神马文学网宠我好不好？就让我做个孩子
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/29 12:27:42
又是一个差点被我遗忘的一个月的最后一天，我满脑子空白的不知道在想些什么。
工作群里，毕同学看到我发来的我跟某领导部门沟通的聊天记录感叹说，晴语这表达，真厉害。我一边回应着说瞎忽悠，一边很悲哀的告诉自己这样的现实，我已经一天几乎没怎么说话了，直到下午三点多才在办公室里开口说话挑衅同事。
我就这么矛盾的承载着这一切，有人说我犀利而滴水不漏，可我却总觉得我不能很好的表达我想要表达的事情。
在很多方面，我不需要动多少脑子，只需要很简单的去沟通和协调就可以达到目的，可当我那么努力那么在意的想去说什么并且希冀能让自己和让别人都轻松的时候，我总是被挫败感打击的体无完肤。
我的自信还是没有回来，summer姐姐问到我这个问题的时候，我很干脆的便回答了。
几乎没有人会认为我是个缺乏自信的人，可我却总是被这样的症状困扰着。
电话里，某个女人气呼呼的骂我怪不得越来越闷骚，甚至指天誓日的说要是再管我这破事就让她去死，可下午却依旧笑容满面地出现在我面前，对早晨骂我的电话只字不提。
这就是闺蜜吧，虽然我不知道为什么被人莫名其妙的骂了一顿，但是我却知道她是想让我恢复到我那曾经臭屁的不可一世的状态中，然后可以放心的和心安理得的在休假结束的时候大吃我一顿，并且找回她在我这里失去的面子。
只是我依旧拒绝过多的沟通和倾诉，把很多事情放在心里，只是不想去承认自己有多么恐惧和不知所措，我所有的伪装都会在我的倾诉中垮塌，这不是我想看到的景象。
最软弱和最真实的一面，我只选择留给自己，或者能解决这一切的人。
萍姐姐说我像一只被宠坏的宝贝，不小心被主人弄丢了、迷路了。
我真爱死了这句话，可我却不知道该如何去表达那种迷茫。
3月的很多个日子里，我选择用酒精来鼓励自己勇敢和坚强，并且希望在迷醉之后用并不清晰的眼睛沿着我曾经走过的路，去找回那些失去的宠爱。
只是可惜了那种能让人沉迷的感觉太短暂了，我每一次都不得不回到现实中来。
每天都开始带着一种期待打开电脑，然后经常的失落和失望，继而再交出一部分自己已经所剩不多的自信，剩下的便是沉默无语。
去年三月的最后几天，我在那个叫西安的城市里放肆而又轻松的笑着，我享受着那种宠爱，也享受着那个遥远的家里对我的放纵和关心。
大家总是在回忆着那时的相聚，可我却总是逃避着那时的快乐。
快乐和悲伤比起来，快乐似乎太轻了，它远远不及悲伤能更多的沉淀在心头，挥之不去。
一年的时间里，我长大了太多，也经历了太多，不知道当你们在看到我的笑容的时候，会否依旧在我的脸上找到我的不羁和洒脱。
不是被优秀打动，也不是被温柔俘虏，在某个时间遇到某个人，这本就是冥冥注定的事情，我们无法解释的事情太多，太多了。
所以，我宁愿不去琢磨，也不去解释，随着时间沉淀下来的，除了悲伤，还有漂流在这条河流上更多的五彩斑斓。
我一直都在不停的失望，然后努力的给自己一些鼓励，在这样的循环往复中，我经常迷失方向，不知道那双眼睛会在哪儿看着我，不知道还会不会有人那般的疼爱我。
我不想去解释发生了什么，属于我的故事，不需要有观众赋予掌声，当然，更不想听见被喝倒彩。
我记得很久之前就说过，不要希冀从我的文字中去联想什么，写给自己和写给我爱的人看得文字，不是所有人都能明白的透彻。
有时候，读这样的文字，是对自己的一种折磨，如果想要轻轻松松，那么，请绕行。
或者，这不过只是些文字符号而已，写出来，不是为了铭记，而是为了遗忘。
一年前的此时我在西安，风铃说我在那个家里，才变回一个孩子。
一年后的此时我在济南，我希望有人会跟我说，还是做个孩子吧，像夏天那样笑。
我也希望会有这样的笑容，就像那些怒放的樱花一样。
一年前，我拍下这些怒放的樱花。后来因为大哥的身体原因，我们都心力交瘁，所以就把这些花朵雪藏了起来。
今晚找文件的时候，我看到了这些在角落处开了一年的樱花，眼前忽然一亮的感觉。
我在想，如果这些花朵每天都在想着自己会在某一天凋落成泥，它们在开放的时候，是否也会满脸的愁云惨雾？
该当绽放的时候，就不要压抑着自己的情绪，压力大了，花朵会变得丑陋，人也就不会快乐。
很多人对我说，一定要对自己好一点。
我想，我们也都要对对方好一点，这是我们能做到的，就不要再逃避。
这些话，说个很多人听，我想，我们都能明白，对么？
三月就要过去了，亲爱的，我们都要快乐。
工作群里，毕同学看到我发来的我跟某领导部门沟通的聊天记录感叹说，晴语这表达，真厉害。我一边回应着说瞎忽悠，一边很悲哀的告诉自己这样的现实，我已经一天几乎没怎么说话了，直到下午三点多才在办公室里开口说话挑衅同事。
