，问题是没钱！

 

2.      喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

3.      帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

4.      谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~

5.      问世间情为何物？圣人答曰：“废物！” 

6.      鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

7.      天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

8.      口误：老虎不发猫，你当我是病危呀。

9.      一男同学签名：看尽天下AV，心中自然无码.

10. 一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

11. 只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。

12. 老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色。

13. 摩登新说：衬衫短得露脐眼，眼镜戴在天灵盖，十个脚趾十个色，皮鞋后跟没个带。

14. 地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？ 小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央周围继续转！

15. 真想请你吃饭，白天停水，晚上停电，发不出工资，买不起面，打开邓选找到答案，原来是社会主义初级阶段，翻到最后，我靠！一百年不变。拿啥请你吃饭？

16. 有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说﹕'看,刚过去那辆就是IBM.'

17. 医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

18. 我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!"

19. 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~

20. 同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~

21. 呵呵,山大二院的病房楼,“房”字的“方”没了,就成了病尸楼,直到现在

22. 学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂一男生经过认真思考之后说了一句话﹕还是吃软饭算了...

23. 甲考北影给考上了,回来乙问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。乙说那你咋装的,甲说﹕我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......

24. 停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?

25. 宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁? ……晕倒不起。

26. 一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂﹕快,告诉我,星期六是礼拜几?...

27. 一女同学黑了些,她对角又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句﹕"你们这样不行,会生出斑马来的……"

28. 一神经病在街上：我左八荣，右八耻，三个代表在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

29. 现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转

30. 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 

31. 一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

32. .一男一女两个记者下乡采访，以老农问女记者：你是哪个单位的？女记者：报社的；老农又问男记者：你呢？男记者：日报社的；老农：直接说是两口子不就完了！

33. 产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察 发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道: "TMD想整死我,没门".

34. 一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:"我胸小,你嫌 弃吗?"男人说:"有馒头大吗?"女子说有!洞房之夜,男人冲出洞 房,跪地仰天长呼:"天啊,旺仔小馒头

35. 某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋（布的）做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。

36. 算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”

37. 讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。

38. 仅是一阵风也罢了，偏是这样挥之不去；仅是一场梦也罢了，偏又如此真实；你低头不语，我却难以平静：你放屁先说一声。

39. 那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！

40. 一游泳教练靠直爽而嗓门大.一日,他在商场看到一个女学员.他大声说:你穿上衣服,还真认不出!

41. 一天，一只干净漂亮的小猪脖子上戴着蝴蝶结，p颠p颠跑到你面前，用崇的目光看着你，甩甩尾巴对你唱一首歌——长大后我就成你！

42. 如果你是狐狸我是猎人，我会追你；如果你是茶叶我是开水，我会泡你；　如果你是钱我是存折，我一定会取你。

43. 如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！

44. 上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进

45. 知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

46. 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！。

47. 女友：你现在可以吻我。阿呆：太好了！女友：不过吻了之后我会打你一下！阿呆：为啥啊？女友：我爸在窗口看着我们哪。

48. 一个小伙子爱上了一位时髦的女郎，他向她热切地表示：“为了你，我愿意替你做任何事情。”女郎圆睁着美丽的眼睛说：“真的吗？那么拜托你替我介绍一位比你更加英俊、更加聪明的男子。”

49. 今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的. 

50. 一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问他为啥. 神经病:傻瓜,A面唱完当然要唱B面

51. 柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总统了。实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。”

52. 飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“

53. 题目：一边……一边……　　小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？

54. 题目：陆陆续续　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。　老师批语：你到底有几个爸爸呀？

55. 题目：难过　　小朋友写：我家门前有条水沟很难过。　　老师批语：老师更难过。 

56. 题目：你看　　小朋友写：你看什么看！没看过啊　　老师批语：没看过

57. 题目：欣欣向荣　小朋友写：欣欣向荣荣告白。　老师批语：连续剧不要看太多了！

58. 题目：好吃　小朋友写：好吃个屁。　老师批语：有些东西是不能吃的。

59. 题目：天真　　小朋友写：今天真热。　　老师批语：你真天真。

60. 题目：果然　　小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师批语：是词组，不能分开的。

61. 先……再……，小朋友写：先生，再见！老师批语：想像力超过了地球人的智慧。

62. 题目：况且　　小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况……　　老师批语：我死了算了

63. 法官：“你为何要偷这辆车？”被告：“因为它放在坟墓旁边，我想主人肯定是死了。”

64. 爷儿俩观看一场有姚明首发的NBA篮球赛事，第一节结束休息的间歇，电视台插播了一节姚明做的广告，老头说：“他咋不歇会儿呢，休息时间还来做广告。”孙子结果说：“那是赚外快，不累！”

65. 某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!　告诉你沟，沟，沟，还骑!　摔死活该。

66. 一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

67. 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

68. 老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!

69. 退兵：西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……

70. 女生赶着奔“北大荒” 哩　-------北京，大龄，没人爱就荒着 (我还以为是北大的才荒,结果是全荒,浪费啊,汗)

71. 做爸爸：发：俺要当爹了，恭喜老子吧！他还和俺一天的生日呢，也说不定！哈哈哈哈……收：“我就纳闷，你丫的！怎么一出差就能当爹了呢？！”

72. 登机中，空姐在机门口迎客，上来一位帅哥…… 空姐：“欢迎您登机，请问您是什么座？” 帅哥：“我是天蝎座，你呢！” 空姐(一脸害羞状)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……” 后面排队的乘客晕倒。

73. 登机完毕，广播响起…… “女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒……

74. 空姐手拿两咖啡壶给旅客倒咖啡，这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？” 空姐回答：“咖啡壶。”……旅客晕眩中。

75. 飞机停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示……“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～” ………旅客疯了。

76. 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼:"老师，我有了，我有了", 结果坐他旁边的男生说道:"是我的，是我的" 全班爆寒~~~

77. 甲见天天买的老婆饼小一号，样子基本一致，可是不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？" 结果全场白眼

78. 一同学买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃她的凉皮。见她回来，其中一人说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

79. 文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！……….毛骨悚然！！！！！

80. 上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”   我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 。大家狂笑 我被笑了4年