就不能谈谈吗

原文作者：Deborah Tannen

“就不能谈谈吗？”（节选自：你根本不理解）

一对夫妇坐在车里，妻子扭头问丈夫，“想停下来喝点什么不？”

“算了吧，”他实话实说。于是他们没停下来。

结果呢？妻子真的很想停车，她觉得男人没考虑她的喜好，变得烦躁起来。丈夫看着他生气的妻子，也显得很失落。她为什么不能直说自己想要什么？

不幸的是，他搞错了。他的妻子只是随便问问，而不是要立刻做决定。女人也没意识到，他丈夫说“算了”的时候仅仅在表达他的偏好，而非决断。男人和女人用这种冲突的方式沟通同一件事儿，也怪不得他们在这时候常常愤怒的指责对方自私顽固了。

作为语言学专家，我研究过男女谈话方式的差异。我们没法把男人或女人统统归类。但这些表面上毫无意义的误解常出没于我们的关系中，男女不同的谈话规则能部分的解释它们为什么出现。

每当我写下或谈起这个问题时，人们常常告诉我，得知问题的起因使他们感到宽慰——他们过去总把这事儿归咎于自己的失败。

弄懂这些差别，让男人跟女人都调到可以有效沟通的频段，可以帮助我们不再指责对方，真正的交谈。下面列举一些常会发生冲突的地方。

身份地位 vs. 支持鼓励

在男人成长的世界里，交谈时常是一种竞争，为了占据优势，也为了防止被他人摆布。然而对女人来说，谈话多是她们换取认同和鼓励的方式。

我在和丈夫分处异地工作时发现了这种情况。人们经常这样评论，“那肯定很难过，”，“你怎么受得了？”我接受他们的同情，有时这种感觉甚至变得更加强烈，我对他说，“老在收拾行李实在是太恶心了。”

但我丈夫常常烦躁的回应这些话。我们的情况还好啦，他解释说。作为学院教师，我们每周有四天在一起，也有每年夏天四个月的长假。

他说的一切都是实情，但我不懂他干吗要说出来。他告诉我，那些评论有暗示性：“你那不叫真正的婚姻。我妻子跟我可没你这么不幸，我要高你一等。”直到那时我才反应过来，这话是有点儿那意思。

现在我知道了，我丈夫像很多男人那样，仅仅靠近一个世界，那儿的人都努力达到并保持地位。另一方面，我跟许多女人一样，都靠近一个为寻求鼓励和达成共识而建立关系的世界。

个人独立 vs. 亲密关系

女人们认为，要亲近和鼓励，就应当努力维持亲密关系。男人，考虑到身份地位，更关注个人独立性。对于同一情况，这些特点有时导致男女产生完全不同的看法。

乔希上班的时候，他的高中老友打电话给他，告诉乔希他正在这个城市，乔希邀请他共渡周末。那天晚上，他告诉琳达他们有客人要留宿。

琳达感到失落。乔希怎么都不跟她谈谈就擅自决定？她可绝不会这样做。“你为什么不告诉你朋友，你得征求妻子的意见？”她问。

乔希回答，“我不能让他觉得我是妻管严啊！”

对乔希来说，征求妻子的意见意味着他不能自由行动。那让他感到自己像个孩子或妻子的部下。倒是琳达真的很愿意告诉别人，“我得征求下乔希的意见。”向别人显示她和丈夫的生活紧密相连，这让她感觉很好。

建议 vs. 理解

伊娃刚切除了乳房上的良性肿瘤。她向丈夫马克倾吐苦恼，缝针改变了她的胸部轮廓，他回答，“你随时可以做整形手术。”

这句话让她很不爽。“你不喜欢这个样子我很遗憾，”她反对道。“但我不会再去手术了！”

马克既伤心又困惑。“我不在乎那个伤疤，”他说。“完全无所谓的！”

“那你干吗叫我去做整形手术？”她问。

“因为你为它难看的样子伤心啊。”

