神马文学网白领极限生存之道
来源：百度文库 编辑：神马文学网 时间：2024/04/27 19:56:44
朝九晚五的时段，其实可以理解为一群聪明的人在一个相对密闭的空间里集体创造财富的过程。而如何以有趣的心态，去洞察和玩味办公室内瞬间即逝的悲喜细节，参悟之并超越之，这正是薛莉的《白领极限生存》提供给中国职场精英的必修课。 ——分众传媒总裁江南春 我离真的白领生活太遥远，我们公司是个大工厂，所有人都叫我姐姐，这就是说我从人工流产到拉广告都得过问。所以对书中的那些上下级，谁给谁倒咖啡都没啥概念，也没啥感觉……我这儿没几个人坐班，我老觉得我是开幼儿园的，好在孩子个个都聪明，就是太淘气，看了这本书以后才恍然大悟：闹了半天大楼里面的时髦人都是如此度日。 ——《名门痞女》洪晃
白领极限生存第一部分
以前的一位女同事得罪了办公室主任，就是因为开玩笑。她是个古灵精怪的女孩，善讲成人笑话，曾经报考过戏剧学院，没被录取，就把对表演事业的一腔热情投入到段子中，常在上班时间把女同事逗得笑滚成一堆。那时办公室里坐着五女一男，往往是那个男孩羞得抬不起头来，只好正襟危坐试图以好男儿志在天下的气概驱散这股子阴气。无奈两颊的红晕总是泄了天机。
序：小世界
这是一本写办公室故事的书。但是，世界上是否存在着一个叫作办公室的地方?
"我走近我的写字台，如同它是抗击生活的堡垒。"葡萄牙大诗人佩所阿，做了一辈子公司小职员。办公室，成了这个白日梦游者的寄身之所，而且仅仅是寄身之所。他坦然接受公司和老板的"剥削"，就像大家被欲望和虚荣所剥削一样。
在这个办公室里，一方面，作为一个人，佩所阿，宁可被其他人正当而自然地漠视，而不是被看作某个特别之人，"希望被人理解，等于卖淫"。另一方面，对于别人的存在、别人的感受、别人的灵魂，他始终保持着超然物外、但又兴趣昂然的观察。
谁曾经以这样的"办公室哲学"，置身于周边的这个小世界?有多少人曾经抬起头看，环顾四周，发现这样一个事实：和我们一样，在我们周围活动着的，不仅仅是一些身体、名字、角色，也是一些灵魂。
人对他人灵魂的漠视和无知，大概是尘世间永恒的事实。我也很少去尝试着去了解坐在我隔壁的同事们的灵魂，我们只是在一些事务上每天在打交道，从而发生一些关系，建立起一些相互的印象而已。
在这幢大楼的几层楼面里，分布着我的几百位同事，我们就像是没有导师和仙女指引的但丁，每天漫游于这个灵魂聚集之所。
在这里，连同我在内，每一个人都被他人"误解成了非我的面目"。
但是，正如佩所阿所说，那间位于里斯本道拉多雷斯大街的办公室里的一切，老板、会计、出纳、小差役，"他们已经成为了我生活的一部分"。
"我有一种如此不可阻挡的温柔的感动……我觉得我热爱这一切，也许这是因为我没有什么别的东西可爱，或者，即使世上没有什么东西真的值得任何心灵所爱，而多愁善感的我却必须爱有所及。我可以滥情于区区一只墨水瓶之微，就像滥情于星空中巨大无边的冷漠。"
"即使整个世界被我握在手中，我也会把统统换成一张返回道拉多雷斯大街的电车票。"
也许，本书的一版再版，正说明了在本书的广大读者身上，潜藏着这种佩所阿式的、对于办公室这个小世界的热爱和眷恋之情。
中文的性格
在外企里，维持全中文语言风格是件吃力不讨好的事。
首先，中上层的头头脑脑不是老外就是港台人士(流行的说法是“港台巴子”)，做出一副精通普通话的样子，其实是似懂非懂，关键时候还得靠洋文撑场面;或者是“海龟分子”(海外归来的中、外籍华人)，归来本土作战，扬长避短之计，宜洋不宜中。就算老板毫无洋背景，洋文也很难回避。
客观地说，有些词汇的确很难用中文表达。比如，初次接触客户时一般会作一番公司简介、案例讲解、实力演示等，这在英文中被统称为Presentation，含有“运用一切包装手段向对方推介自己”之意。直译为中文，就只得一个干巴巴的“陈述”或“表达”，绝对辞不达意。与其绞尽脑汁用中文诠释这个词，不如直接拿洋文来用，干净利索。
一个比较奇怪的现象是，有些人进了洋公司，中文也就没了性格。在台湾人手下的，普通话转型为台式中文，口头语变成“酱子”，喜欢把“为什么”读成“为沈么”;遇到港人老板，普通话就更要惨遭矫正：“你有提到那个case吗?”“先别吃饭，开会先。”副词“有”字的增加和“先”字词序的调整是其中的两个典型。在老外手下做事的，经常说的一句话是：“我们中文是怎么说的来着?反正用某文是……”
也许，不能一言以蔽之曰：中文没了性格。我们只能说，中文的可塑性和适应性比较强，或者，操一口上述中文的人可塑性和适应性比较强。
也有可塑性和适应性不强的人。我曾在客户的公司遇到一个女孩。她的新加坡女老板吩咐她做件事，但显然她认为这是无需去做的，于是和老板发生了小小的争执。女孩对那个新加坡女人说：“我不知道用英文怎么说，但中文是，你这不是吃饱了撑的嘛!”
我现在还记得那个新加坡女人张大嘴呆在那里的样子。听说不久后她报名参加了中文进修班。
谁吃了私人饼干?
这是曾任敝公司行政经理的一位新加坡女士发给全体员工的一封妹儿里提出的问题。
原文是：“亲爱的全体员工，厨房冰箱里摆放的饼干被拆了封，并少了一半。请各位注意，指冰箱里摆的是私人饼干。供员工下午茶时间食用的饼干摆放在茶具柜的右下侧。谢谢合作。”
老实说，这样一封妹儿夹在一堆语速匆匆、公事公办的商务邮件中，备感亲切，紧张的神经可以略作休憩，似乎闻到下午茶的香气。然后就开始觉得不是滋味：公司里中国员工占绝大多数，有谁公闲来无事，“偷”吃那几块私人饼干呢?
其实同类的事还有很多。这个新加坡女人的原创作品还有：会议室里的幻灯片投影机哪去了?冰箱里有个三明治已经腐烂了，散发着不愉悦的气味，请主人速来处理，等等。如果这些小“妹儿”还显得乖巧可爱，那每天早上她虎着脸站在门口监督打卡时的样子可就不敢恭维了。做业务，加班是家便饭，整夜不归也算正常。最痛苦的是第二天早上9点还要准时跑来打卡。当然，你可以申请加班。填表!交老板批，再送交新加坡女人。完成这个程序，大概至少提前一天申请。既然这么繁琐，还是算了吧，自认倒霉。
没有规矩，不成方圆。行政经理的确是个扮黑脸儿的职位，很难得人缘。这也是为什么大多数业务人员不喜欢欢这个职位上的人的原因。但我也见过好的行政经理，深谙规事不规人之道，前提是要懂点儿业务。而不是整天纠缠在饼干和打卡上。
最有趣的是，那个“偷”饼干的贼居然自首了，在饼干被窃的第二天。自首者在回复中忏悔道：“我不知道冰箱里的饼干是私人饼干。昨天早上没吃早饭，不小心吃了一半。抱歉。”是我们中国公司大老板。
然后，新加坡女人不久后因私离开了公司。
办公室里办私事
不管怎样，这总是件令人倍感亲切愉悦的事。
当公事无限吞噬私人时间时，办公室里或者办公时间处理私事不仅是应该的简直就是必须的。比如：和朋友Q会儿天;带着恋人出席应酬场合;到街上散散步看看俊男美女等等。
最有趣的是，这种事发生在不同的人身上时，情境也有天壤之别。
一次去财务科报帐，只见一个头顶微秃的中年男子慌忙将手中的笔记本合拢扔向一边。以为他在写日记，一阵感动。后来知道那是他的帐本，把每天私人开销的流水账一笔笔记上。还是很感动，天底下竟有活得如此敬业的人。
有个业绩很出色的女销售经常扯着嗓门讲电话。奇怪的是，从来只听见她讲私人电话：比如和男朋友约时间看电影啊;电话里向旅行社订票啊。不打电话时也是风风火火的，或者大笑着和男同事调情;或者一惊一乍地谈论点新闻爆料，随心所欲如处无人之境，直让人觉得她在办公室就是天生该办私事的。真不知道业绩是怎么出来的，让人嫉妒到绝望。
我第一次对一位女上司有好感就是因为她上班时间做了点私事。那天下午，一向精力过剩的她居然轻轻地说了一句：我约了个中医，得去看一下，有事打我手机。突然间我意识到原来她也是血肉之躯，一下子亲近了许多，虽然第二天她出现时又是那张观音脸。
朋友在一个小报当主编。得意洋洋地宣称：我们编辑记者的私活儿都是我派的。他的朋友遍布国内大大小小各种媒体，他的采编队伍成了大家公认的人才库。利用别人的媒体培养自己的名记，并且顺便让职员名利双收，何乐而不为呢?
当然，对于大多数老板来说，办公室里办私事仍是一件十分不顺眼的事。所以，地下工作也还是十分必要的。
哈哈，在老板眼皮底下把这个小私活儿写完了，窃喜了好一会儿。
吃不到的葡萄
我指的是老板或公司的许诺。
正如马屁是成本最低的贿赂一样，这种空口许诺也是成本最低的煽动士气的良方，比起有钱能使鬼推磨之类的哲学高明多了。
每到一个新东家，都会或多或少地得到这样一些许诺，比如：本公司发展前景一片大好，现在你过来也许只是一名车前卒，一年之后就会有大把部门负责人的空位等着你;或者明年加薪的幅度会有一个质的飞跃等等。初听到时当然满心欢喜，后来发现是永远挂在眼前的一串葡萄，垂涎欲滴，却怎么都吃不到。
我曾在一个机关单位工作过，老领导对我青睐有加，信誓旦旦地说我的前途将一片辉煌，准备先培养我入党，然后温火熬粥一样把我熬熟。当我了解到他认为我要被熬到35岁左右才算熟了时，就被吓跑了。
到网络公司后，遭遇期权。这真是串洋葡萄。当想到伟大的Jobes在期权的鼓励下灵感顿生，设计出无与伦比的苹果电脑时，顿时联想翩翩，脑子先预览了未来的美景。老板亲口许诺给我1000份期权，当前公司的股价是15美元，一年后如果仍保持同样价格，我以10美元的价格行使，就有5000美元的额外收益。如果能耐心多等待4年，如果能以100美元抛掉，我甚至可以赚取到9万美元……。除了工资、奖金，还有这么个寄托希望的东西，当场就油然滋生出一股幸福的暖流。
然而仅仅2个月后，公司股价就跌破10美元，随后的走势更是飞流直下三千尺，两月后到了一美元之下。我的期权成了负值。
但总有人能吃到葡萄。
两个朋友差不多同时被微软公司录用，前一个朋友次日报到，得到了70美元的期权行使价格，后一个朋友耐心等了一个月，找了个股价低迷的日子去报到，幸运地得到了48美元的行使价!时至今日，后一个朋友已经收益颇丰。
吃到葡萄的时候，还是很甜美的。
玩笑能开多大
以前的一位女同事得罪了办公室主任，就是因为开玩笑。
她是个古灵精怪的女孩，善讲成人笑话，曾经报考过戏剧学院，没被录取，就把对表演事业的一腔热情投入到段子中，常在上班时间把女同事逗得笑滚成一堆。那时办公室里坐着五女一男，往往是那个男孩羞得抬不起头来，只好正襟危坐试图以好男儿志在天下的气概驱散这股子阴气。无奈两颊的红晕总是泄了天机。
那天办公室主任来窜门，见气氛如此活跃，心痒难止，笑问笑从何处来?笑话大王意兴大发，以为主任先生来了雅兴，表演欲愈发不可收拾，趁热打铁，又加演几个上等段子。只见主任先生，这个36岁的未婚男子，脸色开始由白转红，呼吸变得急促，交叉抱在胸前的两只手垂下来支撑在办公桌上，并尽量让自己向桌边靠近。表演者的眼光何其敏锐，立刻捕捉到他的变化。随即一改平时讲笑话时一本正经的常态，捧着肚子放肆地笑起来，指着主任大叫：“起反应了呀!哈哈哈。”
我永远忘不了揭下来的一幕：这个36岁的白面书生弯着腰几乎是跑出我们办公室的。脸上仓惶的表情宛如人人喊打的耗子。
从此后，他再也没来过我们办公室，再也没和这位女同事讲过话。
说实在的，我至今也没觉得女同事有什么过分，她更是万分不解，天底下竟然还有这样的男人?
如今我已离开了那个永远有笑话听的办公室，虽然不时接到老同事发过来的手机短信，但是没机会欣赏现场表演，一直引为憾事。
新同事中再也没有那样可爱的段子大王了，偶尔引发的笑，只能权作活动面部肌肉。并不好笑。
好在那个办公室主任并没有公报私仇，也并没有和段子女孩过不去。我甚至有点感激他对我的记忆做出的贡献。因为那天讲的段子我已记不起来了，他弯腰鼠窜的一幕却清晰如昨。
玩笑能开多大
以前的一位女同事得罪了办公室主任，就是因为开玩笑。
她是个古灵精怪的女孩，善讲成人笑话，曾经报考过戏剧学院，没被录取，就把对表演事业的一腔热情投入到段子中，常在上班时间把女同事逗得笑滚成一堆。那时办公室里坐着五女一男，往往是那个男孩羞得抬不起头来，只好正襟危坐试图以好男儿志在天下的气概驱散这股子阴气。无奈两颊的红晕总是泄了天机。
那天办公室主任来窜门，见气氛如此活跃，心痒难止，笑问笑从何处来?笑话大王意兴大发，以为主任先生来了雅兴，表演欲愈发不可收拾，趁热打铁，又加演几个上等段子。只见主任先生，这个36岁的未婚男子，脸色开始由白转红，呼吸变得急促，交叉抱在胸前的两只手垂下来支撑在办公桌上，并尽量让自己向桌边靠近。表演者的眼光何其敏锐，立刻捕捉到他的变化。随即一改平时讲笑话时一本正经的常态，捧着肚子放肆地笑起来，指着主任大叫：“起反应了呀!哈哈哈。”
我永远忘不了揭下来的一幕：这个36岁的白面书生弯着腰几乎是跑出我们办公室的。脸上仓惶的表情宛如人人喊打的耗子。
从此后，他再也没来过我们办公室，再也没和这位女同事讲过话。
说实在的，我至今也没觉得女同事有什么过分，她更是万分不解，天底下竟然还有这样的男人?
如今我已离开了那个永远有笑话听的办公室，虽然不时接到老同事发过来的手机短信，但是没机会欣赏现场表演，一直引为憾事。
新同事中再也没有那样可爱的段子大王了，偶尔引发的笑，只能权作活动面部肌肉。并不好笑。
好在那个办公室主任并没有公报私仇，也并没有和段子女孩过不去。我甚至有点感激他对我的记忆做出的贡献。因为那天讲的段子我已记不起来了，他弯腰鼠窜的一幕却清晰如昨。
吃的是什么饭?
