神马文学网回忆的门
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/28 04:42:49
2006.12.01-02
转眼已经是06年的最后一个月了，回首这一年来的时间，其实做的事情还是很多的，是我人生第一次出现在社会这个大杂锅里。所有的好奇、信念、勇气，被日复一日零零碎碎的繁杂却始终不能干好的工作取代。中间犯了很多的错误，最大的闪失还是自己思想太固执，没及时的总结，立马采取行动补救。总是从别人身上找原因，很愿意放纵自己的恶习，努力被漫无目的的生活态度取代，更多的精力被分散到一些细枝末节上折磨自己。闪过的念头也很多，关于进步，关于未来，只是偶尔的想想，说过的要改变，最后变得懒得提起。
5月-10月整整半年时间，其间虽然取得了很大的进步：心态较从前变得更能调节，趋于从容、稳定，但犹豫不决的性格特点充分暴露，情绪上起起落落的，就是自己把某种不知觉的莫名情绪归结为超强第六感，别人却也未必相信，所以还是用“敏感”去总结。是的，这就是我从来都没有在文字上体现过的，2006年的一段情。一直都想说点什么，可是，更多的都是某个时候的一些思想碎片，努力了好几次，总是非常断续，不能流畅的形成一条线，怎么也拼不成篇。这些思想碎片全都夹杂在偶尔哀伤的情绪里了，然后又努力不去想，宁愿不要再提起。现在的我变得很安静，思维也非常迟钝，绝不会绝望，更没有开心，平平淡淡而麻木的活着。
有时候，愿意花更多的时间在想这个故事的前因后果，不明白事情为什么要这样，许多事到现在我都想不明白。自从上了大学脑袋一直都没有清醒过，感觉有些糊状的东西粘着。工作后只是睡觉更好了，身体更好了，状态不那么差了，但思维总也没有活起来，蠢事还是那么多。现在让自己处于很忙的状态，就是独处时想的肤浅的、混乱的也可以不那么多了，在匆忙中学会遗忘吧。从头就很明白都老大的人了，绝对不能在自己情绪很好的时候遭受再一次的挫折，自然，很多事毕竟控制不了。这个星期，每天我都坐在每天坐的那个位置回忆，只是想到一个开头，怎么也深入不了，想当我带状态的时候，把无意识的破碎东西记录下来构成篇幅。总会偶然想到某句看起来很绚烂，现在看起来又空洞的话。曾经觉得自己是个很完整的，很饱满的印象，现在只有一些碎片，很多的憧憬全被死心代替。内心状态变的像死水，不再有层层的涟漪。最大的难过原来可能真的是心死，从前种种心情已不再来了。那么单纯的还会再来，现在却学会了更加保护自己，没有了依赖，盲目的心理，美好的还会回来吗？
感谢工作，让我忙碌而无为的活着，感谢生命，感谢阳光，感谢我原来还有意识。工资、地位、荣誉在没出息人的眼里已经不重要，所谓的心情也可以不屑一顾。曾经多么放不下的一门事，现在看来似乎已无关紧要。忧郁的情绪成了繁忙生活的一副调味剂，偶尔放松忙碌的心。原本以为自己会承受不来的，以为只会颓废，伤害自己，会一直一直的陷于困境，无法得到解脱。原来那么单纯的感情已经不再，只属于某个特定而她又轻贱于它的人。
到现在，还是想着圣洁的爱，总自觉不自觉地以为人人都要推心置腹，跟谁都可以说大大咧咧的说话。相信两个人之间没有隐瞒、欺骗。两个人只要真的喜欢就在对方面前做到直白、纯真，甚至有些无所顾忌的妄为嫌疑。我想我错了，大多时候，男人和女人之间是有战争的，需要用艺术的手段处理关键情节，她是她，你是你，思想，精神还是独立的，绝无可能多么的融合。曾经以为说过的话是那么的严肃，以为做人就该一诺千金，以为爱一个人会爱的很深，很深。不是的，90%的话都是虚无，大家都在玩文字游戏+部分的心情罢了。关于爱，可能大家都失去这种能力了。昨天还是密语般的豪情宣言，今天看来原来是一场荒唐。。。而我，作为一个爱做梦的人，总是沉湎在如痴如画的意境中，忘乎所以。地球人都醒着的，对前对后早就了如指掌，剩我最后一个人知道///。。。。
