富吃虾，有钱有势吃王八；冤上访闷上网，官场如战场；男盼高女盼瘦，狗穿衣裳人露肉；爱怕丢情怕偷，占居要职的怕退休!
12.结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多了叫移动梦网.离婚叫销号，分居 叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚叫过户，男人再婚叫补卡
13.可怜的男人：事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是儿的，错误是自己的。
14.这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的乱花钱，乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看.
15.司机挣钱见人就拉；会计用钱笔下生花；领导用钱签字画押；“大师”挣钱上台比划；女人用钱男人身上剐；娃娃用钱就喊爹妈；医生用钱在病人肚皮上划。
16.男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以经常才会赌；男人忙，所以经常上错床。男人容易吗?
17.老婆一发火，男人就得躲；老婆一发彪，男人就悄悄；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。
18.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
19.酒啊，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，躺到床上阳痿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午端起酒杯还是很美!
20.在别人家上厕所的四大尴尬：拉完了没纸；拉完了檫完了没水；拉完了檫完了有水没冲下去；拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。
21.老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒!
22.男人男人真可怜，拼死拼活要挣钱，对着老婆嘴巴甜，钞票上交不能免，养个情人也危险，摸摸口袋这么扁，为啥不长帅一点，干脆做个小白脸。
23。真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
24.相恋相爱青苹果，暗恋相爱无花果，一见钟情开心果，自由恋爱无结果，真心相爱吃糖果，偷情相爱吃苦果，闪电相爱吃禁果，多情相爱吃后果，你想吃什么果？
25.单身是山路，恋爱是大路，分手是叉路，试婚是探路，结婚是绝路，重婚是短路，离婚是活路，再婚是死路。婚外恋是快活路，请问你现在在哪条路上混？
26.家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友，革命道路并肩携手，你愿否？
27.生活真蹉跎，总是烦恼多，于是费心思，找个帅哥哥，一起跳跳舞，没事唱情歌；没过三天半，帅哥变恶魔；冷战十几天，从此各过各；回首来时路，单身最快活。
28.猛男标准：砍过人，吸过粉，站在马路接过吻；蹦过迪，玩过鸡，草地×过朋友妻；当过兵，站过岗，打过领导得过奖；上过班，下过岗，无聊调戏丈母娘。
29.劝你外面少摘花，毕竟你还有个家，社会风气是不好，家中红旗并没倒，外面彩旗飘就飘，家庭作业也要交，花点小钱无所谓，搞垮身体就不对。
30.男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
31.初恋情人是全新版，旧情复然是翻新版，婚前同居是试行版，新婚之夜是正版，爱上寡妇是修订版，勾引人妻是盗版。
 
不能不看的美图    谁改变了世界     知识改变命运    心灵的呼唤     屁无色却有“味”    健康来源于食物的平衡配搭     慧眼看世界   时尚杂志随你看
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