如果有来生，我还要做你的老婆！（转载）

paulinexu 收录于2006-01-26 阅读数：
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昨天在网上看到一名为欧阳静茹的女子写的《我和我的香港老公》，一口气读完全文，感觉很舒服。她似是没有半分技巧，只是老老实实地在讲故事，慢慢地把那种中年女人的无奈刻划得淋漓尽致。她像在讲自己的故事，那样地真实细致，又似是在说旁人的事，那样地从容，还有淡淡的忧伤和不动声色的幽默。自己置身事外而让看客对号入座，这样的功力，很难得。听说作者是个才二十多岁的年轻女子，可她本真还原生活的功夫，与二十七岁时写《晃晃悠悠》的石康已经有得一比了。《我和我的香港老公》是个长篇，网上只载了不长的一些片段，但我看完了，心里却有了些莫名其妙的感伤。我不过才二十出头，我的婚姻才刚刚开始，但从我认识我老公的那一天起，我就感到幸福和由衷的满足。我为那书里的“小丰”感到悲哀。这样欲罢不能的婚姻，这样的丈夫，这样的人生，较之于行尸走肉，又有什么区别？
我很小的时候就读了很多的书，自以为看透了世事人情。在我二十岁以前，我认为婚姻不过就是一个台阶，它可以带你到一个更高的阶层，带你进入一个全新的世界；也可能把你带到一个更低的阶层，把你带入到比先前更差的境地。所以我觉得婚姻不过就是人生必须要做的一件事情，跟吃饭睡觉一样，谈不上什么意义，我想年轻的时候应该为自己，痛痛快快地享受人生，到三十岁的时候，再找个很爱我的人把自己嫁掉。既然跟谁结婚都是结，为什么不挑个好的，挑个对我好的。爱情，也许有的，但是我不相信自己会有那么幸运。
二十二岁之前，我有过三场恋爱，两场我是主角，一场我发现别人是主角，那都不是我所想要的。即使我不相信命运会眷顾我，但我也有权挑剔。我一直认为爱情和婚姻是两回事，能不能修得到合二为一，要看缘分和福分，不是每个人都有那么恰好的运气。不相信的可以看看自己的婚姻，你最后嫁娶的人是你这辈子最爱的人么？有时候我悲观地想：难道一辈子就这样了？最后嫁一个我不爱的人，过到最后一天算完？
2004年3月16日，我清楚地记得这个早晨。我打开手机，收到蜂蜂的一条短信。蜂蜂现在是我的老公，以前是我在网上认识的一个朋友。他说：XX（我的名字），我昨失去她了，虽然石康说，如果你遇到不开心的事，一定不要对别人说，因为说了也没有用，悲伤跟痛苦并不会因此减少半点。我一下子觉得有种忧伤如水般从心底漫开，我没想到他一个工科男生居然还知道石康，而且他这句话居然打动了我，我给他回了条短信安慰他，并且给他一些劝告。
说起来很好笑，我那时几乎把自己当救世主了。他比我大两岁，但我自认为感情经验比他丰富，反而对他指手画脚。这样一来二去，两个人联系就多了起来。但那个时候，我也不过把他当成一个可以说话的朋友。我一直觉得，人是寂寞的。想说话的时候，没有人听；而有人在听，有没有话说。生命就在这样的矛盾和痛苦中延续，日复一日地无聊与聒噪。也许我是一个孤芳自赏的人吧，这么多年来，身边也一直热热闹闹的有着朋友，但我始终觉得自己的灵魂深处是孤独的。没有人跟我谈什么音乐电影文学人生等等等等。我们热热闹闹地去吃饭，风风火火地去逛街，高高兴兴地去唱KTV，可是散场了，自己还是自己。人与人之间的沟通，说到底是不可能的。
可是这个男子出现了，那样地突如其来，没有一点预兆地打破了我的平静。我们在短信里聊张胡之恋，在电话里说《在别处》，说行走，说《浮生六记》。。。。。。我实在不敢相信他是个学工科的。有一天他说你做我女朋友吧，我内心热烈而外表矜持地说好，心里竟没有怀疑和忐忑。他说我们是该见面了，他过不来，我说那我过去吧。周迅在唱着，“怕爱了找苦恼，怕不爱睡不着。”
现在回想起来，那时心里居然没有一丝害怕。那是2004年的4月30号，清晨六点我拎着箱子下了车。本来说好他到站台来接我，但我的手机不巧没电了，两个人联系不上了，我于是拎着箱子随着人流慢慢往外走。地道漫长，我看见一个穿蓝色衣服的高个子男人在路旁焦急地拨着手机，我想就是他了。一时间却突然失去了相认的勇气。我遮住我的脸，从他旁边匆匆走过，出站。我在外面站了一会，七点钟的早晨，北京的天光已经很好了，风有些凉，我用公用电话拨了他手机。当看到一个穿蓝色外套的高个子男人朝我走来时，我竟然羞涩腼腆起来。我把手里的行李给他，装作若无其事的样子像在电话里那样唧唧喳喳地教训他。其实我只是用拼命说话来掩饰我的尴尬。见面？突然一下子觉得荒谬起来。
这个好脾气的男人笑着，脸上有酒窝。他不敢牵我的手，于是推着我的后背前进。从短信过渡到现实，大家都觉得有些尴尬。虽然我们早在电话里短信里承认是男女朋友了，可是一见面，反而有些疏远起来。
他住在北京的郊区。坐在出租车的后面，我们各自把守一个门，箱子在我们中间划界。我偷眼看他，这个男人微微地蹙着眉，不肯多说话。
那是一个类似于开发区的地方，马路宽的有些浪费，两旁的树笔直，草和建筑物是簇新的，有种大气的荒凉。
他带我到他房间，是个两人的宿舍，条件还好，地板空调，隔壁是全天热水淋浴，楼下有食堂，不过因为放假，单位只有寥寥几个没有回家的人。他讪笑着解释房间的乱——已经收拾过两遍了，这已经很不错了。可是我看地板脏脏，书桌无序，要命的是暖瓶里连口热水也没有。牙膏牙刷拖鞋我都没带，他说现在下去买。我一下子来火了，初次见面，只好强压着。他烧水找杯子，我接过来一看，下面沉淀着一层奶垢——喝牛奶没刷干净，时间长了。我若无其事地喝，他后来说这个细节让他感动。