有天晚上接到三个饭局要约：欧洲总部大老板视察工作赏赐的全体晚宴，客户推广活动及晚餐，和一个同学聚会。
以上三个饭局按餐馆豪华程度排列，是2、1、3，按可口的程度排列，是2、3、1，按我的期待热度排列，是3、2、1。
可惜愿望总是屈服于现实。因为按我参加的顺序排列，就成了第一行的样子。
大概我们的中国区经理想在大老板面前摆摆排场，在一家颇有名气的餐馆叫了些身价不菲的菜。可是碍于预算，菜的数量显然与参加的人数不相匹配。更为不幸的是，餐盘的面积却是与餐馆的名声成反比的。于是眼睁睁看着一碟碟精美小菜被筷子们迅速歼灭，而肠胃的饥饿感却不可遏止地加重起来。
好不容易被“慰劳”完了，火速窜至客户活动的五星级酒店时，人家已经在吃最后一道菜：甜品和水果。
吃就不必了，好在谋得了一个“出现”的业绩。
施施然赶往最后一站。几个没良心的已经把最贵的几道菜吃见了底。不过可口而下饭的菜多是家常的，还不至于遭到露底之灾，于是菜足饭饱，懒洋洋的满足油然而升。聊聊八卦，辟辟情操，没来由地穷笑一通，然后AA制走人。
大概辛辛苦苦赶着吃的前两顿饭，为的就是吃这最后一顿吧。
有一次随朋友蹭了一顿饭。主人是浦东一家酒店的大老板，据说专作公家生意的。三层楼面，数百个包房，周末时竟全是满的。
原来店主有留客秘招：地衣。这是一道希罕菜，属敌皆无我独有那种刹手锏。老板用春秋笔法，得意洋洋炫耀了自己的拿货渠道。没怎么听懂，但无非就是他在外省关系极广之类。隆重端上来之后，发现是一大盘杂烩，有海鲜，有蘑菇，有蔬菜的那种烩菜。原来横在中间一缕缕像紫菜一样的东东，就是地衣。尝了尝，没有味道。真难吃。
这种“尝鲜饭”，对于尝尽天下美味的人，意义又有不同。毕竟是个罕物，让人又多了项谈资。至于好吃不好吃，又有什么要紧呢?
谎言拼盘
据美国的一项调查：现代人，平均每人每天制造20个谎言。
对这个调查结果，办公室里同事们的反应是：Sowhat?意思是，然后呢?又怎样了呢?
没怎么样。没杀人放火，没违法乱纪，没偷工减料，制造伪劣产品，只是撒了个谎而已。嗨，那有什么呀。实在是美国的好事者小题大做了。
这些的谎言，不能算谎言，充其量只是聪明人的技法或手段。
可以是一种拒绝。
比如：不想接电话时，就说“在开会”;不想见某人时，就是“最近太忙”;不想提某件事，就干脆“不记得了。”反感公司的任命或要求时，一定是“与个人能力不符”。有的时候，真实的情况不戳穿比戳穿更好，给大家的自尊都留点面子。好聚好散，再聚不难。
可以是一种问候语。
见面就说：“你最近好像更漂亮了呀。”分手就说：“什么时候一起喝茶。”哄得大家心里都暖洋洋的。反正目的就是开开心心，热热闹闹，至于手段如何，实在是不值一提。倒是那些没领悟此道的楞头青，值得反省：为何说的话总让人听着不舒服呢?
可以是一种战略。
有对感情很好的恋人。当初女孩问男孩是初恋吗?男孩说：是。因为女孩希望男孩是一张白纸。男孩用谎言换来了两个人今天的幸福。因为他知道，初恋与否其实并不重要。但当初的女孩并不懂这个道理。如今，真相大白。女孩也早就不予追究了。回顾当初，如果因为这个历史污点就轻易放弃，是不是太可惜了呢?
可以是一种搞笑。
公司9点半开会，有个同事10点半才到。老板沉下脸来问她去哪了?她随口说：“去某公司拜访客户了”。哄堂大笑。因为所有的人都知道：那家公司现在还没上班。因谎言幼稚可爱，活跃了会议气氛，老板的脸顿时阴转晴。迟到者轻松过关。
完美性格测试
题目是这样的：
大雨天，你驾车行驶在路上，爱人就坐在你旁边。突然发现不远处你的老板正走在雨里，没带伞，淋得落汤鸡一样;而路边一位可怜的老阿婆也已被雨水浇得奄奄一息。可是你的车只能容纳两人(包括驾驶员哦)，而且车里只有一把伞。这时，你应该怎么办呢?
完美性格的人是这样做的：
请老板和阿婆上车，让老板把阿婆载到家，然后和爱人共撑一把小伞雨中漫步。
此举好处有五：
一、 尊重了老板。算是行了上下级之礼。
二、 施了善心。算是成了仁。
三、 成全了与爱人在一起的时光。
四、 顺便给老板一个行善的机会。算是白捡了一个便宜。
五、 天下掉下个雨中浪漫的机会，而且浪漫得如此天人合一，如此神圣高大、如此义不容辞。
据说这是个公关行业的精典考题。如何面面俱到，大家都开心，由此可见一斑。
最初听到这道题，是在办公室里。结果大家没一个“性格完美”的。不是让阿婆挨了
雨淋，就是被迫和爱人分开。
事后想想，其实这是道数学题。破译过来就是这样：一共四个人，两件遮雨的东西，每件东西能遮两个人。怎么遮好呢?几种排列组合之后，不难得到最佳答案。
由此可见，不是大家的性格不完美，而是思考方法还不够完善。如果对待所有的事情，都能够冷静地把它们转换成数学的、物理的或者化学的题目，是非对错、轻重缓急一概量化，再经过各种排列组合得到最优解答。大概人人的性格都是完美的。
话又说回来，如果这种“技术型”性格比比皆是的话，“性格”二字还有什么存在的必
要呢?大概早被工业化流水线驯服，被请进博物馆里展览了。讲解员会指着“性格”说：
“那时候，每个人都还保留着一点天生的原始的个性，叫做性格。”
你知道我在请你吗?
我一直希望各种各样的关系来得越简单越好。
比如：雇佣与被雇佣。一个是高官厚禄，买你文武，一个是拿人钱财，替人消灾。一手交钱，一手交货。货银两清，再不相欠。
偏偏有的公司死要面子，拼命拿块遮羞布来模糊视线，试图上演一出“君臣一家亲”的喜剧。让你受了剥削还得感激涕零。
典型的例子是员工生日。进公司之日起，除了交代户口簿上的亲属明细外，还得上交生辰八字，以供公司遮羞之用。员工生日时，也是公司表演的大好时机。蛋糕一摆，蜡烛一点，生日歌一响，掌声一起，上上下下就又和好如初，之前的种种怨气顿时清零，重新计算。
识相的公司会选在下午茶时搞搞这种仪式。反正不侵犯私人时间，做为群众演员，客串参演一下，也就算了。最讨厌的是公司在晚上宴请，和情人的浪漫晚宴被迫让路，真是气不打一处来。
有个公司大搞圣诞午餐，几个员工没来，老板竟当场大发雷霆：“平时你们叫嚷着增加福利，现在有了福利，又都不来，什么意思嘛!”原来餐费已提前付掉，就算有人缺席，费用一分不少花。花大价钱演的一出戏，观众却不赏光，怪不得老板要跳脚了。
还有的公司更离谱。好不容易拨公款请一顿饭吃，老板还要活活添上一句：“多吃点，然后好好干!”听上去像喂猪一样：“好好吃，快长肉。”
这样的蛋糕，这样的饭局，吃下去比不吃还累啊。
可是，一旦公司真的摆出一付“我买你卖”的架势，一点温情也不搞时，也同样让人很不舒服。有个吃惯了公司生日蛋糕的人一不小心混到这样一家拒绝温情的公司后，有次鼓起勇气问老板：“为何不给员工过过生日呢?”
没想到老板反问：“你们有谁帮我过生日么?”
想吃蛋糕的员工当场昏倒。
数字化幸福
幸福就是自由，自由需要财富。
如果把期望中的幸福数字化，我希望是20,000,000，人民币。可以舒适随意的衣食住行，全球漫游。
为了实现这个数字，我开始奋发图强，一度每天工作14个小时。仿照一些效率大师的建议，每天一起床，我给自己开一张任务表，一般在40条左右，按事情的重要程度降序排列。然后一天天就在做同样的事――给这些条目打上勾，或者叉。每天最大的幸福就是有40个勾，最大的不幸就是40个叉。除此之外，还有一个幸福不得不提，那就是一天能睡满8个小时。因为每打一个勾或者叉，都需要花费不少时间。而且比起这些通往幸福的条目，睡眠吃饭之类的事，实在太平庸了，只能靠边站了。
随着帐户数字的不断跳升，不知道是不是离幸福更近了，对幸福的感觉却开始不一样了。每天早上能喝1碗粥，每周能在家里吃2顿饭，周末至少有1天能睡到上午10点，就很幸福了。对于原来渴望的国际漫游，也开始一步步实现。只不过不是想像中漫游似的，而是商务的。每次旅行的记忆是十数个小时的长途飞行、酒店和公司的两点一线，没有欧洲街道上风衣飘飘的男女，街边喷泉下啄食的鸽子，更没有开放式绿地里满坪的落叶和淋湿了自己的顽皮孩子。这些与幸福无关，幸福在我的公文包里，那几张平躺着等待签字的合约。它可以让我的幸福数值再次高飞。
有时候突然害怕，等到我终于得到这个理想数值的时候，我是否已老得不再能享受幸福?或者，假如我这辈子都得不到这个数值，我是不是就不准备幸福了呢?还有，就算我得到了这个数值，能幸福多久呢?一天?一周?一个月?
然后呢?然后再设定一个更大的数值，继续不幸福下去。
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*白领极限生存第二部分
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与一位品牌经理吃饭，买单的时候没送水果。看上去斯文秀丽的品牌经理顿时沉下了脸：“为什么没水果呢?为什么上次有呢?”直到把餐厅经理叫来训话并享受完免费水果待遇后，方才罢休。然后对我笑着说：“倒不是贪这点便宜。要么有，要么没有。一时有，一时没有，这算什么呀?”有如对待她管辖的品牌，一瓶一罐都是标准化生产，质量绝对稳定。
家庭CEO
管人的人和被管的人讲话的口气是不一样的。前者习惯了质问缘由，出口就是：“到底怎么回事?”来势汹汹。后者习惯了作出解释：“这是因为……，不过……，但是……”，唯唯诺诺。
与一位品牌经理吃饭，买单的时候没送水果。看上去斯文秀丽的品牌经理顿时沉下了脸：“为什么没水果呢?为什么上次有呢?”直到把餐厅经理叫来训话并享受完免费水果待遇后，方才罢休。然后对我笑着说：“倒不是贪这点便宜。要么有，要么没有。一时有，一时没有，这算什么呀?”有如对待她管辖的品牌，一瓶一罐都是标准化生产，质量绝对稳定。
写字楼里的意念和语气跟随着主人来到餐馆，来到酒吧，逛了商场，上了出租车，最后回到家里。寥寥几个家庭成员，顿时分裂为管理者与被管理者两个阵营。前者喜欢使用祈使句：放点音乐来听吧，把房间的收拾一下吧，做点辣的吃吧……后者习惯说：“好的”，然后快手快脚地做事，或者像个做错事的孩子般闪烁其辞：“房间并不乱啊……，太辣了会不会好吃啊……”
有个自己开公司的女子说：“用惯了的语气，很难改过来。”我绝对相信她并非有意对家人不敬。但她对家人常用的句式是：“老公，20分钟后来接我。”“妈，为什么做菜老是盐放得太多呢?说过多少次了!”听上去像对司机讲话，或者教训一个屡教屡错的员工。但没办法，长期处在管理状态中，入戏太深，出不来了。
一山容不得二虎。一个家里也只能有一个CEO。如果碰巧另一个也是个针尖对麦芒的主儿，就只好一个董事长，一个CEO，每天坐下来开家庭会议，探讨家庭发展的长远规划，探讨每个人的责权利的具体划分。具体的买汰烧等鸡毛蒜皮的家务事到底由谁来做呢?实在不行，再外聘个基层的家庭成员算了。
站在阶层边界
刚走出大学校门，每月收入微薄的时候，理想中的生活是像淮海路上高级白领一样，出入搭的士。现在自己有了车，日常交通不再是个问题，我希望明年能够顺利实现地中海情侣假日，逍遥得和我的老板一样。这个老假洋鬼子每年都要带着他正青春的娇妻去欧洲度假，而且，他的带薪年假有20天，是我的两倍。
我的第一次阶层飞跃是网络泡沫造就的。外资网站，纳斯达克上市公司。面试的时候，多少是有点紧张的，恶补了三天英文口语，狠狠地向这个老外开了个天价。本来做足了心理准备，等待他讨价还价，万万没想到，他竟满口答应下来。我用尽全部忍耐力，才没让自己当面笑出来。
后来我才知道，这个老外其实也是发了网络的横运。原来不过是个政府中层官员，借着网络的蘑菇云，冲上首代的巅峰，薪金加了个零。估计当时的心态和我一样，每天在家里窃喜。只是现在他被打回原形，车没了，司机没了，秘书没了，玻璃办公室也没了，又当回脚踏实地的中层经理，淹没在那一众灰西装队伍里。
《老友记》里，钱德乐搬进独立办公室的第一天，摁了无数次呼叫铃，为的是向朋友展示这个物件的功能：摁一下，就会有个穿着套裙的干练老妇人走进来问：需要我帮忙吗，先生?就像童话里你突然拥有了七色花，扔下一个花瓣，就有个小仙人现身。
和钱德乐一样，变动之初，我们都不知所措，就像没吃过西餐的人第一次拿起刀叉一样。我的老板误以为自己跨入大老板行列。为了显示这种优越感，他摆出一副视金钱如粪土的架势，让属下都变成高薪白领。我呢，误以为拿了高薪就应该24小时拼命，曾经一天工作16个小时，颈椎病、视神经疲劳一起袭来。后来终于一拍两散。他离职了，我也跳了槽。
现在我知道，再高的薪金，不过打工而已，老板满意即可。而我的老板则认为，再好的人才，不过一个技术工人而已，越便宜越好。于是相安无事，可以悠久得合作下去。
每晚八点
我很想知道，在这个时间，有多少人正在按自己的意愿做事。
先把自己捐出来做活体标本：
在上个礼拜，我最想做的事是去健身，跟着GYM里的教练跳跳舞、在跑步机上折磨一下自己。一是我处于亚健康状态，应该锻炼;二是刚买了年卡，不去实在浪费。没想到一连七天都未能如愿。
因为工作。周一来了老板的老板，十分友好地邀全体同仁晚餐。其实这个饭局是道选择题，完全可以不选。但事实是我选了。
因为友情。周二临下班时接到一老友的电话。原来正在闹离婚。拎着体锻衣服赶去和她碰头。走出那家茶馆已是晚上十点。
因为身体。周三突然头疼，从下午一点起就恨不得立刻冲回家里的床上躺着。如果叫我去锻炼，不如叫我去死。
因为失误。糊涂呀。这天竟忘了带运动衣运动鞋。光着脚骑单车不成?