不想说了，今天困了
转眼已经是06年的最后一个月了，回首这一年来的时间，其实做的事情还是很多的，是我人生第一次出现在社会这个大杂锅里。所有的好奇、信念、勇气，被日复一日零零碎碎的繁杂却始终不能干好的工作取代。中间犯了很多的错误，最大的闪失还是自己思想太固执，没及时的总结，立马采取行动补救。总是从别人身上找原因，很愿意放纵自己的恶习，努力被漫无目的的生活态度取代，更多的精力被分散到一些细枝末节上折磨自己。闪过的念头也很多，关于进步，关于未来，只是偶尔的想想，说过的要改变，最后变得懒得提起。
5月-10月整整半年时间，其间虽然取得了很大的进步：心态较从前变得更能调节，趋于从容、稳定，但犹豫不决的性格特点充分暴露，情绪上起起落落的，就是自己把某种不知觉的莫名情绪归结为超强第六感，别人却也未必相信，所以还是用“敏感”去总结。是的，这就是我从来都没有在文字上体现过的，2006年的一段情。一直都想说点什么，可是，更多的都是某个时候的一些思想碎片，努力了好几次，总是非常断续，不能流畅的形成一条线，怎么也拼不成篇。这些思想碎片全都夹杂在偶尔哀伤的情绪里了，然后又努力不去想，宁愿不要再提起。现在的我变得很安静，思维也非常迟钝，绝不会绝望，更没有开心，平平淡淡而麻木的活着。
有时候，愿意花更多的时间在想这个故事的前因后果，不明白事情为什么要这样，许多事到现在我都想不明白。自从上了大学脑袋一直都没有清醒过，感觉有些糊状的东西粘着。工作后只是睡觉更好了，身体更好了，状态不那么差了，但思维总也没有活起来，蠢事还是那么多。现在让自己处于很忙的状态，就是独处时想的肤浅的、混乱的也可以不那么多了，在匆忙中学会遗忘吧。从头就很明白都老大的人了，绝对不能在自己情绪很好的时候遭受再一次的挫折，自然，很多事毕竟控制不了。这个星期，每天我都坐在每天坐的那个位置回忆，只是想到一个开头，怎么也深入不了，想当我带状态的时候，把无意识的破碎东西记录下来构成篇幅。总会偶然想到某句看起来很绚烂，现在看起来又空洞的话。曾经觉得自己是个很完整的，很饱满的印象，现在只有一些碎片，很多的憧憬全被死心代替。内心状态变的像死水，不再有层层的涟漪。最大的难过原来可能真的是心死，从前种种心情已不再来了。那么单纯的还会再来，现在却学会了更加保护自己，没有了依赖，盲目的心理，美好的还会回来吗？
感谢工作，让我忙碌而无为的活着，感谢生命，感谢阳光，感谢我原来还有意识。工资、地位、荣誉在没出息人的眼里已经不重要，所谓的心情也可以不屑一顾。曾经多么放不下的一门事，现在看来似乎已无关紧要。忧郁的情绪成了繁忙生活的一副调味剂，偶尔放松忙碌的心。原本以为自己会承受不来的，以为只会颓废，伤害自己，会一直一直的陷于困境，无法得到解脱。原来那么单纯的感情已经不再，只属于某个特定而她又轻贱于它的人。
到现在，还是想着圣洁的爱，总自觉不自觉地以为人人都要推心置腹，跟谁都可以说大大咧咧的说话。相信两个人之间没有隐瞒、欺骗。两个人只要真的喜欢就在对方面前做到直白、纯真，甚至有些无所顾忌的妄为嫌疑。我想我错了，大多时候，男人和女人之间是有战争的，需要用艺术的手段处理关键情节，她是她，你是你，思想，精神还是独立的，绝无可能多么的融合。曾经以为说过的话是那么的严肃，以为做人就该一诺千金，以为爱一个人会爱的很深，很深。不是的，90%的话都是虚无，大家都在玩文字游戏+部分的心情罢了。关于爱，可能大家都失去这种能力了。昨天还是密语般的豪情宣言，今天看来原来是一场荒唐。。。而我，作为一个爱做梦的人，总是沉湎在如痴如画的意境中，忘乎所以。地球人都醒着的，对前对后早就了如指掌，剩我最后一个人知道///。。。。
不想说了，今天困了