神马文学网短笑话集锦（二）
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/05/02 08:32:39
据查，“莫文蔚”被注册成臭豆腐食品商标，“王小丫”被注册成鸭肉食品商标，“成龙”则被一家企业注册成棺材商标。 学生（看了半天）：“老师，您在我的练习本上批写的是什么？” 老师：“要把字写清楚。”
有一女的：今天是复活节。我要彩蛋。有一男的：好讨厌，晚上你自己画……很难洗掉的！！！
最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。
一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面好像还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。介面……介面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的……
我们学校卖饮料的美女阿姨每次做好饮料，就会拿出吸管摆出一副要插的姿势，然后大声的问：插不插，快说插不插？然后我们班男生会很兴奋的答道：插！插！然后她又会大声的问：粗的还是细的？
某男去看手相，询爱情与健康，相士看着他手上的老茧和水泡，沉吟一会儿：“还没女友，一直单身。”“时常耳鸣，眼花，眩晕，便后余沥。”
我一湖北同学，操一口湖北口音！大学刚开学时，对其寝室三位同学说：我最先日死你，然后日死他，最后日死他！三位同学大惊！后分析得：我最先认识你，然后认识他，最后认识他……
挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝！ 周杰伦说：......奶茶........我只喜欢优乐美
一和尚在深圳卖艺。开始有4个城管叫他走，他没有理会，后来了一车城管，拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城管老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀打杀的。
“鱼香肉丝味道怎样？” “一般吧。” “烧茄子呢？” “还行。” “那麻婆豆腐呢？” “凑合吧。” “你TM说个好字你能死啊？” “米饭好硬！”
水手远航归来，直往老婆身上扑。老婆刚刚和情夫温存过，意兴阑珊：不行！今天那个来了。良倾，水手把老婆的身体翻过来。老婆：不行！痔疮的毛病又犯了！水手怒：没有扁桃腺发炎吧！
4楼的人喜欢在阳台上磨刀。3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿。2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的。1楼的人喜欢吃黄瓜。有一天…4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了…
北京人邂逅。“贵姓？”“不敢说，怕您骂我。”“姓曹？”“不对。”“姓考？”“还不对。”“那你姓什么？”“焦。”
两北京人邂逅。“贵姓？”“不敢说，怕您吃了。”“姓范？”“不对。”“姓余？”“还不对。”“那你姓什么？”“史。”
不再炫耀多少钱，而是几个政要朋友。不再炫耀多少车，而是几个司机。不再吹嘘多少项目，而是几个上市公司。吃饭不点菜，而是直接点厨子。找女人不找夜店女，而是拿摇控器找节目主持人或影星。穿衣不再问牌子，而是问哪国的裁缝。买住房不问别墅的面积，而是问别墅周围的面积。
《联合早报》专访索马里海盗头目穆罕默德．库鲁姆：这一次，我们面对的是一只神出鬼没的军队，他们夜晚能够悄悄潜入我们中间，并且在我们的房屋外涂抹标语，他们警告我们交出人质，而且他们还还警告我们说，如果我们胆敢暴力抗拒，则将受到毁灭力量的打击。“那他们在墙上写了什么标语？”库鲁姆：拆
男人送女人花是最赤裸裸的性暗示，因为花是植物的生殖器，抱一大捧生殖器送人还能有啥纯洁的目的。
我买了一只袖珍猪，结果它长大了
大学时，住到男女混住宿舍楼，男生123楼，女生456楼。某猛男某日喝多了特别睏，急着回寝室睡觉。结果本来住3楼他多上了一层都不知道，推门一看，发现满屋女生。以为自己寝室又在搞联谊呢，也没多想，老兄直接往身后一指：“都出去，我要睡觉。
“这位小姐，以我多年相术，看你印堂发黑，眼有血光，恐不日将有祸事！-- ”
“哦，那就日吧。”
悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
一个佛教徒死后驾祥云到西天,佛祖说:你上辈子努力修行,一心向善,下一个轮回你想要什么?“我想要房子”,佛祖点点头。“给我一台车”,佛祖又点头。佛教徒一看还行不愧是佛祖,接着说“我还想娶二三房，包二奶三奶…佛祖打断他的话说：我靠！别再绕弯子了，你直接说想当干部不就行了！