酒吧女人故事——艳丽的女人没有爱情 - ︵莜蕥☆縋絿的角落 - 西祠胡同

酒吧女人故事——艳丽的女人没有爱情06-09-01 04:19  发表于：《角落》　分类：未分类
我从来没有认真衡量过自己深爱时的状态和感觉，所以我一直以为自己拥有游戏的资本和本领，以为自己拥有抵制男人并且免受伤害的法宝，因为在骨子里我恨男人，这股仇恨像阴冷的蚯蚓在我灿烂的外表下面足足潜藏了16年，在这十六年中我经历了初恋的悸动和对成熟男性的心动，但我一直骄傲而虚伪地克制着自己的情感，从来不泄露一丝一毫而让对方揣测到我的弱点，从而拿捏到我的性情。
在这些年里我唯一信奉两件事情，学习和打扮。学习会让一个俗气的女人变得脱俗，打扮会让一个平庸的女人变得多姿。庆幸的是我的大脑和长相都不坏，这样塑造起来便成了别人眼里特别而聪明的人。在男人眼里也被定位成一个有魅力的女人，在别人的陪同下去高档餐厅或者听音乐会对我来说并不是一个偶然的消遣，缘于此也磨练了我举手投足的大方和得体。更突出的是我的英语非常流利，这样在别人眼里就更多了一层欣赏的成分。但天然的那份戒心既让我无法走到别人心里去也让别人无法走到我的心里来。虽然经常有男生抓着我的手深情地赞扬：“你好迷人。”但看看他们的眼睛，除了燃烧的欲望，并没有半点我一直寻找或者期待的纯洁和炽烈。
我独来独往，我行我素，貌似潇洒无羁但内心却有一个大大的缺口，那是对爱的期待和渴望。我一直觉得那个人是离我那么遥远，那么不确定。可是终于有一天他还是出现了，那时候的我是一个英语培训中心的老师，而他是来那个学校实习的外教。第一天他出现在学校时，正赶上学校每个礼拜五的presentation，我刚好表演舞蹈，还穿着别致的演出服梳着细碎的小辫，看上去妩媚而乖巧。吃饭的时候他一直端着盘子走到我跟前文雅地对我说：“可以和你坐在一起吗？”接着我看到了他垂在额前的卷发和蓝绿色的眼睛，美丽得让人窒息和心痛，我用饭菜及时压住了那颗狂跳的心脏。那顿饭之后我们相互留下了电话号码。
回去后我收到了他的第一条信息：“我想和你谈话是最最愉快的事情了。”一种羞涩温暖的笑一直从身体很深的地方浮到了我的嘴角。
他请我喝咖啡，有些遗憾有些无奈地说：“过一个月我就离开这个学校了。”我的心里掉下去了一块东西，那是刚刚升起的期望和热爱，声音自然地成了失落后的低哑状态：“是吗？那么还可以看见你吗？”他拿出咖啡的调羹在桌子上画两条线，一条直，一条曲，然后问我：“如果要你选择这两种处事方式，你要哪一种。”我似乎有些明白他的意思了，毫不犹豫地说：“我喜欢直接而明朗的直线，如果没有更多的时间去琢磨曲线的话。”他微微一笑，突然认真地望着我说：“那么我需要对你说我对你有一种强烈的感觉，你非常非常吸引我。”一直以为自己是大方的，可这个时候我的脸却像喝了葡萄酒一下就变得绯红，但心底却像春风里俏笑的花朵，灿烂妩媚。
我们开始约会，在那个不大的语言中心内那个着装另类且我行我素的女老师约会的消息没几天就搞得人尽皆知。一个来自印度的舞蹈老师甚至在楼道里冲着我们的背影大声喊：“完了完了，这个小子拐跑了我们学校最美丽的老师。”我偷偷地笑，幸福得像个小姑娘，连脚步都充满了愉悦的节奏和弹性。感情会让人变得单纯痴傻一点都不假。