我们去吃饭。荒郊野外。吃个KFC都要坐六站车。我说算了，楼下有几家号称“饭店”“酒家”的，挑了家看上去最好的，草草哄饱肚子，他带我去超市买拖鞋牙刷。我那时很奇怪——其实我一直是这样的人。我不喜欢花男人的钱，也不想依靠男人，哪怕是自己的男朋友，我也不想花他的钱。我妈妈总说女人要靠自己，靠男人是没有保障的。在吃饭的时候，我就在想，是不是应该我来买单，犹豫了一下又算了。我看他拿钱的动作还算好看，不像那种小气的男孩子，我平生最恨小气的男人。我觉得男人没有钱不要紧，但一定要有气度，我爸跟我说过一个故事，说他们单位有个男的，二十八了还没有女朋友，见了好多，都没有结果。有一次他说起他请一女孩吃饭的事，大家才明白：请一个小白领去吃路边小店，虾不要，鱼不要，最后点了几个青菜萝卜还问能不能打折。那女孩当场把帐一付，连找头都没要就头也不回的走了。这样的男人，有女人爱才怪了。一个男人，喜欢你就舍得为你花钱，爱你，就舍得为你花时间。这话我相信的。所以这个时候，我突然生出一些心思，想考察考察他，看看他是不是真的喜欢我，看看他是不是人品很好，是不是可以依靠信赖。他的才学我已经领教了，高大英俊落拓的气质我也很喜欢，笑起来那么灿烂，像个孩子，嘴巴还有微微上扬的弧线，嘴角有好看的酒窝。谁说网上全是青蛙？我每次想到这心里就要偷笑。
两个人坐在房间听音乐，仍然是很拘谨尴尬。并肩坐在床边，连手都没有碰过，哪像男女朋友。我仍然是把他当成一个惺惺相惜的兄弟一样的人，觉得跟他有共同语言，就直奔而来了。现在听到他的呼吸，闻到他身上好闻的男人香，才觉得有些怪异。他会不是是坏人？会不会？
人都来了，也没有办法。我决定试探他一下。我开始靠他紧一点，他反而很小心地移开，我暗暗高兴，又装作肚子疼，他问用不用买药，然后叹了口气，说帮我揉。他很专心地隔了四五层衣服揉，我躺着看他，眼睛里全是笑，心里也是，想着这下安全了。没想到这家伙飞快的在我嘴唇上啄了一下，嘴里嚷着：“亲一下！”又赶紧跑开，再没有半点过分举动。
晚上更好笑，因为浴室和洗手间就在他房间隔壁，我有些害怕，锁上两道门还洗的飞快，结果出来的时候，发现他早已不知去向。过半天回来，他兴高采烈：“刚看电视去了！”我一下子生气了，这算什么阿？这里几十个房间，这么大的院子，就十来人，万一我被潜进来的小偷谋害了怎么办？他倒好，看电视去了。电视有我好看吗？
晚上要睡觉了，我问他怎么睡。他说你睡我房间，我睡别人房间，离你不远。我一开始挺高兴，一想这半层楼都没人，晚上上厕所万一遇上小偷小贼谁管我？楼下的保安怎么样？一想起书上写那些命案，心里就涌起一股寒气。我于是坚定地说，你睡那张床，我睡这张床，你保护我。他不肯，说怕人说闲话，我又好气又好笑，我都没怕，他怕什么。拉扯了半天，他总算撅个嘴抱了被子过来，我一下又睡不着了，让他陪我聊天。那时已是凌晨两点，他困的不行，一下子火了，打了我几下，把我赶上床。我于是万分委屈地睡了。
一夜相安无事，第二天早上起来，我去他床边看他。他刚睡醒，似笑非笑地看我，我穿着睡衣，包裹得严严实实。五月早晨的风暖中带凉，他让我到他被子里去，我想也没想，就爬进去了。
进去了才暗暗叫苦。他只穿了一个裤衩，裸着上身。我偷眼打量，小腹的六块肌肉均匀结实，皮肤有光泽，很健康活力的样子，还有好闻的香气。一开始我们听音乐，两个人嘻嘻哈哈地说话。过了一会儿，我感觉他把手放到了我的腰上，我有些生气，但因为穿着衣服，于是想看看他到底怎样。他放了一会儿，突然把手伸进了我的内衣。动作那么快，我甚至连惊呼都来不及，一下子都昏了。我又羞又急，把他的手赶了出去，并且虎起脸不说话。他笑了笑，过了一会，又把手伸了进来——难道昨天的老实都是伪装的？不过这一次我没再赶他，当他的大手抚摸我的时候，我居然觉得很舒服，我喜欢这种舒服。可是我心里又很害怕，我不知道他还会有什么举动，只知道自己像是中了蛊，一直处于一种晕眩状态。还好他没再怎样，起床之后，我的脸红红的，一直不敢看他。他也很不好意思的样子，两个人都不知道自己在干什么。
这是五一的第一天，天气很好，我说不想出去看人头，他便陪我在房里看书。我们说好第二天去逛街，晚上吃过晚饭，我们便坐车去附近的一个大超市买零食。说实话，我总觉得我们俩个子有些问题。虽然他一再强调他喜欢小巧玲珑的，但不到一米六的我跟一米八五的他站在一起，还是觉得有些怪异。不过这次出去，我们牵手了，他紧紧地攥着我的手，在周围各色目光里走到车站。我觉得很开心。我们坐在公车后面的位子上，他穿了件kippa的外套，这个外套事后被证明是件“塞翁牌”外套。这件外套加速发展了我们的关系，如果没有这件外套酿成的事故，可能我们现在还在原地盘旋，也可能。。。。。。人生就是这么奇妙。
言归正传，他买了票，顺手把钱包放在外套的外口袋里。我觉得不安全，让他放在里面的袋子里，他听了我的，把钱包放进来，然后搂着我说说笑笑。下了车，我们去那家大超市，刚往购物车上放了些东西，只听见他惊呼：我钱包呢？我忙一看，他的外套内袋空空如也。我看他样子也不像装的，于是也有些急了，我问他里面有多少钱，他说一千四百多，重要的是里面还有身份证和银行卡，拾到的人很可能拿了去挂失，把钱全提走。。。。。。我们这才明白，这外套的内袋是活动的，他刚才把钱包装进去就滑落在车上了，而我们只顾甜蜜，竟没有发现。他还不死心，说要打车去追，也许别人没捡到呢？于是我们打个车狂追，最后追到车站，发现刚坐的那辆公车从另一条道过来刚进站。我们冲上去找个遍，什么都没有。于是又打了车，垂头丧气地往回走。他说，你身上还有钱吧，先借我点。等明天银行开门了我拿存折去挂失，我们先去超市买点吃的。
