难忘的岁月（小说）

难忘的岁月
无聊闲暇之时，总想做些事情，于是这部小说诞生了。我并不想正式发表，仅想将其发布在我的图书馆，供各位好友闲来解闷而已。此小说纯属虚构。看官不必遐想。
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每个上年纪的人，哪个都有许许多多的经历，高兴的、痛苦的、喜悦的、不辛的、兴奋的、伤感的......然而，大都成为过眼烟云，稍纵即逝。可是，一些刺痛心灵深处的使人心房流血的事件任何人都永远难以忘怀。每当遇到自己或别人碰到的类似以往的些许小事突然勾起对早已逝去年代的回忆，那些由岁月愈合的伤痂一下便被撕开，鲜血涌出，无法医治！
我就有这么一段惨痛的经历，每每想起，止不住的浑身战栗，泪水蒙住双眼，记忆却越来越清晰......
上世纪七十年代，文化大革命正在向纵深发展的时候我还在上大学。可是我却不是这场大革命叱咤风云的主力军成员，相反由于我出身于剥削阶级家庭，每天背负先辈的“罪孽”提心吊胆惶惶不可终日，成为这场文化大革命被荡涤的对象。
深秋的一天早上，和我相同身份的几个同学和一群学院的反动教授和学术权威们站成一排，在操场上对着初升的苍白太阳和迎面而来夹带着黄沙的肆虐狂风，虔诚地幌着毛主席语录本高喊：敬祝伟大领袖毛主席万寿无疆，万寿无疆。然后按顺序大声陈述各自的“罪孽”，请求党和人民宽恕，这叫“早请示”。晚上依旧有相同的这么一套内容那叫作“晚汇报”。
这天做完早请示后，管理我们的那个红卫兵队长宣布：从明天开始我再不必和这些反动分子一块去参加劳动，而且今天晚上也不必和这些人一起晚汇报了，根据我的“表现”我被学校革命委员会荣幸地批准毕业，让我和其他没问题的同学一道做离校的准备。我很激动，这意味着我的劳动改造已经完成，已经被宽恕而变成普通自由人了。
在文化大革命风浪中战来斗去的主力军，那些在整个大学生活中忙忙碌碌非常热衷地搞着没完没了斗批改而最终自己也不知道是在做什么的狂热的年轻人，都面临着就业的实际问题。党号召学生们面向边疆面向农村面向基层……但在这个切合实际有关个人未来的问题上，他们一改过去那种敢打敢杀大唱高调的传统习惯，在离开校门之前的这段时间里，大都是悄悄的活动着。他们托关系，找门路，晚上到有权利的领导家里诉说自己“无法克服的困难”，希望自己留在城市、工厂里，留在那些条件好的地方。就连那些和我同样出身的同学也有不自量力地在搜肠刮肚的想办法，尽管他们一定会遭受白眼对待。我没有丝毫的兴趣去做这些毫无用处的事情。我清楚地知道，除了服从分配，我是没有任何选择余地的，我是属于“党指到那里就奔向那里”的那类人，如果说人的一生有平坦曲直的话，那时的我一定处于一生中最倒霉的时刻。因为这一时期，我他妈的从来就没有碰到过任何顺心事。在整个文化大革命中我的悲惨倒霉的经历早就让我习惯了这一切。
文化大革命大大地提高那些解放前穷苦百姓后代们的地位，给人的感觉是谁家越穷谁就越光荣。这些红卫兵小将之所以敢于如此横冲直闯理直气壮的理由就是因为他们的父辈过去是穷人，而现在总算是翻身了。可能我的家人解放前生活的还算可以，（尽管没有干过任何伤天害理的事）所以解放后我们就应该倒霉。说起来我心里可是真不平衡：他们的父辈过去受穷可是他们并没有受过穷，而我们的父辈享过福而我们却丝毫没有享过一天福，而我们还要为我们的父辈在今天遭受如此不平的待遇。
可是这一时期我也注意到，文化大革命不仅使解放前生活好的人倒霉，那些和毛泽东一道出生入死的战友也一个个的到了霉，这多少使我们这些倒霉的人们从心理上稍稍有些安慰。文化革命到了今天可以明显地看出来，毛泽东的最终的矛头似乎不是我们这些所谓的专政对象的子女而是他们，是这些和他一样有力量的对他地位有威胁的人们。我们这些人算得了什么？早已经被打翻在地，根本不值一谈。
很快我知道我被分配到最艰苦的晋西北黄土高原上，到那荒凉无比的丛山峻岭偏远山区的一个山头的学校当教员。与此同时，我那有严重历史问题的年迈的父母亲被毫不留情地赶到这个省靠南的农村，他们走的是那么急，接到勒令的第二天就和那些同样遭遇的人们被专用列车赶出生活多年的城市。就连当时赶他们走的单位革命造反派也不知道他们将被安置到什么地方，只知道是到了晋东南的某地。
幸亏一位好心的邻居给我发了封电报，等我请好假急匆匆地赶回家门时，父母亲早已经人去房空，邻居见到我忙对我说：快去火车站！送他们的车刚走一会儿。当我急匆匆赶到火车站时，这辆满载“牛鬼蛇神”的列车已经开出10分钟之久了……。我托着疲惫的身体回到家里，望着空荡荡的，乱七八糟的家，一片茫然。我就象一个无家可归的弃儿。
第二天我铺满旧报纸当被褥的硬梆梆的床上爬起来，首先想到的是给我那位好久不给我来信的女朋友打电话，要求见面谈谈，看看能否挽救我们岌岌可危的关系，我知道：如果我不给她打电话我们的关系也就到此为止了，尽管我并不报有任何希望，还是忍不住打过去。电话通后，女朋友用我非常熟悉但极为冷淡的声音对我说：算了吧，没有必要了吧？你连这都不明白？难道非要给你说个明明白白吗？话还没有说完电话就断了。我拿着嘟嘟响着的话筒，就象是挨了一记响亮的耳光。一种被遗弃的痛苦主宰了我。我想：活该！我就是多余和发贱，非要讨个没趣？唉，算就算了吧，我的心已经布满了伤痕，多砍一刀又算得了什么！这灰色的日子里也许是我碰到的倒霉事情太多了，对这一连串的遭遇我已经无动于衷，我早已麻木不仁，报着听天由命的心情面对一切，就仿佛魔鬼给了我一付永远不会动情的铁石心肠。
我将到偏远的山区生活，趁现在还在城市，在这等待奔赴工作岗位的日子里，为什么不尽情的享受一下？
回到我空无一人的家里把我的简单的行李准备好，每天都和我最亲密的几个朋友们游山逛景、逛大街、看宣传队的演出、吃、喝挥霍，尽快把自己身上仅有的一点钱花光，反正我马上就能够挣钱了。几个出身好的哥们的遭遇比我也好不了多少。知道我被女朋友抛弃还如此快乐大家都取笑我，说我已经把一切情感交给了魔鬼。不！说好听的，我是把感情交给了祖国的大好河山，……趁我现在还是自由的时候，就多快乐一番吧！我的麻烦够多的了，为什么在你连自己都主宰不了的时候再去寻找那些感情的痛苦呢？
想不到命运之神很快就为了我的自由和骄傲给了我惩罚。在我到达我的工作地点后不久，她就用她的箭刺得我心房出血，无法痊愈。恐怕我走进坟墓这种创伤仍不会平复。
待续