甜蜜的时光像花瓣上的露珠，来不及抖落就掉了。好在他离校后找的工作就在这个城市不远的地方，所以有时间我们依旧会见面。每个人即使是不认识的人看着我们都忍不住说：“你们两个怎么都那么完美，真是般配啊。”我悄悄地用英语翻给他听，他笑笑却并不那么认同地说：“大概今天我们两个都穿了黄色的衣服吧。”我黯然地低下头，突然辛酸地想到这8个月里他对我讲过：你对我很特别，你很美丽，我非常喜欢你，但他从来都没有对我讲他爱我。也许是他的慎重，也许是他的含蓄，因为比起别的张扬的美国人他非常安静甚至有些内向。
去酒吧是每一个老外的嗜好，他也不例外。每次去他都会带着我，在酒吧里我才真正体会到什么是中国走入了性开放的极端。有些女孩子即使只会说一句hello，也在两分钟之内可以和那个陌生国度的人缠绵地吻到一起。在这种时候我往往觉得尴尬和悲哀，我不禁想老外要赢得中国女孩的心太容易了，因为他们的相貌就代表着金钱和优越。所以我开始怀疑他当初是因为觉得我的确吸引他才忍不住向我表白还是因为他太有把握根本就没有预料到自己会遭拒绝？但我却无法求证这个，我的个性中有些事情是天然排斥的，比如对着一个男人问：“你爱我吗？”这是我即使在想象里也觉得傻气的行为。
但我们的矛盾还是无可避免地发生了。在一个叫做“yesterday”的大酒吧里，一个女孩子霸道地把我冲到一边，然后含着醉意和媚笑看着他，并且慢慢地往他怀里移。我静静地回到座位上然后看着他怎样应对眼前尴尬的一幕。开始他礼貌且不着痕迹地躲避着她，后来却由着她抓自己的手了，后来他回到座位上的时候那个女孩子竟然跟了过来。我笑笑地看着他，内心里却燃烧着酸涩的怒火。好在那个女孩子的英语不好，所以当他对我说：“我不想给一个女人下不了台阶，但我一点都不喜欢她。”的时候她依旧满脸妩媚地依着他。她这种死皮赖脸的样子和他愚蠢或者只是借口的绅士风度让我觉得着实恼火，我说一声去卫生间便打车回到了自己的住所。没半个小时我听到他门口道歉的声音：“我已经拒绝了她，希望你原谅我，但你也要明白我们还不算是真正的男女朋友，我喜欢你但同时我也希望有自己的生活。”哦，天啊，天啊，相处快一年了，我在他身边快乐的像个小燕子，走到那里总牵挂着他，望他的眼神充满了多么令人疼惜的温柔，这些原来都不足以让他把我看作真正的女朋友？这个世界真他妈的没有眼睛，或者是我白长了一双眼睛。我始终没有给他开门，因为我的心已经碎掉了，为了让他目睹我的脆弱还不如让他承受我的惩罚。独自在房间里哭了一个晚上，第二天我就像逃兵一样买了去另一个城市的飞机，在飞机起飞的一刹那我觉得像突然死掉灵魂出窍般的轻盈，可是只那么短暂的一瞬我就又哭了，因为飞机平稳后我又意识到我还活着，我活着可是我再也没有了他，那个我真正爱上的却并不珍惜我的男人让我心痛欲裂，绝望无助。美丽，聪明，特别又什么用，除了被愚弄被忽略甚至被践踏，它到底给我带来了什么。我真想从飞机上寻一个出口然后跳下去，跳到永久的解脱或者麻木里去。
飞机降落后我收到了他的信息：“我不能给你很多，可是我真的爱你。”可是我的心情已经被悲痛折磨得变了形：“你爱我吗，你知道你爱的这个女人在11岁被人强暴并且等到16年后才真正爱上一个男人，而这个男人却甚至不愿把她等同于女朋友，这样的爱除了伤害还有什么？”大概这句话给了他莫名的压力和震动，他发来的信息是一个大大的”sorry”，这个字注定我们完了。我看着这个字又哭又笑，它有5个字母，容易发音也容易写，却为何轻易就成了别人明哲保身的借口？成了别人伤害了他人之后良心趋于安宁的良药？
维持11个月的爱恋，掏空了我的坚强也掏空了我的真情。我用很久的时间疗伤却依旧在每次清晨睁眼的一刹那体会到熟悉的心痛。
我依旧是一个招摇的女人，依旧是别人眼里有些奇怪甚至独特的女人，我依旧是一个孤独的女人，可是我的心里的缺口却布满创痍。