保持沉默

看村上的文章，一直都没有明白他所要表达的意思。从他最晚最含蓄待发的那部《1Q84》看起，就是2009年开始著作到现在已经BOOK3的中文版,虽然现在还没有看到结局,但从分开来写的那两位人物:青豆与天吾,当他们相遇或相交的时候,我猜那才是故事真正的开始吧.我想看到结局,看出他所要表现出来的社会层面的意义,但此之前我必须要读懂他先前写的文章.

    没有任何的进展,明明要表达一个意思,却又读不懂他的表达,是没有丰富的人生阅历还是中国与日本的习惯有所不同所导致的,无从明白.但还是慢慢地欣赏,终会有一天我会明白,或是明白一点点也好.

   《列克星敦的幽灵》那篇《沉默》，那不想回忆的生活片断，让我回想起儿时的那些时光，也许，当时的心情不比主人公差多少。我一直想要用轻松诙谐的文字来写文章，可是很难去办到，这个时候的自己是多少地令人讨厌。看到海燕空间的文章和她自己写的日志，那是一个多少快乐的女生，一个幸福的小女人。我才终于鼓起勇气去回忆那段日子是怎样过来的，如何形成了现在的一种性格。

    性格从小就是一点点养成的，从来都不怕什么的，只要认为正确的事情，那就会去做（小孩子的认为），从小的独立，从小的“自作主张”，不管是怎样，都不会认输，屈服。记得学前班的时候，总是听不懂老师讲什么，但都会很“认真”听老师讲，就像现在那个小妹妹，老师说一就是一，说二就是二，不会管父母是怎样的意见。这样慢慢地正式进入学习，在班里也一直名列前茅，但从来都没有认为三好学生会从自己身边溜走，直到三年级换的那位年轻得让人认为就是姐姐的柳群涛，校长的女儿，管不住那个班级，现在也清晰地记得一个人在教室外哭泣的画面，还有后来和某位男老师约会的情景。那一天放学，还被班里调皮的男生抓着书包不放，不屈服的我书包也不要了就跑回家去了，找到老师也没有办法治他。那个学期现在回想不起来，是不是不认真上课了，还是期末考试考砸了，最终让自己“第一次”随那么大的"挫折”。却也改变自己的一生，至少自己是那样的认为，一生的性格。

    现在用一个词来形容的话:那就是倔强，不服输。彻底地的成为接下来生活的开始，换的班主任就是那个小学最为“厉害”的老师，张。具体的还真记不得了，也许这就是另外一种尊敬吧，呵呵。现在记得最清楚的就是那句话：端正自己的学习态度，明确自己的学习目标。一直以来记得这句话，但是却也没有努力去实施。写着写着，发现自己还没有写出自己真实心境的那种水平，所以只能平铺直叙了。我写那些悲伤的文字，却也发现没有那么悲伤。我写那些欢快的字句，发现最终并没有笑。曾经感动自己的那些文章，都不记得写了些什么，但总是记得分数不会差哪里去，因为那些都是自己的内心世界。

   最终我们不再是朋友，仅用得上的一个词那就是同学。是的，不管是因为年少时不懂事，还是因为嫉妒，我们最终是成了不同领域的两个人，交集过后并没有什么，或许你已不记得，但却“成就"了这样的我，成了热闹群里的外人，成了快乐群里有悲者，成了恋爱圈里的孤寂，把自己放在另外一个世界。

    读着读着，那时的感觉越来越清晰，发现自己不能呼吸，亦或是难以呼吸顺畅。千里之外的世界中的你，当时没有感觉到那是七年前留下来的。以前在身边陪伴我的那位同学加朋友，现在也在和我的同学恋爱着，希望她过得幸福就够了，不希望总是看到那些世态炎凉。被误会有个人在身边相信我就够了。为何那些不分清红皂白就随便伤害人呢，甚至更可误的是在我面前说相信我，却在后面说我就是造事者，难道真的就是这样挺过来的所谓的少年生活吗？

   那天发生的一切都是那么清晰，我承认自己小的时候做过“坏事”，但谁又能够说自己没做呢。如村上说的那样：“我真正害怕的，是那些毫无批判地接受和全盘相信那类人的说法的人们，是那些自己不制造也不理解什么而一味随着别人听起来顺耳的容易接受的意见之鼓点集体起舞的人们，他们半点都不考虑——哪怕一闪之念——自己所作所为是否有错，根本想不到自己可能无谓地、致使地伤害一个人，无论自己的行为带来什么后果他们都不负任何责任。真正可怕的是这些人。”这就是所谓的世态炎凉。

