这段时间，这些日子

“那是我日夜思念深深爱着的人呐
到底我该如何表达
她会接受我吗
也许永远都不会跟他说出那句话注定我要浪迹天涯
怎么能有牵挂
梦想总是遥不可及
是不是应该放弃
花开花落又是雨季
春天啊你在哪里
青春如同奔流的江河
一去不回来不及道别
只剩下麻木的我没有了当年的热血
看那漫天飘零的花朵
在最美丽的时刻凋谢
有谁会记得这世界她来过
转眼过去多年时间多少离合悲欢
曾经志在四方少年羡慕南飞的燕
各自奔前程的身影匆匆渐行渐远
未来在哪里平凡啊谁给我答案
那时陪伴我的人啊你们如今在何方
我曾经爱过的人啊现在是什么模样
当初的愿望实现了吗
事到如今只好祭奠吗
任岁月风干理想再也找不回真的我
抬头仰望着满天星河
那时候陪伴我的那颗
这里的故事你是否还记得
生活像一把无情刻刀
改变了我们模样
未曾绽放就要枯萎吗
我有过梦想
青春如同奔流的江河
一去不回来不及道别
只剩下麻木的我没有了当年的热血
看那满天飘零的花朵
在最美丽的时刻凋谢
有谁会记得这世界它曾经来过
当初的愿望实现了吗
事到如今只好祭奠吗
任岁月风干理想再也找不回真的我
抬头仰望着满天星河
那时候陪伴我的那颗
这里的故事你是否还记得
如果有明天祝福你亲爱的”

————11度青春《老男孩》

11度青春之《老男孩》的短片，让人感动，让人潸然泪下。每个人都有青春，都有梦想，但真正实现满怀梦想的又能有几人？生活所迫，让我们离美好的梦想越来越远。尽管时光流逝，容颜老去，但那颗心依旧青春。梦想这东西和经典一样，永远不会因时间而褪色，反而更显珍贵。

片尾曲的旋律在耳边回荡，静静感受着那歌词，慢慢品味其中的旋律，泪水在眼眶里打转。歌词很美，旋律很美。

“那是我日夜思念深深爱着的人呐！到底我该如何表达，她会接受我吗？也许永远都不会跟他说出那句话注定我要浪迹天涯！”当听到这歌词的时候，我脑中不禁又回荡起李琛的《窗外》，同样是对着自己喜欢的女孩，只能默默的思念着，因为知道如果很喜欢一个人，保持一个朋友的距离就够了，这样可以一辈子，千万不要奢望靠近，人一旦有了贪欲，就注定要失去。所以，注定要浪迹天涯，漂泊江湖，在远方默默保佑她。我呢？

话说毕业已经四个多月，话说从到桂嘉的第一天起至今，已整整四个月了。在其间，我认识了生涯中第一批可亲的同事，我们曾在一起欢笑，也曾一起哭过。记得那次培训，导师的各种培训项目，让我们彼此合作，把后背交给战友，一段段话语，一段段视频，引领我们一起笑，一起哭，一起为彼此打气，从而慢慢地凝聚我们彼此的感情，拉近彼此的关系。在田林，我认识了姜哥，认识了“禽兽”（背后的称呼），认识了小王，认识了小杨，关系很好，感情也很好。也许由于他们都是老好人，不嫌弃我这个俗人，至今有空还在联系。我感觉我很幸运，我在那边结识了两位好友，我是拿他们当哥们看，他们拿不拿我当哥们我就不得而知了。

由于我这人比较俗，乡下来的，喜欢大城市，所以我毅然决然离开了桂嘉，离开了可亲可爱的他们。

（贺州那段故事省略，那里我只是匆匆而过的一个过客。）

转间，26号来到广州这个大城市，来到了现在的公司。算起在这个公司快两个半月了，然而我真正工作的日子算起不会超过20天吧！其实，不得不说，这世上是有“机遇”二字的。从一开始稀里糊涂的投简历到板业到最后稀里糊涂的隶属广州林业人事管，工作香港那边说了算。至今，我还是比较混乱。两个多月，日子很清闲，很舒服，吃得好睡得好玩得好，当然工作的日子也是很辛苦的，以汗水洗面。

