老二”有感--我的第四次沙盘体验

本人在家排行第二。上有姐下有弟。姐是家中第一个孩子。一般来说，家里第一个孩子总会得到父母的欣然接纳。到了我，家里人很希望是个男孩，岂不料呱呱坠地的又是个女孩，据说看起来还相当的丑。黑黑的、胖胖的、眼睛不大腮帮儿大。与皮肤白净、明眸皓齿的姐姐相比，妹妹看起来真的是丑极了。其实自己小时候到底有多丑，自己是不记得了。回看小时候留下的照片，确实不如姐姐和弟弟好看（但是自己觉得也没那么丑吧。）他们俩小的时候眼睛特别大，皮肤特别白，只有我是小眼睛、黑皮肤、还偏胖。（嗨！）

但是，可能我小时确实是丑极了。因为现在回到家里，母亲和邻居还是不时的说我：“哎！想想小时候的你，真的想不到现在的你会是这个样子。”还每每露出不可思议的表情。倒不是说现在的我非常漂亮，自己看来不过是平常人而已。只是气质身材看起来还凑合而已。于是心里每每会想：“小时候的我到底有多丑呢？”经常会问母亲，母亲则经常笑着对我说：“你小的时候特别胖，走路像只鸭子，撇着腿，撅着屁股。6岁之前，头上几乎没有头发，很黑，眼睛小，脸大，腮帮子比下巴长。。。”“记得你小时候，我想给你买个帽子，××说：‘这孩子，哪里称得上这顶帽子啊！戴上这么漂亮的帽子，怕是人就更显的丑了’。。。”。当然，这些并不在我的记忆里。

我三岁那年，家里有了弟弟。家里本来就盼望男孩子，再加上弟弟小时也是出奇的漂亮，据说是那种走到哪里都有人夸的那种。所以，弟弟出生之后，自然是集万千宠爱于一身。等到我记事起，就知道我们姐妹和弟弟的待遇天然的是有差别的。好吃的好喝的好玩的先给弟弟，而姐姐与我，很多时候只能看着眼馋。做家务干农活的时候则恰恰相反，两个大的自然要多做点，特别是姐姐，还要承担照顾弟弟的部分责任。

姐姐与我相比，脾气秉性更温和些，也更有姐姐的样子，总也会让着弟弟宠着弟弟，我则不同，经常和弟弟争斗，觉得父母不能这么不公平。发展到后来，也顺带着欺负欺负姐姐。。。嘿嘿，这样的情况在我们70后那里不算是少见的吧。反正看看身边，很多家庭上演着类似的剧情。

当然，我的童年并不是悲惨的。在我的记忆里，除了和姐姐弟弟争宠之外，其他的都是快乐。比如在姥姥那边大山里的徜徉，和邻居小孩玩着各式游戏，母亲晚饭后教我们唱歌画画，几个孩子凑在一起听某位爷爷讲故事，步行数公里去看露天电影，夏夜躺在凉席上乘凉看星星。。。

上小学起，成绩一直比较优秀，绝大多数时间稳稳的保持班里前三名，加之小学中学的老师很好，学习成绩往往在全镇也排前三名的样子。这样的成绩比姐姐优秀，也比弟弟优秀。不仅如此，从小学二年级起，就担任班里的学习委员、班长、文艺委员、体育委员、中队长、少先大队干部等等职务；还因为唱歌不错，经常参加六一演出；朗诵还好，是我们学校的校园广播员；体育不错，短跑经常拿名次。。。凭借着骄人的成绩和学校里出色的表现，慢慢的我成了家里和邻居们夸奖称赞的对象。母亲更是不时和邻居亲戚炫耀我成绩好，做事叫人放心。这种称赞和表扬让我更加发奋图强。于是，作为家里成绩最突出的孩子，早早便开始了工作。等到姐姐工作时，我已经是有6年教龄的老教师了。于是，自己俨然成了家里的“老大”，自己觉得为人处世比姐姐弟弟老练很多，成熟很多，遇事不慌，心量很大。

