马加爵临刑前让人落泪的遗书

蒋高明

        早就听说马加爵临刑前曾经写过让狱警落泪的信，今天从朋友那里找到了完整版本。朋友希望大家能认真地去读读看，但愿可以从中看到一些东西，并欢迎转载。

        我也是从农村考上的大学，而且是来自沂蒙山区。当时上大学的时候，同学们笑话俺来自“兔子也不拉屎的穷地方”。沂蒙山是因贫穷而出名的，很少有人记得她是对共和国做出巨大贡献而出名的。我1981年考上山东大学生物学植物专业，上大学的行头竟然是一个布包袱，第一次出门，第一次见过火车，第一次听说当商店里买完东西要对服务员说谢谢。当时非常羡慕城里的学生有新衣服、新皮鞋、单卡录音机，羡慕他们男生女生一起跳舞，唱那么多好听的歌——当我们荡起双桨，虽然那是城市少年的歌曲，可大学生的我听起来依然那么优美——羡慕他们谈论不少闻所未闻的事情。

        但那时的城乡差别毕竟没有今天这么大，我们还享受21.5 元/月的助学金，还能够有些结余年底带回家里，毕业了国家还包分配。如今不同了，城乡大学生的差别越来越大，城市里富裕家庭来的大学生对农村大学生缺乏必要的理解，以笑贫取乐者有之。最终酿成马加爵残忍地杀害其同舍同学，并求一死。

        我们的大学在追求什么？我们的价值观是不是发生了根本的变化？人不为己，天诛地灭吗？一切都向钱看吗？身为人师的我们，是否需要多一些学术以外的人文关怀呢？我们能抽出点时间和学生聊聊天，打打牌，散散步，吃顿饭？或给男生女生们当一次红娘吗？SCI文章，科研经费，教授分级，我们是为它们而活吗？我们是目前的科研评估体制的奴隶吗？

        希望我的学生们，不论是毕业的还是就读的，能够读读这篇文章；希望科学网能够将这篇文章置顶。我知道，最近科学网很不喜欢我的质疑转基因的文章，很多文章已经不予推荐了(是否上面打过招呼我不得而知)。科学网喜欢歌舞升平，海龟，人才，发SCI，出国学人家办教育，在一些鸡毛蒜皮的小事上争来争去。然而，5条鲜活的生命能够唤醒来人民的麻木吗？能够换回来人们的良心吗？

       当然，马加爵是杀人犯，理已得到应有的惩罚。他是杀人犯，甚至是杀人不眨眼的杀人犯。杀人偿命，这点他是清楚的。但我们能否从血的教训中，反思一下我们的教育体制呢？我们的社会价值观呢？要么是谈恋爱不成杀人，要么是因得到不公平的待遇杀人，要么是感到前途渺茫跳楼自杀.......这样来自大学校园里的负面新闻何时能够少一些呢？

        1.马加爵获得“全国奥林匹克物理竞赛的二等奖”。
        2.马加爵宿舍的同学曾在马加爵的被子上撒尿。
        3.在冬天温度比较低的时候，马加爵宿舍的同学曾经给马加爵一二块钱， 让他替自 己洗衣服，马没钱就洗了。
        4.马加爵在监狱中穿上了他这一生中穿过的最好的衣服-----囚服。
        “这是我穿过的最好的衣服”加爵今天说的这句话让在场看押他警察都落泪。
        5.马加爵因为没有鞋子穿，在助学贷款没发的几天里光脚，逃课。
        6.马加爵家依靠给人熨衣服过活。其母亲丢了100元钱（熨200件衣服的钱），马加爵把100元丢在过道里让母亲捡到！
        7.马加爵5000元学费，是从家到学校借了一路借来的。
        8.马加爵拒绝投案，也拒绝4位律师免费做无罪辩护，原因是他只求一死。
        9.为读大学马加爵已经负债1万元，打零工补贴生活费。