我就这么矛盾的承载着这一切，有人说我犀利而滴水不漏，可我却总觉得我不能很好的表达我想要表达的事情。
在很多方面，我不需要动多少脑子，只需要很简单的去沟通和协调就可以达到目的，可当我那么努力那么在意的想去说什么并且希冀能让自己和让别人都轻松的时候，我总是被挫败感打击的体无完肤。
我的自信还是没有回来，summer姐姐问到我这个问题的时候，我很干脆的便回答了。
几乎没有人会认为我是个缺乏自信的人，可我却总是被这样的症状困扰着。
电话里，某个女人气呼呼的骂我怪不得越来越闷骚，甚至指天誓日的说要是再管我这破事就让她去死，可下午却依旧笑容满面地出现在我面前，对早晨骂我的电话只字不提。
这就是闺蜜吧，虽然我不知道为什么被人莫名其妙的骂了一顿，但是我却知道她是想让我恢复到我那曾经臭屁的不可一世的状态中，然后可以放心的和心安理得的在休假结束的时候大吃我一顿，并且找回她在我这里失去的面子。
只是我依旧拒绝过多的沟通和倾诉，把很多事情放在心里，只是不想去承认自己有多么恐惧和不知所措，我所有的伪装都会在我的倾诉中垮塌，这不是我想看到的景象。
最软弱和最真实的一面，我只选择留给自己，或者能解决这一切的人。
萍姐姐说我像一只被宠坏的宝贝，不小心被主人弄丢了、迷路了。
我真爱死了这句话，可我却不知道该如何去表达那种迷茫。
3月的很多个日子里，我选择用酒精来鼓励自己勇敢和坚强，并且希望在迷醉之后用并不清晰的眼睛沿着我曾经走过的路，去找回那些失去的宠爱。
只是可惜了那种能让人沉迷的感觉太短暂了，我每一次都不得不回到现实中来。
每天都开始带着一种期待打开电脑，然后经常的失落和失望，继而再交出一部分自己已经所剩不多的自信，剩下的便是沉默无语。
去年三月的最后几天，我在那个叫西安的城市里放肆而又轻松的笑着，我享受着那种宠爱，也享受着那个遥远的家里对我的放纵和关心。
大家总是在回忆着那时的相聚，可我却总是逃避着那时的快乐。
快乐和悲伤比起来，快乐似乎太轻了，它远远不及悲伤能更多的沉淀在心头，挥之不去。
一年的时间里，我长大了太多，也经历了太多，不知道当你们在看到我的笑容的时候，会否依旧在我的脸上找到我的不羁和洒脱。
不是被优秀打动，也不是被温柔俘虏，在某个时间遇到某个人，这本就是冥冥注定的事情，我们无法解释的事情太多，太多了。
所以，我宁愿不去琢磨，也不去解释，随着时间沉淀下来的，除了悲伤，还有漂流在这条河流上更多的五彩斑斓。
我一直都在不停的失望，然后努力的给自己一些鼓励，在这样的循环往复中，我经常迷失方向，不知道那双眼睛会在哪儿看着我，不知道还会不会有人那般的疼爱我。
我不想去解释发生了什么，属于我的故事，不需要有观众赋予掌声，当然，更不想听见被喝倒彩。
我记得很久之前就说过，不要希冀从我的文字中去联想什么，写给自己和写给我爱的人看得文字，不是所有人都能明白的透彻。
有时候，读这样的文字，是对自己的一种折磨，如果想要轻轻松松，那么，请绕行。
或者，这不过只是些文字符号而已，写出来，不是为了铭记，而是为了遗忘。
一年前的此时我在西安，风铃说我在那个家里，才变回一个孩子。
一年后的此时我在济南，我希望有人会跟我说，还是做个孩子吧，像夏天那样笑。
我也希望会有这样的笑容，就像那些怒放的樱花一样。
一年前，我拍下这些怒放的樱花。后来因为大哥的身体原因，我们都心力交瘁，所以就把这些花朵雪藏了起来。
今晚找文件的时候，我看到了这些在角落处开了一年的樱花，眼前忽然一亮的感觉。
我在想，如果这些花朵每天都在想着自己会在某一天凋落成泥，它们在开放的时候，是否也会满脸的愁云惨雾？
该当绽放的时候，就不要压抑着自己的情绪，压力大了，花朵会变得丑陋，人也就不会快乐。
很多人对我说，一定要对自己好一点。
我想，我们也都要对对方好一点，这是我们能做到的，就不要再逃避。
这些话，说个很多人听，我想，我们都能明白，对么？
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我还是个孩子！【组图】
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叫声姐姐，我就让你上
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就让我这样静静的想你
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音画标题 : 做我的老婆好不好（口袋推推天bog口袋）
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