神马文学网笑话二
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/28 15:56:09
1、今天去超市略感腹部不适，后来实在忍不住就抓了包类似１００抽纸巾的物品冲到收银台，悲哀的发现前面的大妈为了２毛钱会员商品和收银员吵得不可开交，我在那捂着肚子等待，最后终于付款，然后冲到卫生间，只觉菊花一紧，后面如千军万马奔流而下……
准备处理个人卫生问题时，杯具的看见我手里拿的是什么，“笑爽”二字刺痛了我的心，你懂得，结果我一震惊，居然把那东西也弄到便池里了，摸便全身都没有可清理的纸片，等了很久也没人，终于听到水龙头的声音，应该是大妈来洗拖把了，结果我的喊声被超市巨大的音乐声盖过了，我依然记得那时销魂的月亮之上“生命已被牵引，潮落潮涨，有你的远方，就是我的天堂……”
等不下去了，我又没有手机，发现带着ｔｏｕｃｈ，于是试着连接ｗｉｆｉ，居然能连上，马上登陆ｑｑ，发消息给同学，叫他打超市前台电话，让超市人员送一包纸巾来吧，结果他不信，几乎是咆哮着说服了他，后来电话打了
再回来，悲剧了，我听到超市那个喇叭非常好使，以至于让我在卫生间里不仅听到了销魂的《月亮之上》这首歌，而且听到了总台的营业员焦急的声音：“日化部请注意，日化部请注意，超市卫生间一顾客因未带纸巾被困其中，请速派男性营业员送一包纸巾到男厕第一个蹲位，谢谢！通知再播报一遍……”
复读机中……
再然后，我真的有一种想死的感觉，真的，真的，你想想，全超市的人都知道我暴强的“光荣事迹”到最后终于有人给我送纸巾来时，我把头埋得很低很低，说了句谢谢，处理完个人卫生后夺路而逃，把衣服脱下遮住脸就往超市门口飞奔，太丢人鸟！！！
结果后面传来送纸来的营业员销魂的声音：先生，您这包纸巾还未付款！（持续复读机中……）
后来打算下午去吧这包会员特价３毛钱的餐巾纸的钱付掉，结果发现超市的门口赫然摆了一块告示牌，大意如下：“尊敬的顾客，您好，欢迎到本超市购物，您如果肠胃不适或其他突发情况可到本超市休息区洗手间处理，友情提示您准备充足的纸巾……”
我真的，泪如尿崩！！！！
2、代沟，什么叫代沟？就是大人YD了，小孩还CJ着、
有一次在公交车上，一个很可爱的小男孩跟他妈妈说
上面一撮毛，下面一撮毛，合起来变成一撮毛，那是什么毛？
车内偷笑~~
啪！！你跟谁学的？！
被小孩母亲很是愤怒地打了小男孩一个耳光
……
小男孩捂着脸哭着说
是老师教的，说是眼睫毛
车内大笑~~
3、我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”
4、昨天晚上，交通pol.ice在路口查酒后驾驶。pol.ice拦下一串小车，司机们聚在一起，有点紧张地等待检查。pol.ice扫了一眼，发现我明显不对劲，眼是红的，腿是软的，靠在一棵树上，拿报纸当扇子，拼命地扇着..... pol.ice上前敬了个礼，说：“请出示驾驶证、行驶证。” 我忙手忙脚乱地把本本掏出来，哆嗦着说：“给.......给你。” “你喝酒了？” “没......没喝.......喝多少......” “没喝？都这样了，还没喝？到底喝了多少？” “喝.......喝了九......九两。” “吹检测器！” 一检查一看：好嘛，达到醉酒标准了。 “喝九两你还敢开车？你不怕危险？也得为别人着想啊，吊扣驾驶证,明天到队里处理，地址都给您写着。” “求.......求您了，我这是今年第.......第一次......喝.....喝酒......” “你有权申辩，咱都得用事实说话不是，明日到交通队接受处理。现在您的车呢？怎么回家？” 这时候我只得委屈的挤出人群，掏出车钥匙....... 突然，我大叫一声：“唉！我的车呢？”声音既洪亮又清楚，酒也完全醒了。左看右看，慌的要命，也惊动了在场的每一位pol.ice，纷纷来问：“您车刚才停哪儿啦？” 恍恍惚惚中我全乱了：“这儿？不对，好像是这儿？咳，我都记不起来了。” pol.ice连忙安慰：“别急，慢慢想。” 就在这一刻意识突然清醒,然后一拍脑门：“不对啊，为了来喝酒，我今日没开车啊，我是打出租车来的啊.......哎，pol.ice**.......” pol.ice疑惑的看了我一眼：“没开车，那你站在这儿干什么？” 到这时候我终于挺直了腰板,理直气壮的回答：“我......我这不是看热闹来了嘛！
5、和老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的SY。。。一开始我们两个还打算忽略。。后来她越发起劲的喊。。囧到。。影响看电视情绪了。。老公贼笑的看着我问：怎么办。于是，我深吸一口气。大声的喊了句。。
啊～～～～～～～老爸，你好厉害哦～～～啊～～
楼上顿时鸦雀无声。。
老公雷倒。。
6、早晨，起床铃响了。大家起来刷牙洗脸然后准备去做早操，这时一老兄才睡眼惺忪地起来，挤牙膏，进洗漱间，刷牙……进去没20秒就冲了出来大叫：TMD谁把鞋油放我口杯了！！我们一看这家伙，整个嘴巴比煤还黑，哈哈哈哈