马加爵在临刑前写的信

        春城的春天下着雨,
　　有着一丝凄寒的风,
　　我望着生锈的铁窗,
　　我想起了我可怜的父母:
　　为了供子女读书,
　　他二老起早摸黑在田里干活;
　　还点着蜡烛为人烫衣服,5毛钱一件.
　　那次我母亲掉了一百块钱,
　　她心疼的说那是烫了两百件衣服赚来的钱呀,
　　我看着母亲伤心的样子,
　　就把自己做苦力赚来的一百块钱丢到地上,
　　对母亲说：妈妈你的一百块钱在这里！
　　妈妈露出了一丝苦笑,
　　其实妈妈知道是我丢的。
　　我不怕一个人独自吃苦，
　　我不忍心父母看到我吃苦。
　　读大学几年我没问家里要一分钱，
　　我总希望父母不要为我操劳，
　　他们年纪大了，
　　辛苦了一辈子，
　　怎么忍心增添他们的负担呢？
　　但学费是高昂的，
　　我必须自己去卖苦力，
　　耽误学习也是没办法的事情。
　　我一个人默默的做苦工，
　　我一个人偷偷一天只吃两个馒头。
　　冬天其实我更怕冷，
　　因为我是南方人，
　　但是为了节省洗热水澡的几块钱，
　　我整个冬天坚持洗冷水澡。
　　我冷的直打哆嗦，
　　我微笑着对同学说：
　　我们年轻人需要锻炼身体。
　　那天我没鞋子穿，
　　我不好意思去上课，
　　直到学校发了点救济，
　　我才买了双便宜的拖鞋走进了课堂。
　　我家一直很穷苦，
　　我在穷苦中长大，
　　我从小就体味到家庭的艰辛，
　　幼小的我便心疼父母的辛苦，
　　只想通过小手减轻父母一点点负担。

        我说：爸妈你们辛苦了，我做好了饭，你们快吃吧！

        我一直努力读书，
　　村里的邻居以及中学老师，
　　都知道我是个吃苦好学、斯文老实的学生。
　　我中学拿过全国奥林匹克物理大赛二等奖，
　　我上了高中受过歧视而闷闷不乐，
　　可是在接近高考的那几个月，
　　我顶住各方面的压力奋发苦读，
　　就这样我一个穷困的学生考出了优异的成绩。
　　我高考的成绩超过我们广西省当年重点线50多分，
　　完全可以上名牌大学武汉大学 、哈工大之类，
　　可是我考虑到那离家远费用更大，
　　所以选择地域较近并且消费水平比较低的云南大学。

       我充盈着希冀，
　   一个农家的孩子，
　   蕴涵着淳朴老实本分，
　　来到了云南大学，
　　当我看到毛主席书写的四个大字，
　　“云南大学”
　　我的心激起一阵阳光的涟漪，
　　我立志一定好好继续努力，
　　学好专业找个好工作，
　　可以好好报答父母，

         改变穷苦的命运。
        也好好用自己的知识，
　　来为社会为国家努力工作，
　　认真做个受人尊重的人，
　　做个对社会有贡献的人。
　　进入大学以后我怎么发现，
　　大部分人不爱读书？
　　每天晚上谈女孩子，
　　哪个女孩子性感漂亮？
　　和哪个女孩子****更爽，
　　有钱的同学则大胆的找起女朋友来，
　　大摇大摆的在学校旁边租房子同居。
　　大家都爱玩电脑游戏，
　    大家都嘲笑我是个土包子，
　　这个不会那个也不会，
　　于是我为了和同学打好关系，
　　我也学会了玩电脑游戏，
        玩游戏比他们更厉害，
　　我以后更乐衷于玩电脑了。
　　我还自己用打工的钱以及借了部分钱，
　　买了台旧电脑。
　　我很大方，
　　我的电脑同学们随时都可以玩，
　　我很希望和同学们和睦相处。