就在那一刻，我突然觉得这男人跟我很亲的。我说我过来带了钱，什么借不借的。他苦笑一下，我现在身无分文了，花女人的钱，呵呵。我又好气又好笑，说那怎么了，我是你女朋友啊。我们买了一大堆吃的回去，但是他情绪明显有些低落，我也有些心疼，一千四可以买不少东西了。（后来我便拿此事做例子，让他每次出去少带现金，不料他又丢了一次钱包，现在我一天发给他几十块钱，让他钱包都不用带了。这是后话。）他说钱是小事，身份证一下子办不下来很麻烦。我说你去洗澡吧。他不开心的时候会撅个嘴，像个小孩子，好可爱。我一下子都被迷住了，觉得他又可爱又可怜，都想好好地搂着他，于是晚上睡觉时，我说你到我床上来睡吧。当时真是很纯洁的，只想着安慰一下这个男人。我们俩躺着说话，一开始也没怎样。过了一会儿，他提出要摸我，我想了一下，就让他摸了我的胸，他又得寸进尺，还想摸我下面。我一开始没答应，后来不知道为什么，居然鬼使神差地答应了。幸好关了灯，他看不到我脸红了。
有时候想想我们俩还是很幸运的，在最美好的青春年华遇到了对方，又把最宝贵的第一次都奉献给了对方，很难得，很幸运。我有时候不止一次地想，如果我们在彼此之前跟别的人有过，不知道彼此还能不能互相接受。我一直觉得女子是该从一而终的，所以在这种事情上也是很谨慎的。我一直无法解释为什么我会把自己的第一次给了认识还不到三个月的他，而实际上，事实又证明我是多么的正确。没有什么理由，我想，这也许就是缘分天注定吧。那个晚上，注定改变我的一生。在那个夜晚之前，我是自己的，我只对自己负责，跟着自己走。我的前途命运，我所有的一切都在自己的掌握之中，那个夜晚之后，我是这个男人的了，包括我所有的一切。
我们都觉得很热，他脱了长袖内衣裤，只穿了个裤衩。我不敢脱衣服。过了一会儿，他突然翻身压到我身上，他力气那么大，把我的手脚都压痛了。我们扭打着，我抵抗着，最后发现不过是一场徒劳，于是精疲力尽地随他去了。他汗如雨出地忙了半天，居然完全不得要领。我亦是帮不上忙，最后他也精疲力尽地下来，一脸沮丧。他似乎是清醒了，扇自己的耳光，说对不起我，我突然觉得有点心疼，于是抚着他俊朗的眉目，看他孩童般的羞涩。我突然感觉到了一种宿命的东西，反而不再恼怒。前二十二年里，我那样跋扈地对待身边的男生，小心翼翼地呵护自己。而在这一夜，竟然如此轻易地被这个男人占领。难道我刚才，自己竟没有一点愿意？我说睡吧，两个人背靠背挤在单人床上，而我睁大眼睛，想要为自己这些天来的行为找一个答案。
一夜未眠，不知道隔背的他心里在想什么。到凌晨4点多时，他翻过身来推我，说：“我同事听说我女朋友来看我，给了我两个避孕套，要不我们试试？”老实说，这时候我心里也有一点好奇，又想着这个男人都看过我摸过我了，古时候有个女的，因为陌生男子碰了她的手臂一下，就把被男子碰过的胳膊给砍了，那我都跟他到这一步了，还能再跟别的男的么？试一下就试一下吧。他见我半推半就地答应了，马上翻身下床去找避孕套。两个人都好紧张，他看了半天说明书，才小心翼翼地套好，但还是没有成功。我疼的要命，他也累得要死。想想看，一个一米八多的大个子，。。。。。压都压死了。后来又试了一次，还是没有成功。两个避孕套用完了。我们俩都很沮丧，怎么这么笨呢？
早上起来，我们好像一下亲近了许多，两人对视着，眼里全是满满的笑，还有不好意思。
我们先去银行挂失，把那卡上的钱都提出来，然后去逛商场。我说我要跟他拍大头贴，他说好，于是带我去拍。这是我第一次跟男孩子一起拍大头贴，觉得好兴奋。拍出来效果不好也还是开开心心的。他又带我逛街。我们去西单图书大厦，买了《三轮车夫》和《肖申克的救赎》说晚上在电脑上放。我看到喜欢的东西也不敢说喜欢，怕他以为我想花他的钱，最后还是高高兴兴地空手回家。想起来那时候真是傻地要命，哪像现在，呵呵，他的钱全是我的，^_^，买什么都给买。因为回的很早，我们就到楼下去散步，走着走着，他笑着说，要不然咱待会去买个避孕套吧，晚上接着来，我就不信成不了。我当时很不好意思，也没说什么。后来我说要吃冰淇淋，他给我买了，隔壁就是药店，他一拐进去，我也跟着傻进去，脸红的像手里的草莓杯。问了半天，最后买了盒“杜蕾斯”。
这一晚努力了几下，居然成功了。他兴奋的不得了，如纵马般狂动起来，把我疼得只想一脚把他踹下去。事后他满足地说，名牌就是好，那小子给我的那两个，像兜头套了个塑料袋，硬梆梆的。我一下子冷静下来，我们这算什么事啊？我说现在怎么办？他说你放心，我不是那种不负责任的男人，我会一辈子对你好的，我会娶你的。我突然觉得很滑稽，就像电视剧一样，但事情就真的这样发生了。我已经不是处女了，他也不是处男了。我们就这样消灭了彼此的童贞。
我一直都很难理解我当时的心态和行为。为什么我会不害怕地去北京见他？为什么我会这么快地就把自己给了他？为什么我会如此安心地相信他？我们一直讨论到后来，没有答案。如果一定要给一个理由，那就是前生注定的缘分了。后来有一天，我为他洗脚时，发现他的右脚板底心长着一颗黑痣——我的在相同的位置。我们俩举着脚，看着对方的那颗痣，都有些呆住了。于千万人中遇见你该遇见的人，没有早一步，也没有晚一步，大概就是这个样子吧？我很庆幸，我们没有被时间的洪流隔开，也没有被千山万水的距离隔断。前二十二年我们安安静静地在各自的地方生活，到了该结合的时候，就从不同的地方奔赴过来了。这是生命的奇迹，也是人事的奇迹。
我们去划船。五月松风暖，北海公园游人如织，我们租了一只踩板小船。这是我第一次跟男孩子一起划船，他踩踏板，我掌舵，他从后面搂着我，共享着美好的天光。我们旁若无人地亲吻着，风很大，吹乱了头发，可是心里全是满当当的喜悦。这个男人，怎么可以生的这么清俊？而且这一刻，他是我的。
我们去天坛公园，他背着我在道上稳稳地走，我的笑声撒满一地。阳光的余烬落在黄色的琉璃瓦上，我们走在老城墙下面，牵手的时候有偕老的感动。他带我去喝豆汁儿，吃糖火烧，我们一起验证少年时代读过的书里的吃食的美味；他说我扎马尾清秀，给我买she’s的发束，让我弄出翘翘的小辫。