7、和男友看电影，他用手臂揽着我，我的头轻轻的靠着他，气氛好的不得了……突然他的手臂把我圈的更紧了，我不禁紧张，羞涩而深情的望着他，望了很久，虽然我觉得这个前奏有点长，虽然我觉得我俩的目光不够交汇，我还在努力最后的神情时，男友说“现在几点了，我看不清表”
准备处理个人卫生问题时，杯具的看见我手里拿的是什么，“笑爽”二字刺痛了我的心，你懂得，结果我一震惊，居然把那东西也弄到便池里了，摸便全身都没有可清理的纸片，等了很久也没人，终于听到水龙头的声音，应该是大妈来洗拖把了，结果我的喊声被超市巨大的音乐声盖过了，我依然记得那时销魂的月亮之上“生命已被牵引，潮落潮涨，有你的远方，就是我的天堂……”
等不下去了，我又没有手机，发现带着ｔｏｕｃｈ，于是试着连接ｗｉｆｉ，居然能连上，马上登陆ｑｑ，发消息给同学，叫他打超市前台电话，让超市人员送一包纸巾来吧，结果他不信，几乎是咆哮着说服了他，后来电话打了
再回来，悲剧了，我听到超市那个喇叭非常好使，以至于让我在卫生间里不仅听到了销魂的《月亮之上》这首歌，而且听到了总台的营业员焦急的声音：“日化部请注意，日化部请注意，超市卫生间一顾客因未带纸巾被困其中，请速派男性营业员送一包纸巾到男厕第一个蹲位，谢谢！通知再播报一遍……”
复读机中……
再然后，我真的有一种想死的感觉，真的，真的，你想想，全超市的人都知道我暴强的“光荣事迹”到最后终于有人给我送纸巾来时，我把头埋得很低很低，说了句谢谢，处理完个人卫生后夺路而逃，把衣服脱下遮住脸就往超市门口飞奔，太丢人鸟！！！
结果后面传来送纸来的营业员销魂的声音：先生，您这包纸巾还未付款！（持续复读机中……）
后来打算下午去吧这包会员特价３毛钱的餐巾纸的钱付掉，结果发现超市的门口赫然摆了一块告示牌，大意如下：“尊敬的顾客，您好，欢迎到本超市购物，您如果肠胃不适或其他突发情况可到本超市休息区洗手间处理，友情提示您准备充足的纸巾……”
我真的，泪如尿崩！！！！
2、代沟，什么叫代沟？就是大人YD了，小孩还CJ着、
有一次在公交车上，一个很可爱的小男孩跟他妈妈说
上面一撮毛，下面一撮毛，合起来变成一撮毛，那是什么毛？
车内偷笑~~
啪！！你跟谁学的？！
被小孩母亲很是愤怒地打了小男孩一个耳光
……
小男孩捂着脸哭着说
是老师教的，说是眼睫毛
车内大笑~~
3、我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”
4、昨天晚上，交通pol.ice在路口查酒后驾驶。pol.ice拦下一串小车，司机们聚在一起，有点紧张地等待检查。pol.ice扫了一眼，发现我明显不对劲，眼是红的，腿是软的，靠在一棵树上，拿报纸当扇子，拼命地扇着..... pol.ice上前敬了个礼，说：“请出示驾驶证、行驶证。” 我忙手忙脚乱地把本本掏出来，哆嗦着说：“给.......给你。” “你喝酒了？” “没......没喝.......喝多少......” “没喝？都这样了，还没喝？到底喝了多少？” “喝.......喝了九......九两。” “吹检测器！” 一检查一看：好嘛，达到醉酒标准了。 “喝九两你还敢开车？你不怕危险？也得为别人着想啊，吊扣驾驶证,明天到队里处理，地址都给您写着。” “求.......求您了，我这是今年第.......第一次......喝.....喝酒......” “你有权申辩，咱都得用事实说话不是，明日到交通队接受处理。现在您的车呢？怎么回家？” 这时候我只得委屈的挤出人群，掏出车钥匙....... 突然，我大叫一声：“唉！我的车呢？”声音既洪亮又清楚，酒也完全醒了。左看右看，慌的要命，也惊动了在场的每一位pol.ice，纷纷来问：“您车刚才停哪儿啦？” 恍恍惚惚中我全乱了：“这儿？不对，好像是这儿？咳，我都记不起来了。” pol.ice连忙安慰：“别急，慢慢想。” 就在这一刻意识突然清醒,然后一拍脑门：“不对啊，为了来喝酒，我今日没开车啊，我是打出租车来的啊.......哎，pol.ice**.......” pol.ice疑惑的看了我一眼：“没开车，那你站在这儿干什么？” 到这时候我终于挺直了腰板,理直气壮的回答：“我......我这不是看热闹来了嘛！
5、和老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的SY。。。一开始我们两个还打算忽略。。后来她越发起劲的喊。。囧到。。影响看电视情绪了。。老公贼笑的看着我问：怎么办。于是，我深吸一口气。大声的喊了句。。
啊～～～～～～～老爸，你好厉害哦～～～啊～～
楼上顿时鸦雀无声。。
老公雷倒。。
6、早晨，起床铃响了。大家起来刷牙洗脸然后准备去做早操，这时一老兄才睡眼惺忪地起来，挤牙膏，进洗漱间，刷牙……进去没20秒就冲了出来大叫：TMD谁把鞋油放我口杯了！！我们一看这家伙，整个嘴巴比煤还黑，哈哈哈哈
7、和男友看电影，他用手臂揽着我，我的头轻轻的靠着他，气氛好的不得了……突然他的手臂把我圈的更紧了，我不禁紧张，羞涩而深情的望着他，望了很久，虽然我觉得这个前奏有点长，虽然我觉得我俩的目光不够交汇，我还在努力最后的神情时，男友说“现在几点了，我看不清表”