　　时间很快，
　   大学过了几年。
　　我暑假寒假基本都不回家，
　　都在昆明做苦工赚钱，
　　我还慰藉父母，
　　爸爸妈妈我在云大过的很好，
　　老师还经常约请我到他们家去做客呢。
　　其实我每次说这样的话心里都是虚的，
　　我有时候没钱就打一份饭吃上两天，
　　经常一天吃两个馒头就过去了，
　　我从不怕苦也不怨恨谁，
　　我更没因为没钱而想到去偷去抢。

       我很坚强，
　　我为自己骄傲，
　　我对的起父母，
　　我对的起自己，
　　我对的起同学，
　   我对的起社会。

　　可是总有那么些同学总有意无意的歧视我，
　　有时候说些话很伤我的心，
　　他们觉得我的穿着打扮很怪，
　　他们觉得我的举止很怪。
　　我开始悄悄的打工，
　　我不想被人家看成异类，
　　好在我自以为有几个好老乡、好同学，
　　这样我才能不去理会那些同学的歧视与人格蔑视。

　　大学很多男生都在大胆的追求自己喜欢的女孩子，
　　很多男生都谈恋爱了。

       我在这种氛围下加上几个同学的怂恿，
　　也大胆的写了一封情书，
　　交给了我暗恋许久的一个女孩子。
　　由于我的模样不好看，
　　加上又没钱，
　　人显的很土气内向，
　　那女生毫不留情的当着许多人的面，
　　把我那封用真心诚挚锩刻成的信撕个粉碎。
　　我只是内心痛苦了下，
　　我也并没有怨恨谁，
　　我只觉得自己确实条件不行配不上她。
　　我对父母也是这么说的，
　　我有自知之明，我不谈恋爱，
　    况且大学生应该以学业为重。

　　时间过了很快，
　　快到大学毕业了，
　   只剩一个学期就毕业了。
　　最后一个寒假，
　　我依旧没有回家，
　　依旧在昆明做苦力，
　　离开学还有几天，
　　有些同学提前来学校了。

　　大家可能都是为了找工作所以提前回学校我很开心，
　　因为整个寒假我一个人多么孤寂，
　　我不怕吃苦，
　　但是人是很怕寂寞的，
　　当我看到同学们时我很热情。
　　他们为了打发时间约我打牌，
　　我很乐意的接受了，
　　其实我们原来也经常玩牌的，
　　其实无须掩饰，
　　我智商真的比较高，
　　所以打牌经常赢，
　　几个同学都怀疑我作弊，
　　我坚持说没有。

　　谁知道那三个我自以为平时没有歧视过我的同学，
        以为一直平等对我的同学，
　　竟然恶语伤我，蹂躏我的人格，
　　还揭露了我以前的许多伤疤，
　　包括那女生撕毁我情书的事情。
　　什么苦楚什么贫苦什么艰辛的生活，
　　我可以忍受，
　　其他人歧视蔑视我，
　　我也可以忍受，
        可是我这几个平时稍微好点的同学，
        竟然这样残酷无情的践踏、蹂躏我的人格尊严？
　　
       原来每个人长期以来一直这样，
　　凶悍的歧视我，
　　残忍的嘲笑我，
　　我的心很痛！
　　我的泪悄悄的落下了，
　　我是一个坚强的人，
　　我不曾被艰辛贫苦生活打败，
　　可是当我的人格尊严被人糟蹋的不成样子的时候，
        当我的过去的伤痛被人再次拿出来嘲讽的时候我的心滴血了，
　　践踏我竟然还是平时关系稍微好点的同学以及老乡！

        我在这种氛围下再也难以立足了，
　　是他们残忍的对我，
　　是他们不给我活路，
　　他们没有给我留后路，
　　他们淋漓尽致地侮辱完我后，
　　居然还那样嚣张与快乐。

        因为他们生活条件还是比较好的，
        他们还有资本去玩女孩子，
        我伤痛的心找不到归处！
        总浮现出他们淋漓尽致侮辱我的样子，
        我没有退路了我决定玉石俱毁。