言语自卫技巧

许多人认为言语自卫意味着反击。他们对言语自卫的印象，是将杀伤性的利害招数和语言运用策略相结合，彻底击败对手。这个印象并不正确。

在本篇文章中，我将为您展示一种不同的沟通方式，并具体说明当您有不同意见时该如何表达。下面让我们来简单谈谈这些问题。

为什么言语自卫是一项必备技能

您肯定遇到过下面的情况：当您正在和某人进行激烈争论时，突然意识到您根本就不是特别关心争论的主题，但又不知道最初是如何卷入这场口角的。

这并不是无关紧要的琐事。充满敌意的言语对您的健康和幸福危害极大：它们是祸害之源。经常面对充满敌意言语的人更容易生病、受伤，而从疾病或创伤中恢复也需要更长的时间，并且在恢复期间会遭受更多并发症。另一个明显的结果是，他们比起那些没有这些体验的人寿命更短。而且，不论是对于争吵者还是谈论者，抑或是那些无法离开现场的无辜的旁观者，充满敌意的言语都同样有害。

显然，无论在私人生活还是职业生活中，对争论保持超然的态度都将让您获益匪浅，而只有对那些确实重要的事——那些您极度在意的事——才会去争辩。即便如此，我们大部分人也知道，这将只是热烈的讨论，而不会发展成争论。那么，明智的人为何总是在无意中发现自己卷入了争论呢？

言语自卫技巧 
  
答案十分简单，这是人类在早期因需要经常近距离应付剑齿虎而形成的应激本能的遗传。我们大脑中的某个部位（扁桃腺）一直处于工作状态，它的一个主要任务就是扫描危险。当它发现满足其危险判断标准的迹象时，它能立即发出信号，直接引发“要么斗、要么逃”的反应，而不需要事先经过大脑分析部位的推理。这样确实能够缩短思考过程。在剑齿虎横行的岁月，这是一件非常好的事。当您突然看到某种长毛的庞然大物时，可以迅速离开现场或投掷出棍棒。您首先采取行动，然后再去思考，这样可以大大提高生存机会。

有时，我们可能会遇到突如其来的生命威胁，如龙卷风、恐怖分子或带枪的疯子。在这些非常特殊的场合下，这部分大脑功能仍然是件好事。问题是，大多时候您面对的威胁更可能只是一个想要和您争论他的计算机比您的计算机功能强大的傻瓜。如果扁桃腺认为这个傻瓜是一个威胁，它会绕过大脑的推理部位，而让您立刻认为“我根本不关心我的计算机是否比这个废物的计算机有更多内存！我怎么遇到这种傻瓜？我该怎么应付这鬼东西才能过好我的生活？”任何人都可能偶尔遇到这种情况，只是我们有时候会失去理智。但是，如果这种情况经常发生，它就会对健康形成严重的威胁。这比您花时间和钱财防御的大多数危险因素都更加有害。因此，您需要知道如何结束这种废话。

言语自卫基础

言语自卫包含三个基本部分：

了解到底发生了什么

仔细倾听，而不是妄下结论

知道如何反应

了解到底发生了什么

首先，需要训练您的扁桃腺。当有人在您面前说出充满敌意的言语时，您的扁桃腺一般会说“危险！红色警报！”，并准备反击。您必须能够改变扁桃腺定义威胁的标准。

假设一个两岁的孩子跑过来冲着您大声尖叫“你这个小气鬼！我不喜欢你！”，然后开始用小拳头捶打您的膝盖。这时，您的扁桃腺不会予以任何关注。因为您知道刚学会走路的孩子对您没有威胁，您了解小孩子的心态，明白他为什么这么做，因而您会理智地不与这个可怜的小孩计较。在这件事情中，您之所以能够保持冷静和理性，关键是因为您明白正在发生什么。

面对言语攻击者时，通常的问题是我们不了解正在发生什么。在我们的文化中，对这种人的普遍看法是，他们的目的是通过对我们恶言相加，让我们伤心、痛苦，感觉受到伤害——这种情况自然符合扁桃腺对危险的界定。但是，这种看法是完全错误的。这是荒唐的说法，就像“棍棒和石块能打断您的骨头，而言辞却不会对您产生任何伤害”一样荒唐。