因为借来的影碟。热门影片，不容滞留。赶紧回家看了吧。
因为突发奇想的郊游。好不容易到了周末，没有非典的周末。正好有两张青浦东方乐园的赠券，快点玩掉它吧。
因为父母。他们未加预约就做好了四人份的丰盛晚餐。总得过去捧场吧。如果他们提前通知，或许我会把健身安排在下午。但也说不准，因为下午有个小型朋友聚会。
生活像个大卖场，走进去，立刻眼花缭乱，完全忘了之前列出的购物清单。出来时拎满了袋袋，当初想买的东西却一样也没有。
以前有人做过60年生命大盘点：假如你活60岁，那么你一共睡了20年，5年的时间花在路上，照了6个月的镜子，400天处在漫漫等待中……按这个算法，以我上周的表现为例，我一生都在做计划外的事。
现在是晚上七点。本来想去一家新发现的川菜馆饕餮一通，但我决定改变主意。简单吃一点，马上去锻炼。NOW!
出差症候群
年初到现在，我一直呆在同一个城市里。日复一日在家-办公室-餐馆-超市的流水线上劳作，像只资深工蚁。很没有出息的样子。
之所以有这样的失落，或许是因为前几年平均每两个月出差一次。去哪里，已经不重要了。记忆犹新的是方便起见换上的利索的裤装、安全起见调动的高度警惕、效率起见加速运转的脑细胞。整个人像升级版的MSN6.0，功能强大。没到目的地时，狂打电话;到了目的地后，疯狂见人;还喜欢玩点忙中添乱的刺激游戏，把密不透风的日程表再拧拧干，偷出一段空间见几个私人朋友，如果再能用公费埋单，就真正花无缺了。最后一天拉着行李箱登机的时候，终于可以松一口气。回味几天的冲锋陷阵，感觉自己很“白领”。
以“白领”之心度“金领”之腹的话，我的顶头上司不知又是怎样的感觉。他最常见的E-mail是向全公司通知他10天之内的行程：8.118:00某航班,某酒店;8.320:00 某航班，某酒店……一封Mail，同时抄送若干目的地的员工，兴师动众。感觉上像是旧时贵妃娘娘要出来省亲了。
赚了“省亲”的荣誉不说，还可以捞到这样的口实：Travel实在太多，忙得喘不过气来。
据说小超人李泽楷人有一年搭乘飞机160多次，平均两天半就要飞一次。但我想他的心理和白领金领会有所不同。因为后者飞掉的是公司的钱，而他飞掉的是自己的钱。
但小超人一定不会因为心疼这点钱而不飞。飞来飞去，多大的动静呀，满世界人向他行注目礼，封他“小超人”荣誉称号。若是就此歇息，守着那一大堆钱过日子去了，还有谁知道他呢?
他还是他吗?
心碎之一地鸡毛版
以前有个去奢侈品公司当公关的机会。资深前辈告诫我：你得学法语，否则用英语发音念法国牌子，会被人笑的。
“那时你会心碎的，sweetheart。”
原来心是因为这样的鸡毛蒜皮碎的，碎得很猥琐。
同样猥琐的心碎，还因为不会点菜。
同学当了上市公司董秘，每每坐下来和老总们团团坐吃饭，就开始忧郁。笨手笨脚点完菜后，得到的往往是食客们含蓄的不满。然后就开始有人怀念他的前任：“还是小张会点菜呀，到底是公认的‘点菜小能手’。呵呵”。拿着菜单研究了半天后，成果是引起了头头们对前任的怀念，那个心碎呀……。
屏着一口气出来做事，以为自己才高八斗，以为自己有胆有识，谁知这些崇高品质到了别人眼里，就像淳厚的内功碰上了邪门的吸心大法，溜得无影无踪。剩下来的是你从没留意过的鸡毛蒜皮的缺点：
英文名难听。
面试市场推广职位的漂亮女生，八面玲珑，经验丰富，偏偏英文名字有点怪，叫Inner。人事主管立马尖叫一声，差点昏倒在地：“啊，叫内脏啊!”
不会穿衣服。
又是面试女生。上衣是小碎花，下面的裙子是大碎花。面试结束后，经理皱着眉头嘟哝一句：“你有没有觉得她上面的花和下面的花毫无关系?”一句话结束了她的前程。
不会讲段子。
老总吃饭前，喜欢听新鲜段子刺激食欲。据说他的得力干将就是段子大王，光是“刘胡兰的故事”就会讲4个不同的版本。你呢，才讲出口，人家就知道答案了。收起好不容易鼓起的表演段子的勇气，含泪默默做听众。
心碎呀……
这样的鸡毛蒜皮，在职场的路上铺天盖地，心不知还要碎多少次。也许还没等到碎那么多次，就不再有心了。
假日遥控器
上班时间之所以可恶，就在于一切行为模式早已被设定好，你需要做的只是遵守，或者换一种说法，被迫服从。比如：9点钟必须到，6点钟才许走;必须在规定时间处理完那些冷冰冰的或者虚情假意的文档;就算头痛欲裂也只能微笑着对着话筒讲话直到说完“Thanks.Bye.”办公室的生活就像一台只能看新闻联播的电视机。就算今天播放拉登被捕的特大新闻，恐怕你也没心思打开电视。
而假日就不同了。生活变成一只遥控器，很多频道可以选择。早起跑步，或者睡到下午两点;逛家乐福，或者在家看影牒;去商场花车慧眼淘金，或者钱柜卡拉OK……而这只遥控器就握在你的手中。
每个周末，我都愿意发一会儿呆，躺在沙发上，把遥控器上的所有可能在脑子里过一遍，然后乐滋滋地消遣这两天宝贵的日子。
偶尔的郊游是有的，崇明岛、嘉定、青浦……，脑子一热，拎起背包就冲到这些地方，胡乱走走看看，开开心心地把两天挥霍掉。
大部分周末是呆在家里，看看书，上上网，听听音乐，看张碟，逛逛超市。都是些平淡的事，日子却过得像跳莎莎舞一样欢快。往往是没觉得做了什么，两天已悄然逝去，只好蓄足力气等待下一个周末。
更多时候，我起得和工作日一样早(但没设闹钟)，和在办公室时一样上网(但没有deadline表格晃在眼前)，或者竟然选择加班(但不是老板命令的)，利用一个周日下午把上周没杀青的东西结果掉。没有加班费，唯一的报酬是可以觉得自己很崇高。
就算做完全一样的事，却有着完全不一样的心境。因为是我在遥控频道，而不是频道在操纵我。
我可以选择外出旅行，也可以突然觉厌倦远足，在家里睡懒觉;也可能这一分钟我躺在床上，下一分钟我已在飞往昆明的机舱里。
假日的魅力不在于你做了什么，而在于它有许许多多的可能性。不管你做，还是不做，选择权在你。这种富有的感觉，就是假日的全部意义所在。
国庆即至，我不打算出上海。在这个全民旅游的时段，哪里还能有风景呢?但真的就这么敲定了吗?当然不是啦。下一分钟的我是什么样，只有上帝才知道。
假情真欲
这是在老友的办公室里发生的真实一幕：
我们在说着饭后助消化的段子，笑不可支。他的助理匆匆走进来说了一些坏消息，无非是有意外发生导致计划完不成呀，deadline无法遵守之类的。老友的脸顿时晴转乌云，旋即闪电打雷，冲着差点哭出来的下属骂完了Fuck的所有时态和词组，然后质问如何补救。吓愣了的可怜人立下军令状：就算接下来不睡觉，也要尽量完成。
怒视着下属离开后，小房间内立刻放晴。老友笑呵呵对我说：“没办法，不这样，他们就不能正确理会我的意思。我命令他们加班吧，既不仁道，效果也没有现在好。咦，刚才讲到哪儿啦?”
老狐狸啊。Deadline完成不了，在职场上是件太稀疏平常的事。解决的方法无非是加班加点加人进行解决。有谁愿意加班呢，更何况在没有加班费的情况下?这件小麻烦能够如此完美地解决，他所付出的，仅仅是三五分钟的“愤怒”与“漫骂”。
手段而已，与感情无关。
就像“假笑”。规律是：大家笑了，你就得笑;老板讲完了笑话，你就得笑;见到客户，你就得笑;做演示，你就得笑;见到新同事，你就得笑;或者，别人认为你该笑，你就得笑……Justkeepsmiling.这就像见面说你好，分手说再见一样。笑，并非属于感情的范畴，而是属于礼仪的范畴。
职场如战场。没有性格，没有感情，没有道义，只有子弹和战术。七情六欲都是子弹，可以拿来打出一条胜利之路。
适度的自卑能获取好感：“没办法，我是农民嘛!”有时不满的神情能鞭笞员工加速运转。这不满，就像赶驴人手中的长鞭。
当然，这些招术也因人而异。有些人是鼓励型的，越夸越来劲;有些人是辱骂型的，越骂越来劲。
到底使哪颗子弹呢?微笑还是怒骂?完全可以根据对象有的放矢。
习惯了这一套之后，职业人就开始不会哭也不会笑了。或者说，不会自然地哭和自然地笑了。他会先想一想：我应该哭吗?应该笑吗?然后从大脑硬盘里取出相应的表情，戴在脸上。比演员还专业。
职物链
我老板的助理，无论男的女的、白皮肤黄皮肤、26岁还是62岁，全都记忆力超人，做事的时候轻重缓急条理分明，并且像个检索器，哪怕需要3年前的文件，他们也能在10分钟之内搞定。除此之外，他们还有一个共同的特征：都在就职一个月后提出过辞职，并无一例外被公司挽留。公司或许不了解这些来来去去的助理们，但公司了解我的老板。被他天天呼来喝去，挨了一个月还不辞的，一定是超人。咬着牙留下来的助理，经过数月的煎熬，就变成了标准化机器人。
原来是什么料并不重要，只要上了我老板的炼钢流水线，个个聪明伶俐。他的炼钢秘诀有三：一是芝麻蒜皮的小事就开始大呼小叫;二是喜欢高八度骂Fuck，用圣经砸桌子;最可怕的是第三个，他会24小时跟你斗智斗勇，凌晨3点写Email跟你讨论问题。经他这么一折腾，是个人都不愿意跟他作对，只好把自己变成超人算了。
一家网络公司也很有意思。里面出来的人，个个口若悬河，能说会道。但做起事来全都拖泥带水，没一个利索的。后来才知道，他们的老板当初就是靠三寸不烂之舌搞来了一大笔钱，十分得意。可惜类似的锻炼口才的机会并非每天都有，于是他每天下午在公司演讲，过足了嘴瘾。在老板的带头下，公司上下掀起“演讲与口才”的高潮，人人都是引资精英。至于“做事”这种低端的事，哪里还有人看得上?
以前我工作过的一个文化机构，则擅产品德不端的人。有的人“太娇媚”，有的“太圆滑”，我呢，则“太贪钱”。现在娇媚的圆滑的贪钱的都攀高枝去了，剩下的吧，老板又嫌人家笨，是“没地方去才呆在这里的。”
据说什么样的影星培养什么样的影迷。就拿F4来说吧，言承旭的Fans痴情，周渝民的Fans则好色，朱孝天合野蛮女友的味口，而有点思想的人就迷吴建豪。这个规律同样适合职场，什么样的公司生产什么样的人。若实在连自己都开始讨厌自己了，就快点换一家公司吧。
办公室里的异国生活
喜欢在外企呆着，不单单因为高薪和简洁的人际关系，还因为留恋那里不一样的生活。
有个在上海商城上班的白领，每天8点去商城泳池游泳，9点上班。下午1点吃个三明治，或者偶尔跟客户吃个长长的午餐，5点来份下午茶或咖啡，7点钟离开办公室。习惯了用英文回E-mail、离别时贴贴面颊和每年两次的带薪休假，就连表情也开始国际化，不在乎时耸耸肩，并且惯于礼节性的假笑。走进办公室，除了地点是在中国以外，其他没一样东西带中国味。某民营企业愿出双倍薪金挖她，她自岿然不动。虽然钱多了一倍，但每天会听到粗着嗓们高声喊出来的电话，经常看到杯盘狼藉的剩菜，尽管剩的是鱼翅，还会遭到许许多多同事过于热情的关心：“有没有男朋友呀?”或者：“今天晚饭准备怎么吃呀?”
多拿一些钱，失掉了许多温文尔雅的生活，不值得。
在异国氛围里生活的后果是，连人际关系、思维模式和经济收支一起，通通国际化。大家都是零存款，拿了薪水就出去旅游;大家都是陌生人，即使每天8小时在一起相处了10年，也搞不清楚相互间的年龄和婚姻状况;大家的想法都很简单，你想当CEO，祝一路顺风，我只求养家糊口，请祝我好运吧，都是出来打工受资本剥削的人，客气生财。
还真的是有效。一个惯于在这样的环境工作的朋友，最近移民美国，来信宣称：“如鱼得水，工作时的感觉和在上海的办公室里差不多，除了西洋面孔的比例更多一些。”看来外企是最好的国外生活培训班。
有些物我两忘的人在这样的环境里很容易搞错自己的国籍，恍惚中已记不起自己的归属。在一次公司午餐的时候，同事们叫了些中餐外卖，都是炒好了的热菜，用饭盒装好，大家团团座一起分享，有个老外乐滋滋加盟。谁知竟有一位同事不停地对老外说：“中国人都是这么吃的，其实不太卫生。我们一般是吃三明治的。”
一句话把大家都说愣了。除了他自己，谁也不知道“我们”是谁。
CEO的魔术棒
市场部经理上任之前，CEO对他说：“恭喜你，你的团队是天底下最好的团队。你的前任离开三个月后，在没有领导的带领下，他们依然做得很好。”一番话说得新任经理心惊肉跳，生怕自己连这样优秀的队伍都领导不了。
市场部经理上任之后，CEO对他说：“好好管管你的团队。据我所知，有的人独立工作能力很差，有的人缺乏创意，还有的人甚至在外面有兼职!”又是一阵心惊肉跳，缘何优秀的团队到了自己手里就走样了呢?
团队没变，是CEO的魔术棒在变。变化万千，宗旨不变――施压。
公司大了，大家各司其职。职员负责动手动脚，经理负责出脑子、监控质量，CEO负责变着法子抽陀螺，就怕大家转得不够快。
最可恶的是公司生产一系列同类产品，互为竞争对手。CEO的魔术从而有了更加神奇的玩法。
对产品A部的人说：看看人家产品B部，人家每晚加班到10点。
对产品B部的人说：看看人家产品A部，人家为了激发创意，有个男职员试着做了一个星期的女人。
更可恶的是发动大家相互提意见。然后，
对A部说：B部的人觉得你们上次做的推广活动定位不够准确，要吸引的是年轻人，但那场秀老气横秋，观众多半是老太太。你们对B部最近的活动有什么看法?
对B部说：A部的人发现你们的创意是Copy美国最近一个电视广告的。Idea是可以借鉴的，但一味Copy显然是行不通的。我们是第一流的公司，怎么能老跟在别人后面呢?
像斗鸡一样。或者，像文革时期的相互批斗。
最好员工相互间防盗一样你争我赶，公司指标一定牛市哄哄，CEO也不枉做一遭斗鸡人。
只是苦了当员工的。累死累活不说，要提防着同一屋檐下的同事，生怕被人告了状;更要间谍一样监视着同事的一举一动，最好抓一把小辫子在手里，随时发击。
只剩下魔术师CEO在一旁偷着乐。
最牛的秘书
这个称号非Lily莫属。
她是我们前任老板的秘书，不知道是因为入了加拿大籍，还是嫁了个有钱老公，行事风格显得与众不同。
一次例会上，老板请Lily倒杯咖啡。Lily的回应是：“对不起，我在整理您明天的发言资料，现在很忙。”然后昂首走出会议室。众目睽睽之下，老板只好尴尬地起身，自嘲道：“自己动手，丰衣足食啊。”Lily偶尔也帮着倒咖啡。比如心情好的时候――收到了朋友的礼物，或者晚上要看演唱会;有事请老板帮忙的时候――想提前半小时下班去学拉丁;或者对老板的辛苦表示同情的时候――老板又要熬通宵了。当然，泡完咖啡，后面的一句话就是：“老板，我可以先走了吗?”
