酸--滋味

秋日将至天气似乎一下子凉爽起来,习惯了潮热天气的我却在床上辗转难寐,脑海里瞬间的乱起来,虽然莫名其妙但理顺起来却错落有致.
       蓦然回首已过而立,那镜中的人面庞依旧,然心却遍布沧桑.再也没有了来日无多的优越,却多了逝者如斯的慨叹.开始想到了身边的人和事,林林总总,形态各异,让我喜让我悲,思维这个东西有时候是很怪诞的那么的抽象让人难解,在不经意间我的思绪又回到她-李老师的身上,在我们之间发生的虽不轰轰烈烈却也荡气回肠刻骨铭心的让我酸让我甜的景象如一架高速旋转的放映机,一幕幕投放在我本来错综复杂的脑海......
    我和李老师在几年前就相识了,我想我们的相识不是偶然的产物,即使是现在我还是坚信那是上天对我的眷顾让我领略她的美丽温柔,风情万种以及她的狂野泼辣,似乎也正是她的这种性格让我对她心仪并欲罢不能.我们第一次相见是在一家音像店,她的穿着并不花俏,细看五官每一样都不是太精致--眼睛不是好大的,脸庞有点圆,鼻子不是太翘,嘴唇有点厚.用某些人的眼光来看她不是绝对意义上的美女,但是就是这些不太精致的五官结合在一起之后,我发现我的眼睛在也离不开她的脸庞,在加上她那堪称魔鬼的身材.我想她绝对可以说出众非常.若凑齐一千个女人并将她混迹其中,我能马上发现她并迅速将她揪出来.这个感觉就好象一只身材不高的雌鹤站在鸡群之中.在这里我用了仙鹤而没有用孔雀,因为我想孔雀虽然美丽却少了她的那份神采.因此和鸡们相处久了也会被同化进而变成一只美丽的出众的母鸡,我们见面的时候也算多,但是不知道为何每一次见面我都象是第一次见她--总会有那种惊艳之感!我想我该感谢她!并佩服她的聪明因为我始终不能完全的了解她,我想在她玩世不恭的外表下.内心世界一定有着自己的一片天地,不为外人道.她做的很好,利用自己的面具和戏言.我这个堪称老练的可以读懂她人心情的人,至今一筹莫展,我猜测她的内心深处定有独上西楼的孤独.因此我期待她敞开心扉让我进入她的内心世界,即使搞不懂,我也要留下一滴那鄂鱼的眼泪!
    历数我的前半生接触过形形色色的人,尤其是女人,她们或美或丑,或雅或俗.基本没有交往很久的.日复一日,斗转星移,这些我生命中的过客都淡出我的视线.仿佛花儿被风吹落水中随着浪花匆匆而过,我如伫立水中的磐石任由她们在浪花的带领下,从我身旁呼啸而过,留下的只是一个旋涡.近来我利用些闲余时间通读<<红楼梦>>感触颇多,里边的那位多情公子"宝二爷",最喜内帏厮混,人道他是多情公子,然书卷结尾贾家破败他在经历过人生大喜大悲之后却始终牢牢的抓着那盏"林妹妹"的琉璃灯,她抓着灯其实是抓着对林妹妹的思念和爱戴,因此我断定他是个多情不滥情的人!在同情他的遭遇同时回首往事:我会懂得爱情吗?大概不会的,我只知道爱情是一条锁链是由世界上最坚硬最韧性的东西打造可以将两个人捆在一起,没有钥匙可以开,因为没有锁也没有节只是一根链子,头连着尾尾连着头,我看见我的这头从我心里穿出来,在从我的琵琶骨两端各穿出来,没有疼痛,但是我困惑,我迷惘!因为我看不到那端穿在谁的身上,我想人世间若真的有这链子大概是月下老人的红线所化,因此我期待那锁链穿过她的胸背,我期待这样.
    大概是我的自私导致我的想法,我想男人都是自私的,大多数男人是这样的:若有一百个女人,而且他已经都不喜欢他们了,那他似乎也不愿意放任其中任何一个离开他,我细细想来我肯定不是这样的人,我看见女人重拾幸福我会替她们高兴.究其原因大概我不喜欢她们,或者确切的说我没准喜欢谁但是从来没有尝试过爱上A或B.近日传来她订婚的消息?喜讯?噩耗?我已经不得而知,我唯一知道的是在不久的将来有另一个男人将欣赏她的绝世容颜,一颦一笑,分享她的喜悦及悲伤,而我呢只是一个在家里慨叹的可怜虫,为此我的心情很沉重就如同车轮下的尘土沸沸腾腾.
   但我想我又能做什么呢?她的婚礼我是不会去参加的,我想即使理智一万倍也万难忍耐千万只蚂蚁在皮肤下走动的感觉,世界上的事情如此无奈,我难道能让时光倒流吗?答案肯定,任谁也无法改变客观规律,一个女人身边终究会出现一个男人陪伴.即使她不爱这个男人或者他对我说他不爱这个男人,因此我想象到别的男人抚摩她的手捧起她的红唇,就很有些控制不住,那么的酸酸的,我想这一切源于对她的爱恋吧
   写到这里我没有了任何的思想了,脑海里的东西被倒了个干净,在电脑跟前已经很久了,就是那么样的脑子里蹦出一句话就打出一句话,我故意不看自己写的东西亦不去整理它,就让他继续的乱糟糟吧,我点上一只香烟,惬意的烟雾从嘴里吐出,打在电脑屏幕上并越积越多经久不散......