安逸的生活造成了我目前的颓废。

真正明白“井底之蛙”的可悲。

真正体会“生于忧患，死于安逸”的意境。

真正理解“为了生活，放弃梦想”的悲哀。

期间，我也曾努力挣扎过，努力思考过，也曾徘徊过，也曾选择过，可是，一个人的成就有多大，取决你身边的人成就有多少。

现处湖南，独在异乡为异客，没事窝在酒店，有事接触的永远是林业的人，出去溜达，沟通都是问题，更别谈深入。也许我这人，比较肤浅，比较不善于交流，比较木讷吧！

这些天来，和几位好友的一席话，让我表示有了压力。原本的知足常乐，也在默默发生着改变，让我意识到了危机。

潜伏中的不服输、竞争意识在慢慢复苏，于是开始慢慢静下心来好好思考下一步继续怎么走。是继续留守，一沉不变？还是仍留守，改变策略？还是另作选择？

脑袋中一片空白。

我喜欢充实的生活，但我也同样不要放弃舒服的日子。

有时，我真感觉人是一个矛盾体。

这段日子以来，我明白了，我不懂得融入，不懂得珍惜，不懂得品味。

等走完之后，回过头来，才发觉其实过去还是挺美好的，于是开始后悔，当初为什么会选择放弃，为什么不懂得珍惜。

于是，现在决定深思熟虑，不轻率定结论。

“当初的愿望实现了吗？事到如今只好祭奠吗？任岁月风干理想再也找不回真的我…”《老男孩》的旋律还在屋里回荡，“生活像一把无情刻刀，改变了我们模样，未曾绽放就要枯萎吗？我有过梦想，青春如同奔流的江河，一去不回来不及道别，只剩下麻木的我没有了当年的热血…”
有些人在思考问题的同时，总先喜欢回忆一下过去。

回想过去自己的雄心壮志，慷慨激昂，回想过去自己的崇高理想，远大抱负，一直以为自己是一个不安于本分的人，到现在我才知道，其实我自己一点都不了解自己，其实我自己一直在伪装，一直在逃避些什么。如今，难道也只能祭奠我逝去的青春，美好的愿望吗？

可是，我不甘心。

凭什么…

我在思考，安于现状与蓬勃的野心，到底哪个是我的本性。

模糊，搞不清楚，空白。

有时，特讨厌自己，没有毅力，喜欢异想天开，说得到做不到，不够有决心，优柔寡断，狠不下心来。

现在真想静下心来好好思考。可是，我知道，只有在写东西的时候，我的心才会真正静下来，离开了文字，一切都是虚的。现在，我也多么想找一个志同道合的人，能好好坐下来聊聊，彼此交换自己的想法。现在，我都想有个至交好友，能慢慢坐下来听我诉说。现在，我都想有个指导老师，能为我解决我心中的疑难问题，能针对我目前的状态好好分析解剖一下我的内心世界。

唉，我感觉我做人很失败，我突然发觉我连一个真正交心的朋友都没有。也许我有，也许我比较自闭吧！

突然好怀念大一大二，世纪精英训练营的日子，在那里，有指导老师能给我解除疑惑，有志同道合的朋友一起上课，一起分享彼此自己的心得。

喜欢QQ聊天，虽然彼此不能见面，但每次都能和好朋友交换心情，说说自己目前的状况，说说自己的想法，也许是距离的原因，感觉在网上聊天都不能聊得很深，但是感觉也很好。心情郁闷的时候，总有一个抒发的对象。

说到这里，突然很想她，很想现在就回到南京，去看看她，哪怕默默看看她的背影也好。

好想出去透口气，好想现在就在山上能对着对面的山大吼一声，当然也好想她能心有灵犀的知道我的苦楚能安慰我一声。

空调的风呼呼的吹着。

夜已深，睡意还没笼罩。

他还在玩着他的游戏，我还在继续写着我的文字，彼此不交叉。

脑子很混乱，思考由于陷入浆糊中一般，越搅越混，越搅越搅不动。但思想不能停滞。

现在多想有个耳机，能阻绝外面一切干扰我思维的噪音，让我能默默听着音乐入睡，甜蜜的进入梦乡，继续我的思考。

我这人需要刺激，刺激之后，才能更好的促进我的思考。我需要鞭策，不断地鞭策，我才能前进。有时我在想，我前世是不是一匹马，只有不断地鞭策，才能不断地前进。

谁能来天天刺激我一下，好让我能不要太安逸，太享受现在的生活，能时不时告诉我“生于忧患死于安乐”。

好好为自己的前程思考思考，我在想象我五年后的样子。话说，五年后，人与人的差距才回体现出来。我不想从现在开始就和别人拉下差距，我要在五年后落下别人。

我的梦想是，有一天能风风光光的回去，请我的小学老师、初中老师、高中老师、大学老师一起坐下来吃个饭，好好彼此聊聊；有一天也能请我的小学同学、初中同学、高中同学、大学同学一起吃饭，我请客，我能报销他们的车费飞机票他们的酒店住宿费；不久的将来，能和我的媳妇一起去马尔代夫拍婚纱照，一起去拉斯维加斯度蜜月…

外面的丝丝凉意，不被门窗所阻挡，时不时透过窗隙，透过门缝，在我脚间徘徊。

推开连接阳台的门，透过窗，看见外面点点的繁星，虽然没有皎洁的月光，但是突然心情变得前所未有的平静。于是我深深的吸了一口凉凉的空气，真的很舒服，很享受这片段的美好，但愿时光能一直停留在这一时刻。