   总会有那么几个推心置腹的人。还算是很愉快过着中学生活，整个中学时代都和一个人分不开，那就是生活中不可缺少的调剂。或许这样去形容不太恰当吧，但真的那时的画面一直都清晰记得，开心的不开心的，好像很少有吵闹，至少会有，因为是那种很难沟通的时候，但每次都说我很绝情地去他，在他空间转了他写的心情，怕他以后认识别的人之后会删除，所以保留着关于自己的记忆。但是却让我明白很多之后要明白的东西，因为或许在他的世界里，我已不重要了。还会去听《借口》？很像我们俩之间的故事，也是因为元旦那次你所演唱的，一直都记得，一直都在听，每次一个人听的时候，眼泪就会充满眼眶，忍住不让她流下来，Navy,世界里再也没有属于我们，至少是我们之间的故事吧。高考我没有选择复读，在大家的面前承认一个从来没见过面的“男友”，最后，最终在那个秋天迷失了自己的方向。因为我知道，并不适合的两个再怎样都不会有结局，因为谁都不会理解，那是悲伤的世界里的安慰，是每次放弃的时候重燃希望的源。因为，在我的世界里，怎么去做，怎样去想，都已经与你无关，只与我自己的故事有着分不开的联系。所以，我怀念的，不是有关于你的种种，而是有关种种的那些发生在我身边的事情。

    被人误解，所以不动声色的被人认为是另类，认为是不可理喻的一类人。看偶像剧总是会哭的人，在现实的生活中总是欢笑，总有人说看不透我，也是，我们又曾看透过任何人呢？所有的一切都不曾经历过，当你问我怎样看待我们的关系时，那时的我就已经知道你对一个女孩有了感觉，只是，我认识她，知道某些关于她的种种，那时的我选择放手，真正的为了一个人放弃一直坚守的东西，还是不知道为什么总是在那段日子里旷课，睡觉，听音乐，一直一直以来都是这样的让人认为是很“强悍”的那种，其实每个人都理解，再怎样坚强的人，都希望能有一个依靠。

    只是坚持地的认为，那不是我要的。谁欺骗谁都不知道，为何会是这样。最近的这段时间，常常会想一些事情，那是不是就是因为即将高考的你，也与我无关？也就是这样段时间，在大学里的我常常总是一个人，一个走路，上课，吃饭，发呆，待在寝室里也不说一句，和好朋友不知怎么地就这样出现了问题。但都是想去解决而懒得去做任何的解释。随便它怎样吧，反正都是这样的生活里面，一点也没有以前的那种活力，只为了能够让你觉得我更努力才更努力地学习，给了我一年充实的时间真正意义上的学生。那一年，真的很努力，很用功，也得到了相应的成绩，而就是在那一年，我和你变得好远，是我自己的决定，所以，不能错怪谁，我真的感受到了那时的你心里面是有我的，真的感受到了。

    你所不知道的事情，是在分手之后，你的种种听得到，看得见。曾经我还为此跑那了那两条街，追逐的脚步你没有听到，没有看到，却也只是无视于现实生活，一直跑一直跑，跟在后面，汗流下来，眼泪掉下来，却没有任何的声音，没有留下任何的痕迹，只是看着你的背景消失在那些寂寞长夜的街。停下来哭泣，发现，原来你已不在我身边，是我亲手放弃你去追逐你所谓的，可能你会说凭什么做这样的决定，而我就是这样自作主张的女生，就算自己承受得了行了吧，而现在所释然的，所能做的就是高考之前去看看自己能够做的就是是这些了。

    时间，就是在这样的让我越来越保持沉默，有时间的话，不再去想那些以前，而是想想快乐的去和朋友相处，学会平复自己的心境，那样每天都活得充实下去，阅读着那些文字，感觉自己不断地成长，听着那些歌曲，看看真实的自己的内心世界，你，与你无关的一些事情，偶尔想起，原来只剩下甜蜜。驻在你心中的那个女生，也是这样的感觉吧，真正地相信，原来世界上还有这样的感情，有这样一个人，不是你的亲人，不是男朋友，却能够理解你，照顾你，一直陪你走下去的那个人。大学里面，那些繁华的终结，看到的一些，听到的一些，似曾相识。对你，保持时刻的沉默，因为，这些都已埋藏，都已消沉，与你无关！