同事们体会到Lily的厉害是因为一次复印事件。那天，Lily正在帮老板复印一堆材料，一个同事走过来，拿着一份文件对她说：“麻烦帮复印10份好吗?”Lily很客气地回话：“对不起，这不是我的职责。我只担任老板的秘书，并不担任你们所有人的秘书。”
你可千万不要以为Lily很不称职，或者人缘很差。事实恰恰相反。
她把老板的日程安排的非常出色，总是能够聪明地回绝掉老板不想听的电话，在老板不愿会客的时候说：“老板在开会。”不管老板的手机是关机状态，还是呆在离我们刚好12小时时差的地方，Lily总有办法让大家的所有问题在当天得到批复。
大家喜欢她还因为她口无遮拦。
老板有天对创意总监大发雷霆，狠狠地批了一个户外广告，指着那个画面说：“这样庸俗的pose，白领怎么会喜欢呢?”恰好Lily走进来，看了一眼说：“很好呀。我真的觉得很好呀。我好几个朋友都很喜欢这个广告。”一句话让创意总监感激涕零，尽管他的谢意并不被Lily接受。
后来Lily离职了。但从此以后，老板的历任秘书虽然国籍与性别各不相同，但都和Lily如出一辙。可见秘书牛与不牛，与加拿大籍和嫁没嫁有钱老公并没有什么关系。
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*白领极限生存第三部分
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一个能干的房产界女朋友，不得不把10个月的宝宝扔给老公，去江西当老总去了;一对新闻圈的新婚伉俪，房子刚装修好，车牌也拍了，突然女的即将被派驻香港。只好告别无缘入住的三室两厅，去香港10平方的宿舍蜗居。据说这段长达3年的香港经历，将成为她此后职业生涯中永远的光环;还有，同事热恋中的男朋友，去加拿大读书了，现在两人只能昼夜颠倒地在MSN上相会。
新版妻离子散
周边的朋友，太多的人有这样的遭遇。
一个能干的房产界女朋友，不得不把10个月的宝宝扔给老公，去江西当老总去了;一对新闻圈的新婚伉俪，房子刚装修好，车牌也拍了，突然女的即将被派驻香港。只好告别无缘入住的三室两厅，去香港10平方的宿舍蜗居。据说这段长达3年的香港经历，将成为她此后职业生涯中永远的光环;还有，同事热恋中的男朋友，去加拿大读书了，现在两人只能昼夜颠倒地在MSN上相会。
全球化的时代，需要的是全球化的精英。你不仅要精通各地方言，各国语言和行为方式，最好一颗红心，时刻准备着，为职业，背井离乡。
也有过挣扎和动摇。
房地产那位，临行前，频繁约人吃饭，想从友人嘴里挖出更多的理由，为几乎坍塌的信心寻找支持;香港那对，男的一直在“跟着去”还是“不跟着去”之间摇摆，前者损失的是薪水和职位，后者损失的是新婚甜蜜;加拿大那对人的恋情，现在已经开始动摇了，估计没等男方回来，已各自有了新欢。
想在职业上有所飞越，总得付点代价吧。亲情、友情、恋情、兴趣爱好……会变成一笔笔账，送到不断变大的办公桌上，等着你来买单。有时，飞黄腾达的那一日，也是欠下一屁股感情债的时候。没有朋友，没有恋人，老婆跑了，孩子不认识你，母亲的口头禅变成：“天知道他在地球的哪个角落!”
孤独的职场元帅。
这样的孤独感完全是自找的，一点也不值得同情。因为所有的“位移”都是可选择的。一边选择了远走拿高薪，一边又为远走的代价而痛苦万分。这样贪得无厌的人，痛苦一点，也是上帝的惩罚吧。
有个德国朋友就很想得开。他的妻子是个工作狂，最近争取到一个去英国工作的机会，决定离开沉闷的德国小镇。德国小伙立马辞职，欣然同行，现在英国处于待业状态。但他似乎对于事业并无热度，反倒更享受和女友共同营造的家庭氛围。他的信仰是：家庭，是最重要的。
不知道那些选择了远行的人，是不是有着同样执着的信仰：职业，是最重要的。但愿是吧。
艰难时刻
那是间小小的会客室，没有窗户，只穿一件衬衫仍然觉得闷热。我和同事坐等客户的到来。她来了。裹一条铅笔裙，袅袅婷婷走过来，轻轻地拉开椅子，准备坐下。就在那一刻，一记不严肃的声音响起，不一会儿，整个小房间弥漫着一股恶臭。我下意识地用衣袖遮了遮鼻子，发现客户的脸涨得通红，不自然地低下去，又左顾右盼抬起来。这时我那位精明的同事若无其事地伸出手来：是Amy吗?你好，我叫John。整个过程，只有他仿佛耳塞鼻塞，什么也听不到，什么也闻不到。接下来就是马不停蹄的谈生意。客户的艰难时刻，被我的同事不露痕迹地抹去。
以前有个惯于搞笑的同事，古灵精怪一小姑娘，处理同类艰难时刻常有神来之笔。一次没完没了的会议上，昏昏欲睡的我们渐渐被熏醒。没有人想追问这气味的源头，大家只是公然捂着鼻子，静静等待它的离去。小姑娘突然压低嗓音，用气声宣布：“我干的!”引起一阵窃笑。不一会儿，同样的事情又发生了一遍，还没来得及捂鼻子，她又宣布：“又是我干的。”
能被记忆留住的会议，很少见;让人快乐的会议也很少见。小姑娘制造的这场“气味”会议，却兼而有之。
职场中的艰难时刻还有很多很多种。有的人能化腐朽为神奇，将尴尬升华为欢快，有的人却搞得一团糟。
一个大型洽谈会上，我的老板遇见一个新上任的供应商区先生。接过名片，就对着他叫：“你好，趋先生。”显然，区先生不太满意这种叫法。他微微笑着说：“你好。我姓‘欧’，叫‘欧’远明，以后多联系。”但我的老板竟然还是没会意。继续与他说：“趋先生，我们很欣赏你们的产品……”
区先生再也无法把注意力集中在生意上了。他清了清嗓子，决定先把“姓氏”问题处理掉。他停顿了一下，很有礼貌地欠了欠身子，指着名片，对我的老板说：“这个字，念‘欧’，不念‘趋’。”我的老板当即傻掉。
直到洽谈会结束，他也没从这段艰难时刻中走出来。
大人物的委屈
大公司里有头有脸的人物，通常会收获额外的尊敬，尤其是来自供应商和经销商的。当屡屡被过度伺候，处处前呼后拥，很容易滋生变异了的自信，认为企业的一切功劳都是自己超能力的结果。
有个垄断性行业的产品开发经理十分委屈，他认为公司严重低估了他的价值，只是给他薪水，而没有给他应得的股份。因为他加入的两年来，公司利润持续增长，而在这之前，公司的发展长期处于滞顿状态。按他的算法，公司每年上亿的利润中，至少10%是他的。千万富翁沦落为一个打工仔。那个惨烈啊。
他没有提及的是，两年前和他一起加入进来的，还有新董事会和大量的注资、大规模的推广和一大批有活力的新人。团队作业而已。幸运的他撞到了最好的时机和最好的职位。
不过他还算清醒，外面有过多次诱惑，都被他婉言谢绝。看来他只打算沾点口头便宜完事，并没有另谋高就的实质打算。最多抱怨抱怨“被公司剥削得体无完肤”，获得一些心理优势，就像阿Q说：“被儿子打了”一样。
另一些委屈到无法活下去的人则迫不及待地跳出“火坑”，施展抱负去了。
一家顶尖的广告公司高级客户经理一年前跳了槽，自己开了家公关公司。之所以跳槽是因为呆在公司“太委屈”。她领导的团队承担了半数以上的营业额，而她只不过拿一份一般般的薪水。用她的话说，她经手的任何一笔单子的利润，都比她的年薪高。
不久前在她的小公司见到了她。完全没了当年高级白领的体面。蓬头垢面藏在一幢灰溜溜的地段的破旧的小楼里办公。她竟然把她家的安徽胖阿姨叫来当助理，并吩咐她：记得到批发市场去买文具!然后就是一堆抱怨：电费每月要上千元，你说空调怎么这么费电?连外地大学的应届毕业生都要1500元，有没有搞错?以前的客户真是人一走，茶就凉，那么好的交情居然一个都不来捧场……简直不忍听下去。据说她原来的东家仍向她敞开大门，而她也已有收摊的打算，准备重新回去做白领了。
不知她还记不记得，当年她曾经以为自己一走，原来的公司就会死掉的。
爱占便宜的好员工
有个同事特别会利用实习生，他不仅可以让实习生端茶倒水、搜集资料，甚至能让他们做出刮目相看的powerpoint文件，自己仅仅是坐在一边动动嘴巴而已。许多同事很为实习生抱不平，并指责他把实习生的功绩据为己有，惟有老板不仅装没看见，甚至多次暗示大家：看看人家，多会运用资源。
反正实习生是没有工钱的，老板才不在乎文件是谁做的呢，只要文件做的好，只要你保证实习生不会为此打版权官司。
有个杂志社的编辑最头疼的就是明星经纪人Linda。她手上的明星，说大不大，说小不小，虽然演过一串热播电视剧，但一提名字，还是想不起来的那种。每次她都苦心婆心来推销，请求为她的明星拍照做采访，恨不得杂志能从头到尾做成这个明星的专辑。为了达到这个目的，Linda的做法是一天一个电话，每天请晚饭，甚至逼问编辑：为什么她就做不了4页呢?你倒说说看理由!
Linda成功地占到了各种便宜。她手上的明星总是能够出现在各类杂志的重要版面上。其实比起其他的明星，她的俊男美女们也不是特别有优势，但几乎所有的编辑都不想得罪她，为了尽快躲开她的密集型电话炸弹的搔扰。
喜欢占小便宜的人，不仅仅是买鲜鱼的时候会选择在最佳时机出现在菜场，在公司做事的时候，往往也比竞争对手更善于钻营。
上星期公司来了个重要客户。偏偏城里所有的高级餐厅都客满。老板派了个快递守在餐厅等候别人退包房。这时，正好有间包房的客人迟到，快递开心地往里走时，突然杀出个程咬金，一把拦在他的前面，抢先冲进包房。原来是另一家公司的快递，在为另一家公司等位置。
第二天，老板辞掉现有的快递公司，和抢到位置的那家新签了约。
委屈指数
好友下午2点来电，请喝咖啡，命我务必3点之前赶到。什么事呢?因为她刚刚在办公室受了变态女老板的委屈。女老板先是认定她口风不严，走漏了公司机密，在查清真相之后，非但不道歉，还指责她一贯大嘴巴，勒令改过自新。闷闷地回到座位上后，她实在呆不下去了，以病假形式软弱地抗议。
让她更委屈的是，我拒绝接受邀请。
帮帮忙哦。现在是上班时间，我也有自己的衣食父母需要伺候，就算下午没事，我宁可和一个心情好的人说说笑，谁想去当受气筒?再说，区区这样的小事，也值得委屈一次?
和亲近的朋友八卦时发现，工作的时候，是人都有一肚子委屈。职位越高，委屈的难度系数也就越高。只是承受力越来越强，渐渐就觉得不足道了。时间长了，回忆起来，才当成笑话拿出来娱乐一下。
有次无意中听以前的老板讲起，她每周总有三四个晚上要等到凌晨3点，接到欧洲总部打来的电话后才能放心睡觉，否则总担心刚睡着就被铃声吵醒，就像传说中等着楼上晚归的邻居踢掉第二只鞋子的可怜人一样。对她来说，手机自然是24小时都不敢关的。她淡淡地提起这些过去的时候，突然让人觉得其实她是个蛮可爱的人。虽然她也曾多次莫名其妙大骂我们不够尽力，并且对我们超过半小时的午餐冷嘲热讽。
如果说愤怒是用别人的过错惩罚自己，那么委屈就是用别人的过错伤害自己。除了越来越多的郁闷和忧伤，委屈还能产出些什么呢?
能的。聪明的人连委屈也能利用。有个客户最擅长的事就是受冤枉的时候不委屈，而是积极地行动起来，洗清自己的冤屈。水落石出时，再向老板十分夸张地显示自己的委屈。这一招很有效，老板通常会带着愧疚的心理接受他的一些额外要求，比如换台新电脑呀，或者增加一些报销额度呀。
这样的委屈受一受，还是比较值得的。
全能还是低能
一个日本电器公司的中国老总说：我们想招一个IT技术人员，照顾全公司员工的电脑。收到简历200份。面试的时候，个个都说这是件容易的差事，因为以他们的能力，甚至可以单独开发极其复杂的软件。然而正是这些自命不凡的人，遭到全公司员工的投诉。他们需要花4小时解决的问题，外面的服务公司一般半小时就解决了，更何况他们还摆出一付“这点问题都不会，也太弱智了吧”的样子。
杂志社也经常面临同样的问题。想聘请一位编辑，来应聘的全是主编级的人物，言必谈“杂志定位”与“重大选题策划”，对区区编辑一职不屑一顾。可是不久就会发现，这些善于策划的人对写一篇小稿子却无能为力。
有个做贸易的朋友在聘人的时候，将学历要求从大学本科降为大学专科，招收了几个大专生。试用期满后，他格外满意。用他的话说：这些大专生比那些名校出来的本科生更容易找到自己的位置。
显然，这些大专生更加珍惜眼前的工作职位，结果他们倾尽全力投入后的产出，比那些本科生漫不经心的工作产出要高出很多。
另一位部门经理对此则有更偏激的说法：“一个项目里，只需要一个有头脑的人，其余都是些中等智力但十分认真而细心的人即可。”
然而有头脑的人太多，“中等智力”的人却供不应求。在这个就业市场上，永远是一大堆人才苦于找不到工作，而一大堆职位苦于找不到人。这边有许多满腹经纶无用武之地，那边在抱怨为何一个名校毕业生连稳稳当当地复印一份文件都不会。
不是真的不会，而是总是出这样那样的差错。或者是印歪了，或者是缺了最后一张，或者订起来的时候乱了顺序，或者是印漏了最旁边的一列字……
大概脑子里考虑的大事太多，无暇考虑这些细枝末节的小事。
全能的人，在做一些最基础的工作时，往往比低能的人还低能。
然而，全能的人，在做高端工作时，就比低能的人高能了吗?