我看着他给我买化妆品，看着他给我买零食，看着他给我买CD，再没有局促与不安，心里完全只有坦然。好像这男人应该如此，而花他的钱我居然会觉得习惯，好像他就是我丈夫般的天经地义。我们下地铁口的时候，他问我要不要看杂志，我说要不拿本《瑞丽》吧，他一掏钱，脸都红了，原来刚才花太猛，钱不够了。他说你先借我一百，反正待会还要打车，我回家再给你。我说我们现在都这样了，还说什么借不借的，于是给了他一百。他先付了书款，再坐地铁，然后打车。回去之后，他首先从抽屉里拿出一百还我。我说不要。他说借是借，我不花女人的钱的，何况你是我女朋友，该我花钱。坚决地把钱给我了。后来每次我都拿这事取笑他，不过又很感慨。也许我们都是很传统的人，我很难想象找个AA老公会怎样。曾经看过一篇文章，一个女的说她跟老公一向AA，两人都自诩新潮人物，对于这种形式的婚姻很认同。有一次女的生大病住院，把自己的积蓄都花光了，请求丈夫给予物质上的支援，那跟她同床共枕好几年的男人竟说，这是你生病，又不是我生病，我为什么要出钱？要是嫁给这样的男人，婚姻又有什么现实意义？张爱玲那样奇崛的女子，向来和人情钱两讫，胡兰成给她一小笔钱，也欢天喜地地拿去做皮袍，说世间都是女人花丈夫的钱，我小小的女权主义在碰到这个双鱼男人之后也是正式的土崩瓦解了，他的大男子主义更甚于我。
北京郊区的那八天，该是我一辈子最快乐的时光了吧？桃源人迹远，阳光晴好，柳絮翻飞，我们在颓园断壁下一起看《瑞丽》，去市内找书上介绍的特色小店；一起听CD，猜下一首会是什么歌；喝着啤酒，吃着薯片；这男人常常会情不自禁地凑过来吻我。坐在他脚踏车后面飞扬裙角的时候我想起《玻璃之城》里舒淇坐在黎明脚踏车后的情景，他给我唱着电影里的插曲……言笑晏晏，信誓旦旦，有时候我会想这会不会是一场梦？良辰美景君记取，莫辜负，蜜意幽情。从前在书上看到的“岁月静好”大概也就是如此了吧？只希望他们门前的那条路可以一直牵着手走下去……
该回去了，我的身份是大三学生，禁锢颇多。月台送别的时候，我的眼泪弄花了我的睫毛膏，他搂着我说，哭什么呢，傻孩子，还会回来的。我说你要给我打电话呀，要给我写信呀。他说会的，路上当心，不要和陌生人说话。那是2004年的5月8号。我不是没有谈过恋爱的孩子，但这种难舍难分，这种牵挂，竟然是第一次。我想我生命中的那个人出现了。
回去之后开始心神恍惚，短信可以发到一千多条一个月。我从前是个很冷静理性的人，我清楚地知道，什么是我想要的，我该做什么，现在似是着了魔，一颗心全然不知放在何处。我给他写信，很精心地用素净的信纸；我去逛街，给他买维氏的钥匙扣，多样屋的拖鞋……我常常想他，这个落拓粗糙又细腻的男人，他笑的样子，他温暖好听的声音，他的浓眉，高直的鼻子，有弧线的嘴角，想到这些，常常会一个人坐在教室后面傻傻地笑。他的掌心如此宽厚，牵着我的小小手，就像拥有了整个世界的温暖。
我以为我们的感情会一直这样甜甜蜜蜜地好下去，不会有争吵，以为这个好脾气的男人会一直笑着承受我的呵斥娇嗔，好好地哄我，但是没想到，我们也会有争吵。争吵也是突如其来的，让我的心一下子就坠了下去。
刚从北京回来的时候，我们每周打三四次电话，一次两三个小时，越往后他电话越少，常常是我生气催促了他才给我打，打的时候也是心不在焉，全然没有从前那么放的开，那么说笑生风了。我不知道发生了什么事情，甚至从不敢往深处想。他们单位那时候要从北京搬到别的城市去，他告诉我他们一直在做搬迁的准备，忙。我宁愿相信。我不希望有别的什么原因。有时候我想，他是不是还在和以前的女朋友联系？但是这样的念头竟一闪就过去了，我是那么的相信他，甚至不愿意怀疑他。我相信他对我的感情，也相信他会把一些事情处理好。他以前的感情，我不想介入，我要所有的甜蜜，我要我的回忆里只有愉快。
后来事实证明，女人的直觉是正确的。他就是在和以前的女朋友纠缠，而这件事情，我是到八月底才知道的。从六月到八月，这期间我经历了很多无端的折磨和莫名的委屈，很多次，我都想说分手了。可是我实在不甘心。人家说两地的感情不会长久，而且我们是越隔越远了，但是我真的不想用放弃来证明这只是一段荒唐。我是在对的时间遇到对的人，为什么不会有好的结局？我总觉得两情久长，就不在朝暮，何况要是努力，我们最终会在一个城市的。
从前都是他哄我，包容我的坏脾气，现在我也收起任性和无理取闹，想陪他好好的渡过难关。虽然我不能确定，到底是什么事情在困扰他。
2004年7月，我在大学最好的女友的一再叮嘱中上了火车，她仍然是很不放心我，说那人会不会是骗子？你可别。。。。。万一有个什么事，连我都脱不了干系。我说谋财害命倒不至于，只是不知道这男人是不是真想在我这里安定下来。说实话，我没有十足的把握，我只有直觉。
我知道我们相互吸引，知道如果我们在一起，会是很合适的伴侣，但感情究竟能不能战胜现实，谁会为谁多付出一些？我没有把握，一点没有。我是狮子座的女生，向来要强惯了。在我前二十二年的生活中，一直都是男生为我付出。我一直觉得个人的力量是微小的，不知道会被时间的洪流社会的浪潮带到哪一个角落。他能不能许我一个未来？我不知道。我从来不敢给任何人任何诺言，是因为我知道我们都太年轻，很多事情，不是你想怎样就能怎样的。年少轻狂的时候，以为我们能改变世界，后来呢？世界却是如此不动声色地将我们改变。
其实我内心深处也是一直想找一个值得的男人，让我崇拜，让我景仰，让我心甘情愿地为他付出。但是很可惜，没有遇到。这一个，会不会就是呢？
他已经在另一个城市安定下来了，我也知道他为我的到来在做很多准备。前一个月，他一直在为租房奔波。为了让我少吃点苦，为了让我住的舒服点，他情愿从单位的宿舍搬出来，每天下了班去找房。为了租一套空调冰箱热水器等家电配备齐全的房子，他转了问了大半个城市。月台见他的时候，我发现他瘦了，我有些心疼。但是他笑着，一把搂过我，接过我手里的行李，说，走，去看看咱的小窝吧。