伊娃觉得自己是个混蛋。马克在她手术时一直那么支持她。她现在怎么可以骂他呢？

问题在于考虑问题的态度。对很多男人来说，抱怨是一个必须解决的挑战。马克觉得告诉伊娃有办法解决她的伤疤能让她安心。但女人通常需要温情的鼓励，而不是解决办法。

当我母亲告诉父亲她不舒服时，他绝对会提议带她去看医生。毫无疑问，母亲对他的反应很失望。跟许多男人一样，他专注于他能做的， 然而母亲需要的是关心同情。

信息 vs.感受

在一幅卡通画上，丈夫打开报纸，问她的妻子，“在我看报之前你还有什么要说的？”我们知道她没什么要说，不过一旦男人开始看报，她的妻子就有事儿了。

卡通画很有趣，因为人们从中看到自己。不好玩的是，很多女人在丈夫不跟她们说话时会伤心，男人则会因为这种让他们感到莫名其妙的状况而失落。

丽贝卡是一个快乐结婚的女人，她告诉我，跟她丈夫斯图雅特在一起简直就是不快之源。每当她诉说自己的想法时，丈夫总是默默的倾听。当她问他有什么想法的时候，他回答，“没想法。”

丽贝卡一辈子都对朋友、亲属唠叨自己的感受。而斯图雅特一辈子都把想法埋在心里。对他来说，就像大多数男人，聊天是提供信息。他觉得在家里没有聊天的必要。

然而有很多这种男人站在社交舞台的中心，他们说笑不断。他们用谈话来吸引注意力以及娱乐大众。女人最终会很伤心，她们的丈夫同相对陌生的人谈天，却不跟她们讲话。

为了避免这种误解，男女都得调整。女人应该注意到男人看报的渴望，而别去关注被拒绝这件事。男人则要理解女人聊天的需要，别把它当成被人控制，也不是什么心灵入侵。

命令 vs. 提议

戴安娜通常这样展开谈话“让我们”她会说“让我们把车停那儿吧”或者“让我们在午餐之前清扫一下。”

这让内森生气。他把戴安娜的“让我们”理解为命令。跟很多男人一样，他拒绝被指使。但对戴安娜来说，她只是建议，没有要求去做。跟很多女人一样，她明确的以提议来表述她的请求，而非命令。她说话的风格习惯于让别人做她所想的事，但得先达成共识。

对于某些男人，比如内森，这种策略适得其反。要是他们察觉到有人试图间接指使他们做事儿，他们会感到受人控制，绝不会照你说的做，而会充满愤怒的回应你。

冲突 vs. 妥协

为了努力防止对抗的出现，一些女人不会公开反对他人的意愿。但有时，女人坚持自己要有效得多，即使存在产生冲突的风险。

多拉被一堆二手车搞得很沮丧。她要开车上下班，却由她的丈夫汉克选车。汉克总是找来那些“有趣”但是毛病缠身的车。

一次多拉的刹车失灵，险些丧命，车祸之后，他们去市场选购二手车。多拉想从她朋友那儿买一辆新款轿车。汉克中意一辆有15年老的运动车。她努力说服汉克，买辆无趣但可靠的车要有意义的多，可他毫不动摇。

过去她会妥协。这次多拉买下了那辆无趣但牢靠的车，下决心应付汉克的怒火。让她吃惊的是，汉克没有一句抱怨。过后，她对他说了自己的期望，汉克嘲弄她的担心，并告诉她照自己的想法做。

如同多拉发现的那样，小冲突不致命。同时，那些习惯否定他人的男人们应该改改自己的行为方式以减少对抗。

在我们不了解各自行为的差异时，我们时常作出错误结论：“你不讲道理,”“你不关心我。”但只要我们把握住这两种典型的行为方式，我们就有大的机会防止不和的急剧失控。

学习他人交谈的方式，让男人与女人越过交流的鸿沟，向真正的了解大步迈进。