未必。
见到一对有趣的夫妇。聪明活泼的丈夫是帮别家公司策划项目的自由职业者，本分老实的妻子是一家公关公司的项目经理。谈到两人的性格差异时，丈夫笑着说：“我善于策划，她善于执行。”
一年过后，善于策划的丈夫生意做得山穷水尽，如今自己勉强维持着一个濒临破产的小公司;善于执行的妻子已升至副总经理。总经理对她的评价是：“项目完成得不仅每个细节都趋于完美，而且还很有创意。”
看来有没有卓越的才智还是第二步的事，先学会把文件复印到最完美才是正经事。
和男同事风情与共
若不谈风情，把男同事从同事中隔离出来似乎没什么必要。
所谓“饮食男女，人之大欲存焉”。除却吃喝，男性也是一件要事。女人都期望被才色俱全的男同事围绕着。把工作另存为“爱情”，职场、情场两得意。什么“没时间谈恋爱”，那真是闷出鸟来，“恋爱工作二合一”才是神仙般的职业生涯。
梅尔·吉布森和海伦·亨特在《男人百分百》(《Whatwomenwant?》)中忘情演绎的男女同事关系正是这样的楷模。风流倜傥、事业有成的男主角遭遇精明能干、才华横溢的女上司，然后这一对冤家从针锋相对、相持不下发展到老套的惺惺相惜，以相爱而告终。如今办公室里的大龄女子增速迅猛，若能在男同事里发掘出须眉知己，也是件功德圆满的好事。可惜这样的情节似乎永远只能出现在传说中，现实的情景是：男同事永远觉得女同事太丑、太笨或者太心高气傲;女同事永远嫌男同事太懦弱、太没男人味道。
就算是这样，男同事在办公室里还是受异性欢迎的。尤其是那种稍微懂得一点察言观色的男同事，遇到换饮用水瓶，排除传真机、复印机、电脑故障时，能够勇于挺身而出英雄救美，让女同事滋生倍受呵护的暖流，从而对他刮目相看。不过，在“中性”风刮遍全球的今日，这样的男同事已成稀有动物。而随着社会分工的细分化，办公室内一切体力劳动均有相应的公司随时待命，男同事靠原始本钱上赚取优势益发显得没有必要。
但男同事毕竟是男同事，和女性就是不同。一幅漫画作品恰如其分地诠释了这种不同：它把男女的大脑比作电视遥控器，女性遥控器上有许多按钮：容颜、身材、爱情、财富、婚姻、孩子……，男性的只有两个键：食物和性，真正简洁明快，直奔主题。女人善于幻想奇迹，男人倾向面对现实。男女在一起的时候就变成女人幻想男人创造奇迹。比如，男同事可以在工作的时候，发挥男人应该让着女人的优良传统;男同事可以在休息的时候，行使女士优先的高贵礼仪。
结果是一次次幻灭。现在阴盛阳衰地厉害。男人争之唯恐不及，哪里肯让?
伊藤博文曾经吟诗一首，“醒握天下权，醉卧美人边”一副权色嘴脸暴露无遗。美人是什么，无非和权力和财物一样是个物件而已，等待着被占有，被挥霍。同理可得，男同事是什么?不过是办公室里一件有智力的物件而已。当他有不一样思维时，借鉴他;当他创造力丰富时，欣赏他;当他善解人意效力于你时，享受他;当他像段木头时，忽视他。
仅此而已。
当同事变成朋友
虽然江湖规律是同事成不了朋友，但事实上的情况是，除却和同事相处的时间、和家人相处的时间、吃饭的时间、睡觉的时间，想再为朋友安排出一个专有时间，简直比每天坚持晨跑还难。
于是姑且把同事当成朋友，一起逛街、一起健身、一起钱柜、一起旅行……但总觉得同事成为朋友，最多也只是一起消磨时间的那种酒肉朋友，难以深交，毕竟利益纠缠，让人不得不有所保留。
偶尔遇到老同学、或小时候的玩友，以为可以痛快淋漓谈一场友情的时候，却发现无从谈起。双方只是忙着补叙别后这些年的空白：你换工作啦?女友也换了?怎么结婚的时候也不通知一声?以前你不是挺喜欢玩游戏的嘛，怎么现在不玩了……明明聊了一个晚上，事后回想起来，什么都没谈。有时一两年未见的老朋友，就有点话不投机的感觉：
一起去野外生存吧!带着账蓬，到乡下庄稼地边上过一夜!
有毛病啊，好不容易五一长假，睡个懒觉还来不及呢。
职业与生活习惯迥异，没了共同语言。异地恋之所以难维系，大概也是同一个道理吧。
倒是同事能带来不少惊喜。
由于作息时间大致相同，一起去健身、旅行成为最容易不过的事，往往一呼百应;生活的圈子大致相同，大家的关注点也趋于一致，话题自然也多;此外每天相处8个小时，简直比和爱人呆在一起的时间还多，日久难免生情，偶尔有些情场或情绪的失意，也能得到不少善意的安慰。
被“姑且”认可的朋友，其实在发挥着朋友的全部功能;而理想中的那些朋友，成了乌托邦一样的信仰。尤其是在半径20公里的大城市里，风尘仆仆跑出去，只是为了和旧朋友见一面，已够资格成为茶余饭后被传播的美谈。物以稀为贵，为了谈项目跑个大老远的人比比皆是，反之则稀有。
有些精英人物不仅适应了这些同事朋友，还以此为荣。有个被派驻上海的香港女经理说：“我现在的朋友除了同事，就是生意中结识的客户。我觉得很好啊，大家的兴趣相当，很多事可以谈。”
接到一封邮件，在美国求学的大学同学发来的，呼吁我们当年同寝室的6个人各写一段文字，忆忆当年校园情谊。在几段已写就的文字里，有同时结交多个联谊寝室的诡计，有圣诞一起醉倒的丑态，有联合起来捉弄老师的恶作剧……一幕幕青春刹那间让身处的办公室连带窗外的城市一起变成灰色。对友情的乌托邦情结或许正缘于此吧。这个乌托邦里，有着年少懵懂时的寸寸光阴，叫人如何能不珍惜?
这样精采的时刻，一生得一两次足矣。其余时间，还是与同事一起挥霍吧。
破碎的老板梦
打了许多年工才知道，能赚钱的老板都不是一般的料子，不管他是搓麻绳的、做餐桌上的湿毛巾的、还是卖小馄饨的。当然，一出手就是地产、金融之流，更非常人所能企及。
我认识的一个大老板当年靠销售医疗器械起家。为了争取一个客户，他做了个情感投资计划：一天一个电话，两天一封信。两个月过去了，芝麻还是没有开门。又过了一些日子，在他例行电话问候的时候，客户正在发高烧，家里一个人也没有。销售员立马奔过去端茶倒水，送上亲人牌温暖。一个月后，签下第一份订单。
碰巧我也认识这个老板手下的一个员工，名校出身、留过洋、知识渊博、为人风流倜傥。顺便说一下，通常老板学历越低，越是喜欢找学历高的员工，也算缺啥补啥吧。没啥文化的老板在留过洋的员工心中的形象可不怎么样：琐碎――喜欢插手太过细节的事情;庸俗――虽然钱多但毫无品味，装修房子时居然在墙壁上刷上纯金粉，真是骨髓里都有铜臭味;小气――公司里谁领了一支圆珠笔也要签字确认;愚笨――养着他这样的人才，却不委以重任，简直是暴殄天物。
在拉到一笔大单子后，风流才子不再愿意被暴殄。他离开公司，自立门户。淮海路上租了高档写字楼;聘了几个体面的员工。8个月后，公司关门大吉。据说是钱用光了――被他鄙视的庸俗老板说：“他这么挥霍，就是有印钞机也赶不上他花钱的速度啊。”据说被人骗了，房租比市场价高了两成――老板的评语是：“他总是觉得他那些朋友比亲人还亲，不会赚他的钱。也不动脑子想想，不赚你的钱，人家凭什么要帮你啊，人家自己的事还忙不过来呢。”据说银行贷款未果――对这一点，老板面无表情：“谁都有转不过来的时候，总得找人帮一把。”显然，庸俗老板找到了，风流才子没找到。
以前网络公司的同事，一个很能干的技术经理，对公司高得惊人的报价甚为不平，因为按照这个报价，他一天的工作价格就相当于一个月的薪水。照这个算法，剩下29天都是剩余价值了。跳出公司后，他自己做老板，试图用低价与大公司竞争。也是屡战屡败。他的公司总是发生内哄，几个铁哥们总是在关键时刻有分歧，最后以其中一个合伙人带着项目逃窜告终。
也有因为辛苦半途而废的。许多在公司打工的人都有老板梦。真正当了老板，事无巨细都要自己对自己负责时，就开始急得睡不着觉。做白领，至少休息的时候用不着想事，不像当了老板，一想到没活干而员工的工资还在继续就心惊肉跳。
好在天无绝人之路，老板当不成，退一步还可以风光体面地做回小白领去。不平衡的时候嘲一嘲老板们的庸俗，也不失为乐事。
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*白领极限生存第四部分
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最近有个在广告公司做的女朋友很是胸闷。她虽有才华，但恋爱经历却不丰富，老板和她谈话时说：你呢，其余都好，就是太良家了!在老板心中，女职员最好是千帆过尽的情场老手。这样做广告创意的时候，才会把两性关系塑造得高潮迭起、扣人心弦。良家女决定在简历上添上：恋爱经历无数、手段高明等字样，并在短期内将前男友数量由2个提高到8—10个。看来她除了要废寝忘食加班，还要废寝忘食谈恋爱了。
白领的极限生存
快速发展的经济不仅制造出令人叫绝的利润，也制造出令人叫绝的工作方式。
一家美国公司曾发明过“跳高选拔法”。为了检测员工们“创造力有多强”，公司命令员工在一间空屋子里奔走跳高，谁跳得最高、谁跑得最有创意，谁就会被老板慧眼垂青。由于公司宣布近日将裁员20%，员工们都“情绪高昂”地参加了这场赛事。
比起其它公司，美国公司在开发人的“潜力”方面更是不遗余力。上海一家美资咨询公司，公司文化竟以加班为光荣，准时下班的成为受到道德谴责的另类人群。有个休完产假刚上班的女职员，突然发现自己手里的项目没以前多了，每天可以准时下班回家看宝宝，不喜反忧。她想尽办法寻找更多的项目来做，三个月后，成功地拥有了每天加班到夜里12点的生活。喜得她逢人便说：终于又可以天天加班了。孩子呢?交给父母，每周去看一次，贡献点母爱，就像没孩子的白领周末去福利院看孤儿一样。
前不久，有个同事当场在办公室昏倒，原来是胃穿孔。他长期饮食不规律，常常忙得忘了吃饭，三顿并作一顿在睡觉前吃。记得姜文在卖胃药的时候说：胃疼?光荣!用这个标准来衡量，胃空孔患者是英雄，那种一天三顿竟能够按时吃喝的人，可以下地狱去了。
这些苦水是不能对外人道的。你刚开口，人家就会说：忙是好事啊，挣的也多啊。我们也想穿大牌、出国旅行、去高级餐厅吃饭，但不能够呀。
不如约几个圈中好友，去泡泡吧，骂骂老板，笑一笑，开开怀。实在撑不住了，就骂骂钱：钱这个东西，真他妈不是东西。把自己为钱途所做的努力全盘否定，然后欣然入睡。第二天太阳起来的时候，继续钱途征程。
只是人和人是不一样的。真的有人很享受这种极限生存。有的老板一天只睡四五个小时，得知你仍需要八小时睡眠的时候，十分不解。还有的女员工只休20天产假，孕期工作丝毫不懈怠，生怕被人歧视为“孕妇”。她们还会不屑地说：全世界只有中国人才坐月子。
最近有个在广告公司做的女朋友很是胸闷。她虽有才华，但恋爱经历却不丰富，27岁只谈过两场恋爱。老板和她谈话时说：你呢，其余都好，就是太良家了!在老板心中，女职员最好是千帆过尽的情场老手。这样做广告创意的时候，才会把两性关系塑造得高潮迭起、扣人心弦。
良家女决定在简历上添上：恋爱经历无数、手段高明等字样，并在短期内将前男友数量由2个提高到8—10个。看来她除了要废寝忘食加班，还要废寝忘食谈恋爱了。
第一次当CEO
凡事都有头一遭，比如出任CEO。
没有人生来就会领导人的，尤其是天性散淡的才子佳人。只是经不住功名利禄的引诱，每日动心忍性，一步一步爬到这个位置。
突然间发现工作的对象变了，不再有无数的计划书要写、无数的客户要见，而是淹没在会议与E-mail里。
“可别小看了这堆Mail。表面上彬彬有礼，里面不知埋着多少圈套，就等着你钻进去。”一个刚上任的CEO大发感慨。大概吃过几次实话实说的亏，如今的他讲起话来十分“外交辞令”，并且总结出一条金律“对原则性的问题要飞快地表示赞同，对细节性的问题表态则须万分慎重”。比如：可以大谈特谈“创意一定要新锐、独特、有品位”，但具体实施时到底是让这个女人戴花还是让那个男人戴花，则不可轻易发表意见。经验来自于血的教训。他曾经对一个拍广告的模特表示不满，并指示换人，结果被换掉的模特竟是香港总部老板的新情人。连护官符还没搞到手就烧起新官三把火来，不烧到自己才怪。
有很多第一次当CEO的人对自己的权威不够自信。为了强化权威，时时刻刻想的就是“管”人。有个刚上任不久的年轻CEO居然开口就说：“员工其实就是管理层的对立面。”如何对付这些对立面呢?他的做法是一个一个谈话，威胁利诱大家不要拉帮结派，否则就会被解雇。结果拉帮结派的人倒一个没有，他的个个击破的管理战术却传遍了圈内，成为饭后笑谈。
还有一个CEO更离谱，由于行业经验浅薄，只徒有一个洋学历，有些心虚。于是拼命地否定员工的提议，想借此树立权威。有人推荐A当项目经理，他必定不同意，另外选一个B;大家觉得A方案好，他一定拍板B方案。而且越是资深员工的建议，他越是要驳回。三四个回合之后，他的权威是有了。没人再和他争执，但不久后几个资深的员工纷纷跳了槽。总部觉得这里的风声不太对，派人做了员工调查后，与权威CEO提前解约，并高薪请回了几位资深员工。屈指一算，这位权威CEO在公司仅呆了29天。
