如果下辈子我还记得你

端午节即将来临，按风俗家家户户包棕子以怀念逝去的亲人，我也独坐一隅写下几句，谨以此文祭奠我那英年早逝的夫君。
在认识你之前，我不再相信爱情，在失去你之后，我不再相信婚姻。
为了尽孝，为了责任，我与你相识并很快结婚。
你不会花言巧语，你不会察纳观色。我生气也罢，无语也罢，你都不会用华丽的语言哄我，逗我，面对我的无理取闹，面对我的百般刁难，你一笑置之，用你君子坦荡荡之心度我小人常戚戚之怀。我常缠着你，问你到底爱不爱我？问你爱我什么？问你为什么爱我？……面对我如此幼稚可笑的问题，总让你面红耳赤，让你手足无措，让你无言以对，于是我嘟着嘴，邹着眉，不高兴的仰卧床上，叹自己怎么嫁了个榆木疙瘩，朽木不可雕也，此夫不可教也！
你不会浪漫，不懂矫情。我的生日，你问我：想吃什么？而不是问我想要什么？我赌气，我气恼，我和朋友摆起麻将桌大彻长城，你傻傻的笑，说不上一句短言蜜语，一会不见你的身影，但见厨房门关上，炊烟凫凫。等到我们战斗结束，一桌的美味佳节肴已散发出浓郁的清香。在朋友羡慕的眼光中，你红了脸。
我多愁善感，翻脸比翻书还书，老妈一句重话都能让我泪水涟涟，同事一句无心快语都让我心存芥蒂，这时，你是我的垃圾篓，你是我的出气筒，我机关枪一样向你疯狂扫射，你不遮不挡，迎面而来，等我过足了瘾，放消了气，你才一句：没事的，退一步海阔天空，心地自然宽。
你唯一的放松是打游戏和看球赛，每当这时，我便和你抢游戏打。面对我的刁蛮，你只能依我，而我只会打坦克，却又方向感极差，三转五转便分不清敌我双方，对着你一枪，对着我们的大本营一枪，惨了！前功尽弃。你除了瞪我一眼别无他法，我嘻嘻笑着叫你重新再来，到最后反过来我是主角你是配角了。球赛时，你彻夜不眠，若是我依在你身边陪你看五分钟，你便受宠若惊的任我胡作非为，骑在你头上撒野也行。
生了女儿，你是独子，我怕你乡下老娘不高兴，你安慰我说生个女儿省事啊，生个儿子不听话还得讨媳妇，女儿不听话嫁出去得了，说得我笑逐颜开。你给月子里的女儿换衣服，给那软绵绵的小家伙洗澡，朋友们大为惊叹：天啊！这么细心的男人呢！我们叫女儿宝贝、崽崽，你从来不，你叫女儿的全名，把她当大人对待，不管女儿听得懂否，上班下班一有空你就和女儿聊天。真是奇怪了，每到你上下班的时间，幼小的女儿条件反射的特别兴奋。五个月的时候女儿就牙牙学语，八个月的时候女儿就清晰的叫“妈妈-----”了。听到楼下摩托车的响声就叫，竟然分得出你的脚步。我们哄不睡女儿，可是只要一到你手上她便乖巧得很。
如今，除了回忆和悔恨，我还拥有什么？
如果你的同事不是那天打结婚证，那么去送扶贫款的人就不是你了；
如果我不是去长沙学过电脑管理的话，我就跟着你去出差了；
如果其它的旅馆还有床位，你就不会去那家有电视的旅馆了；
如果那天不是天气突然变冷，你也就不会感冒你不会洗澡了；
如果你不谦让先洗澡的话，就不会轮到你就没有锅炉水了；
如果那时我打你无数个电话，你同房间的人叫你一声的话；
如果旅馆的卫生间开一个哪怕再小的窗子，你也不会煤气中毒了；
如果旅馆老板负责一点的话，隔着一扇门他们就会多听一声动静；
如果……
没有如果，只有现实，所有的假设都不存在，包括我的希望，我的梦想，我的幸福，我的天长地久，白头到老，都是一场空。