任何人都可能偶尔对别人进行言词攻击。当您倍感疲倦时，当您经历了糟糕的一天时，当您染上重感冒、卧床不起时，如果有人对您说了几句无伤大雅的话，您可能就会失去理智——仿佛他们正晃着斧头向您走来，而您就会跟他们纠缠起来。但是长期的言语攻击者是不同的。这些人总是让周围的人感到乱糟糟，令人们避之唯恐不及。当然，您可以将他们视为对您恶言相向的虐待狂精神病患者，但是事实上这是不可能的（如果他们是的话，他们将表现出其他迹象，例如他们真会向您晃动斧头）。绝大多数情况，长期言语攻击者的行为是由以下两个原因之一造成的：

一小部分人只是不善交际。他们比较无知。不知道与他人交流的其他方法。他们需要的只是教导而已。

至于其余的人，他们渴望引起人们的注意，知道对您恶语相加，就会引起您的注意。

在这两种情况下，一旦您了解到底发生了什么，您对这些人的反应将不再是“危险！红色警报！”，您的反应将是同情。您会想“可怜的家伙。由于渴望与人交流，他只能这样做。”或者“可怜的家伙。由于渴望引起注意，他只能这样做。”尽管，您可能仍然不喜欢攻击者，而且仍然觉得攻击者的行为不能接受，但您将不再有与之争论的任何兴趣。

仔细倾听，而不是妄下结论

很久以前，心理学家乔治•米勒曾说过一些非常重要的话，我称之为米勒定律；他曾说，“为了了解他人在说什么，您必须先假设他们说的是正确的，然后试着了解这些话到底为什么正确。”这样，当有人说，“嗨！我的面包师跟我说了些事！”，您的正确反应应该是中立的，“哦？您的面包师说了什么？”然后集中精力，认真倾听。您可能并不会认为这个人的面包师对他说的话是正确的，但您要暂时假设它是正确的，然后认真倾听，了解到底为什么正确。

但是，我们大多数人并未采用这种处理方式。大多数人采用另一个规则，我称之为反米勒定律。当我们听到某人说起会引起我们产生否定反应的话时，就会立即假定该言论是错误的；然后我们将停止倾听，因为我们急于想弄明白，这个人究竟怎么了，为什么他会说出这样令人难以接受的话。这时我们就会妄下结论。我们会这样对自己说：

“他这么讲，只是因为……他没有教养/精神错乱/喝醉了/老糊涂了/残暴成性/在炫耀。”

“她这么讲，只是因为……她是个傻瓜/品性不端/吸食了毒品/完全迷惑不清/在找我的茬。”

“他们这么讲，只是因为……我有不足之处/他们那种人没有礼貌/我买不起体面的衣服/他们不喜欢我。”

那时，我们做的就不再是倾听。从神经生理学上来讲，您不可能边听别人说话，边自己想事情。接下来会发生什么？大多数情况下，一场争论在所难免。就像这样：

X：“嗨！我的面包师跟我说了些事！”
你：“听着，我可没有时间听那种废话！我忙着呢！”
X：“看起来我的工作好像没你的重要？”
你：“我可没那么说。”
X：“哦，你当然是这样认为的！”
你：“我没有！我只是说……”

然后是更多诸如此类的话，争论就这样无休无止了。

人们告诉我他们没有时间倾听，因为他们太忙了。根据三十年的言语自卫教学经验，我可以向您保证，人们处理由于没有倾听而导致的争论，会花费比倾听多得多的时间。因此，请集中精力认真倾听，充分了解说话者到底在说什么和这样说的原因。即使说话者只是一个孩子。而当说话者是一个孩子时，尤其要这样做。我曾经听一位母亲与一个孩子的对话，孩子说：“妈妈，我希望我曾经死了”。而妈妈的回答是“应该说已经死了，不是曾经死了。”这就是为什么我们最后会在报纸上看到一个小孩在“没有任何征兆” 的情况下做出令人恐怖的事情。这就是为什么当您在某天晚上回到家后，发现自己的爱人在“没有任何征兆”的情况下已经离您而去。任何事情的发生总是会有征兆的，但是人们必须去倾听，否则说话者将会放弃，停止尝试。

知道如何反应

我们的文化教给我们应对言语攻击的三种标准方法：

反击——“您怎么敢这样和我讲话！”