现在反过头看看我的成长历史，原生家庭带给我的影响不可谓不大，也不可谓不深。做“老大”、凡事想做最好。。。不仅体现在生活中，也体现在工作中。我总是给自己不断设置目标，并有序的达成目标。于是，我看起来颇能干。在家里、在单位、在生活中。。。我习惯了做“老大”，很多事情选择自己扛着，而一旦与人在一起，往往承担一种支持者和保护者角色。别人只见我的坚强、干练、稳重。。。而我，很多时候选择一个人做事，觉得很多事情不如自己去做更放心，经常觉得人不如己。

以前，和张老师聊过。后来，张老师在我空间里留言：“出人头地不难，不想出人头地才难”，并没有开悟。7日晚上，借助我自己的沙盘体验，在督导小组活动时，又触碰到这个问题。沙盘里的我在高高的山上放置了一座高高的塔，这座山四面环海，只有一座我用栅栏拼接的桥与外界沟通。塔的两边各有一只蝙蝠，还有四颗玻璃珠子铺就的上山的路。

塔是什么？是目标吗？为什么是蝙蝠守护在两边？那四颗珠子像什么？为什么我尝试把桥搭高一些？。。。尝试搭高失败之后，珠子滑下来了，我重新安放珠子时，豁然看见了有一颗珠子不一样，其他珠子是蓝色的，而唯独这一颗是绿色的。依稀记得，刚才这颗珠子排在第一的位置，但是，现在，我不想把她放在第一的位置，于是做了调整，我把她放在了第二的位置。这又是为什么呢？

这些问题我一直在思考。因为这些占据我沙盘的中心位置。借助张老师的引导以及现场成员的互动，我才终于意识到了沙盘里投射着的我的无意识。虽然我在生活中，在工作中，看起来是一个比较安静沉稳的人，也像是一个温柔的人，有时也会比较豁达，不太计较生活中的小得失。但是实际上、骨子里，我是一个很要“强”的人，我一直奉行少说多做的原则，并经常会自己设置较高的目标并努力达成。

回到张老师对我早就说过的那句话：“不想出人头地才难！”是啊，骨子里要强的人，想要让自己不要强，想要让自己把脆弱的一面、不够完美的一面呈现出来总是会那么难！

但是，心里有渴求，心里希望有人来守护，心里希望有人可以感知到我的脆与弱。但是，如果自己不卸下面具，如果自己就像个“铁人”，谁又能看得到？过分关注自己眼里的别人、别人眼里的自己，让自己很累很累！过分关注自己眼里看到的那些，过分固着于自己的“老大”角色，忽视了别人的“强”，忽视了自己想要被守护与关爱的内心感受与需求，想必是我目前情绪有波动，有时比较烦累的原因吧！

因为我习惯了在家庭里面做“老大”，因为我在单位里做心理咨询时自己不得不独立应对很多问题（也就是说我不得不做“老大”），也许是让我不时长吁短叹的原因吧。

所幸的是，现在在网上和地面上都遇到了良师益友！感谢沙盘体验，感谢张老师的“先跟后带”，感谢督导小组的成员对于我的莫大支持与鼓励，感谢身边与网络上的守护者，谢谢你们！让我不必要继续那么“强”，让我有勇气呈现我的弱，让我可以卸下一些面具。不必硬硬的撑着自己、架高自己！不必让自己继续成为孤岛上的那座孤独高塔！让我不再仅仅关注眼睛而忘却关注自己的内心！

感谢所有给我支持与鼓励的老师和朋友们，是大家让我体会到职业路上与个人成长道路上的爱与关注，让我可以流泪而释然，叹气而坦然！

就是在这一刻，回想起来，依旧眼中含泪。因为这种被接纳、很安全、受保护的空间，让我能够卸下自己扛了那么久的“强”，让我作为“弱” 者而得到莫大的引导、支持与力量！

唯有感谢！带着这份体验与感悟，更好的去做人、做事！