如果你以为CEO都是高薪那你就错了。对于从未当过CEO的人来说，能和这个职位发生关系比拿到更多的报酬更有价值。前不久遇到一个十分低调的泰国老板，在国内投资了多家大型购物中心。他爆料说，他手下大大小小的CEO不下20个。有些小CEO的年薪比中层经理的还要低。泰国老板的如意算盘是：“只要年薪便宜，他想当什么CEO都行。”
不管什么行当都是欺生的，看来CEO这一行也一样。
给老板做规矩
养不教，父之过;学不教，师之过;老板不教，下属之过。
很多老板的坏脾气是被员工惯出来的。
遇到一个酒店的公关经理，她最近的气色很糟，即使涂上腮红也只不过像是在发烧。原来这些日子展览、会议不断，许多大人物纷纷入住总统套房。她工作日忙到夜里12点，周末还要一大早跑过来，捧着鲜花、穿着高跟鞋站在门口当迎宾小姐。可同样的事情发生在另一家酒店的公关经理身上，却得到了完全不同的对待。当她得知某国总理周六入住酒店后，安排了一个手下过来迎接，自己气定神闲休息去了。“若有贵宾入住，工作日时公关部3位同事可以一起迎接，若遇到周末，值班的那个迎接即可。这是我给老板做的规矩。”
规矩是人做出来的。在死板的规章制度之外，做与不做，如何做，都有很大的弹性范围。
某公司总部老板要来视察中国分部。E-mail里传达的日程是周六上午抵达上海。中国区老板立即吩咐全公司周末加班，严阵以待。顿时人怨沸腾。这时，他的不听话的秘书机灵地提示：要不要回封信问问他周六来上海是否有私人目的?需不需要我们帮他找个地陪呢?一句话提醒了中国CEO。不久收到总部回复：周六周日要处理其它项目，周一早晨来公司开会。
一封mail，挽救了近百人的双休日。
很多事情就是这样蹊跷。有时你无意识做的一件事，搞不好就成了加在你头顶上的规矩。一次会议上，市场部职员小李出于好心给大家一人端了一杯水。谁知从此以后，老板就习惯性地笑向小李：“麻烦你给大家端杯水好吗?”一步错，步步错。
有位秘书就很会处理这样的琐事。她从来不给她的老板倒咖啡。不知怎么回事，有次老板竟把她叫到会议室，众目睽睽之下让她倒一杯咖啡进来。她考虑了一下，端进来一杯咖啡，迅速地昂首挺胸走出去。只见这位老板啜饮了一小口，马上一脸苦相。原来这是一杯4倍浓度的清咖，比中药还要苦。事后秘书一脸无辜地对老板说：“我真的不会煮咖啡，我又不是你的生活秘书。”从此把这个差事推得一干二净。
可是天底下的人千差万别，事情也是千差万别。也有这样的秘书，不要说平时倒咖啡，就连老板的小孩她都要负责接送，身兼秘书、保姆、老板家的装修工人等多种职务。这样的规矩，也难为她竟创造得出来。得了这样一个好秘书，她的老板大概睡梦中都会笑出声来。
E-mail大战
以前有个同事无论大事小事都喜欢写E-mail，那怕被他mail的人就坐在正对面。他的理由是：如果当面说或者在电话里讲，对方左耳听右耳也许就忘了，许多事情从此死无对证。写成E-mail，白纸黑字，谁也赖不掉。他电脑里保留着自他懂得收发E-mail起的所有邮件，最早的一封是1996年的。每次换电脑，都要把这堆数以万计的邮件搬到新家去。
自从E-mail作为正式文件形式被公司接纳后，阅读公司E-mail有时就成为一种额外的乐趣，甚至比朋友穷极无聊时群发的小游戏还有趣。
记忆深刻的一封mail来自我们的CEO，主题是：致本公司杰出的S/M团队。所有人收到mail后都以为大老板心情甚佳，给大家开个玩笑。细看才知道，原来他的S/M是Sales和Marketing的缩写。这还不算，当他发现大家都在偷笑时，竟然摸不着头脑。直到后来逼问一个助理，才明白原来S/M另有深意。一个经典公司八卦就此诞生：老板竟连S/M都不懂。
有的mail像慧星一样，拖着长长的尾巴。一条一条看下去，也许就是一场如火如荼的战争。
收到过一封莫名其妙的邮件，一个平时连脸也不太熟的同事声泪俱下陈述他的委屈：“亲爱的全体同事，以下是我做这个项目的具体时间表，请各位明察。”下面是一张没头没脑的时间表。这时突然看到屏幕旁的下拉滚轴显示，这几行字还仅仅是这封信的开始。一封封读下去，就像一篇长篇小说。原来他们的项目误期了，客户很生气，不仅不准备付款，而且根本不打算再与他们合作了。第一封mail是客户发给项目经理的，彬彬有礼地陈述了拒绝付款的理由。项目经理群发给小组成员，希望大家找出责任人。然后小组成员接二连三的回复，间中还有证人与证词。后来有人在回复的时候，顺带抄送给了大老板。最后把责任落实在几个一直没有回复的人身上。其中一个被逼急了，于是写了这样一封信，抄送全公司员工，以示清白。
可别小看了E-mail功能中的抄送、暗送、转发等功能，简单的几个词，里面大有玄机。他们有时比会议更暧昧，比八卦传媒更辣手。记住，你所写的每一个字，都将作为之后的mail法庭中的证词。
据一位微软的员工说，他们设计的邮件产品，除了抄送、暗送、转发等功能，还有“不得抄送”、“不得暗送”、“不得转送”甚至“不得回复”、“阅毕自行删除”等功能。只是这些新武器还没有被广泛掌握。看来，若想打好下一场升级的mail战争，先要把邮件新功能研究透了再说。
成功的妥协者
考虑到穿高跟鞋、铅笔裙可以让自己显得更专业、更有女人味，许多职场女精英爽快地向牛仔裤、运动鞋握手言别。她们显然没有意识到，这其实是个性向职业妥协的第一步。
大部分人能胜任这种妥协，甚至不觉得这是一种妥协，而是“应该”如此。
然而随着职业需求的不断升级，“应该”还是“不应该”变得越来越让人困惑。
25岁的薇薇，在广告公司奋战两年后进入瓶颈状态。新上任的独身男老板热爱夜生活，喜欢找男男女女的同事一起出去泡吧。每次薇薇总是微笑着拒绝，第一，不喜欢泡吧这种娱乐方式;第二，就算是泡吧的话，也不想和老板一起泡。然而不久后她发现，公司的业务渐渐跑到喜欢和老板一起夜生活的人手里去了，而她则蜕变为那些人的副手。在这一轮的职场竞争中，她莫名其妙败下阵来。
是老板的爱好不合常理?是同事采取了“不应该”的竞争手段?还是自己“应该”忘记个人喜好，踊跃地参加到泡吧夜生活中去呢?
究竟应该为职业牺牲多少呢?
当薇薇为自己的妥协底线苦苦挣扎的时候，有的人却在向更大的妥协挺进。
一位金融行业的销售人员，遍阅众多“销售宝典”之后，发现自己有个致命的弱点――眨眼的频率太高。根据宝典，频繁眨眼容易给人不稳重、不自信甚至不诚实的感觉。他决心向这个“恶习”挑战。之后的两周内，他每天晚上对着镜子练习，尽量减少眨眼的频率。现在的他每两分钟才眨一次眼，并且习惯成自然，给人的感觉是他这个人天生不爱眨眼。
对于职业，很多热爱生活的人的美丽梦想是：职业是职业，生活是生活，两者泾谓分明，井水不犯河水。只是在职场的阶梯上，走得越高，越会发现这是个不能完成的使命。要么向职业妥协，要么向生活妥协。一天只有24小时，多做一小时的工作，就必定少睡一小时的觉，道理正是这么简单。
只不过，有些人妥协得很聪明。拿上面陪老板泡吧的例子来说，有的同事只在最初的几次去泡了。和老板混熟了、彼此十分信任了之后，让老板明白，自己实在不喜欢泡吧，然后即时抽身出去。既稳住了事业，又保全了生活。反而是那些次次陪老板泡吧的人，被老板怀疑是否工作量不够饱和?
还有一些人呢?既不愿意妥协，又不甘心从此放弃职场的名利，只能每天向人抱怨、夜里做恶梦去了。
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*白领极限生存第五部分
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彼此相熟的上班族聚到一起，一般总会骂骂老板，再抱怨一下公司。可是有一次大学同学聚会的时候，在一家美国公司就职的老同学，竟然大吹特吹他们公司文化有多么多么好。让他举例说明。想来想去却只是“下午茶”这一件事。为了不打扰他们上班，他们的阿姨总是凌晨四点就把他们的冰箱通通塞满：酸奶果汁、饼干蛋黄派……一部分懒人拿来当早餐，更多的人用来打发下午四五点钟肚子里青黄不接的时候。
激情通缉令
我在巴黎曾经碰到一个高级白领，四十岁的法国男士，一家世界五百强公司的全球市场总监。那次他召集了全球各地区的市场总监来开会，讨论接下来的重大市场活动。豪华的晚宴上，大家都在轻快的聊天，只有亚太区市场总监，一位瘦瘦小小的香港女士在穿梭忙碌着。她掏出精致的小本子，奔波在各个餐桌之间，向公司其它部门和媒体及社会名流展示新产品、征询意见并一条条记下来。
全球总监揶揄她：“辛苦!坐下来吃饭吧。”
亚太总监一脸幸福地回应：“这是我的工作。”
全球总监对她的工作激情显然并不是很欣赏，他转过头来对我说：“天哪，你永远无法让她停止工作。”然后不以为然地扬扬眉毛，耸耸肩。
早就听说法国人的职场作风懒散，岂能不抓住这个机会证实一下?我不失时机地问他：“你经常加班吗?”“很少。像今晚这样的商务晚宴我一般都拒绝参加。”“那商务旅行呢?”“很多。一般一个月我有半个月在全世界飞。但即使是旅行的时候我也不加班。”
不知道那位亚太总监听到这番话后是否还会激情依旧?
在上海的职场里，多的是像上述那位亚太总监一样的拼命三郎。有人每天早上8点出现在办公室，直到夜里12点才离开，周末去一躺健身房之后，回办公室继续演绎职场激情;有人从美国坐16个小时的飞机回来后，从机场直接回办公室，精神抖擞地和员工再开上10小时的会;有人为了完成一个项目，连续一个月只睡3小时还神采奕奕。
只是这样的激情究竟是兴趣使然还是压力使然，就不得而知了。
上述那位全球总监对于自己的工作显然没什么兴趣。对他来说，与其陪着下属吃饭，倒不如回家给爱人表演一道上好的牛排。幸运的是，他这样想，也可以这样做。更多的上海精英只能把这样的愿望永远藏在想象中。因为一旦这样做了，就有可能永远同这个机会、这个职位告别。
或许正是这种强烈的危机感，才让激情源源不断地迸射出光芒，从而造就了亚太地区惊人的发展速度吧。
有意思的是，最近欧洲的报刊也开始讨论起工作激情的问题了。他们的困惑是：“我们对工作为何激情不再?”
在习惯了下午五点准时下班回家做饭，每年夏季一窝蜂出去度假，失业之后可以领取高额的社会保险金之后，生活优越的欧洲人突然又对失去已久的“工作激情”重新燃起了激情。大概那种被工作绷紧的饱满状态让他们羡慕了吧。
可以想见的是，不久的将来，上海的职场精英也会像当年的欧洲人一样，把一腔激情投入生活。拒绝一切商务晚餐，宁可回家花两小时熬一锅奶油汤。所谓得不到的才是最好的，大概就是这个意思吧。
下午茶时间
彼此相熟的上班族聚到一起，一般总会骂骂老板，再抱怨一下公司。可是有一次大学同学聚会的时候，在一家美国公司就职的老同学，竟然大吹特吹他们公司文化有多么多么好，管理有多么多么人性化。让他举例说明。想来想去却只是“下午茶”这一件事。
为了不打扰他们上班，他们的阿姨总是凌晨四点就把他们的冰箱通通塞满：酸奶、果汁、饼干、蛋黄派……一部分懒人拿来当早餐，更多的人用来打发下午四五点钟肚子里青黄不接的时候。
“酸奶饼干，其实不值什么钱，而且你也不一定想吃。但公司的这份心意，还是很让人感动的!”区区几元钱的小零食，竟换取了我这位老同学的深情款款，真是合算啊。但即使这样，也有一些公司依然不开窍，有位行政经理就掰着指头算账：一瓶酸奶1.5元，200名员工就是300元，一个月22天工作日，算下来就要6600……为了省钱，他把别人家的酸奶换成袋装的果珍，企图能用更少的钱达到同样的效果。
对更多的人来说，下午茶时间是个偷闲加油站。一般从早上进来之后，就开始忙碌于各人自己门前的一摊事，除了跟工作相关的几个同事沟通一下外，和其余的人几乎没有说话的机会。但到了下午茶时间就不一样了。每当有人率先从冰箱里拿了一堆诱人的食品跑到休闲区，就会引起一大批人的追随。不同部门、不同团队的人开始在这个小空间里聚集。被职业架势蒙蔽住了的本性开始渐渐流露：财务部观音脸一样的出纳原来是个喜欢冒险的人，蹦极跳、嘉年华，什么刺激喜欢什么;外表木讷的行政经理竟然听S.H.E……除了这些喜欢自爆内幕的人，别人的八卦也多从此地流出：CEO离婚后，每天光顾衡山路一带的夜店;某位销售人员在公司之外还打理着自己的贸易公司;公司里的两位看起来毫不相干的人竟是地下恋人，因为公司原则上不允许出现夫妻同事……吃饱喝足之外，还能收获比报纸的娱乐版更精彩的八卦。被大半天的工作折磨得萎靡不振的精神顿时被“激爽”。
但这种种快乐只有相处默契的同事才能体会到，而且好戏也不是天天都有。更多的时候，下午茶还是程式化的，寒暄一下，吃完喝完走人，就像一成不变的办公室生活，上班、下班，开电脑、关电脑。于是，如果令人愉悦的开心果同事也碰巧有空一起喝下午茶，一天的工作日顿时燃起熊熊生机，就像结婚狂碰到白金男人的媚眼一样。
洗手间里的规矩
写字楼到底高不高级，不仅要看地段是否高尚、装修是否得体，还要看洗手间是否上路。有位在淮海中路某高尚写字楼办公的朋友经常抱怨他们的洗手间：“自从隔壁一家私人小公司搬来后，洗手间就再也没干净过。”不知是不是觉得租金太贵，非要在洗手间里彻底破坏一下才觉得解气呢?
