婚姻的真相

  婚姻的真相（一） 培养优秀儿童，妈妈要做到的10条准则全文

婚姻的真相（二）

默认分类 2010-06-29 07:17:38 阅读627 评论15 字号：大中小

 金韵蓉《女人30+》选载

第二个阶段——了解

　　这是婚姻生活的必经之途，也是无可避免的阶段，特征是失望和冲突。严格来说，能否通过这个阶段的挑战是两人是否能相守一生的重要基础。对于才三十多岁、婚龄不算太长、仍然心高气傲的年轻夫妇来说，我认为“了解”是最艰难，也最需要学习的功课。

　　我们常常在一些电影或小说情节里，看过、读过男女主角如何因为一些像马桶座盖没有掀起来、牙膏的挤法不对这些鸡毛蒜皮小事而引发的战火，我们以为这只是为了增加戏剧张力而设计的夸张桥段，其实不然。
当婚姻进入了一定的年头之后，爱情由曾经的炙热转变为微温的稳定。在没有热烈激情的屏蔽下，对方的缺点很容易就被暴露或夸大出来（就在我写这篇文字的时候，离我不远的机场候机厅咖啡座上坐着一对夫妇，当年纪犹轻的妻子起身去取咖啡时，先生看着妻子的背影自言自语地轻声喟叹：“唉！走路弯着腰的样子真像个老人！”多管闲事的我瞪了他一眼，他才自知理亏地闭上了嘴）。

　　是的，对于现今自我意识高涨，敢于表达并且重视自己想法的年轻人来说，“了解”这个阶段来得既快速又迅猛。它迅猛的程度和杀伤力甚至在很多婚姻才刚开始步入这个阶段时，就已经颓然收场。

　　我还记得我母亲在我父亲辞世之后说过这么一句话：“唉！和他结婚了50多年，我还不了解他吗？知道他这个人就是这样，很多事情也就忍过去了！”这是我母亲对婚姻的看法和智慧，她没受过太多正规的教育，可是像大多数在那个年代拥有幸福婚姻生活的女人一样，她们接受丈夫的一切，透过“了解→理解→接受”的程序来消化自己的情绪，并进而给自己找出解决歧义的通路和方法。我当然不尽同意母亲的做法，也不认为女人一定要听天由命无条件接受丈夫的种种。不过，对于她用来应付婚姻险阻的“了解→理解→接受”，我倒是十分欣赏和赞同。

　　在还没有和你们分享该如何做好“了解”这门功课之前，我想先对“了解”这个名词下个定义。

　　什么叫做了解？了解就是在“不预设立场”、“不先判后审”的情况下，理性地明白对方是什么？为什么？做什么？需要什么以及渴望什么？而不是先画下一个小小的框框，然后从“我”的价值观去审判对方是否能符合进入这个框框的要求。

　　至于如何处理好这个阶段该做的功课，我的建议是：

　　首先，理解“了解”一定是需要用语言来沟通的，而且这个沟通必须是双向的。不是你猜测他的想法，或一厢情愿地认为他是怎么样的人。
其次，明白你委身的对象是一个平凡的人。他有短处、有缺点，他不是完美白马王子的化身，就如同你不是完美白雪公主的化身一样。

　　其三，划出底线，让他并让你自己清楚地看见这条底线在哪里。

　　如果他的本质或行为在这条底线之上，那么纵使有些行为做得让你不开心，也要试着去理解和妥协。可是如果他的本质和行为逾越了你的底线，那你无论如何也得让他明白这是你绝对无法容忍的事，为了维系婚姻，他必须改变。当然，亲爱的孩子，你在划出这条底线时，一定得合情合理，别拿出你在家对爸妈使小性子的无理取闹。还有，你得明白“本质”和“理想”之间的不同。“本质”是这个人值不值得你做出妥协和让步的价值标准；而“理想”则是你年纪还轻时希望白马王子所拥有的东西。

　　其四，是沟通了解的过程中有时要试着站在他的角度去看问题，不能只单从自己的角度来选择性地相信。

　　我知道这个部分很难做到，我自己也仍然在学习中。不过根据我个人的婚姻经验以及为别人的婚姻排忧解难的专业经验来看，你如果不偶尔试着从他的角度来看问题，婚姻势必很难顺利地走下去。而且就算是能够走得下去，自己也会因纠结不开的委屈而非常痛苦。