打车来到住处，是在很繁华的一个街口，两室一厅的房子，比我想象的要好的多。他说我知道你喜欢逛街，喜欢热闹，所以租了这里，买东西出行都方便。他们的单位在开发区，这边也算是市中心了，他从这边去单位上班，每天来回要近两个小时。后来我找到工作了，才知道这样的奔波有多辛苦，而当时，我是多么地任性，多么地不心疼他。每天他下班回来，都说困，想睡觉，我还很生气，觉得他没陪我玩，撅着嘴很不高兴。现在我才知道，自己那时候是多么孩子气，而这个男人又是给了我多少包容多少爱。他是个不会甜言蜜语的男子，不会把“我爱你”总挂在嘴边，现在回想起来，才知道他为我做了多少，付出了多少。好多事情我都以为是理所当然是天经地义，有时候，他的有些琐碎的好，他不说，我真的不知道。写到这里，我突然难过了，我想起了一首伊能静的老歌曲，《你对我的好》。我想把它唱给所有在感情中的姐妹们，无论你现在是甜蜜还是平淡，你都要相信，他其实是爱你的，其实不像你抱怨的那样，就像这首歌里唱的：
“你对我的好，我竟然都不知道，全都是我的朋友告诉我，我才知道你付出了多少。
关于爱我实在懂得太少，如果你不说，我真的不知道，你对我的好。
我想我还太小，和你比起来过于浪漫无聊，你像空气给我拥抱，但我看不到，所以以为不重要。
你对我的好，我怎么会失去才知道，你对我的好，我怎么会听朋友说才知道。你对我的好，我怎么会感觉不到，你对我的好，你对我的好。”
你像空气给我拥抱，但我看不到，所以以为不重要。哥，那时候我实在是太不懂事了，让你很头疼，很无奈，可是你要相信，我已经慢慢在成熟了，我会变成你喜欢的样子，会越来越让你感到幸福温暖。
我们的同居生活就这样开始了。我们用各种借口欺瞒哄骗各自的家人，很无奈。因为他们绝对接受不了什么网恋，同居，而我们亦不是刻意为之，只不过是感情到了这个地步了，一定要突破世俗礼法的瓶颈，到一个新境界去。“发乎情，止乎礼”也是应该的，但要看什么时代什么条件，我们都是认真的人，所以摆出了过日子的架势。
想起来那时候还是很好笑的，那个时候多少还不能算是真正的自己人，我们是在慢慢地磨合，互相了解，并且打算要好好相爱的，但是那个时候我们心里还有自己的世界，没有对对方完全开放。也许这都是感情的必由之路，没有从前的小摩擦小误会，哪能到今天这么深厚的感情？
我们在一起之前，我还是个娇小姐。在家里，妈妈几乎不让我干活，上了大学回家，更是以作客的身份逗留，而在这六七十平的房间里，我一下子就成了女主人，感觉自己突然有了责任，我要把这小家收拾的漂漂亮亮，让宝宝每天下班回来都开心舒服。
我开始努力学做女人，学做小主妇。我学着去买菜，认认真真地挑选新鲜的猪肉，黄瓜，茄子，小白菜。。。。。。仔细回忆妈妈在家做饭的程序，居然没有把菜烧糊烧焦，而且味道还不错，这令他惊叹，令我得意。我给他洗衣服，臭袜子脏T恤我也不觉得难闻，开开心心地洗，晒干了一屋阳光的味道。我每天拖好几遍地板，把家具擦的亮堂堂的，妈妈说家里一定要干净整洁。晚上睡觉前我还会把凉席擦一遍，这也是从娘家学来的规矩。后来他说他是从这一刻开始爱上我的，他觉得我跪在那里擦凉席的时候最像女人，让他有家的感觉，很温馨。
我的早晨从中午开始。他不让我跟他一起早起，坚持让我多睡一会，但是我觉得为心爱的男人做早餐是件幸福的事情，况且我在这里，我也不希望他随便对付早餐。我给他煎鸡蛋，一面焦黄，一面雪白，灿灿的蛋黄在中间晃荡；我在超市买了鲜奶，早上给他吃鲜奶面包火腿和鸡蛋，西化，但是有营养。现在我还学会了熬粥，拌小咸菜，早上也不再是面包，而换成馒头，小笼包，粽子什么的了，男人真是很粗糙的，没有女人照顾，每天早上只能去路边买个小油饼边坐车边啃。我来之前他一直这样，我很心疼。
给他做完早饭，送他到门口，吻别，看他下楼之后（我们现在还保留这样的好习惯）我继续回床上睡觉，通常都是十一点多才起来。起来先看他给我发的短信，都是叮嘱我注意安全，别乱开门，随手关煤气，中午不想做饭就去楼下吃个KFC之类的，说老婆我爱你。
我一般中午都是随便对付，想着下午他回家好好做饭好好吃。下午在家洗洗衣服，四点多去超市买菜，买牛奶零食什么的，算着他已经坐上车了，就开始做饭。一般是一荤一素，有时候加个汤。那时候厨艺属于初级阶段，自然不能跟现在相比，但是也不难吃，他每次连菜汤都会喝了，然后站在我身后看我洗碗，收拾厨房，有时候也会主动拿个拖把去拖地。我来例假的时候，他还会让我休息，自己把碗洗了或者干脆出去吃，不让我做饭。说起来惭愧，我那时以为他什么都能吃，从来没问过他主食吃什么，顿顿米饭他也一声不吭，实在馋了就出去吃个面条饺子。我那时候也真是笨，都没想到他是北方人，喜欢吃面食，而他为了迁就我的口味和习惯，这些事情到现在都没跟我说过。后来有一段时间，他胃不好，要喝粥吃馒头养胃。我陪他喝了一个月粥吃了一个月馒头，才知道他当时顿顿米饭有多痛苦。现在婆婆来了，看到我们顿顿米饭，连声说受不了，于是换着面条饺子馒头吃，才算正常了。写到这里，我真是很感慨，爱是什么，也许就是这些看起来微不足道的小事吧。更让我感动的是，有一次他去上班了，我忘了开机就睡了，结果他发短信给我看我没开机，不知道我在家怎么了（以前从来没这样），急得要命，打电话拜托我们院子里一个居委会大妈来看看，那老太太敲了半天门我竟没听见。他在那边更急了，中午还没下班就坐车跑回来，一进门就把我抱住，左看右看，直到看到我好端端的，他才松了口气，说，以后记得开机，我还以为你中煤气或者出什么事了。马上连水也没喝一口，又回单位去上班了。后来他常常说，爱一个人，就是把对方看得比自己还重要，就是要知道对方心里在想什么，担心什么。我这个大大咧咧的女子，在这场爱中也变得比从前细腻了。