不过这种问题还是交给物业去解决吧。毕竟大部分的写字楼里，卫生间里的卫生问题都不再是个问题了。
虽然再干净、再清香的洗手间也不能让人发自内心的喜欢，但因为它远离电脑、远离办公室内的格子间和同事们一张张严肃认真的脸，如厕的那一小段时间里，心情应该说还是相对轻松的。
一位电脑公司的技术总监很看重这段轻松时间。他甚至发明了“洗手间健身法”――每天刻意多喝几杯水，增加如厕的频率。虽然路程不远，但从座位上步行到洗手间，已经成为他在工作日仅有的运动。其余时间不是坐在座位上，就坐在自己车里。
技术总监大概不知道，公司给他的洗手间待遇已经很优厚了，颇让在咨询公司工作的一位小伙羡慕。小伙坐在办公室最里面的位置上，离老板的玻璃办公室很远，按说是个不错的位置。只是最近办公室把后门堵住了，如厕一律要从前门走。小伙每次去洗手间都要走好长一段路不说，还经常惊动格子间内埋头工作的同事，每个人都抬头看他一眼。这感觉很像在全体的注目礼中去入厕。最要命的是，不久就有人来关怀他：“你好像如厕的频率比一般人高，是不是要去医院看看?”原来午餐时间闲聊时，好多人提到小伙去洗手间的事，感觉上他在一天内去了很多次洗手间。吓得他连水也不敢多喝，从此早上进办公室前如厕一次，一直坚持到下班前再第二次。为杜绝人言，坚决抵制洗手间的诱惑。
还有持钥如厕的洗手间。这样的洗手间多为一间公司所有。公司的员工人手一把钥匙，用完之后再锁上。可恨的是有时男女两间洗手间刚好门对门，出来时碰到对面同时出来的异性同事，只好尴尬地笑笑，像是整个如厕过程被对方偷窥了一样心虚。
在这样上锁的私密洗手间里，偶尔会发生预料之外的事，比如惨绝人寰的哭声。那是某天上午对面一家公司的洗手间里传出来的。我们议论了两分钟，就又埋头工作了。但愿里面的人洗完手之后，顺便能洗去他的坏心情。
人微言重
有的时候，处在卑微职位的人的一句话，往往成为高级员工职业前途的最后一根稻草。
一家贸易公司老板在为一位销售经理做年终评估的时候，刚好前台送一叠信件进来。老板突发奇想，问前台：“你觉得他人怎样?”前台说：“没什么特别的。但好像他的快递特别多。”经过核查，发现他的快递中一半以上是私人用途的。考虑到销售经理的业绩尚好，老板决定留用他，但为他升职加薪的念头就此打消。一句“快递特别多”致使由升职加薪沦落为留用察看。
其实有时对一个人的评价往往就从这些细枝末节中来。常常是在你不注意的时候，别人已经形成了对你的偏见，而你却浑然不觉。一家日化产品研发部的高级设计主任有天突然被老板问道：“怎么样，最近和客户的关系处得还好吧!没有吵过架吧。”研发主任大吃一惊，吓出一身冷汗来：几时给老板留下“老是和客户吵架”这样的印象的呢?快速开启头脑搜索器，仔细回忆了近半年来的职业生涯，依然毫无线索。最后还是老板解开了这个谜：“有天你不在，实习生帮你接的电话，好像是哪个客户对你有点意见。”其实什么意见都不是。不过是客户提出了一项无理要求，被研发主任婉言拒绝，有点不开心罢了。老板得知真相之后，哑然失笑，摇着头说：“人言可畏，人言可畏。”研发主任从此摘掉“老是和客户吵架”的帽子。
其实研发主任已经算是走了乌龙运了。如果老板这天没那么巧刚好看见他，也没有那么巧刚好问他这句话，这个冤假错案将一直跟随着他，不知会白白丢失多少个升职机会。
有位部门副经理曾经很苦恼：“开会的时候，我一般不发言。因为决定权在部门经理手上，我说了也没有用。”但他忽略了一点，他的发言，可以左右正职经理的决定，有时甚至会颠覆正职经理已有的决定。
善于从副职坐到正职的人一般都很会利用自己“左右决定”的权力。连前台和实习生的一句话都能产生这么大的效用，更何况是个副经理呢?当把左右决定的权力使用到最大限度的时候，差不多也就是被扶正的时候了。而那个一言不发的副经理呢?就算是正职跳了槽，公司也不会让他升职，而是会请一个外面的和尚来念经，他还是继续做他的副经理吧。
成功人士的放纵时刻
某房地产巨商，身家过亿，平时出现在公司近千名员工面前时，从来都是一副喜怒不形于色的高深模样，让人难以捉摸，不自觉地先露出几分怯来。谁知这位威而不露的大人物，闲时最爱打赛车游戏。为此专门在自己200平方米的办公室里设下一密室。手头事情不多的时候，四顾无人之后，就偷偷摸摸钻进去娱乐一番。一场手忙脚乱的赛事过后，整整领带，把脸上稚嫩的表情调整为稳健成熟状，再端坐回老板椅上。
成功人士也是人啊，有时也喜欢庸俗幼稚甚至低级趣味的娱乐方式。可是不成功的大多数并不这样想，而且不允许成功人士有任何不成功的言行举止，因为他们不希望自己想像中的“成功生活”被任何人玷污掉。于是成功人士被塑造成统一的形象：穿大牌，打高尔夫，抽雪茄，品红酒……不成功的一面被迫藏到密室里去。
一家年轻有为的咨询公司在决策一个新项目时，公司6位高层以3票赞同对3票反对。相持不下之时，平均年龄在30岁左右的“高管”们决定关起门来，以抓阄的方式决出胜负。此时此刻，成败与否显得没那么重要了，一种赌一把就死的游戏人生的快感充斥了所有人的神经。比起这一刻的任性与自在，成与败又算得了什么?
但与这些尚有大把青春可以挥霍的年轻高管们相比，那些靠岁月与教训一步步爬上来的资深成功人士就再没有这个胆量放纵了。他们小心措辞，生怕一不小心吓跑了客户;举止稳健，最怕给人轻浮不可靠的印象;处理事情圆滑而不着边际，凡事以不得罪人为前提。也许以前吃过傲慢的亏，从此夹起尾巴做人。与近在眼前的大把名利相比，牺牲一点任性与自我又算得了什么?
实在憋得难受了还可以拿下属来发泄。随便找个莫须有的理由，例如为什么迟到，为什么上班时间打私人电话等鸡毛蒜皮的小事，小题大做发作一通，在下属的目瞪口呆或惊慌失措中找回平衡。把不愉快的坏心情转嫁到下属身上，似乎成了成功人士的一种特权，就像出门有轿车司机接送一样，算是一种对成功的礼遇。
经常失衡的成功人士由于需要发泄的愤懑太多，手下的兵显得太少，不足以把火气发泄完全，只好把多余的无名怒火撒向出租车司机、餐馆服务员或者空姐身上。“新天地都不知道啊，就这本式还开差头?”“怎么还不上茶，有没有长耳朵啊?”“喂，加一个毛毯，你没听到啊?!”虽然明知会被人暗地里痛骂，好在都是一次性交往，骂了也是白骂，何况又不当自己的面骂，权且图个一时痛快吧。
能人365种
在一个饭局上，见到两个境遇迥异的人：一个名牌大学硕士生毕业，当年是校园里数一数二的才子，在报社杂志社混得不如意后，决定投笔从商，现在一家上市公司做事;一个连大学校门也没进过的人，拿的是中专文凭，给老板开过几年车，十分受宠，现被老板指派在公司做事，职位是硕士生才子所在部门的经理。
聊了一会儿就发现，上市公司的老板一点也不傻，两个人比起来，绝对是中专生经理更让人开心。他喜欢开自己的玩笑，以抖露一点无伤大雅的丑事来搏得众人的捧腹大笑：比如小时候农田里偷人家的玉米、开车违章被警察抓到后悄悄溜走，因为那个年轻的警察竟然没有在第一时刻拿走他的驾驶证等等……他也喜欢开别人的玩笑，不过都是善意的，有时他的玩笑还会让玩笑的主角十分得意。他提起他的老板装修客厅时用的两根柱子，每根20万元，“又占地方、又贵，又起不了支撑的作用，是他平生所见最没价值的投资。”他老板不怒反喜，笑骂他：“你哪里看得懂?那是因为……”
话多，但讨人喜欢;机灵，但充满善意。有一段时间他帮着老板管钱，老板问他要钱去豪赌的时候，他竟然婉言拒绝。老板从此对他又多了一分敬意。
最近这位中专生经理在公司的资助下去读了某商学院MBA，从此麻雀变凤凰，可以把过去不太体面的教育背景一笔勾销了。
与他相比，硕士生显得沉默寡言。就算不多的几句话里，也充斥着生疏与敬畏。反正只要他一开口，火热的氛围顿时降温。读了那么多年书，却始终找不到让别人开心的讲话语气和方式，难怪他混得不如意。不过他有自己排解的方式。他有一个博客日记，在小圈子里比较出名，引来不少热爱文字的男男女女的喜爱。就算他的文字这辈子也找不到出版商来出版，也不用惋惜。因为他在写的时候已经很开心了，更何况还有一些人捧场?
相传给慈禧梳头起家的李莲英其实也不是那么会梳头。但他会隐藏落发。慈禧在梳头后，总能看到一些落发，为自己的青春渐逝戚戚惨惨凄凄过后，就会迁怒于梳头的太监们。李莲英没办法阻止落发，却有办法用极快的手法把落发藏入手心、袖筒中，让她老人家眼不见为净，从而因解决了落发问题而大受慈禧赏识。
就是这样的一方世界。每个人都有可能因为自己独特的技艺而被一部分人赏识，不管这个技艺是写诗、插科打诨还是善于玩隐藏落发的魔术。
机场购物群
你能想象在机场大厅或者候机厅里摆着的奢侈品服饰是谁买的吗?游客?阔佬?出国打工仔?如果是香水、配饰等数百元的小额物件，也许是。血拼意犹未尽，再补充一点货色，也是常事。但如果是数万元的套装或衣服，就一定不是。因为机场的服饰比外面街市专卖店里的又要贵出许多，而且款式也不是最新的，为何到那里去当冤大头呢?
偏偏就有人甘愿当冤大头。经常飞来飞去的金领们。
最近碰到好几个忙得没时间睡觉、没时间会友、没时间见亲人的高级经理，一天从早到晚十几个会，连吃鱼翅、燕窝都毫无味口。因为都是带着任务去的，一顿鸿门宴饭吃得神经紧张、脸部肌肉笑到酸痛，哪来闲情逸致来品尝佳肴?
于是被人问到一身名牌披挂哪里购得时，只好面色尴尬地说：“机场买的。等飞机还有20多分钟，正好休息休息，逛逛商店。”
有些经常商务旅行的空中飞人甚至很享受出差的时间，因为只有在飞机上，手机才是关机的，没人打扰，可以静下心来读一读书，或者好好睡一觉。只要没有公务搔扰，连飞机颠簸都可以忽略不计。不过比起在飞机上还在笔记本上辛勤耕作的忙人来说，他们已经算是幸运的人了。
为了高薪与高地位，一个人究竟愿意付出多少呢?
一周工作80个小时?每周飞行两次?天天应付自己很讨厌的人并且还要笑脸相迎?与喜欢当众表演打情骂俏的男客户演对手戏?陪酒?……
或者像《欲望都市》的凯瑞和台湾某女大学生一样，陪男人睡觉或者亲自到三陪小姐阵营里当卧底，一切以研究人文科学的名义。
仿佛冠上了“研究”的帽子，这样的行为就变得高尚起来了。就像是《魂断蓝桥》中，女主人公为了生存下去，等待恋人的回归，不惜去出卖肉体就应该得到同情一样。
与其寻找理由还不如坦坦荡荡地说出：我做这样是为了得到成功，维持高雅的生活。就像金领们那样，自豪地说：我忙得只好在候机时买衣服，但我很成功。
英国一个记录片中个妓女就很坦荡，她对着摄像头自豪地说，我做妓女，是因为我热爱性。据她的朋友介绍，她的确很享受性，她的前几任丈夫都是因为满足不了她的要求而纷纷提出了离婚。与前者比起来，至少她真诚。
当然，在机场购物的成功人士还没有付出到这种地步。他们付出的只是时间、精力，或者还有一些亲情或友情。
我们有个同学，为了享受同窗之谊，十分踊跃地加了所有同学的MSN，跟他说话时却发现他有一句没一句的，而且常常是半天之后，才反应一句：对不起，刚才接一个电话，上午你说了什么来着?
几次之后，许多人把他阻止了。因为屡次遇到这样事情，大家觉得回复他又没有意思，不回应又不太礼貌，索性看不见他完事。
温柔一鞭
物质奖励和口头表扬到底哪一个更重要?
如果前者意味着账户上神不知鬼不觉多了五六百元钱，后者则是在公司全体大会上被点名表扬一次，那么一部分人会倾向于接受后者。在公开场合被领导肯定有时意味着美妙的前景，比奖金更让人想入非非。当然，如果奖励的数额高达数万甚至数十万，又要另当别论了。
被当众点名表扬了一次的张医生最近干得十分卖力，不仅对病人显示了更多的关心，还抽空写了数千字的新业务构想。据说他们医院的院领导多少年来都没表扬过任何人。显然这份难得的荣誉给他带来的满足感已大大超过了年终奖带来的动力。
我有个自己开公司的朋友很会恭维别人。他特别喜欢夸别人善良，并能举出若干事实证明自己的论点。奇怪的是，被他恭维的人往往在他面前表现得真的很善良，至少比在其他人面前要善良的多。这位“人精”朋友感慨：这些人要钱有钱，要权有权，其实人也不坏，可惜苦于没有机会施展自己的“好”。他十分乐意给他们提供机会恣意施展。事实证明，这些很想让自己显得更善良的人，对一句“你真是个好人”比一箱芝华士XO还要重视。当然原因也很可能是家里原有的那一箱还没喝掉。
在江湖上当拼命三郎，为的是钱，为的是地位，为的是荣誉，有时也为了一口气。
一家广告公司的高级客户总监最近跳槽了，放弃了唾手可得的年底双薪和年终奖。“我在这里做了三年半，每天干到夜里12点才回去，业务增加了好几倍。老板竟然连抽空赏光吃个饭的功夫也没有。”这个老板当得很失败。他提供的薪水一点也不比外面少，但竟然留不住员工的人心。与之相反的是，有个小得连公司也算不上的小工作室的头儿很会请员工吃饭。今天一起吃个小馄饨，明天买一包巴比馒头，大家一起同甘共苦。如今快一年了，没有一个人离职的。据说他们马上要搬新办公室了，面积比原来大一倍。能和头儿一起吃一碗馄饨，有时比独自吃一碗燕窝更让人兴奋。大公司的老板往往就是不明白这个道理。或者，就算明白了也装不明白。毕竟公司是别人的，自己不过一介执行官而已。已经搭了这么多时间和体力进去，难道还要再搭进感情若干?
与这种拿钱拿公司招牌稳住人心的大公司相比，倒是一些小公司的老板们来得玲珑八面。把年轻人挖过来，当个宝一样捧在手里，总监、CEO什么的高帽子一顶一顶往上扔。有时还真起作用。如今这些横行江湖的小总监们拿着大打折扣的薪水，一人身兼数职，每天骡子一样操劳，心里感觉还好得不得了。小老板们这记鞭子，舞得很有水平。
做了老板之后
以前我的一个同行，也是杂志社的编辑，不知从哪里凑来几百万的资金，转行开公关公司去了。不久前见到他，他对手下的员工满口牢骚，而其中最主要的牢骚是价格太贵：“刚毕业的大学生，也要两三千，抢钱啊。”为了节约成本，他的员工多是来沪找工作的外地大学生，一个月一千五不到，包中餐晚餐，每天像驴子一样做足12小时。记得当年他的月薪数倍于他的员工时，他也有许多牢骚：“两年工资没涨过，台巴子抠是抠的来……”轮到他做老板的时候，比台巴子有过之而无不及。
金钱面前人人平等，不管你是博士后还是小学毕业;不管你信奉的是真善美还是某某主主。面对同样的周转问题，不同的老板会有不同的处理办法。有的拖欠工资、拖欠货款;有的想办法再去找钱;有的鸡蛋里挑骨头，找人的茬儿，找货的刺儿，把钱赖掉;还有的人把自己家里的存款拿出来，把房子车子变卖掉，付钱给别人。前三种人或许还有在商场上存活下来的希望，最后一种小老板只好双手空空再去打工。事实上，在大公司，这样的人越来越多。两年前的名片上董事长、总经理、总裁等吓死人的头衔，变成现在的部门经理。虽然没有足够的体面，但好在心里踏实，每月坐等工资入账。再也不必像当初那样，一到出粮的日子，就急得彻夜不眠;一转念想到拖欠或赖账时，又被良心追杀。搞成个为了钱跟自己过不去的局面，何苦来?
一个在外面开过工作室的搞平面设计的小伙现在又重新回到一家大公司上班。现在的他不再抱怨自己的工资和公司对客户的报价之间的巨大落差了。当过老板，知道了报价和入账之间的艰辛之后，心态反而平和起来。虽然他从老板变回打工仔，但生活质量比以前提高了很多，收入稳定、找了女朋友、经常可以去看看电影、偶尔还能接点私活儿回家做，赚点外快。
但话又说回来，打工打得职位再高，不代表能搞好一个最小的小公司。有个在五百强做到华东区销售总监职位的能人，决心实现自己少女时期的梦想，创立一个自己的时装品牌。花了两万元租下150平米的办公室后，发现太小，于是又另外租了一间300平米的。两万元打了水漂。这件事被另一个小老板朋友知道之后，拍着桌子大骂：你就不知道转租出去?你这不跟钱过不去嘛。
可是习惯了用大手笔签单子，言必称百万、千万的人，哪里想得到还要为了区区一两万费尽口舌呢?