　　我在处理婚姻或感情问题时，很喜欢带着当事人以旁观者的身份，用“看电视”的心情和角度来审视自己的困境。我总是带着当事人，从看那一出非常有名的电视连续剧《中国式离婚》开始，当连续剧的剧情说到男主角如何在女同事的暧昧情绪里力持镇定、如何始终坚持对妻子的忠诚、如何面对妻子歇斯底里的闹腾而痛苦不堪时，我们总是为那位任性妻子的愚昧举措感到愤怒；可当镜头转到寂寞恐慌的妻子身上时，我们又能感同身受地理解，面对先生的忙碌和冷漠、面对先生和同样杰出的女同事之间的红粉知己情结时，她又是如何的焦虑和不知所措。

　　作为局外人的我们，随着剧情的推演，看着仍然如此深刻相爱的两个人如何因为不理解而承受煎熬，甚至将本该美好的婚姻送进坟墓时，我们除了扼腕浩叹之外，一定会气得大声怒斥剧中的妻子：“你冷静下来，好好地听他说话啊！”是的，我们一定要冷静下来，好好地听他说话，给他一个机会，更重要的是，给自己一个机会，看看是否能从他的角度来理解他的想法、做法，以及他可能承受的委屈，这样或许能帮助我们在比较平静客观的情绪中，了解事实的真相和接受他。

　　最后，在了解的过程中，每一次遇到失望和挫折时，一定要想想他当初吸引你的特质，回忆那最初让你怦然心动的感受，检视一下当初你爱他的原因是不是仍然存在。

　　如果你的答案是肯定的，那么造成失望的原因是他改变了？还是你改变了？或者，是什么原因造成了这样的改变？如果你找到了问题的症结，首先请记得，爱情的温度是需要不断地去更新的。你先更新了爱情的温度，有了足以支撑挫折的动力之后，再勇于承担责任地去修正自己的错误并指出他的错误。

　　如果你的答案是让人心碎的否定，就请冷静地思考它还有找寻回来的可能吗？或者，它还有被找寻回来的意愿吗？

　　最最后，你一定要知道“了解”这个阶段没有尽头，不是结婚到了某个年限之后，就功德圆满自动升级。我自己就发现即使已经结婚了27个年头，到现在仍然不敢说自己完全了解或掌握了他的心思。

 

婚姻的真相（三） 第三个阶段：反抗

书摘 2010-06-30 13:46:10 阅读575 评论5 字号：大中小

金韵蓉《女人30+》选载

和第二个阶段纠结在一起的，是第三个十分危险的阶段“反抗”。我之所以说这是个危险的阶段，原因是此时夫妻双方可能都开始步入了人生比较艰困的时期——责任期。

　　在发展心理学的理论中，35～55岁是人生的责任期。45～50岁是人生责任的高峰期（上有老、下有小。此时父母已垂垂老矣，为人子女的必须面临养老送终的问题；而自己的孩子还没有完全成熟，仍然需要担忧他们的未来）。35岁左右则是步入责任期的初期，同时也是最需要适应与磨合的时期。而且在这里我必须特别强调的是，对于责任期的诸多感受，由于父系社会的成长环境使然，男人要比女人来得明显和强烈得多。

　　为了更清楚说明这个理论，我试着帮你们描绘一个场景：

　　当一个已婚的女人在办公室里遭遇了许多的不愉快，如果现下缺少了她这份薪水，对家庭开支还不足以有立即伤筋动骨的危险的话，那么她大可以撅着嘴、跺着脚、撒娇地说：“哼！大不了我不干了！反正我老公可以养我！”当她任性地扭头离去的时候，我敢说，大部分的女同事都会在心里羡慕她的幸运：“唉！看看人家多幸福啊，有会赚钱的老公养着，不用在外面受气！”
可是，如果我们把相同的场景换成一个男人。当一个在工作上受到巨大压力的男士，即使他老婆的薪水足以很好地养活一个家庭，他也不会（更不敢）在大庭广众下公然承认自己的老婆是撑起家庭开支的那个人。如果他像前面那个女人一样，跺着脚说：“哼！反正我老婆会养我！”当他潇洒地扭头离去时，我敢说，大部分的耳语会是“真没出息！”的嘲讽讥笑，而不是来自心底的羡慕了！

