我只是个孩子

我只是一个孩子　
    我不知道这些年怎么流逝的　但匆匆地　就这样过了　我发觉我什么都没有　但也不知道我缺少什么　每当那些岁月在我的脑海里呼啸而过的时候　我的心就会隐隐的疼痛　我没有什么不堪的过去　也没有什么记忆深刻的过往　但就算只是些锁碎的片断也能让我的心忍不住的纠紧　有人说　人越大就会越脆弱　我觉得应该用敏感会适合些　因为我从前从不懂得会哭泣　原来　过去是不可能再重复的　原来失去就等于过去　原来我还舍不得那个还未长大过的我　
    我只是个孩子　虽然我有着一种即便是地震或山洪来临都毫不关已的平静脸孔　虽然我早已不再对人们用在我身上的世故和圆滑而愤愤不已　虽然我开始欣赏西装男　虽然我已经开始很少放肆的笑　这些都在剥离着一个孩子的外壳　可我依然还是个孩子　
    是孩子总会坚持自己的喜好　我开始回忆为了买自己喜欢的ＣＤ而拼命省钱的日子　那个时候的世界很简单　一张ＣＤ一首歌就是我的全部快乐　想起了很久很久喜欢的一首歌　开到荼靡　王菲的声音就像是午夜梦回时游荡的精灵　那一句句随性摇摆但又拿捏的洽到好处的词就像是被精灵玩弄股掌的魔法　而我　则是一只被施了法的虫子　毫不起眼的被囚禁在魔法城堡里　放肆　挥霍　与那些青春　美丽　狂妄　一道被淹灭　　
　　
　　谁曾伤天害理谁又是上帝
　　我们在等待什么奇迹
　　最后剩下自己舍不得挑剔
　　最后对着自己也不大看得起
　　谁给我全世界我都会怀疑
　　心花怒放却开到荼蘼
　　一个一个一个人谁比谁美丽
　　一个一个一个人谁比谁甜蜜
　　一个一个一个人谁比谁容易
　　又有什么了不起
　　每只蚂蚁和谁擦身而过
　　都那么整齐有何关系
　　每一个人碰见所爱的人却心有余悸
　　谢谢观赏
　　
    大多数时候我都是快乐的　虽然我没法感染所有人　Ｓ哥哥说这不是因为我不具备这种能力　而是　我只为自己而活　只为自己而活　任性的固执的　是的　但我仍固执的认为　没有一个人是完全了解我的　甚至这个世界上没有任何人是完全了解任何人的　我身边的朋友们　每个人都可以跟我聊一个话题　工作　学习　历史　人文　情感　把这些全部综合在一起　我想那就是一个完整的自己　有时候我总是固执的认为　他们需要我　可后来发现我其实错了　是我需要他们　常常在别人的日记里看到许许多多关于如果这个词的回顾　我想　假如时光可以倒流　我的如果又如何呢　我希望对所有人再好一点　尽最大的努力再好一点　我不担心我是别人的遗憾　但我害怕他们成为我的遗憾　
    偶尔路经一个教堂　我一定会停下脚步来观望一会儿　因为教堂的另一端住着一个人　一个我无法忘记的人　我想哪天我要是能对它视而不见了　我还是无法忘记那个人　就算是个毫不起眼的人　当我们开始刻意　我们也不一定能忘记他　能忘记的是那些我们想也想不起的　从来不在我们脑海里出现过的人　突然我的心里又回荡起了那首钢琴乐曲　是他到大洋彼岸的前一晚特意弹的一首曲子　他没有透露离别的讯息　只是在抹眼泪的时候说了句　音乐太煸情　我毫无理由的相信　他的眼光望过去是那样的真诚　而我用了一年的时候去淡忘那抹真诚 很多年后我开始庆幸　庆幸他选择的方式　因为我讨厌再见　他没有说那两个字 那些可以尘封起来的记忆必须是完美无缺的　那样我便不会启动丝毫去触碰它的念头　你走后的日子我依然还是快乐的生活下去　依然是听这首曲子　还有其它的曲子　依然去KTV里点播这首曲子 静静的唱 并且一次都没有流过泪 我想 我是个坚强的孩子 你画的那幅画 没有被我的冲动保留下来 有时候我也不是很理智的 不过我喜欢这样的自己 有时候冷静到令人心灰 有时候疯狂的让人害怕 我想如果一年之后你再送我那幅画 我一定会很好的保存起来 我喜欢我所有的回忆与过往 虽然在别人眼中 乖孩子没有故事 确实 也没有什么曲折的故事
　　 我们是８０后　跨千年时代成长起来的孩子　和所有人的年轻一样 都很狂妄 看不到未来的路有多长 却自以为可能把握住生活的全部 走过那段路后回过头 才发现 岁月依旧年轻 只是抓不往的过往与望不到尽头的前方令身处这夹缝层之间的我们恐惧 我们还是年轻 只是轻狂不在 他让我们沉淀下来 眼里浮现出若隐若现的将来 却在掌心里飘浮不定 像丝绸般轻柔的划过手心在你仍留恋着它的质感却在瞬间消逝而无力握住的那种空虚 那时候的我们太奢侈了 整天对着天空大吼 无聊 挥霍着我们的青春 对着流星索取未来 藐视着我们的现在　孰不知 未来 永远变幻不成童话里憧憬的模样 当他以高傲的姿态站立在我们的眼前时 却只让我们领悟了一个人生的哲理　现实
    现实有多可怕　可怕到让每一个快乐的人都习惯性的怀念　可怕到让理想泯灭　可怕到什么都可以只是一场游戏　当然　同样可怕的还有时间和距离　这些都是滋生在现实里的东西　我们看不见摸不着却时刻滋附在我们周围的东西摘自《我只是个孩子》