半年后，销售总监宣布时装公司倒毙，又重新做回老本行。算一算账，一共亏损了十几万，全当为了这场老板梦买的单吧。
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*白领极限生存第六部分
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职场中的流言与绯闻，一点也不比娱乐圈少。同行或同事聚在一起，谈起身边朋友的朋友的八卦的时候，比讲述娱乐小报的绯闻头条更来劲。到底是自己认识的人、熟悉的事，聊起来共识更多，互动性更强，交流的快感也更强烈。细数周边朋友，突然发现每个人身上都背着或多或少的流言：32岁的大学同学正成为一场婚外恋的第三者;那个看上去还不错的新入行的小伙子，听说性倾向是……
端茶倒水的五种后果
事情是这样的：
正在开会的时候，员工小王站起来给大家倒了一圈茶。他先从左边的副经理开始倒起，依次是员工小张、员工小李，总经理和另一位副经理，最后是自己。
小小的一件事，在每个人心里演化成不同意味的故事。
小王左面的副经理：哦，谢谢。――视若无睹，没有任何后果。
小张：吃，马屁精。可真会表现自己呀。要是头儿不在，看他还倒不倒茶!――小王从此沦对小张心目中的丑角，善于溜须拍马，迎合上司。
小李：哎呀，糟啦，为什么我没想起来去倒茶呢?下次一定要抢在他前面。――小王从此有了一个竞争对手。
总经理：嗯，不错，小王挺懂事。――小王从此赢得总经理的青睐。
小王右边的副经理：他为何不从右边开始倒?右边离总经理更近嘛!这分明是看得起另一个副经理而看不起我嘛。――小王莫名其妙成为这个副经理的敌人。
其实小王只是口渴得厉害，又不好意思光是自己一个人喝茶，于是出于礼貌给大家都倒了茶。至于倒茶的顺序，完全是不经意间形成的，没有任何讲究。
那么一件简单的事情，都会有这么多可怕的后果，更何况在公司里做的其它事呢?
初入职场的新人每每提起这些事情，就有不寒而栗的恐惧。我的一个小师妹竟然为此一次又一次地辞职，最后干脆躲在家里不出来工作完事。
如果以为躲得过这些是非，那就错了。不要说同事间了，就是和父母以及兄弟姐妹之间，也会发生诸如此类的猜疑。
富贵的烦恼
冬夜11点，上海一家24小时营业的超市里，正在闲逛的财经记者邂逅了不久前采访过的新贵――一位刚刚晋身亿万富翁行列的商界精英，后者正带着两位随从调查市场。财经记者买完东西之后回家睡觉去了，亿万富翁还要接着构思明天一早的会议纲要。
“他还没我活得舒服。最低限度，这个时候我可以毫无心事地逛逛超市，若是心情好回家还能看看电视剧。”财经记者豁然开朗。
海啸的几天后，一位富人朋友突然跑到马尔代夫去了。当然不是去度假，也不是去做慈善。他在那里的海边购置了一套别墅，不知道是否在海啸中“遇难”，每夜忧心忡忡，难以入睡。与其每天被这颗悬着的心恐吓，不如亲临险境，来个“活要见人，死要见尸”，就算真的不幸了，至少可以把这颗心放下来。
就是这样，其实富人对失去财富的恐惧比穷人对渴望财富的无奈更折磨人。
穷的时候很烦恼，不知道怎样才能得到那双倾慕了许久的鞋子;富的时候更烦恼，面对满柜的鞋子，不知道究竟该选哪双更完美?
为期两天的商务旅行，一位年轻女董事竟带了两只大旅行箱，里面装了30双鞋子。因为她在挑鞋子时，挣扎了半天还是无法决定。最后她毅然做出这个壮举，把它们全带上，看看这道绝世难题在最后一秒钟的时候究竟是怎么解决的，船到桥头自然直嘛。
不过和穷人的烦恼比起来，还是富人的烦恼更让人向往，毕竟有选择比没选择要好吧。而且对大多数富人来说，这样的烦恼其实并不是烦恼，而是享受――享受自己的决断力、管理能力和影响力，而穷人的快乐――比如逛逛超市、和朋友吹吹牛皮，对他们来说，却是毫无价值的对时间的糟踏。
我和几位大学同学一起去三亚游玩。其中有一个项目是洗温泉。那是一处天然温泉，偌大的园林里有六七十处温度不同的温泉池。我们恣意泡了一个下午，除了一个人。这个人跑去看房子去了。他更富有一些，他觉得利用这段时间考察一下房产比泡一个下午的温泉更有价值。
结果是我们享受了一个下午温泉的快乐;他向一套15万元的二室一厅下了订单。很有可能在两年后，他在温泉上的牺牲将得到丰富的回报，比如在我们洗第二次温泉的时候，他又有了利润去买第二套房子。
然后我们开始烦恼为什么我们老没钱买房子，他开始烦恼为什么他老洗不成温泉。
成为流言主角之后
职场中的流言与绯闻，一点也不比娱乐圈少。同行或同事聚在一起，谈起身边朋友的朋友的八卦的时候，比讲述娱乐小报的绯闻头条更来劲。到底是自己认识的人、熟悉的事，聊起来共识更多，互动性更强，交流的快感也更强烈。
细数周边朋友，突然发现每个人身上都背着或多或少的流言：32岁的大学同学正成为一场婚外恋的第三者;有位前同事被传与下属不和，据说他的离职不是辞职，而是被解雇的;头衔是总经理的一个同行，据说月入8000都不到，完全不是他嘴里宣称的2万元;那个看上去还不错的新入行的小伙子，听说性倾向是……
有的人会因此而非常苦恼。听说真有人为此得了抑郁症，每天神经兮兮，看见有人在咬耳朵就疑神疑鬼，怎么看怎么像在说自己的坏话。时间长了，不跳楼才怪。这种人的错误在于，以为流言完完全全是对自己的伤害。
其实流言的娱乐功能比它的伤害功能强得多。大部分人在讨论流言时都会有诧异、厌恶、嫉妒、鄙视、诅咒、抱怨、惊恐等情绪产生。对于平淡的生活来说，这些大起大伏的情绪可以引发不少快感，这跟看恐怖片的道理是一样的。快感过后，一身惬意地重新工作。至于流言是真是假，又有谁去管呢?
分析流言散播者的心态，为的是得到更好的处理流言的方法。不闻不问，一笑置之。其实是对付流言最有效的手段之一。是，就算我钱少，我性倾向不主流，我和下属闹矛看，我其实是被解雇的，又能怎样呢?会被减薪吗?会失业吗?会致使减肥失败吗?更何况一般流言传过不久就烟消云散了，人们的注意力马上会转移到新的流言身上。如果跳出来解释，只会让自己再次荣获流言主角的待遇。
还真有人喜欢当流言主角，尤其是遇到跳槽之类的流言脚本。经常是一个人还没跳槽，外面关于他的下家的事已经传得沸沸扬扬。原东家一听慌了，急急忙忙给他升职加薪。一段时间后，跳槽的流言渐渐销声匿迹，流言主角成为最大的赢家。这时大家才醒过神来，原来流言正是流言主角制造的。
也有伤害性强的流言。最致命的莫过于一些对工作能力的误解、中伤或者诽谤。“他对这行根本一窍不通……”“据说他是克莱登大学毕业的……”此类容易让老板坐立不安的流言是一定要解释的，但也仅限于对发给你薪水的人解释。虽然真相会随着时间的推移而渐渐浮出水面，但早一点擦亮老板的眼睛对自己绝对利大于弊。
成为流言主角绝对不是件值得苦恼的事，甚至应该说是件值得庆贺的事情。这至少说明，大家在注意你，在谈论你，在观察你，这更说明，你具备被注意、被谈论、被观察的价值。与这些相比，更可悲的是那些从来没当过流言主角的人，他们的存在与否根本没人关心，也引不起别人倾听的兴趣。这才是更应该苦恼的事。
大人物是怎么产生的?
两个同样的教育背景、差不多的工作能力的人，在公司里经常会混出个天壤之别来。其中最重要的原因是，他们一个把自己当成很重要的大人物来对待，另一个则觉得自己是没什么大不了的小龙套一个。自己先就瞧低了自己，如何还能指望别人的尊重呢?
某广告公司有个神人，年轻时曾在张艺谋的剧组里当过剧务――端茶倒水的一些活儿而已。这段“从影”经历到了他的嘴里幻化成与“张艺谋私交甚笃”。说的也没错，能在张导熬夜的时候，递上一碗绿豆汤什么的，说不定就有了个谈八卦的机会，也算是与老谋子“秉烛夜谈”了。从此神人为自己制造出“在娱乐圈很搞得定”的传说。事情就是那么怪，头顶上挂了这个光圈后，他在娱乐圈的确比别人搞得定些，俨然一副明星代理人的大人物派头。不知道是这个光圈增加了他的自信，还是他的自信让这个光圈更可信。
另一个给老谋子做场记的人就成了典型的反面教材。每当有人提起这段往事，他就讪讪地说：“嗨，打杂而已。”遮羞一样把这个话题捂住。这个同样有一段“从影历史”的人，如今早就告别了娱乐圈，成为一家国企里默默无闻的小龙套一个。
觉得自己很重要的人，哪怕是秘书也一样会成为大人物。一次我在客户那里开会，对方的总裁在讲话的时候突然被秘书打断：“对不起，刚才您有句话我没记下来，你可以再说一遍吗?”总裁不怒反喜，努力地又讲了一遍。因为秘书觉得自己的记录工作很重要，所以总裁才越发觉得自己的讲话更重要。后来我才知道，在这家公司，这位秘书的地位甚至比有些董事还要高。
言谈举止也可以成为大人物的判别标志。英国一家杂志谈论飞机升舱的技巧时提到：戴Gucci墨镜、手拎LV拉杆箱可以大大提高升舱的机率。在搞不清楚你的身份之前，机场办事员很可能先被你的行头唬住，乖乖地帮你升了舱。
有的时候，大人物的待遇是自己创造出来的。比如指定喝什么牌子的矿泉水、住什么星级的酒店等等。也有的时候，是接待大人物的人被大人物的派头吓傻了，主动要求提供优质待遇的。有个巴黎的设计师朋友要访问西北某小城，小城上自市长下自秘书长一字排开接见这位“大人物”。他们提供最高级的酒店给他住，每天的菜都是山珍海味，并给他配备了一位24小时贴身翻译，临走那天还送了他一些贵重礼品。巴黎的无名设计师有生以来第一次体会到当“大人物”的甜蜜。
敢不敢换行?
碰到一个不称职的外科医生：耳朵上别着蓝牙、办公室的电脑桌面上铺满了各种各样的软件以及blog首页的快捷方式、一桌子的CD盒差点触到天花板。忍不住问他原来是学什么专业的。他像看外星人一样瞥了我一眼：“干我们这行的，没有人换行的。”
乱讲。余华若是还在当牙科医生，我们今天能看到《活着》吗?可见这个人一身的现代化硬件，脑子里的软件还是1980版的。
很多人不喜欢自己的工作，但是却连“换个行当”的想法都不曾有过。大概就像旧时骨髓里刻着“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”意念的妇人一样，他们觉得一旦和这一行发生过关系，就要永永远远和它捆绑在一起。
跟这些毫无想象力的人相比，我的一位大学同学显得聪明得多。他现任一家保险公司客户服务部主任，每天和一堆人名打交道，除了办公室里看了近十年的几张熟脸之外，从不认识工作之外的人。工作无趣已经够苦恼的了，更苦恼的是薪水还不错。前者让他屡次萌生换行的决心，后者则使得这些好不容易萌生出来的决心一次又一次倾刻间碎裂。毕竟，这个积累了近十年的工作已经让他成为年薪十万以上的中层经理，换到一个新行当，和大学毕业的小屁孩一样拿两三千一个月的低薪，心理能否平衡呢?一边是理想，一边是现实。几年来，决心与反决心斗争的结果是他依然在原地踏步走，只是内心充满痛苦。恨只恨这个公司给的薪水太高了，若只发两三千一个月，说不定他早在另一个自己喜欢的行当里有所建树了。
当然，也有敢想敢做的人。辞掉高薪，自己去开破旧小店的，从500强跳出来，跟着私人老板闯荡东西的，好好的外资银行经理不做，回到家里码字过日子的……这个世界之所以精彩，就是因为人与人之间有差异。同样的选择，同样的得失，不同的人会交出不同的答案，得到不同的感觉。
我个人更加倾向于这些果敢的人。通共几十年，若还不能随性一把，守着那几个不开心的钱又有什么意思呢?我的好朋友说我过于幼稚，他说真理分为理想中的真理和现实中的真理两种，理想终归是要向现实妥协的。
我搞不懂他究竟想说什么，却依旧相信简单粗暴的逻辑：十万年薪和令人愉悦的工作，究竟哪个更重要一些?要么走，要么留。什么理想不理想，现实不现实的。
安慰剂
心情不好可以去血拼，可以对着亲爱的人胡乱吼叫;感情不顺可以到电台情感热线或者心理咨询师那里找骂，不喜欢被他人羞辱的话还能选择自虐，比如去小酒馆把自己灌到吐之类的;在职场上扮笑扮到笑神经麻痹、装孙子装到脊椎再也挺不直之后，伤痕累累的灵魂与良心同样需要被抚慰。
孩子，成为一些人的安慰剂。
资深广告销售人员李先生说：“每天回家一揿门铃，我那还不到三岁的小女儿就会把拖鞋拿到我面前，而且是踉踉跄跄一路小跑过来。一见到她的笑脸，什么肮脏龌龊的事都忘得一干二净。”怪不得许多职场精英在“意外”地得到孩子后，紧皱的眉头都变得舒展，原来这个小精灵是最高效的职场污气净化剂。
如果没有孩子，可以暂且把恋人当成出气筒：撒个娇、发个火、来一顿佯怒的拳打脚踢。现代爱情故事变得越来越快餐化，恐怕繁重的工作压力难辞其咎。八小时在外打拼，太多的委屈需要被安慰。当浓情蜜意全部转化成安慰剂被透支个精光后，也就到了换新恋人的时候了。
倾诉，也是个解压的好办法。最常见的倾诉类安慰剂可谓午餐时间的“同事互助心理咨询会”。几个相好的同事一道午饭，把对公司、对老板、对客户、对同事的种种不满全部说出来，来个职场污水大交流。当然，污水是不会被倾诉净化的。但说出来之后，心境的确明朗了许多。
有文人气质的人可以写博客。白天在办公室绞尽脑汁想着怎么争权夺利，晚上回家用文字探索真善美。当被同事或同行痛斥的时候，可以在晚上的博客中说：白天的我，不是我。彷佛那些白天的事情不是他做的一样。虽然有掩耳盗铃之嫌，但在没有违法的前提下，他毕竟在心理上获得了“晚上的真我”的庇护。有些时候，人更怕的是自己看不起自己。所以，“我”还是真的、善的、美的，一切不光彩的事都让那个白天的“假我”去承担吧。
能狠得下心来把自己一劈为二变成“真我”和“假我”的人毕竟是少数，大部分人依然不愿意为职业违背自己为人处世的初衷。于是职场被他们描绘成“尔虞我诈的大染缸”。能在染缸里如鱼得水的人，想必不会是什么好东西。这样的想象可以给事业平平的不少人带来平衡和安慰：虽然我没钱没势，但我毕竟是个好人，嘿嘿。
影片《霸王别姬》里张国荣的师父有句话说得好：人，得自个儿成全自个儿。实在成全不了的时候，或许安慰剂也没有什么坏处，至少它可以让你不那么痛苦地继续下去。