　　这就是男人在父系社会里成长所必须承受的压力。他们被定位成“给予者”的角色，生来就背负着养家活口的重责大任，在他们很小的时候就被教导要承担更多的工作（哥哥要让妹妹；哥哥要保护妹妹）。作为女人，我们可以毫不困难、极为骄傲地享受“妻以夫为贵”的荣耀光环，可是男人在真的陷入“夫以妻为贵”的现实情况时，却得努力消化掉心里“吃软饭、没出息”的难堪情结。

　　因此，当一个男人走进三十多岁的责任期时，在心理上，他没有像女人一样有个可以“合法”依靠的退路可走（即使有，这也是另一种压力的来源）。他的职业生涯，不论喜不喜欢、开不开心，都只允许前进不允许后退，因为他肩上背负着对妻小的责任，以及作为大男人该有的尊严。

　　可是，任何在职场里工作过的人都知道，当你只是初进公司的小职员时，你可以挥洒的空间是很大的。那个时候我们初生之犊不怕虎，我们还年轻，我们还可以选择，我们还有大把的青春可以尝试错误，而且，还没鞋穿的我们也没有什么是可以输掉的。可是当我们拥有了一定的工作年资，在公司里逐渐往上攀爬的时候，除了发现竞争越来越激烈、可以抢到的位置越来越少之外，最可怕的是，我们不再潇洒自如，我们害怕失去已经穿上的那双鞋，也害怕付不出每个月按时寄到的账单和妻小因此而受到的伤害。所以，处在这种心理环境压力下的三十多岁的男人，内心其实是非常脆弱和容易受挫的。

　　男人的脆弱，除了和肩上所背负的压力有关之外，还有一个不公平的地方，就是他们从懂事开始，就被剥夺了自由表达情绪的权利。你想想看，一个小男孩从几岁开始就被告诫说：“男孩子要勇敢，男孩子不可以爱哭？”我曾经在一个亲子教育讲座中被一位年轻妈妈完全击败！这位忧心忡忡的妈妈告诉我，她很担心自己的儿子有恋母情结，因为儿子每天睡觉一定要挨着她，而且还不停地摸着她的耳朵。我刚开始听了也有点担心，可是等追问孩子有多大了之后，却不禁为之气结。原来她的儿子才三岁多！
试想，我们在男孩才三岁时就已经给他勾画了男子汉的形象——勇敢、坚强、冷血！当我这么一个五十多岁的女人还可以看悲剧电影自由地呜呜哭着时，男孩从上幼儿园开始就已经做好擦干眼泪的准备。他们没有获得好好学习如何处理挫折、如何宣泄压力的机会，所以只能从父辈身上学会打落牙齿和血吞；学会将情绪感受闷在心里；学会遇到事情要不就一翻两瞪眼，要不就拍拍屁股，走为上策。

　　所以任何结婚超过1年以上的女人，都会对我接下来描述的场景有似曾相似的莞尔。家里的男人平时看起来雄赳赳气昂昂的，可是你千万别让他有个小病。只要他有了个芝麻蒜皮的小毛病，例如感冒，他就一副病恹恹的样子，一会儿发烧了，一会儿胃口不好了，一会儿又这儿疼、那儿疼的，娇弱得让人看了都好笑。他们之所以会如此强化身体的不适，其实就是因为想藉由这些小病痛来宣泄自己的情绪，并且满足平日得不到、或不好意思需索的被呵护的心理需求。

　　好了，我们明白了男人的情商，持平而论，为什么比女人低了之后，再来看看在婚姻关系里的“反抗”又是怎么发生的呢？

　　从人性的角度来说，在不同的人生场景里，每个人都难免会面临着自我利益和共同利益之间如何取舍的难题。大焉者，例如在职场中，我是要做个懂得牺牲个人的成就而重视团队精神的人，还是反之？小焉者，生活中平凡琐事的例子更是不胜枚举，例如面对高峰时间拥挤的地铁，我是选择遵守共同利益、规矩地排队上车，还是先保证自己能上车比较重要？

　　在讲究妥协智慧的婚姻关系中，需要做出取舍决定的选择题更是频频出现，并且扮演着维系婚姻的关键性角色。这些取舍可以细小到一些芝麻绿豆大小的生活琐事：星期天下午，我是推掉闺蜜的下午茶邀约，和他一起逛那热得要命的花鸟市场，还是……取舍也可以巨大到关乎个人的生涯规划：面对他的工作变动，我是继续留在很有前景的原工作单位，让他自己一个人搬到外地，还是……
面对选择，让我们做出取舍决定的背后动因，除了理性的分析和感情的考量之外，还有一个幽微的、但至关重要、有决定性影响力的内在声音：“在这段关系中，我被满足了吗？”

