2010年末最新冷笑话

2010年末最新冷笑话，据说名字很短是会被和谐的 。。。。。。。。。。。。


2 不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流氓。2、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。3、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。4、有情人终成房奴，有房人终成眷属。5、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。



3 河边飘来一具男尸~全身腐烂严重唯有下身JJ可辨~几个村姑发现后议论纷纷~村妇甲上前摸了摸JJ说：不是俺男人，不是村长，不是收粮的老范~村姑乙摸了摸JJ说：不是俺男人，不是俺姐夫，不是俺小叔，不是村长~这时，村里的小寡妇走上去摸了摸JJ说：都回去吧，这男的不是咱村的~~
　　
　　
　　4小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
　　
　　
　　5 火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
　　
　　
　　
　　6 一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？ 富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。 小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产
　　
　　
　　7 一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
　　
　　8 中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。　
　　
　　　
　　
　　10 【最新牛逼签名】1.老子来到这个世上、就没打算活着回去！2.不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？3.hey.请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的？4.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！5.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的
　　

   　11 补充一个： 女朋友去了日本，打电话来叫我好好工作，不要看AV，她在日本已经找到工作。 　　12 美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还让不让人画了！”{{{(>_<)}}} 　　13 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了.　
　
 
　　15 今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
　　
　　16 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。 乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！　　 　　17 .领导才下飞机记者问：你对三陪小姐有何看法？领导很吃惊：北京也有三陪小姐？第二天登报《领导飞抵北京，开口便问有无三陪》2.记者：你对三陪有何看法？领导：不感兴趣！登报《领导夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》3.领导大怒对记者说，我去法院告你！登报《领导一怒为三陪》　
　
　　18 你的情敌和曾经背叛过你的人同时掉进了河里， 他们又不会游泳，你是选择去蹦迪还是去KTV？　　20 话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了　
　　
　　
　　21 避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就七天没生意！卫生巾对避孕套说：哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十个月没活儿。
　　
　　
　　23 有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动! 你咋办?— 打到他肾亏,对他说"别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖."
　
　　
　　24 如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿 　　25 罩杯字母的含义： A罩杯—Airport：机场, B罩杯—Barely there：那里几乎没有, C罩杯—Can do：凑合用, D罩杯—Damn good：真合适, E罩杯—Ecstasy：令人销魂, F罩杯—Fake：假的吧？ G罩杯—God：天 …
　　

 　　26 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你 　　27 前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！说完我们都大笑！
　　
　　
　　28 公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊
　　　　
　　
　　29 曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
　　
　　
　　
　　30 女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
　　
　　
　　
　　31 三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
　　
　　
　　
　　32 从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了 就把自己切片敷脸了
　　
　　
　　
　　32 麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》
　　
　　
　　
　　33 小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了