无聊时，我说：我先走，让你想我，不准你再找老婆，你带着女儿好好过。你说还是我先走吧，我先走了你找一个对你好一点的我才放心。一句戏言竟当真了，你下葬时，我没去，我的记忆永远没有这一幕。我相信我的眼睛，你只是厌倦了我，你一个人到美丽的天堂生活了，你只是换了个环境而已。你走后，婆婆带我去了问仙，在烟雾环绕中，仙姑说：你在奈何桥上放心不下娇妻爱子，嘱我一定找个好男人，你会在天上看着我幸福的！婆婆泪如雨下，我悲痛欲绝，你终究还是放弃了我，舍下了尘世的一切，飘然而去，女儿幼稚的声音还是唤不回你远去的脚步，我们还是抗拒不了命运的安排……
一个女人不用做饭，不用洗衣，不用买菜，不用拖地板……那这女人一定嫁不出去，可是，婚后的我却是这样的女人。我除了上班，就是睡觉，再就是和朋友打麻将，逛商店，洗衣机我都没沾一下。可是你走后，面对农贸市场琳琅满目的种类，我分不清什么菜和什么菜搭配，不知道什么季节吃什么菜，不清楚水电费到哪交，不明白一个月的工资怎么半个月就没了……甚至，我还煮出底下焦，中间烂，上面生的米饭；而那洗衣机，照着说明书依葫芦画瓢弄了半天才想起还未放洗衣粉；路灯坏了，我不敢换，一脚踏空，我从几级台阶上摔下来……一切重来，习惯了在你的无言的照顾中，我遍体鳞伤。
我恋上了网络，我把第一个网友当作了你，我对他说你的好，说我的无助，说我的悔恨，说我们那称不上爱情的生活……他恋上了我，他真的扮演着你的角色，在我夜晚出去放纵的时候打电话嘱我保重自己珍惜自己，在我和朋友到欢场上恣意疯狂时吼我早点回家，在我赖床时叫我起床不要迟到，他爱我的唯一理由是因为我爱你！可是，他终究不是你，他不能象你一样给我全身心的疼爱和依靠，他不能让我感受那平淡的幸福，除了结束，别无选择。在我心中，无人能把你代替，这一点，任何人都知道，我除了留给旁人一个坚强的背影和一颗高傲的头颅，只有大海，明白我的痛。
那晚，是我们结婚纪念日，从不沾酒的我端起了杯，我拒绝同事送我回家，勉强上楼，进屋，看到相中的你我紧紧相依，散发出无尽的温馨，伤痛阵阵袭来，寂寞把我包围，孤独无处可藏，我象只迷途的羔羊，坐在地板上，泪水打湿了我的眼，咬着唇，死死压抑着声音，一股腥味充盈了整个房间……
想你，提笔写下了好多好多的文字，那句句都是我的思念我的痛楚，每年的清明节，我独自跪在你灵前，一张一张燃烧，你能看到的，你能感受到的，那飞扬的灰烬是你的灵魂在为我舞蹈，那突来的清风是你的双手为我拭泪，只是不知，还需要多少的坚强与理智才能承载这份思念，不知还需要多少的沉默与倾诉才能盛下这份回忆！
多少个梦中，带着思念，你悄然而至，来到我的窗前，坐到我的身边，用心和我交流着，象《还珠格格》中的尔康和紫薇。眼见你若有若无的身影，我的心象风中的花瓣，一片一片的飘零、脱落，那二年多来的魂牵梦系，那笑过、哭过的日子，就这样铭刻在遥远的过去。时常在黑暗中，回忆你的表情，回忆你的动作，回忆你的眼神，闭上眼睛，感受你的存在，呼吸着你的呼吸，风中有暗香浮动，是你淡淡的体味吗？
忘了嘱你，奈何桥上，你喝了孟婆的忘情水吗？你的心中，我还是你唯一的爱人吗？
如果下辈子我还记得你，你还会娶我吗？