　　啊哈！问题的关键原因终于浮现出来了。是的，凭什么都是我在退让呢？我的需求得到满足了吗？如果我一直委屈妥协，在这样的婚姻里，我会快乐吗？这就是形成“反抗”的诱因和动机，也是我担心年纪还轻的三十多岁孩子无法顺利过得去的心理关口。

　　在我祖母、母亲的那个年代，绝大多数女人的婚姻选择题里没有“离婚”这个答案可以勾选。当她们遇到了心里没有满足的缺口时，她们所能做的，只是用认命的心理情绪去合理化她的遭遇，她不会难过，也不会夸大自己的匮乏，她只是在被赐予的欢乐中安静地生活，安然地与自己的宿命妥协。

　　到了我这个年代，解放后的女人比母辈独立自主得多，我们不太可能只用“宿命论”来解读自己的生命，我们可以很好的养活自己，赚的钱甚至比男人还多，工作能力也毫不逊色。可是大部分的我们，仍然尽可能地把“离婚”这个答案排除在可以勾选的范围之外。我们不一定是安然地与自己的宿命妥协，我们只是选择“不得不”妥协，我们不反抗，只因为我们不好意思离婚。

　　至于比我们更优秀、更有能力、思维更开放、更独立自主的你们，如果不能理解婚姻的真谛，不能学会如何应对“反抗”的心理情绪，那么离婚率的高居不下，自是可以预期的事。

　　我相信读到这里，正在看书的你一定气愤难平：金老师，你为什么总是把维系婚姻的大部分责任放在女人身上，难道我们就那么活该倒霉吗？难道只有他会反抗，我就不会反抗吗？

　　是的，是的，亲爱的孩子，就是因为知道婚姻走到一定年头，“反抗”是必经的阶段，也因为知道女人当然也会有反抗的心理情绪，我才会用这么多的篇幅，这么不厌其烦地举例告诉你男人在责任期所承受的压力，帮助你知道如何理解这个年龄段男人的焦躁反抗心理，以及如何不“对号入座”地认为这些反抗情绪都是冲着自己来的。我的看法是，当我们不把对方的情绪take personal时，我们就能比较心平气和地去看待问题、解决问题，而不是像紧绷的弦丝那样一拨就断。
此外，我还想对年轻的你说几句心里话。在不同的演讲场合中，只要谈到家庭，我最喜欢反复提醒的一句话就是：“在一个家庭里，如果有一个情绪稳定成熟的女主人，那么这个家庭里的成员就不会错到哪儿去。”没错，对一个家庭来说，男人也许是那根支撑着家庭保护伞的顶梁柱，可是让那根柱子牢牢地站着的却是女人温暖的胸膛。对每个有母亲的孩子来说，回到家，一推门扯着嗓子喊的绝对是：“妈妈，我回来了！”妻子、妈妈，就是那个让人回到家见了就安心的秤砣。太太开心了，丈夫也就放心了；妈妈开心了，孩子也就安全了。

　　所以，女人本来就应该在婚姻里扮演那个情绪比较稳定成熟的角色，也是带领着家庭演奏出和谐律音的指挥家。请你一定要相信我，我的这番话并不是打压女人，也不是教女人自我矮化。对从事心理治疗工作的我们来说，拥有最坚强心理素质的人，是那些能冷静地看见问题，勇敢地面对问题，技巧地解决问题，并进而智慧地引导对手的人。

　　那么我期待的智慧女人是怎么解决“反抗”这些情绪的呢？

　　首先，你一定要确认这是“我的选择”，而不是他逼我做的选择。如果你自己决定要扮演这个带领情绪、稳定情绪的角色，那么在遇到需要用忍耐和妥协来化解反抗时（包括自己的反抗和他的反抗），就不要再怨天尤人，不要再唠唠叨叨地诉苦埋怨，免得徒增自己的痛苦。

　　其次，女人的妥协绝对不是无知的牺牲。如果他值得我为婚姻付出努力，这些妥协就是有价值的。可是如果他的人品、他的价值观、他与人交往的态度以及他对我和孩子的态度，都不能得到我的尊敬，那么这些付出就是愚蠢的，就必须仔细考虑下一步该如何走的问题。