我常常觉得暑假的感觉和五一的感觉完全不同。五一是恋人间的，暑假是夫妻间的。五一甜蜜，暑假安澜，有着不同的幸福。五一他的笑容是喜悦的，暑假他的笑容是满足的。女人的被感动和男人的被感动很不一样。我感动于他下了班还陪我逛街，带我去我喜欢的地方吃饭，给我买东西（虽然我从未问他要过什么），带我去玩，陪我胡闹，把我像宠小孩一样宠。他每天下班回家是跑步上楼的，一打开门会抱住我转几个圈，好好地亲我，然后坐在桌前看当天的报纸，等着我做饭，吃完饭再出去散步，去超市买零食或者上网。而后来聊起这些，他都像是印象模糊，全然忘记了我们在街角的对白。他所记得的，似乎只有两件事。一件是我每天晚上睡觉前，都会用抹布把竹席擦干净；二是有一天晚上风雨大作，我惊醒了，到阳台上去抢收我白天晒的空心菜。他说这两件事让他看到了我作为女人的好素质和做老婆的好素质。不过现在看起来，那时的感情都还算不了什么，都还只是男女相悦的本性表现，远没有今天这么稳定，这么令人安心。那个时候，他很少当面说我爱你，而短信里发过来的又让我觉得做作，那个时候，我们只知道彼此相爱，但是对对方的深层了解、对对方世界的东西知道的很少。那时候我也还认为，即使相爱，也是彼此完全独立的两个主体，有各自的圈子和世界。我的QQ是我的，他的密码我也可以不问。我有我的日记，他以前的女朋友叫什么我也不想知道。他给我家用我也拿着，他不给我我也不好意思问他要，就从自己的私房银子里提钱花。但我偏偏是个典型的狮子座，花钱如流水，他给我的家用常常在第二三天就花完了，而这在他的计划里是可以花一周甚至更久的，我不问他要，他就也想不起给我。有一次我把钱都花完了，而楼下的提款机也取不出钱时，我才鼓足勇气，结结巴巴地跟他说：“给我点钱买菜吧，楼下的提款机取不出钱。。。。。。。”他费了好大劲才明白我的意思，又好气有好笑，说没钱就跟我说啊，这有什么不好意思？又给了我钱。我当时脸都红了，十分难堪。想到自己找一个男人要钱，真是太…….呵呵，我们那时就是这么奇怪。
说实在的，那时我们对这份感情还有一点点不可把握，有自身的原因，也有现实的原因。感觉我们像是对彼此的品性了解很多了，但其实又似乎很少，那种又熟悉又陌生的感觉常常让人很无奈。我曾经想看他的手机短信，但是被他抢回去了，死活不让看。那时我也绝没有想到我在的日子里，他还在跟前女友周旋。但我从此也就不再看，觉得很伤自尊。这个屋子我是住着的，但其实没有女主人的感觉。他的抽屉他的东西我从不乱翻，我相信每个人都应该有自己的秘密，并且我有着良好的家教。我们是想着要在一起的，但是究竟怎样在一起，谁也没有明确的计划。我知道他爱我，但我总觉得他心里有些地方是我去不了的，并且他阻拦着。其实我们是该开诚布公地谈一谈，但是谁都没有勇气先打破这个格局。
他妈妈说暑假要来看他，他不让她来，说这边天气热，要她秋天再过来。我心里很矛盾，一方面我想见他家人，这样可以正式确立我们的关系；但另一方面，我又不希望他家人知道我们在同居，我怕他们会以为我是个随便的女孩子，甚至会怀疑我的家教。
八月底我要回学校前，他妈妈又打来电话说是要过来，他问我，我想了很久，说要不让她来吧。说完我就后悔了，那边他已经兴高采烈地在打电话催他妈妈过来了。迟早都要见的，他安为我说，我妈妈人很好的，你们一定会相处地很愉快的。
不紧张是假的。我起个大早把房间好好收拾了一遍，又去市场买了很多菜，忙到下午，才匆匆跟他去火车站接他妈妈。
他妈妈的照片我早就见过，看上去很和蔼，我想应该会很好相处。想着是这个女人给了我世界上最适合我的男人，心里也满是感动。我想我会对她好，和老公一起好好孝顺她，我会做一个好媳妇。一想到这些，我就很激动，因为老公，更多的素未平生的人成为了我的亲人，这也是一种幸福。
婆婆胖胖的，一见老公就满脸笑容。老公安排我们一起坐后面，我真的很紧张。一路上，他们母子隔着前后座说话，我倒显得多余了。我们出去吃饭，还有老公的一个朋友，桌上婆婆不停地给那个男生夹菜，没有给我夹过一筷子，也没有怎么招呼我，反而我帮着分汤，老公给我夹菜，说实在的，我心里有点不高兴。晚上回到家，我忙着收拾家务，让他们母子聊天，还帮他妈妈放水洗澡，又给她洗衣服。说实话，我都没给我自己的妈洗过一件衣服，我有点洁癖的。我知道婆婆腰不好，但看她弯腰困难，还是帮她把衣服洗了。也许这不算什么，但是对于八十年代出生的独生子女一代来说，是不是很难得？我做事只凭良心，虽然我也不知道他妈妈喜不喜欢我，虽然她跟我说话时脸上有笑。老公把我们住在一起的事情告诉了她，她相当震惊，但是也无可奈何。在她心里眼中，老公一直是个听话的乖孩子，现在突然地告诉她有了女朋友，让她过来看；又突然地告诉她木已成舟，这个媳妇不认也得认。她真的是有点接受不了，我能理解，她原本以为这媳妇能由她来挑的，就像她当年挑女婿一样。但她什么也没说，睡在了我们给她安排好的房间，我和老公一起继续睡我们的大床，一夜无事。
我第二天就要回学校了，老公想让我给婆婆秀一下厨艺，证明一下我做老婆的资质。我于是忙了一早上，做了一碗红烧排骨，一碗醋溜豆芽，一碗汤，看上去还不错。那个时候的厨艺和做饭的速度当然是不能跟现在相比，但是也已经不错了。婆婆一边吃，一边问我在什么学校，学校怎样，家里的情况，父母是干什么的，等等等等，事无巨细。甚至还问我们家是不是市内的，我们家住平房还是楼房，英语过了几级。我觉得又可气又可笑，想着自己也不至于那么差劲吧，被你像挑菜一样挑？你们家还是县城的呢，我才是正经城市的，我还没嫌弃你呢。我妈妈从前给我定下三条找男朋友的基本原则：至少大学本科；城市户口；人品好。我都没有觉得农村的县城的城市的有什么不同，你倒还来挑剔我了？我当时真是生气，但也是隐忍着。吃完饭来不及了，要赶车，我于是就没刷碗。收拾好东西打算走时，婆婆塞给我两百块钱，说是在路上买东西吃。我不知道她什么意思，这是认可我了吗？如果是，第一次见面给两百，未免也太少了吧？我想这些规矩父母辈应该比我们更懂，我并不是想要什么钱，只是钱的多少确实可以体现一个人的价值，难道我就只值200块？我一些朋友第一次跟男方父母见面，最少也得给个500，1000的。难道是不认同我，那这又算什么？我不要，我又不是没钱。婆婆硬塞，老公让我收下，我只好拿了。
