猛人的彪悍经历。。。。内流满面。。。。

经历, 内流, 彪悍, 满面 1，某天睡的正香，做了一个梦，梦见我坐在一张巨大的桌子前。桌上摆满了臭豆腐和榴莲，我身后有一排士兵，用枪指着我，其中一个带头的对我说：“必须全都吃光。”说完便拿起一把榴莲肉往我脸上硬塞，这时后面的士兵也蜂拥而上，抓起臭豆腐就狂往我嘴里塞。在我拼命挣扎泪流满面的时候，我惊醒了。赫然发现上铺哥们的内裤不知什么时候掉下来，罩在了我脸上……
2，我是小学老师，说一段我上课遇见的吧：
二年级某班，一群小豆包们精得不行。老师在讲春天的景色，让小豆包们看图想象，小燕子落在电线上，像什么捏？老师不断启发着：“宝贝们，你们想，两只小燕子落在电线上在干什么呀？”一个平时闷闷的豆包小子低声说：“搞对象呢……”老师狂喷血……
汗流满面的老师继续强打精神讲解提问：“你们想想，两只可爱的小燕子在这美好的春天，落在电线上，互相在谈论什么呢？”那么闷闷的豆包小子继续道：“一只问另一只燕子，今晚我能请你看电影吗？”老师喷血晕倒……
3，马老师五年级班，第二节课是写人类训练，有一豆包片段如下：“我戴着一副眼镜，眉毛浓浓的，扎着两个小辫子……”
老师念完就问：“孩子，你写作顺序有点问题，你的眉毛是很浓，但是至于能扎成小辫吗？”我爆笑……
4，同事的孩子英语考了2分，大家都说不会吧，就是不动脑筋拿着答题卡瞎涂也不会只2分呀！
他叹了口气——无奈地——说：唉！他不是动脑筋了嘛！
5，麦当劳办了一个“中国赢，我们赢”的活动，庆祝奥运会……买特定食品可以抽奖，规则为奖券上面项目如果中国队获得奖牌，不论什么牌，就可以兑现奖券里的奖品……最高2008元
我和gf去吃，买了2份套餐，共10次抽奖机会……
结果……其中一张……我掀开一半，看到2008元！！！
高兴半死……
果然世上没有免费午餐……
再掀开另一半……上面赫然写着“中国男子足球”…………
……
然后我崩溃了……感觉被耍了……
现在奖券还留着做纪念……看什么时候能兑现……
6，有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
7，当年有一个我感觉很不错的GG，他从未向我表白过，可又若有若无的和我玩着暧昧。有天深夜，他突然开车从几百里外的单位赶回来，直接开到我家楼下说想和我出去兜风，第二天一大早他还要赶回去上班。他把车开到僻静处突然停下来，偶紧张，他该不会要表白吧？安静了好久，忽然他说要给我看一样东西，说着去开尾箱，偶又一次紧张，心想该不是999朵玫瑰吧？正面红耳赤含羞带怯之际，他他他。。他居然拿出一根警棍深情地对偶说：“你不是说你没看见过警棍吗？我特意带回来给你看的。”555，从此一刀两断。因为偶一辈子都不会忘记——一个大好月圆之夜，一对青年男女，在幽静的柳树下，共同欣赏一根警棍。
8，一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
9，大二去切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下，听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。”然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”然后我就又没了知觉。
10，听说我们学校有人某天无聊，便猜拳，谁输谁挤一个屁。结果那个输的人把屎挤出来了....
11，初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。 　
12，高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相......
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺的......”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
13，老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
14，某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
15，我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
16，学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张【黄盘】下场了！”
17，印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
18，当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
19，和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
20，大学期间在食堂吃饭，食堂老是会停电。吃晚饭时，人山人海，和我的一个舍友一起去吃饭，好不容易挤到跟前，突然停电了（经常性的）（突然停电人会有短暂的什么都看不到的情况。）通常停电会有三五分钟的。这次就停了几秒钟，电又来，只见我舍友嘴里放着一个鸡腿，手里抓着三个鸡腿，一时间大家都傻了。
舍友满不在乎的拿出卡，师傅打卡四个鸡腿。从此后再也没跟他去过食堂。丢人啊
21，早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”