　　如果我假设你的答案是前者——“他值得我这么做”。此时，就是我们该“先斟满自己的杯子”的时候了。面对自我利益和共同利益之间如何取舍的难题，妥协可以有两个选择：一个是逃避和退让，这是具有破坏性的欲望。另一个则是保有真正的自我，并做出合理的让步，这才是心理健康的行为表现。
你现在明白为什么我要你先确认是否是自己的选择，以及他是否值得你这么做了吗？

　　是的，妥协的勇气必须来自正向的能量。在婚姻里，它可以来自爱、来自理解、来自温柔、来自承诺。但是在运用这些正向的能量之前，我们自己首先必须是快乐富足的，是心甘情愿这么去做的。因为唯有内在的丰足才能源源不绝地提供能量，也才能在那么细琐乏味的婚姻生活中，找到继续爱下去的力量和理由。

　　当然，婚姻不是一道简单的数学题，生活中方方面面的矛盾也绝对不是一加一等于二那么容易解决，有关婚姻的酸甜苦辣，但凡婚龄超过一定年头的配偶，都能侃侃而谈一番家家有本难念的经的大道理来。所以，接下来我要告诉你的这番话，真的是非常重要。

　　我想说的是，男人是很讲义气的。相信我，除非他真的是个混蛋，完全不值得我们的付出，要不然，男人骨子里有受人点滴、泉涌以报的义气。你对他好一分，他一定会还你十分，最终的幸福还是我们自己在享受。

　　我的特别助理从大学毕业之后就一路和我共事，她和结婚将近四年的老公的相处模式，相当程度地受到了我的影响。有一天，她受托转达她老公的感谢给我，她说：“我老公十分感谢您给我们的教导，其中，他最感谢的，是您告诉我，只要我对他好一分，他一定会还我十分，我们的婚姻因此快乐和谐，非常幸福。”

　　我还非常清晰地记得她结婚那天的场景。当证婚人问新郎是否愿意照顾并爱护他的妻子时，我坐在离新郎不远的台上，清楚地看见新郎眼里泛着泪光、激动地用哽咽的声音说：“是的，我愿意。”当时我就知道，只要他们懂得如何在平淡的日子中相处，他们的婚姻绝对会是隽永而美好的！

　　亲爱的孩子，此刻你一定又睁着眼睛、不高兴地问我：“为什么要我先对他好一分，他才还我十分？他不能主动一点吗？”

　　呵呵！

　　第一、我没让你在大街上随便找个男人对他好一分。我让你温柔以对的，是你打算终身相守、与子偕老的人生伴侣。
第二、记住，这是你的选择，你可以自由地决定怎么对待他。

　　第三、在爱里没有所谓的公不公平。如果在爱里事事要求公平，那就太累人，也不是爱了！

　　第四、请一定记得，他是你今生的恋人，不是对手！

　　我写过一篇叫《骨子里的温柔》的文章，收录在另一本书里。在这里我想再引用文章中一部分的文字：

　　温柔不是学着嗲声嗲气的说话；不是刻意穿低胸的性感吊带睡衣；不是练就哀怨动人的魅惑眼神；不是凡事迁就委屈做低声下气的小媳妇。它是一种心情，一种来自骨子里的情愫。

　　让我用刚生完宝宝的妈妈来做比喻吧！请你想想，如果我们怀中抱着襁褓中的宝贝孩子，我们因为爱他，怕弄疼了他软软的小脑袋，所以我们臂弯的肌肉和骨骼会尽可能地柔软，尽可能地用更好的姿势抱他，让他睡得香甜舒服；我们和他说话时，会尽可能地带着和蔼的笑脸，轻声细语，免得太大声吓着他小小稚嫩的心灵；当我们伸手抚摸他时，我们会尽可能地让力度放轻，动作柔和，免得太重伤了他细致的小脸蛋、小手手……这些“尽可能”就是一种情愫，一种因为爱而不忍伤害的情愫。

　　当然，我并不是说我们得像对待婴儿那样小心翼翼地对待自己的男人，但我特别想强调“不忍伤害”这种心情。如果我们爱一个人，就会不忍心看见他被风吹雨淋；不忍心看见他被刺伤难过；更不忍心看见他意志消沉、落魄潦倒。在彼此相爱的两个人中间，就是因为有这些异于旁人的不忍，爱情才会在温柔相持中得以继续维系并修成正果。因此，如果我们在两人的爱情关系中把“不忍伤害”的温柔心情去掉，那么在激情过后自然就没有什么可资留恋的了！