老公送我去车站，一路上说，这是婆婆对我的认可，是觉得我不错才给我钱的，又哄了哄我，我马上就开心了。回到学校还是跟从前一样，我们每天都要打一个多小时的电话，但我总觉得他心事重重的样子，跟我说话经常脑子抛锚，再也不会像以前那样哄我开心了，我很生气，但是不知道问题出在哪里，不知道到底为什么，我问他，他一直不说，我着急，但是很无奈。
八月底的一个晚上，他终于跟我说实话了。原来我走后，他妈妈就逼他跟我分手，说不同意我们，坚决不同意，说我个子太矮，她不喜欢。老公都给她跪下了，她还是不同意，一定要他跟我分手，结果母子俩大吵一架，老公差点一拳把桌子打烂了，最后气鼓鼓地，谁也没理谁，婆婆在我走后的第三天就回家了。我心里很难过，我不希望他们母子因为我闹到这个地步，那我成什么了？最重要是那时候，我不知道他对我的爱有多深，我不知道我坚持下去，我们能不能走到最后。我们都是孝顺的孩子，我不想为难他。我怕到最后，爱情敌不过亲情，他终究要回到他妈妈身边。我试探地说，那你看呢，要不你。。。。。她终究是你妈。老公在那头坚定又颓废地说，我告诉你，为了你我可以放弃家人放弃一切，你就说你有没有信心，愿不愿意跟我在一起吧？我妈那儿只是时间问题，将来她对你了解深了，会知道你其实很好，再说你个子也不算特别矮，主要是我太高了，把你给衬托的。我真是挺感动的，可是我有女人的直觉，我说，你心烦不止是为了这件事吧？他说那你觉得还有什么事？我说，是不是你以前的女朋友来找你了？他沉默了一会，说是，但是我拒绝她了，我告诉她我爱的是你，但是她不肯放过我，还把电话打到我家里去，跟我妈胡说，现在我妈知道我跟她的事了，很生气。我打电话把她骂了一顿，她又跟我道歉，说要再打给我妈，跟她道歉，我说算了，但还是有些不舒服。我有些生气了，我一直没有问过他跟他前女友的事，是相信他能处理好这些，并且我也不希望不相干的人来搀和我们的感情。我想我们的感情里面只有好的快乐的，不想有别人的影子，可是这男人的优柔寡断让我实在不放心，我不希望他们还能做什么普通朋友，分手了就是分手了，从此潇湘碣石，人去天涯远。没有忘不了的，只有不想忘的，没有什么再联系的必要。怀旧？其实大家都有新生活要过。我是这样对我从前的男朋友，我想这样对他很公平，我也希望他可以全心全意地爱我，虽然我不知道他们从前到底发展到哪一步了感情有多深。我其实很想知道，但是我又不敢去问，我怕问得太详细自己心里难受，有时候自欺欺人反而是一种美好。
但是我真的无法再忍受他的拖宕和那女孩无休止地纠缠，我确信他爱我，而且我也没有妨害别人的幸福，我并没有破坏别人的感情，一切都是自然而然地发生的，现在别人来破坏我的感情了，我为什么不去保卫我的爱情？因爱之名，在法律许可的范围内，一切都是被允许和可以被宽恕的，我想。
我要了那女的的手机号，思忖了半天，给她发了条短信。我很注意措词，因为我知道现在她是失意者，这个男人是我的了，我只希望她不要再纠缠他，我也会祝福她。老公爱的是我，这毫无疑问。初恋时，我们不懂爱情，我是相信这句话的，并且，从她从前对我老公的言行来看，她只是迷恋他的外表。她不断地把他介绍给她的朋友，让她们羡慕她高大英俊博学的男友。的确，老公也说了，她根本比不上我，跟她在一起，没有思想的交流，她只会不停地问他要东西。我都不知道为什么他还可以将这所谓的感情维系这么久。
那女的一直没回短信，我倒有些忐忑了。我在想，我是不是过分了？她比我小，其实是我妹妹的年龄，却在这里跟我争男人，很可笑。我想着刚才自己发的短信是不是激烈了，伤害到她了？我其实很不喜欢跟别人去争什么，这是我第一次想要去争取什么，自己亦是觉得悲壮。一直乱想到下午，手机里突然一连蹦进七条短信，都是那女的回的，把我一下子看呆了。那女的是北京人，一开口就是“丫”“逼”“操”之类的字眼，骂我是“第三者”“臭不要脸的”“臭外地的”“鸡”之类的，说我抢她老公，她会泼我硫酸之类的。我万万没想到她竟是这样的一个东西。这也算是一个受过高等教育的“人”？我最悲哀的是我老公，他当初真诚为之付出的竟是这样一个女人？我宁可他找得是淳朴的小保姆，也强过这种女人。接着，一场滚滚骂战就开始了。她不断地用最恶毒的字眼谩骂我，这也是我活了二十几年听过的最恶毒的话了，我到现在都还不能形容当时的那种震惊，怎么会有这样的人？她又是如何被父母教育出来的？我想跟这种人是用不着讲什么善良同情了，那只会让她觉得你好欺负。我于是不动声色地回敬她每一句话，就像四两拨千金那样，调侃她，让她生气，让她词穷，让她无法自圆其说。呵呵，其实我觉得很屈辱，跟这样的女人来骂架，把我自己降到了何等的低处？但是为了我所爱的男人，我又没有别的办法。我不想不要脸的她再纠缠我老公，发动她所有的同学给他发短信打电话，一天七十几个电话，让他精疲力尽。我希望她早点退出我们的世界，我真的很讨厌她。我把她骂我的短信发给老公，他反而说要我别骂她太重，她到底是个小孩子，会受不了的，说她同学给他发短信，说她不想活了，要自杀。（在以后的交道中，我才知道这女人说话从来没有一句是真的，不停地撒谎，甚至刚说过的话都会决口否认）我说她要是真的自杀了我才高兴。老公要我别太激烈。我当时真的很失望，我为了他，为了那女的不再骚扰他，不惜自降身份去跟她对骂，他反而说我？反而不帮我？那女的不停地说我是她的替身，老公爱的是她之类的。我们大概骂了有三四个小时，她突然又换了副嘴脸，说：“姐姐，我认输吧.你不要把今天我给你发的短信告诉他好吗？”我说晚了。我觉得恶心，这女的把我跟她对骂的短信统统转发给我老公和老公的同事，说我欺负她，要他们给她作主，现在又来对我说这些？我真的很鄙视她，尤其是她的人品，要么就硬到底吧。