恳求——“我不能相信，当您知道今天我要做这么多工作后，居然还会这么讲！”

辩解——“您之所以说出这样可笑的话，有三个原因。首先……”

这三种方法都犯了策略性错误，因为它们都会让您立即表现出过多的注意，通常带有情绪的反应更能增强这种效果，从而使攻击者得到满足。在您使用这三种传统的反应方法时，都是在鼓励攻击者再次这么做。毕竟，攻击者的方法起到了作用。
您需要的不是这样的反应，而是应该让攻击者知道，您不愿做受害者。逃避不能解决问题，这反而会清楚地告诉攻击者，他们“引起了您的注意”，他们将更乐意再次这么做。置之不理也不合适，因为在我们的文化中，沉默是一种惩罚，恰恰是另一种反击。和逃避一样，沉默也是告诉攻击者，“您引起了我的注意。您可以触动我。”

我教授的言语自卫系统包括一系列的技巧，由于这篇短文篇幅有限，不能在此逐一说明。但是，我可以在此举两个例子（另外，您还可以在我的书中或言语自卫网站上找到更多信息：http://www.adrr.com/aa/）。在回答充满敌意的言语时，您的目标是不让自己成为受害者，不鼓励攻击者，不牺牲您的原则或尊严，也不让双方丧失颜面。例如………

使用无聊迂回式回答

当有人请求我教他一种简单易学并且可以在许多情况下使用的技巧时，我总是教他无聊迂回式回答（BBR）技巧。设想一下，您必须应付这样一个人，他总是在您面前说些充满敌意的攻击言语：“为什么你总是不能做好份内的工作？”、“为什么你总是爱吃垃圾食品？”，以及“为什么你总是穿得像个蠢货？”

攻击者期望的是与下列情形大致类似的对话：

X：“为什么你总是爱吃垃圾食品？”
你：“你什么意思？我并不爱吃垃圾食品！”
X：“哦，是吗？那我在十分钟前看到你吃的炸油饼又是什么呢？”
你：“听着，我没有时间吃早饭！我只能吃炸油饼！”
X：“哦，是吗？很好，那你昨天下午订的匹萨饼又是什么……”

等等谈话内容……

这让攻击者有机会一直对您的饮食习惯大发牢骚，并以此证明他的力量能够真正影响到您。即使您认为自己“赢得了争论”，您也是输家，因为攻击发挥了作用，攻击者得到了他想要的效果。这类攻击者就像是宁愿受罚也不愿被忽视的小孩子：只要能引起您的注意，哪怕是负面的效果，他们也将感到心满意足。

如果不想落入这个圈套，这时就应使用无聊迂回式回答技巧。攻击者对您说：“为什么你总是爱吃垃圾食品？”这时您别盯着攻击者，而是眼望远处，好像您正在沉思，同时这样说：

“您知道，我认为这是因为当我还是一个小孩子的时候，我的生活中发生了一些事。那时我们生活在底特律，并且……不，稍等一下！不是在底特律，那时我们应该是住在印第安纳波利斯，因为那时正是夏天，我的格雷斯姑妈来看我们，并且还带着她的狗。您知道那些竖着大耳朵的有趣的小狗吗？嗯，这只狗……”（等等，尽可能讲得很长。）

类似这样的反应传达了如下信息：“我知道您这是在找茬。如果您喜欢这样做，悉听尊便，但您这是自找没趣，因为我不会跟您玩这种游戏。”聆听BBR会令人极其痛苦。结果经常是，您还没有讲到您姑妈的狗的那部分，攻击者就已经说，“哦，我就是随便说说！”，然后匆匆离开——同时会在脑子里记住，您不是供其开心的受害者，以后也不应再选择您充当此角色。

