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出差到京，心里惦记着如何把前女友推倒在酒店的大床。上学那阵没条件，教室仓库小树林，都是伸手摸着把土屁股下压本练习册的地方，逮哪荒凉在哪腻咕，办点事比地道战还惊心动魄，就因为这，每次都点到为止不能尽兴，这边刚春潮带雨晚来急，转眼工夫就野渡无人舟自横了，管起飞不管降落，好多怪毛病都是那时候坐下的。
回头这就成了人夫人妇，外部条件都满足了，法律道德上却又不允许了，造化弄人这词估计专为这事设计的。床也到位了，人也到位了，空调设上高温，再配上红酒普洱一水的昏黄灯光，明摆着旧梦重温礼崩乐坏的地界，谁要在这儿谈理想谈人生都不好意思再呆下去。万事俱备，却没了东风，留下我俩面面相觑，大眼瞪小眼，欲言又止，心事重重，满脑子枪林弹雨肉欲横飞，说出口却成了家长里短陈康烂谷。
她凑到我身边秀她手机里的睡衣照，我犹豫下，没有一把搂住她，于是她又坐了回去；我挪揄她，她捶了我两拳，我没顺势抓住她的手，于是我被揍得很疼；不知怎么扯到了过去的香艳，谈起宿舍仓库小树林，但起个头，俩人都不好意思再说下去，就谈起了两会；有半分钟她仰面躺在了床上，我从椅子上站起来，到底没敢骑上去，于是转一圈又骑上了椅子。
整整三个钟头，没人提议下去吃口饭吧，当然也没人提上床这茬，就干靠着，拢共那么点话题，说到后来都口干舌燥脑仁生疼。所谓共同拥有的汹涌记忆，谈两句就原形毕露，流量还赶不上偏旁上的三点水；欢声笑语，无非是没话找话；满屋子欲望，到底敌不过一纸婚书；良辰美景，倒更像是无从下手的满目疮痍。
终于她看看表，说太晚了该回去了，我如释重负，说好，心里却依依不舍。一起走到楼下，送她上了车，失魂落魄地回到房间，突然接到她发来的消息，说恶心，我打趣回她，怀上了？她说，靠，看的啊。于是黯然。隔一会又收到她消息，说想想也挺好，要是怎样了也许会弥补过去的遗憾，但像这样没怎样也许会留下一生的回忆。我想说回忆算个屁，但还是顺着这话说下去，说是啊，说葡萄好酸。其实我时刻盼望着房门在这一刻响起，她掉头回来出现在我面前，接下来的一切便顺理成章，可想而知，这根本没有发生。第二天我接到单位通知，回家了。
这并非一个已婚男人在这里唧唧歪歪如何经受住了考验，我也不想垂头丧气跟你说，操，哥们这回傻逼了。我从不以好好先生自居，也不把婚姻当成多了不起件事。我就是纳闷，曾经那点勇气到哪去了呢？当年在课堂上，在放学后，我始终遵循着一股强大的利令智昏和丧心病狂的激情，将她屡次推倒，到了今天，万事俱备你情我愿，我反而束手无策抓耳挠腮。在那一刻，我想到的不是责任，不是道德，也不是随之而来的边际效应，更与姿色和身材无关，也就是说，并非是理智叫我选择了这个结果，突然间，我只是感到莫名的衰弱和乏味，与脑海中炽热的记忆形成强烈的反差。从她进门的那一刻起，我想到的不是重逢，而仅仅是告别。
那天晚上我脑子里反复出现一句话，就是钱德勒说的，告别就是死亡一点点。这句话之所以奇妙，就在于放之四海而皆准，对我来说，在这次告别中死掉的不是生命的长度，而是上延，是臂展，是水面，死掉的是生命的厚度。换句话说，在这次会面以前，我一直相信自己正拼命在水面以下扑腾，划水，摆腿，像狗一般刨来刨去，左扭右扭变换姿态，以为使尽全力才能探出头，大口呼吸到外面的氧气，而我现在才知道，其实我早已浮出水面，那片曾经湮没过我的水，那片我为之担惊受怕的巨大激情和幻想，那片曾有可能成为灭顶之灾的蔚蓝，早已渐渐退到腰部以下，露出我干涸、赤裸又遍布赘肉的身躯，在水面上东张西望，浑然不觉还手舞足蹈地猛做划水状。
记忆的潮水每时每刻都在添油加醋形成汪洋，生活的火苗却一刻不停地釜底抽薪渐渐熄灭，脑壤深处乌托邦中发乎情止乎礼的男女，在现实的狼藉却随时上演着发乎礼止乎情，溺水的求救，早晚会变成自慰的喘息，晃晃悠悠的身影，有天会被便便大腹稳住了重心，拿什么拯救是你丫闭嘴，暮然回首，一张近在咫尺的脸总能叫你瞠目结舌。有人说，琐碎而平淡的涓涓细流会将人湮没，事实上浮力也好，压力也罢，生活从没有予人更多，水面早早涨满，随后只在不停下降，直到从脚下龟裂的大地上流淌走最后一滴，留下一具具干渴至死的人形残骸，嘴角残留着回光返照儿时泡在水中嬉戏的笑容。人湮没了水，而不是水湮没了人，沉没的不是人，沉没的只是水面。
有人将这种状态比作在云端，而我称之为水面沉没。
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