第二天我换了手机号，也逼老公换了号码，要她再也联系不上他。我不想再跟这种人对骂下去了，没什么意思。她全然像只疯狗，出牌没有章法，不管你说什么，只骂那些最恶毒的字眼，让人生厌。我甚至怀疑起她的家教出身和成长环境，而后来事实证明了我的推测。
老公和她也是在网上认识的。就聊了一次，她主动要了老公的手机号，给他打电话。老公那时快被“非典”隔离出病了，回家休假好不容易释放一下，于是也就嘻嘻哈哈起来，骂她笨骂她傻，她于是娇嗔，两个人你来我往地打起嘴仗。回到北京，她不断地要老公帮她手机充钱，老公于是调侃她，说那你做我女朋友吧。她提出要先看照片，于是老公寄了照片给她，似乎她还挺满意，又约了见面，一看老公高大英俊，又博学，于是就答应了。说实话，就她那样的条件，找到我老公这么好的男人，真是行了大运，捡了个大元宝。我到现在还掩饰不了对她的鄙薄：一个有所谓北京户口的土著，念了十二年书，最后上了个北京某外国语学校密云分校的专科，还不知道是不是考进去的。什么智商？如果她不是北京人，怕是连民办学校都进不去吧。但就是有个所谓的户口，于是天天牛气的很，一张口就是“你能给他北京户口吗？”老实说，我还真没稀罕什么北京户口。突然想起一个看来的故事：有个上海人去北京旅游，坐公交时售票员骂骂咧咧地说什么“外地人”，一下把他给惹火了，他说阿拉两个儿子一个博士一个在国外，家里存款超过七位数，比学历比票子你能比得上吗？还不是抱着个户口在这里卖票，现在也不用供应粮油了，户口有什么用，那北京人一下子就不吭气了。我说这些也没什么别的意思，事实上，在我的印象里，北京人还是很热情的，可是这个女的实在太恶劣，真是一粒老鼠屎打烂一锅汤。
她不断地问我老公要东西，要玩具熊，要减肥药，要衣服，要充值卡，要买手机号，要老公替她做作业。。。。。。老公当她是个孩子，也就是笑笑地去做这些事。老公在家是被宠大的，从来只有人爱他，对他好，现在陡然有了女朋友，也就努力学习去爱去关心。双鱼座的男人对爱情从来都是很认真的，很认真地恋爱，很认真地去计划将。老公不嫌弃她的无知，反而是想好好调教她，让她多看书，多学些东西。每次老公给她讲什么，她都是用崇拜的眼神去看他。既然是初恋，老公总想着要好好去经营，想有将来，想着她比自己小，要好好照顾她。但每次老公问她将来怎么办，她总说只求过程不问结果，只要你对我好就行了。一来二去，老公的心也就淡了，而老公又是个很大男子主义的人，于是两个人总有争吵。在又一次争吵后，老公决定结束这段感情，虽然还没有把分手说出口，但就在那晚，他发了那条短信给我，引起了我的好奇和同情，从此我们就聊上了。有时候，我想，缘分真的是很奇妙的东西，如果老公不在考研论坛上看到我留下的QQ，如果他不加我，如果他不主动问我要手机号，，，，，我们是不是就从此在茫茫人海中错过了？而人生的道路上，还将继续寻找？有时候我又觉得，很多东西都是注定的，是你的就是你的，怎么都逃不掉。不信？这个男人绕了一圈后，又毫发无损地回到了我身边。幸甚至载！
我不太清楚老公是什么时候跟她说的分手，但是我知道她万万没料到我老公会不要她了，她原以为他会一辈子对她不离不弃的。回过神来，她疯狂地给老公打电话发短信忏悔，要她的同学帮她求情，甚至还打到他办公室去，让他不胜其烦。写到这里，我突然想对正在享受被爱的女孩子们说，没有一个人能永远地守住诺言，没有一个人会永远无条件地爱你。年轻的时候，我们以为追求过自己的人是自家菜园里的一棵树，以为他无论什么时候都会长在那里等自己，等一回转，才发现他已经走出好远了。爱，要珍惜，如果肆意去挥霍他人对自己的爱和好，将来是要加倍奉还的。老公是不爱她的了，即使没有遇见我。她不是她想要的类型，只不过是在他正好需要恋爱的时候，有这么一个人出现了，其实很多时候，我们只是爱上一种爱人的感觉。老公越是坚定地拒绝她，她就越纠缠，她认为老公不过是在给她点颜色看，她以为这男人是她的，永远是她的。可是她不知道亦舒说过，当一个男人不再爱他的女人，她哭闹是错，静默是错，活着是错，死了还是错。她已经越来越变得令人讨厌了，只是她自己不知道。
我知道她的那种心情，被一个素未谋面的女人打败了，而且输的彻底，从前对她千依百顺的男人，在同一个城市却不肯见她。她不甘心，她要证明自己是有魅力的，这个男人不过是一时迷了心窍，她要夺回他，再把他甩掉。我想是这样的。
我太清楚她这种心情，她对我老公绝对不是爱，而是不服气，是赌气。如果真的是爱，她完全可以来他单位找他，怎样都要找到他——如果真的爱。但是她不，她只是疯狂地发短信打电话，让他不得安宁，她说，你出来见我。她以为自己是QUEEN。软弱了再强硬，强硬了又软弱。眼泪也有，痛骂也有，她就是固执地认为老公爱的是她，她那么充满自信，一直把我的男人惹到不耐烦，下决心要离开这个城市——这个曾经为了她可以留驻的城市。
我一直不知道他们之间的这些纠葛，我不知道五一我们最甜蜜时她在纠缠他，暑假我们感情升华时她在骚扰他。我到现在还很生气，这男人为什么不早点告诉我这些，让我无端地受了很多委屈和情感的折磨。这个男人不忍心伤害她，她于是就利用他的善良一再地胁迫他。可是我是我，我是狮子座的女生，不要小看了我。
我们的这场两个女人争夺一个男人的战争从去年八月打到今年三月。中间的许多，我已不想再说，因为我一提起这个北京女的就会觉得恶心，但是有一点是毫无疑问的，这个男人是我的了，稳稳当当的，永远是我的了。想到我曾经堕落到跟她去骂街，跟她去胡说八道，我就觉得羞耻。可是这也算不了什么。她不敢再来纠缠我的男人，不敢再来打扰我的幸福，这就足够。一个以嫁日本人为光宗耀祖之事的女人，我只会唾弃她。满嘴的大话，从去年到今年一直嚷着要出国，要去美国澳大利亚日本现在却仍然在北京窝着还得意洋洋地宣称：人家都说我现在像半个外国人了。我这一辈子，第一次见到这么没有廉耻心的女人，如果说她是泼妇，那么是对她的一种尊重了。