如果攻击不是以问题形式而是以陈述形式出现的，如“你最善于做的事情就是用垃圾食品填满你的嘴巴！”，此时您可以这样回答“您知道，听到您说的话让我想起，当我还是一个小孩子的时候，我的生活中发生了一些事……”，等等内容。如果您需要一个夸张的版本，就说它让您想起“正巧有一天我在《纽约时报》上读到的一篇文章。不，稍等一下……不是《纽约时报》。应该是《华盛顿邮报》，因为那天是星期二，艾琳总是能在别人之前拿到这份报纸，并且……”。BBR也是用来应付陌生人所提出的与其无关的问题的最好方法。例如，“哦，多么可爱的小孩呀！他长得真像中国人！（或西班牙人。或者其他人种。好管闲事的陌生人的重点在于，无论小孩看起来像什么人种，他都没有与您相同的种族特征。）您从哪里弄到他的？”这时，您只需记住一件事：必须以坦然的神情运用BBR。如果您的回答听起来带有讽刺、口吻傲慢或充满敌意，就会成为一种反击，从而起不到作用。

使用计算机模式回答

在英语中，充满敌意的言语往往有两个标识性特征：

大量人身攻击的词语和评论。

大量对词语和其中某个部分的特别强调。

带有更多此类特征的反应就好比是火上浇油；这会给攻击者提供继续争论的条件，并使争论升级。为了避免这种情形，有一种非常特别的讲话方式（出自Virginia Satir的作品），我称之为计算机模式。使用计算机模式时，应做到以下几点：避免任何人身攻击；使用平庸而泛泛的话语，并通过假设减少针对性；合理运用肢体语言（包括语气），展现中立的态度和坦荡的胸襟。计算机模式可以缓和言语攻击，因为它不会给攻击者想要的回答，也不会刺激攻击者将争论继续下去。没有比这更安全的反应姿态了。

假设有人向您走过来，对您说类似下面的攻击语言：“为什么我在这里从来找不到任何东西？你是否故意把东西藏起来惹人讨厌，还是有其他企图？”不要中了这种圈套。不要开始声称您没有隐藏任何东西；不要开始解释您摆放东西的方法；不要开始大声抗议，说该攻击者才是一个乱放东西的人，或者他只是因为太愚蠢所以找不到任何东西；不要只是大声吼叫“给我滚出去，你这蠢货！”所有这些反应都会使攻击者得尝所愿，使您卷入口角，成为受害者。相反，您应该这样说：

“人们找不到东西的时候，总是会发火。”

“找不到东西真的十分令人烦恼。”

“在任何工作场所（或家庭、诊所或任何其他位置），错放了工具（或书籍、生活用品或任何其他东西）都会带来很多麻烦。”

“没有什么事情比找东西更令人痛苦了。”

无论攻击者向您说多少次充满敌意的言语，您只需继续用另一种计算机模式的反应来回答即可。如果充满敌意的策略以前总是屡试不爽，这时攻击者可能会一头雾水，需要想半天才能明白此策略这回怎么没起作用。最后，攻击者将精疲力尽，只好作罢。而且，他将会在脑子里记住您不是供其开心的受害者，以后也不应再选择您充当此角色。

您可能会非常惊讶，仅仅使用一句应急但毫无意义的陈词滥调，您已经将很多可能发生的争论扼杀在萌芽状态了。在攻击者做出第一步充满敌意的行为时，我一本正经地回答“您知道，只是观察铁轨，您不能说出火车从哪个方向来。”很多时候，这个充满攻击的可怜人说出的下一句话是“我从来没那样想过。”几乎每一次，争论都会到此结束。这样既可以节省很多时间和精力，还能大大减少语言环境的污染

继续寻找更好的反应方式

在每一个充满敌意的言语环境中，您可以选择多种反应方式，包括从勃然大怒（一个极端）到沉默不语（另一个极端）。不同的反应会产生不同的结果。不论是“要么斗、要么逃”的应激反应，还是反击、恳求和辩解等传统反应方式，都很少产生令人满意的结果。一般而言，长期接触充满敌意的言语，将威胁到您和其他所有牵涉其中的人的生活。当然，您可以寻找其他应对方式。进行言语自卫就是一种不错的做法。

作者简介

Suzette Haden Elgin博士，应用语言心理学专家，Ozark语言研究中心（OCLS）的创始人。OCLS提供了一整套言语自卫产品和服务；有关更多信息，请直接与Suzette联系。她是《言语自卫术》（Gentle Art of Verbal Self-Defense）丛书的作者，这套丛书包括：How to Disagree Without Being Disagreeable、You Can't Say That To Me! 以及其他十几本著作和语音课程。此外，在她的小说以及最新编著的The Grandmother Principles中，您还可以了解到有关言语自卫的更多信息。