婚姻的真相（四） 第四——七个阶段

默认分类 2010-07-02 12:29:15 阅读279 评论0 字号：大中小

金韵蓉《女人30+》选载

 

第四个阶段——合作

　　假以时日，婚姻也意味着处理财务问题、建立事业以及养儿育女。两人的关系从情侣变成伴侣，再转而成为父母、伙伴。这是一段辛苦而崎岖的路径，我想在亲子教育那个篇章里再详细地和你分享我的经验和想法。
婚姻接下来的第5～7个阶段，你们年纪还轻，还没有立即面对的可能。所以我只在这里大概地描述一些，细节留待以后再详谈吧！

　　第五个阶段——再结合

　　子女长大成人后，接下来会是什么？对婚姻幸福的夫妻来说，这时正是彼此需要、相依相偎、享受彼此陪伴的再结合。但这种理想不容易达成，需要再添薪加柴才能重燃激情的余烬。

　　第六个阶段——爆炸

　　退休、失业、健康危机、父母生病或死亡。步入中年以后，在人生责任的高峰期里，这些爆炸危机会一波一波接踵而至。此时，婚姻和伴侣可以是一种慰藉，是稳固婚姻的诱因；但它也有可能转变成为了分散危机所带来的痛苦而做的冒险尝试。此时婚姻会走向哪一条道路，端赖前几个阶段所打下的基础。

　　第七个阶段——完成

　　经过数十年的相处，婚姻的幸福感更形饱满，因为彼此之间的多年相知，现在除了伴侣之外，更意含了心灵伙伴的深层意义。如果能相持到老，此时是圆满爱情最大的收获和回馈。

婚外情——想象与真实的出轨

　　有深谙人性的专家说，性幻想，为我们的生命带来稳定的杂音。无论是在会议室或商店里、在地铁或飞机上，它都可能存在。大部分的时候，尤其是在幸福婚姻中，幻想都会有所节制，它们多半转换成夫妻性生活的兴奋剂。

　　有些人认为出轨的幻想，是婚姻不幸的征兆。这当然有其一定的可能性，不过专家们却找不到证据来显示它的必然性。事实上，性幻想是成年人正常生活的一部分，渴望爱恋和抚触也是人之常情。例如，女人们会幻想被布拉德?彼特、贝克汉姆拥抱着的甜蜜滋味；男人们则想象着与苏菲马索、安吉利娜?茱丽上床的大汗淋漓。

　　女人们的幻想，是与《廊桥遗梦》中的某个陌生的流浪客偷欢数日，然后他就一走了之。我们幻想超越日常生活的平淡琐碎和限制，向往一种狂野的、性灵的、炙热而危险的关系，但又不会危害家庭。男性则从青春期开始，就幻想与性感美女做爱，对方能满足他所有的要求，而强壮的他，也能充分满足她的要求。但他也不想危害家庭。

调的是，不仅仅只是男人有性的幻想或精神上的出轨，女人也是一样。你只要想想去参加10年之后的大学同学会时，如果当年热恋的男友也在场，你会如何刻意地装扮自己，以及会带着什么样的心情赴会？

　　事实上，即使是非常美满的婚姻，也难免会有令人略感不足的缺乏，只是婚姻幸福的夫妻，会安于他们最重视的需求已经得到的满足，至于没有得到的东西，就让它成为幻想中的一部分，留待自己一人独自凭吊。例如：我嫁了个细心体贴的好老公，但发现自己有时渴望享受一下狂野热情的性关系；我娶了一个才华横溢、对家庭无怨无悔的好老婆，但我又渴望她是个温柔善解人意的小女人，能爱抚我、崇拜我。

　　不过，性幻想与真实行为之间的分际，有可能十分脆弱和细微。尤有甚者，某些强度的性幻想在长期无法得到满足之后，会变成与实际行为出轨一样的危险。所以，如果在日常婚姻生活中感受到了某些匮乏，它又常常萦绕心头有逐渐增强扩大的趋势，就要试着开诚布公地表达出来，防微杜渐，做些改善的努力，以免导致真实出轨所带来的伤害。

 

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